C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
carosse
pense
mutants
glissements
rattrapent
consécutifs
repérer
maquille
maroc
partent
collins
irrespectueux
éraflé
brewing
fumeurs
cabarets
aimez
mary
couillon
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abréviations
auriculaire
directement
oummoc
phare
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manquez
pfd
japon
bavards
pissotière
perméable
corbillard
deudeuche
agneau
légume
truie
rocco
rigolo
borgne
- Blague n° 2829
- Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.
La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant
Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.
La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.
"Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle
"Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. évidemment, le gars se laisse faire.
Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça fait du bien?"
L'homme la regarde et répond: "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal, lui!"
aider, aine, ajoute, allaient, aller, allée, alors, après, aussi, avec, balance, balle, belle, bien, commencer, consciencieusement, constate, copines, coup, cuisses, dans, demande, deux, directement, doucement, douleur, elle, empresse, enlèverai, entre, entrejambe, excuse, faire, fait, femme, foetale, frapper, gars, golf, groupe, homme, hommes, horreur, immédiatement, jouer, juste, kinésithérapeute, laisse, laissez, mains, mais, masse, matinée, minutes, même, naturellement, nnooonnn, offre, oooh, passer, permettez, porte, position, pouce, pour, première, prend, puis, quelques, regarde, rejoindre, répond, samedi, serrées, services, sont, soulager, suite, suivant, swing, terre, tomber, tord, toujours, tout, toute, train, trou, ummph, vous, évidemment,- Blague n° 4811
C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paie ?
C'est Nénette parce que Kékette est raide
kékette, nénette, paie, parce, raide, restaurant, sont,- Blague n° 15
- Combien de virtuose de la programmation linux, faut-il pour changer une ampoule halogène agrée NF ?
- On s'en fout, ils sont tous virtuels de toute façons...
agrée, ampoule, changer, combien, faut, façons, fout, halogène, linux, pour, programmation, sont, tous, toute, virtuels, virtuose,- Blague n° 1566
- POULET DE CANON.
"Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante.
Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les anglais se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les anglais un peu surpris, ont alors demandé a la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :
"UTILISER UN POULET DéCONGELé !!!
aboutir, administration, ainsi, alors, américain, américaine, anglais, approximative, arrière, article, avant, avec, avion, avions, aéronautique, bord, brise, cabine, californie, canon, carcasse, chargé, cite, collision, composé, console, conte, dans, demandé, dernier, devrait, donc, décidé, décongelé, défoncé, délectation, développer, emprunté, encastrer, examen, explosé, fait, fauteuil, feathers, fédérale, fédération, grande, histoire, impact, industrie, instrument, intéressante, intéressés, lance, lanceur, lesdits, leur, livrée, locomotive, magazine, meat, modèle, montrés, morts, moyen, mécano, numéro, oiseau, organe, panneau, pare, pilotage, pistolet, poulet, poulets, poultry, pour, procédure, recommandation, revue, récent, rédaction, résistance, résiste, semble, simple, sont, suivante, surpris, survivre, système, test, tester, théorie, train, traversé, très, unique, utiliser, validité, vitesse, vitre, vivant, volaillère, véridique, vérifier, véritable,- Blague n° 2056
- Ah, les femmes, ces êtres à la fois si fragiles et si forts, c'est vrai qu'elles sont impossibles à vivre mais comment vivrait-on sans elles ...
comment, elles, femmes, fois, forts, fragiles, impossibles, mais, sans, sont, vivrait, vivre, vrai, êtres,- Blague n° 1338
- Deux amis, un écossais et un anglais sont au guichet d'une banque lorsqu'un gangster pénètre dans l'établissement en menaçant les clients et le guichetier de son revolver:
Tout de suite l'écossais met la main à sa poche et dit à son pote anglais:
- Tiens... Voilà les 100 livres que je t'avais empruntées.
amis, anglais, avais, banque, clients, dans, deux, empruntées, gangster, guichet, guichetier, livres, lorsqu, main, menaçant, poche, pote, pénètre, revolver, sont, suite, tiens, tout, voilà, écossais, établissement,- Blague n° 4028
- L'instituteur :
- Nous venons d'étudier les homonymes et pour voir si vous avez bien compris la leçon, vous allez m'inventer chacun une phrase avec le mot "somme" au féminin, et une autre phrase avec le mot "somme", mais cette fois-ci au masculin.
Réponses de Nathalie:
- "Dans le problème, nous calculons la somme des dépenses" et "Après le déjeuner, mon pépé fait tous les jours un petit somme".
- C'est très bien! Et toi, Toto, quelles sont tes phrases?
- Phrase au féminin: "Nous sommes des filles" et phrase au masculin: "Nous sommes des garçons".
allez, après, autre, avec, avez, bien, calculons, cette, chacun, compris, dans, déjeuner, dépenses, fait, filles, fois, féminin, garçons, homonymes, instituteur, inventer, jours, leçon, mais, masculin, nathalie, nous, petit, phrase, phrases, pour, problème, pépé, quelles, réponses, somme, sommes, sont, toto, tous, très, venons, voir, vous, étudier,- Blague n° 3652
- ça ce passe pendant un numéro de cirque avec une dizaine de nains..
En plein milieu du spectacle, les nains sont soudainement prit d'une envie de pisser terrible, les chiottes du cirque étants bouchés, les nains foncent au café le plus proche...
Au moment de sortir, un type un peu bourré accoudé au bar voit passer les nains sous sa barbe..
"- Ho Hé !!! Gérard y a ton baby-foot qui se barre.."
accoudé, avec, baby, barbe, barre, bouchés, bourré, café, chiottes, cirque, dizaine, envie, foncent, foot, gérard, milieu, moment, nains, numéro, passe, passer, pendant, pisser, plein, plus, prit, proche, sont, sortir, soudainement, sous, spectacle, terrible, type, voit, étants,- Blague n° 4806
- Melon et Melèche sont au restaurant italien.
Melon prend la lasagne et Melèche le spaghetti.
italien, lasagne, melon, melèche, prend, restaurant, sont, spaghetti,- Blague n° 3030
- C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
"Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !"
Alors l'autre : " Aussi grosses !!! ?"
"NON, aussi sales !"
alors, aussi, autre, comme, couilles, deux, dieux, elle, elles, grosses, moment, patates, paysannes, pleines, ramassent, saisit, sales, sont, terre, victor, vieilles, vingt,- Blague n° 4675
- Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
- Ouais je l'ai vu: en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.
agrandir, antivol, calandre, contentés, dispositif, fait, lada, logo, marque, nouveau, ouais, sont,- Blague n° 3343
- Que se disent 2 chats qui sont amoureux l'un de l'autre ?
- On est félin pour l'autre (fait l'un pour l'autre)
amoureux, autre, chats, disent, fait, félin, pour, sont,- Blague n° 4430
- ( à lire avec l'accent pincé et un balai dans le Q )
Monsieur et Madame De sont en train de se ... comment dirai-je, de s'accoupler.
- Très cher, êtes-vous bien?
- Oui, ma douce amie, mais si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses, je ne le serais que davantage.
(...un moment passe...)
- Et là, darling, êtes-vous bien?
- Fort bien, ma charmante. Toutefois, si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses, la situation serait encore plus confortable.
(...un autre moment passe...)
- Mon chéri, puis-je supposer que vous êtes à l'aise?
- Cela est fort vrai, chouchou. Cependant, si vous écartiez un peu...
- Charles-Edouard, vous n'essayez quand même pas d'introduire vos testicules?
- MAIS PUTAIN QU'ELLE EST CON CELLE Là! EH NON GROGNASSE, çA FAIT UN QUART D'HEURE QUE JE SAIS PLUS COMMENT FAIRE POUR LES EN SORTIR!
accent, accoupler, aise, amie, autre, avec, balai, bien, cela, celle, cependant, charles, charmante, cher, chouchou, chéri, comment, confortable, cuisses, dans, darling, davantage, dirai, douce, edouard, elle, encore, essayez, faire, fait, fort, grognasse, heure, introduire, lire, madame, mais, moment, monsieur, même, passe, petit, pincé, plus, pour, puis, putain, quand, quart, sais, serais, serait, situation, sont, sortir, supposer, testicules, tout, toutefois, train, très, vous, vrai, écartiez, êtes,- Blague n° 1172
- c'est un nouveau chef de service de l'équipement qui est muté en Corse est qui décide de faire la visite de sa nouvelle subdivision.
Il prend sa voiture et file la route
Arrivé à un croisement ( il est 10 heure) il voit un vieux panneau de chantier tout rouillé et un peu plus loin un cantonnier assis à coté de sa brouette.
Il s'approche, se présente. Le cantonnier corse (bien sur) le regarde sans bouger
- dites-moi mon ami quel est votre travail ?
- Eh bien, ça se voit pas?, je transporte le gravier de l'autre côté de la route..
Le chef regarde les 2 tas qui sont presque identiques et ajoute:
- vous devriez finir ce travail avant ce soir
- avant ce soir !!!! c'est impossible
- mais depuis quand est ce que vous avez commencé ?
- ça fait 15 ans demain
Le chef devient tout rouge et balance en geulant
- mais c'est inadmissible vous foutez rien ma parole!
Le cantonnier met ses mains derrière la tête, s'allonge et ajoute:
- ola!! ola!! du calme, je suis fonctionnaire et je compte arriver à la retraite pas fatigué.
ajoute, allonge, approche, arriver, arrivé, assis, autre, avant, avez, balance, bien, bouger, brouette, calme, cantonnier, chantier, chef, commencé, compte, corse, coté, croisement, demain, depuis, derrière, devient, devriez, dites, décide, faire, fait, fatigué, file, finir, fonctionnaire, foutez, geulant, gravier, heure, identiques, impossible, inadmissible, loin, mains, mais, muté, nouveau, nouvelle, panneau, parole, plus, prend, presque, présente, quand, quel, regarde, retraite, rien, rouge, rouillé, route, sans, service, soir, sont, subdivision, suis, tout, transporte, travail, tête, vieux, visite, voit, voiture, votre, vous, équipement,- Blague n° 1691
- Le petit Toto et la petite Nini sont en train de jouer à
"Montre-moi le tien d'abord, et je te montrerai le mien ensuite".
Nini demande à Toto en montrant la partie impaire de l'anatomie de Toto qui lui fait défaut:
- Qu'est-ce que c'est ça?
- ça c'est mon kiki.
Alors Nini lui dit:
- Eh bien mon papa, il en a deux comme toi: Un petit pour faire pipi, et un gros pour brosser les dents de la femme de ménage.
abord, alors, anatomie, bien, brosser, comme, demande, dents, deux, défaut, ensuite, faire, fait, femme, gros, impaire, jouer, kiki, mien, montrant, montre, montrerai, ménage, nini, papa, partie, petit, petite, pipi, pour, sont, tien, toto, train,- Blague n° 2493
- C'est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps:
"Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons !!!"
Notre Léon croise une bonne-soeur faisant du camion-stop !!
Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis.
Quelques km plus loin, voila la soeur qui commence à faire de l'oeil à notre Léon.
et puis soudain, la soeur demande: "Et si l'on se trouvait un coin tranquille ???" Et le Léon interloqué: "vous ma soeur ??, mais je croyais que les religieuses faisaient voeu de chasteté... Et ne dit-on pas "Les voies de Dieu sont impénétrables ?""
La soeur :"Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !!"
Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et restoppe le 38 tonnes .
et voilà Léon qui soulève la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son affaire par derrière.
Le temps passe, et nous retrouvons nos 2 héros une demi-heure plus tard sur la route
Léon : "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons"
et la soeur : "Je m'appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué"
et une variante, une...
Un hippie monte dans un bus et va s'asseoir à côté d'une religieuse sur le siège situé juste derrière le chauffeur. Le hippie la regarde et lui demande si elle aimerait faire l'amour avec lui.
La nonne est surprise (forcément), décline l'offre poliment et descend dès le premier arrêt.
Quand le bus redémarre, le chauffeur du bus se tourne vers le hippie et lui dit:
"Si tu veux, je sais comment tu dois t'y prendre pour que cette nonne consente à faire l'amour avec toi."
Le hippie ne demande pas mieux. Alors le chauffeur lui explique que tous les mardis soirs, la nonne va au cimetière pour prier pour le repos de l'àme des défunts et il ajoute "Tu n'as qu'à t'y rendre vêtu d'une toge blanche, avec tes longs cheveux, tu pourras te faire passer pour Dieu et lui commander de faire l'amour avec toi"
Le mardi soir arrive, le hippie déguisé attend la religieuse dans le cimetière. Comme prévu, elle arrive. Alors le hippie s'approche d'elle sans se faire voir et dans la demi-obscurité lui dit:
"Je suis Dieu, j'ai entendu tes prières et je les exaucerait, mais d'abord il faudra que tu fasses l'amour avec moi."
La religieuse est embêtée car elle veut garder sa virginité. Alors elle propose à Dieu qu'il la prenne par derrière.
Le hippie est d'accord et va tout de suite s'affairer sur la nonne.
Une fois son affaire faite, le hippie dit à la religieuse:
"Hé hé, je ne suis pas Dieu, je suis le gars qui s'est assis à côté de vous dans le bus!!"
Et la nonne répond en enlevant son costume
"Hé hé, et moi je suis le chauffeur du bus!!!"
abord, accord, affaire, affairer, aimerait, ajoute, alors, amour, appelle, approche, arrive, arrêt, asseoir, assis, attend, avec, beau, blanche, bonne, camion, cette, chante, charitable, chasteté, chauffeur, cheveux, cimetière, cochons, coin, commander, comme, commence, comment, consente, costume, croise, croyais, côté, dans, demande, demi, derrière, descend, dessus, deux, devant, dialogue, dieu, dois, décline, dédé, défunts, déguisé, elle, embêtée, enlevant, entendu, exaucerait, explique, faire, faisaient, faisant, fait, faite, fasses, faudra, fils, fois, forcément, garder, gars, heure, hippie, homme, héros, impénétrables, interloqué, juste, loin, longs, léon, mais, mardi, mardis, masqué, mieux, monte, nonne, notre, nous, obscurité, oeil, offre, passablement, passe, passer, peut, plus, poliment, pour, pourras, premier, prendre, prenne, prier, prières, propose, prévu, puis, pédé, quand, quelques, redémarre, regarde, religieuse, religieuses, rendre, repartis, repos, restoppe, retrouvons, route, routier, répond, sais, sans, savez, situé, siège, soeur, soir, soirs, sont, soudain, soulève, soutane, stop, stoppe, suis, suite, surprise, tard, temps, toge, tonnes, tourne, tous, tout, tranquille, transporte, trouvait, vais, variante, vers, veut, veux, vieux, virginité, voeu, voies, voila, voir, volant, vous, vêtu, émoustillé, être,- Blague n° 2003
- Une petite fille et sa maman sont sur la plage... et un monsieur arrive en maillot de bain. La petite demande à sa maman,
"Qu'est ce qu'il a le monsieur dans son maillot?"
la maman embêtée lui répond: "son portefeuille"
alors la petite fille ajoute: "Et ben, depuis qu'il te regarde qu'est-ce qu'il fait comme économies..."
ajoute, alors, arrive, bain, comme, dans, demande, depuis, embêtée, fait, fille, maillot, maman, monsieur, petite, plage, portefeuille, regarde, répond, sont, économies,- Blague n° 404
- C'est un clochard qui est vraiment très bourré, si bien que plus rien ne peut l'empêcher de vomir.
Et donc il vomit, il vomit sans pouvoir s'arrêter.
Au même moment un chien vient renifler les régurgitations du clochard et s'apprête même à faire un bon repas bien chaud.
Le clochard s'arrête de vomir et contemple la marre par terre et se
dit: Alors ça ce sont les saucisses que j'ai mangées ce matin.
De ce côté, c'est la choucroute d'hier soir et là les fayots d'hier midi.
Là je peux apercevoir clairement le camembert d'hier matin mais par contre, je ne me rappelle plus quand j'ai bouffé ce chien.
alors, apercevoir, apprête, arrête, arrêter, bien, bouffé, bourré, camembert, chaud, chien, choucroute, clairement, clochard, contemple, contre, côté, donc, empêcher, faire, fayots, hier, mais, mangées, marre, matin, midi, moment, même, peut, peux, plus, pouvoir, quand, rappelle, renifler, repas, rien, régurgitations, sans, saucisses, soir, sont, terre, très, vient, vomir, vomit, vraiment,- Blague n° 410
- Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.
Le premier dit à l'autre:
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.
Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.
Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!
Le barman est furibard:
- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPèCES DE DéGéNéRéS!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.
Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. à ce moment là, le premier dit au second:
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!
Et l'autre lui répond:
- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar...
acheter, achetée, addition, aller, après, arrive, autre, avec, banc, barman, bars, bien, bière, bourrés, braguette, coin, commandent, comprend, compères, dans, descendent, deux, deuxième, direction, dégénérés, entreprend, espèces, faire, fauchés, fellation, fois, fonctionné, francs, furibard, glisse, heures, idée, laisse, leur, lorsque, mais, manque, moment, même, nous, perdue, peut, peuvent, plus, plusieurs, poivrot, poivrots, pour, premier, prend, proche, promptement, puisque, pénètrent, quelle, quelques, répond, répètent, saucisse, scénario, second, sont, succès, tard, technique, tellement, tire, tirez, toujours, trop, verres, vous, voyant, écroulent,- Blague n° 2262
- Les femmes c'est comme les patates c'est sautées qu'elle sont les meilleures
comme, elle, femmes, meilleures, patates, sautées, sont,- Blague n° 759
- Quelles sont les deux choses en l'air qui peuvent impliquer qu'une blonde tombe enceinte?
- Ses pieds.
blonde, choses, deux, enceinte, impliquer, peuvent, pieds, quelles, sont, tombe,- Blague n° 576
- Deux newfies sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.
Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau.
L'un des newfies s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec!
Le génie est un vieux génie qui leur dit:
- écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse!
Le premier newfie, sans réfléchir une seule seconde vocifère:
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie!
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664!
Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!
accord, accorder, allez, alors, après, assez, aussi, aussitôt, avez, bateau, bien, bière, boire, bonne, bravo, canot, casse, cette, chaque, claque, collant, dans, depuis, derrière, deux, einstein, empare, ensuite, errance, exaucerai, fainéant, fait, fatigué, flotter, fois, formuler, frottant, gars, génie, huile, jours, juste, lampe, leur, maintenant, mais, manger, marre, naufrage, newfie, newfies, notre, obligé, océan, parce, permis, pisser, pleine, plus, plusieurs, pneumatique, pour, premier, reste, rien, réfléchir, sans, second, seconde, seule, sont, sort, sortir, suis, tourne, transforme, trois, tête, vers, veux, vieux, vocifère, voeu, voeux, voient, vous, écoutez, être,- Blague n° 2307
- Les curés sont consolés de ne pas être mariés quand ils entendent les femmes se confesser. Armand Salanou.
armand, confesser, consolés, curés, entendent, femmes, mariés, quand, salanou, sont, être,- Blague n° 2068
- Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
- Entre les deux gros!!!!
chatouilleuses, deux, elles, entre, femmes, gros, orteils, plus, quels, sont,- Blague n° 1760
- Papa et maman sont en train de regarder le film à ta télé. C'est un film érotique et ça fait réfléchir maman qui dit:
- Il faudrait quand même que tu parles à Toto de... enfin des fleurs des abeilles et tout ça quoi. Il a quand même treize ans maintenant.
Alors papa va dans la chambre de Toto qui est en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit:
- Dis-donc Toto, tu te souviens quand je t'ai accompagné aux putes l'an dernier?
- Oui papa. Bien sûr..
- Et bien ta mère m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c'est pareil.
abeilles, accompagné, alors, bien, chambre, dans, dernier, dire, donc, enfin, envoie, fait, faudrait, film, fleurs, jouer, maintenant, maman, mère, même, papa, pareil, parles, playstation, pour, putes, quand, quoi, regarder, réfléchir, sont, souviens, toto, tout, train, treize, télé, érotique,- Blague n° 1745
- C'est samedi après-midi, et ça se passe chez Toto.Toto est vraiment insupportable. Pendant que les hommes sont en train de jouer au poker dans le salon, il tourne en rond autour de la table des joueurs, il pose des questions à tout le monde, bref, il est chiant.
à un certain moment, Toto devient tellement exaspérant que les joueurs menacent de quitter la table de jeu. Le tonton de Toto se lève alors, prend Toto par la main et l'emmène hors de la pièce.
20 minutes plus tard, le tonton revient sans Toto et reprend sa place sans dire un mot.
Tout le reste du samedi se passe alors dans le calme, et les joueurs ne revoient plus Toto.
à la fin de la partie, un des joueurs demande au tonton:
- Mais qu'est-ce que tu as bien pu dire au petit pour qu'on ne le revoie plus?
- Pas grand chose, répond l'oncle, je lui ai simplement montré comment on se masturbait.
alors, après, autour, bien, bref, calme, certain, chez, chiant, chose, comment, dans, demande, devient, dire, emmène, exaspérant, grand, hommes, hors, insupportable, jouer, joueurs, lève, main, mais, masturbait, menacent, midi, minutes, moment, monde, montré, oncle, partie, passe, pendant, petit, pièce, place, plus, poker, pose, pour, prend, questions, quitter, reprend, reste, revient, revoie, revoient, rond, répond, salon, samedi, sans, simplement, sont, table, tard, tellement, tonton, toto, tourne, tout, train, vraiment,- Blague n° 3193
- Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.
24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent....
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:
- Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique:
- Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes:
"Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..."
appliqué, assis, aussi, avec, boite, boîtes, cabossée, chacun, chacune, coin, comment, conserve, côté, dans, demande, deuxième, dormir, enfermés, explique, expérience, faim, forte, gouttes, grosses, heures, idoines, ingénieur, lors, mais, marmonne, mathématicien, moindre, observé, ouverte, ouvre, ouvrent, physicien, pieds, pièce, pièces, plus, point, points, portes, posé, première, pression, pris, procédé, quand, quelques, repu, résistance, réveille, sans, sont, supposons, tapé, tard, terre, toute, train, transpirant, trois, troisième, vide, épinard, épinards, équations,- Blague n° 3160
- Un avion de ligne est en pleine tempête au beau milieu de l'océan.
L'appareil subit les assauts de la pluie, de la grêle, du vent et de la foudre. Il est tellement secoué que les passagers crient sans plus pouvoir se contrôler; Tous sont sûrs que l'avion va se crasher et qu'ils y resteront tous.
Au plus fort de la tempête, une jeune femme monte sur son siège et crie:
- C'est plus possible. Je ne vais pas rester assise et attendre la mort.
Si je dois mourir, je veux qu'on me fasse sentir femme une fois encore!
Y a-t-il quelqu'un qui veut bien me faire sentir une fois encore que je suis une femme?...
Et à ce moment là, une main se lève au fond de l'appareil et un superbe màle s'approche d'elle tout en retirant sa chemise et en faisant jouer ses beaux biceps et ses pectoraux... Il est maintenant à quelques centimètres d'elle et lors qu'elle est prête à s'abandonner à lui, il lui dit:
- Maintenant tu vas te sentir femme une dernière fois avant de mourir...
et ce disant, il lui tend sa chemise et ajoute:
- Tiens, repasse ça!
abandonner, ajoute, appareil, approche, assauts, assise, attendre, avant, avion, beau, beaux, biceps, bien, centimètres, chemise, contrôler, crasher, crie, crient, dernière, disant, dois, elle, encore, faire, faisant, fasse, femme, fois, fond, fort, foudre, grêle, jeune, jouer, ligne, lors, lève, main, maintenant, milieu, moment, monte, mort, mourir, màle, océan, passagers, pectoraux, pleine, pluie, plus, possible, pouvoir, prête, quelqu, quelques, repasse, rester, resteront, retirant, sans, secoué, sentir, siège, sont, subit, suis, superbe, sûrs, tellement, tempête, tend, tiens, tous, tout, vais, vent, veut, veux,- Blague n° 2322
- "42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :
1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..
10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!
30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."
34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.
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