C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
confiais
forterie
tomberaient
bont
ivrogne
décape
psychiatriques
éprouvées
énervent
européens
puissent
portuguais
pensif
tchik
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- Blague n° 1970
- C'est une mère qui donne un dernier conseil à sa fille avant de partir au bal
"- Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un garçon qui va te plaire . à un moment ou un autre vous allez faire l'amour . Mais l'important c'est qu'il t'aime vraiment . Pour le savoir demande lui comment il veut appeler l'enfant ..."
Et la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive. La fille demande alors:
"- Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant ?"
Le garçon prend la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."
aime, allez, alors, amour, appeler, appelle, arrive, autre, avant, capote, chasse, chats, chiottes, chose, chéri, comment, conseil, dans, demande, dernier, donne, enfant, faire, fille, garçon, gris, important, jette, macgyver, mais, moment, mère, nuit, partir, peut, plaire, pour, prend, rencontrer, savoir, soir, sont, sort, tirant, tous, veut, veux, vous, vraiment, être,- Blague n° 4047
- Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.
- Beau temps, hein ? lance t-il allègrement.
L'autre ver ne répond pas.
- Le temps idéal pour aller à la pêche, non ?
Toujours pas de réponse. - Dites donc, vous ! je vous ai parlé !
Silence de marbre.
- ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou. J'ai encore parlé à ma queue...
aller, allègrement, après, aussi, autre, beau, dans, dites, donc, encore, grommelle, hein, idéal, juste, lance, loin, marbre, parlé, pluie, pour, pêche, queue, rentrant, répond, réponse, silence, sort, sorti, temps, terre, toujours, trou, voit, vous,- Blague n° 1070
- C'est 3 occidentaux au temps où ils allaient en Afrique pour soi-disant nous apporter LA CIVILISATION.
Bon bref, il y avait un français, un anglais et un espagnol.
Leur expédition tomba sur une tribu cannibale et le chef de la tribu leur donna une chance de ne pas être bouffés à condition qu'à tous les 3 la somme des tailles de leurs sexes fassent au moins 20 cm.
L'espagnol sort son sexe, après mesure il fait 8 cm.
à son tour l'anglais fait 7 cm.
En dernier lieu le français sort sa queue et ô stupeur il réussi à faire 5 cm et donc nos vaillants explorateurs sont sauvés.
Et là le français tout content se retourne vers ses collègues et leur dit :
Putain heureusement que j'ai eu une érection sinon on y serait tous passés
afrique, allaient, anglais, apporter, après, avait, bouffés, bref, cannibale, chance, chef, civilisation, collègues, condition, content, dernier, disant, donc, donna, espagnol, explorateurs, expédition, faire, fait, fassent, français, heureusement, leur, leurs, lieu, mesure, moins, nous, occidentaux, passés, pour, putain, queue, retourne, réussi, sauvés, serait, sexe, sexes, sinon, somme, sont, sort, stupeur, tailles, temps, tomba, tour, tous, tout, tribu, vaillants, vers, érection, être,- Blague n° 264
- Comment reconnaît-on un hamster d'une hamster (Amsterdam ?) ?
- Tu l'appelles. Si il vient c'est un màle, si elle vient c'est une femelle.
Comment reconnaît-on un perroquet màle d'un perroquet femelle?
- Mettez-les tous les deux au congélateur pendant 1 heure. Ensuite ouvrez la porte. Le màle, c'est celui qui dit "On se les gèle là-dedans".
Une autre façon est de les enfermer au congélateur. Le perroquet qui sort en disant qu'avec un tel froid il risque d'attraper un rhume de cerveau est le màle.
amsterdam, appelles, attraper, autre, avec, celui, cerveau, comment, congélateur, dedans, deux, disant, elle, enfermer, ensuite, façon, femelle, froid, gèle, hamster, heure, mettez, màle, ouvrez, pendant, perroquet, porte, reconnaît, rhume, risque, sort, tous, vient,- Blague n° 855
- Qu'est-ce que fait office de belle mère pour un gars qui sort avec une blonde?
- L'airbag
airbag, avec, belle, blonde, fait, gars, mère, office, pour, sort,- Blague n° 1854
- C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat':
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc?
La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.
à la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax:
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!
acheter, aller, allé, appartement, après, attend, avec, bien, bientôt, bowling, café, chaude, chez, chérie, cigarettes, clopes, comme, commence, connaissance, conviennent, couloir, dans, donne, elle, empare, encore, espèce, excitée, fais, faisant, fait, femme, fille, frotter, furax, gars, hein, heures, homme, idée, jambes, jeune, jolie, lumière, mains, mais, maison, menteur, moment, ouais, particulièrement, partie, passer, paumes, plutôt, pour, prend, puis, quelques, ravissante, rencontré, rentre, revoir, réalise, sais, satané, semble, soir, sort, suis, superbe, tabac, talc, tourne, très, tuer, verres, vers, viens, voir, vraiment, était,- Blague n° 1755
- Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc...
Toto: "Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?"
Le papa, ennuyé: "Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade".
Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
Toto: "BONJOUR Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent".
La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
La dame: "Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?"
Giuseppe: "Il est sans doute victime d'une blague de copains plus àgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira".
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
La papa: "Toto, où étais-tu ?"
Toto: "J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs".
La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
"Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?"
Toto: "Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir!"
amusée, aperçu, argent, arrière, attention, avant, avec, billet, bizarre, blague, bonjour, cette, chaudes, cherche, colorés, comptoir, content, continue, copains, couleurs, craignant, crêpes, curiosité, dame, dans, demande, depuis, derrière, devant, discrètement, donne, doute, déranger, elle, encore, ennuyé, ennuyée, entrée, excusez, exécute, fais, fait, faites, familial, fantastique, fenêtres, fermées, finir, fiston, francs, frigo, furieux, gamin, garçons, giuseppe, grande, hall, hein, heure, hier, innocence, inquiet, instants, lampes, madame, maison, manque, minutes, néons, papa, partira, partout, passent, patienter, patron, petite, petits, peut, pire, pièce, plus, portefeuille, pour, prend, profitant, promenade, promène, quel, quelques, quoi, rend, rends, rendu, revenu, rien, réchauffe, résister, sages, sans, sauras, sera, service, sort, souviens, tard, tellement, tentures, tenue, tient, tombe, toto, toutes, trottoir, trouve, très, unes, victime, viens, vitesse, voici, voudrais, voulait, vous, àgés, étaient, étais, était,- Blague n° 1201
- C'est un Texan et un Russe qui discutent dans un bar le Texan dit au Russe:
- Tu vois ces trois mouches au plafond, et bien je peux les tuer toutes les trois avec une seule balle.
- Tu rigoles ? Dit le Russe incrédule. Là dessus, le Texan sort son colt et bang....
Les trois mouches tombent foudroyées. Le Russe en est baba et demande son nom à la fine gachette.
- C'était facile. Mon nom est Bill, Buffalo Bill.
Quelques verres plus tard, et ne voulant pas être de reste, le russe dit à son nouvel ami:
- Tu vois les trois prostituées sur le trottoir, ben je te parie que je peux me faire les trois d'un seul coup.
Le Texan refléchit puis déclare.
- écoute, pour les mouches, ok, mais faire l'amour à trois femmes en même temps c'est impossible.
Le Russe sort du bar et là miracle, il se fait les trois prostituées d'un coup.
- Bravo, j'aurais jamais cru que c'était possible comment tu à fais ça?
Et la le Russe baisse son pantalon et on distingue très nettement 3 sexes et il ajoute:
- En Russie, on m'appelle Bill, Tcherno Bill.
ajoute, amour, appelle, aurais, avec, baba, baisse, balle, bang, bien, bill, bravo, buffalo, colt, comment, coup, dans, demande, dessus, discutent, distingue, déclare, facile, faire, fais, fait, femmes, fine, foudroyées, gachette, impossible, incrédule, jamais, mais, miracle, mouches, même, nettement, nouvel, pantalon, parie, peux, plafond, plus, possible, pour, prostituées, puis, quelques, refléchit, reste, rigoles, russe, russie, seul, seule, sexes, sort, tard, tcherno, temps, texan, tombent, toutes, trois, trottoir, très, tuer, verres, vois, voulant, écoute, était, être,- Blague n° 576
- Deux newfies sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.
Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau.
L'un des newfies s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec!
Le génie est un vieux génie qui leur dit:
- écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse!
Le premier newfie, sans réfléchir une seule seconde vocifère:
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie!
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664!
Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!
accord, accorder, allez, alors, après, assez, aussi, aussitôt, avez, bateau, bien, bière, boire, bonne, bravo, canot, casse, cette, chaque, claque, collant, dans, depuis, derrière, deux, einstein, empare, ensuite, errance, exaucerai, fainéant, fait, fatigué, flotter, fois, formuler, frottant, gars, génie, huile, jours, juste, lampe, leur, maintenant, mais, manger, marre, naufrage, newfie, newfies, notre, obligé, océan, parce, permis, pisser, pleine, plus, plusieurs, pneumatique, pour, premier, reste, rien, réfléchir, sans, second, seconde, seule, sont, sort, sortir, suis, tourne, transforme, trois, tête, vers, veux, vieux, vocifère, voeu, voeux, voient, vous, écoutez, être,- Blague n° 3926
- C'est un petit bonhomme bleu qui se réveille un matin bleu dans son lit bleu quand sonne son réveil.... bleu.
Il se lève bleu et va dans sa salle de bain bleue se laver bleu. Il brosse ses dents bleues, se peigne bleu et s'habille bleu. Il descend les escaliers bleus et va dans sa cuisine bleue prendre son déjeuner bleu (je sais, en France bleue, on dirait son petit déjeuner bleu)...
Puis, bleu, il sort de sa maison bleue et dans son garage bleu, il prend son vélo... bleu.
Il ouvre son portail bleu et se retrouve sur le trottoir bleu, puis sur la route... bleue.
Il roule bleu sur son vélo bleu chez son ami le petit bonhomme ...
ROUGE !!! (ah ah ah... bon c'était pas ça la chute, je continue)
Le petit bonhomme bleu pose son vélo bleu contre le mur rouge de la maison rouge de son ami rouge. Il sonne bleu a la sonnette rouge.
Le petite bonhomme rouge dans sa maison rouge qui s'était réveillé rouge dans son lit rouge a la sonnerie rouge de son réveil rouge. Entendant la sonnette rouge, il se penche rouge par la fenêtre rouge et voit rouge le vélo bleu contre son mur rouge. Reconnaissant rouge son ami bleu, il lui crie :
C'EST OUVERT !!!!!
bain, bleu, bleue, bleues, bleus, bonhomme, brosse, chez, chute, continue, contre, crie, cuisine, dans, dents, descend, dirait, déjeuner, entendant, escaliers, fenêtre, france, garage, habille, laver, lève, maison, matin, ouvert, ouvre, peigne, penche, petit, petite, portail, pose, prend, prendre, puis, quand, reconnaissant, retrouve, rouge, roule, route, réveil, réveille, sais, salle, sonne, sonnerie, sonnette, sort, trottoir, voit, vélo, était,- Blague n° 1946
- Un mari et sa femme avaient beaucoup de difficultés pour joindre les deux bouts. Criblés de dettes, ils se résolurent à ce que la femme se prostitue, de manière à enfin pouvoir faire face à leurs échéances.
Le mari amène donc sa femme à l'endroit de la ville où ce genre de commerce a lieu; puis il informe sa femme qu'en cas de besoin, elle pourra le trouver à une centaine de mètres de là, au café.
Peu de temps après que l'apprentie prostituée ait commencé à faire le pied de grue, le premier automobiliste intéressé s'arrête. Il lui demande combien elle vend ses services pour l'affaire complète. Elle répond:
- Je ne sais pas, je suis débutante. Si vous patientez 2 minutes, je vous dirai ça tout de suite.
Et elle s'en va demander à son mari qui lui répond de demander 500 francs. Elle transmet le tarif au client qui lui dit:
- C'est trop cher pour moi. Combien ce serait pour une pipe?
Et là, rebelote, la nouvelle est obligée d'aller voir son mari pour connaître le prix. Ensuite elle revient et dit au client:
- Pour la pipe, c'est 200 francs.
Pour ce prix là, le client est d'accord. Elle monte alors dans la voiture du client, et là le client baisse son pantalon puis on caleçon.
La novice peut alors constater qu'elle est tombée sur LE Streumon. C'est ni plus ni moins que grand Rocco Siffredi en taille réelle. Visiblement, la vision du pénis du gars la perturbe, car elle sort de la voiture et fonce rejoindre son mari au café. Là elle lui demande:
- Dis, je pourrai t'emprunter 300 francs?
accord, affaire, aller, alors, amène, apprentie, après, arrête, automobiliste, avaient, baisse, beaucoup, besoin, bouts, café, caleçon, centaine, cher, client, combien, commencé, commerce, complète, connaître, constater, criblés, dans, demande, demander, dettes, deux, difficultés, dirai, donc, débutante, elle, emprunter, endroit, enfin, ensuite, face, faire, femme, fonce, francs, gars, genre, grand, grue, informe, intéressé, joindre, leurs, lieu, manière, mari, minutes, moins, monte, mètres, nouvelle, novice, obligée, pantalon, patientez, perturbe, peut, pied, pipe, plus, pour, pourra, pourrai, pouvoir, premier, prix, prostitue, prostituée, puis, pénis, rebelote, rejoindre, revient, rocco, réelle, répond, résolurent, sais, serait, services, siffredi, sort, streumon, suis, suite, taille, tarif, temps, tombée, tout, transmet, trop, trouver, vend, ville, visiblement, vision, voir, voiture, vous, échéances,- Blague n° 396
- C'est un homme qui va dans un bar et qui demande :
- Deux grands whisky secs, s'il vous plaît.
Le barman les lui sert et le gars se les enfile l'un derrière l'autre. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar en marchant moins droit. Là, il demande :
- Un grand whisky sec, s'il vous plaît.
Le barman le lui sert et le gars se l'enfile. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar, en marchant un encore moins droit. Là, il demande :
- Un whisky sec, hips !
Le barman le lui sert et le gars le boit. Il paye et sort comme il peu du bar, en titubant. Il rentre chez lui et en bas de l'immeuble, il sort de sa poche une petite flasque de whisky et s'en boit une grande lampée.
Après ça, il rampe dans l'escalier jusqu'à sa porte. L'ouvre comme il peu en tremblant et en mettant un bon moment à trouver le trou de la serrure. Il entre, va dans son salon, ouvre son bar, prend un verre à digestif et le remplit de whisky qu'il écluse en une gorgée.
De là, il se traîne jusque dans sa chambre, monte péniblement sur son lit, prend un dé à coudre sur la table de nuit qu'il remplit de whisky avec la flasque qu'il n'avait pas vidée (faut suivre, hein ?). Et il boit cul sec tout le contenu du dé à coudre.
A ce moment là, il dit à sa femme :
"C'est t-t-tout de même cur-hips-ieux. Moins jjje bois, plus j'suis saoul."
après, autre, avait, avec, barman, bois, boit, chambre, chez, comme, contenu, coudre, dans, demande, derrière, deux, digestif, droit, encore, enfile, entre, escalier, faut, femme, flasque, gars, gorgée, grand, grande, grands, hein, hips, homme, ieux, immeuble, jjje, jusqu, jusque, lampée, marchant, mettant, moins, moment, monte, même, nuit, ouvre, paye, petite, plaît, plus, poche, porte, prend, péniblement, rampe, remplit, rentre, salon, saoul, secs, serrure, sert, sort, suis, suivre, table, titubant, tout, traîne, tremblant, trou, trouver, verre, vidée, vous, whisky, écluse,- Blague n° 3151
- C'est un camionneur qui passe par New York et qui s'arrête pour manger dans un 'routier'. à peine est-il entré dans le restaurant qu'un autre gars portant un costume, un noeud papillon et un attaché case entre lui aussi dans le restaurant.
Le patron demande au deuxième gars:
- Vous ne seriez pas avocat par hasard?
Le gars répond:
- Vous êtes physionomiste vous alors! En effet, je suis avocat.
Alors sans hésiter, le patron prend un fusil de chasse et descend l'avocat!
Le routier, témoin de la scène est effaré et demande une explication au patron qui lui répond aussi sec:
- Depuis dimanche, la saison de la chasse à l'avocat est ouverte à New York. Vous n'avez même pas besoin de permis pour ça. C'est fun, non?
Le routier est emballé:
- Ouais, c'est super tu veux dire. Et le routier explique qu'il vient tout juste de perdre jusqu'à sa chemise dans un divorce.
Sur ce, le routier dîne, paie et reprend la route.
Il n'a pas parcouru 1 kilomètre qu'il se prend un énorme nid de poule, éclate un pneu et percute un des lampadaires de la chaussée.
Alors qu'il tente de s'extraire de la cabine, une meute d'hommes et de femmes, portant costume et attaché case se précipite auprès de lui et tous brandissent leur carte de visite sous son nez en criant "prenez-moi prenez-moi on va attaquer les ponts-et-chaussées etc...".
à ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa boite à gants et commence à tirer dans le tas des avocats, faisant pas mal de ravages.
Un peu plus tard, la police et les ambulances arrivent. Le policier lui dit de làcher son arme; il lui passe les menottes et commence à lui lire ses droits après l'avoir informé qu'il était en état d'arrestation.
Le routier ne comprend pas:
- Mais? Je pensais que la chasse aux avocats était ouverte?!
- C'est exact, répond le policier, mais le piégeage est interdit.
alors, ambulances, après, arme, arrestation, arrivent, arrête, attaché, attaquer, auprès, aussi, autre, avez, avocat, avocats, avoir, besoin, boite, brandissent, cabine, camionneur, carte, case, chasse, chauffeur, chaussée, chaussées, chemise, commence, comprend, costume, criant, dans, demande, depuis, descend, deuxième, dimanche, dire, divorce, droits, dîne, effaré, effet, emballé, entre, exact, explication, explique, extraire, faisant, femmes, fusil, gants, gars, hasard, hommes, hésiter, informé, interdit, jusqu, juste, kilomètre, lampadaires, leur, lire, làcher, mais, manger, menottes, meute, moment, même, noeud, ouais, ouverte, paie, papillon, parcouru, passe, patron, peine, pensais, percute, perdre, permis, physionomiste, pistolet, piégeage, plus, pneu, police, policier, ponts, portant, poule, pour, prend, prenez, précipite, ravages, reprend, restaurant, route, routier, répond, saison, sans, scène, seriez, sort, sous, suis, super, tard, tente, tirer, tous, tout, témoin, veux, vient, visite, vous, york, éclate, énorme, était, état, êtes,- Blague n° 4323
- C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick'". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de spécial votre truc!" qu'il dit. "Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration: "Voodoo Dick, la serrure". Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boite."
Le mari est bouche bée. "Je le prends!" il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va.
Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo Dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique: "j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer".
Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?".
"Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte".
Alors le flic il dit "Voodoo Dick, mon cul!".
affaires, affection, agite, agiter, aille, aller, allez, alors, amoureux, appelle, arrive, arrête, arrêter, assez, attention, aussi, autre, avec, avoir, bien, bois, boite, bouche, cadeau, cette, chatte, chercher, chez, chose, coin, coincé, commence, comptoir, conductrice, conduire, conduite, connaissant, connerie, continue, couple, dame, dans, dessous, deux, dick, dire, doit, donc, dont, durant, démonstration, déshabille, déçu, elle, emmerdé, enfin, engin, envie, erratique, essaie, explique, expose, faire, fait, faites, fatigue, fatiguer, faut, femme, flic, fonctionnement, forniquer, frénétiquement, gode, godemichet, gravures, hôpital, importe, insiste, intérieur, jouet, lendemain, mais, manque, mari, montrer, nouvel, oeuvre, orgasme, orgasmes, ouvre, paniquer, parti, partir, passe, pendant, penser, peut, pied, plus, plusieurs, pointer, portée, pour, prend, prendre, prends, problème, précieux, précipite, puis, quand, quel, quoi, rend, rentre, repère, ressemble, retirer, retourne, rhabille, rien, sagement, sait, semaine, semaines, semble, sent, serrure, sexe, shop, sort, souvient, spécial, suffit, suivante, superbe, superbes, tient, tout, trop, trou, trouve, truc, très, type, utiliser, vagin, voir, voiture, voodoo, votre, vous, voyage, vrai, vraiment, évidemment,- Blague n° 4509
- C'est un gars qui rentre du bistrot.
Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Qu'est-ce que tu fais? demande le gars
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 frs par an!
affaires, aller, aussi, avec, bistrot, chambre, commence, comment, dans, demande, deux, débrouilles, entasser, faire, fais, femme, gars, meilleure, monaco, penses, pipe, pour, pouvait, puis, quitte, rentre, reportage, réfléchit, secondes, sort, train, trouve, vais, valise, valises, veux, vivre, voir,- Blague n° 1414
- C'est N'golo Samba qui quitte son Zaïre natal avec sa femme pour aller rendre visite à son cousin, N'gola Sambo, grand marabout parisien. Après avoir pris N'golAir (la seule compagnie qui a remplacé les ceintures de sécurité par de la bande Velcro sur l'appui-tête), N'golo Samba et sa femme ont réussi à trouver un petit hôtel, prés de Pigale, avec WC sur le pallier. Fatigués par le voyage, ils se couchent tout de suite, mais au bout de 10 minutes, N'golo Samba réveille son épouse :
- Femme, j'ai soif. P'end ce vée et vas me chécher de l'eau.
- Oui, N'golo.
Elle sort de la chambre et revient avec un verre d'eau 2 minutes après.
Il boit, se rendort, mais se réveille une demi-heure après.
- Femme, j'ai enco'e soif. va me ché'cher de l'eau.
Elle s'exécute, et revient avec un verre d'eau. Une heure après, même manège:
- Femme, ce voyage m'a compléteeeement déshyd'até, va me ché'cher de l'eau...
Mais là, sa femme revient avec un verre vide.
- Coooomment, femme, voud'ais-tu attiiiiser la colée de ton ma'i N'golo ??
- Je suis désolée, N'golo, mais il y avait déjà un blanc assis sur le puits...
aller, appui, après, assis, attiiiiser, avait, avec, avoir, bande, blanc, boit, bout, ceintures, chambre, cher, chécher, colée, compagnie, compléteeeement, coooomment, couchent, cousin, demi, déjà, déshyd, désolée, elle, enco, exécute, fatigués, femme, gola, golair, golo, grand, heure, hôtel, mais, manège, marabout, minutes, même, natal, pallier, parisien, petit, pigale, pour, pris, prés, puits, quitte, remplacé, rendort, rendre, revient, réussi, réveille, samba, sambo, seule, soif, sort, suis, suite, sécurité, tout, trouver, tête, velcro, verre, vide, visite, voud, voyage, zaïre, épouse,- Blague n° 3210
- Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol inaugural sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.
L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage.
Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs:
"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer... Tout va bien se passer...
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- comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?
Un agenda... car c'est un petit qu'à le pain !
agenda, appelle, avec, baguette, boulangerie, comment, nain, pain, petit, sort,- Blague n° 1652
- C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.
Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler...
Le juge dit alors:
- Mais la mouche vit toujours!
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.
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Deux belges sont en safari en Afrique.
Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir.
Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...
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- Un homme consulte un chirurgien parce qu'il aimerait avoir un pénis plus grand. Le chirurgien lui explique que c'est possible, mais que ça implique de greffer un bout de trompe d'éléphanteau sur le pénis humain.
Le gars s'en fout. Ce qui l'intéresse, c'est d'avoir la bite monstrueuse, à la Siffredi. Du coup, l'opération a lieu (évidemment, on a attendu qu'un bébé éléphant meure accidentellement - on est pas pour la vivisection sur frh!).
Quelques semaines plus tard, le gars sort de la clinique et invite sa petite amie au restaurant. Après l'apéritif, le nouveau pénis de notre héros *s'évade* de son pantalon, s'élève au dessus de la table, attrape un bout de pain, et très vite disparaît sous la table.
La fille qui a vu la scène n'en revient pas. Elle s'exclame: "Qu'est-ce que c'était que ça?". Et le gars fait l'innocent et dit qu'il n'a rien vu...
Mais tout à coup, le pénis refait surface, reprend un autre bout de pain et disparaît tout aussi vite que la première fois.
La femme se tait quelques secondes puis dit: "Je n'arrive pas à croire que j'ai vu ce que j'ai vu...tu pourrais refaire ça?"
Le gars sourit d'un air gêné et lui répond: "Chérie, j'aimerais bien, mais tu vois, je crois bien que je ne supporterai plus de prendre un autre morceau de pain dans le cul!"
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- Un chercheur d'or en Alaska, se décide, après six mois passés à chercher de l'or, à se rendre à en ville afin d'y assouvir certains instincts bestiaux.
Trois semaines de marche après il arrive à la ville la plus proche
(essayez donc de marcher avec un màt de cocagne entre les jambes).
Il se précipite au Saloon, donne un grand coup de latte dans les portes à battants pour les ouvrir et hurle:
- Je veux la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon!
Le patron du Saloon répond:
- Tu as frappé à la bonne porte, étranger!
Et il ajoute:
- Tu trouveras la fille au premier étage, dernière porte au fond du couloir.
L'orpailleur s'approche du bar, sort une pépite d'or et dit:
- Paie-toi pour la fille ainsi que pour deux bières.
Le patron du Saloon s'exécute, l'étranger prend le deux bières et monte à l'étage.
Au fond du couloir, il donne un grand coup de latte dans la porte de la chambre qui vole en éclat et gueule
- Je cherche la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon.
Et la pute répond:
- Cherche plus, tu l'as devant toi.
à ce moment là, la fille se retourne et se penche en avant jusqu'à se tenir les chevilles.
L'homme admirant le spectacle dit d'un air plus que réjouit :
- Comment savais-tu que je voulais le faire dans cette position?
Et la fille répond:
- Ben je ne le savais pas, mais je me suis dit que peut-être tu voulais ouvrir tes bouteilles de bière?!
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