A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: dominera cfc merdes turgescent macnab caraïbes existait paraffine misères stylet dorée inflation renfile visiblement caresser finances habillé beugle laideron krak voleur viagra antitrust stupéfié export craps sket paquet furieuses sexologue palettes bouffée générale brûlé barbe ringard signent daniel minette logout		Blague n° 4545 C'est un gars sur un parcours de golf. Au quatrième trou il se retrouve un peu à l'écart des amis avec lesquels il joue, et il se retrouve abordé par un représentant du démon... Le petit Satan lui dit: - "Hé dis donc, ça te dirait de faire un trou en un, là maintenant, tout de suite?" - "Contre quoi?" Demande le joueur suspicieux. - "Eh bien disons que ça te coûterait 5 années de vie sexuelle", répond l'envoyé du diable - "Hmmm . . . c'est d'accord", répond l'homme et devant ses amis ébahis, il fait un superbe trou en un!!! Au trou suivant, le petit démon vient à nouveau le relancer: - "Qu'est-ce que tu dirais de faire à nouveau un trou en un, là maintenant tout de suite? ça t'en ferait deux consécutivement, et ça n'a été réussi que 5 fois dans toute l'histoire du golf!!!" - "Contre quoi cette fois?" demande le golfeur. - "Cette fois-ci, ça va raccourcir ta vie sexuelle de 20 années", répond le diablotin - "J'accepte encore", répond le gars. Et devant ses potes ébahis, il réalise son deuxième trou en un consécutivement sur le même parcours! Alors le gars demande au petit démon: - "Si je veux faire un troisième trou en un coup, combien ça va me coûter?" - "Ben toute ta vie sexuelle. Tu ne pourras plus toucher une personne du sexe opposé jusqu'à ta mort. Si tu tentais de le faire malgré tout, tu attraperais immédiatement des nausées, de la diarrhée et de l'urticaire..." - "Alors c'est d'accord!", dit le gars, "Fais-moi réaliser un troisième trou en un maintenant" Et c'est comme ça que le Père Nicieux entra dans le livre Guinness des Records! abordé, accepte, accord, alors, amis, années, attraperais, avec, bien, cette, combien, comme, consécutivement, contre, coup, coûter, coûterait, dans, demande, deux, deuxième, devant, diable, diablotin, diarrhée, dirais, dirait, disons, donc, démon, encore, entra, envoyé, faire, fais, fait, ferait, fois, gars, golf, golfeur, guinness, histoire, hmmm, homme, immédiatement, joue, joueur, jusqu, lesquels, livre, maintenant, malgré, mort, même, nausées, nicieux, nouveau, opposé, parcours, personne, petit, plus, potes, pourras, père, quatrième, quoi, raccourcir, records, relancer, représentant, retrouve, réalise, réaliser, répond, réussi, satan, sexe, sexuelle, suite, suivant, superbe, suspicieux, tentais, toucher, tout, toute, troisième, trou, urticaire, veux, vient, ébahis, écart, Blague n° 1854 C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude. Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement. Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat': - Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc? La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui. à la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax: - Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?! - Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit... - Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?! acheter, aller, allé, appartement, après, attend, avec, bien, bientôt, bowling, café, chaude, chez, chérie, cigarettes, clopes, comme, commence, connaissance, conviennent, couloir, dans, donne, elle, empare, encore, espèce, excitée, fais, faisant, fait, femme, fille, frotter, furax, gars, hein, heures, homme, idée, jambes, jeune, jolie, lumière, mains, mais, maison, menteur, moment, ouais, particulièrement, partie, passer, paumes, plutôt, pour, prend, puis, quelques, ravissante, rencontré, rentre, revoir, réalise, sais, satané, semble, soir, sort, suis, superbe, tabac, talc, tourne, très, tuer, verres, vers, viens, voir, vraiment, était, Blague n° 2411 Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut réellement dire lorsqu'il vous adresse la parole.. Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT Quand il dit "..." -->il veut dire "..." J'ai faim -->J'ai faim J'ai envie de dormir -->J'ai envie de dormir Je suis fatigué -->Je suis fatigué ça te dit d'aller voir un film? -->Je coucherais bien avec toi Je t'invite à dîner -->Je coucherais bien avec toi Je peux t'appeler un de ces quatre -->Je coucherais bien avec toi Tu m'accordes cette danse? -->Je coucherais bien avec toi Belle robe! -->Superbe décolleté Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage? -->J'ai envie de te caresser Qu'est-ce qui ne va pas -->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses Qu'est-ce qui ne va pas -->Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question Je m'ennuie -->Si on faisait l'amour? Je t'aime -->Faisons l'amour Je t'aime aussi -->Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour? Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux -->Je préférais comme tu étais avant Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux -->Tu parles, 250 ff et c'est strictement pareil qu'avant D'accord, parlons! -->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour) Veux-tu m'épouser? -->Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi (pendant le shopping) Je préfère celle-là -->Prends n'importe quelle robe et rentrons! Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble -->Je suis gay Tu veux -->Je sais ce que tu veux. J'ai besoin -->Je veux. C'est ton choix -->Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité Fais ce que tu veux -->Je vais m'allonger sur le sofa et dormir. Il faut qu'on parle -->Je doit me plaindre de quelque chose. Bien sur, vas-y -->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte. J'ai faim -->(a) Fais-moi à manger. -->(b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important. Je ne suis pas en colère. -->Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait. Tu es si ... féminine -->Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ? Je me sens romantique -->Il n'y a pas de foot ce soir ce soir. Je ne suis pas émotif! -->Je perds mes cheveux! Sois romantique, éteins la lumière. -->Des bouteilles de bières, où ça? Cette salle a manger est tellement incommode. -->Je ne peut pas voir la télé d'ici. La voiture a un problème. -->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec. Le lave-vaisselle est plein. -->Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale. La télécommande est cassée. -->Amène-toi et change de chaîne pour moi. Mes outils sont obsolètes. -->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux. J'ai besoin de nouvelles chaussures. -->La paire que j'ai depuis la fac est fichue. Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique. -->P...! Mais où je suis?! Tu veux te blottir contre moi? -->J'ai remarqué que tu t'endormais. Tu m'aimes? -->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir. Tu m'aimes vraiment? -->J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard. Dis-moi combien tu m'aimes. -->J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?" Rien -->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi. Tout -->Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur" Rien, réellement -->C'est juste que je suis un tel co...ard. Je ne veux pas en parler. -->Je suis impuissant. accord, accordes, admettrait, adresse, ailles, aime, aimes, aller, allonger, amour, amène, appeler, appelé, après, arrêtes, aucune, aussi, autres, avant, avec, belle, besoin, bien, bientôt, bière, bières, blottir, bouteilles, cacher, caresser, cassée, celle, cette, change, chaussures, chaîne, chemisier, cheveux, choix, chose, choses, colère, combien, comme, comment, contre, coucherais, coupe, cuisine, danse, demander, demi, depuis, derniers, dire, dispute, doit, donc, dormir, décide, décolleté, découvrir, dîner, endormais, ennuie, ensemble, envie, essaie, faim, faire, fais, faisais, faisait, faisant, faisons, fait, fantasme, fatigué, faut, femmes, fenêtres, fera, fiche, fichue, fille, film, foot, francs, féminine, gros, guide, histoires, homme, hors, idée, imbécile, important, importe, impressionner, impuissant, incommode, invite, joujou, jupe, juste, lave, linge, lors, lorsqu, lumière, maintenant, mais, manger, massage, milieu, monsieur, montrer, moteur, même, notre, nouveaux, nouvelle, nouvelles, obsolètes, outils, paire, pareil, parle, parler, parles, parlons, parole, passe, pendant, pense, perds, peut, peux, plaindre, plein, plus, potes, pour, pourquoi, pourrais, prendrais, prends, problème, prochaine, préfère, préférais, quand, quatre, quelle, quelqu, quelque, question, ramènes, remarquer, remarqué, rentrons, responsabilité, reviens, rien, robe, romantique, route, récupères, réellement, réponse, sais, sale, salle, savoir, sens, seul, shopping, singe, sofa, soir, sois, sont, strictement, stupide, suis, superbe, superficiel, supermarché, supporte, suppose, tant, tard, tellement, tendue, tire, touristique, tout, traduira, très, types, télé, télécommande, utiliser, utiliserai, vais, vaisselle, veut, veux, voir, vois, voiture, vont, voudrais, vous, vraiment, émotif, épouser, étais, éteins, être, Blague n° 4276 La même blague racontée autrement: >Un type sort d'un casino. Il a une mine défaite : il a tout perdu, il est ruiné. Il va au parking et entre dans sa voiture : une superbe Golf. Il caresse le volant et le cuir des sièges, c'est tout ce qui lui reste. Tout à coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait entendre d'outre-tombe "Retourne au Casino !". Le type cherche partout d'où peut bien venir cette voix, et il entend à nouveau "Retourne jouer au Casino !". Il comprend que c'est Dieu en personne qui lui parle ! - "Mais mon Dieu, j'ai tout perdu ! Avec quoi vais-je jouer ?" - "Vends ta voiture !" dis la voix de Dieu. Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se refaire. Il fonce au premier garage et vends sa Golf le prix qu'on lui en donne. Il se précipite à pieds au casino et s'approche de la table de roulette. La voix se fait entendre à nouveau "Mets tout sur le 12 !". Le gars mets son paquet de billets sur le numéro 12. Le croupier lance la roue "Rien ne va plus !". La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s'arrête sur le 20. Et la voix : "Eh Merde !". approche, arrête, autrement, avec, bien, bille, billets, blague, caresse, casino, cette, chance, cherche, comprend, coup, croupier, cuir, céleste, dans, dieu, donne, défaite, entend, entendre, entoure, entre, fait, finalement, fonce, garage, gars, golf, jouer, lance, lumière, mais, merde, mets, mine, même, nouveau, numéro, outre, paquet, parking, parle, partout, perdu, personne, peut, pieds, plus, pouvoir, premier, prix, précipite, quoi, racontée, refaire, reste, retourne, rien, roue, roulette, ruiné, sièges, sort, superbe, table, tombe, tourne, tout, type, vais, vends, venir, voiture, voix, volant, Blague n° 859 Alors, c'est une blonde qui est au CP à l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit: - Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien, c'est parce que je suis blonde ? La mère: - Mais oui ma fille, mais oui. Le lendemain: - Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ? - Mais bien sûr, répond la mère. Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir: - Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ? - Non non ça c'est parce que tu as 18 ans. alors, alphabet, appris, arrivent, aujourd, autres, bien, blonde, chez, classe, comment, compter, elle, elles, exhibe, faite, fille, filles, hein, jusqu, lendemain, mais, maman, mère, parce, petite, piscine, poitrine, regarde, rentre, répond, sais, seulement, soir, suis, superbe, surlendemain, toute, toutes, école, Blague n° 4519 Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite... Le Supporter Parisien, irrité, lui lance: - Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi? Le médecin le regarde alors et lui répond: - Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul....... allongée, alors, aperçoit, apparemmment, après, arrive, avec, bonnet, cela, chauffeur, comme, commence, complètement, comprends, côté, dans, descend, droit, enfin, enlève, envers, examiner, face, fait, femme, fille, fois, gauche, genre, gentlemen, habitude, irrité, jeune, juste, lance, lensois, mais, marseillais, minutes, monde, médecin, même, néanmoins, parisien, pervers, place, plus, pose, protège, puis, quatre, quelques, quoi, regarde, remet, repose, resoulève, retrouvent, répond, samu, sein, sexe, sont, soudain, soulève, sous, suite, superbe, supporter, supporters, tard, toujours, tout, trois, trou, voiture, évanouie, Blague n° 712 Deux mecs à une terrasse voient passer une blonde dans une superbe Mercedes Eh regarde moi ça !!! encore une qui a pas du se casser le cul pour l'avoir sa bagnole... Ouais t'as raison. Elle a seulement du se le faire défoncer avoir, bagnole, blonde, casser, dans, deux, défoncer, elle, encore, faire, mecs, mercedes, ouais, passer, pour, raison, regarde, seulement, superbe, terrasse, voient, Blague n° 2674 Trois Mères juives parlent de leur progéniture respective: - Mon fils est merveilleux, il m'a offert un superbe manteau de vison - Le mien il m'a invité deux semaines en Floride et avec lui - Mon fils à moi, il va deux fois par semaine chez un psychanalyste à 500 F la séance pour parler de moi avec, chez, deux, fils, floride, fois, invité, juives, leur, manteau, merveilleux, mien, mères, offert, parlent, parler, pour, progéniture, psychanalyste, respective, semaine, semaines, superbe, séance, trois, vison, Blague n° 4942 C'est Saint-Pierre qui accueille Mère Thérésa au Paradis. Il lui tend les bras et il dit: - Je suis vraiment content de te voir Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d'en bas. Pour te récompenser, j ete donne cette superbe auréole! Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande... Un peu déçue, Mère Thérésa s'en retourne voir Saint-Pierre et lui demande: - Dis-moi Pierre, j'ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu'est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut? Une princesse qui n'a vécu que dans le luxe et qui n'a pas fait la moitié pour les autres de ce que j'ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande! Alors Saint Pierre lui répond: - Mais Thérésa, c'est pas son auréole, c'est le volant de la Mercedes accueille, alors, arrivant, auréole, autres, ballade, bien, bras, cette, constate, content, dans, demande, donne, déçue, elle, exceptionnelle, faire, fait, grande, haut, lady, luxe, mais, mercedes, misère, moitié, mère, paradis, passé, pierre, plus, porte, pour, princesse, puis, rencontre, retourne, récompenser, répond, saint, soudain, suis, superbe, tend, thérésa, toute, voir, vois, volant, vraiment, vécu, étrenne, Blague n° 3269 Un prof, un post-doc et un étudiant au PhD se promènent (ils vont sûrement a un colloque) quand ils trouvent une vieille lampe à huile qui se révèle être une lampe à génie. Il leur offre un voeu à chacun. L'étudiant au PhD demande à être envoyé à Hawaii sur Hobbie Cat 16 avec une superbe hawaiiennes nue et follement amoureuse de lui... Le génie prononce 2, 3 formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté! L'étudiant en post-doc lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui. Le génie prononce 2, 3 formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté! Le génie se tourne ensuite vers le prof et lui demande son voeu. Le prof réfléchit un peu et dit : je souhaite que tu me ramènes ces deux imbéciles au labo immédiatement... amoureuse, avec, chacun, colloque, dans, demande, deux, disparaît, ensuite, envoyé, follement, folles, formules, génie, hawaii, hawaiiennes, hobbie, homme, huile, imbéciles, immédiatement, labo, lampe, leur, milieu, monde, nombreuses, offre, particulier, partir, post, prof, promènent, prononce, quand, ramènes, réfléchit, révèle, sauna, serait, seul, souhaite, superbe, suède, suédoises, sûrement, tourne, trouvent, vers, vieille, voeu, volupté, vont, étudiant, être, Blague n° 4395 Un mec drague dans une discothèque. Il voit une superbe fille qui attend, alors que les slows font rage sur la piste. Il se dirige donc vers elle et lui demande : - On danse? La nana regarde le mec, l'évalue, et lui répond rapidement : - Non - Ah, d'accord, toi aussi t'es venu pour baiser. accord, alors, attend, aussi, baiser, dans, danse, demande, dirige, discothèque, donc, drague, elle, fille, font, nana, piste, pour, rage, rapidement, regarde, répond, slows, superbe, venu, vers, voit, évalue, Blague n° 2931 Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne. Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier: le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM....... Le docteur lui demande: - Qu'est-ce que vous faîtes? - Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars. Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection! Alors le doc lui demande: - Et vous, que faîtes-vous? - Moi? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme. allemagne, alors, arrive, assis, avec, baiser, bananes, bruits, camion, chargement, complètement, comportement, conduis, constate, contre, coup, couple, côté, dans, demande, docteur, draps, entre, extrémité, face, faire, femme, gars, homme, hôpital, icirc, imaginaire, imitant, livre, mains, matelas, montre, moteur, médecin, nouveau, particulier, patients, peine, pendant, pour, premier, profite, près, psychiatrique, quotidienne, remuer, répond, screeeech, sens, sous, superbe, surpris, tenant, tire, tourne, tous, train, très, vers, visite, voisin, volant, vous, vrroooom, vrrroooomm, érection, Blague n° 3160 Un avion de ligne est en pleine tempête au beau milieu de l'océan. L'appareil subit les assauts de la pluie, de la grêle, du vent et de la foudre. Il est tellement secoué que les passagers crient sans plus pouvoir se contrôler; Tous sont sûrs que l'avion va se crasher et qu'ils y resteront tous. Au plus fort de la tempête, une jeune femme monte sur son siège et crie: - C'est plus possible. Je ne vais pas rester assise et attendre la mort. Si je dois mourir, je veux qu'on me fasse sentir femme une fois encore! Y a-t-il quelqu'un qui veut bien me faire sentir une fois encore que je suis une femme?... Et à ce moment là, une main se lève au fond de l'appareil et un superbe màle s'approche d'elle tout en retirant sa chemise et en faisant jouer ses beaux biceps et ses pectoraux... Il est maintenant à quelques centimètres d'elle et lors qu'elle est prête à s'abandonner à lui, il lui dit: - Maintenant tu vas te sentir femme une dernière fois avant de mourir... et ce disant, il lui tend sa chemise et ajoute: - Tiens, repasse ça! abandonner, ajoute, appareil, approche, assauts, assise, attendre, avant, avion, beau, beaux, biceps, bien, centimètres, chemise, contrôler, crasher, crie, crient, dernière, disant, dois, elle, encore, faire, faisant, fasse, femme, fois, fond, fort, foudre, grêle, jeune, jouer, ligne, lors, lève, main, maintenant, milieu, moment, monte, mort, mourir, màle, océan, passagers, pectoraux, pleine, pluie, plus, possible, pouvoir, prête, quelqu, quelques, repasse, rester, resteront, retirant, sans, secoué, sentir, siège, sont, subit, suis, superbe, sûrs, tellement, tempête, tend, tiens, tous, tout, vais, vent, veut, veux, Blague n° 3582 C'est l'histoire d'un homme fort riche, mais malheureusement fort gros. Son médecin lui conseille donc de faire un régime . Il décide donc d'aller dans un de ces nouveaux centres d'amaigrissement ultramoderne et ultracher . Il pénètre donc dans un de ces lieux, une hôtesse l'accueille : - Nous pouvons vous proposer 3 types de régime : le régime à 5000 Fr pour perdre 3 kilos le régime à 10000 Fr pour perdre 8 kilos le régime à 15000 Fr pour perdre 15 kilos (c'est dégressif, normal !!!) "- Ah, je vais commencer par celui a 5000 Fr, pour voir . " "- Eh bien, c'est simple, à chaque porte correspond un régime, vous entrez dans la première pièce, et quand vous en ressortez vous avez perdu 3 kilos." En effet sur le mur en face de lui, il y a 3 portes, il paye, et rentre donc par la première . C'est une salle immense, en face de lui une superbe jeune fille lui crie : "- Si tu m'attrapes, tu me fais ce que tu veux !" Et l'homme court, mais la fille est agile . Pendant des heures il court pour l'attraper . En fin de compte, il y parvient; et lui fait ce qu'il veux (je vous laisse imaginer bande de porcs lubriques) . En sortant de la salle, il se pèse et constate qu'il a perdu 3 kilos . Tout heureux, mais épuisé, il rentre chez lui . Il décide de continuer ce régime . Il revient donc, et il se dit que le régime Numéro 2 doit être encore mieux; il choisit donc la 2ème porte . C'est aussi une salle aussi immense, mais là il y a deux jeunes filles tout aussi superbes (imaginez Claudia Schiffer et Cindy Crawford dans la même salle) Et là, même cinéma, je ne rentrerai pas dans les détails, si ce n'est qu'il parvient a ses fins . En sortant, il a effectivement perdu ses 8 kilos Il décide donc de revenir, pour voir comment ça peut être derrière la 3ème porte (il imagine déjà la méga-partouze !) . Il rentre donc dans la 3ème salle . Mais la surprise, la salle est minuscule, et entend derrière lui, un molosse crier : "- SI J' T'ATTRAPPE J'T'ENCULE !!!!!!!!!!! " accueille, agile, aller, amaigrissement, attraper, attrapes, attrappe, aussi, avez, bande, bien, celui, centres, chaque, chez, choisit, cindy, cinéma, claudia, commencer, comment, compte, conseille, constate, continuer, correspond, court, crawford, crie, crier, dans, derrière, deux, doit, donc, décide, dégressif, déjà, détails, effectivement, effet, encore, encule, entend, entrez, face, faire, fais, fait, fille, filles, fins, fort, gros, heures, heureux, histoire, homme, hôtesse, imagine, imaginer, imaginez, immense, jeune, jeunes, kilos, laisse, lieux, lubriques, mais, malheureusement, mieux, minuscule, molosse, médecin, méga, même, normal, nous, nouveaux, numéro, partouze, parvient, paye, pendant, perdre, perdu, peut, pièce, porcs, porte, portes, pour, pouvons, première, proposer, pèse, pénètre, quand, rentre, rentrerai, ressortez, revenir, revient, riche, régime, salle, schiffer, simple, sortant, superbe, superbes, surprise, tout, types, ultracher, ultramoderne, vais, veux, voir, vous, épuisé, être, Blague n° 2947 Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu'il est parti, la sage femme entend - Psssst - ? - Psssssst Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la parturiente et lui fait signe de venir ! Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal : - Il est parti le monsieur qui donne les fessées ? accoucheur, appeler, attend, aura, bébé, deux, deuxième, distingue, donne, elle, entend, fait, femme, fesses, fessées, garçon, heure, heures, jumeaux, main, mais, manger, monsieur, nouveau, occupe, orifice, part, parti, parturiente, passe, petite, pointe, pousse, premier, psssssst, psssst, quand, rapproche, sage, signe, sort, sortir, superbe, tape, tarde, tête, vagin, vaginal, venir, vigoureux, voit, vouloir, Blague n° 4383 C'est trois copains, un ingénieur système, un hotliner et un avocat qui sortent un soir dans un bar à strip-tease. Alors qu'une superbe fille s'approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l'ingénieur sort un billet de 100 balles, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet. Pour ne pas être de reste, le hotliner sort un billet de 200 francs, donne un coup de langue sur l'autre fesse de la fille et y colle son billet. Alors la fille vient poursuivre son show devant l'avocat... ... qui sans se démonter sort sa carte bleue, la fait glisser dans la raie du cul de la fille, et récupère les deux billets de ses potes! alors, approche, autre, avocat, balles, billet, billets, bleue, carte, colle, copains, coup, dans, derrière, deux, devant, donne, démonter, fait, fesse, fille, francs, glisser, hotliner, ingénieur, juste, langue, leur, potes, pour, poursuivre, raie, reste, récupère, sans, show, soir, sort, sortent, sous, strip, superbe, système, table, tease, trois, trémousser, vient, être, Blague n° 4476 Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant: "Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacrée baiseuse !" - Excusez-moi, lui demande un passager. J'ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ? - Oui, j'ai dit ça, répond l'homme. Mais en fait, ce n'est pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine. avez, baiseuse, copain, criant, croire, demande, démarre, excusez, faire, fait, femme, fenêtre, georges, homme, juste, mais, merci, moment, passager, peine, penche, pour, quai, resté, réellement, répond, sacrée, salue, salut, superbe, tout, train, vous, vrai, vraiment, week, était, Blague n° 1821 le pen vient de mourir. Naturellement, Saint Pierre l'envoie directement en Enfer où il est accueilli par Lucifer qui lui fait visiter les lieux. Ils passent ainsi par les mines de soufre et de phosphore dans lesquelles travaillent la plupart des damnés, puis le démon le fait entrer dans une salle dans laquelle un gars est en train de se faire tailler une pipe par une superbe jeune femme. le pen s'arrête et dit à Lucifer: - C'est ça que je veux comme supplice, Grand Satan Alors le Diable le regarde en souriant et lui dit "D'accord". Puis d'un coup de fourche, il fait partir la jeune femme et il ajoute: - Allez, à toi maintenant Jean-Marie. à genoux! accord, accueilli, ainsi, ajoute, allez, alors, arrête, comme, coup, damnés, dans, diable, directement, démon, enfer, entrer, envoie, faire, fait, femme, fourche, gars, genoux, grand, jean, jeune, laquelle, lesquelles, lieux, lucifer, maintenant, marie, mines, mourir, naturellement, partir, passent, phosphore, pierre, pipe, plupart, puis, regarde, saint, salle, satan, soufre, souriant, superbe, supplice, tailler, train, travaillent, veux, vient, visiter, Blague n° 128 Le maître d'un superbe berger allemand sirote tranquillement son whisky au comptoir d'un café, son chien allongé à ses pieds. Visiblement il est très fier de sa bête. Soudain parait un autre client qui traîne après lui un grand chien jaune efflanqué. Sitôt entré dans le bar, le chien jaune échappe à son maître et se précipite sur le berger allemand. Le combat est bref mais sanglant. Après 15 secondes, le berger allemand se retrouve les quatre pattes en l'air, le ventre ouvert. Quel carnage !!!! dépité, le maître du berger allemand se dit qu'il n'est pas question de laisser ce crime impuni et donne rendez vous à l'homme au chien jaune pour un nouveau duel à mort. C'est ainsi que nous le retrouvons le lendemain matin, flanqué de deux énormes pitt-bull, l'écume aux lèvres et sevrés de viande depuis huit jours (les chiens, pas l'homme !!!). L'homme au chien jaune parait de nouveau, il làche son chien et ..... c'est de nouveau l'affrontement. 30 secondes après, les deux pitt-bulls gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau compresseur leur était passé dessus. Quelle boucherie !!!! Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat. Il veut la mort de ce misérable chien jaune ! Il l'obtiendra par tous les moyens! c'est juré, promis, craché ... Le lendemain donc, il se ramène avec une meute de dobermans enragés. Lorsque le chien jaune arrive, c'est "Massacre à la tronçonneuse" ... et au bout de 45 secondes ...... tous les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés; Quelle horreur ! - "Mais merde, c'est pas vrai, il est exceptionnel votre clébard ! j'en ai jamais vu de pareil", finit par s'exclamer le type - "Ouais, pas mal", dit l'homme au chien jaune. Et là encore c'est rien: si vous l'aviez vu avant ..... quand il avait encore sa crinière !!!! affrontement, ainsi, allemand, allongé, après, arrive, aussi, autre, avait, avant, avec, aviez, berger, boucherie, bout, bref, bull, bulls, bête, café, carnage, chien, chiens, client, clébard, combat, compresseur, comptoir, craché, crevés, crime, crinière, dans, depuis, dessus, deux, dobermans, donc, donne, duel, dépité, efflanqué, encore, enragés, entré, exceptionnel, exclamer, exige, fier, finit, flanqué, gisent, gorge, grand, homme, horreur, huit, impuni, jamais, jaune, jours, juré, laisser, lendemain, leur, lorsque, làche, lèvres, mais, massacre, matin, maître, merde, meute, misérable, mort, morts, moyens, nous, nouveau, obtiendra, ouais, ouvert, ouverte, parait, pareil, passé, pattes, pauvre, pieds, pitt, pour, promis, précipite, quand, quatre, quel, quelle, question, rage, ramène, rendez, retrouve, retrouvons, rien, rouleau, sanglant, secondes, sevrés, sirote, sitôt, sont, soudain, superbe, tous, tranquillement, traîne, tronçonneuse, très, type, ventre, veut, viande, visiblement, votre, vous, vrai, whisky, échappe, écume, égorgés, énormes, était, éventrés, Blague n° 4252 Dans un train, un curé, un vieux et une superbe nana, grand décolleté, jambes superbes haut croisées. Le vieux se rappelle le bon temps mais... Le curé reste impassible. Quand la fille part, le vieux s'adresse alors au curé : - Ah mon père, vous ne connaissez pas les tourment de la chair vous! - ça mon fils... J'aurais une soutane en bronze, tu aurais entendu l'angélus ! adresse, alors, angélus, aurais, bronze, chair, connaissez, croisées, curé, dans, décolleté, entendu, fille, fils, grand, haut, impassible, jambes, mais, nana, part, père, quand, rappelle, reste, soutane, superbe, superbes, temps, tourment, train, vieux, vous, Blague n° 1402 C'est un noir en Alabama à qui quelques membres du Ku Klux Klan sont venus rendre visite en pleine nuit. Ils s'installent dans le salon, sortent une piste de dés et forcent le noir à s'installer à la table. Le chef des membres du Klan donne alors un dé au noir et lui dit: - Tiens, tu prends ce dé à jouer. Si en le lançant tu obtiens 1, 2, 3, 4, ou 5, on va te battre à mort, et ensuite on t'écorchera et on pendra ce qui reste de ton corps. Le noir paniqué demande alors: - Et si j'ai le 6 - Ah, si t'as le 6, tu rejoues ;-) ... et ... la suite: Le Noir en question arrive au Paradis (ben oui, il est mort, qui l'eût cru ?) et Saint-Pierre lui demande : - Vous êtes content de votre vie ? - Ouais, super, j'ai épousé une superbe Blanche : une blonde aux yeux bleus, alors que je vis en Alabama ! C'est pas mal, hein ? - Ah oui... Et vous étiez mariés depuis combien de temps ? - 6 minutes et 23 secondes... alabama, alors, arrive, battre, blanche, bleus, blonde, chef, combien, content, corps, dans, demande, depuis, donne, ensuite, forcent, hein, installent, installer, jouer, klan, klux, lançant, mariés, membres, minutes, mort, noir, nuit, obtiens, ouais, paniqué, paradis, pendra, pierre, piste, pleine, prends, quelques, question, rejoues, rendre, reste, saint, salon, secondes, sont, sortent, suite, super, superbe, table, temps, tiens, venus, visite, votre, vous, yeux, écorchera, épousé, étiez, êtes, Blague n° 3431 Un belge rentre chez lui, ouvre les mains et montre à sa femme une superbe crotte de chien : "Regarde sur quoi j'ai failli marcher !!" belge, chez, chien, crotte, failli, femme, mains, marcher, montre, ouvre, quoi, regarde, rentre, superbe, Blague n° 1106 Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énOOOrme et se tourne vers le conducteur : - Eh, ... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre !! américaine, cendre, cigare, conducteur, corses, dans, deux, décapotable, faire, fume, passe, pour, sont, superbe, tomber, tourne, trou, vers, voiture, énooorme, Blague n° 4082 C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit: "D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît ! accord, agissait, aller, alors, aperçoit, aussitôt, autres, avec, avertit, baisse, bien, cassent, cauchemar, cause, celle, chance, charme, chassez, coin, collectif, comme, commencent, convaincus, coup, coureur, cède, céder, dans, deux, devant, disparaît, donner, dorénavant, empresse, errer, européenne, faire, faudra, finalement, fric, gaillards, galop, grande, histoire, homosexuel, hôtel, inquiets, insensible, invétéré, italien, jamais, jeunes, jour, jupon, jurent, leur, maintenant, mais, mener, monter, même, nana, naturel, notre, obsédé, pierre, pipe, plaident, plat, plus, portefeuille, pouf, promis, propose, regardent, reproche, retrouvent, revient, rues, réellement, réincarnés, saine, saint, sans, savez, savoir, scène, seconde, simplement, sont, superbe, supplie, sévérité, terre, tout, trois, trop, très, vais, vices, ville, voilà, vous, vécu, zigs, écossais, épais, Blague n° 348 Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille : - Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum. Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit : - Repeins ma maison. affaires, approche, assis, blonde, celle, condition, dire, entrer, fais, francs, gars, homme, instants, luxe, maison, maximum, mille, mots, murmure, oreille, portefeuille, pour, puisses, quand, quelques, repeins, réfléchit, sort, superbe, tout, veux, voit, Blague n° 4157 C'est à la kermesse du couvent la soeur tire les numéros de tombola et dit "le troisième lot sera attribué au numéro 334". Voilà David qui se lève et crie "Super dit-il, c'est moi, j'ai gagné !!! il se tourne vers la soeur et demande " Qu'est-ce que j'ai gagné? Qu'est-ce que j'ai gagné? " Le troisième lot est une superbe Cadillac cabriolet" David part tout content dans sa voiture. La soeur tire alors un autre numéro. Pour le second lot qui est le 45. Voilà Benjamin qui se lève et dit: "Mégacool dit-il, c'est moi qui gagne !!! j'ai le bon numéro. Il se tourne vers la soeur et demande: " et moi alors, qu'est-ce que j'ai gagné? " Le second lot est un superbe gàteau" " Un gàteau pour le 2ème lot alors que le 3ème lot est une Cadillac?!!! la soeur dit alors "mais enfin c'est la mère supérieure qui l'a cuisiné ce gàteau! !!" Benjamin répond : "Qu'est-ce que j'en ai à foutre moi de la mère supérieure, la mère supérieure moi j'la prend j'la retourne et j'l'encule " et la soeur répond alors " Ah non ça c'est le premier prix !" alors, attribué, autre, benjamin, cabriolet, cadillac, content, couvent, crie, cuisiné, dans, david, demande, encule, enfin, foutre, gagne, gàteau, kermesse, lève, mais, mère, mégacool, numéro, numéros, part, pour, premier, prend, prix, retourne, répond, second, sera, soeur, super, superbe, supérieure, tire, tombola, tourne, tout, troisième, vers, voilà, voiture, Blague n° 4204 Cette histoire se passe après un des discours de Jésus, et donc le susnommé est en train de pique-niquer tranquillement dans un près avec ses douze apôtres. Inutile de préciser que le vin (de messe) coule à flot. Or, non loin de là, un superbe cheval broute paisiblement. Bref, rien que de très banal... Jusqu'au moment où Thomas (un des apôtres) entend une voix qui l'appelle. Et, à la surprise de celui-ci, cette voix provient...du cheval! Thomas, interloqué se tourne vers Pierre, qui se trouve justement à côté de lui: - Pierre, tu vois ce cheval...Et ben il m'appelle - Tu ferais mieux d'arrêter le vin, répond Pierre, hilare, tu n'as pas l'air de bien le supporter! Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide donc de continuer à manger comme si de rien n'était. Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le cheval se remet à l'appeler. Cette fois-ci, c'est un Thomas sûr de lui qui se tourne vers Pierre: - Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j'ai entendu ce cheval parler! - Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ça se bouffe, ça ne se fume pas! Depuis quand les chevaux parlent-ils? Et puis d'abord, s'il t'appelle, t'as qu'à aller le voir - Et bien c'est ce que je vais faire! Réplique Thomas. Et on va voir qui a raison! Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d'un Pierre tordu de rire. Mais lorsque Thomas est à portée du cheval, le cheval se jette sur Thomas et le dévore. Quelques secondes plus tard, il n'y a plus de trace du pauvre apôtre et le cheval est retourné à son occupation première, et broute tranquillement l'herbe. Pierre est horrifié, et apparemment, il a été le seul témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent à manger comme si rien ne s'était passé. Pierre se dirige alors vers Jésus, et lui dit: - Jésus! Tu n'as pas vu ce qui c'est passé? Thomas vient de se faire dévorer par le cheval! Et Jésus lui répond, d'un ton tout à fait calme et détendu: - écoute Pierre, laisse Thomas dans l'étalon. abord, aller, alors, apparemment, appeler, appelle, après, apôtre, apôtres, arrêter, autres, avec, banal, bien, bouffe, bout, bref, broute, calme, celui, cette, cheval, chevaux,