A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: géographie essayée papal pigé accordent arriverai reposter adorable concierges urines souvenait tiges formes ongle weston troupe importantes palmier vache dromaludaire backus beh occuper enquièrent machinalement muni nauséabonde bibelots rapines pantoufles allah acétylène éprend parlante geint ralentit styuart gêné network apprennes		Blague n° 828 Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l'intérieur. La blonde se met à suffoquer, n'arrive plus à trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants après. Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit le petit objet, le prend, le porte à son oreille et entend : "Inspirer ... Expirer ... Inspirer ... Expirer ..." affolé, aperçoit, après, arrive, blonde, cheveux, coiffeur, couper, entend, expirer, fait, inspirer, instants, intérieur, meurt, objet, oreille, oreilles, passe, petit, plus, porte, prend, près, quelques, ranimer, sans, succès, suffoquer, tente, terre, tombe, tomber, trouver, était, Blague n° 410 Deux poivrots fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre: - J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse! Le barman est furibard: - TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPèCES DE DéGéNéRéS! Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès. Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. à ce moment là, le premier dit au second: - Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?! Et l'autre lui répond: - Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar... acheter, achetée, addition, aller, après, arrive, autre, avec, banc, barman, bars, bien, bière, bourrés, braguette, coin, commandent, comprend, compères, dans, descendent, deux, deuxième, direction, dégénérés, entreprend, espèces, faire, fauchés, fellation, fois, fonctionné, francs, furibard, glisse, heures, idée, laisse, leur, lorsque, mais, manque, moment, même, nous, perdue, peut, peuvent, plus, plusieurs, poivrot, poivrots, pour, premier, prend, proche, promptement, puisque, pénètrent, quelle, quelques, répond, répètent, saucisse, scénario, second, sont, succès, tard, technique, tellement, tire, tirez, toujours, trop, verres, vous, voyant, écroulent, Blague n° 2850 Le patient: Docteur, aidez-moi: Je suis tellement stressé en ce moment que je pers mon calme à tout bout de champ avec les gens. Le médecin: Expliquez-moi votre problème. Le patient: Je viens juste de vous le dire!!!!! Vous êtes bouché ou quoi!!! Le patient à l'ophtalmo: Cette opération me fait un peu peur docteur. Quelles sont les chances de succès? L'ophtalmo: Ne vous en faites pas, vous ne pourrez pas voir la différence. Le patient entre dans la salle de consultation. Le patient: Docteur, les gens m'ignorent. Le médecin: Personne suivante! Le patient: Docteur, j'ai un grave problème de mémoire. Je ne me souviens de rien! Le médecin: Ah oui? Et depuis quand avez-vous ce problème? Le patient: Quel problème? variante: Le médecin: Vous avez pris les comprimés que je vous avais prescrits pour améliorer votre mémoire? Le patient: Quels comprimés? Le patient: Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps? Le médecin: Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue. L'assistante: Docteur, il y a l'homme invisible dans votre salle d'attente. Le médecin: Dites-lui que je ne peux pas le voir maintenant. Le patient au radiologue: Docteur, qu'est-ce que montre la radio de ma tête? Le radiologue: Rien. La patiente: Docteur, aidez-moi. Chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme. Le médecin: Vraiment! Et qu'est-ce que vous prenez pour ça? La patiente (en souriant): Du poivre noir! aidez, améliorer, arrête, assistante, attente, avais, avec, avez, bouché, bout, calme, cette, champ, chances, chaque, cigarette, comprimés, consultation, dans, depuis, différence, dire, dites, docteur, entre, expliquez, fait, faites, femmes, fois, gens, grave, homme, ignorent, invisible, juste, longtemps, longue, maintenant, mais, moment, montre, médecin, mémoire, noir, ophtalmo, opération, orgasme, paraîtra, patient, patiente, pers, personne, peur, peux, plus, poivre, pour, pourrez, prenez, prescrits, pris, problème, quand, quel, quelles, quels, quoi, radio, radiologue, rien, salle, sont, souriant, souviens, stressé, succès, suis, suivante, tellement, tout, tête, variante, viens, vivrai, voir, votre, vous, vraiment, éternue, êtes, Blague n° 4733 Si les systèmes d'exploitation étaient des livres saints - L'évangile selon DOS : La première oeuvre de l'écrivain à succès Gatespeare. Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n'y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l'Existence.. - La Sainte WinBible (Testament 3.1) : Le maniement et l'apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Le poids est encore supportable. Mais l'oeuvre est fragile : toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre. L'index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits : parfois certaines références venant d'autres oeuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des erreurs de page. - La Sainte WinBible (Testament 95) : Le maniement et l'apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d'un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l'index de registres, vous êtes bon pour tout racheter. Quant aux références aux oeuvres précédentes, censées être toujours valables, c'est assez aléatoire. - Le MacCoran Système 7 : Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais neuf pages sur dix sont collées, et les deux lignes de préface proclament que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus. - Le NécrUnixicon : Les deux cent tomes, écrits petits et bourrés d'abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionnantes. Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez. - La BeOSéide : D'après l'éditeur, ce livre est formidable. Pas encore paru mais la réédition est déjà prévue. - Le MàhàbàràTOS : Atari, le petit éditeur, à disparu. Les dates de parution sont effacées, la couverture fait vieillot, et les rares références sont celles qu'ont trouve encore dans quelques fanzines hyper-confidentiels, qu'on trouvera par hasard sous des piles de magazines sur la WinBible. >Si les systèmes d'exploitation étaient des films - Autant en emporte le DOS : Un bon vieux classique comme on les aime, avec une dose d'héroïsme, des couleurs plus trop au goût du jour, visible même dans des salles pourries, et donc un peu (beaucoup ?) rétro, mais on s'en lasse pas. - Star Wardows 3.1 - le Monopole contre-attaque : Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, à cause de sérieux trous dans le scénario qui flanquent souvent par terre tout le film. Nécessite une salle assez bien équipée pour donner toute sa puissance. - Star Wardows 95 - le Retour du Bill Gates : Le dernier tome en date de la saga. Encore plus impressionnant, fait encore plus appel aux technologies de pointes, le spectateur est cloué sur son siège par les effets spéciaux et les animations dans tous les coins. On se demande un peu à quoi sert tout ça, fondamentalement rien n'a changé dans l'histoire. Nécessite des salles très bien équipées. (La saga n'est pas terminée : Star Wardows 98 est annoncé, les salles 3D vont devoir fleurir pour s'adapter.) - JurassUnix Park : Un mélange assez fascinant de très haute technologie ruineuse au service de vieux concepts. - Mac Attacks : Venu d'un autre univers totalement étranger au nôtre, le scénario est pas trop mauvais mais on est obligé de tout deviner. Très honnêtement réalisé, mais les trucages commencent à dater malgré le nouveau réalisateur. La fin n'est pas encore claire, mais ça semble finir mal. - Independance TOS : Scénario à pleurer malgré une technologie à la page. àla gloire des irréductibles qui ne se laissent pas récupérer par le système. Beaucoup l'ont vu à l'époque mais quelques temps après on a trouvé mieux et oublié. La boîte de production Atari, autrefois une grande major, à coulé. - BeOS et un couffin : Encore dans les langes. Promet beaucoup si les salles acceptent de changer de projecteurs et de sièges. abréviations, acceptent, adapter, agréables, aime, aléatoire, animations, annoncé, apparence, appel, après, assez, atari, attacks, attaque, aurez, autant, auteur, autre, autrefois, autres, avec, avez, avoir, bases, beau, beaucoup, beaux, beos, beoséide, besoin, bibliothèque, bien, bill, blanc, bourrés, boîte, cause, celles, censées, cent, certaines, certains, changer, changé, chariot, claire, classique, cloué, codes, coins, collées, comme, commencent, concepts, conduisent, confidentiels, contre, couffin, couleurs, coulé, courier, couverture, dans, date, dater, dates, demande, dernier, destruction, deux, deviner, devoir, disparu, donc, donner, dose, déjà, effacées, effets, emporte, encore, entraîner, erreur, erreurs, excel, existence, existent, explique, exploitation, fait, fanzines, fascinant, fiable, film, films, finir, flanquent, fleurir, fondamentalement, fonte, formidable, fragile, fraîche, gates, gatespeare, gloire, gourous, goût, grande, hasard, haute, histoire, honnêtement, hyper, héroïsme, impressionnant, impressionnantes, independance, index, irréductibles, jour, joyeuse, jurassunix, laissent, langes, large, lasse, lignes, livre, livres, long, léger, maccoran, magazines, mais, major, malgré, malheur, maniement, manipulation, mauvais, mieux, monopole, màhàbàràtos, mélange, même, nettement, neuf, noir, nouveau, nécessite, nécessitent, nécrunixicon, nôtre, obligé, oeuvre, oeuvres, oublié, page, pages, pagination, parfaits, parfois, park, paru, parution, perdre, petit, petits, peut, piles, pleurer, plus, poids, pointes, possibilités, pour, pourries, première, proclament, production, projecteurs, promet, précédent, précédentes, préface, prévue, puissance, quant, quelques, quoi, racheter, raisonnable, rares, rayonnage, refermé, registres, retour, rien, ruineuse, réalisateur, réalisé, récupérer, réellement, références, rétro, réédition, saga, sainte, saints, salle, salles, savez, savoir, scénario, selon, semble, sert, service, siège, sièges, solide, sommaire, sont, sous, souvent, spectaculaire, spectateur, spéciaux, star, succès, supportable, système, systèmes, sérieux, technologie, technologies, temps, terminée, terre, testament, tome, tomes, totalement, toujours, tous, tout, toute, toutes, travers, trop, trous, trouve, trouvent, trouvera, trucages, très, univers, valables, venant, venu, vieilli, vieillot, vieux, visible, vont, vouliez, vous, vérité, wardows, winbible, word, écrits, écrivain, éditeur, élévateur, époque, équipée, équipées, étaient, étranger, évangile, êtes, être, Blague n° 3586 Un Monsieur est perdu dans le désert sur le dos d'un chameau. Des jours et des jours passent et il ne rencontre personne. Malheureusement il a très envie de faire l'amour.....et plutôt que de se satisfaire tout seul, il décide de prendre son chameau. Il se met à l'arrière, il lève la queue et... raté, le chameau s'en va! Il recommence et recommence sans succès. Jusqu'au moment ou un avion se atterrit en catastrophe ... et une superbe poupée descend. Elle s'approche de lui et dit : "Je ferai ce que vous voudrez si vous parvenez à réparer mon avion..." L'homme se lance sur l'avion et du premier coup il le répare. La dame demande très sensuelle : "Que voulez-vous de moi ?" Et le Monsieur lui dit : "vous pourriez me tenir mon chameau s'il vous plaît ?" amour, approche, arrière, atterrit, avion, catastrophe, chameau, coup, dame, dans, demande, descend, décide, désert, elle, envie, faire, ferai, homme, jours, jusqu, lance, lève, malheureusement, moment, monsieur, parvenez, passent, perdu, personne, plaît, plutôt, poupée, pourriez, premier, prendre, queue, raté, recommence, rencontre, répare, réparer, sans, satisfaire, sensuelle, seul, succès, superbe, tenir, tout, très, voudrez, voulez, vous, Blague n° 491 ce sont deux chasseurs Newfie qui sont partis en expédition traquer l'orignal, sans succès. Après mûre réflexion, ils mettent au point un plan infaillible: ils rentrent en ville pour s'acheter un costume d'orignal femelle et s'entraînent à imiter le cri de la femelle orignal en rut. Le plan consiste à se cacher dans le costume, à attirer le màle puis à sortir du costume et à flinguer la bête. Alors les deux gars se postent dans un coin fréquenté par les élans, enfilent leur combinaison d'orignal femelle et commencent à meugler. En très peu de temps, ils obtiennent la réponse d'un màle, et quelques minutes plus tard, un superbe orignal bien couillu fait son apparition dans la clairière. Lorsque le màle est à portée de tir, le Newfie de devant dit: - C'est bon maintenant: on sort du costume et on le flingue! Mais après un moment qui paraît une éternité, le Newfie de derrière dit paniqué: - La fermeture est coincée... Qu'est-ce qu'on va faire? Alors le gars de devant dit: - Ben, moi je vais me mettre à brouter l'herbe, mais toi, tu ferais mieux de te préparer acheter, alors, apparition, après, attirer, bien, brouter, bête, cacher, chasseurs, clairière, coin, coincée, combinaison, commencent, consiste, costume, couillu, dans, derrière, deux, devant, enfilent, entraînent, expédition, faire, fait, femelle, ferais, fermeture, flingue, flinguer, fréquenté, gars, herbe, imiter, infaillible, leur, lorsque, maintenant, mais, mettent, mettre, meugler, mieux, minutes, moment, màle, mûre, newfie, obtiennent, orignal, paniqué, paraît, partis, plan, plus, point, portée, postent, pour, préparer, puis, quelques, rentrent, réflexion, réponse, sans, sont, sort, sortir, succès, superbe, tard, temps, traquer, très, vais, ville, élans, éternité, Blague n° 2215 Un homme qui a du succès est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Une femme qui a du succès est celle qui trouve un tel homme.-- Lana Turner argent, celle, dépense, femme, gagne, homme, lana, plus, succès, trouve, turner, Blague n° 2968 Un gars, marié depuis peu va voir le spécialiste en urologie à l'hôpital: - Docteur, j'ai un problème... C'est assez délicat à expliquer... Le médecin: - Je vois à quoi vous faites allusion. Il s'agit d'un problème sexuel, c'est ça? - Oui docteur. Le problème, lorsque nous faisons l'amour avec ma femme, c'est que je jouis toujours très (trop) vite. C'est assez frustrant pour elle! Le docteur sourit et lui répond: - C'est un problème avec lequel beaucoup d'hommes ont eu ou ont encore à faire face. Je sais combien cet inconvénient peut être énervant lorsqu'il persiste, car moi aussi j'ai eu à me battre contre lui. Heureusement, j'ai développé une méthode que j'ai expérimenté avec succès: Je garde un pistolet chargé 'à blanc' sous mon oreiller. Quand ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre mon orgasme, je prends mon pistolet et je tire un coup de feu! Cela a pour effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu'elle jouit en même temps que moi!! Essayez cette méthode et revenez me voir dans une semaine pour me dire si cela a fonctionné. Le jour suivant, alors qu'il circule dans un des couloirs de l'hôpital, l'urologue reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route vers la salle de soins intensifs. Il suit alors les brancardiers et va au chevet du patient pour lui demander ce qui s'est passé. le gars répond: - Docteur, en sortant de votre consultation, j'ai été acheter un pistolet. Puis le soir, j'ai attendu que nous fassions l'amour avec ma femme... Lorsque j'ai été sur le point de jouir, comme vous l'aviez conseillé, j'ai pris mon arme et j'ai tiré... ... C'est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde plein la figure et la bite arrachée. acheter, agit, allusion, alors, amour, arme, arrachée, assez, attendu, aussi, avec, aviez, battre, beaucoup, bite, blanc, brancardiers, cela, cette, chargé, chevet, circule, civière, combien, comme, conseillé, consultation, contre, couloirs, coup, dans, demander, depuis, dire, docteur, délicat, développé, effet, elle, encore, essayez, expliquer, expérimenté, face, faire, faisons, fait, faites, fassions, femme, figure, fonctionné, frustrant, garde, gars, heureusement, hommes, hôpital, inconvénient, intensifs, jouir, jouis, jouit, jour, lequel, lorsqu, lorsque, marié, merde, moment, médecin, méthode, même, nous, oreiller, orgasme, passé, patient, persiste, peut, pistolet, plein, poindre, point, pour, prends, pris, problème, puis, pulsions, quand, quoi, reconnaît, retrouvé, revenez, route, répond, sais, salle, semaine, sens, sexuel, sexuelles, soins, soir, sortant, sourit, sous, spécialiste, stimuler, succès, suis, suit, suivant, temps, tire, toujours, trop, très, urologie, urologue, veille, vers, vite, voir, vois, votre, vous, énervant, être, Blague n° 1504 Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays --- Elayne Boosler Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS) La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères. Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. - Jim Backus J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire de chimie. ça doit être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique. - David Bissonette J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi. - Noel Coward Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit. - Zsa Zsa Gabor Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très important. - Lisa Hoffman 80% des hommes mariés trompent leur femme aux états-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie Mason Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi C'est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle avant qu'elle n'en trouve un. - Oscar Levant à Harpo Marx lors de la présentation de la fiancée d'Harpo. De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon pour l'homme. - Socrate Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. - Lana Turner Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience. Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel. Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l'éclair. Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil. affaire, alors, amour, après, argent, avant, avec, aveugles, avoir, backus, beaucoup, belles, bien, bigamie, bissonette, bonne, boosler, ceux, chaque, chez, chimie, choisir, comme, commencent, complet, coward, création, dans, david, deux, deuxième, deviendrez, dites, divine, divorce, doit, doivent, déchet, décident, dépense, déprimées, elayne, elle, elles, ensemble, entrer, envahir, espoir, europe, excellente, expérience, extérieur, faces, faire, façon, femme, femmes, fiancée, finit, fois, gabor, gagne, garde, gardienne, harpo, hemant, heureux, hoffman, homme, hommes, idiots, imagination, important, intelligence, intelligentes, intérieur, irrationnel, jackie, jolie, joshi, lana, lequel, leur, levant, lisa, lors, mais, maison, manger, mari, mariage, marie, marier, mariez, mariés, marx, mason, mauvaise, mettent, monnaie, montaigne, mères, mérite, naturel, noel, nombre, oiseaux, oscar, parce, parlez, pays, peine, pendant, pensé, personne, peuvent, philosophe, pièce, plus, plutôt, pour, première, printemps, problèmes, préfèrent, présentation, prévue, puis, quand, reste, restent, retienne, récemment, réfléchi, réussi, second, serez, shopping, socrate, sommeil, sont, sortir, souvent, succès, suis, tant, tombez, tonnerre, tout, toute, toxique, traite, triomphe, trompe, trompent, trouve, très, turner, unis, voir, voit, volière, vont, votre, voudraient, voulez, vous, yvonne, éclair, écoute, épouse, était, états, être, Blague n° 3332 Un couple d'artistes de cirque présentait un numéro consistant à projeter la femme en l'air avec un canon... Le numéro marchait bien, jusqu'à ce que la femme fiche le camp avec le dompteur. Le mari déprimait un maximum et les autres artistes tentaient sans succès de le consoler. - Vous vous rendez compte ! criait l'homme, jamais je ne retrouverai un femme de ce calibre ! artistes, autres, avec, bien, calibre, camp, canon, cirque, compte, consistant, consoler, couple, criait, dompteur, déprimait, femme, fiche, homme, jamais, jusqu, marchait, mari, maximum, numéro, projeter, présentait, rendez, retrouverai, sans, succès, tentaient, vous, Blague n° 5140 REDMOND, Wash. - 5 novembre 1997 En réponse aux accusations portées par le ministère américain de la Justice,la firme Microsoft à annoncé aujourd'hui qu'elle faisait l'acquisition du gouvernement des états-Unis d'Amérique pour une somme qui n'a pas été rendue publique. "Il s'agit en fait d'une extension logique de notre plan de croissance", à commenté Bill Gates, P.D.G. de Microsoft. "Ce sera un arrangement positif pour tout le monde". Les représentants de Microsoft ont tenu une séance d'information dans le bureau ovale de la Maison Blanche, en présence du président américain Bill Clinton, et ont assuré aux médias que les changements seraient "minimes". Les états-Unis seront gérés en tant que filiale appartenant exclusivement à Microsoft. Une émission initiale d'actions est prévue pour juillet prochain, et on croit déjà que le gouvernement fédéral enregistrera des profits dès le dernier trimestre de 1999, au plus tard", selon Steve Ballmer, de Microsoft. Prenant brièvement la parole, Bill Clinton a annoncé qu'il avait "volontairement et avec enthousiasme" accepté un poste de vice-président chez Microsoft, et qu'il continuerait à gérer les états-Unis, en se rapportant directement à Bill Gates. Quand on lui à demandé ce qu'il éprouvait relativement au fait de céder l'autorité exécutive à Gates, Clinton a souri et s'est dit "soulagé". Il a poursuivi en affirmant que Gates à "une feuille de route éloquente" et que les citoyens des états-Unis devraient offrir à Gates "leur entière collaboration et toute leur confiance". On a de plus rapporté que dans ses nouvelles fonctions chez Microsoft, Clinton touchera un salaire annuel valant plusieurs fois les $200,000 qu'il recevait à titre de président des états-Unis. Par ailleurs, Gates à qualifié la suggestion de déménager le Capitole à Redmond de "stupide", précisant qu'il prendrait les décisions exécutives concernant le gouvernement des états-Unis de ses bureaux actuels aux quartiers généraux de Microsoft. Gates à aussi annoncé que la Chambre et le Sénat seraient abolis. "Microsoft n'est pas une démocratie", à-t-il observé, "et voyez comme tout va bien". Quand on lui à demandé si la rumeur au sujet de l'acquisition du Canada était fondée, Gates à répondu: "Nous ne nions pas que des discussions sont en cours". Les représentants de Microsoft ont conclu la conférence de presse en affirmant que les citoyens des états-Unis pourront s'attendre à une baisse des taxes, une augmentations des services gouvernementaux et des rabais sur tous les produits Microsoft. -- à PROPOS DE MICROSOFT: Fondée en 1975, la Corporation Microsoft (cotée en bourse sous "MSFT") est le leader mondial en matière de logiciels pour ordinateurs personnels et de gouvernement démocratique. La compagnie offre une large gamme de produits et services à usage publique, commercial et privé, tous conçus en fonction de la même mission: rendre plus facile et plus agréable pour chacun de profiter pleinement du pouvoir de l'informatique personnelle et d'une société libre chaque jour. à PROPOS DES éTATS-UNIS: Fondés en 1789, les états-Unis d'Amérique constituent la nation la plus réussie de l'histoire de l'humanité et ont été le berceau de la démocratie et du succès depuis plus de 200 ans. Ayant leur siège social à Washington, D.C., les états-Unis sont une filiale appartenant entièrement à la Corporation Microsoft. abolis, accepté, accusations, acquisition, actions, actuels, affirmant, agit, agréable, ailleurs, américain, amérique, annoncé, annuel, appartenant, arrangement, assuré, attendre, augmentations, aujourd, aussi, autorité, avait, avec, ayant, baisse, ballmer, berceau, bien, bill, blanche, bourse, brièvement, bureau, bureaux, canada, capitole, chacun, chambre, changements, chaque, chez, citoyens, clinton, collaboration, comme, commenté, commercial, compagnie, concernant, conclu, confiance, conférence, constituent, continuerait, conçus, corporation, cotée, cours, croissance, croit, céder, dans, demandé, depuis, dernier, devraient, directement, discussions, décisions, déjà, démocratie, démocratique, déménager, elle, enregistrera, enthousiasme, entière, entièrement, exclusivement, extension, exécutive, exécutives, facile, faisait, fait, feuille, filiale, firme, fois, fonction, fonctions, fondée, fondés, fédéral, gamme, gates, gouvernement, gouvernementaux, généraux, gérer, gérés, histoire, humanité, information, informatique, initiale, jour, juillet, justice, large, leader, leur, libre, logiciels, logique, maison, matière, microsoft, minimes, ministère, mission, monde, mondial, msft, médias, même, nation, nions, notre, nous, nouvelles, novembre, observé, offre, offrir, ordinateurs, ovale, parole, personnelle, personnels, plan, pleinement, plus, plusieurs, portées, positif, poste, pour, pourront, poursuivi, pouvoir, prenant, prendrait, presse, privé, prochain, produits, profiter, profits, propos, précisant, présence, président, prévue, publique, qualifié, quand, quartiers, rabais, rapportant, rapporté, recevait, redmond, relativement, rendre, rendue, représentants, route, rumeur, répondu, réponse, réussie, salaire, selon, sera, seraient, seront, services, siège, social, société, somme, sont, soulagé, souri, sous, steve, stupide, succès, suggestion, sujet, séance, sénat, tant, tard, taxes, tenu, titre, touchera, tous, tout, toute, trimestre, unis, usage, valant, vice, volontairement, voyez, wash, washington, éloquente, émission, éprouvait, était, états, Blague n° 1475 Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première femme... et leur deuxième femme à leur succès. --Jim Backus Commencer une vie à deux avec un homme, c'est un peu comme acheter un bibelot que vous avez admiré longtemps dans une vitrine: Vous êtes énervée comme une puce lorsque vous le ramenez à la maison, mais rapidement, vous vous rendez compte qu'il ne va pas avec le reste des meubles. --Jean Kerr Le terrorisme? J'en ai rien à foutre: J'ai été marié pendant deux ans. --Sam Kinison La bigamie, c'est avoir un mari en trop. La monogamie, c'est pareil. --Erica Jong Chaque fois que je sors avec un mec, je me pose la question: Est-ce que je veux que ce soit l'homme avec lequel mes enfants passeront leurs week-end? --Rita Rudner Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage: Ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux. --Rita Rudner Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil. Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi. Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience. Le mariage c'est le jour ou l'on s'habille le mieux pour sauter à pieds joints dans la merde. acheter, acheté, admiré, avec, avez, avoir, backus, beaucoup, bibelot, bigamie, bijoux, chaque, comme, commencer, compte, connaissent, dans, deux, deuxième, dites, doivent, dort, douleur, déjà, enfants, ennemi, erica, espoir, expérience, femme, fois, foutre, guerre, habille, homme, hommes, imagination, intelligence, jean, joints, jong, jour, kerr, kinison, laquelle, lequel, leur, leurs, longtemps, lorsque, mais, maison, mari, mariage, marié, merde, meubles, mieux, monogamie, oreille, pareil, parlez, passeront, pendant, pense, percée, pieds, pose, pour, première, préparés, puce, question, ramenez, rapidement, remariage, rendez, reste, rien, rita, rudner, réellement, sauter, seule, soit, sommeil, sont, sors, succès, terrorisme, triomphe, trop, veux, vitrine, votre, voulez, vous, week, écoute, énervée, épouse, êtes, Blague n° 2571 Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux voisins n'ont pas l'air commode), il fait tout pour détendre l'atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un air provocateur d'aller leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à l'hôtesse... Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur amène leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème. Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses chaussures et sent l'infàme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau. Il se tourne vers l'un de ses voisins: "Vous savez, si l'on veut qu'un jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus d'oranges des Arabes..." aller, alors, amman, amène, approcher, arabes, arrêtent, assis, atmosphère, aucun, avion, bave, chaussures, chercher, commence, commode, crachent, cracher, dans, demandent, demander, destination, deux, détendre, entre, fait, faudra, golfe, guerre, hôtesse, infàme, israélien, israéliens, jour, jérusalem, leur, leurs, lève, mouille, moyen, nerveux, oranges, orient, paix, passe, peau, pendant, pisser, pleine, pour, problème, provocateur, quand, remet, reste, sans, savez, sent, soit, succès, temps, tissu, tourne, tout, traverse, vers, veut, voisins, vole, vous, Blague n° 3629 En 1944, les USA s'apprêtent à débarquer en Normandie et enrôlent à tour de bras pour garnir les troupes d'assaut. Des sergents recruteurs sillonnent le vaste pays et enrôlent le fils du chef indien, qui ne parle que le comanche et ne comprend pas très bien ce qui lui arrive... 2 semaines d'instruction, un parachute sur le dos et hop, largué au dessus de Ste Mère-église au petit matin d'un jour de juin... Naturellement, notre jeune comanche, peu habitué aux délicates manoeuvres d'un parachute de l'époque, dérive gravement et finit par se poser en pleine cambrousse, Complètement perdu, à des kilomètres ( (1 km = 0,6242197253433 mile) de son escadron. Surgit alors un brave paysan. ébahi mais ravi de voir un G.I. celui-ci plante sa fourche dans le sol et essaie d'entamer la conversation. (La, il faut mimer, vous essayez de me suivre) -Oh, un américain à c't'heure! Salut mon gars! t'es parachutiste ? évidemment, l'autre ne comprends rien et reste bouche bée. le paysan met alors ses bras au dessus de sa tête, comme ça, vous voyez, en forme de parachute, et repose la question, sans succès. Avec son index et son majeur, il représente un personnage entrain de marcher et demande "t'es fantassin mon gars ?" l'autre, un peu inquiet recule d'un pas sans mot dire. Empoignant une mitrailleuse imaginaire, mais tressautante, il demande "T'es mitrailleur peut-êt' ?" L'autre, se plus en plus circonspect recule de 2 pas. Dans une dernière tentative, le paysan place ses mains en cornet devant ses yeux, comme ceci, à la manière d'une paire de jumelles et demande "C'est-y qu't'es un éclaireur venu pour observer, des fois ?" A ce moment, le G.I. affolé s'enfuit en courant. Déçu, notre brave paysan reprend sa fourche et s'en va de son côté en grommelant. Heureusement, l'histoire se termine bien pour notre héros, qui, après une campagne victorieuse est démobilisé et réexpédié dans sa réserve natale. Arrivé dans son tipi, son grand sachem de père le questionne sur ses exploits guerriers et lui demande entre autre s'il fut un vaillant guerrier digne de ses ancêtres, n'ayant pas connu la peur. L'ex-G.I. répond: - Jamais je n'ai connu la peur, sauf une fois: Le premier homme blanc de là-bas que j'ai rencontré, eh bien figure toi qu'il parlait comme nous! Et là, j'ai eu vraiment peur. Il m'a dit ( Se remémorer les gestes dans l'ordre) "Quand frère soleil très haut dans ciel, "Quand autres guerriers partis très loin, " Je vais te défoncer le cul "T'auras les yeux qui te sortiront de la tête affolé, alors, américain, ancêtres, apprêtent, après, arrive, assaut, auras, autre, autres, avec, ayant, bien, blanc, bouche, bras, brave, cambrousse, campagne, ceci, celui, chef, ciel, circonspect, comanche, comme, complètement, comprend, comprends, connu, conversation, cornet, courant, côté, dans, demande, dernière, dessus, devant, digne, dire, débarquer, défoncer, délicates, démobilisé, dérive, déçu, empoignant, enfuit, enrôlent, entamer, entrain, entre, escadron, essaie, essayez, exploits, fantassin, faut, figure, fils, finit, fois, forme, fourche, frère, garnir, gars, gestes, grand, gravement, grommelant, guerrier, guerriers, habitué, haut, heure, heureusement, histoire, homme, héros, imaginaire, index, indien, inquiet, instruction, jamais, jeune, jour, juin, jumelles, kilomètres, largué, loin, mains, mais, majeur, manière, manoeuvres, marcher, matin, mile, mimer, mitrailleur, mitrailleuse, moment, mère, natale, naturellement, normandie, notre, nous, observer, ordre, paire, parachute, parachutiste, parlait, parle, partis, pays, paysan, perdu, personnage, petit, peur, peut, place, plante, pleine, plus, poser, pour, premier, père, quand, question, questionne, ravi, recruteurs, recule, remémorer, rencontré, repose, reprend, représente, reste, rien, réexpédié, répond, réserve, sachem, salut, sans, sauf, semaines, sergents, sillonnent, soleil, sortiront, succès, suivre, surgit, tentative, termine, tipi, tour, tressautante, troupes, très, tête, vaillant, vais, vaste, venu, victorieuse, voir, vous, voyez, vraiment, yeux, ébahi, éclaireur, église, époque, évidemment, Blague n° 3187 LES RAMEURS DE L'E.N.A Les chroniques racontent qu'en 1994 aurait eu lieu un challenge d'aviron entre l'équipe de rameurs de L'E.N.A. et ceux d'une université de "Province". Les rameurs de l'Université brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe énarque... De retour dans les locaux de L'E.N.A., le Comité de Consultation se réunit pour analyser les raisons d'un résultat si imprévu et déconcertant. Leurs conclusions furent les suivantes : 1) L'équipe universitaire était formée d'un chef d'équipe et de 10 rameurs... 2) L'équipe de L'E.N.A était, elle, constituée d'1 rameur et de 10 chefs d'équipe. La décision fut portée à la sphère de planification stratégique pour l'année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient ressentir à tous les niveaux de la délégation. En 1995, lors du départ du nouveau challenge, l'équipe universitaire reprenait une fulgurante avance. Cette fois-là, l'équipe énarque arrivait avec 2 heures de retard... La nouvelle analyse du Comité de Consultation rendait les constatations suivantes : 1) Dans l'équipe Universitaire, il y avait 1 chef et 10 rameurs. 2) L'équipe de l'E.N.A, suite aux réformes décidées par le Comité de Consultation et approuvées par la haute sphère de planification, comprenait : * Un chef d'équipe * Deux assistants au chef d'équipe * Sept chefs de section * Un rameur La conclusion du Comité fut unanime et lapidaire: "Ce rameur est un bon à rien". En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe énarque. En effet, le Département du Haut Management d l'e.n.a., en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école avaient mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, gràce à l'introduction de substantielles modifications dans la structure. C'était là la clef de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pàlir d'envie même les meilleurs managers au monde... Le résultat fut catastrophique. L'équipe Universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d'avance sur l'équipe énarque. Les conclusions furent effroyables : 1) Dans un évident but de déstabilisation spéculative, l'équipe universitaire avait opté pour la formation traditionnelle : 1 chef d'équipe et 10 rameurs 2) L'équipe énarque avait introduit une formation avant-gardiste : * Un chef d'équipe * Deux consultants Qualité * Un auditeur en empowerment * Un superviseur de downsizing * Un analyste de procédures * Un technologue * Un contrôleur * Un chef de section * Un technicien chronomètre * Un rameur Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de Brainstorming, le Comité décidait de punir le rameur en lui supprimant ses bourses d'étude et en le radiant de l'école, dont la Grandeur et Réputation risquait de se voir ternie par une telle incompétence. Lors de la réunion de clôture, le Comité, appuyé par le corps enseignant, statuait : "Pour le prochain challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d'un contrat d'Outsourcing, de manière à éviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé l'efficacité et la productivité de nos ressources". aboutissement, améliorerait, analyse, analyser, analyste, année, approuvées, appuyé, après, arrivait, arrivèrent, assistants, aucun, auditeur, aurait, autant, avaient, avait, avance, avant, avec, aviron, biais, bourses, brainstorming, brillèrent, catastrophique, cette, ceux, challenge, charges, chef, chefs, chroniques, chronomètre, clef, clôture, collaboration, comité, comprenait, conclusion, conclusions, constatations, constituée, consultants, consultation, contrat, contrôleur, corps, dans, deux, dont, doute, downsizing, décidait, décidées, décision, déconcertant, découlent, dégradé, délégation, départ, département, déstabilisation, effet, efficacité, effroyables, elle, empowerment, engagerons, enseignant, entre, envie, esquiver, feraient, ferait, fois, formation, formée, friction, fulgurante, furent, gardiste, grandeur, gràce, haut, haute, heure, heures, humaines, imprévu, incompétence, introduction, introduit, jours, jusque, lapidaire, leurs, lieu, locaux, lors, mais, management, managers, manière, meilleurs, modifications, monde, méthodologie, même, niveaux, nous, nouveau, nouvelle, novatrice, opportunité, opté, outsourcing, planification, plusieurs, point, portée, possible, pour, prochain, procédures, productivité, province, présentait, punir, pàlir, qualité, racontent, radiant, raisons, rameur, rameurs, recherche, rendait, rendement, reprenait, ressentir, ressources, retard, retour, rien, risquait, réforme, réformes, répercussions, réputation, résultat, réunion, réunions, réunit, sans, section, sept, sociales, sphère, spéculative, statuait, stratégie, stratégique, structure, substantielles, succès, suite, suivante, suivantes, superviseur, supprimant, syndicale, séances, technicien, technologue, telle, ternie, tous, tout, toute, traditionnelle, travail, ultime, unanime, universitaire, université, voir, voûte, école, éléments, énarque, épuisantes, équipe, était, étude, évident, éviter, Blague n° 1616 Le bègue: - J-j-j-j-je v-v-v-voud-d-d-drais v-v-vend-d-d-dre d-d-des br-brosses à dents p-p-pour v-v-vous! Le boss: - Ah ça , pas question mon gars, tu as un sérieux problème d'élocution tu sais... Le bègue: - Allez p-p-p-patron l-l-l-laiss-ssez moi ess-ss-ssayer... Le patron: - Ok essaie si tu veux. Voilà le matériel. Le lendemain - J-j-j-j'ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton! D-d-d-donnez moi d-d-d-dix c-c-c-cartons! Le surlendemain - J-j-j-j'ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton! D-d-d-donnez moi cinq-qu-qu-quante c-c-c-cartons! Le surlendemain - J-j-j-j'ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton! D-d-d-donnez moi cent c-c-c-cartons! Le boss: - Dis-moi un peu, quel est la raison de ton succès? Quelle est la méthode que tu emploies pour vendre autant de vrosses à dents? Le bègue: - C-c-c-c'est s-s-s-simple. J-j-j-j'installe m-m-m-mon m-m-mat-t-tériel au coin de d-d-d-deux rues t-t-très fr-fr-fréquentées... J-j-je met une p-p-p-pancarte "D-d-dégus-s-station d-de cr-cr-crevettes sauce p-p-piquante gr-gr-gratuite". J-j-j-je m-m-m-mets à la d-d-d-disposition du p-p-p-public un bol de sauce et d-d-des cr-cr-crevettes. Les gens pr-pr-prennent une cr-cr-crevette, la trempent d-d-dans la sauce et goutent... "Beuarh! Cette sauce a le goût de merde" qu-qu-qu'ils d-d-disent et j-j-j-je rép-p-p-pond: "C-c-c'en est. J-j-j-je v-v-vous v-v-vend une br-br-brosse à d-d-dents?" allez, autant, beuarh, boss, brosse, brosses, bègue, carton, cartons, cent, cette, cinq, coin, crevette, crevettes, dans, dents, deux, disent, disposition, donnez, drais, dégus, emploies, essaie, fréquentées, gars, gens, goutent, goût, gratuite, installe, laiss, lendemain, matériel, merde, mets, méthode, pancarte, patron, piquante, pond, pour, prennent, problème, public, quante, quel, quelle, question, raison, rues, sais, sauce, simple, ssayer, ssez, station, succès, surlendemain, sérieux, tout, trempent, très, tériel, vend, vendre, vendu, veux, voilà, voud, vous, vrosses, élocution, Blague n° 155 Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas. Il demande à des autochtones où il pourrait s'a