A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: physionomiste esquissez opportunité assemblée séduction teuton tarantino parient solennellement repense temples institution constipe trouille efforcent membres disent forgé lampée frileux noisettes applaudir couverture muscle reagan pinceaux conduis ostende anarchistes décéder reconditionne grossissent selleck potentiel positivement comprimés garder catamaran évacuer complice		Blague n° 1875 Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage. La femme adultère s'affole: Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains! L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe. Juste à temps... Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme: On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit? Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive. Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air... Mais qu'est-ce que vous faites ici? Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient... Mais... Vous n'avez pas de vêtement! Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit: Ah les sales petites bêtes! adultère, affole, allais, alors, amant, appelé, arrive, arrêter, avant, avez, ayant, bains, bêtes, cache, catastrophe, chambre, chéri, compagnie, contient, dans, demande, elle, entend, entendu, entre, extermination, faire, fais, faites, femme, frapper, garage, glisse, habits, juste, lorsque, mains, mais, maison, mari, mites, nettoyer, nous, nuisibles, ouais, passe, pendant, petites, peut, poil, pour, puisse, regarde, rentre, reste, sales, salle, savoir, sont, sous, suis, super, surprise, sursaute, temps, tout, toute, toutes, train, vite, voit, voiture, votre, vous, vêtement, Blague n° 279 L'autre jour au cinéma, j'étais déjà assis lorsque devant moi un vieux bonhomme s'installe, avec sur le fauteuil d'à côté son chien! Le film commence, et j'ai la surprise d'entendre le chien pleurer dans les moments les plus tristes du film, et de l'entendre rire à gueule déployée dans les parties les plus drôles. à la fin de la séance, lorsque les lumières se rallument, je vais voir le vieux bonhomme et je lui demande: - Vous avez un chien extraordinaire: On dirait vraiment qu'il a aimé le film! Et le vieux répond: - Oui... D'ailleurs ça m'étonne parce qu'il n'avait pas du tout aimé le bouquin. ailleurs, aimé, assis, autre, avait, avec, avez, bonhomme, bouquin, chien, cinéma, commence, côté, dans, demande, devant, dirait, drôles, déjà, déployée, entendre, extraordinaire, fauteuil, film, gueule, installe, jour, lorsque, lumières, moments, parce, parties, pleurer, plus, rallument, rire, répond, surprise, séance, tout, tristes, vais, vieux, voir, vous, vraiment, étais, étonne, Blague n° 2322 "42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) : 1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger. 2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux. 3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures. 4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie. 5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage. 6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil. 7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé. 8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important. 9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'.. 10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles. 11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre. 12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir. 13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau). 14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver 15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain. 16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano. 17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur. 18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms. 19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme. 20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant. 21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle. 22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!" 23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée. 24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera le bon pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille. 25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes 26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non? 27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré. 28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs': "Est-ce que ma voiture impressionne les autres..." 29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler! 30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre". 31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme. 32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche! 33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: - Merci" à comparer à "Homme: - Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière." 34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon 35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie. 36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci. 37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat? 38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre. 39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids. 40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout. 41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé. 42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'. acceptent, achat, acheter, achetez, acheté, achètent, actions, adresse, aider, aime, aiment, allant, alors, amour, amoureuse, andropause, annule, appareils, appeler, appellerai, appelleraient, apprendre, après, arrivant, arrive, arrogance, attendez, attention, aucun, auprès, automatique, autre, autres, avec, avez, bain, barbecues, barbie, battu, beaucoup, bedaine, besoin, bien, bigoudis, bijoux, bizarre, bière, blesser, body, bonheur, bouffées, bouleverserait, boutons, buveur, calvitie, camescope, capable, carnet, carole, casquette, celle, cellulite, censés, certains, chaleur, chapeau, charme, chauffage, chaussettes, chaussée, chauves, chef, chenille, chez, chose, choses, cils, classique, combinaison, commande, comme, comparer, compliments, comprendre, concentrant, conduisent, confiance, connu, conseil, contact, continuer, contre, coup, couvre, crachent, croient, crois, croyez, cuisiner, danger, dans, demander, demandé, depuis, deux, deviennent, devraient, dieu, difficile, dire, divorcé, dois, doit, donc, donne, dont, dormez, dors, douleur, douées, déjà, démon, déprimant, détestent, elle, elles, emploi, endroit, endurent, enfants, entendent, entournures, entraîneurs, entrée, essayez, exemple, extraspectifs, faire, fait, faut, façon, femme, femmes, fermez, filles, films, fois, fonctions, foot, forme, frileuse, fringuer, fringues, féminine, gagner, glacent, grandissent, grossi, grossir, générale, généralement, haine, hiver, homme, hommes, hors, héros, identifiant, idée, image, important, impressionne, impulsif, interne, introspection, intéresser, intéressés, jamais, jeunes, joue, jour, journal, laverie, leur, lire, liste, lorsqu, love, lumière, lépidoptères, macho, magasins, maillot, mais, manger, marche, mari, mariage, marier, maris, masculine, match, matin, mauvaise, merci, merde, mettre, midi, mieux, miroir, moins, moment, monde, monogamie, monotonie, montre, montres, mort, mots, multiples, musique, mémoire, ménopause, métamorphose, mêmes, mûrisse, noires, noms, notre, nouvel, numéro, oreiller, oreilles, oublient, oublié, pantalon, pantoufles, papillon, parle, parlent, part, participer, passer, pendant, pense, pensent, pensez, percées, perdre, perdu, peur, peut, peuvent, phrases, piano, place, plein, plupart, plus, poids, porte, portent, possible, pour, pourquoi, pourrait, pouvez, premiers, premières, prendre, prenez, prennent, privé, problèmes, propre, près, préparés, psychothérapie, public, publicités, quand, quatre, quelqu, quelque, quitter, radiateur, ralenti, ravissante, rayon, recherchez, recyclage, regarde, regardent, relation, remarqué, rencontrent, rencontrer, responsable, revoir, revolver, riche, riches, ridicules, rien, rita, roger, ronfle, rudner, règle, répondu, rétréci, sais, sait, salle, salon, sans, savoir, semaines, sentimentaux, sentir, sera, seraient, serre, seuls, shopping, simple, simplement, sinon, soir, soirée, sonnait, sont, sortent, sortez, sous, souvent, souviennent, sport, sportives, story, suggère, suis, suite, suive, super, supérieure, surprise, sympa, sûrs, tellement, telles, température, tennis, terminaient, terre, toilettes, toucher, toujours, tous, tout, trop, trouve, très, télescope, télé, téléphone, téléphones, télévision, tête, utiliser, veulent, veut, veux, voir, voit, voiture, voitures, votre, voulez, vous, vraiment, vêtement, éclaboussures, écologiquement, écoutent, écueil, épouser, équipe, éviter, êtes, être, Blague n° 3679 Dites, euh... vous connaissez l'histoire de l'eunuque décapité ? - Eh ben, elle n'a ni queue ni tête! Et celle de la surprise partie chez les eunuques? - Ben, la surprise... c'est qu'il n'y avait pas de parties! Et celle du lit vertical ? - Pffff ! Une histoire à dormir debout Mais moins pire que l'histoire de la girafe: Un coup monté... avait, celle, chez, connaissez, coup, debout, dites, dormir, décapité, elle, eunuque, eunuques, girafe, histoire, mais, moins, monté, partie, parties, pffff, pire, queue, surprise, tête, vertical, vous, Blague n° 2665 Salomon est parti manger dans le dernier restaurant Chinois casher à la mode de New York (Lower East Side) et à sa grande surprise, le serveur, un chinois pur souche, s'adresse à lui en yiddish. Naturellement, Salomon est ravi. Aussi, à la fin du repas, il demande à voir le patron pour le féliciter pour la cuisine, mais aussi pour le service: - Je ne m'étonne plus que vous restaurant soit très couru. La cuisine est excellente, mais franchement, avoir un serveur chinois qui prend vos commandes en yiddish, ça, c'est formidable! Alors le patron lui répond: - Chhht... Pas si fort! Il pense qu'on lui apprend à parler anglais. adresse, alors, anglais, apprend, aussi, avoir, casher, chhht, chinois, commandes, couru, cuisine, dans, demande, dernier, east, excellente, formidable, fort, franchement, féliciter, grande, lower, mais, manger, mode, naturellement, parler, parti, patron, pense, plus, pour, prend, ravi, repas, restaurant, répond, salomon, serveur, service, side, soit, souche, surprise, très, voir, vous, yiddish, york, étonne, Blague n° 3078 C'est l'histoire d'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d'été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l'hôtelier était belle à croquer. Naturellement, comme l'avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes, à la concrétisation quoi. L'année d'après, l'avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé. La fille lui dit: "tu sais, c'est le tien!" Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l'enfant! elle lui répond alors: "Tu sais, après la naissance, toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c'était mieux d'avoir un bàtard plutôt qu'un avocat dans la famille". actes, aidant, allait, alors, année, après, aurait, avec, avocat, avoir, beau, beaucoup, belle, bàtard, bébé, chaleur, comme, concrétisation, courant, croquer, dans, demande, deux, discuté, dulcinée, elle, endroit, enfant, estivale, famille, fille, finalement, gens, gosse, histoire, hôtelier, jeune, jeunes, mieux, monde, même, naissance, naturellement, passait, passés, pension, pensé, plutôt, pourquoi, propos, quoi, reconnu, retrouve, répond, réunie, sais, sentiments, sont, suite, surprise, tenu, tien, toujours, tout, toute, vacances, vite, voir, était, Blague n° 4507 C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce. Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie. Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas: - J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant "Le Grand Véfour". Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles! Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu: "Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... Hmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche" demande-t-il alors au médecin: - C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles - C'est cher, répond le gars - C'est le menu du réveillon... Le soir venu, alors que le gars a passé toute l'après-midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui: - Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu! - ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme - Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise... et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter: - Velouté de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l'addition s'il vous plaît! (dommage) aaasssspergeeeeeeeeeeeeet, addition, airelles, alors, apprendre, apprendrez, après, asperges, balles, bonne, café, cette, cher, chez, chérie, coeur, commence, confit, copulation, demande, direz, dommage, esprit, expliqué, fait, femme, fleur, fois, galvanisée, gars, grand, histoire, hmmm, homard, hypra, introduit, jouir, lire, malheureusement, marche, menu, midi, mille, médecin, nouvelles, occuper, passé, pendant, plaît, pointe, pointes, pour, problème, précoce, prépare, queue, rapide, rend, rentre, restaurant, réciter, réciterez, répond, résolu, réveillon, saumon, sauvage, sexologie, soir, solution, spécialisé, surprise, thym, tourte, toute, velouté, venu, voici, votre, vous, véfour, éjaculateur, éjaculation, êtes, être, Blague n° 1523 Un après midi Georges Brassens et René Fallet se promènent près du port de Sète. Soudain ils aperçoivent la Camarde, enfin la mort au milieu de la ruelle qu'ils empruntent. La Mort regarde Brassens d'un drôle d'oeil et ce dernier prend peur, il dit à son alter ego : merde c'est pour moi, je file me planquer à Montpellier; là bas c'est grand j'ai une chance de m'en sortir, couvre moi. Tonton Georges détale et prend la fuite vers Montpellier, Fallet s'avance et aborde la Mort : "Que se passe-t'il ? Vous veniez chercher Georges ?" "Non, j'étais juste surprise de le voir ici, j'avais rendez avec lui ce soir à Montpellier" aborde, alter, aperçoivent, après, avais, avance, avec, brassens, camarde, chance, chercher, couvre, dernier, drôle, détale, empruntent, enfin, fallet, file, fuite, georges, grand, juste, merde, midi, milieu, montpellier, mort, oeil, passe, peur, planquer, port, pour, prend, promènent, près, regarde, rendez, rené, ruelle, soir, sortir, soudain, surprise, sète, tonton, veniez, vers, voir, vous, étais, Blague n° 4055 Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine. "Pourquoi pleures-tu?" lui demande son pote Riri. "Je viens pour une analyse de sang." répond le premier. "Eh alors! C'est ça qui te fait peur?" "Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est Gégé qui me l'a dit!" à son tour Riri commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Riri le téméraire qui pleure? "Pourquoi tu pleures, toi?" "Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine!" alors, analyse, assis, attente, bout, comme, commence, coupent, dans, demande, deux, dispensaire, doigt, examen, fait, gamin, gamins, gégé, hoquette, madeleine, médical, parce, pendant, peur, pleure, pleures, pote, pour, pourquoi, premier, riri, répond, salle, sang, sangloter, sont, surprise, tour, téméraire, urine, viens, Blague n° 1025 C'est le Père Noël qui descend par la cheminée dans une maison, et là... surprise, il y a une super nana, nue, lascivement étendue sur un divan et qui lui fait de l'oeil. Le Père Noël marmonne: "Je suis foutu. Si je me la fait, je suis radié de l'ordre des Père- Noël. Et si je ne me la fais pas, je ne repasse pas par la cheminée..." cheminée, dans, descend, divan, eacute, fais, fait, foutu, lascivement, maison, marmonne, nana, noël, oeil, ordre, père, radi, repasse, suis, super, surprise, étendue, Blague n° 1833 C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents. Le matin, il va voir sa maman et lui dit: "Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa..." La maman, un peu surprise répond: "Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa." Alors le petit garçon répond: "Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!" La maman demande pourquoi... Et le petit garçon répond: "Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!" alors, aplatir, après, arrive, bien, bruit, chambre, comme, dans, demande, dernière, elle, entend, entendu, estomac, faire, faisiez, fait, garçon, gros, jamais, jours, maman, marcher, matin, nuit, papa, parce, parents, partie, pendant, petit, pourquoi, pourra, rebondir, rebondissais, resouffle, répond, réveille, sais, sois, surprise, tous, train, ventre, vient, voir, voisine, votre, vous, Blague n° 2493 C'est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps: "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons !!!" Notre Léon croise une bonne-soeur faisant du camion-stop !! Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis. Quelques km plus loin, voila la soeur qui commence à faire de l'oeil à notre Léon. et puis soudain, la soeur demande: "Et si l'on se trouvait un coin tranquille ???" Et le Léon interloqué: "vous ma soeur ??, mais je croyais que les religieuses faisaient voeu de chasteté... Et ne dit-on pas "Les voies de Dieu sont impénétrables ?"" La soeur :"Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !!" Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et restoppe le 38 tonnes . et voilà Léon qui soulève la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son affaire par derrière. Le temps passe, et nous retrouvons nos 2 héros une demi-heure plus tard sur la route Léon : "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons" et la soeur : "Je m'appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué" et une variante, une... Un hippie monte dans un bus et va s'asseoir à côté d'une religieuse sur le siège situé juste derrière le chauffeur. Le hippie la regarde et lui demande si elle aimerait faire l'amour avec lui. La nonne est surprise (forcément), décline l'offre poliment et descend dès le premier arrêt. Quand le bus redémarre, le chauffeur du bus se tourne vers le hippie et lui dit: "Si tu veux, je sais comment tu dois t'y prendre pour que cette nonne consente à faire l'amour avec toi." Le hippie ne demande pas mieux. Alors le chauffeur lui explique que tous les mardis soirs, la nonne va au cimetière pour prier pour le repos de l'àme des défunts et il ajoute "Tu n'as qu'à t'y rendre vêtu d'une toge blanche, avec tes longs cheveux, tu pourras te faire passer pour Dieu et lui commander de faire l'amour avec toi" Le mardi soir arrive, le hippie déguisé attend la religieuse dans le cimetière. Comme prévu, elle arrive. Alors le hippie s'approche d'elle sans se faire voir et dans la demi-obscurité lui dit: "Je suis Dieu, j'ai entendu tes prières et je les exaucerait, mais d'abord il faudra que tu fasses l'amour avec moi." La religieuse est embêtée car elle veut garder sa virginité. Alors elle propose à Dieu qu'il la prenne par derrière. Le hippie est d'accord et va tout de suite s'affairer sur la nonne. Une fois son affaire faite, le hippie dit à la religieuse: "Hé hé, je ne suis pas Dieu, je suis le gars qui s'est assis à côté de vous dans le bus!!" Et la nonne répond en enlevant son costume "Hé hé, et moi je suis le chauffeur du bus!!!" abord, accord, affaire, affairer, aimerait, ajoute, alors, amour, appelle, approche, arrive, arrêt, asseoir, assis, attend, avec, beau, blanche, bonne, camion, cette, chante, charitable, chasteté, chauffeur, cheveux, cimetière, cochons, coin, commander, comme, commence, comment, consente, costume, croise, croyais, côté, dans, demande, demi, derrière, descend, dessus, deux, devant, dialogue, dieu, dois, décline, dédé, défunts, déguisé, elle, embêtée, enlevant, entendu, exaucerait, explique, faire, faisaient, faisant, fait, faite, fasses, faudra, fils, fois, forcément, garder, gars, heure, hippie, homme, héros, impénétrables, interloqué, juste, loin, longs, léon, mais, mardi, mardis, masqué, mieux, monte, nonne, notre, nous, obscurité, oeil, offre, passablement, passe, passer, peut, plus, poliment, pour, pourras, premier, prendre, prenne, prier, prières, propose, prévu, puis, pédé, quand, quelques, redémarre, regarde, religieuse, religieuses, rendre, repartis, repos, restoppe, retrouvons, route, routier, répond, sais, sans, savez, situé, siège, soeur, soir, soirs, sont, soudain, soulève, soutane, stop, stoppe, suis, suite, surprise, tard, temps, toge, tonnes, tourne, tous, tout, tranquille, transporte, trouvait, vais, variante, vers, veut, veux, vieux, virginité, voeu, voies, voila, voir, volant, vous, vêtu, émoustillé, être, Blague n° 2777 Pour la première fois de sa vie, Marcel l'agriculteur peut partir en vacances. Il s'en fut voir Salomon, son meilleur ami, et lui tient à peu près ce langage : - écoute Salomon, c'est la première fois de ma vie que je peux partir en vacances. Pour les vaches, je les ai confiées à Martin. Mais j'ai encore un truc précieux et j'ai pas confiance dans les banques. Si je te le confie, tu me promets d'y veiller comme la prunelle de tes yeux ? - Pas de problème Marcel, mais c'est quoi ? - C'est ce petit coffret. Et il tend à Salomon un petit coffret, de la taille d'une boîte à cigares. - Tu peux partir tranquille, et passe de bonnes vacances ! Mais le Salomon, en cette période de sa vie, il crève de faim. Au bout d'une semaine, il ouvre le coffret et là, oh surprise ! c'est un Christ en or massif de bonne taille. Salomon se dit que c'est vraiment trop con de mourir de faim à coté d'un Christ en or massif. Il sort son canif, découpe un petit copeau, va le vendre au bijoutier et s'achète à manger pour la semaine. Au bout d'une semaine, il a toujours aussi faim. N'y tenant plus, il découpe un autre copeau à un autre endroit, va le vendre, et s'achète à manger. Et le Marcel rentre de vacances. Il file chez le Salomon lui demander son coffret. - Tu n'as pas perdu mon coffret, Salomon? - Non Marcel, le voila. Marcel ouvre le coffret, regarde le christ et dit, mi surpris, mi étonné: - Il a pas maigri ? - écoute Marcel, tu m'as demandé de le garder, pas de le nourrir. achète, agriculteur, aussi, autre, banques, bijoutier, bonne, bonnes, bout, boîte, canif, cette, chez, christ, cigares, coffret, comme, confiance, confie, confiées, copeau, coté, crève, dans, demander, demandé, découpe, encore, endroit, faim, file, fois, garder, langage, maigri, mais, manger, marcel, martin, massif, meilleur, mourir, nourrir, ouvre, partir, passe, perdu, petit, peut, peux, plus, pour, première, problème, promets, prunelle, près, précieux, période, quoi, regarde, rentre, salomon, semaine, sort, surpris, surprise, taille, tenant, tend, tient, toujours, tranquille, trop, truc, vacances, vaches, veiller, vendre, voila, voir, vraiment, yeux, écoute, étonné, Blague n° 1942 C'est Toto 10 ans qui rentre de l'école et se rue sur le congélateur pour aller y chercher une bonne glace. Mais sa maman le voit et lui dit: - Toto, remet la glace dans le congélateur. On va bientôt manger. Tu n'as qu'à aller dehors pour jouer! - Mais maman, il n'y a personne dehors avec qui je pourrai jouer... Alors pour le calmer, sa maman lui dit: - Bon d'accord. Je vais jouer avec toi. à quoi on joue alors? - On va jouer au Papa et à la Maman! Essayant de ne pas paraître surprise, et tenant à ce qu'il reste calme à la maison, elle répond: - Très bien Toto. Alors qu'est-ce que je fais? - Tu vas dans la chambre et tu te couches sur le lit Pensant toujours contrôler la situation, la maman s'exécute... Pendant ce temps là, Toto l'impudent fanfaronne dans le hall d'entrée. Il met le chapeau de son père, prend un mégot dans un cendrier et se le met au coin des lèvres, puis il monte dans la chambre à coucher. Le voyant rentrer dans la chambre, sa mère dit: - Et maintenant, qu'est-ce que je fais? Alors, prenant une voix bourrue, Toto répond: - Maintenant tu lèves un peu ton cul et tu vas donner de la glace au gamin! accord, aller, alors, avec, bien, bientôt, bonne, bourrue, calme, calmer, cendrier, chambre, chapeau, chercher, coin, congélateur, contrôler, coucher, couches, dans, dehors, donner, elle, entrée, essayant, exécute, fais, fanfaronne, gamin, glace, hall, impudent, joue, jouer, lèves, lèvres, maintenant, mais, maison, maman, manger, monte, mère, mégot, papa, paraître, pendant, pensant, personne, pour, pourrai, prenant, prend, puis, père, quoi, remet, rentre, rentrer, reste, répond, situation, surprise, temps, tenant, toto, toujours, très, vais, voit, voix, voyant, école, Blague n° 2796 C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre : "Déshabillez-vous" La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente : "Allez, allez, on va pas y passer la nuit" La jeune fille enlève son corset, ses bas, hésite encore "Allez, allez, enlevez-moi tout ça !!" Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte. à ce moment là ,le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la viole. Vingt minutes après, il se relève, se rhabille, et dit : "Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre." allez, après, bond, bureau, chez, commence, corset, culotte, derrière, déshabille, déshabillez, elle, encore, enlevez, enlève, exécute, fille, hésite, impatiente, jette, jeune, lire, lève, maintenant, mais, minutes, moment, nuit, papiers, passer, passons, penaude, prestement, problème, psychiatre, quand, relève, reçoit, rhabille, robe, rougit, résolu, soutif, surprise, tout, train, vingt, viole, vous, vôtre, ôter, Blague n° 4420 C'est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois. Il voudrait bien se marier, mais son handicap ajoute à sa timidité. Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu'il fréquente si il veut avoir une chance de concrétiser. Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui. Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu'au dernier moment. A tel point qu'au moment de la nuit de noces, la mariée n'est pas encore au courant. Les voilà dans la chambre. Le gars qui a enlevé sa jambe de bois s'est glissé sous les draps et sa femme le rejoint. Il lui dit: Chérie, j'ai une grosse surprise pour toi et ce disant, il prend sa main et la place sur son moignon... Hmmm, dit elle en souriant, pour une grosse surprise, c'est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire ajoute, amis, amoureuse, avoir, beau, bien, bois, cache, chambre, chance, chic, chérie, concrétiser, conseillent, conseils, courant, dans, dernier, disant, donc, draps, elle, encore, enlevé, faire, femme, femmes, fille, filles, fréquente, gars, glissé, grosse, handicap, hmmm, jambe, jour, jusqu, main, mais, marier, mariée, moignon, moment, noces, nuit, passe, pauvre, peux, place, plaît, point, pour, prend, raison, rejoint, rien, révéler, souriant, sous, suivant, surprise, timidité, tombe, trop, vais, vaseline, veut, voilà, voir, voudrait, Blague n° 2529 Un gars rentre dans un bar pour boire un coup. Alors qu'il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s'aperçoit qu'il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar 'Gay'. N'étant pas trop friand de ce genre d'émotions, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes. En rentrant dans les chiottes des mecs, il a la surprise de voir trois gars en train de s'enfiler comme sur une brochette! Il n'en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se précipite vers le barman et il lui dit: - C'est incroyable: Il y a trois gars dans les chiottes des mecs qui sont en train de s'enculer à la queue-leu-leu! Le barman lui répond: - Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou? Le gars: - Euh ouais, pourquoi? Le barman: - Une intuition. Au poker, c'est toujours lui qui gagne aussi. alors, aperçoit, aussi, aussitôt, autour, avant, bandana, barman, bière, boire, brochette, chiottes, coin, comme, coup, croit, dans, doit, enculer, enfiler, fait, finit, friand, gagne, gars, genre, hétéro, incroyable, intuition, mecs, milieu, ouais, partir, poker, porte, pour, pourquoi, précipite, queue, rapidement, rentrant, rentre, ressort, rouge, répond, seul, siroter, sont, surprise, tabouret, toilettes, toujours, train, trois, trop, verre, vers, vessie, vidanger, voir, yeux, émotions, étant, être, Blague n° 2821 "Depuis plusieurs mois, nos infirmières avaient la désagréable surprise, tous les vendredi matin, de retrouver morts les patients en réanimation d'une certaine chambre. Après une enquête épidémiologique poussée à l'intérieur de l'hôpital, aucune cause de ces morts anormales n'avait pu être trouvée. Pourtant, à la suite d'une observation fortuite, il s'est avéré que chaque Vendredi matin, une employée de nettoyage passait dans la chambre et débranchait le respirateur artificiel pour pouvoir brancher sa nettoyeuse-cireuse à la place et ainsi faire son travail. Quand le sol était enfin propre, elle rebranchait le respirateur artificiel et quittait la pièce, inconsciente de ce que le patient était alors mort. Après tout, elle ne pouvait pas entendre les ràles d'agonie avec le bruit de sa nettoyeuse... Nous sommes terriblement désolés de cet état de fait, et nous avons envoyé une lettre très sévère à l'employée de nettoyage en question. De plus, nous avons pris contact avec un électricien pour que la pose d'une prise multiple nous évite à l'avenir de tels désagréments. L'enquête est désormais close." agonie, ainsi, alors, anormales, après, artificiel, aucune, avaient, avait, avec, avenir, avons, avéré, brancher, bruit, cause, certaine, chambre, chaque, cireuse, close, contact, dans, depuis, débranchait, désagréable, désagréments, désolés, désormais, elle, employée, enfin, enquête, entendre, envoyé, faire, fait, fortuite, hôpital, inconsciente, infirmières, intérieur, lettre, matin, mois, mort, morts, multiple, nettoyage, nettoyeuse, nous, observation, passait, patient, patients, pièce, place, plus, plusieurs, pose, pour, pourtant, poussée, pouvait, pouvoir, pris, prise, propre, quand, question, quittait, rebranchait, respirateur, retrouver, ràles, réanimation, sommes, suite, surprise, sévère, tels, terriblement, tous, tout, travail, trouvée, très, vendredi, électricien, épidémiologique, était, état, évite, être, Blague n° 1733 La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits "étranges" regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse : "Fais-moi une pipe !". Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit : "Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères". Quelle n'est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau : Une pipe ! Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère : "Fais-moi une bicyclette !". acheté, appelle, aussitôt, baisse, baisser, bicyclette, bruits, cadeau, chambre, dans, dire, déballe, entendant, fais, fête, lendemain, leur, maman, mère, occupés, offrir, pantalon, papa, parents, pipe, pour, père, pères, quand, quelle, regarde, serrure, sont, surprise, tiens, toto, trou, très, veille, voit, épouse, étranges, Blague n° 1551 80 ans après la bataille de Little Big Horn, un journaliste de la côte Est faisait des recherches sur le Général George Armstrong Custer. On lui avait dit qu'un Indien qui avait vécu la bataille vivait encore, et mieux, il se souvenait d'absolument TOUS les événements de sa longue vie. Le journaliste décide alors de rendre visite à ce Grand Chef 'Aigle Noir', qui vit maintenant dans une petite ville de Pennsylvanie. Le grand chef est très avenant et est d'accord pour répondre aux questions du journaliste . "Quel jour de la semaine a eu lieu la bataille?" demande le journaliste "Un Mercredi" répond le chef "Que portait Custer?" "Un uniforme noir.. une épée de cérémonie.. un vieux chapeau" "Qu'est-ce que Custer avait mangé au petit-déjeuner?" "Des Oeufs" Le journaliste est assez sceptique en entendant ces réponses. Il remercie le grand chef, quitte la ville, et décide de ne jamais publier son article. 10 ans plus tard, le journaliste passe par hasard par cette même petite ville de Pennsylvanie en voiture. Il décide d'aller voir si le grand Chef est toujours en vie. A sa grande surprise, le grand chef est toujours là. Comme le journaliste vient vers le chef pour le saluer, il lève la main en l'air et fait le salut indien: "How!" * (-->en anglais = Comment) Et le chef lui répond: "Sur le plat, avec des pommes de terre sautées pour accompagner." absolument, accompagner, accord, aigle, aller, alors, anglais, après, armstrong, article, assez, avait, avec, avenant, bataille, cette, chapeau, chef, comme, comment, custer, cérémonie, côte, dans, demande, décide, déjeuner, encore, entendant, faisait, fait, george, grand, grande, général, hasard, horn, indien, jamais, jour, journaliste, lieu, little, longue, lève, main, maintenant, mangé, mercredi, mieux, même, noir, oeufs, passe, pennsylvanie, petit, petite, plat, plus, pommes, portait, pour, publier, quel, questions, quitte, recherches, remercie, rendre, répond, répondre, réponses, saluer, salut, sautées, sceptique, semaine, souvenait, surprise, tard, terre, toujours, tous, très, uniforme, vers, vient, vieux, ville, visite, vivait, voir, voiture, vécu, épée, événements, Blague n° 206 C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude. Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie: "Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n'est pas prêt." Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout: - Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C'est à ce moment que son mari rentre à la maison... Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit: "Mmmh, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmh!" Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois! évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours. Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées:. "Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie!." Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve: "Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords?" La veuve répond alors: "Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher le trou du cul."