A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: contemple soin synchronisée conquêtes pachyderme raquettes éventes jouais possédiez redorer osées humilier pénètre sodaux rêvent bouler cambodgiens provenance tarte vuillemin traumatique délicatesse renouvellement restiez balancez lightbulb dévitaliser envahir real msft craignent techniques mourrait gangrène adverse pendouille certain retraverse goulument turban		Blague n° 4127 C'est la Mère Supérieure d'un couvent qui va voir un chirurgien esthétique et lui dit : - Une de mes nonnes s'est fait violer hier soir docteur. Pouvez-vous faire quelque-chose ? - Mais... ma soeur, je suis spécialisé dans la chirurgie réparatrice, je ne crois pas que... - Justement, si vous pouviez lui enlever ce sourire béat qu'elle a depuis ! béat, chirurgie, chirurgien, chose, couvent, crois, dans, depuis, docteur, elle, enlever, esthétique, faire, fait, hier, justement, mais, mère, nonnes, pouvez, pouviez, quelque, réparatrice, soeur, soir, sourire, spécialisé, suis, supérieure, violer, voir, vous, Blague n° 4618 Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée "veufs et veuves" qu'ils sont faits l'un pour l'autre. Quelques temps plus tard, ils décident de se marier. Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux. La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux. La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit: - Pas ce soir chéri... J'ai la migraine. autre, chéri, compte, couchent, cours, côte, dame, dans, deux, deuxième, décident, endorment, faits, fort, main, maison, marier, migraine, monsieur, même, noce, nuit, plus, pour, prend, puis, quelques, rendent, retraite, serre, sert, sienne, soir, soirée, sont, tard, temps, tous, troisième, très, veufs, veuves, vieille, vieux, Blague n° 4555 Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo ! ailleurs, allez, allumée, allé, alors, année, attendre, ausculte, autre, avais, besoin, bien, bonjour, brutalement, chaque, check, chez, comme, comment, confidence, contredire, coupe, dans, dieu, dites, divine, docteur, elle, encore, entre, eugène, faire, fait, faites, femme, fini, forme, frigo, habitude, hier, incroyable, lance, lorsque, lumière, mais, manifestation, mauricette, médecin, pendant, pissé, plus, pour, quand, rendu, rester, rhabillez, rien, répond, seule, signaler, signe, soir, suis, tenez, toilettes, tout, toute, tête, urgent, vais, veille, veut, vieil, vont, votre, vous, épouse, était, éteinte, Blague n° 4367 Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone... La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul! Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment. Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. à ce moment la nature devrait leur montrer le chemin! Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro. Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit: - écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue! Et la mère raccroche, furibarde. Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone: - Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après? aidés, aisselle, alors, appelle, appelée, après, aucune, autre, avez, benêts, besoin, bien, chambre, chemin, collent, comme, connu, contrecoeur, coucher, couvertures, dalle, dans, deux, deuxième, devrait, doivent, décide, elle, endroit, faire, fais, femme, fils, fois, furibarde, garçon, glissent, gros, hôtel, implore, initiative, jamais, jeunes, leur, libido, maintenant, mais, maman, marié, mariés, mettre, minutes, moment, montrer, mère, même, nada, nature, noces, nuit, organe, plus, poilue, pour, prendre, quand, quatrième, quelques, quoi, raccroche, relation, retrouvent, rien, répond, sans, savent, savoir, sentimentale, seul, sexuelle, soir, sont, sous, suggère, tard, tous, tout, troisième, téléphone, venir, verrez, vous, vraiment, zéro, écoute, être, Blague n° 3574 C'est un gars qui rentre chez lui tard le soir et qui roule bien au dessus de la vitesse limitée. Coup de malchance, il aperçoit un gyrophare bleu dans le rétroviseur, et la voiture se rapproche inexorablement. Il se dit qu'il arrivera bien à semer le policier, alors il accélère et fonce sur l'autoroute... 110, 130, 150, 180... mais la voiture au gyrophare bleu le colle inexorablement. Alors il décide de laisser tomber: il s'arrête sur la bande d'arrêt d'urgence, et attend. Le policier descend de sa voiture, toque à la vitre, et quand le gars baisse le carreau, le flic lui dit: - Bon écoutez. J'ai vraiment eu une mauvaise journée aujourd'hui, et tout ce que je demande, c'est de rentrer chez moi pour me coucher. Alors, si vous me donnez une bonne excuse pour expliquer pourquoi vous avez accéléré quand j'ai branché le gyrophare, je vous laisse partir... Alors le gars réfléchit à la vitesse de l'éclair et dit: - Il y a trois semaines, ma femme est partie avec un inspecteur de police. Quand j'ai vu le gyrophare dans le rétro, j'ai pensé que vous étiez cet inspecteur et que vous essayiez de me la rendre... accélère, alors, aperçoit, arrivera, arrêt, arrête, attend, aujourd, autoroute, avec, avez, baisse, bande, bien, bleu, bonne, branché, carreau, chez, colle, coucher, coup, dans, demande, descend, dessus, donnez, décide, essayiez, excuse, expliquer, femme, flic, fonce, gars, gyrophare, inexorablement, inspecteur, journée, laisse, laisser, limitée, mais, malchance, mauvaise, partie, partir, pensé, police, policier, pour, pourquoi, quand, rapproche, rendre, rentre, rentrer, roule, réfléchit, rétro, rétroviseur, semaines, semer, soir, tard, tomber, toque, tout, trois, urgence, vitesse, vitre, voiture, vous, vraiment, éclair, écoutez, étiez, Blague n° 345 Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami: - Je jouerai bien 5F au tiercé, mais je connais rien aux chevaux... - Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste. - Euh...Quatre. - Parfait. Et à ta chemise ? - Voyons...cinq...six...sept. - Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine? - Eh bien, douze fois! - Alors ce soir tu joues 4-7-12. Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1. - Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité ! abord, alors, amour, aurais, avais, bien, boutons, café, cette, chemise, chevaux, cinq, combien, combinaison, comme, comptes, connais, coups, dans, douze, dépité, fais, fait, femme, fois, gagnante, gars, jouerai, joues, loto, mais, marche, merde, parfait, plus, quatre, rien, résultat, semaine, sept, soir, tabac, tiercé, tous, truc, très, verras, veste, voyons, vérité, écoute, écrie, Blague n° 1994 Toto demande à son père: - Dis papa, comment ça s'écrit 'clitoris'? - Et bien ,c'est une question que tu aurais du me poser hier soir, je l'avais sur le bout de la langue.... aurais, avais, bien, bout, clitoris, comment, demande, hier, langue, papa, poser, père, question, soir, toto, écrit, Blague n° 1465 HOMMES ET FEMMES : QUELLES SONT LES DIFFéRENCES ? MATURITé Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des femmes se comportent comme des adultes dès l'àge de 17 ans. La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les cours de récréation. C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent jamais longtemps. ART éPISTOLAIRE: Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas à décorer leur écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures. Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds au lieu de points au dessus de leurs "i". Elles placent des coeurs dessinés un peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les "p" et les "g". C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley à la fin de la lettre. LA SALLE DE BAINS: Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette de l'Holiday Inn. Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d'identifier la plupart de ces objets. REVUES ET MAGAZINES: Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues. Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce que le corps des femmes est une magnifique oe uvre d'art, alors le corps masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du jour. FAIRE LES COURSES Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces. Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron dans son frigo, et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte. Puis il ira faire des courses. Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il s'engagera sans sourciller dans la queue pour Ômoins de 8 articles'. VIE RELATIONNELLE: Un homme n'appelle pas une relation Ôune relation' - Il appelle ça : "du temps où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement Lorsqu'un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son coe ur auprès d'une copine. Elle écrira aussi un poème au titre du genre "tous les hommes sont des salauds" . Puis elle reprendra une vie normale. Un homme a plus de mal à se résoudre à sa nouvelle situation : 6 mois après le clash, à 3 heures de matin, dans la nuit du samedi au dimanche, il va appeler son ex au téléphone et il lui dira quelque chose du genre : "Je voulais te dire que tu as ruiné ma vie, et je ne te pardonnerai jamais, et je te hais, et tu es une salope. Mais je veux que tu saches qu'il y a toujours une chance pour que nous deux ça recommence. Cette réaction du "Je te hais/Je t'aime" est connue sous le nom du Ôcoup de téléphone du gars bourré'. 99% des hommes l'ont expérimenté au moins une fois ON SORT CE SOIR Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir. Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille, qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures... LES CHAUSSURES JUSTEMENT Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s'en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau ! Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année) LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets): Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT. Un homme ne peut porter des collants en laine que si il auditionne pour le "Lac des Cygnes" à l'Opéra de Paris. LES CHATS Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul. GLACES ET MIROIRS: Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur reflet sur n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak ... LES GARAGES: Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon. Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sue cela : Il accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage. GOûTS CINéMATOGRAPHIQUES: La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans "Autant en emporte le vent" Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans "L'ennemi public" MéNOPAUSE: Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le degré des changements varie avec les individus. La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : Il achète des ray-ban, un blouson d'aviateur en cuir, des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet de sports. LE TéLéPHONE L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d'autres personnes. Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pourrait très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures. LES COUPS BAS: Supposons qu'une femme et un homme regardent tous les deux un match de boxe. Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas. La femme va dire : "Oh, la vache, ça doit faire mal !." L'homme va se plier en deux car il ressentira la douleur. ORIENTATION : Si une femme est au volant et qu'elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas familier, elle s'arrêtera à une station de services pour demander son chemin. Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme ne va jamais s'arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre: "On dirait que j'ai dégoté une nouvelle route pour arriver là-bas" et "On doit pas être loin, je reconnais ce café" RECONNAîTRE SES ERREURS Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort. Un homme n'a JAMAIS tort. RICHARD GERE: Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy. Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu'il veut avec les femmes mariées du club. LA NUDITé DANS LES FILMS Toutes les actrices connues ont du céder à l'obligation de la scène nue. C'est du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes. Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C'est d'ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent. LA DESCENDANCE: Les enfants! Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es), elle connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu'ils rêvent de faire plus tard etc... Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent dans sa maison. HABILLEMENT: Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller chercher le courrier... Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements. LA POLITIQUE: Les hommes aiment parler politique, mais ils oublient pourtant d'aller voter. Les femmes disent qu'elles votent comme leur mari (ou leur laisse croire) et votent écolo dans l'isoloir. LA LESSIVE: Les femmes font la lessive tous les deux jours. Un homme portera tous les vêtements dont il dispose dans sa garde robe, y compris ce pantalon 'pat d'éph' qui était à la mode en 70, avant de penser à faire une lessive. Quand il aura réellement épuisé tout son stock, il enfilera un survêtement sale et sentant la sueur, il remplira plusieurs sacs poubelle avec ses vêtements sales, puis il ira au Lavomatic passer tout son samedi après-midi, en espérant y faire la rencontre de la jeune fille de ses rêves. LES MARIAGES: Lorsqu'elles parlent 'mariage', les femmes se souviennent de la cérémonie. Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon. LES PLANTES D'APPARTEMENT: Si une femme demande à un homme d'arroser ses plantes pendant qu'elle part en vacances. L'homme va les arroser. Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement 15 jours plus tard, elle constatera que toutes ses plantes sont mortes. Personne ne sait comment ce phénomène peut se produire. LES MOUSTACHES: Certains hommes portent bien les moustaches: Tom Selleck et Burt Reynolds par exemple. On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien. aboutit, accordons, accrochent, acheter, achète, acteurs, actrices, admettront, adultes, adversaire, ailleurs, aime, aiment, aller, alors, amour, amusent, année, appartement, apparu, appeler, appelle, après, arriver, arrivée, arroser, arrêter, arrêtera, articles, atteindra, atteint, attendra, attendre, attribut, aucune, auditionne, auprès, aura, aurait, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, aviateur, bains, balancent, beaucoup, besoin, bien, biologiques, blouson, bois, bonnes, bord, boucle, boucles, bourré, bout, boxe, boxeurs, brièvement, brosse, bureau, burt, cabriolet, caddie, café, cagney, caisse, cela, celle, certains, cette, chance, changements, chats, chaussures, chemin, chercher, chercheront, chez, chien, choix, chose, choses, chromes, cinq, cinématographiques, citron, clark, clash, club, coeurs, coin, collants, colorés, comme, comment, communication, comportent, compris, conduire, connaît, connue, connues, connus, considèrent, constatera, construisent, contempler, contre, conversation, copine, corps, couchait, couche, coup, coups, courant, courrier, cours, courses, croire, crédit, cuillers, cuir, cygnes, céder, cérémonie, dans, degré, demande, demander, dentifrice, dentiste, dents, descendance, dessinés, dessus, deux, deuxième, devrait, différences, dimanche, dira, dirait, dire, disant, disent, dispose, doit, doivent, dont, douleur, durent, décorer, dégoté, déjà, dénudées, détestent, elle, elles, embrasse, emporte, encore, enfants, enfile, enfilera, engagera, enlève, ennemi, ensemble, ensuite, enterrement, enterrements, enveloppé, envoie, envoyer, erreurs, espérant, exemple, expérimenté, facilement, faiblesse, faire, fait, familier, favoris, favorite, femme, femmes, figure, fille, film, films, fois, font, frigo, fromage, féminine, féminins, gable, gamins, gants, garage, garages, garde, garer, gars, garçon, gazon, genre, gere, glaces, goûts, grandes, grappe, grossier, habillement, habiller, hais, haut, hauts, haïssent, heures, histoires, holiday, homme, hommes, identifier, importe, incapable, individus, inutiles, isoloir, jamais, jeune, jimmy, jouer, jour, journée, jours, justement, kojak, laine, laisse, laquelle, lavomatic, leigh, lessive, lettre, leur, leurs, lieu, lire, liste, livre, loin, longtemps, lorsqu, lorsque, lueur, lycée, magasins, magazines, magnifique, mais, maison, maquillage, mari, mariage, mariages, mariées, masculin, masculins, match, matin, matures, maturité, messages, mettra, mettre, midi, mince, minutes, miroirs, mode, moins, mois, moisissure, moitié, mollets, moment, montrent, mortes, mouches, mousse, moustaches, moyen, musclé, mère, ménopause, même, nature, nombre, noms, normale, nous, nouveau, nouvelle, nudité, nues, nuit, objets, obligation, opéra, oreille, orientation, oublient, outil, paire, paires, pantalon, papiers, papoter, parce, pardonnerai, parfumés, paris, parlent, parler, parmi, part, partir, partout, passe, passer, pattes, peaufiner, pendant, penser, personne, personnes, petit, petite, peur, peut, photos, phénomène, pied, pieds, placent, plaie, plantes, plastique, plats, plein, pleurera, plier, plupart, plus, plusieurs, plutôt, poilu, points, politique, portent, porter, portera, poubelle, pour, pourquoi, pourrait, poursuivre, pourtant, poème, première, producteurs, produire, promener, provoque, prépare, prêt, prête, psychologiques, public, puis, quand, quelles, quelque, quelquefois, queue, quoi, raisins, raison, ranger, rapidement, rappeler, rappelle, rares, raser, rasoir, ratures, recommence, reconnais, reconnaître, reebok, reflet, regardent, regardé, relation, relationnelle, remplira, rencontre, rendez, rentrer, rentrera, reprendra, ressentira, reste, retenu, retrouvé, revues, reynolds, richard, ridicules, robe, rond, ronds, route, ruiné, rupture, réaction, réactions, récréation, réellement, régulièrement, répondre, résoudre, rêvent, rêves, saches, sacs, sait, salauds, sale, sales, salle, salope, samedi, sans, savon, scène, selleck, semaine, semblent, sentant, sera, serait, services, serviette, sexy, signe, simplement, situation, smiley, soir, sont, sort, soudain, sourciller, sous, souvent, souviennent, sports, station, stock, sueur, super, supposons, surfaces, survêtement, taille, tailleur, talon, talons, tard, temps, terme, terminé, titre, tondeuse, tort, toujours, tourner, tourné, tous, tout, toute, toutes, travaille, trop, trophées, trouvent, trouver, trucs, très, tube, télé, téléphone, tête, usages, utilisent, uvre, vacances, vache, vaguement, vaisselle, vaniteux, varie, vent, verte, veut, veux, vider, vingtaine, vitrines, vivent, vivian, voit, voiture, volant, votent, voter, voulais, vous, vraiment, vêtements, écolo, écrase, écrira, écrit, écriture, émotionnels, épanchera, épistolaire, épuisé, était, étant, être, ôcoup, ômoins, ôune, Blague n° 2536 C'est l'histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café: - Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir? - Ben j'ai été au ciné, le film était génial. Et toi qu'est-ce que tu as fait? - Moi, tu ne le croiras jamais: j'ai baisé une fille! - Quoi !??!!! comment t'as pu faire ça !? - Je lui ai filé un rencard, et J'Y AI PAS éTé!!!!!!! alors, baisé, café, ciné, comment, croiras, faire, fait, fille, film, filé, gays, génial, hier, histoire, jamais, quoi, rencard, rencontrent, soir, terrasse, était, Blague n° 3520 Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre: - Dis, tu serais pas en train de te branler? - Oui, pourquoi? - Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne? autre, beaucoup, bidasses, bout, branler, comme, couchage, couchent, dans, demande, deux, dorment, dérangerait, fait, froid, moment, même, pourquoi, premier, prendre, serais, soir, sous, tente, tienne, tous, train, très, Blague n° 4426 Dans cette famille de jeunes mariés, le mari a perdu son emploi depuis plus d'un an, et impossible de trouver un nouveau job. Après avoir essayé tous les stages rémunérés et autres formations diplômantes, notre gars se retrouve encore et toujours au chômage. Après moultes réflexions avec sa femme, un beau soir, l'épouse a une idée: - Il faut faire quelque chose pour trouver de l'argent. Le RMI ça ne suffit pas. Je vais me prostituer! - Quoi, tu n'y penses pas?! Moi vivant, jamais tu ne vendras ton corps etc... Mais à force d'insister, la femme obtient gain de cause. Alors le soir même, sur le coup de 20 heures, la femme quitte la maison et se dirige vers le boulevard. Plusieurs heures passent. Vers 1 h 00 du matin, le mari commence à s'inquiéter, surtout qu'elle est jeune, belle, et qu'elle n'a aucun expérience de ces choses là. Ce n'est que sur le coup des 3 heures du mat' que son épouse rentre à la maison Le mari l'accueille tout réjouit, puis il lui demande comment ça s'est passé. Elle lui répond: - Oh très bien. Je me suis fait 15 francs cinquante. - Quoi?! tu es restée dehors 7 heures et tu ne t'es fait que 15,5 francs? Et puis d'abord qui a osé te donner 50 centimes? Alors la femme rougit et dit: - Ben... tous. abord, accueille, alors, après, argent, aucun, autres, avec, avoir, beau, belle, bien, boulevard, cause, centimes, cette, chose, choses, chômage, cinquante, commence, comment, corps, coup, dans, dehors, demande, depuis, diplômantes, dirige, donner, elle, emploi, encore, essayé, expérience, faire, fait, famille, faut, femme, force, formations, francs, gain, gars, heures, idée, impossible, inquiéter, insister, jamais, jeune, jeunes, mais, maison, mari, mariés, matin, moultes, même, notre, nouveau, obtient, passent, passé, penses, perdu, plus, plusieurs, pour, prostituer, puis, quelque, quitte, quoi, rentre, restée, retrouve, rougit, réflexions, réjouit, rémunérés, répond, soir, stages, suffit, suis, surtout, toujours, tous, tout, trouver, très, vais, vendras, vers, vivant, épouse, Blague n° 1010 C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'. Cette femme a une marotte, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 25 000 ff. étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher. L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels. d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires. La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller. De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande: - Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'. Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame est hypra contente, forcément. Le soir, son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont; Alors il décide d'essayer lui aussi: - Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol! Et le mari devint cul-de-jatte. accorder, alors, antiquaire, antiquaires, après, aussi, bains, bite, capable, cependant, cette, cher, chez, chèque, commencent, comment, complètement, constellé, contente, craquelures, dame, dans, demande, demandera, devenus, devint, dont, décide, découvre, déjà, démunie, elle, essayer, excitée, faire, fais, fait, femme, forcément, genre, gonfler, hypra, incrédule, jatte, leurs, mais, marchand, mari, marotte, miraculeusement, miroir, oeuf, plat, plaît, plutôt, poitrine, pose, pouvoirs, prix, propriétaires, quand, raconte, rayon, rentre, retour, riche, répond, sait, salle, samedi, sans, seins, serait, signe, soir, sont, sourciller, surnaturels, tain, tellement, touche, transforme, travail, très, unique, vend, vieux, voeux, étonnée, Blague n° 4528 Vendredi soir après une énième défaite du PSG. Devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation. Sur ces entrefaits, arrive Jésus. Devant tant de détresse, il s'adresse à l'enfant: - Dis-moi quel est ton problème?, dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire. Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit: - Mon fils pleure car il est supporter du PSG. On voit alors Jésus s'asseoir à côté de l'enfant et se mettre à pleurer avec lui. adresse, alors, après, arrive, asseoir, avec, consolation, côté, devant, défaite, détresse, enfant, entrefaits, essaie, faire, fils, inconsolable, jésus, mettre, mots, parc, peine, peux, pleure, pleurer, pour, princes, problème, père, quel, quelle, rendre, soir, sourire, suis, supporter, tant, tourne, tout, trouver, vain, vendredi, vers, voit, énième, Blague n° 4279 Le téléphone sonne. Le majordome répond. Oui ? Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir. Très bien, Monsieur, de la part de qui ? bien, dites, dormir, jefferson, madame, majordome, monsieur, part, rentre, répond, soir, sonne, très, téléphone, Blague n° 1408 C'est un couple de français qui va voir le tour d'Espagne. Pour la nuit, ils logent dans un hôtel. Le soir, il fait chaud, très chaud, et ils ont bu un peu trop se sangria. Fortement éméchés, ils remontent dans leur chambre. Là, la dame dit à son mari : - Chéri, je suis excitée comme une puce, j'ai envie que tu me lèches... - Ah, non ! pas aujourd'hui ! tu as tes règles ! - Si si, j'ai envie !!! Il est complètement bouré, et il s'exécute Après un court moment, elle reprend : - Chéri, chéri, j'ai envie que tu me fasses l'amour ! - Boaf, au point où j'en suis... laisse moi le temps de prendre une capote, au moins. et une fois encore, il s'exécute. Pas longtemps après, la dame, complètement beurrée, lui dit : - Chéri, j'ai VRAIMENT envie que tu me sodomises... - Ah non ! tout mais pas ça ! - Allez, s'il te plaît... En bon mari, il sodomise donc sa femme. Puis, il va jusqu'à la fenêtre pour fumer sa clope, et jeter sa capote. De là, il voit Miguel Indurain qui s'entraîne pour l'étape du lendemain. En voyant la capote, Miguel s'arrête, regarde à la fenêtre, et dit : - Ah, ches Franchais, touch les mêmes ! Dans le chorizo, le meilleur, ch'est la peau ! allez, amour, après, arrête, aujourd, beurrée, boaf, bouré, capote, chambre, chaud, ches, chorizo, chéri, clope, comme, complètement, couple, court, dame, dans, donc, elle, encore, entraîne, envie, espagne, excitée, exécute, fait, fasses, femme, fenêtre, fois, fortement, franchais, français, fumer, hôtel, indurain, jeter, jusqu, laisse, lendemain, leur, logent, longtemps, lèches, mais, mari, meilleur, miguel, moins, moment, mêmes, nuit, peau, plaît, point, pour, prendre, puce, puis, regarde, remontent, reprend, règles, sangria, sodomise, sodomises, soir, suis, temps, touch, tour, tout, trop, très, voir, voit, voyant, vraiment, éméchés, étape, Blague n° 154 quel animal prends 500 Kg dans la nuit : La femme car le soir après l'amour tu lui dis "bonne nuit ma puce"... et le matin au réveil, c'est "lève toi grosse vache". il y a aussi: Qu'est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi, 1 kg le soir? - Un homme, car le matin sa femme lui dit "Lève-toi gros boeuf!" le midi "Viens manger gros porc!" le soir "Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin?" amour, animal, après, aussi, boeuf, bonne, coucher, dans, femme, gros, grosse, homme, lapin, lève, manger, matin, midi, nuit, petit, porc, prends, puce, pèse, quel, réveil, soir, vache, viens, Blague n° 2025 C'est un papa qui est en train de faire l'éducation sexuelle de son gamin. Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour qu'il voit ce que c'est. Le fils demande: - Papa, ceux qui sont vendus à l'unité, c'est pour quoi faire? - Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir. - Et ceux qui sont vendus par 3, papa? - Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu'ils rentrent les week end. Il y en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche. - Et cette boite-ci qui en contient 12. à qui sert-elle? - Ah celle-ci, c'est pour les couples mariés: Janvier, Février, Mars... boite, celle, cette, ceux, contient, couples, demande, dimanche, elle, exemplaires, faire, fils, février, gamin, janvier, jeunes, lorsqu, mariés, mars, montre, même, papa, parle, plusieurs, plutôt, pour, préservatifs, quoi, rentrent, samedi, sert, sexuelle, soir, sont, sortent, train, unité, vendredi, vendus, voit, week, éducation, étudiants, Blague n° 383 Un soir un homme fait la tournée des bars. Dans l'un deux, alors qu'il est déjà bien torché, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n'étant plus très contrôlée, laisse tomber quelque gouttes d'un bon whisky par terre. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte. Elle décide donc de suivre notre homme et s'installe dans l'ourlet de son pantalon. Plusieurs bars passent.... Vers 2h du mat, rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d'enfer. Une personne se penche alors à l'une des fenêtre d'un immeuble proche et lui dit: - Vous pouvez pas faire moins de bruit, non !!!? L'ivrogne répond en braillant: - Qu'est ce que t'as toi, descends si tu es un homme ... Et la souris ajoute: - Ouais, et amène ton chat aussi !!!! ajoute, alors, amène, aussi, bars, bien, braillant, brave, bruit, chat, chez, contrôlée, dans, descends, deux, donc, décide, déjà, délecte, elle, enfer, faire, faisant, fait, fenêtre, gouttes, homme, immeuble, installe, ivrogne, laisse, main, moins, notre, ouais, ourlet, pantalon, passe, passent, penche, personne, petite, plus, plusieurs, poubelles, pouvez, proche, quelque, quelques, rencontre, rentrant, renverse, reçoit, répond, soir, souris, suivre, terre, tomber, torché, tournée, très, vers, vous, whisky, étant, Blague n° 4334 à la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à son père des renseignements sur la façon dont va se dérouler sa première nuit d'amour: - Papa, que devrais-je faire demain soir? Je suis très nerveux... Le père lui répond: - Ne t'inquiète pas, c'est très simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon? ... Oui?..., et bien, tu n'auras qu'à le prendre et le placer là où ta femme fait pipi. Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son G.I. Joe et le jette dans la cuvette des W-C. alors, amour, auras, avec, bien, cuvette, dans, demain, demande, devrais, dont, dérouler, faire, fait, façon, femme, garçon, homme, inquiète, jette, jeune, jouais, nerveux, noce, noces, nuit, papa, petit, pipi, placer, première, prend, prendre, père, quand, quoi, renseignements, répond, simple, soir, souviens, suis, timide, très, veille, étais, Blague n° 3176 Les fonctionnaires font les meilleurs maris. Quand ils rentrent le soir, ils ne sont pas fatigués et ils ont deja lu le journal. deja, fatigués, fonctionnaires, font, journal, maris, meilleurs, quand, rentrent, soir, sont, Blague n° 4501 C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de mariage, n'arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne. Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit: "Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre" Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou. Du coup, le psy lui conseille: "J'y perd mon latin. franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido... En désespoir de cause, je vais vous donner l'adresse d'une rebouteuse. Peut-être pourra-t'elle quelque chose pour vous." La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit: - J'ai ce qu'il vous faut!, et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu'elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute: - Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots "Un-deux-trois". Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre... Mais attention, cela ne marchera qu'une fois par an. je suis désolé, mais je n'ai que ça à vous proposer. Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an qu'il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors: - Comment est-ce que ça s'arrête? La rebouteuse lui répond: - Pour arrêter de faire 'bite en bois', il faut prononcer à nouveau "1-2-3' et le charme se rompt, pour une année... Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre. Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit "1-2-3" et aussi sec, le voila avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu'à ses oreilles, se tourne vers sa femme... et au même moment sa femme dit: - Pourquoi viens-tu de dire "1-2-3"? adresse, ajoute, alors, amélioration, annoncer, année, années, appuyer, après, arrive, arrière, arrête, arrêter, attention, aucun, aucune, aurez, aussi, avec, avoir, beau, bite, bocal, bois, boutique, braquemart, cause, ceinture, cela, cette, charme, chercher, chez, chose, cloche, comme, comment, concombre, conseille, consulter, coup, côté, dans, demande, deux, différents, dire, dires, donner, dont, déjà, désespoir, désolé, elle, espérait, essais, expliqué, faire, fait, faut, femme, fois, fonctionne, franchement, gars, gigantesque, histoire, ingère, ingérer, jusqu, latin, libido, mais, maladie, marchera, mariage, mieux, mois, moment, monsieur,