C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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fourreau
braconne
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- Blague n° 3162
- "C'est le commandant Sinclair qui vous parle. Au nom de tout l'équipage, j'ai l'honneur de vous souhaiter la bienvenue à bord du vol British Airways 602 Londres-New York. Nous sommes actuellement à 8000 mètres d'altitude à mi-chemin entre Londres et New York.
Si vous regardez par les hublots à droite de l'appareil, vous pourrez voir les deux moteurs en feu. Si vous allez de l'autre côté de l'appareil, vous verrez les deux autres moteurs en feu, eux aussi.
Maintenant, si vous regardez en bas, sur l'océan, vous pourrez voir un petit point orange. Il s'agit d'un radeau de sauvetage pour cinq personnes. Dedans il y a moi, votre commandant, le copilote, le steward et les deux hôtesses.
Vous écoutez un message enregistré..."
actuellement, agit, airways, allez, altitude, appareil, aussi, autre, autres, bienvenue, bord, british, chemin, cinq, commandant, copilote, côté, dedans, deux, droite, enregistré, entre, honneur, hublots, hôtesses, londres, maintenant, message, moteurs, mètres, nous, océan, orange, parle, personnes, petit, point, pour, pourrez, radeau, regardez, sauvetage, sinclair, sommes, souhaiter, steward, tout, verrez, voir, votre, vous, york, écoutez, équipage,- Blague n° 3537
- Un candidat policier passe son examen en vue de recevoir :
1. son képi
2. son ceinturon
3. son revolver
L'examinateur lui pose 3 questions.
1. Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
- Pas de réponse.
Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
- Pas de réponse.
Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
2. Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
- Pas de réponse.
Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
3. Qui a tué Jésus-Christ ?
- ça, je n'en ai aucune idée.
écoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 bêtes questions, les doigts dans le nez (tu me connais) et on m'a déjà donné ma première enquête.
allemand, allons, aucune, aussi, avait, avec, avez, bataille, beau, bien, bravo, bêtes, candidat, ceinturon, cela, certain, chez, christ, comme, commence, comment, commençait, connais, dans, demande, dictateur, doigts, donné, droit, déjà, enquête, ensuite, examen, examinateur, fatigué, femme, fier, grand, hitler, idée, jésus, képi, lettre, lundi, mais, moustache, napoléon, narines, navaro, neuf, nous, passe, perdu, personnage, policier, pose, première, préférence, puis, quel, questions, recevoir, rentre, rentrez, revenez, revolver, réfléchissez, répondu, réponse, savez, sommes, sous, suis, tout, très, vendredi, votre, vous, waterloo, écoutez, était, êtes,- Blague n° 190
- C'est une bigote qui s'en va voir son curé:
"Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..."
"Et que disent-ils?" demande le prêtre
"La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. ça te dirait de prendre ton pied?"
"C'est terrible!" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des màles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières.
Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûttantes, mais prieront avec dévotion.
"Merci M. le curé" dit la dame, toute rassurée.
Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir.
La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux màles.
Naturellement, les deux perroquettes lancent:
"Salut, nous sommes des prostituées. ça vous dirait de prendre votre pied?"
Et un des deux perroquets màle regarde alors son copain et lui dit:
"Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!"
acheter, ainsi, alors, amenez, amène, apprendront, appris, aussi, avec, balancer, bible, bigote, bonnes, cage, chez, chose, comme, copain, curé, dame, dans, demande, deux, dirait, dire, diront, disent, dégoûttantes, dévotion, elles, entre, exaucées, exclame, fait, femelles, lancent, lendemain, leur, lire, maintenant, mais, manières, merci, mettrais, miens, màle, màles, naturellement, nous, pattes, perchoir, perroquets, perroquettes, peux, phrases, pied, plus, prendre, prier, prieront, prières, problème, prostituées, prêtre, père, rassurée, regarde, rentrer, rosaire, salut, savent, savez, seule, solution, sommes, sont, terrible, toute, train, viens, voir, votre, vous,- Blague n° 3121
- Trois avocats associés d'un même cabinet partent à une convention ...
Dans l'avion, soudainement, l'un d'eux s'écria :
- Merde ! J'ai oublié de verrouiller le coffre-fort.
Et les deux autres de répondre :
- Il n'y a aucune raison de s'inquiéter ... Nous sommes tous les trois ici !
associés, aucune, autres, avion, avocats, cabinet, coffre, convention, dans, deux, fort, inquiéter, merde, même, nous, oublié, partent, raison, répondre, sommes, soudainement, tous, trois, verrouiller, écria,- Blague n° 2821
- "Depuis plusieurs mois, nos infirmières avaient la désagréable surprise, tous les vendredi matin, de retrouver morts les patients en réanimation d'une certaine chambre.
Après une enquête épidémiologique poussée à l'intérieur de l'hôpital, aucune cause de ces morts anormales n'avait pu être trouvée.
Pourtant, à la suite d'une observation fortuite, il s'est avéré que chaque Vendredi matin, une employée de nettoyage passait dans la chambre et débranchait le respirateur artificiel pour pouvoir brancher sa nettoyeuse-cireuse à la place et ainsi faire son travail. Quand le sol était enfin propre, elle rebranchait le respirateur artificiel et quittait la pièce, inconsciente de ce que le patient était alors mort. Après tout, elle ne pouvait pas entendre les ràles d'agonie avec le bruit de sa nettoyeuse...
Nous sommes terriblement désolés de cet état de fait, et nous avons envoyé une lettre très sévère à l'employée de nettoyage en question. De plus, nous avons pris contact avec un électricien pour que la pose d'une prise multiple nous évite à l'avenir de tels désagréments.
L'enquête est désormais close."
agonie, ainsi, alors, anormales, après, artificiel, aucune, avaient, avait, avec, avenir, avons, avéré, brancher, bruit, cause, certaine, chambre, chaque, cireuse, close, contact, dans, depuis, débranchait, désagréable, désagréments, désolés, désormais, elle, employée, enfin, enquête, entendre, envoyé, faire, fait, fortuite, hôpital, inconsciente, infirmières, intérieur, lettre, matin, mois, mort, morts, multiple, nettoyage, nettoyeuse, nous, observation, passait, patient, patients, pièce, place, plus, plusieurs, pose, pour, pourtant, poussée, pouvait, pouvoir, pris, prise, propre, quand, question, quittait, rebranchait, respirateur, retrouver, ràles, réanimation, sommes, suite, surprise, sévère, tels, terriblement, tous, tout, travail, trouvée, très, vendredi, électricien, épidémiologique, était, état, évite, être,- Blague n° 4596
- Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
"Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !"
L'assistance, captivée : "Oooh !" et alors ?"
"Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un éNORRME lion en surgir, l'air affamé"
"Oooh ! et alors ?"
"Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !"
"Aaah ! et alors ?"
"Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !"
"Aaah ! et alors ?"
"Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !"
"Oooh ! et alors ?"
"Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!"
"HIIII ! ET ALORS ?"
"Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !"
Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
"Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?"
"Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant 'RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF', que j'ai chié dans mon froc."
aaah, affamé, aide, aller, alors, après, arrêté, arrêtés, assistance, aussi, autre, avais, avancé, avec, avons, babines, bien, buissons, captivée, celle, celui, chevrotante, chez, chié, choix, circonstances, civile, comme, commence, compréhensible, compte, comtesse, convié, corps, coup, courant, crois, dans, demande, depuis, deux, devant, direction, dégainé, dîner, enfuis, enrayé, entendu, explique, explorateur, expéditions, extrêmes, face, faisant, fait, fauve, fort, froc, fusil, gardé, grand, grondant, guide, gêné, heureusement, hiiii, imite, jours, jungle, laissant, laissiez, lion, léché, maintenant, mais, maison, marchais, maîtresse, milieu, moment, mormoilneux, mètres, nous, oiseaux, oooh, opinel, penaud, peut, plus, plusieurs, porteurs, poussé, près, préparer, putain, raconter, rattraper, regardés, revolver, rrraaaaaooooouhummmmmmmffff, rugissement, sans, seul, silence, singes, soirée, sommes, sont, sortir, surgir, tente, tenu, tiré, tous, tout, vers, vieil, vieux, visé, voix, vous, écarter, énorme, énorrme, épaulé, établit, était, être,- Blague n° 1954
- C'est un couple de vieux qui discutent. Le mari :
- Tu te rappelles lorsque nous nous sommes mariés ? Notre petite boite à haricots.
- Notre petite boite à haricots ?
- Oui rappelle-toi... on avait dit que si l'un de nous trompait l'autre, il mettrait un fayot dans sa boite...
- Ah ben oui j'm'en rappelle.
Le mari tendant sa boite à la femme :
- Voila. J'me disais qu'à notre àge cela n'avait plus d'importance et qu'on pourrait peut-être les ouvrir maintenant.
- Ben si tu l'dis.
La femme ouvre la boite et le mari dit :
- Trois fayots. Mais cela ne m'a jamais empêché de t'aimer tu vois. Et maintenant je peux ouvrir ta boite ?
La femme va chercher sa boite et la tend au mari qui l'ouvre.
- Mais elle est vide ! Tu est merveilleuse ! Alors tu ne m'a jamais trompé?
- Pfff... Et comment tu crois que je t'ai nourri pendant la guerre ?
aimer, alors, autre, avait, boite, cela, chercher, comment, couple, crois, dans, disais, discutent, elle, empêché, fayot, fayots, femme, guerre, haricots, importance, jamais, lorsque, maintenant, mais, mari, mariés, merveilleuse, mettrait, notre, nourri, nous, ouvre, ouvrir, pendant, petite, peut, peux, pfff, plus, pourrait, rappelle, rappelles, sommes, tend, tendant, trois, trompait, trompé, vide, vieux, voila, vois, être,- Blague n° 4028
- L'instituteur :
- Nous venons d'étudier les homonymes et pour voir si vous avez bien compris la leçon, vous allez m'inventer chacun une phrase avec le mot "somme" au féminin, et une autre phrase avec le mot "somme", mais cette fois-ci au masculin.
Réponses de Nathalie:
- "Dans le problème, nous calculons la somme des dépenses" et "Après le déjeuner, mon pépé fait tous les jours un petit somme".
- C'est très bien! Et toi, Toto, quelles sont tes phrases?
- Phrase au féminin: "Nous sommes des filles" et phrase au masculin: "Nous sommes des garçons".
allez, après, autre, avec, avez, bien, calculons, cette, chacun, compris, dans, déjeuner, dépenses, fait, filles, fois, féminin, garçons, homonymes, instituteur, inventer, jours, leçon, mais, masculin, nathalie, nous, petit, phrase, phrases, pour, problème, pépé, quelles, réponses, somme, sommes, sont, toto, tous, très, venons, voir, vous, étudier,- Blague n° 3303
- Qu'a dit Jules César lorsque Vercingétorix s'est agenouillé devant lui pour déposer les armes ?
Vercingétorix : Nous sommes vaincus...
César: Nous sommes vingt bites
Que disait Jules César aux soldats qu'il envoyait sur le front russe ?
- Allez jacter à l'Est.
agenouillé, allez, armes, bites, césar, devant, disait, déposer, envoyait, front, jacter, jules, lorsque, nous, pour, russe, soldats, sommes, vaincus, vercingétorix, vingt,- Blague n° 1635
- Donc, c'est un voyageur de commerce qui passe toute la semaine sur la route. Il rentre chez lui tous les week-ends, et nous sommes justement un vendredi soir, tard, la nuit est bien avancée. Il est encore au volant et il lui reste pas mal de chemin à faire.
Il se trouve dans un coin paumé, le dernier bled qu'il a traversé est déjà à une bonne vingtaine de kilomètres - le suivant n'est pas plus proche - lorsqu'une de ses roues crève. Comme c'est son boulot d'être sur la route et qu'il est organisé, il sait que sa roue de secours est OK, il se fait pas de soucis et se met en devoir de réparer ça. Il sort avec sa lampe électrique, chope la roue, puis s'aperçoit qu'il n'a pas son cric. Effectivement, le week-end précédent, il s'en est servi et ne l'a pas rangé.
Il n'a d'autre alternative que s'armer de courage et de partir à pieds au dernier village qu'il a traversé, où, se souvient-il, se trouve un garagiste qui devrait pouvoir lui vendre un cric.
C'est donc une longue marche qui l'attend. Comme on est en hiver, une pluie pénétrante commence à tomber et à le glacer jusqu'aux os. Il est dans le noir complet, sa lampe électrique ayant rendu l'àme quelques kilomètres après son départ.
Il commence donc à ressasser de noirs pensées, et à se parler à lui même :
- Est-ce qu'au moins cet abruti de garagiste va avoir un cric ?
- Ouais, bien sûr, tous les garages ont des crics. Mais, le mec, il va te voir venir, ... dans ta situation, il va au moins t'en demander 500 balles ...
Quelques kilomètres passent, et il continue a rouméguer (terme occitan dont la sonorité suffit à comprendre la signification) :
- Tu parles, il peut même t'en demander 1000 balles, de toutes façons, t'as pas le choix.
Exacerbée par l'absurdité de la situation, par les éléments qui se déchaînent contre lui, une sourde colère croît en lui au fil des kilomètres, et il continue son dialogue intérieur :
- T'es complètement à sa merci, mec. Il peut même te le vendre 2000 balles, son cric, et toi, comme un con, t'auras qu'à la fermer et payer ...
Il arrive enfin en vue du bled, et il aperçoit l'enseigne du garage. Il rassemble le peu de forces qui lui restent et force le pas, continuant à rouscailler:
- Tu vas voir que ce connard est capable de t'en demander 3000, 4000 balles. Tu parles, c'est pas tous les jours qu'il trouvera un tel pigeon.
Arrivé au portail du garage, il commence à tambouriner. Pas de réponse. Il s'active derechef pieds et poings contre le portail, une tête hagarde de sommeil se pointe alors à une fenêtre du premier étage. C'est alors que le voyageur de commerce, au comble de la fureur et avant que l'autre ait pu placer un mot, lui hurle :
- ESPèCE D'ENCULé, TU SAIS OU TU PEUX TE LE COLLER, TON CRIC, ...
abruti, absurdité, active, alors, alternative, aperçoit, après, armer, arrive, attend, auras, autre, avancée, avant, avec, avoir, ayant, balles, bien, bled, bonne, boulot, capable, chemin, chez, choix, chope, coin, coller, colère, comble, comme, commence, commerce, complet, complètement, comprendre, connard, continuant, continue, contre, courage, cric, crics, croît, crève, dans, demander, derechef, dernier, devoir, devrait, dialogue, donc, dont, déchaînent, déjà, départ, effectivement, encore, enculé, ends, enfin, enseigne, espèce, exacerbée, faire, fait, façons, fenêtre, fermer, force, forces, fureur, garage, garages, garagiste, glacer, hagarde, hiver, hurle, intérieur, jours, jusqu, justement, kilomètres, lampe, longue, lorsqu, mais, marche, merci, moins, même, noir, noirs, nous, nuit, occitan, organisé, ouais, parler, parles, partir, passe, passent, paumé, payer, pensées, peut, peux, pieds, pigeon, placer, pluie, plus, poings, pointe, portail, pouvoir, premier, proche, précédent, puis, pénétrante, quelques, rangé, rassemble, rendu, rentre, ressasser, reste, restent, roue, roues, rouméguer, rouscailler, route, réparer, réponse, sais, sait, secours, semaine, servi, signification, situation, soir, sommeil, sommes, sonorité, sort, soucis, sourde, souvient, suffit, suivant, tambouriner, tard, terme, tomber, tous, toute, toutes, traversé, trouve, trouvera, tête, vendre, vendredi, venir, village, vingtaine, voir, volant, voyageur, week, électrique, éléments, étage, être,- Blague n° 13
- Question : Combien d'internautes abonnés à une liste de discussion faut-il pour changer une ampoule électrique ?
Réponse: 1331
1 pour changer l'ampoule et informer le groupe de discussion que l'ampoule a été changée
14 pour partager une expérience similaire et discutant des différentes manières de changer une ampoule
7 pour présenter les dangers liés au changement d'une ampoule
27 pour faire remarquer diverses erreurs de syntaxe et de grammaire dans les différents courriers relatifs au changement d'ampoule
53 pour insulter les correcteurs grammaticaux précédents
41 pour corriger les corrections des correcteurs grammaticaux
156 pour écrire à l'administrateur de groupe ou au modérateur pour se plaindre que les discussions relatives au changement d'ampoule n'ont rien à faire dans ce groupe de discussion
109 pour se plaindre que ces discussions n'ont rien à voir avec les ampoules électriques et qu'elles doivent se limiter à alt.change.ampoules
203 pour demander d'arrêter le crossposting vers alt.grammaire, alt.ponctuation, alt.vocabulaire, alt.adjectif, soc.culture.french et alt.binaries.pictures.erotica.pon-pon-girls
111 pour défendre le crossposting vers ces listes arguant que nous sommes tous des ampoules et que par conséquent les courriers sont pertinents dans ces groupes
306 pour débattre de la méthode la mieux appropriée pour changer une ampoule, du meilleur endroit pour les acheter, de la meilleure marque d'ampoule, de celles qui sont changées le plus facilement
27 pour poster des URL ou on peut voir de magnifiques exemples d'ampoules
14 pour écrire que ces URLs contiennent des erreurs et pour poster les URLS corrects concernant le changement d'ampoule
7 pour corriger les URL corrigés précédemment
3 pour poster des URLs qui contiennent des références à des URLs intéressant ce groupe de discussion
33 pour rassembler tous les courriers précédents, en y incluant les headers complets, pour y ajouter 1 seule ligne 'moi aussi'
12 qui écrivent qu'ils de désinscrivent de la liste alt.change.ampoule
8 qui leur expliquent que ce n'est pas la peine, qu'on s'en fout, qu'ils feraient mieux de lire la FAQ
4 pour demander une FAQ sur alt.change.ampoule
1 qui propose la création du groupe fr.change.ampoule
47 pour dire que c'est justement le sujet traité dans le groupe de discussion alt.physique.fusion-froide et qu'il faut laisser ce genre discussion dans ce groupe
143 qui votent pour fr.change.ampoule
2 qui votent contre
7 'Make money fast'
5 'Test ne pas lire'
3 'My baby and me doin it - marylin.jpg 1/1'
1 'à vendre : autoradio et planche à repasser'
2 'C'est quoi le sujet de ce groupe'
abonnés, acheter, adjectif, administrateur, ajouter, ampoule, ampoules, appropriée, arguant, arrêter, aussi, autoradio, avec, baby, binaries, celles, change, changement, changer, changée, changées, combien, complets, concernant, conséquent, contiennent, contre, correcteurs, corrections, corrects, corriger, corrigés, courriers, crossposting, création, culture, dangers, dans, demander, différentes, différents, dire, discussion, discussions, discutant, diverses, doin, doivent, débattre, défendre, désinscrivent, elles, endroit, erotica, erreurs, exemples, expliquent, expérience, facilement, faire, fast, faut, feraient, fout, french, froide, fusion, genre, girls, grammaire, grammaticaux, groupe, groupes, headers, incluant, informer, insulter, internautes, intéressant, justement, laisser, leur, ligne, limiter, lire, liste, listes, liés, magnifiques, make, manières, marque, marylin, meilleur, meilleure, mieux, modérateur, money, méthode, nous, partager, peine, pertinents, peut, physique, pictures, plaindre, planche, plus, ponctuation, poster, pour, propose, précédemment, précédents, présenter, question, quoi, rassembler, relatifs, relatives, remarquer, repasser, rien, références, réponse, seule, similaire, sommes, sont, sujet, syntaxe, test, tous, traité, urls, vendre, vers, vocabulaire, voir, votent, écrire, écrivent, électrique, électriques,- Blague n° 4366
- Il est minuit dans une petite ville de province, et un représentant de commerce fait escale au Novotel du coin. Il prend une chambre pour une personne, et pendant que le concierge remplit les papiers, il remarque une femme superbe assise dans un des canapés de la réception. Il demande alors au concierge de l'excuser deux minutes, et il va engager la conversation avec la femme.
Cinq minutes plus tard, le représentant et la femme, bras dessus, bras dessous reviennent voir le réceptionniste...
Le représentant dit:
- C'est incroyable, ma femme que voici et moi-même sommes représentants de commerce tous les deux. Et le hasard a fait que nous choisissions tous deux votre hôtel pour cette nuit. Pouvez-vous nous placer dans une chambre double?
Puis il rejoint sa femme, et ils vont se coucher.
Le lendemain matin, alors que la femme est déjà partie, le représentant passe à la réception pour payer, et là STUPEUR: la note est de 3000 francs!
- Vous vous êtes trompé. Je ne suis resté qu'une nuit, je ne dois quand même pas payer aussi cher!!!
Et le réceptionniste lui répond:
- Vous n'êtes resté qu'une nuit, mais votre 'femme' couche ici depuis trois semaines...
alors, assise, aussi, avec, bras, canapés, cette, chambre, cher, choisissions, cinq, coin, commerce, concierge, conversation, couche, coucher, dans, demande, depuis, dessous, dessus, deux, dois, double, déjà, engager, escale, excuser, fait, femme, francs, hasard, hôtel, incroyable, lendemain, mais, matin, minuit, minutes, même, note, nous, novotel, nuit, papiers, partie, passe, payer, pendant, personne, petite, placer, plus, pour, pouvez, prend, province, puis, quand, rejoint, remarque, remplit, représentant, représentants, resté, reviennent, réception, réceptionniste, répond, semaines, sommes, stupeur, suis, superbe, tard, tous, trois, trompé, ville, voici, voir, vont, votre, vous, êtes,- Blague n° 3074
- Un jeune garçon et une jeune fille très purs, n'ayant jamais commis d'acte répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier. Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture.
Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent si il leur sera possible d'être mariés au Paradis. Saint Pierre réfléchit et leur répond:
"C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps".
Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier.
Ce qu'ils acceptent avec joie...
Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s'entendent plus si bien...
Ils retournent voir St Pierre et lui disent:
"Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes trompés. Nous pensons qu'il nous faut divorcer. Y a-t-il un moyen pour que nous divorcions?"
Et St Pierre leur répond: "Vous rigolez?. ça m'a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat!"
et voici la suite de l'histoire:
C'est un prêtre catholique qui monte au Paradis après sa mort
Une escorte d'anges l'accompagne jusqu'à St Pierre, puis lui fait visiter les lieux. Il trouve le Paradis très plaisant, et ne regrette pas toute sa vie passée à accomplir de bonnes actions.
Un jour où il se reposait sur son transat, il entend des cris et un tintamarre incroyable émanant de la porte du Paradis. En allant voir d'un peu plus près ce qui se passe, il voit un incroyable attroupement d'anges et de saints formant un nuage blanc au dessus des portes de l'éden. L'orchestre du Paradis est même arrivé sur place, et c'est une liesse comme le prêtre n'en avait jamais vue, même ici au Paradis.
Voulant savoir qui est ce nouvel arrivant qui mérite un tel accueil, le prêtre arrête un ange qui se dirigeait vers la Porte et lui demande:
"Pour qui est cette parade? Moi qui ai servi Dieu toute ma vie, je n'ai pas reçu le dixième de cet accueil. Qu'a donc fait le nouvel arrivant pour mériter un tel remue-ménage?"
Et l'ange lui répond:
"Eh bien, c'est que vous voyez, cela fait deux mille ans que l'on reçoit des prêtres et des religieuses, mais aujourd'hui, c'est notre premier avocat".
acceptent, accident, accompagne, accomplir, accord, accueil, acte, actions, allant, ange, anges, années, après, arrivant, arrivent, arrivé, arrête, attendre, attroupement, aujourd, avait, avec, avocat, ayant, beaucoup, bien, blanc, bonnes, catholique, cela, cent, centaine, certain, cette, choses, comme, commis, cris, dans, demande, demandent, dessus, deux, devant, dieu, dirigeait, disent, divorcer, divorcions, dixième, donc, effectivement, entend, entendent, escorte, fait, faudra, faut, fille, formant, garçon, heureux, histoire, incroyable, jamais, jeune, joie, jour, jusqu, leur, liesse, lieux, mais, malheureusement, marier, mariés, meurent, mille, monte, mort, moyen, ménage, mérite, mériter, même, niveau, notre, nous, nouvel, nuage, orchestre, parade, paradis, passe, passent, passée, pensions, pensons, pierre, place, plaisant, plus, point, porte, portes, possible, pour, pourrai, premier, pris, propose, près, prêtre, prêtres, puis, purs, regrette, religieuses, religieux, remue, reposait, retournent, reçoit, reçu, rigolez, réfléchit, répond, répressible, saint, saints, savoir, sera, serions, servi, sommes, sont, suite, tard, temps, tintamarre, tourtereaux, tous, tout, toute, transat, trentaine, trompés, trouve, trouver, très, vers, vient, visiter, voici, voir, voit, voiture, voulant, vous, voyez, éden, émanant, éternité, évolué, être,- Blague n° 335
- Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman: "Un double?"
"Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents"
Le barman surpris sert les 2 verres...
Le client boit les 2 verres paie et s'en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors qu'un double serait plus économique..
"Et bien je vais vous dire...j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous les jours avec un copain qui est parti aux US, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours ensemble."
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour ou le client revient et demande: 1 scotch! Le barman très ennuyé:
"Il est arrivé malheur à votre ami?"
"Non pourquoi?" répond le client
"Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un verre!"
"Ha, ce n'est rien, mais mon médecin m'a dit d'arrêter de boire..."
ainsi, alors, apéro, arrivé, arrêter, aujourd, avais, avec, barman, bien, boire, boit, cette, client, commande, continuer, copain, dans, demande, différents, dire, double, ennuyé, ensemble, habitude, heureux, histoire, intrigué, jour, jours, jusqu, lendemain, mais, malheur, médecin, même, nous, paie, parti, plus, pourquoi, prendre, prenez, promis, rentre, revient, rien, répond, sais, scotch, scotchs, scénario, semble, serait, sert, sommes, suivants, surpris, toujours, tous, très, type, vais, verre, verres, votre, vous, whiskies, économique,- Blague n° 5099
- KABINDA, ZAïRE
Dans un geste que les officiels d'IBM ont qualifié de percée majeure dans l'actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie, M'wana Ndeti, un Bantou du Zaïre, a utilisé hier un modem "IBM global uplink network" pour ouvrir une noix.
Ndeti, qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues, l'a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprise avec le puissant modem.
"Je n'arrivais pas a ouvrir la noix par moi-même", a affirmé l'homme de 47 ans, qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d'arachides quelques instants plus tard. "Avec l'aide d'IBM, j'ai réussi à la casser". Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34, alors qu'IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre. Pendant un arrêt dans le tournage, qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l'ordinateur, Ndeti s'est faufilé sur le plateau et s'est empare du modem, afin de s'en servir comme ustensile contondant.
Les officiels d'IBM n'ont pas été surpris que l'immuable géant de l'ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens. "Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques", a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM. "Que vous soyez une soeur cloîtrée dans un couvent italien ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d'Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd'hui."
Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique, qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre. "J'ai mis la noix sur une roche, et je l'ai frappée avec le modem", a dit Ndeti. "Le modem n'a pas cassé. C'est un bon modem."
Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu'il s'est procuré une nouvelle station de travail IBM, complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601, un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau ethernet 16-bit. L'indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l'écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris.
"C'est un bon ordinateur", a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne, plat et tranchant, une gazelle fraîchement capturée. "J'utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier." Quelques heures plus tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l'utilisateur.
Les porte-parole d'IBM ont vanté le choix d'ordinateur fait par Ndeti.
"Nous sommes heureux que les Bantous fasse confiance à IBM pour leurs besoins d'affaires", a conclu William Alaire, CEO de la compagnie. "De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d'avant-garde est vraiment en train de créer un village global".
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- C'est un flamand* qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport.
Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- "C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!"
Le concessionnaire:
- "Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai."
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- "J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!"
Le concessionnaire:
- "écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner"
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
Le flamand:
- "Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.
*Au choix, Newfie, Suisse, Corse, Français (hé oui), mais pas Belge. (En effet, les flamands sont des belges, bien que tous les belges ne sont pas des flamands (pas encore)).
**Version courte de la blague:
C'est une Ferrari sur l'autoroute. Et boum le moteur.
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- Dans un train en Angleterre, un Américain essaie de faire la morale à un Anglais situé en face de lui dans le compartiment :
- Vous les Anglais, vous êtres trop guindés, trop stricts!
Regardez-vous, depuis deux heures que l'on est ensemble dans ce compartiment, vous n'avez pas cherché à engager la conversation! Au contraire, vous prenez votre air supérieur et vous faites semblant de lire le Times... Alors que nous les Américains, nous sommes plus relax et tout ça doit venir du brassage des populations: regardez moi par exemple, j'ai du sang italien, du sang français, un peu de sang indien, et un peu de sang suédois. Qu'est-ce que vous dîtes de ça?!
L'anglais répond:
- C'est très sport de la part de votre mère
alors, américain, américains, anglais, angleterre, avez, brassage, cherché, compartiment, contraire, conversation, dans, depuis, deux, doit, dîtes, engager, ensemble, essaie, exemple, face, faire, faites, français, guindés, heures, indien, italien, lire, morale, mère, nous, part, plus, populations, prenez, regardez, relax, répond, sang, semblant, situé, sommes, sport, stricts,