A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: admission affolez tournage soif tchèques cosinus ferment entraînez paysanne électrochoc effritent viril mouche gateway cola éradiqués suggestif étain ponceuse recyclage sciences semen acariàtre efféminés grillons haltères peindre francs figues puissants curer american horaire espionner échecs voudlais interrompre manques prostitue cogéma		Blague n° 3559 C'est un général de l'armée de terre qui, après avoir passé 35 ans dans l'armée vient de prendre sa retraite en achetant pour l'occasion une propriété en Sologne dans laquelle il s'adonne sans compter à sa passion: La chasse. Le général invite un ami à chasser le faisan. L'ami tombe en admiration devant le chien du général, un labrador appelé 'Chef' qui est capable d'aller débusquer les faisans, qui marque l'arrêt et qui va retrouver tout le gibier mort ou blessé quelque soit l'endroit où il se trouve. L'ami est impressionné par les qualités du chien. Aussi, l'année d'après, lorsque le général l'invite à nouveau à la chasse, l'ami s'inquiète de ne plus voir le chien. Le général lui répond en grommelant: - J'ai du m'en séparer et en prendre un autre. - Et pourquoi donc? - Il y a quelques mois, un ami est venu chasser à la hutte avec moi. Il ne se souvenait plus du nom du chien, et pendant une journée, il n'a fait que l'appeler 'Colonel'. à la fin de la journée, le chien ne savait plus rien faire d'autre que de rester assis sur son cul à aboyer... aboyer, achetant, admiration, adonne, aller, année, appeler, appelé, après, armée, arrêt, assis, aussi, autre, avec, avoir, blessé, capable, chasse, chasser, chef, chien, colonel, compter, dans, devant, donc, débusquer, endroit, faire, faisan, faisans, fait, gibier, grommelant, général, hutte, impressionné, inquiète, invite, journée, labrador, laquelle, lorsque, marque, mois, mort, nouveau, occasion, passion, passé, pendant, plus, pour, pourquoi, prendre, propriété, qualités, quelque, quelques, rester, retraite, retrouver, rien, répond, sans, savait, soit, sologne, souvenait, séparer, terre, tombe, tout, trouve, venu, vient, voir, Blague n° 2589 Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston LEDOU, un terrien qui passait par là : - Bonjour, amis humains (adopter une voix caverneuse et synthétique). nous sommes venu en amis, pour découvrir votre planète. Nous arrivons de l'astéroïde B612 de la galaxie n¡ 542. Nos intentions sont pacifiques - Bienvenue sur terre amis extraterrestres, dit Gaston Ledou, ch'uis rud'ment content de vous voir. quand je vais raconter ça aux potes, y voudront jamais me croire. Faudra que vous me donniez une photo de vous, dédicacée en plus. Ouah ça, quand y vous verront ..... à propos, tout le monde chez vous possède ces deux nez au milieu de la figure ? - Absolument, ami terrien, nous avons un sens olfactif particulièrement développé gràce à ça. - Ouah, super!!! Et alors pourquoi 3 mains avec 7 doigts dans chaque main ? - Parce qu'ainsi, nous sommes plus adroit et plus habile. Nous pouvons effectuer plusieurs choses en même temps, beaucoup plus rapidement que vous. - Pas con, l'idée !!! Oui, mais, chez vous, l'or doit être vachement facile à trouver : vous avez un grosse chevalière en or à chaque doigt (soit 21, en tout). Ou alors, vous devez être quelqu'un d'important chez vous . Tout le monde possède autant de bijoux sur lui ? - Non, ami terrien,...... seulement les Juifs. absolument, adopter, adroit, ainsi, alors, amis, arrivons, astéroïde, autant, avec, avez, avons, beaucoup, bienvenue, bijoux, bonjour, bord, caverneuse, chaque, chevalière, chez, choses, content, conversation, croire, dans, descend, deux, devez, doigt, doigts, doit, donniez, débarque, découvrir, dédicacée, développé, effectuer, entame, extraterrestre, extraterrestres, facile, faudra, figure, galaxie, gaston, grosse, gràce, habile, humains, idée, important, intentions, jamais, juifs, ledou, main, mains, mais, ment, milieu, monde, même, nous, olfactif, ouah, pacifiques, parce, particulièrement, passait, photo, planète, plus, plusieurs, possède, potes, pour, pourquoi, pouvons, propos, quand, quelqu, raconter, rapidement, sens, seulement, soit, sommes, sont, spatial, super, synthétique, temps, terre, terrien, tout, trouver, vachement, vais, vaisseau, venu, verront, voir, voix, votre, voudront, vous, être, Blague n° 4974 C'était un soir, il y a quelques années, au sortir d'une soirée mondaine. C'était bien avant que Bill Clinton ne soit Président, avant même qu'il soit gouverneur... Alors voilà donc Bill et Hillary qui montent dans la voiture et s'apprêtent à rentrer chez eux. Mais soudain, Hillary comme prise d'une pulsion sexuelle incontrôlable vient se coller à Bill et plonge sa main dans son caleçon! Bill émoustillé juste comme il faut devient aussi dur que des gencives brossées au Tonigencyl, et à ce moment, Hillary se penche et lui fait la super fellation de la mort qui tue. Il ne faut que peu de temps à l'homme pour atteindre l'extase. Ensuite Bill prend le chemin de la maison, satisfait. Alors que la voiture s'arrête devant le garage, Hillary plonge à nouveau sa main dans le caleçon de Bill. Mais cette fois-ci, pas de réponse: le baton de joie est aux abonnés absent! Alors Hillary dit à Bill: - Hé bien voilà. MAINTENANT tu peux reconduire la baby sitter chez elle! abonnés, absent, alors, années, apprêtent, arrête, atteindre, aussi, avant, baby, baton, bien, bill, brossées, caleçon, cette, chemin, chez, clinton, coller, comme, dans, devant, devient, donc, elle, ensuite, extase, fait, faut, fellation, fois, garage, gencives, gouverneur, hillary, homme, incontrôlable, joie, juste, main, maintenant, mais, maison, moment, mondaine, montent, mort, même, nouveau, penche, peux, plonge, pour, prend, prise, président, pulsion, quelques, reconduire, rentrer, réponse, satisfait, sexuelle, sitter, soir, soirée, soit, sortir, soudain, super, temps, tonigencyl, vient, voilà, voiture, émoustillé, était, Blague n° 2288 X RAISONS DE PRéFéRER LA BIèRE AUX FEMMES 01- Une bière froide est une bonne bière 02- On arrive toujours à faire mousser une bière 03- Une bière est toujours prête et humide 04- Une bière n'a jamais la migraine 05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications 06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre 07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager 08- Une bière, ça se commande 09- En soirée, on peut toujours se taper une bière 10- Une bière ne parle pas 11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne 13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule 14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête 15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière 16- Même la bière belge n'est pas stupide 17- Une bière est non violente 18- Une bière n'est jamais complexée 19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière 20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche 21- Une bière blonde n'est jamais fausse 22- Une bière est toujours consentante 23- Une bière ne porte pas de collants 24- Une bière est parfois légère 25- Une bière rousse ne pue pas en été 26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères 27- Avec une bière, pas de belle-mère 28- Même bourré on choisit sa bière 29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà 30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière 31- Une bière n'oublie jamais la pilule 32- Une bière n'est jamais de mauvais poil 33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage 34- Bières et copains font bon ménage 35- La bière ne prétend pas être intelligente 36- On n'a jamais honte être vu avec une bière 37- Une bière n'a pas de grand frère 38- On peut prendre en public une bière sur la table 39- Deux doigts suffisent pour un pack de six 40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone 41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit 42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine 43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes 44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps 45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière 46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux 47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles 48- Une bière a toujours moins de 25 ans 49- Une bière se prête à toutes les fantaisies 50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante 51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière 52- Une bière ne vous empêche pas de dormir 53- Une bière n'est pas allergique au foot 54- Une bière ne court pas les Jacky en BM 55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures 56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit 57- Une bière a toujours du goût 58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments 59- Une bière est toujours la bienvenue 60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes 61- On peut partager une bière entre copains 63- Une bière ne ronfle pas 64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière 65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine 66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps 67- Une bière ne revient pas forcément cher 68- Une bière ne crée pas de problème 69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela actif, allergique, après, arrive, attraper, attrayante, autre, avec, balles, belge, belle, besoin, bienvenue, bière, bières, blonde, bonne, bouche, bourré, cela, cher, choisit, collants, commande, complexée, complications, consentante, consigne, consommable, consommer, copains, cornes, court, couvertures, crée, dangereux, dans, demande, dernière, deux, doigts, donne, dormir, doux, draps, droit, décapsuler, déjà, elle, emballage, empêche, enterrement, entre, envie, essayer, facilement, faire, fait, fantaisies, fausse, femmes, fera, finalement, finit, font, foot, forcément, fraises, froide, frère, goût, grand, gueule, honte, humide, importe, intelligente, intérieur, jacky, jalouse, jamais, jours, laisse, langue, lapin, lisant, longtemps, lumière, légère, magazine, maladies, mauvais, migraine, moins, mord, mots, mousser, mère, ménage, même, mêmes, nouvel, oublie, pack, parfois, parle, partager, passe, peinturlure, petit, petits, peut, pilule, pleine, poil, porte, porter, poser, pour, prend, prendre, problème, préférer, prétend, prête, public, quand, quelle, raconter, raisons, ramener, reste, rester, resto, revient, risque, ronfle, rousse, récupérer, sans, soirée, soit, sont, soulager, stupide, suffisent, suppléments, table, tacher, tapant, taper, tapé, temps, toujours, toutes, très, téléphone, tête, violente, voit, vous, éteindre, étrangères, être, Blague n° 2719 Un prêtre et un rabbin sont amis. Lors d'une discussion, le rabbin pose quelques questions au curé sur 'la confession'. Alors, le curé, pensant qu'une démonstration vaut mieux qu'un long discours lui dit: - Tu n'as qu'à m'accompagner dans le confessionnal et comme ça , tu sauras exactement comment ça se passe. Alors, vient la première personne à se confesser. C'est une femme [forcément :-)] - Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché Le prêtre demande: - Qu'avez-vous fait ma fille? - J'ai trompé mon mari, mon Père... - Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille? - Trois fois, mon Père Alors le curé lui dit: - Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres Une autre femme rentre bientôt dans le confessionnal: - Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché Le prêtre demande: - Qu'avez-vous fait ma fille? - J'ai trompé mon mari, mon Père... - Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille? - Trois fois, mon Père Alors le curé lui dit: - Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres Ensuite, après que la deuxième femme soit sortie, le curé dit à son copain le rabbin: - ça te dirait de faire la prochaine confession? Le rabbin hésite un peu, mais le curé le rassure en lui disant qu'il y arrivera très bien. Alors le rabbin prend les commandes... Une troisième femme arrive alors et dit: - Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché Le rabbin (ça a changé cette fois-ci, il faut suivre) demande: - Qu'avez-vous fait ma fille? - J'ai trompé mon mari, mon Père... - Et combien de fois avez-vous trompé votre mari ma fille? - Deux fois, mon Père Alors le rabbin lui répond: - Dans ce cas, vous pouvez aller le tromper une fois de plus: Aujourd'hui c'est trois pour 50 francs accompagner, aller, alors, amis, après, arrive, arrivera, aujourd, autre, avez, bien, bientôt, cette, changé, combien, commandes, comme, comment, confesser, confession, confessionnal, copain, curé, dans, demande, deux, deuxième, dirait, disant, discours, discussion, dites, démonstration, ensuite, exactement, faire, fait, faut, femme, fille, fois, forcément, francs, hésite, long, lors, mais, mari, marie, mettez, mieux, parce, pardonnez, passe, pauvres, pensant, personne, plus, pose, pour, pouvez, première, prend, prochaine, prêtre, père, pêché, quelques, questions, rabbin, rassure, rentre, répond, salue, sauras, soit, sont, sortie, suivre, trois, troisième, tromper, trompé, tronc, très, vaut, vient, votre, vous, Blague n° 2709 Le commandant de bord d'un jet Syrien annonce à la radio "Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons perdu un moteur. Nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël" Pas de réponse. Un peu plus tard, il annonce "Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons perdu DEUX moteurs et nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël" Toujours aucune réponse. Encore un peu plus tard, le pilote annonce, "Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons réélement besoin d'aide. Nous avons perdu TROIS moteurs et nous souhaitions être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël" Personne ne répond, là encore. Finalement, le commandant lance un dernier appel, "à l'aide! Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Il ne nous reste plus qu'un seul moteur et il commence à avoir des défaillances. Si nous ne trouvons pas tout de suite un aéroport, nous allons nous crasher. Nous demandons instamment être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient MEME en Israël" Tout de suite après ce message, une voix retentit dans le cockpit: "Ici l'aéroport de Tel Aviv pour le vol 174 des Syrian Airlines. Nous sommes prêts à vous aider" Le commandant de bord répond dans un soupir: Dieu vous bénisse. Que devons nous faire? Et le contrôleur de l'aéroport de Tel Aviv répond: - Répétez après moi "Yitgadal, v'yitkadash ..."* (Merci à Yves Benisty qui a éclairé ma lanterne sur la chûte: "Ytgadal ve ytkadach chémeh..." se traduit par : "Que le nom de l'éternel soit glorifié et sanctifié" Il s'agit ici de la prière pour les morts, ou Kadish ) agit, aide, aider, airlines, allons, annonce, appel, après, aucune, autorisés, aviv, avoir, avons, aéroport, benisty, besoin, bord, bénisse, chémeh, chûte, cockpit, commandant, commence, contrôleur, crasher, dans, demandons, dernier, deux, devons, dieu, défaillances, encore, faire, finalement, glorifié, importe, instamment, israël, kadish, lance, lanterne, meme, merci, message, morts, moteur, moteurs, moyen, nous, orient, perdu, personne, pilote, plus, poser, pour, prière, prêts, quel, radio, reste, retentit, répond, réponse, répétez, réélement, sanctifié, sauf, seul, soit, sommes, souhaitions, soupir, suite, syrian, syrien, tard, toujours, tout, traduit, trois, trouvons, voix, vous, yitgadal, yitkadash, ytgadal, ytkadach, yves, éclairé, éternel, être, Blague n° 2642* Pendant la deuxième guerre mondiale, aux états-Unis, une dame de la haute société avait décidé de soutenir l'effort de guerre en invitant quelques valeureux p'tits G.I. qui allaient bientôt partir au casse-pipe à manger chez elle. Elle appelle la base militaire toute proche et demande à parler au Major. Au Major, elle dit: "Major, pourriez-vous me trouver trois jeunes militaires qui seraient susceptibles de dîner ce dimanche soir à ma table. Mais de gràce, faites qu'aucun d'eux ne soit juif." "C'est bien compris, Madame," répond le Major. Et nous voilà le dimanche soir. Sur le seuil de la porte de la dame se tiennent trois jeunes militaires en tenue impeccable, tous les trois sont NOIRS: "Bonsoir m'dame. Nous sommes ici sur votre invitation" La dame est abasourdie. Elle en bafouille: "Mais, mais.... le Major a du faire une erreur!" "Oh, non M'dame, le Major Cohen ne fait jamais d'erreur" répondent en choeur les G.I. abasourdie, allaient, appelle, aucun, avait, bafouille, base, bien, bientôt, bonsoir, casse, chez, choeur, cohen, compris, dame, demande, deuxième, dimanche, décidé, dîner, effort, elle, erreur, faire, fait, faites, gràce, guerre, haute, impeccable, invitant, invitation, jamais, jeunes, juif, madame, mais, major, manger, militaire, militaires, mondiale, noirs, nous, parler, partir, pendant, pipe, porte, pourriez, proche, quelques, répond, répondent, seraient, seuil, société, soir, soit, sommes, sont, soutenir, susceptibles, table, tenue, tiennent, tits, tous, toute, trois, trouver, unis, valeureux, voilà, votre, vous, états, Blague n° 3207 Un 747 est au dessus de l'atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe du pilote: - Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle! Le copilote lui répond calmement: - Je serai vous, j'éviterez de pointer mon arme sur le pilote: il a le coeur fragile. Et quant à moi, je serai bien incapable de vous mener là où vous le souhaitez si il meurt... Le pirate de l'air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le mécanicien et dit: - OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui explose! Mais le mécanicien répond tout de suite: - Je ne ferai pas ça si j'étais vous: Le pilote et le copilote ne sauront pas atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira directement dans l'océan et c'est tout! Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers l'hôtesse de l'air et dit: - Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak ou je lui éclate la cervelle!! Personne ne répond quoi que ce soit... mais l'hôtesse chuchote alors quelque chose à l'oreille du pirate de l'air, qui ne tarde pas à rougir, puis il laisse tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé! L'équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un coin de l'avion. Le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui faire perdre tous ses moyens: - Je lui ai dit que si il me tuait, c'est LUI qui serait obligé de tailler des pipes à vous trois. affolé, aide, allez, alors, arme, atlantique, atteindre, avion, bien, bloquer, cabine, calmement, cervelle, chose, chuchote, cockpit, coeur, coin, comme, contre, copilote, courant, dans, demande, dessus, deux, directement, détourner, elle, explose, faire, fait, faites, ferai, finissent, fragile, hôtesse, incapable, irak, irruption, jusqu, laisse, lorsqu, maintenant, mais, mener, menez, meurt, moyens, mécanicien, nouveau, obligé, océan, oreille, perdre, personne, pilotage, pilote, pipes, pirate, pistolet, pointe, pointer, pour, poursuite, puis, quant, quelque, quitte, quoi, raconté, rougir, réfléchit, répond, sans, sauront, secondes, serai, serait, sinon, soit, souhaitez, suite, tailler, tarde, tempe, tomber, tous, tout, trois, tuait, tuez, vers, vous, éclate, équipage, étais, éviterez, Blague n° 3875 C'est 3 mouettes qui se laissent porter par le vent, au dessus d'un porte-avions. - Vous vous rendez compte comme ils ont de la chance ces gros oiseaux ? Ils se posent peinards, une machine leurs replie les ailes, on les rangent à l'abri et on les bichonne... putain le rêve... - Ben qu'est-ce qui t'empêche d'essayer ? - Tu crois ? après tout, pourquoi pas ! La mouette prend de l'élan... elle a pas bien l'habitude... elle se pose sur une patte... le filet la retient... pliage des ailes et hop, elle disparaît dans les soutes. - Putain ça marche... on essaye aussi ? La seconde mouette fait un tour du porte-avions, s'aligne sur la piste, elle est très émue si bien qu'elle glisse légèrement sur une tache d'huile mais bon... la machine lui plie les ailes et tout et tout. - C'est mon tour, dit la 3ème. Elle fait un tour du porte-avions, entame la descente... puis remonte. - Il faut que ça soit PARFAIT... comme les vrais ! Elle refait le tour du porte-avions, re-entame la descente... puis re-remonte. - J'la sentais pas là... voyons, comment ils faisaient les gros oiseaux ??? Ah oui ! Elle refait un 3ème tour du porte-avions, pique vers la piste... et là... elle arrive trop vite... impossible de redresser... elle capote et elle prend feu. abri, ailes, aligne, après, arrive, aussi, avions, bichonne, bien, capote, chance, comme, comment, compte, crois, dans, descente, dessus, disparaît, elle, empêche, entame, essaye, essayer, faisaient, fait, faut, filet, glisse, gros, habitude, huile, impossible, laissent, leurs, légèrement, machine, mais, marche, mouette, mouettes, oiseaux, parfait, patte, peinards, pique, piste, pliage, plie, porte, porter, pose, posent, pourquoi, prend, puis, putain, rangent, redresser, refait, remonte, rendez, replie, retient, rêve, seconde, sentais, soit, soutes, tache, tour, tout, trop, très, vent, vers, vite, vous, voyons, vrais, élan, émue, Blague n° 2900 (Il ne faut pas toujours du sang pour que ça soit gore...) C'est 3 femmes enceintes qui attendent leur tour chez le gynéco pour l'examen anténatal. Chacune des trois passe le temps en tricotant une layette pour son futur bambin. Au bout d'un moment, la première arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et prend une pilule... Les deux autres, curieuses, lui demandent: - Vous prenez des comprimés? Qu'est-ce que c'est? - C'est ces comprimés de calcium. C'est bon pour la maman et bon pour le bébé, dit elle en se frottant le ventre. Et les 3 se remettent à tricoter... 10 minutes plus tard, la deuxième arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et y prend un comprimé.. - Qu'est-ce que c'est? Demandent les 2 autres - Ce sont des comprimés de vitamines et de fluor. C'est bon pour la maman et bon pour le bébé. Et toutes les trois se remettent à tricoter en souriant... 5 minutes plus tard, la dernière des trois femmes arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et prend un comprimé... - Qu'est-ce que c'est? Calcium, vitamines? Demandent les deux autres - Non, non. De la Thalidomide. Je ne sais pas tricoter les manches... anténatal, arrête, attendent, autres, bambin, bout, bébé, calcium, chacune, chez, comprimé, comprimés, curieuses, demandent, dernière, deux, deuxième, elle, enceintes, examen, faut, femmes, fluor, frottant, futur, gore, gynéco, layette, leur, main, maman, manches, minutes, moment, montre, ouvre, passe, pilule, plus, pour, première, prend, prenez, regarde, remettent, sais, sang, soit, sont, souriant, tard, temps, thalidomide, toujours, tour, toutes, tricotant, tricoter, trois, ventre, vitamines, vous, Blague n° 255 Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose: - Je peux vous proposer celui-ci: Il est bilingue français/anglais. Il vaut 5000 FF. - 5000 FF. ça semble raisonnable. Qu'est-ce que vous avez d'autre? - J'ai celui-ci: il est trilingue français/anglais/allemand. Je vous le fait à 10000 FF. - 10000 FF, c'est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités. Il vous en reste? - Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 20 000 FF! - 20 000 FF!!! Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là? - Ben rien. En tous les cas, je ne l'ai jamais vu faire quoi que ce soit d'extraordinaire depuis qu'il est ici. Il ne sait même pas parler! - Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là? - Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'. acheter, allemand, alors, anglais, animalerie, appellent, autre, autres, avez, bilingue, celui, chef, depuis, deux, explique, extraordinaire, faire, fait, français, gars, jamais, mais, même, normal, parce, parler, perroquet, peux, pour, pourquoi, prix, propose, proposer, qualités, quoi, raisonnable, reste, rien, sait, semble, soit, tous, trilingue, vaut, vendeur, vendez, veut, vitrine, voit, vous, Blague n° 1936 Test d'aptitude à la fonction parentale Se préparer à être parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et à décorer la chambre du futur bébé... Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs parents d'éviter les mauvaises surprises. 1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une blouse d'hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre, un sac rempli de lest. Gardez le sac en place 9 mois en le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois, retirez seulement 10% des 18 kg obtenus. Hommes: pour vous préparer aux joies d'être père, allez jusqu'à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien qu'il se serve lui-même. Puis rendez-vous au supermarché et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte. Rentrez ensuite à la maison. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois. 2. Avant d'aller plus avant dans votre envie de descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et doutez des méthodes qu'ils appliquent pour le respect de la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et de leur absence totale de tolérance. Donnez leur des conseils sur l'heure du coucher des enfants, sur comment les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur comportement en général. Profitez-en: ça sera la dernière fois dans votre vie où vous aurez toutes les réponses! 3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures, en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. à 22 heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher avec le sac sans le salon jusqu'à environ 1 heure du matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous n'arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2 heures, allez vous servir un petit Martini blanc (exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des chansons dans le noir jusqu'à 4 heures du mat'. Mettez le réveil à 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez faire le petit-déj. Répétez ça pendant 1 année (ou deux). 4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un enfant? Pour le savoir, répandez de la confiture et du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé. Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière la T.V., dans les tiroirs... et laissez les en place plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue, puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de masquer les tàches en faisant des dessins avec des crayons de couleur. 5. Habiller les petits enfants n'est pas si facile qu'il y paraît. Allez d'abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe vivant et un sac qui se ferme avec un noeud coulissant. Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu'un des 8 bras ne sorte à l'extérieur du sac. Le temps imparti pour cet exercice est de une matinée. 6. Prenez une boite de macaronis. Collez les sur une planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué, puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier de fête des mères. 7. Oubliez votre idée d'acheter la BMW Z1. Achetez plutôt une break R21 Nevada d'occasion, et mettez un bàton de glace au chocolat dans la boite à gants. Prenez quelques pièces de monnaie et laissez les tomber dans l'emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques bonbons au chocolat dans les plis de la banquette arrière. Passez un coup de ràteau sur la housse de la banquette. Voilà, vous y êtes. 8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille: Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d'abord devant la porte de la salle de bains pendant une demi-heure. Allez à la porte d'entrée. Sortez. Attendez une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez. Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement. Klaxonnez. Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si vous fumez, allumez votre dixième cigarette. Sinon rognez vous les ongles de pieds. Allez à la porte d'entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant une minute. Criez "C'EST PAS ENCORE FINI Là-DEDANS?" . Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez subi le processus en son entier. 9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins cinq fois. Ajoutez "Qu'est-ce que je viens de dire?". 10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant, demandez de l'aide à votre femme. Dites lui de répéter "Et c'est pour qui la cuiller de purée, c'est pour papa". Puis, faites la amener la cuiller à votre bouche en faisant comme si c'était un avion (pensez à faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant tout doucement. N'oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c'est un plus. 11. Apprenez le générique de Babar par coeur. Lorsque vous ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot, ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être de vrais parents (c>Robert zimmerman (VO 1991) et Michael dupont (traduction+ajouts) abord, absence, accroche, accrochez, accélérez, acheter, achetez, aide, ajoutez, ajouts, aller, allez, allumez, amener, année, appliquent, apprenez, appuyez, après, aptitude, arrangez, arrive, arrivez, arrière, attendez, aurez, autoradio, avant, avec, avez, avion, babar, bains, banquette, bavant, bien, blanc, blouse, boite, bonbons, bordel, bouche, boue, boulot, bras, break, bruit, bàton, bébé, cachez, cadre, canapé, cercle, chacune, chambre, chansons, chantez, chez, chocolat, choix, cigarette, cinq, coeur, coincez, collez, collier, comme, comment, comportement, comporter, compte, comptoir, confiture, conseils, consiste, contenu, contre, coucher, couleur, coulissant, coup, coupez, couple, crayons, criez, cuiller, culotte, dans, dedans, dehors, demandez, demi, dernière, derrière, descendance, dessins, dessous, deux, devant, dire, directement, discipline, dites, divers, dixième, donnez, dormir, doucement, doutez, dupont, décorer, déjà, démarrez, elle, emplacement, empêcher, encore, enfant, enfants, enseigner, ensuite, entier, entraîner, entrée, envie, environ, essayez, essuyez, exemple, exercice, extérieur, facile, faire, faisant, faites, famille, femme, femmes, ferme, fini, fois, fonction, formant, fredonner, fumez, futur, futurs, fête, gants, gardez, glace, grossesse, général, générique, habiller, heure, heures, hommes, housse, humide, hôpital, idée, imparti, inciter, insiste, jeune, joies, journal, jours, jusqu, klaxonnez, laissez, large, lest, lesté, leur, levez, lire, lisez, livres, long, lorsque, lèvres, macaronis, mains, maison, manque, marcher, marchez, martini, masquer, matin, matinée, mauvaises, mettez, mettre, meubles, michael, minuit, minute, minutes, moins, mois, monnaie, montez, morceaux, moteur, moteurs, mères, méthodes, même, mêmes, nerveusement, nevada, noeud, noir, nourrir, nourriture, nuits, nutella, obtenus, occasion, ongles, oubliez, papa, paraît, parent, parentale, parents, parlez, partout, passeront, passez, patience, peignez, pendant, pensez, permettront, petit, petits, peut, pharmacie, pharmacien, phrases, pieds, pipi, pièces, place, planche, plaqué, pleurer, plis, plus, plusieurs, plutôt, poissonnier, portant, porte, portefeuille, posez, poulpe, pour, pourrez, pouvez, prenez, processus, proche, profitez, programmez, préparer, préparez, puis, purée, père, quand, quart, quelques, radio, raison, recracher, rempli, remplissant, rendez, rendormir, rentrez, respect, ressortez, retirez, retournez, revenez, robert, rognez, ràteau, réalistes, répandez, réponses, répéter, répétez, réveil, réveillez