C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
élan
brûleront
actualisées
chiale
craignais
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inanition
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agriculture
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plaisirs
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vouloir
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occupation
alors
senior
bondis
- Blague n° 4117
- C'est Adam qui rentre à la maison très tard. Il rentre du bar du Paradis...
Eve est super en colère et elle hurle:
- JE SUIS SURE QUE TU VOIS UNE AUTRE FEMME!
Adam répond:
- Ne sois pas stupide, tu est la seule femme sur la terre. Comment ferais-je?
Et Adam va se pieuter.
Plus tard dans la nuit, Adam est réveillé par un chatouillement à la poitrine et il constate que c'est Eve qui est en train de le tripoter:
- Mais bon sang, qu'est-ce que tu fais encore?
Et Eve lui répond:
- Je compte tes côtes...
adam, autre, chatouillement, colère, comment, compte, constate, côtes, dans, elle, encore, fais, femme, ferais, hurle, mais, maison, nuit, paradis, pieuter, plus, poitrine, rentre, répond, réveillé, sang, seule, sois, stupide, suis, super, sure, tard, terre, train, tripoter, très, vois,- Blague n° 4996
- Pourquoi est-ce qu'Hillary veut faire l'amour avec son Bill de mari tous les matins à 5 heures?
- Pour être sûre de rester la 'First Lady'
amour, avec, bill, faire, first, heures, hillary, lady, mari, matins, pour, pourquoi, rester, sûre, tous, veut, être,- Blague n° 4125
- L'abbé Nédictine, en visite au couvent, voyant passer la Soeur Gabrielle et son ventre protubérant:
- Dites-moi Soeur Gabrielle, vous ne prendriez pas un peu de poids en ce moment?
- Oh non mon Père, ce n'est qu'un peu de gaz. J'ai toujours beaucoup de mal à digérer le chou...
Quelques mois plus tard, l'abbé Nédictine revient rendre visite aux soeurs. Et voyant la soeur Gabrielle encore plus engoncée dans sa tenue de religieuse, il lui demande:
- Soeur Gabrielle, êtes-vous bien sûre de ne pas grossir ces temps-ci?
- Non non Mon Père, c'est qu'il y avait du cassoulet ce midi au réfectoire, et vous savez que j'ai tendance à digérer difficilement, répond la soeur Gabrielle en rougissant.
6 mois plus tard, l'abbé Nédictine passe à nouveau rendre visite au religieuses. Et voyant la soeur Gabrielle en train de pousser un landau de bébé, l'abbé Nédictine s'approche, se penche vers le bébé et dit:
- Oh le joli petit pet!
abbé, approche, avait, beaucoup, bien, bébé, cassoulet, chou, couvent, dans, demande, difficilement, digérer, dites, encore, engoncée, gabrielle, grossir, joli, landau, midi, mois, moment, nouveau, nédictine, passe, passer, penche, petit, plus, poids, pousser, prendriez, protubérant, père, quelques, religieuse, religieuses, rendre, revient, rougissant, réfectoire, répond, savez, soeur, soeurs, sûre, tard, temps, tendance, tenue, toujours, train, ventre, vers, visite, vous, voyant, êtes,- Blague n° 2345
- Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre.
Elle lui demande:
"Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse..."
La seconde répond:
"Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!"
La première:
"Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui?!"
La seconde:
"Oui c'est vrai, il me manquera"
anxieuse, autre, beaucoup, bizarre, bourse, café, chose, copines, demande, deux, dirait, discutant, dois, dommage, elle, faire, juste, manquera, perdre, petit, pour, première, prennent, préoccupe, quelque, remarque, répond, savais, seconde, suis, sure, tout, toute, toutes, vient, vrai, vraiment, économies,- Blague n° 1888
- Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller 'un peu plus loin'.
La jeune femme lui répond:
- Oh non. Je suis désolé, mais... ça va vous paraître peut-être un peu désuet à notre époque, mais j'ai décidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois sûre d'avoir trouvé l'homme que j'aime!
- Ben dites donc... ça doit être plutôt dur, non?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend dingue!
aime, aller, approche, avoir, belle, bout, conversation, dans, dingue, dites, doit, donc, décidé, désolé, désuet, engage, femme, garder, gars, homme, impressionné, innocente, jeune, jusqu, loin, mais, mari, minutes, notre, paraître, pensant, peut, plus, plutôt, propose, pure, quelques, remarque, rend, répond, sois, suis, sûre, trouvé, vous, époque, être,- Blague n° 3141
- C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache. Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait, des veaux, du beurre, des fromages...
Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte. Aolrs, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt.
Une heure après, le mari sort et va à l'etable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté. Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt.
Un peu plus tard, le grand fils se reveille, et ne voyant pas ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte. Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister, il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans l'eau.
Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle. Elle lui dit qu'elle connait son malheur, et qu'elle peut ressussiter tout le monde, à condition qu'il fasse l'amour avec elle dix fois sans s'arrêter. Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer. Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors, il se jette à l'eau et se tue. Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père mort. Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière. Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit qu'elle connait son malheur, mais qu'elle peut tout arranger si il fait l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter.
Elle lui dit aussi que son grand frère a essayé, mais qu'il a échoué. Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.
- Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
- Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
- Quarante fois si tu veux.
Le garçon lui dit:
- Quarante fois tu est sûre?
La sirene répond :
- oui.
Alors le garçon lui dit:
- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.
abandonne, aller, alors, amour, anévrisme, aolrs, après, arranger, arrêt, arrêter, assise, aucun, aussi, avec, ayant, beurre, bout, bruit, cardiaque, cette, chagrinée, chercher, comprend, condition, connait, content, côté, dans, demande, deux, décide, dégoûté, dépité, elle, entendant, essaye, essayer, etable, exister, fait, famille, fasse, femme, fils, fois, frappé, fromages, frère, garçon, grand, heure, hier, histoire, importante, jeter, jette, jeune, lait, leur, lève, mais, malheur, mari, matin, meurt, midi, monde, mort, morte, morts, mère, nouvelle, parce, parents, parle, personnes, peut, plus, pour, procure, père, quarante, quarantième, quatre, raison, regarde, ressussiter, reveille, rivière, rocher, rupture, réfléchit, répond, sans, sept, sirene, soir, sort, suicider, sûre, tard, tous, tout, traire, trente, trop, trouve, très, tuer, vache, veaux, vers, veux, vingt, voit, voyant, échoué, étonnée, événements,- Blague n° 3000
- Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit:
- Fais de ton mieux, mais il faut absolument essayer de vendre l'énorme stock de Tampax que l'on a!
Arrive une cliente, qui lui demande de l'aspirine.
- Voila, Madame, et avec ça je vous mets une petite boite de Tampax?
- Non, c'est gentil, mais j'ai déjà ce qu'il me faut. Donnez-moi aussi du sirop pour la toux
- Voila, voila... Vous êtes sure de ne pas avoir besoin de Tampax; nous avons une promo en ce moment...
- Non merci
La dame s'en va, puis se rappelle soudain qu'elle a oublié d'acheter certains articles. Elle rentre et dit:
- J'ai oublié: donnez-moi aussi de la ouate et du fil dentaire
L'assistant pharmacien répond:
- Ah, je vois, on se les roule soi-même!
absolument, acheter, arrive, articles, aspirine, assistant, aussi, avec, avoir, avons, besoin, boite, certains, cliente, dame, demande, dentaire, donnez, déjà, elle, engage, essayer, fais, faut, gentil, madame, mais, merci, mets, mieux, moment, même, nous, nouvel, ouate, oublié, petite, pharmacien, pour, promo, puis, rappelle, rentre, roule, répond, sirop, soudain, stock, sure, tampax, toux, vendre, voila, vois, vous, énorme, êtes,- Blague n° 5054
- Pourquoi est-ce qu'Hillary veut faire l'amour avec son Bill de mari tous les matins à 5 heures?
- Pour être sûre de rester la 'First Lady'
amour, avec, bill, faire, first, heures, hillary, lady, mari, matins, pour, pourquoi, rester, sûre, tous, veut, être,- Blague n° 1461
- Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
- Je suis sûre qu'il voit une autre femme!
- Pourquoi toujours voir le pire? Peut-être il a simplement eu un accident...
accident, autre, femme, jour, mari, mère, nerveuse, parle, peut, pire, pour, pourquoi, rentrer, retard, simplement, suis, sûre, toujours, travail, très, téléphone, voir, voit, épouse, être,- Blague n° 4241
- C'est un jeune curé qui est invité à dîner par le curé du canton voisin qui est un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé remarque comment la bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa personne.
Naturellement, le jeune curé ne peut pas s'empêcher de se demander si il n'existe pas une relation, du genre de celle que l'église réprouve, entre le curé d'àge mûr et la bonne.
Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous-entendus à ce sujet, ce qui fait qu'à la fin du repas, le curé d'àge mûr lui assure que la bonne ne s'occupe que du ménage et des repas, et c'est tout!...
Une semaine plus tard, alors qu'elle sert le repas, la bonne dit au curé d'àge mûr :
- Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je n'arrive plus à mettre la main sur votre magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas qu'il aurait pu l'emporter avec lui, quand même?
Le curé d'àge mûr lui répond:
- Oh j'en doute. Mais je vais quand même lui écrire une lettre à ce sujet.
Alors le curé d'àge mûr écrit une lettre qui dit:
"Mon cher Frère, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la cuiller à sauce, et je ne dis pas non plus que vous avez pris cette cuiller à sauce. Mais il y a une chose de sûre: cette cuiller a disparu depuis que vous êtes venus dîner"
Trois jours plus tard, le curé d'àge mûr reçoit une lettre du jeune curé:
"Mon cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et je ne dis pas non plus que vous ne couchez pas avec. Mais une chose est sûre: Si vous couchiez dans votre propre lit, vous auriez déjà retrouvé votre cuiller à sauce.
alors, arrive, assure, aurait, auriez, avec, avez, bien, bonne, canton, celle, cette, charmante, cher, chose, comment, couchez, couchiez, cuiller, curé, dans, demander, depuis, disparu, doute, déjà, dîner, elle, emporter, empêcher, entendus, entre, existe, fait, faite, frère, genre, invité, jeune, jours, lettre, magnifique, main, mais, mettre, ménage, même, naturellement, occupe, pendant, pensez, personne, peut, plus, pris, propre, prêtre, père, quand, quelques, relation, remarque, repas, retrouvé, reçoit, répond, réprouve, sauce, semaine, sert, sous, sujet, sûre, tard, tout, trois, vais, venu, venus, vieux, voisin, votre, vous, vraiment, écrire, écrit, église, êtes,- Blague n° 4984
- Bill et Hillary Clinton sont au lit en train de dormir. Vers 2 heures du matin, Hillary se réveille car elle a besoin d'aller faire pipi.
Alors elle secoue Bill comme un prunier et lorsqu'il émerge, elle lui dit "Je vais aux toilettes"
Bill répond:
- M'enfin, tu n'as pas besoin de me réveiller pour me dire ça! Tu vas aux toilettes et puis c'est tout
- C'est que... je voulais être sûre que tu me gardes ma place...
aller, alors, besoin, bill, clinton, comme, dire, dormir, elle, enfin, faire, gardes, heures, hillary, lorsqu, matin, pipi, place, pour, prunier, puis, répond, réveille, réveiller, secoue, sont, sûre, toilettes, tout, train, vais, vers, voulais, émerge, être,- Blague n° 3208
- C'est un pilote d'Airbus qui commence à avoir la vue sérieusement basse.
Comme tous les ans, il lui faut passer la visite médicale.
D'habitude, son défaut oculaire passait inaperçu car le pilote connaissait par coeur le panneau des lettres à lire...
Mais cette année, le panneau des lettre a changé, et lorsque le pilote se met à réciter n'importe quoi, le pot-aux-roses est découvert!
Le docteur découvre que le pilote est presque aussi myope qu'une taupe.
à tel point qu'il se pose la question:
- Comment un pilote avec une vue aussi mauvaise que la votre peut parvenir à faire voler un Airbus sans problème? Par exemple, comment faites vous pour trouver la place de l'avion sure les pistes?
- Oh, ce n'est pas très dur. Tout ce que j'ai à faire, c'est de suivre les indications du contrôleur au sol à la radio. En plus de cela, il y a les marques au sol que je connais par coeur depuis que je pilote.
- Je peux comprendre ça, mais comment se passe le décollage?, demande ensuite le docteur
- Là encore, c'est facile. Je dois simplement placer l'avion correctement au début de la piste. Puis dès que j'ai l'autorisation par radio, je mets pleins gaz, je tire sur le manche et hop on décolle.
- Et une fois en l'air?
- Oh, de nos jours, tout est automatisé. L'ordinateur de bord connaît notre destination. Tout ce qu'il me faut faire une fois le décollage terminé est d'appuyer sur le bouton du pilotage automatique, et ensuite l'avion se débrouille tout seul.
- Admettons. Mais je voudrais bien savoir comment vous atterrissez...
- Ah ça, c'est la partie la plus facile: Je n'ai qu'à suivre les indications données par la tour de contrôle de l'aéroport. Le contrôleur aérien me place sur le bon axe de descente. à ce moment là, je diminue les gaz, et j'attends que le copilote crie
"Hééééééééééééééééééééé!!!"*.
Là je remonte le nez de l'avion et on atterrit impeccable.
*(il existe une version dans laquelle ce sont les passagers qui crient.)
admettons, airbus, année, appuyer, attends, atterrissez, atterrit, aussi, automatique, automatisé, autorisation, avec, avion, avoir, aérien, aéroport, basse, bien, bord, bouton, cela, cette, changé, coeur, comme, commence, comment, comprendre, connais, connaissait, connaît, contrôle, contrôleur, copilote, correctement, crie, crient, dans, demande, depuis, descente, destination, diminue, docteur, dois, données, débrouille, début, décollage, décolle, découvert, découvre, défaut, encore, ensuite, exemple, existe, facile, faire, faites, faut, fois, habitude, hééééééééééééééééééééé, impeccable, importe, inaperçu, indications, jours, laquelle, lettre, lettres, lire, lorsque, mais, manche, marques, mauvaise, mets, moment, myope, médicale, notre, oculaire, ordinateur, panneau, partie, parvenir, passagers, passait, passe, passer, peut, peux, pilotage, pilote, piste, pistes, place, placer, pleins, plus, point, pose, pour, presque, problème, puis, question, quoi, radio, remonte, roses, réciter, sans, savoir, seul, simplement, sont, suivre, sure, sérieusement, taupe, terminé, tire, tour, tous, tout, trouver, très, version, visite, voler, votre, voudrais, vous,- Blague n° 4576
- Une dame de 80 vient d'épouser un homme de 85 ans. Après 6 mois de vie commune, la dame ressent des symptômes étranges. Elle va consulter son médecin qui après examens et tests lui dit:
"Mes félicitations Madame. Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous allez être maman."
"Allons Docteur, soyez sérieux, j'ai 80 ans"
"Je sais bien" dit le docteur, "ce matin, je vous aurais bien dit que c'était impossible, mais maintenant, vous pouvez être sûre d'être un miracle médical."
La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d'appeler illico son mari par téléphone:
"ALLô, ESPèCE DE SALE FILS DE P... JE SUIS ENCEINTE PAR TA FAUTE!"
à l'autre bout du fil, il y a d'abord un silence, puis le mari répond:
"Mais qui est à l'appareil?"
abord, allez, allons, allô, appareil, appeler, après, aurais, aussi, autre, bien, bout, cette, commune, consulter, dame, docteur, décide, elle, enceinte, espèce, examens, faute, fils, félicitations, homme, illico, impossible, incroyable, madame, maintenant, mais, maman, mari, matin, miracle, mois, médecin, médical, paraître, pouvez, puis, puisse, ressent, répond, révélation, sais, sale, silence, soyez, suis, symptômes, sérieux, sûre, tests, très, téléphone, vient, vous, énervée, épouser, était, étranges, être,- Blague n° 1262
- Savez vous pourquoi les hollandais mettent 3 préservatifs à chaque relation (sexuelle bien sure)?
- Pour toujours en garder un de propre !!!!
bien, chaque, garder, hollandais, mettent, pour, pourquoi, propre, préservatifs, relation, savez, sexuelle, sure, toujours, vous,- Blague n° 2006
- Chère maman, cher papa,
ça fait maintenant trois mois que je suis partie pour la fac.
J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis désolée de vous avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas tant que vous n'êtes pas assis, hein ?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crànien que j'ai eus en sautant par la fenêtre du dortoir en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital, et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.
Heureusement, le pompiste de la station service du coin avait tout vu. C'est lui qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Il est aussi venu me voir à l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller avec le dortoir réduit en cendres, il a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez lui.
En fait, c'est juste une chambre en sous-sol, mais c'est plutôt mignon. C'est un garçon adorable, et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse commence à se voir.
Eh oui, chers parents, je suis enceinte. Je sais à quel point vous avez hàte de devenir grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petite. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a mon fiancé, et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Il est très gentil, et même s'il n'a pas fait beaucoup d'études, il a beaucoup d'ambition. Bien qu'il ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certaine que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûre que vous l'aimerez autant que moi. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où il est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie du dortoir. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du cràne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas enceinte, ni même fiancée, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas d'homme bronzé dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.
accueillerez, adorable, affreuses, afrique, aider, aimerez, aller, allé, ambition, ambulance, amour, amoureux, analyses, appelé, après, arrivent, arrivée, asseyez, assis, attacherez, attrapée, aucune, aussi, autant, avait, avant, avec, avez, avoir, beaucoup, bien, bras, bronzé, bébé, bêtement, cendres, certaine, chambre, chaque, cher, chers, chez, choisi, chose, choses, chère, coin, comme, commence, connais, continuez, courant, cràne, crànien, célèbre, dans, date, deux, devenir, disparaître, dortoir, désolée, embrasse, empêche, enceinte, encore, fais, fait, famille, faut, fenêtre, fiancé, fiancée, fois, follement, foncée, fort, fracture, garçon, gens, gentil, gentillesse, grands, grossesse, guéris, habiter, hein, heureusement, histoire, homme, hàte, hôpital, importance, incendie, infection, injections, jour, juste, lire, maintenant, mais, maman, marier, maximum, mercenaire, mettre, mignon, migraines, mois, même, normale, notre, nous, négligés, originaire, ouverts, papa, paraît, parents, partie, passer, passé, peau, petite, plus, plutôt, point, pompiers, pompiste, pour, presque, pris, proposer, prénuptiales, prévenu, père, pénicilline, quand, quel, race, redevenue, relativiser, religion, retard, retarde, réaffirmée, réduit, sachiez, sais, sautant, savais, sciences, semaine, semaines, sera, service, seule, soins, soit, sommes, sont, sous, station, suis, suite, syphilis, sûre, tant, tendres, tolérance, tombés, toujours, tout, traumatisme, trois, très, témoignés, union, vais, venu, veut, village, vite, voir, votre, voulu, vous, écrire, étais, études, êtes,- Blague n° 1865
- C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s'évanouit.
aiguille, alors, anticipée, après, aussi, avec, certaine, coudre, dans, dises, femmes, maintenant, mari, midi, miens, neuf, paire, percé, petits, plein, poche, portefeuille, première, prendre, préservatif, renchérit, retrouvé, rien, réjouit, seconde, suis, sure, train, trois, troisième, trompe, trous, vengeance, veste, étaient, évanouit,- Blague n° 2808
- Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son "incompétence" mais quelque chose le travaille...
"Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?"
"Et bien," dit-elle un peu honteusement, "mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette à même le sol !"
"ça doit être ça," dit le docteur "Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour !"
"Pas si vous regardez la TV en même temps..."
amour, apprête, après, autres, avoir, avouer, bien, chose, dans, dites, docteur, doit, douleurs, elle, faire, faisons, fait, femme, genoux, honteusement, imaginables, incompétence, levrette, mais, mari, même, plaint, positions, possibles, pour, quantité, quelque, regardez, soirs, sure, temps, tests, tous, tout, travaille, voir, vous, êtes, être,