C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
glacées
prononçant
malins
suze
joua
tcp
considérée
passionnée
ennemi
ressemblance
tracassées
dessoûlé
dépensait
amaigrissement
consciencieusement
problèeeeeme
connaissais
écornant
glus
étreindre
cagoule
extensions
vendredi
castro
tremblotant
pète
type
affres
écoule
matelot
extermination
autopsier
prétendent
sciences
spermatozoïdes
possibles
pervers
influx
anarchiste
crazy
- Blague n° 1077
- Où est-ce le meilleur endroit pour cacher son argent?
- Sous le savon d'un français
argent, cacher, endroit, français, meilleur, pour, savon, sous,- Blague n° 2990
- à l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience:
- Où suis-je?
- Vous êtes à l'hôpital, en réanimation
- Qu'est-ce qui s'est passé?
- Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train
- Et alors
- Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle deux voulez-vous entendre d'abord?
- Euh... je ne sais pas... La mauvaise?
- La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux.
- Oh non! C'est pas vrai!... Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle?
_ Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.
abord, alors, amputer, bonne, bousculade, chambre, chaussures, conscience, côté, dans, deux, entendre, fait, gare, gars, hôpital, jambes, laquelle, mauvaise, nouvelle, offre, passé, patient, piteux, pour, quelle, reprend, réanimation, sais, service, sous, suis, tellement, train, très, voulez, vous, vrai, étaient, état, êtes,- Blague n° 3770
- Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul ...
Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
- "Salut, t'es en panne ?" lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il.
- " Pas de problème" lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur "mets-toi au volant et tourne la clé"
Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
- "De quelle couleur était le cheval ?" lui demande le type
- "Blanc, tout blanc "
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule,
- "On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif..."
- "Pourquoi ? " demande l'homme affolé.
- "Le cheval noir ? il est nul en mécanique"
affolé, alors, arrivé, arrête, autre, avec, aventure, avez, aviez, barman, beau, bistrot, bière, blanc, broncher, capot, chance, chercher, cheval, concurrent, consommateur, couleur, coup, croit, côte, dakar, dans, demande, demander, devant, dire, début, démarre, désert, examiner, exécute, fini, folie, fonce, histoire, homme, jusqu, mets, moteur, mourir, mécanique, noir, notre, nouveau, occupations, panne, paris, peut, plongeant, pour, pourquoi, premier, problème, quelle, raconte, rencontré, reste, retourne, réclame, rêver, salut, sans, seriez, sert, seul, soif, sous, tape, tombe, toujours, tourne, tout, train, trouve, type, tête, verre, vers, village, voiture, volant, vous, épaule, était,- Blague n° 2948
- Une vieille femme très riche qui a déjà subi plusieurs opérations de chirurgie esthétique se rend chez son chirurgien pour lui demander si il n'existerait pas quelque chose qui lui permettrait de ne plus avoir recours à ces liftings à répétition...
Le chirurgien lui répond:
- Mais oui, j'ai ce qu'il vous faut: Il s'agit d'une sorte de cadran que l'on installe sur le haut de la tête. Dès que vous constatez l'apparition d'une ride, il suffit de pousser un petit cran et hop, la ride disparaît.
La dame lui répond qu'elle est d'accord pour installer le gadget. Elle rentre en clinique pour la dernière fois donc, le docteur pratique l'opération puis après quelques jours de post-opé, il la renvoie chez elle en lui demandant de revenir dans 6 mois pour contrôle.
Après deux mois seulement, la vieille dame appelle son chirurgien pour se plaindre de poches sous les yeux.
Le docteur la prend en consultation le jour même.
à peine est-elle rentrée dans son cabinet que le chirurgien lui dit:
- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins! Et si vous n'arrêtez pas tout de suite de pousser des crans à votre machine, vous aurez bientôt de la barbe!
et une variante plus courte:
C'est une dame essayant une robe chez le couturier :
La dame : "Vous ne trouvez pas que cette robe est trop décolletée ?"
Le couturier : "Heu, ça dépend, vous avez des poils entre les seins ?"
accord, agit, apparition, appelle, après, arrêtez, aurez, avez, avoir, barbe, bientôt, cabinet, cadran, cette, chez, chirurgie, chirurgien, chose, clinique, constatez, consultation, contrôle, courte, couturier, cran, crans, dame, dans, demandant, demander, dernière, deux, disparaît, docteur, donc, décolletée, déjà, dépend, elle, entre, essayant, esthétique, existerait, faut, femme, fois, gadget, haut, installe, installer, jour, jours, liftings, machine, madame, mais, mois, même, opération, opérations, peine, permettrait, petit, plaindre, plus, plusieurs, poches, poils, post, pour, pousser, pratique, prend, puis, quelque, quelques, recours, rend, rentre, rentrée, renvoie, revenir, riche, ride, robe, répond, répétition, seins, seulement, sont, sorte, sous, subi, suffit, suite, tout, trop, trouvez, très, tête, variante, vieille, votre, vous, yeux,- Blague n° 1983
- C'est l'histoire d'un petit garçon, très admiratif de son grand frère. Il ne peut s'empêcher de l'espionner. Un soir, il voit donc son frère se diriger vers sa voiture. Il se dépêche d'aller se cacher sous la banquette arrière. Le frérot va chercher sa petite amie et part en rase campagne. Au bout d'un moment, celui-ci s'arrête et demande à la fille :
Lui : Tu veux ou tu veux pas ? (air connu !)
Elle : Je ne veux pas !
Lui : Bon puisque c'est comme ça, tu descends et tu rentres à pied.
Et elle rentre à pied.
Le mercredi après-midi suivant, le petit garçon, très inspiré, prend son vélo et va voir sa petite copine. Ils vont, tous les 2 sur le vélo, se promener à la campagne.
Et bout d'un moment, le petit garçon demande :
Lui : Tu veux ou tu veux pas ?
Elle : Ben, je veux bien
Lui : Bon puisque c'est comme ça, je descends et je rentre à pied !
admiratif, aller, amie, après, arrière, arrête, banquette, bien, bout, cacher, campagne, celui, chercher, comme, connu, copine, demande, descends, diriger, donc, dépêche, elle, empêcher, espionner, fille, frère, frérot, garçon, grand, histoire, inspiré, mercredi, midi, moment, part, petit, petite, peut, pied, prend, promener, puisque, rase, rentre, rentres, soir, sous, suivant, tous, très, vers, veux, voir, voit, voiture, vont, vélo,- Blague n° 3655
- Qu'est-ce qui est vert, qui vit 2 mètres sous terre et qui se nourrit de pierres???
- Le mange-pierre vert
Une autre:
Si on fait un trou d'un point de la terre à son antipode, et qu'on y làche une pierre, ou s'arrête-t'elle de tomber
- Au centre de la terre?
- Non, 2 mètres sous terre, à cause du mange-pierre vert!
antipode, arrête, autre, cause, centre, elle, fait, làche, mange, mètres, nourrit, pierre, pierres, point, sous, terre, tomber, trou, vert,- Blague n° 3748
- Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas. Au moment où il s'apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l'air complètement défait, hagard l'aborde:
- Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d'une opération coûteuse... Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j'ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains?
Alors le gagnant le regarde et lui dit:
- C'est bien beau tout ça, mais qu'est-ce qui me dit que vous dites vrai? Et même si c'est vrai, comment savoir si vous n'allez pas aller perdre au jeu tout l'argent que je pourrais vous donner?
Et l'autre:
- Ha, ben ça risque pas, j'ai la baraka!
aborde, aller, allez, alors, années, apprête, argent, autre, baraka, beau, besoin, bien, casino, comment, complètement, coûteuse, dans, dehors, depuis, deux, dites, dollars, donner, décrocher, défait, déranger, désolé, emploi, enfants, faire, gagnant, gains, gars, guichet, hagard, homme, jackpot, machine, mais, malade, manche, mois, moment, même, opération, pareil, payer, perdre, perdu, plusieurs, pourrais, pourriez, regarde, risque, savoir, sont, sous, suis, tout, vegas, venir, vient, vous, vrai, épouse,- Blague n° 4958
- Blagues sur Bill Clinton et ses affaires
"Après le Watergate, l'Irangate, voici, sous l'ère clinton, la braguette.
... Dans cette affaire, il parait que Paula Jones n'est pas vaginale, mais clintoridienne."
affaire, affaires, après, bill, blagues, braguette, cette, clinton, clintoridienne, dans, irangate, jones, mais, parait, paula, sous, vaginale, voici, watergate,- Blague n° 384
- Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde:
- Je vous parie 500 francs à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique!
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer "Whole lotta love" aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 francs au possesseur de la pieuvre.
Un autre gars qui traînait par là avec son saxophone amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend le sax, se mouille la cavité buccale et commence à jouer "Petite fleur" aussi bien que Bechet! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus.
à ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars:
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée.
Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal:
- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non?
Et la pieuvre lui répond:
- En jouer? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui...
agrippe, alors, amène, animal, annonçant, arrive, aussi, autre, avait, avec, baiser, balles, bechet, bien, bras, buccale, capable, cavité, cette, chacun, commence, comment, cornemuse, dans, donne, donner, dubitativement, dépêcher, empoche, enlever, ennuyée, ensuite, fleur, francs, gars, guitare, importe, instrument, jouer, lotta, love, moment, monde, mouille, musique, naturellement, parie, patron, petite, pieuvre, plus, plutôt, possesseur, pour, prend, propriétaire, présente, puis, putain, pyjama, quel, quitte, regarde, remise, rentre, retourne, revient, répond, sait, savoir, saxophone, scène, semble, sens, sous, suivi, tourne, tous, tout, traînait, vais, vous, whole,- Blague n° 785
- Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras.
Elle croise une personne qui lui demande: "où avez-vous eu ça?"
Et le porcelet répond: "Je l'ai gagnée à la kermesse"
avec, avez, blonde, bras, croise, dans, demande, elle, gagnée, kermesse, marche, personne, porcelet, répond, sous, vivant, vous,- Blague n° 388
- Un gars est au bar, un demi de bière devant lui. Cela fait bien 5 minutes qu'il roule une boulette dans sa main.
Le gars à côté de lui l'observe et lui dit:
"- J'ai remarqué que vous malaxiez quelque chose depuis tout à l'heure. Qu'est-ce que c'est? "
Alors le gars répond: "Je n'en ai pas la moindre idée"
Du coup le voisin lui demande de lui montrer.
Le voisin prend la boulette entre le pouce et l'index, l'observe sous toutes les coutures, puis finalement la porte à sa bouche et donne un coup de langue pour voir si la boulette a du goût et...
"POUAH mais c'est de la merde" crie le voisin!
Et là le gars lui répond: "Ah ben tant mieux. ça faisait deux mois que j'avais ça collé au cul, j'avais peur que ce soit un cancer"
alors, avais, bien, bière, bouche, boulette, cancer, cela, chose, collé, coup, coutures, crie, côté, dans, demande, demi, depuis, deux, devant, donne, entre, faisait, fait, finalement, gars, goût, heure, idée, index, langue, main, mais, malaxiez, merde, mieux, minutes, moindre, mois, montrer, observe, peur, porte, pouah, pouce, pour, prend, puis, quelque, remarqué, roule, répond, soit, sous, tant, tout, toutes, voir, voisin, vous,- Blague n° 2785
- Dans un tout petit village très croyant, la caserne des pompiers vient de prendre possession d'un nouveau camion.
Pour ne pas vexer aucun représentant des religions représentées dans la bourgade, le maire décide d'inviter le pasteur, le curé et le rabbin à la cérémonie de remise des clefs.
à la fin de la fête, le pasteur arrive et lit simplement quelques versets de la Bible.
Ensuite, le curé va se mettre devant le camion fait quelques prières en latin, puis balance sur le camion quelques gouttes d'eau bénite.
Et pour finir, le rabbin passe à l'arrière du camion, sort une scie à métaux de sous sa cape... et retire 30 centimètres du tuyau d'échappement.
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- Saddam Hussein visite une école.
Dans une classe, il demande aux jeunes élèves un exemple de TRAGéDIE ?
Un garçon lève le doigt :
- "Si mon meilleur ami se fait écraser par une voiture en traversant la rue, ce serait une tragédie."
Et Saddam de répliquer ;
"- Non ... ce serait un ACCIDENT."
A son tour, une fillette lève la main :
- "Si un autobus, transportant cinquante enfants, tombait dans un ravin en tuant tout le monde ... ce serait une tragédie"
- "Là encore, je dit non : ce serait juste une GRANDE PERTE. Ce que je demande, c'est un exemple de tragédie ..."
Enfin, un garçonnet, d'une voix timide ::
- "Si un avion transportant le Colonel Kadhafi et Saddam Hussein explosait en vol sous l'effet d'une bombe, ce serait une tragédie."
- "Très bien ... et pourquoi me dis-tu que ce serait une tragédie ?"
Le môme de répondre :
- "Eh Bien, d'une part, à cause de la bombe, ce ne serait pas un accident, et en plus, ce ne serait pas non plus une grande perte !"
accident, autobus, avion, bien, bombe, cause, cinquante, classe, colonel, dans, demande, doigt, effet, encore, enfants, enfin, exemple, explosait, fait, fillette, garçon, garçonnet, grande, hussein, jeunes, juste, kadhafi, lève, main, meilleur, monde, môme, part, perte, plus, pourquoi, ravin, répliquer, répondre, saddam, serait, sous, timide, tombait, tour, tout, tragédie, transportant, traversant, très, tuant, visite, voiture, voix, école, écraser, élèves,- Blague n° 2010
- LETTRE à JEAN
Mon cher fils,
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là; hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ànes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.
Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus. Tu m'as dit que tu faisais de la taule, s'il t'en reste garde-moi en pour couvrir le toit du poulailler.
Tu m'as dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré; sur la porte était inscrit : "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens ton frère se marie avec une femme; tu dois te souvenir d'elle: c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta soeur .
J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus. Je t'envoie 50 francs en cachette de ton père; il ira les poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoie-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta soeur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.
Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J'espère que la lettre te trouvera de même.
Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.
Je vais de laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort.
Ta Maman chérie
Post-scriptum : je voulais mettre 100 francs dans l'enveloppe mais j'avais déjà cacheté la lettre.
acheté, ainsi, aperçoit, argent, attention, aurais, aussi, avais, avait, avalé, avec, avons, beaucoup, bien, bois, bordant, boîte, cachette, cacheté, casquette, cela, celle, champ, chat, chaussettes, chemises, cher, chien, chérie, cimetière, cochons, comme, commune, coupée, coupés, course, couvrir, crevé, dans, depuis, dessous, deux, dire, dissout, docteur, dois, dommage, déjà, déménagé, dépenser, elle, embrasse, encre, enfin, enterrement, enterrés, enveloppe, enverrai, envoie, envoies, envoyer, espère, faire, fais, faisais, fait, faites, fasse, femme, fenêtre, fera, fils, fort, francs, frère, furoncle, fête, gagné, garde, gazon, geler, grand, guéris, habits, hier, inauguré, inscrit, jean, laisse, laisser, lentement, lettre, léon, maire, mais, maison, malade, malades, malheur, maman, marché, marie, mauvaise, mets, mettre, mieux, monde, monsieur, moquait, morts, mourir, même, neufs, neuve, neuves, nous, nouveau, obus, oignons, papier, parti, pendu, pensé, personne, personnes, petit, peupliers, pieds, plaisir, plume, plus, porte, post, poster, poulailler, pour, père, quand, queue, quoi, raccommode, recommencera, reconnaîtras, regarder, reste, retiré, reviendras, reviens, rigole, rire, rivière, récolte, sais, sans, saouler, sapin, sauf, scriptum, seront, soeur, soldat, sous, souvenir, sûrement, tant, taule, tiens, toit, tond, tous, tout, travail, trous, trouvera, trouées, très, vais, venu, vieilles, village, vite, vivant, voulais, ànes, éclats, école, écris, énorme, étais, était,- Blague n° 1858
- Une maman va voir son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce qu'il a fait un cauchemar:
- Tout va bien, fils ?
- Oh maman, j'ai fait un cauchemar horrible. J'ai rêvé que tatie Jeannie était morte...
La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante Jeannie va bien et lui dit de se rendormir.
Mais le lendemain, tante Jeannie meurt dans un accident de voiture.
Une semaine plus tard, le fiston se réveille à nouveau en hurlant la nuit. La maman vient voir ce qui se passe: c'est un autre cauchemar...
- J'ai rêvé que grand-père était mort...
La maman, déjà un peu moins sûr d'elle, rassure le gamin du mieux qu'elle peut et lui dit de se rendormir.
Mais le lendemain, grand-père meurt d'un arrêt cardiaque.
Une semaine plus tard encore, nouveau cauchemar...
- J'ai rêvé que papa mourrait demain !
La maman assure à son petit que son papa va super bien
La mère retourne se coucher, mais ne parvient pas à dormir. Elle décide de tout dire à son mari. Du coup, le mari n'arrive plus à se rendormir lui non plus. Il passe ensuite toute la journée dans la crainte :
Il va au travail à pied de peur d'avoir un accident de voiture, il ne mange rien le midi de peur de choper une intoxication alimentaire ou un empoisonnement, il évite de parler à qui que ce soit de peur de se faire tuer par un fou, il sursaute au moindre bruit et se cache sous son bureau.
à la fin de cette journée au travail très très pénible, il rentre à la maison, toujours à pied.
Lorsqu'il entre dans la maison, il dit à sa femme :
- Pouah, je n'en peux plus. Je suis usé nerveusement et physiquement.
C'est vraiment la pire journée de mon existence...
Et sa femme lui répond :
- Tu dis que c'est ta pire journée... Pense un peu au facteur: Ce matin il est tombé raide mort devant la porte.
accident, alimentaire, arrive, arrêt, assure, autre, avoir, bien, bruit, bureau, cache, cardiaque, cauchemar, cette, choper, coucher, coup, crainte, dans, demain, devant, dire, dormir, décide, déjà, elle, empoisonnement, encore, ensuite, entre, existence, facteur, faire, fait, femme, fils, fiston, gamin, garçon, grand, horrible, hurlant, intoxication, jeannie, journée, lendemain, lorsqu, mais, maison, maman, mange, mari, matin, meurt, midi, mieux, moindre, moins, mort, morte, mourrait, mère, nerveusement, nouveau, nuit, papa, parce, parler, parvient, passe, pense, petit, peur, peut, peux, physiquement, pied, pire, pleurs, plus, porte, pouah, promettant, père, pénible, raide, rassure, rendormir, rentre, retourne, rien, répond, réveille, rêvé, semaine, soit, sous, suis, super, sursaute, tante, tard, tatie, tombé, toujours, tout, toute, travail, très, tuer, vient, voir, voiture, vraiment, était, évite,- Blague n° 3150
- Dans une sous-préfecture, le procureur de la République appelle son premier témoin à la barre. Il s'agit d'une très très vieille femme...
- Madame Claire Azil, me connaissez-vous?
- Oui bien sûr que je vous connais Monsieur Martin: je vous ai connu alors que vous étiez tout bébé. Et franchement, vous m'avez déçu. Vous mentez, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous médisez et répandez des fausses rumeurs. Vous vous croyez influent et respecté alors que vous n'êtes qu'un sous-fifre. Ha, oui, ça, on peut dire que je vous connais bien!
L'avocat de la partie civile est estomaqué: la déposition de la vieille Claire Azil vient de le mettre KO debout... Ne sachant plus quoi faire, il pointe du doigt l'avocat de la défense et demande:
- Et l'avocat de la défense, Monsieur Durand, est-ce que vous le connaissez?
Alors la vieille répond illico:
- Oui bien sûr, lui aussi je le connais depuis qu'il est tout petit. Je faisais la baby-sitter pour ses parents quand il était bébé, et lui aussi m'a beaucoup déçu. Il est fainéant, puritain, bigot même, alcoolique dit-on aussi. Il n'a aucun ami et il est réputé pour rater quasiment tous ses procès! à ce stade de la déposition, le juge appelle les deux avocats auprès de lui. Il se penche et leur dit à l'oreille:
- Si jamais l'un d'entre vous demande à cette femme si elle me connaît, je le fais mettre en prison illico pour outrage à magistrat!
agit, alcoolique, alors, appelle, aucun, auprès, aussi, avez, avocat, avocats, azil, baby, barre, beaucoup, bien, bigot, bébé, cette, civile, claire, connais, connaissez, connaît, connu, croyez, dans, debout, demande, depuis, deux, dire, doigt, durand, défense, déposition, déçu, elle, entre, estomaqué, fainéant, faire, fais, faisais, fausses, femme, fifre, franchement, gens, illico, influent, jamais, juge, leur, madame, magistrat, manipulez, martin, mentez, mettre, monsieur, médisez, même, oreille, outrage, parents, partie, penche, petit, peut, plus, pointe, pour, premier, prison, procureur, procès, préfecture, puritain, quand, quasiment, quoi, rater, respecté, rumeurs, répandez, répond, république, réputé, sachant, sitter, sous, stade, tous, tout, trompez, très, témoin, vieille, vient, votre, vous, était, étiez, êtes,- Blague n° 235
- C'est la fin de la journée de travail au ranch. Un cow-boy dit à un autre cow-boy:
- Oh dis-donc! Ce nouveau taureau a bien failli m'avoir aujourd'hui.
- Ah ouais?! Qu'est-ce qu'il est arrivé?
- J'étais en train de donner du foin pour le troupeau dans la prairie, quand ce branleur de taureau me charge aussi vite qu'une locomotive à pleine vitesse. Il m'a presque eu à ce moment là!
- Comment tu t'en es sorti?
- Le taureau s'est mis à déraper. ça m'a permit d'atteindre la clôture et de sauter par dessus en catastrophe.
- Putain, ça fait peur! Si j'avais été à ta place, j'aurai probablement fait sous moi tellement j'aurai été terrifié!
- Et sur quoi penses-tu que le taureau a dérapé?
arrivé, atteindre, aujourd, aurai, aussi, autre, avais, avoir, bien, branleur, catastrophe, charge, clôture, comment, dans, dessus, donc, donner, déraper, dérapé, failli, fait, foin, journée, locomotive, moment, nouveau, ouais, penses, permit, peur, place, pleine, pour, prairie, presque, probablement, putain, quand, quoi, ranch, sauter, sorti, sous, taureau, tellement, terrifié, train, travail, troupeau, vite, vitesse, étais,- Blague n° 2257
- Quelle est la meilleure position pour l'amour pour la femme?
1) Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la vaisselle
2) La levrette. On gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire
Qu'est ce qui est noir, qui a les yeux rouges, et une queue 2 mètres sous terre?
Une veuve
amour, centimètres, cigare, fait, femme, fume, gagne, levrette, madame, meilleure, monsieur, mètres, noir, obligé, parce, pendant, position, pour, quelle, queue, rouges, sourire, sous, terre, vaisselle, veuve, yeux,- Blague n° 362
- (cette blague est visuelle ... Les expressions entre [ ... ] représentent les gestes à effectuer) :
Un lundi matin, avant de partir à son travail, un homme passe au bistrot du coin ; lorsque le patron lui demande ce qu'il veut, il dit "un café serré s'il vous plaît" et :
[il renifle avec une légère insistance son index droit].
Le barman, quoiqu'intrigué, n'ose rien dire et le sert.
Le lendemain mardi, toujours avant de partir au travail, le même type s'arrête au même bistrot, demande cette fois-ci "un café au lait et des croissants", et après sa requête refait le meme geste
[le re-mimer].
Et ainsi de suite tous les jours de la semaine ...
(on pourrait rallonger ...)
Vraiment intrigué, le barman finit par céder à la tentation : le vendredi, il demande au gars pourquoi il se renifle toujours l'index quand il le voit. Alors l'individu s'explique : "le matin avant de partir au travail, je doigte ma femme (ça lui plait ...) et devant vous j'hume cette odeur qui me plaît enormément !".
Le patron, satisfait de l'explication, sert le personnage loufoque.
Le week-end passe, et l'homme ne vient pas (il ne travaille pas le w-e).
Le second lundi arrive, et là la scène habituelle reprend : le gars entre dans le café, demande "un expresso" et sent son index
[mimer ...].
Alors le barman lui répond "tout de suite", et là :
[il met releve sa manche droite, met son coude sous son nez et se sent tout le long du bras!]
ainsi, alors, après, arrive, arrête, avant, avec, barman, bistrot, blague, bras, café, cette, coin, coude, croissants, céder, dans, demande, devant, dire, doigte, droit, droite, effectuer, enormément, entre, explication, explique, expressions, expresso, femme, finit, fois, gars, geste, gestes, habituelle, homme, hume, index, individu, insistance, intrigué, jours, lait, lendemain, long, lorsque, loufoque, lundi, légère, manche, mardi, matin, meme, mimer, odeur, partir, passe, patron, personnage, plait, pourquoi, pourrait, quand, quoiqu, rallonger, refait, releve, renifle, reprend, représentent, requête, rien, répond, satisfait, scène, second, semaine, sent, serré, sert, sous, suite, tentation, toujours, tous, tout, travail, travaille, type, vendredi, veut, vient, visuelle, voit, vous, vraiment, week,- Blague n° 3505
- Un appelé se retrouve au fin fond du Larzac pour son faire son service et "servir la France" (!).
Au bout de quelques semaines d'abstinence forcée, et commençant à avoir quelque peu mal au bras droit (ou gauche, on dirait que c'est quelqu'un d'autre), il demande à son adjudant comment les autres parviennent à gérer ce cruel manque de féminité à leurs cotés.
Celui-ci lui explique qu'il y a une ferme non loin de là, où il est possible de passer un moment avec une truie en échange d'une bonne bouteille remise au fermier.
L'appelé va donc, le soir même et sa bouteille sous bras, rendre visite à la truie...
Le lendemain, l'adjudant le voit plein de bleus et de bosses, griffé et couturé. Il lui demande ce qui s'est passé :
"C'est au moment où j'ai voulu la retourner, elle s'est débattue, et voilà le résultat.
- Mais enfin, lui répond l'adjudant, ce n'est pas la peine de la retourner !
- Ah si, moi quand je fais l'amour, faut que j'embrasse !"
abstinence, adjudant, amour, appelé, autre, autres, avec, avoir, bleus, bonne, bosses, bout, bouteille, bras, celui, comment, commençant, cotés, couturé, cruel, demande, dirait, donc, droit, débattue, elle, embrasse, enfin, explique, faire, fais, faut, ferme, fermier, fond, forcée, france, féminité, gauche, griffé, gérer, larzac, lendemain, leurs, loin, mais, manque, moment, même, parviennent, passer, passé, peine, plein, possible, pour, quand, quelqu, quelque, quelques, remise, rendre, retourner, retrouve, répond, résultat, semaines, service, servir, soir, sous, truie, visite, voilà, voit, voulu, échange,- Blague n° 3034
- C'est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor! Et ce trésor, c'est son cochon. D'après lui, ce cochon est 'le cochon le plus intelligent du monde'...
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même.
Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bàtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande:
- Bonjour! Je suis journaliste au 'Périgourdin On-line' et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire.
Le pauvre paysan lui répond "c'est vrai". Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable. "C'est lui" dit le paysan.
Le journaliste voit le cochon et demande:
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde?
Le paysan répond:
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage dans la maison en train de dormir dans son berceau.... lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge). A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l'escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa màchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l'abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégàts.
-Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.
-Et ce n'est pas tout! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l'herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s'est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l'attelage. J'ai cru que j'étais un homme mort... mais le cochon avait du sentir qu'il se passait quelque chose: Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est gràce à lui si je suis encore là aujourd'hui.
-C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes?
-Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup.
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- Quelle est la différence entre une salade de fruits et une Mercedes, un soir sous le pont de l'Alma ? - Le premier est plein de petit bout d'ananas et l'autre de petits bout de Diana naze.
alma, ananas, autre, bout, diana, différence, entre, fruits, mercedes, naze, petit, petits, plein, pont, premier, quelle, salade, soir, sous,- Blague n° 2322
- "42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :
1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à l