A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: vagues torpille magnent formules délégation appose gratté sacré débouclé croûte fusillée diaphonie douchée serre ooooohhh moustique écrite juju aigre livres navette noiraude lamotte stages ohhhhhh body article abeille jouxte calais malfaisants archanges intelligemment survenus appétit joints apprêtais vissez samba soyez		Blague n° 4095 Sharon Stone arrive au paradis devant St Pierre: - Ah non, dit-il, toi, tu ne rentres pas après ta vie de luxure et de péchés... Sharon alors, en lui faisant les yeux doux : - Allons, Pierrot, je serais sage. - Bon, d'accord, mais à la moindre mauvaise pensée, une trappe s'ouvrira et tu atterrirras directement en enfer! Sharon s'avance alors dans les allées du Paradis, d'une démarche sensuelle... Alors on entend derrière elle une trappe s'ouvrir et Saint Pierre qui crie: - Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, accord, allons, allées, alors, après, arrive, atterrirras, avance, crie, dans, derrière, devant, directement, doux, démarche, elle, enfer, entend, faisant, luxure, mais, mauvaise, moindre, ouvrir, ouvrira, paradis, pensée, pierre, pierrot, péchés, rentres, sage, saint, sensuelle, serais, sharon, stone, trappe, yeux, Blague n° 4090 Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit: "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici." à ce moment, le gardien lui demande: - Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être? le gars: - Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su... le gardien: - L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire? Le gars: - Bien sûr que j'aime l'alcool! Le gardien: - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez? Le gars: - Oui je fume la cigarette. Le gardien: - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DéJà mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez. Vous vous droguez? Le gars: - Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune. Le gardien: - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer? Le gars: - Oui j'aime jouer! Le gardien: - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis. Vous êtes gay? Le gars: - Ben, non. Le gardien: - Oh , vous allez détester les vendredis... aboutir, adorerez, aime, aimerez, aimez, alcool, allez, alors, attraper, attriste, aurais, aurez, aussi, autant, autre, avais, avez, bath, beaucoup, bien, bière, black, boire, boit, cancer, casino, chevaux, chose, cigares, cigarette, cigarettes, comprend, conduit, courses, craps, croyez, demande, doit, drogues, droguez, dure, déjà, détester, déçu, encore, enfer, enfreindre, essayer, essayé, exemple, existent, face, ferait, fines, fous, fume, fumez, fête, gardien, gars, jack, jamais, jeudis, jeune, joue, jouer, jour, lundi, lundis, mais, mardi, mardis, mercredis, meurt, moment, mort, nuit, overdose, parce, paris, pensez, pensé, peut, pierre, plaisir, plus, poker, portes, pourquoi, pourrez, prendrez, problème, quand, raffinés, retrouve, rhum, réellement, sais, sans, sera, serez, soucier, suis, toujours, tout, toute, toutes, triste, téquila, vendredis, voila, volonté, voulez, vous, vrai, vraiment, whisky, zoul, équivalent, étais, êtes, être, Blague n° 3056 C'est la clôture entre l'Enfer et le Paradis qui est brisée. St-Pierre va voir Satan et lui:" Comme convenu dans notre contrat, nous devons payer chacun de notre côté, 50-50." Réponse de Satan:" Eh! St-Pierre! Tu peux te brosser Alors St-Pierre repart en beau fusil et dit:" Puisque c'est comme ça, je vais aller chercher un avocat. Satan éclate de rire:" Et où vas-tu le trouver?" Si un avocat est enterré jusqu'à sa tête dans la boue, qu'est-ce qu'on a? Pas assez de boue. Comment appelle-t'on 5000 avocats, morts au fond de la mer ? - Un bon début. Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ? - Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain. Quelle est la différence entre un avocat et un gigolo ? - Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois ! Quel est le poids idéal d'un avocat ? - Environ 1 kg 500, y compris l'urne. Comment pouvez-vous savoir si un avocat ment? -ses lèvres bougent Quelle est la différence entre un avocat et une prostituée? - La prostituée arrêtera de vous baiser quand vous serez mort. aller, alors, appelle, arrêtera, assez, avocat, avocats, baiser, beau, boue, bougent, brisée, brosser, chacun, chance, chercher, clôture, comme, comment, commun, compris, contrat, convenu, côté, dans, devenir, devons, différence, début, enculer, enfer, enterré, entre, environ, fois, fond, fusil, gigolo, humain, idéal, jour, jusqu, lèvres, ment, millions, mort, morts, notre, nous, paradis, payer, personne, peut, peux, pierre, poids, point, pouvez, prostituée, puisque, quand, quel, quelle, repart, rire, réponse, satan, savoir, serez, spermatozoïde, tous, trouver, tête, urne, vais, voir, vous, éclate, être, Blague n° 4076 Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis (c'est un peu de circonstance). Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit: "Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer" Saint Pierre répond: " Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste." "Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur. Appelez le Saint Esprit: Lui me connaît forcément." Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone): "Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?" Le Saint Esprit répond que non. Alors St Pierre reprend: "Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas" Alors le Pape relance: "Demandez donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra." Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone): "Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape?" "Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas" annonce St Pierre au Pape Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte: "Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAîTRE" St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste: "Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?" Et Dieu lui répond: " Oh que oui je le connais! C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie. Tu peux lui dire d'aller en enfer!" abat, accueille, agit, aller, alors, annonce, appelez, appelle, arrive, arrêté, avait, avec, avoir, bien, bonjour, carte, cela, christ, circonstance, comment, conception, conciliant, connais, connaissez, connaît, connaîtra, connaîtrais, connaître, céleste, demandez, dernière, dieu, dire, dogme, doit, donc, déranger, désolé, enfer, ennuyé, entrer, erreur, esprit, essayez, excuse, forcément, gars, immaculée, jésus, laisser, laissez, liste, marie, meurt, pape, paradis, peut, peux, pierre, plus, proclamé, quoi, relance, reprend, rumeurs, répandre, répond, saint, salut, seigneur, suis, toujours, téléphone, vierge, vous, êtes, Blague n° 5101 Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations bien compréhensibles lui accorde le Paradis. Donc Bill entre au Paradis. C'est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud. Mais....il n'y a absolument personne. Ah si, dans un coin, une jeune fille qui marche précipitamment en poussant une charrette remplie d'effets personnels. Bill l'arrête et lui demande gentiment : "mais ou allez-vous si précipitamment ?" La jolie jeune fille répond, tout en marchant : - Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde ! - En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ? - Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Y'a Bill Gates qui arrive ! absolument, accorde, accueillant, allez, après, arrive, arrête, avez, bien, bill, charrette, chaud, coin, comme, compréhensibles, courant, dans, demande, devant, donc, doux, effets, endroit, enfer, entre, fait, fille, gates, gentiment, hésitations, jeune, jolie, mais, marchant, marche, meurt, monde, paradis, personne, personnels, pierre, pourquoi, poussant, précipitamment, quelle, quelques, question, remplie, rien, répond, superbe, terrible, tout, très, vous, êtes, Blague n° 2594 Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? (avec l'accent donc) etc.. etc... Alors, David demande à Moché : ça va la vie alors frère ? Et l'autre répond : - Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés (clin d'oeil aux initiés), je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec chauffeur, ... et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ? - Moi ? J't'emmerde !! accent, adorables, aime, alors, amis, après, attentionnée, autre, avec, avocat, boites, bourse, bras, brillants, chauffeur, clin, comment, côté, dans, david, deauville, demande, dessus, deux, donc, douce, emmerde, enfin, entreprise, femme, formidable, fric, frère, gentille, gosses, ingénieur, initiés, intelligente, maison, moché, model, monde, médecin, oeil, parfaite, patron, plein, rencontrent, roule, répond, salariés, sautent, suis, super, tous, tout, toutes, trois, trop, très, voient, voitures, vraiment, yachts, york, Blague n° 112 Combien faut-il d'amoureux de la St Valentin pour changer une ampoule ? - Pourquoi la changer, c'est plus romantique dans le noir... amoureux, ampoule, changer, combien, dans, faut, noir, plus, pour, pourquoi, romantique, valentin, Blague n° 4100 C'est une fois une dame qui meurt. Elle monte au ciel et arrive devant St-Pierre assis sur un nuage et entouré d'anges... Il lui pose un tas de questions afin de savoir si elle est acceptée au paradis. Les réponses de la femme étant les bonnes il la fait entrer au paradis et lui donne un ange pour la guider et régler les formalités. Accompagnée de son ange, elle passe devant une porte et entend des hurlements. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui percent un trou sur le dessus de la tête d'un homme qui hurle de douleur. Son ange-guide lui dit: "C'est pour fixer l'auréole au-dessus de sa tête, pour cela il faut percer un petit trou... C'est une des formalités que nous devons régler lorsque quelqu'un entre au paradis" La femme répond un peu traumatisée: "Ah!"... Ils continuent et passent alors devant une autre porte. La femme y entend cette fois des appels au secours. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui maintiennent une vielle dame au sol alors que le troisième lui perce des trous dans le dos. Paniquée elle demande a son ange-guide: "Mais qu'est ce qu'ils font à cette vieille dame?" L'ange répond: "C'est la deuxième formalité, il faut percer deux trous dans le dos pour fixer les ailes d'ange aux nouveaux..." La femme qui en a assez réplique: "C'est trop! Je ne veux pas être admise au paradis! Emmenez-moi en enfer, ça ne peut pas être pire!" L'ange répond: "êtes vous certaine? L'enfer c'est bien pire qu'ici, il fait chaud, humide et vous passerez votre temps à vous faire violer et sodomiser!!" La femme réplique: "Oui, mais au moins les trous sont déjà faits!" acceptée, accompagnée, admise, afin, ailes, alors, ange, anges, appels, arrive, assez, assis, auréole, autre, bien, bonnes, cela, certaine, cette, chaud, ciel, continuent, dame, dans, demande, dessus, deux, deuxième, devant, devons, donne, douleur, déjà, elle, emmenez, enfer, entend, entouré, entre, entrer, faire, fait, faits, faut, femme, fixer, fois, font, formalité, formalités, guide, guider, homme, humide, hurle, hurlements, lorsque, maintiennent, mais, meurt, moins, monte, nous, nouveaux, nuage, ouvre, paniquée, paradis, passe, passent, passerez, perce, percent, percer, petit, peut, pierre, pire, porte, pose, pour, quelqu, questions, régler, réplique, répond, réponses, savoir, secours, sodomiser, sont, temps, traumatisée, troisième, trop, trou, trous, tête, veux, vieille, vielle, violer, voit, votre, vous, étant, êtes, être, Blague n° 2259 47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes par Rita Rudner) 1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise. 2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter. 3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!". 4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre. 5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables. 6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter. 7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide. 8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement. 9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe. 10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un? 11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. ça leur donne une occasion de cancaner. 12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL". 13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent. 14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc... 15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité pourrait être horrible. 16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour. 17. les femmes se coiffent avant d'aller au lit. 18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit. 19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models. 20. les femmes n'ont jamais tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam? 21. les femmes n'y connaissent rien en voitures. 22. les toilettes des femmes sont toujours plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir. 23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets. 24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul. 25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures. 26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement. 27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci. 28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles. 29. les femmes ne veulent pas de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?' 30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout. 31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken... 32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins. 33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller. 34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin. 35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes. 36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent. 37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre. 38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?" 39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier. 40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable. 41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes. 42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter. 43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford? 44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires. 45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes. 46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées. 47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle. abaisser, abaissée, acheter, adam, adorent, affaire, agit, aient, aiment, aise, aller, alors, amie, amour, après, araignée, arroser, arrêter, aspect, attirail, attire, attrapent, aurez, aussi, autant, autre, autres, avait, avant, avantages, avec, avez, avisez, avoir, bain, balancent, besoin, bestioles, bible, bières, bondir, bonne, bêtise, calvaire, cancaner, capable, carroll, carte, catégorie, celles, certaines, certains, cette, chaises, chaque, chats, chenille, chercher, chez, chose, choses, chéquier, clament, coiffent, coin, combler, comme, comment, comprendre, comprennent, connaissent, considèrent, constitué, contraire, contraventions, contre, conversation, coup, coupables, courant, courrier, courses, couvercle, couvercles, crèmes, crépuscule, dans, danser, debout, deux, différente, différentes, différents, dire, direction, disent, divulguer, dizaine, doivent, donne, déballe, débarrasser, elle, elles, encombrent, encore, endorment, endroits, engouement, engueuler, ensemble, ensuite, entamer, entendre, entre, envie, essayez, excuser, existe, faire, fait, fatiguent, femme, femmes, feraient, feront, fleuriste, fleurs, fois, font, fortes, fringues, froid, fréquentée, féminin, garder, gens, glace, groupe, guêpe, gymnastique, général, habiller, habillées, habits, haïssent, heures, hmmm, homme, hommes, honnête, horrible, humeur, humour, idée, imaginer, importe, incombe, inconvénients, insectes, irrésistible, jamais, jour, jours, juste, kilomètres, kilos, laissé, lamentable, langage, laquelle, lesbiennes, lesquelles, leur, leurs, lewis, lire, livre, lorsque, lunette, magasins, mais, mange, maquiller, mari, masculin, masculines, masse, mater, matera, mettra, mettre, midi, minaudant, models, moins, mois, moment, monde, moquette, moyen, méthode, même, mêmes, nombre, normalement, nuit, objets, obligatoirement, obligés, occasion, oeil, orgasme, papoter, parce, parle, parler, part, partagent, partager, parviennent, passent, passer, payées, pendant, penderie, pensent, pensez, perdre, personnes, peur, peut, physique, pied, pires, pisser, plantes, pleurer, plus, plutôt, poids, pomme, popotin, poser, posez, poubelle, pour, pourquoi, pourrait, pourrez, pouvez, premier, prend, prendra, prendre, privée, propres, préfèrent, préférera, préféreront, préliminaires, puis, quand, quantité, quart, quelle, quelqu, quelque, quelquefois, question, questions, quoi, quotidienne, raccourci, raison, rappelle, rapport, rapports, recherchent, reconnaître, redford, redire, regarder, regardez, relevée, rentre, ressemblent, rien, risque, rita, rouge, rudner, règles, réalité, réchauffe, réellement, répondre, réponse, sait, salle, sans, sauf, sauter, savent, savoir, seconde, secret, seins, semaine, sens, sentiez, sentimental, sera, seules, seuls, sexe, sexuellement, sexuels, shampooing, shampooings, shopping, show, signification, silence, simulent, sièges, soaps, soirée, sonne, sont, sordide, sortir, sous, sports, stupide, subir, suffit, supplémentaire, surprise, surtout, survêtement, sûres, taille, talents, talk, tapis, temps, tendu, tenir, tenues, timsit, tissu, toilettes, tort, totalement, touche, toujours, tournent, tourner, tous, tout, toutes, train, trois, trop, trouve, trucs, télé, téléphone, urinoir, utilisant, utilisent, utiliser, valentin, valise, verra, veulent, veut, vider, voient, voir, voit, voitures, vont, voudraient, vous, voyage, voyez, vraiment, vérifient, vêtements, échapper, écrit, égales, émail, éviter, être, Blague n° 4238 Un Catholique, un Juif et un Témoin de Jéhovah meurent en même temps et arrivent devant St Pierre. Le catholique demande à entrer au Paradis, mais St Pierre lui répond :;"Non, désolé". Le catholique lui demande alors: "Pourquoi St Pierre? j'ai été bon pendant toute ma vie..." St Pierre lui répond: "Peut-être, mais tu as mangé de la viande rouge un vendredi pendant le Carême, alors je ne peux pas te laisser rentrer tout de suite" Le juif se présente à son tour devant St Pierre, et St Pierre ne l'accepte pas lui non plus. Il lui explique: "Il y a eu une fois où tu as mangé du porc... Toi non plus tu ne peux pas entrer au Paradis directement." Puis c'est le tour du Témoin de Jéhovah. Là encore St Pierre lui répond "Non". "Pourquoi non?" demande le témoin, "Qu'ai-je fait de mal?" St Pierre lui répond: "Ah! Une fois tu as mangé ton entrée avec des couverts à salade." accepte, alors, arrivent, avec, carême, catholique, couverts, demande, devant, directement, désolé, encore, entrer, entrée, explique, fait, fois, juif, jéhovah, laisser, mais, mangé, meurent, même, paradis, pendant, peut, peux, pierre, plus, porc, pourquoi, présente, puis, rentrer, rouge, répond, salade, suite, temps, tour, tout, toute, témoin, vendredi, viande, être, Blague n° 4908 Qu'a dit St-Pierre à Diana à l'entrée du Paradis ? - Nettoyez-moi un peu votre figure. diana, entrée, figure, nettoyez, paradis, pierre, votre, Blague n° 3479 Une pièce de 20 centimes vient de mourir... Après une vie exemplaire elle monte au Paradis, un peu inquiète sur le sort que lui réserve St-Pierre. En arrivant elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et St-Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle est chouchoutée et bichonnée... Elle même ne comprend pas ce qui lui arrive... Peu de temps après s'est un billet de 500 Francs qui passe l'arme à gauche. Le voilà lui aussi au Paradis. Mais l'accueil est plus froid et St-Pierre lui montre un petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 500 Francs est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui. Alors que pour la pièce de 20 centimes tout le monde se met en 4. Quelques temps plus tard, le billet de 500 Francs n'y tenant plus, demande à parler à St-Pierre. - St-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que MOI, le billet de 500 Francs je sois mis de côté ? - Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe. accueil, accueillie, alors, anges, après, arme, arrivant, arrive, aussi, beau, bichonnée, billet, centimes, chaleureusement, chouchoutée, comme, comment, comprend, côté, demande, disant, elle, embrasse, exemplaire, fait, francs, froid, gauche, inquiète, installe, laissé, mais, messe, monde, monte, montre, mourir, même, nuage, occupe, paradis, parler, passe, personne, petit, pierre, pièce, place, plus, pour, quelques, reine, réserve, sois, soit, sort, souvent, tais, tard, temps, tenant, tous, tout, traite, traitée, vient, voilà, Blague n° 4305 Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???) rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit : - Alors mon tout beau, on fait l'amour ? Pas follement emballé, il répond tout de même : - Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi. - Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu. - Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris. - Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi. - !!@!#!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ? - Crédit. accoste, alors, amour, aucun, avec, ballade, beau, bonne, certainement, chez, cours, crédit, dans, denis, déçu, emballé, envisager, fabuleux, faire, fait, follement, gars, hasard, interdit, légèrement, mais, monte, même, paris, pense, personne, peut, pour, problème, puisse, puisses, retrouve, risques, rues, répond, saison, sans, savoir, seras, sexe, spécialiste, suis, surpris, tout, très, véritable, vêtue, être, Blague n° 4122 Haroun Tazieff arrive devant St Pierre qui le regarde d'un air embêté : - Mon cher Haroun, je te connais bien et je sais que tu mérites le Paradis. Seulement voilà, j'ai bien peur que ça ne te plaise pas trop, c'est un peu calme! Alors, à titre exceptionnel et parce que c'est toi, je te propose la chose suivante : tu vas d'abord faire une visite au Paradis puis une autre en Enfer et ensuite tu viendras me dire ce que tu en penses! Haroun va donc au Paradis : en effet c'est bien calme, température douce, paysage légèrement wallonné, du vert partout, l'agneau endormi entre les pattes du lion, bref, il faut bien le dire, pour un type comme Haroun c'est plutôt rasoir... Il descend ensuite faire un tour en Enfer : alors là, génial! de la lave brûlante partout, des geysers de flammes, un vent qui lui décape le visage, une odeur de soufre épouvantable, des crevasses vertigineuses, une chaleur... infernale... bref, Haroun trouve ça super! Il retourne vers St Pierre. - Alors ? lui demande St Pierre, un peu anxieux de sa réponse. - Eh bien, je ne sais pas qui a eu l'idée de mettre le Paradis juste au dessus de l'Enfer, mais croyez-en mon expérience, avec ce que j'ai vu en bas, avant 2 ou 3 éternités tout va péter! abord, agneau, alors, anxieux, arrive, autre, avant, avec, bien, bref, brûlante, calme, chaleur, cher, chose, comme, connais, crevasses, croyez, demande, descend, dessus, devant, dire, donc, douce, décape, effet, embêté, endormi, enfer, ensuite, entre, exceptionnel, expérience, faire, faut, flammes, geysers, génial, haroun, idée, infernale, juste, lave, lion, légèrement, mais, mettre, mérites, odeur, paradis, parce, partout, pattes, paysage, penses, peur, pierre, plaise, plutôt, pour, propose, puis, péter, rasoir, regarde, retourne, réponse, sais, seulement, soufre, suivante, super, tazieff, température, titre, tour, tout, trop, trouve, type, vent, vers, vert, vertigineuses, viendras, visage, visite, voilà, wallonné, épouvantable, éternités, Blague n° 4069 Un boucher prévoyant ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec lui en cas ou le voyage vers la paradis serait long... Arrivé aux portes du Paradis, notre ami est invité à entrer. Mais voila que St-Pierre lui dit:" Attend un peu. Qu'est-ce que tu as là?" Le boucher lui dit que c'est une collation. St-Pierre répond: Je ne connais pas ça. Il prend la saucisse et la montre à l'intérieur du Paradis et crie:" Il y a quelqu'un qui connaît ça?" Au loin, on entend la petite voix de Marie: "Y'aurait pas de ficelle que ça me rappellerai le Saint Esprit..." arrivé, attend, aurait, avec, ayant, boucher, collation, connais, connaît, crie, décida, emporter, entend, entrer, esprit, ficelle, intérieur, invité, loin, long, mais, marie, montre, mort, notre, paradis, petite, pierre, portes, prend, prévoyant, quelqu, rappellerai, répond, saint, saucisse, saucisson, serait, venir, vers, voila, voix, voyage, Blague n° 4089 c'est Himler qui comparait devant St Pierre. Ce dernier lui dit: - Ce que vous avez fait est mal, vous allez faire une période au purgatoire, ensuite vous pourrez choisir votre lieu de résidence.... Et St Pierre fait visiter le paradis et l'enfer à Himler. Le paradis est gris, triste et morne... par contre l'enfer est plein de joie, de nourriture, de boisson et de femmes... Là Himler, hurle: - L'enfer Ché feux l'enfer z'est très chouette!!! St Pierre s'exécute et là stupeur! C'est la douleur, l'horreur, le feu et les hurlements des damnés! Himler crie: - Que ze passe-t-il, ce n'est pas ze que j'ai vu!!! Et là St Pierre dit: - Propagande! allez, avez, boisson, choisir, chouette, comparait, contre, crie, damnés, dernier, devant, douleur, enfer, ensuite, exécute, faire, fait, femmes, feux, gris, himler, horreur, hurle, hurlements, joie, lieu, morne, nourriture, paradis, passe, pierre, plein, pourrez, propagande, purgatoire, période, résidence, stupeur, triste, très, visiter, votre, vous, Blague n° 1395 Une anti-canadien anglophone: Un type déambule tranquillement le long du fleuve St-Laurent. Il voit tout-à-coup un homme en train de remplir sa gourde d'eau du fleuve. - Hé arrête! Tu es fou, ne bois pas ça, tu vas t'empoisonner! C'est plein de microbes cette eau-là! Et l'autre de répondre: - Excuse-me, I don't speak French. - Ah, heu, drink it slowly, it's very cold at this time of year! anglophone, anti, arrête, autre, bois, canadien, cette, cold, coup, drink, déambule, empoisonner, excuse, fleuve, french, gourde, homme, laurent, long, microbes, plein, remplir, répondre, slowly, speak, this, time, tout, train, tranquillement, type, very, voit, year, Blague n° 3765 C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi. L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi : "tu viens avec moi à St trop'". Et la fourmi lui dit "non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent". Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit "t'aurais du venir, c'était génial...", et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent. L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la la fourmi lui répond : "Non non, mais si tu vois M. La Fontaine, tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES A LA CON" aime, après, argent, aurais, aurait, aussi, autre, avec, avoir, bagnole, belote, biarritz, canon, cigale, cigales, complètement, crevée, deux, diras, dire, décapotable, elle, emmerde, fontaine, fourmi, gagner, génial, histoire, histoires, hyper, mais, mois, nana, nouvelle, partir, pour, préfère, prépare, redemande, rentre, rester, revient, répond, répéter, suivant, super, superbe, toujours, travaillé, trop, vacances, vais, venir, venu, veut, viens, vois, voit, était, Blague n° 2558 C'est l'histoire de 2 homos qui vivent heureux jusqu'à ce que l'un deux meure. Il arrive devant St Pierre qui lui dit : - Coït contre nature, tu iras en enfer. Son ami vit dand la tristesse encore quelque années puis meure à son tour, il arrive devant St Pierre qui lui dit également : - Coït contre nature ce sera l'enfer pour toi. Il arrive en enfer, et là contre toute attente il fait froid, tout est gelé. Il va voir Satan et lui demande comment cela se fait, Satan lui répond: - Ben, depuis que votre copain est là, plus personne ne veut se baisser pour remettre du bois sur le feu! années, arrive, attente, baisser, bois, cela, comment, contre, copain, coït, dand, demande, depuis, deux, devant, encore, enfer, fait, froid, gelé, heureux, histoire, homos, iras, jusqu, meure, nature, personne, pierre, plus, pour, puis, quelque, remettre, répond, satan, sera, tour, tout, toute, tristesse, veut, vivent, voir, votre, également, Blague n° 1560 Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances. A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crànes humains. "- Que faites-vous avec ça" demande le touriste "- Je vends des crànes" répond l'irlandais "- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crànes" demande le touriste "- Hé, j'ai les crànes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!" "- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!" demande le touriste "- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théàtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son àme.." "- C'est vraiment St. Patrick?" demande le touriste "- Bien sûr!" "- Alors il me le faut!" répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres. En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le cràne de St Patrick au mur de son établissement. Et les gens viennent de tout le pays pour voir le cràne de St Patrick, et gràce à ça, le patron fait rapidement fortune. Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite. En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crànes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crànes. "- Alors quoi de neuf?" demande le touriste "- Oh, je vends des crànes." "- Et quels crànes avez-vous aujourd'hui?" demande le touriste "- Les crànes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!" "- Vraiment? Allez, donnez-moi quelques noms!" demande le touriste "- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théàtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son àme.." "- Saint Patrick? Vraiment Saint Patrick?" demande le touriste "- Exactement!" "- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous m'avez vendu un cràne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était le cràne de St Patrick" répond le touriste "Ah oui! Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez... C'est que celui-ci c'est St Patrick quand il était jeune!!" accroche, affirmant, allez, alors, américain, années, aperçoit, arrivant, arrive, aujourd, auteur, avec, avez, aéroport, bien, brendan, celui, collins, convenu, cràne, crànes, demande, derrière, dieu, donnez, dublin, décide, exactement, fait, faites, fameux, faut, fortune, gars, gens, gros, gràce, histoire, humains, important, irlandais, irlande, jamais, james, jeune, jours, joyce, leader, livres, maintenant, mais, michael, navigateur, neuf, noms, paie, patrick, patron, pays, pièces, plus, pour, prix, profiter, près, présentés, quand, quelques, quels, quoi, rapidement, reconnaît, renommés, rentrant, repartir, retraite, romans, répond, révolte, saint, semblez, soit, sont, souvenir, souviens, spécial, table, tard, théàtre, tient, toujours, touriste, tous, tout, vacances, vend, vendeur, vends, vendu, viennent, voir, vous, voyage, voyez, vraiment, vécu, york, yorkais, établissement, était, étalage, Blague n° 4245 Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac a la main et une belle fille nue dans les bras. Comment? dit St-Pierre. C'est tout le chàtiment que vous lui avez trouvé? Oh! Ne vous fiez pas aux apparences, dit Satan. La bouteille a un trou au fond et la fille n'en a pas. apparences, avec, avez, belle, bouteille, bras, chàtiment, cognac, comment, criminel, dans, endurci, enfer, fait, fiez, fille, fond, homme, main, pavane, pierre, premier, satan, tout, trou, trouvé, visiter, voit, vous, Blague n° 1115 C'est un mec d'Ajaccio qui arrive à Paris et ses copains lui disent: - Faut te mettre au boulot. Il y a une fille qu'on connaît à rue St-Denis. Tu la prends en main et tu la fait bosser. Le type va chez la fille, il entre et... il recule d'horreur! Baahhh! Elle est carrément ignoble... indescriptible, les cheveux visqueux... beurg, on ne va pas insister davantage! Le gars lui dit: - à partir de maintenant je suis ton mac! T'en as déjà eu des macs avant? - Ben, ouais! Six! - Six!? Qu'est ce qui leur est arrive?? - Ils sont morts! - Morts!? Dans un règlement de comptes?? - Nan... Ils sont morts de faim! ajaccio, arrive, avant, baahhh, beurg, bosser, boulot, carrément, cheveux, chez, comptes, connaît, copains, dans, davantage, denis, disent, déjà, elle, entre, faim, fait, faut, fille, gars, horreur, ignoble, indescriptible, insister, leur, macs, main, maintenant, mettre, morts, ouais, paris, partir, prends, recule, règlement, sont, suis, type, visqueux, Blague n° 4099 C'est l'histoire d'un mec qui est au paradis depuis un petit bout d'éternité et il commence a en avoir sérieusement plein les bottes. Tout est calme et pacifique. Il ne se passe jamais rien au paradis. Il se dit qu'il irait bien faire un petit tour en enfer, histoire de voir comment c'est. Il va donc demander à St-Pierre s'il ne pourrait pas faire un tour au sous-sol. St-Pierre regarde dans son registre de bonne conduite et voit que le mec n'a jamais fait de problèmes, qu'il est plutôt du style ange modèle, qu'il nettoie à fond son petit nuage et que ses ailes sont toujours d'une blancheur irréprochable. Donc, permission accordée pour un petit séjour d'une semaine en enfer. Le mec prend l'ascenseur et descend en enfer. Son visa étant en règle, on le laisse rentrer. Et là, qu'est-ce qu'il voit ? Une fiesta pas possible. ça chante, ça boit, ça fume, ça joue, des danseuses nues, enfin bref, ambiance du tonnerre. Il se mêle à la joyeuse bande et s'éclate pendant une semaine. Puis retour au paradis. Le mec se re-emmerde pendant quelques siècles et puis n'y tient plus. Il lui faut de l'action. Alors, il demande à St-Pierre s'il ne pourrait pas s'établir 'ad eternam' en enfer. St-Pierre attristé lui demande si c'est vraiment ce qu'il veut. Le mec lui dit qu'il n'a pas de plus cher désir. Alors, ok, permis de sortie accordée. Le mec se rend donc à nouveau en enfer et là, à peine passée la porte, une armada de démons l'attrape, le passe sur le gril, le fouette, enfin passage par tous les sévices possibles et imaginables. Le mec, une fois ses esprits un peu retrouvés demande: "Mais, mais, ..., qu'est-ce qu'il se passe ? Ce n'était pas comme ça la première fois que je suis passé ici?! Où sont les salles de jeux, les danseuses nues, la super ambiance ? Comment ça se fait qu'on me traite si mal ? Pourquoi je ne retrouve pas le même endroit que lors de ma première visite ?" Alors un démon, grand sourire carnassier aux lèvres, lui dit: "Il ne faut pas confondre tourisme et immigration" autre fin possible : Alors un demon, grand sourir carnassier aux lèvres, lui dit: "Eh oui à la première visite vous avez eu droit à l'appartement témoin" accordée, action, ailes, alors, ambiance, ange, appartement, armada, ascenseur, attrape, attristé, autre, avez, avoir, bande, bien, blancheur, boit, bonne, bottes, bout, bref, calme, carnassier, chante, cher, comme, commence, comment, conduite, confondre, dans, danseuses, demande, demander, demon, depuis, descend, donc, droit, démons, désir, emmerde, endroit, enfer, enfin, esprits, eternam, faire, fait, faut, fiesta, fois, fond, fouette, fume, grand, gril, histoire, imaginables, immigration, irait, irréprochable, jamais, jeux, joue, joyeuse, laisse, lors, lèvres, mais, modèle, mêle, même, nettoie, nouveau, nuage, nues, pacifique, paradis, passage, passe, passée, peine, pendant, permis, permission, petit, pierre, plein, plus, plutôt, porte, possible, possibles, pour, pourquoi, pourrait, première, prend, problèmes, puis, quelques, regarde, registre, rend, rentrer, retour, retrouve, retrouvés, rien, règle,