C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
flatteuse
bootsector
hémorrhoïde
drapeaux
soupirant
rois
adopter
compatibilité
glas
gueuleton
choqués
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possédez
plombiers
dégénère
fréquentait
signalétique
intermédiaire
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parfum
joseph
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rédemption
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vincennes
- Blague n° 1064
- 3 gars sont sur le pont d'un bateau qui coule: 1 Français, 1 Américain et 1 Anglais.
l'Anglais crie:" Save women and children first!"
l'Américain réplique: "Fuck the women"
Le français, très surpris, regarde l'Américain et lui dit:" Tu crois qu'on a le temps??"
il existe une autre version, où cette fois ce n'est pas les français qui sont visés, mais Michael Jackson:
Le Pape, un punk, deux enfant et Michael Jackson sont dans un avion.
Le moteur est en feu, et l'avion va se crasher, c'est sûr. Mais il n'y a que trois parachutes.
La Pape dit :
- Les parachutes sont pour moi (parce que je suis le Pape) et pour les enfants car ils sont innocents.
Le punk dit :
- Prenons les parachutes ! Les enfants iront se faire foutre !
Michael Jackson dit :
- Et tu penses qu'on a le temps de le faire ?
américain, anglais, autre, avion, bateau, cette, children, coule, crasher, crie, crois, dans, deux, enfant, enfants, existe, faire, first, fois, foutre, français, fuck, gars, innocents, iront, jackson, mais, michael, moteur, pape, parachutes, parce, penses, pont, pour, prenons, punk, regarde, réplique, save, sont, suis, surpris, temps, trois, très, version, visés, women,- Blague n° 4057
Enceinte de son deuxième enfant, madame prend un comprimé de vitamines lorsque son petit garçon qui la regardait lui demande ce qu'elle fait.
- Je prends du fer lui dit-elle
Surpris, il s'écrie :
- C'est un petit bébé ou un petit robot que tu vas avoir maman
avoir, bébé, comprimé, demande, deuxième, elle, enceinte, enfant, fait, garçon, lorsque, madame, maman , petit, prend, prends, regardait, robot, surpris, vitamines, écrie,- Blague n° 5099
- KABINDA, ZAïRE
Dans un geste que les officiels d'IBM ont qualifié de percée majeure dans l'actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie, M'wana Ndeti, un Bantou du Zaïre, a utilisé hier un modem "IBM global uplink network" pour ouvrir une noix.
Ndeti, qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues, l'a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprise avec le puissant modem.
"Je n'arrivais pas a ouvrir la noix par moi-même", a affirmé l'homme de 47 ans, qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d'arachides quelques instants plus tard. "Avec l'aide d'IBM, j'ai réussi à la casser". Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34, alors qu'IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre. Pendant un arrêt dans le tournage, qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l'ordinateur, Ndeti s'est faufilé sur le plateau et s'est empare du modem, afin de s'en servir comme ustensile contondant.
Les officiels d'IBM n'ont pas été surpris que l'immuable géant de l'ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens. "Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques", a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM. "Que vous soyez une soeur cloîtrée dans un couvent italien ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d'Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd'hui."
Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique, qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre. "J'ai mis la noix sur une roche, et je l'ai frappée avec le modem", a dit Ndeti. "Le modem n'a pas cassé. C'est un bon modem."
Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu'il s'est procuré une nouvelle station de travail IBM, complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601, un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau ethernet 16-bit. L'indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l'écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris.
"C'est un bon ordinateur", a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne, plat et tranchant, une gazelle fraîchement capturée. "J'utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier." Quelques heures plus tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l'utilisateur.
Les porte-parole d'IBM ont vanté le choix d'ordinateur fait par Ndeti.
"Nous sommes heureux que les Bantous fasse confiance à IBM pour leurs besoins d'affaires", a conclu William Alaire, CEO de la compagnie. "De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d'avant-garde est vraiment en train de créer un village global".
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- Par une nuit d'hiver lugubre, sous une pluie battante, un chauffeur de taxi aperçoit derrière un abribus une main tendue à son attention. Il a à peine immobilisé sa voiture que la personne s'est engouffrée à l'arrière.
En regardant dans son rétroviseur, le taxi est surpris de voir une jeune femme complètement nue et toute ruisselante de l'eau qui lui est tombée dessus.
En bégayant, le chauffeur demande:
- Où-où-où-où va-t-on?
- rue de la pompe, répond la fille
- C'est c'est pa-pa-parti!, lance alors le taxi
Et le taxi se met en route. Mais il regarde à peine la route et semble obnubilé par ce qu'il voit dans son rétro. Tant et si bien que la fille s'en offusque et lui demande:
- Vous pourriez me dire ce que vous regardez?!
- Hem, hé bien, pour tout vous dire... J'ai remarqué que vous n'aviez aucun vêtement, alors je me demandais comment vous allez pouvoir faire pour payer la course...
Alors la fille, sans rien dire, écarte les jambes et sourit en disant:
- Est-ce que CECI répond à votre question?
Et le taxi, toujours en regardant son rétro répond:
- Vous n'auriez pas plus petit?
abribus, allez, alors, aperçoit, arrière, attention, aucun, auriez, aviez, battante, bien, bégayant, ceci, chauffeur, comment, complètement, course, dans, demandais, demande, derrière, dessus, dire, disant, engouffrée, faire, femme, fille, hiver, immobilisé, jambes, jeune, lance, lugubre, main, mais, nuit, obnubilé, offusque, parti, payer, peine, personne, petit, pluie, plus, pompe, pour, pourriez, pouvoir, question, regardant, regarde, regardez, remarqué, rien, route, ruisselante, répond, rétro, rétroviseur, sans, semble, sourit, sous, surpris, tant, taxi, tendue, tombée, toujours, tout, toute, voir, voit, voiture, votre, vous, vêtement, écarte,- Blague n° 2866
- Une femme dit à une autre:
- Le mari de Madame X va certainement se faire radier de l'ordre: Il a été surpris en train d'avoir des relations sexuelles avec une de ses patientes.
et l'autre ajoute:
- C'est dommage, c'était le meilleur vétérinaire du coin.
(C'était la version zoo. Existe aussi en version Nécro, avec un médecin pathologiste)
ajoute, aussi, autre, avec, avoir, certainement, coin, dommage, existe, faire, femme, madame, mari, meilleur, médecin, nécro, ordre, pathologiste, patientes, radier, relations, sexuelles, surpris, train, version, vétérinaire, était,- Blague n° 162
- Un chat, après une longue et épuisante marche dans le désert, est surpris par une envie phénoménale de déféquer.
Il se met en position, mais comme il est un peu dérangé, il y en a partout. Il cherche à s'essuyer, mais pas de papier dans le désert !
Alors que faire ?
Le savez-vous ?
Non?
... ... ...
Et bien donnez votre langue au chat...
alors, après, bien, chat, cherche, comme, dans, donnez, déféquer, dérangé, désert, envie, essuyer, faire, langue, longue, mais, marche, papier, partout, phénoménale, position, savez, surpris, votre, vous, épuisante,- Blague n° 3721
- Deux muets discutent (mimer le langage des signes) :
- Je suis allé a cette nouvelle école pour apprendre à parler vocalement.
C'est vraiment super, tu devrais y aller aussi.
- Arrête de déconner, ça marche pas ces trucs là ! Un piège à cons ton école !
- Non non...vas y au moins une fois pour te rendre compte.
Donc le lendemain, notre muet arrive à son premier cours.
- Vous verrez que nos méthodes sont surprenantes, mais ne vous découragez pas surtout. C'est très efficace. Pour commencer, baissez votre pantalon, tournez vous et penchez vous en avant.
Surpris, notre muet s'exécute.
Le prof lui enfonce alors son majeur dans le cul et le muet fait :
- Haaaa !
- Très bien, très bien...demain on apprend le B !
aller, allé, alors, apprend, apprendre, arrive, arrête, aussi, avant, baissez, bien, cette, commencer, compte, cons, cours, dans, demain, deux, devrais, discutent, donc, déconner, découragez, efficace, enfonce, exécute, fait, fois, haaaa, langage, lendemain, mais, majeur, marche, mimer, moins, muet, muets, méthodes, notre, nouvelle, pantalon, parler, penchez, piège, pour, premier, prof, rendre, signes, sont, suis, super, surprenantes, surpris, surtout, tournez, trucs, très, verrez, vocalement, votre, vous, vraiment, école,- Blague n° 522
- C'est un belge (ou un newfie) qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc...
Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin.
En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit.
à peine surpris, notre belgo-newfie enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus.
Alors il dit:
- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 francs et qu'elles sont déjà cassées!
alors, arrive, baladant, belge, belgo, bien, cadeaux, cassées, certaine, cette, chambre, chemin, chez, complètement, constate, continue, convaincre, convaincu, coucher, coup, croise, dans, devant, déjà, déshabillent, effectivement, efficacité, elles, encore, enlève, essaie, explique, extraordinaires, femme, finalement, fois, fonctionnent, fonctionner, francs, gadgets, gens, habillés, homme, hésitant, impatient, laisse, leur, lorsqu, luminosité, lunettes, magasin, mais, maison, montrer, newfie, notre, nouveau, nécessitent, ouvre, paire, payé, peine, pense, pied, pièces, porte, postier, pour, quand, rayons, remet, rentrant, rentrer, sang, sont, spécialisé, surpris, toujours, tout, toutes, trouve, vendeur, vite, voir, voit, voyant, yeux,- Blague n° 1876
- Un jour, un gars qui se sentait délaissé par sa femme se baladait dans une animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne savait quelle espèce choisir. Il passa devant les chiens et chats et les évita car ce n'était pas ce qu'il voulait. En passant devant les reptiles, il se dit que ce n'était pas ça non plus qu'il voulait. Il se dit la même chose en passant devant les poissons dans leur aquarium. Alors qu'il continuait à faire le tour du magasin, il entendit une voix dire "Achète moi achète moi, tu ne le regretteras pas". Cherchant à savoir qui proférait cette demande, il s'approcha du rayon des oiseaux et vit bientôt un perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa cage.
Le gars après l'avoir inspecté lui dit:
- Pourquoi devrai-je t'acheter? Tu n'as même pas de patte et tu es obligé de te tenir sur le fond de ta cage!...
Le perroquet lui fit alors un clin d'oeil et répondit:
- Je parie que tu as le blues et que tu suspectes ta femme de te tromper. Pas vrai?
Le gars n'en revient pas. Tout surpris , il demande au perroquet comment il peut savoir ça. Le perroquet lui répond:
- J'ai su ça rien qu'en voyant ton air lorsque tu es rentré dans le magasin.
Alors le gars dit:
- Mais sans tes pattes, tu n'es même pas capable de te tenir sur un perchoir!...
- Bien sûr que si je peux me tenir sur un perchoir! J'ai un pénis très développé et préhensile qui me permet de me maintenir sur une branche.
De plus, tu as tout intérêt à m'acheter car pendant que tu seras au travail, je pourrai espionner ta femme et te dire si réellement elle te trompe!
Le gars s'en alla voir alors le vendeur de l'animalerie et discuta un peu avec lui. Après quelques instants de discussion, le gars emporta le perroquet chez lui car il avait obtenu de pouvoir rendre le perroquet au bout de trois jours s'il n'en était pas satisfait.
Il ramène donc le perroquet dans son salon. Installe le perchoir derrière le canapé avec de l'eau et des fruits à disposition. Puis il prévient le perroquet:
- Rappelle-toi: Si tes services ne me satisfont pas, je te ramène à l'animalerie.
Et le lendemain, le gars s'en va travailler.
En rentrant du travail le soir, il demande au perroquet:
- Alors qu'est-ce que tu as à me raconter de cette journée?
Mais le perroquet ne répond rien du tout.
Le deuxième jour, en rentrant du boulot, le gars demande à son perroquet si il a quelque chose à raconter.
Mais l'oiseau ne répond rien, bec cousu!
Le gars se dit qu'il s'est fait avoir, mais décide d'attendre la troisième journée avant de rendre l'oiseau.
Enfin, le dernier jour, alors qu'il rentre du travail, le gars vient aux nouvelles du perroquet.
Cette fois le perroquet répond:
- Le facteur est venu aujourd'hui
- Et alors ce n'est pas étonnant, il passe tous les jours!
- Mais aujourd'hui, il est rentré dans la maison...
- C'est certainement qu'il avait un colis et qu'il devait faire signer le reçu...
Et là le perroquet continue:
- Ensuite le facteur et ta femme se sont couchés sur le canapé
- C'est pas vrai, tu te fous de moi? Et qu'est-il arrivé après?
- Il a dégrafé la chemise de ta femme et a commencé à lui masser les seins pendant qu'il l'embrassait passionnément.
- Et après?
- Après il a mis la main entre ses jambes et elle a commencé à gémir de plaisir
- JE LE SAVAIS, CETTE SALOPE ME TROMPAIT! Continue: Qu'est-ce qui s'est passé après?
- Après? J'aurais bien aimé pouvoir te le dire, mais j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir. Alors je n'ai plus rien vu...
acheter, achète, aimé, alla, alors, animalerie, approcha, après, aquarium, arrivé, attendre, aujourd, aurais, avait, avant, avec, avoir, baladait, bien, bientôt, bizarre, blues, boulot, bout, branche, cage, canapé, capable, certainement, cette, chats, chemise, cherchant, chez, chiens, choisir, chose, clin, colis, commencé, comment, compagnon, continuait, continue, couchés, cousu, dans, demande, dernier, derrière, deuxième, devait, devant, devrai, dire, discussion, discuta, disposition, donc, décide, dégrafé, délaissé, développé, elle, embrassait, emporta, enfin, ensuite, entendit, entre, espionner, espèce, facteur, faire, fait, femme, fois, fond, fous, fruits, gars, gémir, inspecté, installe, instants, intérêt, jambes, jour, journée, jours, lendemain, leur, lorsque, magasin, main, maintenir, mais, maison, masser, même, nouvelles, obligé, obtenu, oeil, oiseau, oiseaux, parie, passa, passant, passe, passionnément, patte, pattes, pendant, perchoir, permet, perroquet, peut, peux, plaisir, plus, poissons, pourquoi, pourrai, pouvoir, proférait, préhensile, prévient, puis, pénis, quelle, quelque, quelques, raconter, ramène, rappelle, rayon, regretteras, rendre, rentrant, rentre, reptiles, revient, reçu, rien, réellement, répond, répondit, salon, salope, sans, satisfait, satisfont, savais, savait, savoir, seins, sentait, seras, services, signer, soir, sont, suis, surpris, suspectes, tenait, tenir, tombé, tour, tous, tout, travail, travailler, trois, troisième, trompait, trompe, tromper, très, vendeur, venu, vient, voir, voix, voulait, voyant, vrai, érection, était, étonnant, évita,- Blague n° 3545
- C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe.
Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
"J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule".
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich.
Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe.
Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit : "J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce".
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va.
Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe.
Il descend excédé et dit au nain bleu "OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces!".
Et le nain lui répond "c'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !".
allez, aperçoit, après, arrête, aucune, avoir, besoin, bière, bleu, boire, bord, canette, commence, continue, descend, donner, donnes, encule, encules, ennerver, envie, excédé, faim, faire, fait, file, jaune, kilomètres, loin, manger, nain, ouais, papiers, plus, plutôt, poste, pour, quand, quelques, repris, rouge, route, routier, règler, répond, sais, sandwich, signe, soif, suce, sucer, suces, surpris, temps, tout, tranquillement, truc, très, vocifère, voir, voit, volant, vraiment, véhicules,- Blague n° 4302
- Et l'histoire du type qui veut aller voir une prostituée, mais qui n'a pas beaucoup d'argent. Il demande ce qu'il peut avoir pour le peu d'argent qu'il a : On lui désigne alors une femme d'un certain àge au coin d'une rue. Il va la trouver, elle l'emmène dans son studio, ouvre un tiroir et met son oeil de verre dedans. Le type est surpris.
- Hé, à quoi t'attendais-tu pour ce prix ??
Puis elle met son dentier dans le tiroir.
"C'est ça ou rien" se dit-il.
Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque, ses faux seins,...
Elle s'allonge alors sur le lit :
"- Tu viens chéri ??
- Où ça ?? Sur le lit ou dans le tiroir ??" répond le gars.
(existe aussi avec la fin : "désolé, j'ai oublié ma bite à la maison")
ainsi, aller, allonge, alors, argent, attendais, aussi, avec, avoir, beaucoup, bite, bois, bras, certain, chéri, coin, dans, dedans, demande, dentier, désigne, désolé, elle, emmène, existe, faux, femme, gars, histoire, jambe, mais, maison, oeil, oublié, ouvre, perruque, peut, pour, prix, prostituée, puis, quoi, rien, répond, seins, studio, surpris, tiroir, trouver, type, verre, veut, viens, voir,- Blague n° 389
- Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 6 francs *. Le type sort alors 3 pièces de 2 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir. Notre barman en parle au barman qu'il remplace de temps en temps et qui connaît bien les clients du café.
L'autre barman lui dit de ne pas s'énerver, que ce gars là a toujours payé ses cafés de cette manière là, et qu'il valait mieux s'écraser car le gars n'est rien d'autre que le propriétaire du café lui-même (le patron n'est que locataire).
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 10 F. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :
il prend la pièce de 10 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 2 F pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.
Le type regarde les 2 pièces de 2 F qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 2 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : " Un autre café SVP. ".
alors, arriver, assez, autre, autres, avec, barman, bien, boit, bronche, café, cafés, cette, cirque, clients, commande, comptoir, connaît, dans, demande, deux, disant, dispersées, droite, dure, esquisse, face, francs, gars, garçon, gauche, heure, jette, jours, lance, lendemain, locataire, long, lorsqu, manière, matin, mieux, milieu, monnaie, mètres, même, notre, parle, part, patron, paye, pendant, pièce, pièces, plus, poche, pose, pour, prend, propriétaire, recommande, regarde, remplace, rendre, rentre, repaye, revanche, revient, rien, récupérer, régler, sert, sont, sort, sourire, surpris, temps, toujours, type, valait, voit, zinc, écraser, énerve, énerver,- Blague n° 335
- Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman: "Un double?"
"Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents"
Le barman surpris sert les 2 verres...
Le client boit les 2 verres paie et s'en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors qu'un double serait plus économique..
"Et bien je vais vous dire...j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous les jours avec un copain qui est parti aux US, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours ensemble."
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour ou le client revient et demande: 1 scotch! Le barman très ennuyé:
"Il est arrivé malheur à votre ami?"
"Non pourquoi?" répond le client
"Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un verre!"
"Ha, ce n'est rien, mais mon médecin m'a dit d'arrêter de boire..."
ainsi, alors, apéro, arrivé, arrêter, aujourd, avais, avec, barman, bien, boire, boit, cette, client, commande, continuer, copain, dans, demande, différents, dire, double, ennuyé, ensemble, habitude, heureux, histoire, intrigué, jour, jours, jusqu, lendemain, mais, malheur, médecin, même, nous, paie, parti, plus, pourquoi, prendre, prenez, promis, rentre, revient, rien, répond, sais, scotch, scotchs, scénario, semble, serait, sert, sommes, suivants, surpris, toujours, tous, très, type, vais, verre, verres, votre, vous, whiskies, économique,- Blague n° 2782
- Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une synagogue. Il entre. Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à la peau jaune s'avance vers lui et lui demande :
- Vous cherchez quoi ?
- Eh bien, je viens assister à l'office.
- Mais... Vous êtes juif ?
- Oui.
- C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type.
assister, avance, avez, bien, bizarre, bridés, cherchez, demande, découvrir, enrico, entre, homme, japon, jaune, juif, macias, mais, office, peau, quoi, rabbin, surpris, synagogue, tenue, tout, très, type, vers, viens, visite, vous, yeux, êtes,- Blague n° 4497
- C'est un mec que est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond "ça fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et le pute lui dit: "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville".
Le gars paie et n'est pas déçu.
Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.
- "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"
- "OK. C'est $500"
- "Quoi ? Tant que ça ?"
- "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville."
Le gars paie et n'est pas déçu.
Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.
- "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte."
- "Tu vois ce supermarché ?"
- "Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??"
- "Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte."
aimerai, attends, avais, baiser, beau, cash, cette, chatte, coup, dans, demande, dits, déçu, elle, encore, fais, fait, fric, fêter, gagne, gars, haut, immeuble, juste, lendemain, mais, meilleures, normalement, offre, paie, payée, pipe, pipes, plein, plus, porsche, possède, posséderai, pour, prix, pute, quoi, rappelle, répond, services, sodomiser, suite, superbe, supermarché, surlendemain, surpris, tant, vegas, ville, vois, voudrais,- Blague n° 1735
- C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée mixte André Malraux.
Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations:
"Le dortoir des filles est DéFENDU pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est DéFENDU pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 francs. à la deuxième infraction, l'amende est de 600 francs et la troisième fois, l'amende sera de 1200 francs. Y A-T-IL DES QUESTIONS?
Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement:
- C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année?
accueil, amende, andré, année, avance, cette, combien, demande, deuxième, devra, directeur, dortoir, défendu, enfreindre, filles, fois, francs, garçons, homme, infraction, internat, jeune, jour, laissez, leur, leurs, lycée, malraux, manière, mixte, moment, même, passer, payer, pour, première, principal, puis, questions, quiconque, recommandations, rentrée, règle, sera, speech, surpris, surtout, timidement, tous, train, troisième, veut, vont, établissement,- Blague n° 3506
- Un bataillon de paras revient d'une mission de 6 mois en Afrique. Ils sont tous félicités, un par un, par le général qui a un petit mot ou une question pour chacun.
1. Avez-vous eu peur ?
- Non mon général, des paras comme nous n'ont peur de rien.
2. Qu'auriez-vous fait si votre parachute ne s'était pas ouvert ?
- Je serais descendu en chercher un autre, mon général, parce des paras comme nous ne vont pas se faire emmerder par un parachute !
Il passe ainsi tous les gars en revue en y allant de sa petite question.
Arrivé à l'avant dernier para il est à cours d'idée.
Ce para mesure 2 m et est drôlement bien baraqué.
Il fini par lui demander :
Faisiez-vous l'amour de temps en temps ?
- 5 a 6 fois par jour pour général. C'est normal mon général. Des paras comme nous ont la santé !!!
Arrivé au denier, le petit gringalet du groupe, le général pose la même question.
Le para lui répond :
5 à 6 fois sur les 6 mois mon général. Le général, très surpris lui dit son étonnement.
- Pour un para vous m'étonnez.
- Je comprends votre étonnement, mon général, pour un para normal c'est peu, mais pour l'aumônier, c'est pas mal.
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- Quatre chiens, un français, un allemand, un polonais et un russe discutent.
Soudain le chien français a faim. Il aboie, et son maître lui apporte une écuelle de viande.
Le chien allemand est très surpris:
- Alors comme ça, tu aboies et on t'apporte de la viande? Moi, je n'ai mes repas qu'à heures fixes.
Et le chien polonais dit:
- Qu'est-ce que c'est, de la viande?
Et le chien russe dit:
- Qu'est-ce que c'est, aboyer?
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- Un Major de l'armée écossaise, vêtu de son kilt et portant sa cornemuse à l'épaule (bonjour le cliché) entre dans une pharmacie de Glasgow. Il s'avance au comptoir, fouille dans sa besace de cuir et en sort un préservatif tout ce qu'il y a de plus usé. Il le dépose sur le comptoir et dit:
- Combien cela coûterait-il de le remettre en état?
L'assistant en pharmacie, bien qu'un peu surpris par la question répond:
- ça vous coûtera 50 centimes...
Le major réfléchit puis demande encore:
- Et pour un neuf, combien cela ferait-il?
- Pour un neuf, il vous en coûtera 2 francs 50.
- Merci.
Et le major quitte la pharmacie avec sa vieille capote.
Une semaine plus tard, le même major entre à nouveau dans la pharmacie, il s'avance au comptoir, ressort son préservatif usé de sa besace, le pose sur le comptoir et s'adresse à l'assistant en disant:
- Le régiment à décidé d'en acheter un nouveau...
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- Un homme s'achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut l'achat et part avec la moto.
En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)
Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.
Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type:
"- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle."
Et ils entrent.
Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce système, le type n'en est pas moins attiré par la fille et n'arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances: Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n'en croient pas leurs yeux! Personne n'ose parler, de crainte d'être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas...
Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.
Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de corvée de vaisselle!
Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d'être de corvée de vaisselle.
Finalement, le repas est presque terminé lorsqu'il se met à pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'écrie:
"Je vais faire la vaisselle! Je vais faire la vaisselle!"
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- Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.
Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier: le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM.......
Le docteur lui demande:
- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection!
Alors le doc lui demande:
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.
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- Il est minuit et Momo rentre chez lui. En se dirigeant vers sa chambre, il entend du bruit dans la chambre de ses parents. Il jette un oeil par le trou de la serrure et voit son père entrain de faire des choses avec sa mère...
Fou de rage, il va dans la chambre de sa grand-mère, la déshabille et lui la baise. La grand-mère se met à gémir.
Le père entend la grand-mère faisant des bruits bizarres. Il arrête ce qu'il était entrain de faire et se pointe dans la chambre de la grand-mère. Bien sûr, il est surpris et demande à Momo :
"Mais qu'est ce que tu fais là, mon fils, tu es fou ou quoi ?"
Et Momo répond :
"Tu niques ma mère, alors je nique ta mère..."
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- Un gars se fait ausculter chez le toubib. Le médecin lui tate les parties puis surpris se redresse:
- Mais, mais... Vous avez les couilles solides !
- Oui, docteur.
- On dirait que... Il y en a une en bois et une en fer !
- Oui, oui, docteur.
- Et ça ne vous gêne pas ?
- Non, docteur.
- Vous avez des enfants ?
- Oui, docteur, deux garçons: Pinnochio et Robocop.
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- C'est un newfie de passage en France qui se balade dans la rue vers 17h et qui commence à avoir une grosse soif, passant devant le bar P.M.U. du coin et voyant plein de monde se dit "tiens, ça a l'air bon dans ce bar" et il décide d'entrer et de commander un "P.M.U.":
- S'il vous plaît garçon, un P.M.U...
Le serveur se demandant ce que ce type bizarre veut rééllement se dit:
- Je vais pisser dans son verre comme ça il me làchera les baskets... Et après être passé par les WC, il revient en disant:
- Tenez monsieur votre P.M.U..
- Merci beaucoup... Hmmm, mais c'est excellent. Garçon un autre !
Le serveur surpris se dit: - Bon et bien s'y il aime ça je vais lui en redonner un, mais ça sera le dernier parce qu'après je n'aurais plus envie...
- Tenez monsieur votre P.M.U..
- Merci bien vous êtes bien aimable... Garçon un autre!
Le serveur n'ayant plus envie va vers sa femme et lui dit:
- Ne pose pas de questions et pisse dans le verre.
Sa femme ne posa pas de question et pissa dans le verre. Le serveur retourne ensuite servir son client:
- Tenez monsieur votre P.M.U..
Le client regarde son verre et le boit, puis tout de suite après rappelle le serveur:
- Dites garçon, vous vous foutez de moi ou quoi, je ne vous ai pas commandé un P.M.U. grenadine.
aimable, aime, après, aurais, autre, avoir, ayant, balade, baskets, beaucoup, bien, bizarre, boit, client, coin, commander, commandé, comme, commence, dans, demandant, dernier, devant, disant, dites, décide, ensuite, entrer, envie, excellent, femme, foutez, france, garçon, grenadine, grosse, hmmm, làchera, mais, merci, monde, monsieur, newfie, parce, passage, passant, passé, pissa, pisse, pisser, plaît, plein, plus, posa, pose, puis, question, questions, quoi, rappelle, redonner, regarde, retourne, revient, rééllement, sera, serveur, servir, soif, suite, surpris, tenez, tiens, tout, type, vais, verre, vers, veut, votre, vous, voyant, êtes, être,- Blague n° 1114
- ça se passe en Corse au bord de la mer.
Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche.
à ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie:
- Hé! ça mord!
le pêcheur répond:
"Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi?"
Le gars est surpris (ces corses tout de même!) mais il s'exécute: Il tire la ligne et décroche le poisson.
Le pêcheur reprend:
"Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne"
Le gars fait ce que le corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur:
"Dites-donc! ça m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail.
Le pêcheur corse lui répond:
"Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte?"
agitée, amène, aussi, avec, bien, bois, bord, bout, canne, caractéristiques, co