C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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- Blague n° 3542
- Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
à distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.
agent, agit, allumer, approcher, arrête, avant, avec, balayer, besogne, bête, chic, chien, chiens, chier, commencer, commissariat, compte, crie, dehors, depuis, devant, distance, détalle, embuscade, endroit, faire, finit, gamin, gosse, grosse, guetter, jour, juste, lance, maman, matins, merde, notre, ouverture, petits, policiers, porte, poste, pour, rend, retourne, régulièrement, service, suite, surgit, temps, tous, trottoir, trouve, très, vais, veut, vient, voit,- Blague n° 4170
- Trois touristes visitent le désert accompagne d'un guide. Sur le chemin, ils voient un bàtiment. Le guide leur dit que c'est un couvent de bonnes soeurs mais il ne faut pas y aller, c'est dangereux, elles n'acceptent pas les hommes. Ils continuent leur chemin quand une tempête de sable surgit.
Le guide s'enfuit laissant les 3 hommes seul dans le désert assoiffés et affamés.
Bien que les 2 autres essaient de l'en dissuader, le premier va frapper au couvent pour avoir à boire. Il supplie la soeur de le laisser entrer. La soeur le prévient : "Nous n'acceptons pas les hommes ici".
"M'en fous, j'ai trop soif" qu'il lui répond. Il entre et les 2 autres entendent un grand cri.
Le deuxième homme craque et se dirige vers le couvent. Il frappe, et même scénario, le grand cri.
Enfin, le troisième n'ayant plus le choix, va frapper au couvent. Avant d'entrer, il demande à la soeur de lui dire ce qui est arrivé aux autres.
Elle lui dit :
"Le premier était boucher, on les lui a coupées. Le deuxième était vigneron, on les lui a pressées".
à ce moment, le 3ème de met à rire et dit : "moi, je suis marchand de sucettes".
acceptent, acceptons, accompagne, affamés, aller, arrivé, assoiffés, autres, avant, avoir, ayant, bien, boire, bonnes, boucher, bàtiment, chemin, choix, continuent, coupées, couvent, craque, dangereux, dans, demande, deuxième, dire, dirige, dissuader, désert, elle, elles, enfin, enfuit, entendent, entre, entrer, essaient, faut, fous, frappe, frapper, grand, guide, homme, hommes, laissant, laisser, leur, mais, marchand, moment, même, nous, plus, pour, premier, pressées, prévient, quand, rire, répond, sable, scénario, seul, soeur, soeurs, soif, sucettes, suis, supplie, surgit, tempête, touristes, trois, troisième, trop, vers, vigneron, visitent, voient, était,- Blague n° 1015
- Un gars se ballade dans les rues de Londres et tombe sur une lampe magique placée sur un tas de sacs poubelles. Il la prend en main, la frotte un peu sans trop y croire, et HOP, un génie surgit de la lampe qui lui dit:
- Je t'accorde un souhait, un seul (c'est la crise aussi chez les génies) pour m'avoir libéré. Que désires-tu?
Le gars lui répond:
- J'ai toujours voulu être chanceux!
Alors le génie lui répond "Accordé" et il disparaît dans un nuage de fumée.
Le gars poursuit son chemin, pensant avoir rêvé la scène; Jusqu'à ce qu'il repère un billet de £10 par terre. Il ramasse alors le billet, et traverse la rue pour aller directement au Ladbroke (PMU) du coin pour parier sur un cheval.
Dans la boutique des paris, il compulse la liste des courses et des chevaux. Il repère dans la troisième un cheval qui s'appelle Lucky avec une côte de 100 contre un dans la quatrième courses à Ascot.
Il place alors ses £10 sur Lucky. Dans l'après-midi, les résultats de la quatrième course tombent: Lucky gagnant dans la quatrième!!!
Complètement euphorique, le gars se dit qu'il est temps de passer aux choses sérieuses: La soirée étant déjà là, il décide d'aller miser ses sous dans un tripot clandestin.
Il se place à la table de la roulette et mise ses £1010 sur le 7... La roue tourne... tourne encore... et BANG, le 7 sort!
Le gars est vraiment sur un nuage .... Quelle meilleure manière de fêter ça sinon que d'aller au bordel local?
Le gars entre donc dans la maison close, dit bonjour à la mère maquerelle qui l'accueille en le prenant dans ses bras et en lui disant:
- Félicitations mon loup! Tu es notre 10 000ème client, et comme cadeau, tu as le droit de choisir une de mes jeunes filles et de passer toute la nuit avec elle sans que ça te coûte quoi que ce soit!
Le gars, tout heureux, lui répond qu'il a toujours fantasmé sur les jeunes indiennes (NDLA: de l'Inde), et que ça serait bien si elle avait ça en magasin.
- Mais bien sûr que j'ai ce que tu cherches mon loup. SURINDRAH! Viens un peu voir ici!
Et lorsque la fille arrive, notre gars peut contempler une superbe jeune fille indienne portant le sari et maquillée juste comme il faut... Tout à fait comme son fantasme!
Alors ils montent à l'étage et décident d'attaquer les positions des pages 1 à 255 du Kama Sutra. C'est carrément l'extase. Le gars lui dit:
- Tu es a plus belle femme que j'ai jamais vu et en plus tu fais l'amour mieux que n'importe quelle autre femme. Je ne parviens pas à croire la chance que j'ai... Mais cependant, il y a une question que je me suis toujours posée à propos des femmes indiennes: Pourquoi vous mettez-vous ce point rouge sur le front? J'ai toujours trouvé cette pratique bizarre et peu esthétique?
La jeune fille lui répond:
- Je suis ici pour satisfaire à toutes vos envies. Si le point rouge ne vous plaît pas, enlevez-le.
Alors le gars approche son index du front de la jeune fille et entreprend de lui enlever le point rouge...
Et puis soudain, il recule et se met à rire
La fille lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
Et le gars dit:
- Tu ne vas jamais me croire... je viens juste de gagner 10000 francs
accorde, accueille, aller, alors, amour, appelle, approche, après, arrive, ascot, attaquer, aussi, autre, avait, avec, avoir, ballade, bang, belle, bien, billet, bizarre, bonjour, bordel, boutique, bras, cadeau, carrément, cependant, cette, chance, chanceux, chemin, cherches, cheval, chevaux, chez, choisir, choses, clandestin, client, close, coin, comme, complètement, compulse, contempler, contre, course, courses, coûte, crise, croire, côte, dans, demande, directement, disant, disparaît, donc, droit, décide, décident, déjà, désires, elle, encore, enlever, enlevez, entre, entreprend, envies, esthétique, euphorique, extase, fais, fait, fantasme, faut, femme, femmes, fille, filles, francs, front, frotte, fumée, félicitations, fêter, gagnant, gagner, gars, génie, génies, heureux, importe, inde, index, indienne, indiennes, jamais, jeune, jeunes, jusqu, juste, kama, ladbroke, lampe, libéré, liste, local, londres, lorsque, loup, lucky, magasin, magique, main, mais, maison, manière, maquerelle, maquillée, meilleure, mettez, midi, mieux, mise, miser, montent, mère, ndla, notre, nuage, nuit, pages, parier, paris, parviens, passe, passer, pensant, peut, place, placée, plaît, plus, point, portant, positions, posée, poubelles, pour, pourquoi, poursuit, pratique, prenant, prend, propos, puis, quatrième, quelle, question, quoi, ramasse, recule, repère, rire, roue, rouge, roulette, rues, répond, résultats, rêvé, sacs, sans, sari, satisfaire, scène, serait, seul, sinon, soirée, soit, sort, soudain, souhait, sous, suis, superbe, surgit, surindrah, sutra, sérieuses, table, temps, terre, tombe, tombent, toujours, tourne, tout, toute, toutes, traverse, tripot, troisième, trop, trouvé, viens, voir, voulu, vous, vraiment, étage, étant, être,- Blague n° 4155
- C'est un athée qui habite la maison voisine d'un catholique intégriste (et oui, il en reste).
L'athée vit très bien, est marié à une femme superbe, a de très beaux enfants qui travaillent bien à l'école, a une maison somptueuse... et par contre, le catho qui va à la messe deux fois par semaine, qui fait trois prières par jour, qui enseigne le catéchisme etc..., ce pauvre catho a tous les problèmes possibles: sa femme s'est barrée, ses enfants sont délinquants et ne vont plus à l'école depuis qu'ils on 15 ans, et en plus le gars vient de se faire licencier.
Un jour, voyant enfin l'injustice divine, le catho s'adresse à son Dieu en ces termes:
- Oh mon Dieu, je te rends gràce chaque jour, je chante tes louanges sur tous les tons, j'enseigne ta parole aux enfants, je te demande conseille pour chacun de mes actes, je te confesse tous mes pêchés... et pourtant, j'ai une vie misérable, alors que mon voisin qui n'a jamais été à l'église, qui ne croit pas même pas en Toi, qui ne t'implore jamais, et bien on dirait que tu l'as touché de ta gràce Divine: il respire le bonheur, sa vie est formidable... je n'y comprends rien!
Et c'est alors qu'une voix profonde surgit de nulle part répond:
"PARCE QUE LUI N'EST PAS TOUJOURS EN TRAIN DE M'EMMERDER !"
actes, adresse, alors, athée, barrée, beaux, bien, bonheur, catho, catholique, catéchisme, chacun, chante, chaque, comprends, confesse, conseille, contre, croit, demande, depuis, deux, dieu, dirait, divine, délinquants, emmerder, enfants, enfin, enseigne, faire, fait, femme, fois, formidable, gars, gràce, habite, implore, injustice, intégriste, jamais, jour, licencier, louanges, maison, marié, messe, misérable, même, nulle, parce, parole, part, pauvre, plus, possibles, pour, pourtant, prières, problèmes, profonde, pêchés, rends, respire, reste, rien, répond, semaine, somptueuse, sont, superbe, surgit, termes, tons, touché, toujours, tous, train, travaillent, trois, très, vient, voisin, voisine, voix, vont, voyant, école, église,- Blague n° 4573
- C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite.
"Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!" dit le vieil homme à son fils.
"Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison.
Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler."
Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:
"Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!"
"écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution."
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation!
Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:
"Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!"
"Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable."
Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance.
à ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse.
Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:
"Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!"
"Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?"
"Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!"
agréable, ailles, aller, alors, amis, appeler, appelle, après, attouchements, autre, bain, baisse, bien, bonnes, bouffe, cette, chambre, chercher, comment, comprends, connaissance, dans, deux, dire, disais, dois, décroche, effet, elle, encore, encourage, endroit, esprits, espérais, faire, faisant, fait, faudrait, faut, fellation, fils, finalement, fois, formidable, grand, grande, heures, histoire, homme, horrible, idée, infirmière, jour, jours, juste, laisse, lendemain, lorsqu, lorsque, maintenant, mais, maison, mange, matin, meilleur, midi, mieux, moins, moment, monde, mourir, notre, nouvelles, obligé, occuper, pantalon, papa, parce, parlé, partie, parvient, perd, permanence, petit, peut, peux, pièce, plus, pour, pourras, pouvais, premier, prendre, procurent, produit, puis, père, quelque, quelques, raccroche, regarde, remonte, rendrais, rentre, reparlé, reprend, reste, retraite, résident, réveiller, semaine, sens, seul, seule, seulement, sodomise, soir, solution, sommeil, sont, suis, suite, supplie, surgit, surprise, tard, tellement, temps, terre, terrible, toilette, tombe, tomber, toujours, tout, trois, trouver, trouvera, trouverais, trébuche, télé, téléphone, venir, vieil, vienne, viens, vient, visite, vitesse, voyant, vraiment, écoute, érection, évidemment, être,- Blague n° 1024
- Un gars rencontre un copain d'enfance dans la rue. Le copain porte deux valises.
Le gars intriguélui demande ce qu'il transporte dans ses valises d'autant que ça semble lourd. Il ouvre la première valise et fait un bon en arrière : Une énorme mite apparaît dans la valise en question.
Interloqué, pour ne pas dire sur le cul, le gars décide d'ouvrir la deuxième valise encore plus lourde et là, surgit un génie !
- C'est un vrai génie àqui on peut demander un voeu ?
- Oui oui, dit le copain, d'ailleurs, il lui en reste un àexaucer. Si ça te tente ...
Aussitôt le gars se penche vers le génie et lui sussure àl'oreille son voeu et dans un nuage de fumée un billard apparaît !
- Hein , kesseeeu c'est ça ???? s'écrie le gars
Le copain s'approche de lui et dit :
- tu lui as demandéquoi ?
- Il est trop con ton génie, je lui ai demandéun milliard et lui il me refourgue un billard ....
- Ah, parce que tu crois que moi je lui ai demandéune grosse mite ?
ailleurs, apparaît, approche, arrière, aussitôt, autant, billard, copain, crois, dans, demand, demande, demander, deux, deuxième, dire, décide, eacutelui, eacutequoi, eacuteun, eacuteune, encore, enfance, fait, fumée, gars, grosse, génie, hein, interloqué, intrigu, kesseeeu, lourd, lourde, milliard, mite, nuage, oreille, ouvre, ouvrir, parce, penche, peut, plus, porte, pour, première, question, refourgue, rencontre, reste, semble, surgit, sussure, tente, transporte, trop, valise, valises, vers, voeu, vrai, àexaucer, àqui, écrie, énorme,- Blague n° 3629
- En 1944, les USA s'apprêtent à débarquer en Normandie et enrôlent à tour de bras pour garnir les troupes d'assaut. Des sergents recruteurs sillonnent le vaste pays et enrôlent le fils du chef indien, qui ne parle que le comanche et ne comprend pas très bien ce qui lui arrive...
2 semaines d'instruction, un parachute sur le dos et hop, largué au dessus de Ste Mère-église au petit matin d'un jour de juin...
Naturellement, notre jeune comanche, peu habitué aux délicates manoeuvres d'un parachute de l'époque, dérive gravement et finit par se poser en pleine cambrousse, Complètement perdu, à des kilomètres ( (1 km = 0,6242197253433 mile) de son escadron.
Surgit alors un brave paysan. ébahi mais ravi de voir un G.I. celui-ci plante sa fourche dans le sol et essaie d'entamer la conversation.
(La, il faut mimer, vous essayez de me suivre)
-Oh, un américain à c't'heure! Salut mon gars! t'es parachutiste ?
évidemment, l'autre ne comprends rien et reste bouche bée. le paysan met alors ses bras au dessus de sa tête, comme ça, vous voyez, en forme de parachute, et repose la question, sans succès.
Avec son index et son majeur, il représente un personnage entrain de marcher et demande "t'es fantassin mon gars ?" l'autre, un peu inquiet recule d'un pas sans mot dire.
Empoignant une mitrailleuse imaginaire, mais tressautante, il demande
"T'es mitrailleur peut-êt' ?" L'autre, se plus en plus circonspect recule de 2 pas.
Dans une dernière tentative, le paysan place ses mains en cornet devant ses yeux, comme ceci, à la manière d'une paire de jumelles et demande "C'est-y qu't'es un éclaireur venu pour observer, des fois ?" A ce moment, le G.I. affolé s'enfuit en courant. Déçu, notre brave paysan reprend sa fourche et s'en va de son côté en grommelant.
Heureusement, l'histoire se termine bien pour notre héros, qui, après une campagne victorieuse est démobilisé et réexpédié dans sa réserve natale.
Arrivé dans son tipi, son grand sachem de père le questionne sur ses exploits guerriers et lui demande entre autre s'il fut un vaillant guerrier digne de ses ancêtres, n'ayant pas connu la peur.
L'ex-G.I. répond: - Jamais je n'ai connu la peur, sauf une fois: Le premier homme blanc de là-bas que j'ai rencontré, eh bien figure toi qu'il parlait comme nous! Et là, j'ai eu vraiment peur. Il m'a dit ( Se remémorer les gestes dans l'ordre)
"Quand frère soleil très haut dans ciel,
"Quand autres guerriers partis très loin,
" Je vais te défoncer le cul
"T'auras les yeux qui te sortiront de la tête
affolé, alors, américain, ancêtres, apprêtent, après, arrive, assaut, auras, autre, autres, avec, ayant, bien, blanc, bouche, bras, brave, cambrousse, campagne, ceci, celui, chef, ciel, circonspect, comanche, comme, complètement, comprend, comprends, connu, conversation, cornet, courant, côté, dans, demande, dernière, dessus, devant, digne, dire, débarquer, défoncer, délicates, démobilisé, dérive, déçu, empoignant, enfuit, enrôlent, entamer, entrain, entre, escadron, essaie, essayez, exploits, fantassin, faut, figure, fils, finit, fois, forme, fourche, frère, garnir, gars, gestes, grand, gravement, grommelant, guerrier, guerriers, habitué, haut, heure, heureusement, histoire, homme, héros, imaginaire, index, indien, inquiet, instruction, jamais, jeune, jour, juin, jumelles, kilomètres, largué, loin, mains, mais, majeur, manière, manoeuvres, marcher, matin, mile, mimer, mitrailleur, mitrailleuse, moment, mère, natale, naturellement, normandie, notre, nous, observer, ordre, paire, parachute, parachutiste, parlait, parle, partis, pays, paysan, perdu, personnage, petit, peur, peut, place, plante, pleine, plus, poser, pour, premier, père, quand, question, questionne, ravi, recruteurs, recule, remémorer, rencontré, repose, reprend, représente, reste, rien, réexpédié, répond, réserve, sachem, salut, sans, sauf, semaines, sergents, sillonnent, soleil, sortiront, succès, suivre, surgit, tentative, termine, tipi, tour, tressautante, troupes, très, tête, vaillant, vais, vaste, venu, victorieuse, voir, vous, voyez, vraiment, yeux, ébahi, éclaireur, église, époque, évidemment,- Blague n° 420
- Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:
- J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi.
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats!
Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres.
Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite:
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur?
adresse, alors, apprennent, aurait, auriez, aussi, autre, autres, bien, bientôt, boite, bref, brussels, bruxelles, cette, chats, couleur, court, côté, dans, dedans, dernier, derniers, disent, donnent, ensuite, entre, envahie, ermite, essayé, existence, expliquent, faire, fera, finissent, finit, flamand, fleuve, fois, fond, france, garrigue, homme, horreur, idée, jour, leur, libérée, mais, marche, marseille, miracles, mort, même, nageant, noient, noyés, ouvrent, ouvrez, partent, partir, partout, pattes, place, poil, pour, pourquoi, pourrait, prenez, problème, problèmes, propriétaire, quelques, queue, ramener, ramenez, rapaces, rats, recommencent, regardent, remettez, repartent, revient, rien, rigole, rose, roses, sages, sautant, solution, solutions, sort, sortira, suivent, surgit, tour, tournée, tous, tout, travers, trouvent, vieil, ville, voilà, votre, vous, yeux, être,- Blague n° 306
- C'est un mime de la rue qui est décidé à se faire un peu d'argent.
Cette fois-ci, il passe l'après-midi au zoo et commence à faire son intéressant, devant les ours. Très vite, un attroupement se fait autour de lui, et tout de suite après, le gardien de zoo surgit, l'attrape par le col et l'emmène dans son bureau.
Le gardien lui explique qu'il n'a pas le droit de faire le zouave dans l'enceinte du zoo. Le mime lui répond que les temps sont durs, et qu'il faut le laisser gagner un peu d'argent.
Le gardien, qui n'est pas un monstre, lui explique alors que si il cherche à se faire un peu d'argent, il peut lui proposer de remplacer le gorille, mort récemment, et qui était l'animal le plus apprécié du zoo.
Le gardien lui dit qu'il n'aura qu'à endosser l'habit de gorille et faire le gorille du mieux qu'il peut jusqu'à ce qu'un nouveau *vrai* gorille ne le remplace.
Naturellement, le mime accepte.
Le lendemain matin, le mime endosse son costume et entre dans la cage avant que les visiteurs n'arrivent. Finalement, il trouve son nouveau travail très intéressant: Il peut dormir quand il veut, et même continuer à divertir le public. En fait, il réussit même à passionner les foules plus encore que lorsqu'il faisait le mime.
à tel point qu'il se décide un jour à faire de l'improvisation de gorille: Il s'évade de sa cage, il grimpe en haut de la fosse au lion, et là il le nargue en courant en tous sens, et en lui faisant des grimaces.
évidemment, le lion est furieux et tourne comme un fou dans sa fosse.
La foule est aux anges et applaudit à tout rompre!
Le soir, le gardien de zoo va voir le mime et lui promet une augmentation si il est capable de contenter le public de la même manière tous les jours.
Le lendemain, le mime recommence son numéro au dessus de la fosse du lion, mais... il perd l'équilibre et tombe!!!
Complètement terrifié, le mime-gorille se met à courir pour échapper au lion et se met à crier: 'A L'AIDE AIDEZ-MOI' au moment où il se retrouve face au lion dans un coin de la fosse.
Alors le lion le fixe droit dans les yeux et lui dit:
"Tais-toi donc idiot! Tu veux qu'on se fasse virer tous les deux?"
accepte, aide, aidez, alors, anges, animal, applaudit, apprécié, après, argent, arrivent, attrape, attroupement, augmentation, aura, autour, avant, bureau, cage, capable, cette, cherche, coin, comme, commence, complètement, contenter, continuer, costume, courant, courir, crier, dans, dessus, deux, devant, divertir, donc, dormir, droit, durs, décide, emmène, enceinte, encore, endosse, endosser, entre, explique, face, faire, faisait, faisant, fait, fasse, faut, finalement, fixe, fois, fosse, foule, foules, furieux, gagner, gardien, gorille, grimaces, grimpe, habit, haut, idiot, improvisation, intéressant, jour, jours, jusqu, laisser, lendemain, lion, lorsqu, mais, manière, matin, midi, mieux, mime, moment, monstre, mort, même, nargue, naturellement, nouveau, numéro, ours, passe, passionner, perd, peut, plus, point, pour, promet, proposer, public, quand, recommence, remplace, remplacer, retrouve, rompre, récemment, répond, réussit, sens, soir, sont, suite, surgit, tais, temps, terrifié, tombe, tourne, tous, tout, travail, trouve, très, veut, veux, virer, visiteurs, vite, voir, vrai, yeux, zouave, échapper, équilibre, était, évade, évidemment,- Blague n° 2582
- David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là.
Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.
Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et même les dons pour les associations juives.
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit:
"D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu:
Va t'acheter un ticket."
accord, acheter, aider, alimentation, allait, argent, associations, attend, autre, ciel, dans, david, dons, désespoir, encore, fait, gagne, gagner, haut, insistant, jour, juives, lorsqu, loterie, mais, mauvaise, même, niveau, nouveau, passe, peut, pour, pourrais, prie, prier, principes, proche, religieux, remettre, rend, respecté, retourne, rien, rituels, solution, sortir, surgit, synagogue, ticket, tirage, toute, veux, voit, voix, être,- Blague n° 4425
- Un jour, un gars se rend compte qu'il a de nouveaux voisins.
C'est l'été et très rapidement, la nouvelle voisine va prendre l'habitude de passer l'après-midis dans son jardin à savourer les caresses du soleil sur sa peau à peine couverte d'un minuscule bikini.
Notre gars, qui a du temps à perdre, va ainsi pouvoir se rendre compte que sa voisine possède une plastique formidable, et des seins que n'aurait pas reniés Russ Meyer.
à tel point que pour ne rien perdre du spectacle, il va se mettre à tondre sa pelouse tous les 3 jours et à arroser son jardin tous les après-midi.... Mais cette technique ne fait qu'accentuer son désir complètement irraisonné et un beau jour, il craque: Il prend son courage de la main droite, et va frapper à la porte de ses voisins. C'est le mari qui lui ouvre. notre gars lui dit:
- écoutez... Je n'en peux plus. Depuis que vous vous êtes installés près de chez moi, je ne peux plus mener la vie que je menais avant. La beauté de votre femme est tellement envoûtante
Le mari répond:
- De quoi?
Notre gars:
- Enfin oui. Ce que je veux dire, c'est que depuis qu'elle prend des bains de soleil, je ne peux pas m'empêcher d'observer sa poitrine... Ah, tenez, je vous propose 10 000 frs pour pouvoir embrasser ses seins!
Le mari est sur le point de balancer notre gars dehors lorsque sa femme surgit et le tire par la manche. Ils discutent à voix basse, et finalement, le mari s'adresse à notre gars pour lui dire:
- C'est d'accord. Pour 10 000 frs, vous pouvez embrasser les seins de ma femme.
Alors la femme déboutonne son chemisier et offre à notre gars les objets de son désir. Il prend alors un sein dans chaque main (bon, ça déborde un peu puisqu'on joue ultravixens), et enfouit carrément son visage dans l'opulente poitrine. C'est l'extase.
ça dure comme ça plusieurs minutes, jusqu'à ce que le mari dise:
- Bon, eh, oh, ça va bien maintenant. Vous les embrassez et basta!
Notre gars marmonne entre les seins:
- Je peux pas...
- Et pourquoi vous pouvez pas?
- Parce que j'ai pas 10 000 Frs
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