C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
recevra
éternités
routière
tos
bégonia
superforte
chiche
vivrais
souhaitions
spécialisée
inadéquation
particulière
provençal
fossette
ordination
détester
obèse
laiss
relief
test
reconstitue
curieux
el
prononciation
elbert
apparence
mister
calmer
zigs
conduirions
laine
arrivèrent
saison
bombe
donf
pigeon
spermatozoïde
laissais
sout
traviata
- Blague n° 2651
- Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le rabbin s'avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!
Mais le rabbin insiste:
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).
Alors le barman:
- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le rabbin demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond:
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?
agit, ailleurs, alors, ambiants, approchant, avait, avance, avec, avons, ayant, barman, besoin, bien, boire, bout, brouhaha, capable, cela, cette, chaque, coeur, comme, complètement, comprends, considérez, contraire, coup, craignez, dans, demande, dirigeant, discute, disparaissent, endroit, envie, expliquer, fait, faut, femme, feuille, fois, fêter, genre, grand, gêné, heure, insiste, laisser, laissez, lourd, lumières, maintenant, mais, minutes, moment, monde, monsieur, montre, musique, nous, nôtres, objet, offre, parce, parlait, part, païen, personne, place, plein, porte, pour, pourquoi, pourrai, prenez, pressante, prie, quand, quelqu, quelques, rabbin, rallument, rentre, retour, rien, répond, sais, sait, satisfaire, silence, soulève, sourire, soyez, statue, suis, supporter, toilettes, tout, toutes, très, utiliser, utilisé, verre, vers, vigne, voudrais, vous, vôtres, éteignent, êtes,- Blague n° 4830
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
- Soyez patient, monsieur. Lorsqu'elle aura terminé de pondre ses oeufs, elle s'en ira...
aura, dans, elle, garçon, lorsqu, monsieur, mouche, oeufs, patient, pondre, soupe, soyez, terminé,- Blague n° 4833
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
- Soyez patient, monsieur. Dans dix minutes elle va se noyer...
dans, elle, garçon, minutes, monsieur, mouche, noyer, patient, soupe, soyez,- Blague n° 1425
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********** SéMINAIRES POUR LES HOMMES *********
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(ceci est la réponse féminine aux 'COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES'
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1. Combattre sa stupidité naturelle
2. Vous aussi pouvez faire le ménage
3. Pendant les règles - Apprendre à la fermer
4. Comment remplir un plateau à glaçons proprement
5. Nous NE VOULONS PAS de dessous affriolants pour Noël
6. Toutes les techniques pour laver le linge (1er commandement: Tu ne laveras jamais mes vêtements en soie)
7. Comprendre l'attitude féminine lorsque vous rentrez à 4 h du matin
8. L'homme en tant que Père: Tout ne s'arrête pas à la conception
9. Soyez cool: Apprenez à faire la cuisine
10. Comment ne pas réagir comme un pauvre mec quand vous avez tort.
11. Accepter votre incompétence
12. Vous, le sexe plus faible
13. Des raisons pour offrir des fleurs
14. Comment rester éveillé pendant l'amour
15. Sexe: Vous pouvez vous endormir sans le faire
16. Sexe: Le dilemme du matin... Si 'mégabite' est en forme, prenez une douche
17. Du bon usage de la cuvette et du siège des toilettes
18. La télécommande de la télé - Un peu de sevrage ne vous fera que du bien
19. Comment être moins puéril que vos enfants
20. Vous aussi pouvez être reconnu 'bon conducteur' par les assurances
21. Honnêtement, vous ne ressemblez pas à Mel Gibson, surtout nu...
22. LE but à atteindre - éliminer "P..." de votre vocabulaire
23. Secouer la couverture après avoir pété n'est pas nécessaire
24. Les vrais hommes demandent leur chemin quand ils sont perdus
accepter, affriolants, amour, apprendre, apprenez, après, arrête, assurances, atteindre, attitude, aussi, avez, avoir, bien, ceci, chemin, combattre, commandement, comme, comment, comprendre, conception, conducteur, cool, cours, couverture, cuisine, cuvette, demandent, dessous, dilemme, douche, endormir, enfants, faible, faire, femmes, fera, fermer, fleurs, formation, forme, féminine, gibson, glaçons, homme, hommes, honnêtement, incompétence, jamais, laver, laveras, leur, linge, lorsque, matin, moins, mégabite, ménage, naturelle, nous, noël, nécessaire, offrir, pauvre, pendant, perdus, plateau, plus, pour, pouvez, prenez, proprement, puéril, père, pété, quand, raisons, reconnu, remplir, rentrez, ressemblez, rester, règles, réagir, réponse, sans, secouer, sevrage, sexe, siège, soie, sont, soyez, stupidité, surtout, séminaires, tant, techniques, toilettes, tort, tout, toutes, télé, télécommande, usage, vocabulaire, votre, voulons, vous, vrais, vêtements, éliminer, éveillé, être,- Blague n° 4213
- La parabole des étudiants:
... Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l'écouter: Ils leur dit:
"Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient. Heureux sont les faibles. Heureux sont ceux accablés par le deuil. Heureux sont les épris de justice. Heureux sont les opprimés. Heureux sont ceux qui souffrent. à tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend en récompense. Souvenez-vous de mes mots."
Alors, Pierre se leva et demanda: "Doit-on prendre tout ça en note?"
Et Paul ajouta : "est-ce qu'on doit s'en souvenir?"
Et Marc ajouta : "est-ce que ce sera matière à examen?"
Et Jean ajouta : "Devons nous le rendre avec le devoir?"
Et Matthieu déclara : "Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre"
Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout cela était bien conforme aux objectifs du plan de cours.
Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter.
accablés, ajouta, alors, appartient, apprendre, apôtre, attend, autres, avec, bien, cela, ceux, ciel, cieux, conforme, cours, demanda, deuil, devoir, devons, disciples, doit, déclara, effondra, enfin, examen, faibles, heureux, jean, justice, jésus, leur, leva, marc, matière, matthieu, mena, montagne, mots, note, nous, objectifs, opprimés, parabole, particulier, paul, pauvres, pierre, plan, prendre, pria, rendre, royaume, récompense, sangloter, sera, sont, souffrent, souvenez, souvenir, soyez, tous, tout, voir, vous, écouter, épris, était, étudiants,- Blague n° 4352
- CONSEILS SUR L'AMOUR ET LE SEXE POUR JEUNES FILLES ENCORE VIERGES
C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir.
C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse.
Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle 'poignées d'amour'.
Un autre truc à savoir: les hommes mariés sont ce qu'on appelle des 'bonnes affaires' car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer.
Et maintenant, la F.A.Q:
LES HOMMES AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L'INITIATIVE?
- Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes.
Cassez la glace avec un tout bête "bonjour", et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous.
QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIé?
- Allez-y, foncez! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement.
MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIé?
- Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que "sa femme ne le comprend pas" et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants..
COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRêTE à FAIRE L'AMOUR?
- Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable.
DOIS-JE FAIRE L'AMOUR DèS LA PREMIèRE SORTIE?
- OUI. Et même avant si c'est possible.
QUELLE DOIT êTRE LA TAILLE... DU MEMBRE D'UN HOMME?
Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine.
Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare.
Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille.
QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L'ACTE SEXUEL?
- Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faîtes-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer?.
COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL... DURER?
Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d'une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant!
COMMENT SAVOIR SI J'AI EU UN ORGASME?
L'orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d'accord pour dire qu'il s'agit de la sensation de "quelque chose à l'intérieur de soi".
Lorsque le pénis de l'homme est à l'intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c'est un orgasme! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l'amour avec lui: la sensation d'être vaguement insatisfaite, ou encore celle d'avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c'est qu'il s'y entend pour vous faire jouir!
QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES?
Cela n'existe pas.
QU'APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX?
Il s'agit d'un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les deux sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l'homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l'homme s'adapte 'naturellement' à la forme de la bouche de la femme.
Au contraire, la bouche d'un homme ne peut pas s'adapter à la forme du vagin de la femme. C'est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu'on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l'homme qui cherche à stimuler oralement l'appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature.
APRèS L'AMOUR
Les hommes ont plusieurs façons d'exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l'homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d'autres cas, l'homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé.
Pour les femmes, c'est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tàches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction.
QU'EST-CE QUE L'IMPUISSANCE?
L'impuissance est ce qui arrive à l'homme lorsqu'une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n'a pas une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l'acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire.
Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutue et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire.
COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTèRE à NOTRE RELATION?
Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c'est de vous habiller différemment... Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l'attention de votre homme. N'hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n'ayant pas froid aux yeux pour qu'elles s'amusent avec vous.
N'hésitez pas non plus à utiliser l'anonymat: quoi de plus excitant que d'avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l'adresse ou le numéro de téléphone? Le voilà le vrai mystère.
N'hésitez pas à utiliser cette technique.
COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES?
Quand vous serez à la recherche de l'homme idéal, dans la tranche d'àge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar... Là vous trouverez votre homme. à ce moment là, dégrafez les trois premiers boutons de votre chemisier, faites-lui une oeillade bien franche, approchez vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l'oreille "T'es mignon tu sais. Je peux te payer un verre?".
C'est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite.
QUELQUES RéPONSES à D'AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES:
- Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père?
"Il n'y a absolument aucun moyen de le savoir"
- Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse?
"Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu'est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l'utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie"
- Quels petits mots d'amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme?
"Vous devriez toujours l'appeler 'Monsieur X'. Mais vous pouvez aussi l'appeler 'Tarzan', 'Maître', 'Mon étalon'... Les vrais hommes, eux, ont l'habitude d'appeler leurs petites amies 'Hé toi' ou 'Heu... ton prénom c'est?'
- Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme?
"Trop d'hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués... Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu'ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quel est l'unique pensée qui occupe leur esprit."
- Qu'est-ce qui arrive si il ne rappelle pas?
"ça veut dire certainement qu'il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d'un mois ou deux, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d'attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l'aborder).
aborder, absolument, accompli, accord, acte, acteurs, adapte, adapter, admettront, adresse, affaire, affaires, agit, ailleurs, aiment, ainsi, aller, allez, allumant, alors, altérer, amant, amies, amour, amoureux, amusent, anonymat, anonyme, appareil, apparence, appeler, appelle, apportant, apporter, approchez, après, argent, arrive, arriver, assez, assurer, attaquer, attendre, attention, aucun, aurez, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, avez, avoir, ayant, babioles, barrière, bars, base, battus, beaucoup, beaux, bedaine, besoin, biceps, bien, bienfaiteur, bijoux, bille, bizarres, bière, bières, blanches, bonjour, bonnes, bouche, bouffe, bout, boutons, buccaux, buffet, bénéficier, bête, caractère, cassez, cela, celle, celui, censée, centimètres, cependant, certainement, certaines, cette, chair, chance, chances, chanteurs, chemisier, cherche, chez, chips, chirurgicale, choisissent, choisissez, chose, choses, collants, combien, comment, compenser, comprend, concerne, confiance, confusion, connaissance, connaît, connu, consacrer, conseil, conseils, considérer, constructive, contentes, contient, continuer, continueront, continuez, contours, contraire, contre, convenablement, conversation, copines, corps, croupion, cuir, cuisine, cunnilingus, côté, dandinant, dans, danseurs, demandant, demande, demandera, demandez, dents, deux, devants, devez, devoir, devriez, diamètre, difficile, différemment, différent, diminutifs, dire, discrets, dites, dois, doit, doivent, domaine, donc, donne, dont, douce, douloureuse, durant, dure, durer, déduire, définir, dégrafez, déjeuner, délicat, dépassant, dépasser, dépensent, détresse, effet, efféminés, elle, elles, emmener, enceinte, encore, endroits, engagement, ensemble, ensuite, entend, entièrement, entre, envahira, erreur, esprit, exactement, excitant, excès, existe, exprimer, expérience, expérimentées, expérimentés, extase, faire, fait, faites, famille, fassiez, fatidique, faut, façon, façons, fellation, femme, femmes, fesses, filles, fine, flagrante, flunch, fois, foncez, foot, forcément, forme, fortiori, foutue, frais, franche, fraîche, froid, fructose, féminin, garder, gare, gars, genre, glabre, glace, goût, grande, guérir, génital, génitaux, habiller, habits, habitude, hanches, hasard, heures, homme, hommes, homosexuels, hésitez, idéal, immense, importante, importantes, importants, impuissance, indiscutable, initiative, insatisfaite, intimité, intérieur, invitant, invitez, jamais, jarretelles, jeune, jeunes, jolie, jouir, latex, lequel, leur, leurre, leurs, liaison, liée, long, longtemps, lorsqu, lorsque, lotions, macdo, maigres, main, maintenant, mais, marié, mariés, masculinité, masculins, match, matérialise, maître, meilleur, membre, mentent, mettre, mieux, mignon, minute, moins, mois, mollassonne, moment, moments, monsieur, mots, moyen, moyenne, multiples, murmurer, mystère, ménagères, même, mêmes, nature, naturellement, naturels, noirs, normal, norme, normes, notre, nouvelle, numéro, négligée, obsédés, occupe, oeillade, opération, oralement, oreille, organes, orgasme, orgasmes, paraîtrez, paraîtront, parle, parmi, partenaire, particulièrement, parvient, passe, passer, passionnée, passionnés, payer, peau, pendant, pense, pensent, pensée, permettra, permettront, petites, petits, peut, peux, phrase, piment, pleine, plus, plusieurs, plutôt, poignées, poitrine, porte, portent, poser, possible, pour, pourquoi, poursuivez, pouvez, pouvoir, pratiquant, pratique, pratiques, premiers, première, prendre, prennent, pris, problème, proche, procure, profond, proposant, proposez, près, précédemment, préférence, préféreront, préférez, prénom, prévenants, prête, puis, père, pénis, quand, quel, quelconque, quelle, quelque, quelquefois, quelques, quels, question, questions, quitter, quoi, raccompagner, rappelle, rapports, rapproche, rarement, rares, rassurée, raté, recherche, reconnaissants, reconnaîtrez, recours, regardant, regarder, regardez, rejoindre, relation, relations, remarquerez, rencontrer, rendez, repartiront, repas, repasse, repérée, responsables, restaurant, restaurants, retenir, retrouvez, risquez, romantique, rompre, roulées, routine, règne, réparer, répond, réponses, sais, sait, sandwichs, sans, satisfaction, satisfaits, saura, savez, savoir, secondes, semaine, semblent, sensation, sentiers, sentiments, sera, serez, seul, seule, sexe, sexes, sexuel, sexuelles, sexy, seyants, simplement, soit, sommeil, sont, sophistiqués, sortant, sortie, sortir, soumettre, sous, souvent, soyeuse, soyez, sperme, sportifs, stimuler, stylo, substance, suffisamment, suis, suite, sujets, supporter, surtout, ségrégation, sérieux, sûrs, taille, taillée, talentueux, tare, tarzan, technique, temps, tendance, tenter, tenté, tiennent, timide, timides, toilettes, tombe, totalement, touche, toujours, tout, toute, toutes, tranche, traquer, trois, trop, trouve, trouverez, truc, très, tàches, télé, téléphone, unique, utilisant, utiliser, utiliserez, utilisiez, vagin, vague, vaguement, venu, verre, vers, veut, vierges, voilà, voir, volonté, votre, vous, voyage, voyages, voyez, vrai, vraiment, vrais, vêtements, yeux, écart, épaisseur, étalon, éviter, être,- Blague n° 4986
- à quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?
Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!
annonce, avait, blanche, goûtez, lewinski, maison, monica, petite, présidence, quelle, répondu, soyez, stagiaire,- Blague n° 1619
- L'empereur Bokassa est en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa majesté, la reine Elizabeth II le reçoit avec les honneurs dus à son rang. Notamment, elle le conduit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par 4 royaux chevaux blancs.
Soudain, l'un des chevaux làche un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourne vers l'empereur et lui murmure :
"Je suis désolée, vraiment...
"Ne soyez pas désolée, majesté, lui répond Bokassa, moi je croyais que c'était le cheval..."
aussi, avec, blancs, bokassa, bretagne, cabriolet, cheval, chevaux, conduit, confuse, croyais, dans, désolée, elizabeth, elle, empereur, grande, honneurs, londres, làche, majesté, murmure, notamment, odorant, officielle, rang, reine, retentissant, reçoit, royal, royaux, répond, soudain, soyez, suis, tiré, tourne, travers, vers, visite, vraiment, était,- Blague n° 4617
- Une vieille rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne. 14 étages c'est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall
- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers
- Va chier la vieille
- Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit
- Oh tu déconnes, t'as du shit ?
- Promis, je vous en donne si vous m'aidez
... 14 étages plus tard
- Ouf ! putain que c'est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule.
- Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?
aider, aidez, allez, alors, ascenseur, avise, beurs, bien, chier, citron, constate, dans, deux, donne, donnerai, déconnes, elle, fait, foutu, frigo, garçons, gentils, gueule, hall, haut, intérêt, mais, monter, notre, orange, ouvrant, paniers, panne, plus, promis, préférez, putain, rentre, seriez, shit, soyez, tard, tout, traînent, vieille, voir, vous, étages, être,- Blague n° 3205
- Toscanini, Bernstein et Karajan se retrouvent autour d'une table, tous les trois silencieux et méfiants. Après une bonne demi-heure, Toscanini s'exclame rompant le silence:
- Faites pas chier, il faut reconnaître que c'est moi le plus grand chef d'orchestre de tous les temps; soyez cool et avouez-le!
Une autre demi-heure de silence angoissée, puis Bernstein réplique:
- T'es con, pour être grand musicien il faut écrire quelque chose. Vois mon cas par exemple: une nuit, le bon Dieu est venu au chevet de mon lit et m'a dit: "Lennie, maintenant tu dois écrire un opéra!". C'est pour cela que j'ai composé "West Side Story"... Donc c'est moi le meilleur.
à nouveau le silence tendu pendant une demi-heure, ensuite Karajan prend à son tour la parole, songeur:
- Lennie, veux-tu m'expliquer quand exactement j'ai pu te dire une bétise pareille?!
angoissée, après, autour, autre, avouez, bernstein, bonne, bétise, cela, chef, chevet, chier, chose, composé, cool, demi, dieu, dire, dois, donc, ensuite, exactement, exclame, exemple, expliquer, faites, faut, grand, heure, karajan, lennie, maintenant, meilleur, musicien, méfiants, nouveau, nuit, opéra, orchestre, pareille, parole, pendant, plus, pour, prend, puis, quand, quelque, reconnaître, retrouvent, rompant, réplique, side, silence, silencieux, songeur, soyez, story, table, temps, tendu, toscanini, tour, tous, trois, venu, veux, vois, west, écrire, être,- Blague n° 2416
Pourquoi les concombres sont meilleurs que les hommes ?
- Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.
- Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.
- Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.
- Les concombres savent garder leur calme.
- On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre àge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.
- Un concombre vous respectera toujours le matin.
- On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film.
- Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?"
- Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.
- Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.
- Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.
- Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps!.
- Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.
- Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.
- Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.
- Pas la peine de s'excuser avec un concombre.
- Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.
- Les concombres peuvent rester debout toute la nuit
- Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool
- Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.
- Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé..
- Un concombre ne vous quittera jamais pour a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre.
- Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.
- Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre a) est marié. b) prend des anti-infectieux. c) préfère votre soeur.
- Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.
- C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.
- Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.
- Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.
- Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin.
alcool, aller, anti, après, assez, attendent, aurez, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, avez, avoir, bavent, boivent, bouche, bourré, calme, cinéma, comme, concombre, concombres, couvertures, cycle, dans, debout, demandera, demanderont, dira, dire, droit, drôle, durs, découvrirez, désirez, encore, endorment, envie, excuser, facile, faire, fait, fantasme, femme, fera, ferme, film, fout, frais, frigo, garder, goût, homme, hommes, importance, importe, infectieux, irritent, jaloux, jamais, jusqu, laissent, laisser, laissé, leur, leurs, long, maison, mangent, manger, marié, matin, meilleurs, moins, moustache, moyen, même, nuit, oreiller, palper, parce, passé, peau, peine, pendant, petits, peut, peuvent, plus, poitrine, potes, pour, pourquoi, pouvez, premier, prend, préfère, quelque, quittera, ramener, rentre, respectera, reste, restent, rester, rien, ronflent, réaliser, sales, savent, savoir, scène, semaine, siège, soeur, soit, sont, soyez, suis, supermarché, taille, tard, temps, toilettes, tomber, toujours, tout, toute, toutes, vierge, voir, votre, voulez, vous, vraiment, vêtements, êtes,- Blague n° 2661
- C'est Moïse qui descend du mont Sinaï avec 3 tables de lois. En descendant il annonce aux gens l'attendant en bas
- Soyez bénis, j'apporte avec moi les 15 commandements de Dieu!
En disant cela, il s'emmêle les pieds et une des tablettes tombe et se brise en mille morceaux
- Euh.....je voulais dire les 10 commandements.
annonce, apporte, attendant, avec, brise, bénis, cela, commandements, descend, descendant, dieu, dire, disant, emmêle, gens, lois, mille, mont, morceaux, moïse, pieds, sinaï, soyez, tables, tablettes, tombe, voulais,- Blague n° 2915
- Les trois règles de la médecine des urgences:
1. La mort est un état stabilisé.
2. Toute hémorragie finit par s'arrêter.
3. Si l'enfant se tait, ne soyez pas rassuré!
-- Une quatrième: un patient est un patient coopératif!
arrêter, coopératif, enfant, finit, hémorragie, mort, médecine, patient, quatrième, rassuré, règles, soyez, stabilisé, tait, toute, trois, urgences, état,- Blague n° 4182
- Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner.
Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété qui se trouvait là, lorsqu'apparaît une bonne soeur à la porte de cette propriété:
La soeur: - Tout se passe comme vous le voulez mon fils?
Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment): - Oups! Je suis désolé ma Soeur!
La soeur:
- Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plaît me montrer votre ... votre machin...
Le camionneur (abasourdi):
- HEIN! Vous plaisantez j'espère ma soeur?!!
La soeur:
- Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable...
Le camionneur (en baissant sa braguette):
- Ainsi soit-il...
La soeur: Mon Dieu et... euh ... je peux toucher?
Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé): Eh bien... au point où on en est... allez-y ma soeur...
La Soeur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre en criant:
IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT
abasourdi, ainsi, allez, alors, apparaît, arabesques, arrive, arrêté, autre, baissant, bien, bonne, bord, braguette, camionneur, cela, cette, chaque, charitable, chemin, chose, choses, cloîtrée, cogner, comme, consciencieusement, couvent, criant, dans, dessinant, dieu, déjà, désolé, empoigne, envie, espère, faire, fait, fils, hein, interdit, jamais, lorsqu, machin, main, mais, montrer, même, occasion, oups, passe, peux, pipi, placé, plaisantez, plaît, point, porte, pour, pourriez, prie, propriété, près, précipitamment, puisque, rebraguette, revenant, route, satisfaire, seigneur, soeur, soit, soyez, suis, testicule, toucher, tout, train, trouvait, urgente, uriner, vessie, vider, voir, votre, voulez, vous, émoustillé,- Blague n° 5099
- KABINDA, ZAïRE
Dans un geste que les officiels d'IBM ont qualifié de percée majeure dans l'actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie, M'wana Ndeti, un Bantou du Zaïre, a utilisé hier un modem "IBM global uplink network" pour ouvrir une noix.
Ndeti, qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues, l'a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprise avec le puissant modem.
"Je n'arrivais pas a ouvrir la noix par moi-même", a affirmé l'homme de 47 ans, qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d'arachides quelques instants plus tard. "Avec l'aide d'IBM, j'ai réussi à la casser". Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34, alors qu'IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre. Pendant un arrêt dans le tournage, qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l'ordinateur, Ndeti s'est faufilé sur le plateau et s'est empare du modem, afin de s'en servir comme ustensile contondant.
Les officiels d'IBM n'ont pas été surpris que l'immuable géant de l'ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens. "Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques", a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM. "Que vous soyez une soeur cloîtrée dans un couvent italien ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d'Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd'hui."
Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique, qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre. "J'ai mis la noix sur une roche, et je l'ai frappée avec le modem", a dit Ndeti. "Le modem n'a pas cassé. C'est un bon modem."
Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu'il s'est procuré une nouvelle station de travail IBM, complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601, un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau ethernet 16-bit. L'indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l'écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris.
"C'est un bon ordinateur", a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne, plat et tranchant, une gazelle fraîchement capturée. "J'utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier." Quelques heures plus tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l'utilisateur.
Les porte-parole d'IBM ont vanté le choix d'ordinateur fait par Ndeti.
"Nous sommes heureux que les Bantous fasse confiance à IBM pour leurs besoins d'affaires", a conclu William Alaire, CEO de la compagnie. "De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d'avant-garde est vraiment en train de créer un village global".
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- Un vieux de 80 ans est chez le médecin pour passer son bilan de santé annuel.
Le médecin lui ausculte le coeur avec son stéthoscope et tout à coup marmonne "Oh Oh..."
Le vieil homme, inquiet, demande:
- Qu'est-ce qui se passe docteur?
- Eh bien vous avez un souffle cardiaque assez important. Est-ce que vous fumez?
- Non
- Vous buvez plus que de raison?
- Non je ne bois pas du tout
- Vous avez une vie sexuelle?
- Oui docteur!
- Alors j'ai peur qu'avec ce souffle cardiaque vous soyez obligé de laisser tomber la moitié de votre activité sexuelle!
Alors, le regard songeur et pour tout dire, l'air perplexe, le vieux répond:
- Quelle moitié docteur?... La moitié qui REGARDE ou la moitié qui y
PENSE?
activité, alors, annuel, assez, ausculte, avec, avez, bien, bilan, bois, buvez, cardiaque, chez, coeur, coup, demande, dire, docteur, fumez, homme, important, inquiet, laisser, marmonne, moitié, médecin, obligé, passe, passer, pense, perplexe, peur, plus, pour, quelle, raison, regard, regarde, répond, santé, sexuelle, songeur, souffle, soyez, stéthoscope, tomber, tout, vieil, vieux, votre, vous,- Blague n° 4734
- EXAMEN DE FIN D'éTUDES
Instructions: Lisez attentivement chacune des questions suivantes et répondez y.
Duree: 4 heures.
1. Histoire Décrivez l'histoire de la papauté, de ses origines à nos jours, en vous intéressant particulièrement (mais pas exclusivement) à son impact social, politique, économique, religieux et philosophique en Europe, en Asie, en Amérique et en Afrique. Soyez brefs et concis.
2. Médecine
Ci-joints une lame de rasoir, un morceau de gaze et une bouteille de scotch. Coupez votre appendice. Ne pas recoudre avant que votre travail n'ai été inspecté. Vous avez quinze minutes.
3. Parler en public
2500 aborigènes armes et hystériques sont en train de détruire la salle. Calmez-les. Vous pouvez utiliser n'importe quel langage ancien sauf le grec et le latin.
4. Biologie
Créez une nouvelle forme de vie. Estimez les différences sur la culture humaine résultante si cette forme de vie avait été développée 500 millions d'années plus tôt, en vous intéressant particulièrement à ses effets probables sur le système parlementaire français. Argumentez votre thèse.
5. Musique
écrivez un concerto pour piano. Orchestrez et interprétez le avec flûtes et percussions. Vous trouverez un piano sous votre chaise.
6. Psychologie
En vous basant sur votre connaissance de leurs vies, évaluez la stabilité émotionnelle, et la quantité de frustrations refoulées des personnages suivants: Alexandre le Grand, Hannibal, Ramses II, Gengis Kahn et Hammurabi. Renforcez votre travail de citations (que vous pourrez laisser dans leur langues originales) et de références judicieuses aux travaux de ces hommes.
7. Sociologie
Estimez les troubles sociologiques qui pourraient être liés à la fin du monde. Construisez une expérience afin de tester votre théorie.
9. Ingénierie
Un fusil d'assaut 2ème génération est placé dans une boite sous votre chaise. Il est entièrement démonté. Vous trouverez également un manuel d'instruction écrit en Gabonais. Dans 10 minutes, un tigre du Bengale affamé sera làché dans cette pièce. Agissez en conséquences. Vous justifierez vos décisions.
10. économie Développez un plan réaliste de financement de la dette nationale. Déduisez les implications éventuelles de ce plan dans les domaines suivants: cubisme, guerre du Golf et physique des particules. Définissez une méthode permettant de prévenir ces effets. Critiquez votre méthode sous différents points de vue. Mettez en évidence les carences de votre point de vue et des autres. Critiquez à nouveau.
11. Science politique
Vous trouverez un téléphone rouge sous votre table. Entamez la troisième guerre mondiale. Développez ses implications socio-politiques, si nécessaires.
12. épistémologie
Prenez position pour ou contre la vérité. prouvez la validité de votre position.
13. Physique
Expliquez la nature de la matière. Incluez dans votre réponse une étude de l'impact du développement des mathématiques sur les sciences.
14. Philosophie
Esquissez le développement de la pensée humaine. Quelle est sa signification? Comparez avec le développement de tout autre type de pensée.
15. Culture générale.
Décrivez la en détails. Soyez objectifs et précis.
16. Extra
Définissez l'univers. Donnez trois exemples.
Fin de l'énoncé.
aborigènes, affamé, afin, afrique, agissez, alexandre, amérique, ancien, années, appendice, argumentez, armes, asie, assaut, attentivement, autre, autres, avait, avant, avec,