C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
visitait
comptabilité
belges
nectar
muscat
violez
abonnez
détachées
démarrez
saoulé
arrivent
vendre
commercial
refroidissement
accrochant
prolog
same
sinon
cabrer
noé
auditeurs
software
alluma
fluor
déplace
papoter
bondir
flamand
froide
flirter
tantinet
chapitres
entrainement
déchiffrer
lésions
réparée
autre
médicaments
scientologie
incluant
- Blague n° 1038
- C'est l'histoire d'un citadin (disons un Genévois pour fixer les idées ;-) ) qui décide de prendre le permis de chasse. Le premier week-end après l'obtention du dit permis, il part chasser à la campagne (disons à la Vallée de Joux pour fixer les idées). Alors il est là, dans la forêt, à l'affût de son premier gibier. Tout d'un coup s'envole un faisan. PAN ! le chasseur tue l'animal qui tombe sur le toit d'une ferme. Le type s'approche de la ferme avec l'intention de récupérer sa première proie. devant la ferme, notre chasseur tombe nez-à-nez avec le paysan propriétaire des lieux.
- "Quesse tu veux ?" demande le paysan.
- "Hé bien je viens de Genève pour chasser, j'ai tué un faisan qui est tombé sur le toit de votre ferme et j'aimerai bien le récupérer."
- "Haa encore un de ces pique_meurons (c'est ainsi qu'on nomme le Genévois à la Vallée de Joux !). Rien à faire ! cette ferme est à moi, le faisan est sur le toit de MA ferme, donc il est à moi !"
"- Voyons monsieur, soyez gentil, c'est le premier gibier que je tue, s'il vous plaît rendez-le moi"
Le paysan réfléchit et dit:
"- D'accord p'tit gars , si tu veux récupérer ton faisan, on va se le jouer au coup de pied dans les couilles"
"- Comment cela !?"
"- Hé bien, on va se donner de coups pied dans les couilles, chacun son tour; le premier qui abandonne a perdu et l'autre peut récupérer le faisan. Comme je suis chez moi, c'est moi qui commence."
Le chasseur est un peu perplexe, mais comme il veut absolument récupérer son faisan, il accepte, il se met en position, jambes écartées. Le paysan prend son élan...et VLAN ! avec ses gros souliers dans les couilles du chasseur. Celui-ci s'écroule par terre en se tordant de douleur. Après dix minutes, lorsqu'il a enfin récupéré, le paysan lui dit:
"- Allez c'est bon, t'a gagné, j'abandonne, tu peux récupérer ton faisan !"
abandonne, absolument, accepte, accord, affût, aimerai, ainsi, allez, alors, animal, approche, après, autre, avec, bien, campagne, cela, celui, cette, chacun, chasse, chasser, chasseur, chez, citadin, comme, commence, comment, couilles, coup, coups, dans, demande, devant, disons, donc, donner, douleur, décide, encore, enfin, envole, faire, faisan, ferme, fixer, forêt, gagné, gars, gentil, genève, genévois, gibier, gros, histoire, idées, intention, jambes, jouer, joux, lieux, lorsqu, mais, meurons, minutes, monsieur, nomme, notre, obtention, part, paysan, perdu, permis, perplexe, peut, peux, pied, pique, plaît, position, pour, premier, première, prend, prendre, proie, propriétaire, quesse, rendez, rien, récupérer, récupéré, réfléchit, souliers, soyez, suis, terre, toit, tombe, tordant, tour, tout, type, vallée, veut, veux, viens, vlan, votre, vous, voyons, week, écartées, écroule, élan,- Blague n° 4778
- Melon et Melèche sont chausseurs.
Melon vend les souliers, et Melèche les bottes.
bottes, chausseurs, melon, melèche, sont, souliers, vend,- Blague n° 3803
- C'est un québécois nouvellement marié à une française. Celle-ci était déjà mère de deux enfants. Un matin, au moment de partir travailler, la française s'écrie: Chéri, n'oublie pas d'embrasser les gosses! Et le québécois de s'exclamer:
ça va pas! J'ai déjà de la misère à me pencher pour lacer mes souliers...
(les gosses, pour les québécois, ce sont les testicules)
celle, chéri, deux, déjà, embrasser, enfants, exclamer, française, gosses, lacer, marié, matin, misère, moment, mère, nouvellement, oublie, partir, pencher, pour, québécois, sont, souliers, testicules, travailler, écrie, était,- Blague n° 1426
- *******************************************************
********** SéMINAIRES POUR LES FEMMES *********
*******************************************************
(ceci est la réponse masculine aux 'COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES
*******************************************************
1. "est-ce que tu es prête?" -- Définition pour le mot "OUI"
2. Apprendre à poser les bonnes questions (cf "Chéri, tu me trouves grosse?")
3. Savoir lire une carte
4. Mathématiques avancées -- La programmation de votre magnétoscope
5. Les règles -- C'est VOTRE problème, pas le NOTRE
6. En voiture: Signification des feux clignotants
7. En voiture: Savoir tenir une vitesse constante
8. En voiture: Les créneaux aussi, ça s'apprend
9. Comment gagner votre propre argent
10. Les bases des cadeaux à faire (Vêtements=Pas bon, électronique=bon)
11. Le "Propre" et le "Sale": Les nuances à connaître pour les vêtements
12. On oublie les anniversaires, vous oubliez l'horaire du film à la télé... un partout
13. Oui, vous pouvez aussi acheter des préservatifs
14. Le pénis: Son meilleur ami peut aussi être le votre
15. Pourquoi votre mère n'est pas la bienvenue à la maison
Deuxième session
1. Une maison plus propre en 30 leçons faciles.
2. Comment dorloter votre homme en tout temps.
3. Techniques de massage.
4. Cuisiner pour plaire à votre homme.
5. Comment apporter une bière à votre homme et ainsi faire plus qu'une simple marche jusqu'au frigo.
6. Comment arrêter de poser des questions stupides.
7. Techniques de nettoyage.
8. Comment changer un pneu crevé vous même.
9. Pourquoi l'homme doit garder la télécommande de la télé.
10. La façon de vous coiffer pour plaire à votre homme.
11. Comment mériter votre argent de poche.
12. Faire la gràce matinée: un droit d'homme.
13. Comment la cuisine peut devenir votre pièce préférée dans la maison.
14. 101 techniques au lit sans fatigue.
15. Comment garder le silence en public.
16. Ramasser derrière votre homme... quelle joie !
17. Pourquoi un homme a besoin d'une vie sexuelle hors du couple
18. Comment vanter votre homme en toutes situations.
19. Rôle et responsabilités de la femme au prélude de l'amour.
20. Vos droits sacrés: plier le linge de votre homme, lui servir le déjeuner au lit, de cirer ses souliers, de sortir les poubelles, faire la vaisselle seule etc...
acheter, ainsi, amour, anniversaires, apporter, apprend, apprendre, argent, arrêter, aussi, avancées, bases, besoin, bienvenue, bière, bonnes, cadeaux, carte, ceci, changer, chéri, cirer, clignotants, coiffer, comment, connaître, constante, couple, cours, crevé, créneaux, cuisine, cuisiner, dans, derrière, deuxième, devenir, doit, dorloter, droit, droits, définition, déjeuner, faciles, faire, fatigue, façon, femme, femmes, feux, film, formation, frigo, gagner, garder, grosse, gràce, homme, hommes, horaire, hors, joie, jusqu, leçons, linge, lire, magnétoscope, maison, marche, masculine, massage, mathématiques, matinée, meilleur, mère, mériter, même, nettoyage, notre, nuances, offerts, oublie, oubliez, partout, peut, pièce, plaire, plier, plus, pneu, poche, poser, poubelles, pour, pourquoi, pouvez, problème, programmation, propre, préférée, prélude, préservatifs, prête, public, pénis, quelle, questions, ramasser, responsabilités, règles, réponse, rôle, sacrés, sale, sans, savoir, servir, session, seule, sexuelle, signification, silence, simple, situations, sortir, souliers, stupides, séminaires, techniques, temps, tenir, tout, toutes, trouves, télé, télécommande, vaisselle, vanter, vitesse, voiture, votre, vous, vêtements, électronique, être,- Blague n° 2412
- Les hommes, et leur manière de faire ... pipi
Le type sociable
-->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné
-->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux
-->Sa braguette bloque, il se fàche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant
-->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide
-->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux
-->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique
-->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin
-->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard
-->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais
-->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux
-->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon
-->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite
-->Làche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob
-->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros
-->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse 'en aveugle' et mouille les chaussures de son voisin
Le type nain
-->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie
Le type gros dur tatoué
-->Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter
Le type cochon
-->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.
Le type endormi
-->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.
Le type loucheur
-->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux
-->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un àne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sor des pissotières en criant
Le type joueur
-->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche
AVERTISSEMENT à PLACER DANS LES PISSOTIèRES
"Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette.
Dans l'intérêt de tous , nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas , elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CôTE , mettez vous donc de travers.
MERCI D'AVANCE"
accusateur, admire, alors, amis, amuse, arrangeant, atteindre, autour, avance, avancez, avec, avertissement, aveugle, besoin, bite, bloque, bord, boutons, braguette, bruyant, bulles, cause, celui, certain, chante, chaussures, chose, cinq, cochon, comme, comment, compréhension, courte, coûte, cravate, criant, croit, curieux, cuvette, côte, dans, demandons, deux, devant, distrait, doit, donc, donné, droite, déboutonne, déboutonnez, déchire, défait, déjà, elle, endormi, enfantin, enfin, engendre, envie, escabeau, essaie, faire, fermeture, fond, fort, frappe, fàche, gauche, gilet, grognant, grognon, gros, gêné, haute, hommes, hypocrite, intérêt, jambe, jette, joint, joueur, leur, lieu, lieux, loucheur, lunatique, làche, mains, mais, manière, merci, mettez, monstre, monté, mouche, mouille, mètre, nain, nerveux, niais, noie, nous, nouveau, occupés, ouverte, pantalon, parlant, parle, partout, parvient, pensez, petit, peut, pipi, pisse, pisser, pissez, pissotière, pissotières, place, placer, plus, pour, prend, prenez, pression, pretentieux, prétend, pète, quand, reculer, regard, regarde, remarqué, renifle, respecter, revient, rien, rote, récemment, réveiller, sans, sautant, secouant, secoue, sente, siffle, silencieux, snob, sociable, sort, souliers, stupide, suffiraient, tabouret, talentueux, tard, tatoué, tendance, tenir, terre, tient, tombe, toujours, tous, tout, travers, trop, trouvant, très, type, urine, uriner, urinoir, urinoirs, vantard, ventre, verge, vers, veste, voir, voisin, votre, vous, zigzags, éclair, égoutter, équipé, était, étant, éviter, êtes,