A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: dépressifs souffleuse singe origine balavoine biceps distance claquez consultent accoucheur brasseur conversation répétant hugo confectionné spécialité confortables plafonds torse vôtres relativement le écrasez braillant otton déshabillés enfarinée pitance sauvetage cassez issac couard villages mandats slip croisement amincissants pêchez cyberplouc pitié		Blague n° 4587 C'est l'histoire d'un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum devant tout le monde sur son apparence physique. Alors il est au bar de l'hôtel et à chaque nouvelle personne qui s'installe devant le zinc, il demande: - Dites voir un peu, quel àge me donnez-vous, Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment: - Ben je dirais, dans les cinquante... Alors le vieux beau exulte et répond: - Et non! Aujourd'hui je fête mon 74ème anniversaire! évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau est tout content. Toute l'après-midi se passe de cette façon. Jusqu'à ce qu'arrive une jeune fille. Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question classique. La fille lui répond: - Je ne saurai pas dire votre àge comme ça, mais par contre, si vous me montrez votre sexe, je serai à même de dire exactement quel àge vous avez... Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette. La fille tend la main, sort le sexe du gars, l'étire et le soupèse, puis avec dédain elle dit: - Vous avez 74 ans. Le vieux beau est tout dépité. Il demande: - Mais comment pouvez vous savoir ça? La fille: - Facile! Vous l'avez rabàché à tout le monde pendant l'après-midi. alors, anniversaire, apparence, après, arrive, aujourd, avec, avez, baratin, beau, bien, braguette, cette, chaque, cinquante, classique, comme, comment, conservée, content, contre, dans, demande, devant, dirais, dire, disponibles, dites, donnez, dédain, dépité, elle, exactement, excité, exulte, facile, façon, fille, frimer, félicite, fête, gars, gens, gentiment, histoire, hôtel, installe, jeune, jeunesse, jusqu, main, mais, maximum, midi, monde, montrez, même, naturellement, nouvelle, ouvre, passe, pendant, pensée, personne, physique, pose, pour, pouvez, puis, quel, question, rabàché, ressert, répond, répondent, saurai, savoir, serai, sexe, sont, sort, soupèse, sympa, tend, tout, toute, vacances, veut, vieux, voir, votre, vous, zinc, étire, évidemment, Blague n° 1168 C'est un touriste qui a envie de faire le tour de l'île en bateau et qui se rend donc au port pour louer un bateau. Il y a deux vieux corses qui somnolent au soleil. Le gars leur demande ou il peut louer un bateau et bien sympa les 2 corses lui indiquent la marina. Il finit par trouver un raffiot croulant mais doit attendre la marée pour quitter le port. La mer monte et il commence à se diriger vers la sortie du port quand il se rend compte que le bateau prend l'eau ! Bien vite il se retrouve à la baille et commence à gueuler "Au secours, au secours je ne sais pas nager !". Il est en train de se noyer et beugle de plus en plus fort : "Au secours je vais me noyer, je sais pas nager" Sur ce un des deux corses excédé se lève ............. et lui répond : "Putaing moi aussi je sais pas nager, c'est pas pour ça que je fous du bordel comme ça et que j'empêche les gens de faire la sieste !" et il se rassoit ! attendre, aussi, baille, bateau, beugle, bien, bordel, comme, commence, compte, corses, croulant, demande, deux, diriger, doit, donc, empêche, envie, excédé, faire, finit, fort, fous, gars, gens, gueuler, indiquent, leur, louer, lève, mais, marina, marée, monte, nager, noyer, peut, plus, port, pour, prend, putaing, quand, quitter, raffiot, rassoit, rend, retrouve, répond, sais, secours, sieste, soleil, somnolent, sortie, sympa, tour, touriste, train, trouver, vais, vers, vieux, vite, Blague n° 2015 une famille habitant un petit village tranquille du Périgord ou tout le monde se connaît (c'est pour donner un bonne petite ambiance sympa à l'histoire, parce qu'en fait ça n'a aucune importance) se trouve bien embêtée car ses deux enfants sont deux véritables petits garnements qui font toutes les bêtises possibles à longueur de journées. Dès qu'il y a une connerie à faire chez les gens, ils la font et ils finissent pas semer une sale ambiance dans le village. Plus ça va et plus les gens s'énervent. Devant les plaintes qui arrivent, les parents viennent à se dire : - Dis donc chéri, tu crois pas qu'on devrait faire quelque chose ? - Tu as raison, employons les grands moyens, envoyons-les chez le curé quelques temps, ça devrait les calmer. Radical comme solution... Il se rendent chez le curé, et celui-ci est d'accord pour essayer de les remettre dans le droit chemin mais il préfère s'occuper d'eux l'un après l'autre, une semaine chacun. Le plus petit arrive alors chez le curé, commence à s'installer de l'autre côté du bureau du religieux et celui-ci commence par dire : - Où est Dieu ? Le petit se met à réfléchir intensément et ne sait pas trop quoi répondre. Le curé continue : - Où est Dieu ? Mystère chez le petit blond assez circonspect. - Où est Dieu ??? Le blondinet se lève, et commence à chercher un peu partout dans la pièce. Surpris, le curé le laisse faire et le garçonnet très impressionné finit par sortir en courant de chez le curé, se précipite chez lui, monte dans la chambre de son frère et pris de panique lui annonce : - Hé vieux ! on est très mal, Dieu a disparu et ils croient qu'on a fait le coup !!! accord, alors, ambiance, annonce, après, arrive, arrivent, assez, aucune, autre, bien, blond, blondinet, bonne, bureau, bêtises, calmer, celui, chacun, chambre, chemin, chercher, chez, chose, chéri, circonspect, comme, commence, connaît, connerie, continue, coup, courant, croient, crois, curé, côté, dans, deux, devant, devrait, dieu, dire, disparu, donc, donner, droit, embêtée, employons, enfants, envoyons, essayer, faire, fait, famille, finissent, finit, font, frère, garnements, garçonnet, gens, grands, habitant, histoire, importance, impressionné, installer, intensément, journées, laisse, longueur, lève, mais, monde, monte, moyens, mystère, occuper, panique, parce, parents, partout, petit, petite, petits, pièce, plaintes, plus, possibles, pour, pris, précipite, préfère, périgord, quelque, quelques, quoi, radical, raison, religieux, remettre, rendent, réfléchir, répondre, sait, sale, semaine, semer, solution, sont, sortir, surpris, sympa, temps, tout, toutes, tranquille, trop, trouve, très, viennent, vieux, village, véritables, énervent, Blague n° 2322 "42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) : 1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger. 2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux. 3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures. 4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie. 5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage. 6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil. 7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé. 8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important. 9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'.. 10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles. 11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre. 12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir. 13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau). 14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver 15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain. 16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano. 17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur. 18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms. 19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme. 20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant. 21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle. 22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!" 23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée. 24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera le bon pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille. 25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes 26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non? 27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré. 28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs': "Est-ce que ma voiture impressionne les autres..." 29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler! 30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre". 31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme. 32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche! 33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: - Merci" à comparer à "Homme: - Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière." 34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon 35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie. 36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci. 37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat? 38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre. 39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids. 40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout. 41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé. 42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'. acceptent, achat, acheter, achetez, acheté, achètent, actions, adresse, aider, aime, aiment, allant, alors, amour, amoureuse, andropause, annule, appareils, appeler, appellerai, appelleraient, apprendre, après, arrivant, arrive, arrogance, attendez, attention, aucun, auprès, automatique, autre, autres, avec, avez, bain, barbecues, barbie, battu, beaucoup, bedaine, besoin, bien, bigoudis, bijoux, bizarre, bière, blesser, body, bonheur, bouffées, bouleverserait, boutons, buveur, calvitie, camescope, capable, carnet, carole, casquette, celle, cellulite, censés, certains, chaleur, chapeau, charme, chauffage, chaussettes, chaussée, chauves, chef, chenille, chez, chose, choses, cils, classique, combinaison, commande, comme, comparer, compliments, comprendre, concentrant, conduisent, confiance, connu, conseil, contact, continuer, contre, coup, couvre, crachent, croient, crois, croyez, cuisiner, danger, dans, demander, demandé, depuis, deux, deviennent, devraient, dieu, difficile, dire, divorcé, dois, doit, donc, donne, dont, dormez, dors, douleur, douées, déjà, démon, déprimant, détestent, elle, elles, emploi, endroit, endurent, enfants, entendent, entournures, entraîneurs, entrée, essayez, exemple, extraspectifs, faire, fait, faut, façon, femme, femmes, fermez, filles, films, fois, fonctions, foot, forme, frileuse, fringuer, fringues, féminine, gagner, glacent, grandissent, grossi, grossir, générale, généralement, haine, hiver, homme, hommes, hors, héros, identifiant, idée, image, important, impressionne, impulsif, interne, introspection, intéresser, intéressés, jamais, jeunes, joue, jour, journal, laverie, leur, lire, liste, lorsqu, love, lumière, lépidoptères, macho, magasins, maillot, mais, manger, marche, mari, mariage, marier, maris, masculine, match, matin, mauvaise, merci, merde, mettre, midi, mieux, miroir, moins, moment, monde, monogamie, monotonie, montre, montres, mort, mots, multiples, musique, mémoire, ménopause, métamorphose, mêmes, mûrisse, noires, noms, notre, nouvel, numéro, oreiller, oreilles, oublient, oublié, pantalon, pantoufles, papillon, parle, parlent, part, participer, passer, pendant, pense, pensent, pensez, percées, perdre, perdu, peur, peut, peuvent, phrases, piano, place, plein, plupart, plus, poids, porte, portent, possible, pour, pourquoi, pourrait, pouvez, premiers, premières, prendre, prenez, prennent, privé, problèmes, propre, près, préparés, psychothérapie, public, publicités, quand, quatre, quelqu, quelque, quitter, radiateur, ralenti, ravissante, rayon, recherchez, recyclage, regarde, regardent, relation, remarqué, rencontrent, rencontrer, responsable, revoir, revolver, riche, riches, ridicules, rien, rita, roger, ronfle, rudner, règle, répondu, rétréci, sais, sait, salle, salon, sans, savoir, semaines, sentimentaux, sentir, sera, seraient, serre, seuls, shopping, simple, simplement, sinon, soir, soirée, sonnait, sont, sortent, sortez, sous, souvent, souviennent, sport, sportives, story, suggère, suis, suite, suive, super, supérieure, surprise, sympa, sûrs, tellement, telles, température, tennis, terminaient, terre, toilettes, toucher, toujours, tous, tout, trop, trouve, très, télescope, télé, téléphone, téléphones, télévision, tête, utiliser, veulent, veut, veux, voir, voit, voiture, voitures, votre, voulez, vous, vraiment, vêtement, éclaboussures, écologiquement, écoutent, écueil, épouser, équipe, éviter, êtes, être, Blague n° 2266 Petit guide à l'usage des femmes. 1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé. 2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière. 3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public. 4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris. 5. Le shopping n'est pas fascinant. 6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante.... 7. A moins que la réponse ne soit OUI. 8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope? 9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul. 10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue 11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo. 12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche. 13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tàche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pàtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul. 14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le. 15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié.. 16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?" 17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir. 18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière. 19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS. 20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon. 21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle.. 22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui. 23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute. 24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route. 25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille. 26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil. 27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui? 28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant. 29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré. 30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes. 31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question. 32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme. 33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci. 34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?" 35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler. 36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon. 37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez. 38. Ne prenez pas toutes les couvertures. 39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé". 40. Le féminin de Macho est Ma Chose ! accablantes, acceptable, acceptez, accord, affaire, ailleurs, aliments, aller, allez, allumer, alors, amie, amies, amis, amour, anderson, antonio, apprendre, approprié, argent, arrête, arrêtez, assoit, attendez, attrayante, aucune, auquel, aussi, autre, avec, avez, avoir, ayez, balaise, bandants, banderas, barbecue, bars, belles, besoin, bien, bière, blessure, bolinos, bouillir, brad, bras, bébé, bêtes, camescope, camion, catégories, cette, chacun, chance, chats, chatte, cheveux, chiens, choisissez, chose, chéri, cindy, classé, clore, coin, comme, complète, contentez, contraire, corps, courant, courtoisie, couvertures, crawford, crétins, cuisine, dans, demande, demander, devrait, devrez, dire, directement, dise, dispute, doit, double, doute, draguer, drôle, définition, dégradant, déjà, dépenser, détruire, dîner, elle, elles, enregistrer, entendu, envie, essayez, exaspération, exister, expression, facile, faire, fait, faite, faites, fascinant, fauteuil, façon, femme, femmes, fera, fille, foot, fort, friture, féminin, gars, gays, grands, gros, groupes, guide, homme, hommes, honneur, honnête, honnêteté, idéal, inclure, inné, intention, jamais, jambes, jour, keanu, laissiez, laquelle, lessive, linge, lorsque, louée, love, lunette, macho, mais, maison, malgré, manger, maquillage, masculin, masculins, mauvais, meilleure, mettant, mettez, micro, mignonnes, models, moins, mois, monnaie, motif, mépris, méritant, même, obligez, occuper, oeil, ondes, organisé, orgasme, orientation, oubliez, oublié, pamela, parfait, parler, parlé, partie, passer, pensent, personnes, petit, petite, peut, peuvent, phrase, pipe, pitt, plaisante, plaisir, plus, plusieurs, porte, poser, posez, pour, pourquoi, pourrait, premiers, prenez, preuves, propre, précitées, préparer, préparez, public, puisque, pàtes, quand, quelle, question, quoi, rangement, reeves, regardait, regarde, regarder, rencontré, rendez, rester, restiez, riche, ridiculement, rien, rigolo, route, règles, récompense, récompensée, réellement, réponse, sale, seins, semble, sens, sent, seriez, seul, sexuelle, sexy, sharon, shopping, showgirls, simplement, simulez, soit, sont, sorte, sortir, soulevée, stone, story, suggérant, surtout, sympa, temps, tenir, tentative, tenu, terminé, testicules, toilettes, toujours, tous, tout, toute, toutes, train, traumatisme, trois, trous, trouver, très, type, tàche, télé, usage, vaisselle, veut, veux, viande, voir, volant, volume, votre, voulez, vous, vraiment, élégant, était, éviter, être, Blague n° 3578 Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland". Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir... Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier que nous nommerons Paulo par la suite semble vermoulu et décrit sa nuit. Paulo:" Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Pierrot comment c'était ? Sur ce Pierrot (qui est, vous l'aviez compris le deuxième comparse) commence son récit: Pierrot: "Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle. Bon j'accepte évidemment et à peine a-t'elle referme la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!" Alors là je la regarde et je lui dis: "mais je ne connais pas l'amour tempête..." Elle me dit: "c'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête." Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces Après elle me dit: "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie" Alors je crache, je secoue le lit... "Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle. Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit Là dessus Paulo s'impatiente: "Et alors ????" Pierrot lui dit : - Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..." Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit. Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant." Paulo: "ET ALORS TU L'AS BAISéE ?????" Pierrot: "T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait!!" abandonner, abstinence, accepte, afin, ainsi, allais, allume, allé, alors, amis, amour, après, attends, auberge, autour, avec, aviez, baisé, baisée, bateau, boire, bruit, cette, chacun, charmante, chasse, chez, comme, commence, commencent, comment, compagnie, comparse, compenser, compris, connais, conquête, crache, croire, depuis, dessus, deux, deuxième, disais, discuter, dite, donc, décident, décidé, décrit, déshabille, effeuillée, elle, entre, escale, exploits, faire, fais, faisait, fait, ferme, finalement, font, forces, frappadingue, goéland, idée, immédiatement, impatiente, jette, lendemain, leurs, levé, longs, lumière, maintenant, mais, maquereau, matelots, matin, mets, milieu, mois, nommerons, nous, nuit, paie, partent, partir, passer, passée, paulo, payé, peine, penserai, personne, pied, pierrot, plaisir, pluie, plus, porte, posé, pour, premier, prends, promettant, propose, préparé, quand, raconter, referme, regarde, rencontre, retrouvent, retrouver, romantique, rose, récit, sais, sauter, secoue, secouer, secoues, semble, simple, simplement, soleil, suis, suite, sympa, sympathique, séparer, taverne, temps, tempête, terre, toute, toutes, tranquillement, trois, trouvé, très, venir, vent, vermoulu, verre, verres, vieux, vous, éclairs, était, éteins, éteint, évidemment, Blague n° 1933 Un gars rencontre son ami qui est bègue: - Dis donc t'as pas l'air jouasse ? - Sa, tu, tu ne, peu, peux pa, pas sa, savoi, savoir ce qui, ma, mari, m'arrive ! - Comment ça ? Tu as des problèmes ? Je peux t'aider ? - Non mer, non merci, tu, tu es sain, sympa, mé, mais il fo, faut que je te ra, racon, raconte ! tu tu tu sais qu que ma bé belle-mère a a habite ché, chez moi... - Effectivement ! C'est une sacré tuile ! Je te plains mon pauvre vieux! - Alors la se, semé... semaine dé der... dernière nou, nous re, regar... regardions la té télé a avec ma fa... femme et mon ch... chien Guismo et ma bé... belle-mère. à un, à un mo... à un moment, je re, re-gar, regarde gui, Guismo. Il é, était en train de, de pas, passer sa, sa pa, patte de der... patte de derrière d-d-dans s-s-son oreille. Alors je, je dis à, à ma bé... belle-mère : "B-b-belle ma-man, vous né, n'êtes pa, pas ca... ca-pa, capable de fé... de de faire la, la mé... la même chose ? - Et c'est pour ça que vous vous êtes fachés? - Oui, p-p-par, parce que le, le temps que je, je le di, le dise ce q-q-que j-j-j-e viens d-d-de t-t-te dire, Gui-Guismo sé, s'était mis a, à se lé, lécher le cul ! aider, alors, arrive, avec, belle, bègue, capable, chez, chien, chose, comment, dans, dernière, derrière, dire, dise, donc, effectivement, fachés, faire, faut, femme, gars, guismo, habite, jouasse, lécher, mais, mari, merci, moment, mère, même, nous, oreille, parce, passer, patte, pauvre, peux, plains, pour, problèmes, racon, raconte, regar, regarde, regardions, rencontre, sacré, sain, sais, savoi, savoir, semaine, semé, sympa, temps, train, tuile, télé, viens, vieux, vous, était, êtes, Blague n° 1410 C'est à Adelaide, en Australie que ça se passe. Un chauffeur de poids lourd australien sympa est à la recherche de fret à transporter. On lui propose de convoyer tout un semi de boules de bowling jusqu'à Darwin. Sur la route, en plein bush, il voit deux aborigènes sur un vélo. Il s'arrête et leur propose de les emmener là où ils désirent se rendre. Ils n'auront qu'à monter dans la remorque, qui n'est pas complètement pleine. 20 kilomètres plus loin, le gars s'arrête à un truck stop. Là des policiers viennent le contrôler. Ils lui demandent ses papiers et où il se rend. Le routier sympa répond: - Je vais à Darwin, et il tend ses papiers. Un des flics va à l'arrière de la remorque, ouvre les portes... et les referme, puis il crie: - Vite, vite! Repartez tout de suite pour Darwin sans vous arrêter: Il y a deux de vos oeufs qui ont éclos et ils ont déjà volé un vélo. aborigènes, adelaide, arrière, arrête, arrêter, auront, australie, australien, boules, bowling, bush, chauffeur, complètement, contrôler, convoyer, crie, dans, darwin, demandent, deux, déjà, désirent, emmener, flics, fret, gars, jusqu, kilomètres, leur, loin, lourd, monter, oeufs, ouvre, papiers, passe, plein, pleine, plus, poids, policiers, portes, pour, propose, puis, recherche, referme, remorque, rend, rendre, repartez, route, routier, répond, sans, semi, stop, suite, sympa, tend, tout, transporter, truck, vais, viennent, vite, voit, volé, vous, vélo, éclos, Blague n° 317 Dans la jungle. Une souris màle regarde une femelle éléphant avec des yeux de braises... Deux singes passent par là et observent la scène. L'un deux s'adresse à la souris: "Elle t excite ?" La souris: "Ho ben ouais alors..." L'autre singe: "Si tu veux on t'arrange le coup..." - C'est vrai ?! waow ! le rêve ! - Accroche-toi à moi: je t'envoie sur son dos, tu n'auras qu'à descendre le long de sa queue, et tu pourras la pénétrer en faisant du rappel. _ Génial, les mecs, sympa ! L'opération se déroule comme prévu. La souris màle est face à cette foufoune qui fait trois fois sa taille. Il sort son sexe minuscule et se met à faire "l'amour" au pachyderme, impassible. Les singes montent en haut d'un cocotier et balancent sur la tête de la femelle éléphant d'énormes noix ... Alors l'éléphante lève la tête et se met à gueuler sur les singes, qui continuent. Et la petite souris màle au bord de la délivrance crie: "Alors tu jouis, salope !!!" accroche, adresse, alors, amour, arrange, auras, autre, avec, balancent, bord, braises, cette, cocotier, comme, continuent, coup, crie, dans, descendre, deux, délivrance, déroule, elle, envoie, excite, face, faire, faisant, fait, femelle, fois, foufoune, gueuler, génial, haut, impassible, jouis, jungle, long, lève, mecs, minuscule, montent, màle, noix, observent, opération, ouais, pachyderme, passent, petite, pourras, prévu, pénétrer, queue, rappel, regarde, rêve, salope, scène, sexe, singe, singes, sort, souris, sympa, taille, trois, tête, veux, vrai, waow, yeux, éléphant, éléphante, énormes, Blague n° 3046 C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé: "- Dédé, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi? - Non Marius. - Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour... - Non? - Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine. - C'était comment, raconte! - Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa! - Je m'en doute... - Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait! - Non, tu te fous de ma gueule! - Si je te jure! - Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant? - Meuuuuhhh!" amour, assis, avait, avec, banc, bien, champ, comment, dans, disait, doute, dédé, elle, face, fait, fois, fous, germaine, gueule, jure, marius, meuuuuhhh, mère, nous, parlent, passé, petit, platanes, plutôt, pour, première, quoi, raconte, rappelle, regardait, regardant, rural, sais, sont, sous, sympa, très, vieillards, village, vous, vrai, était, Blague n° 2827 [Celle-ci a été adaptée dans la pub Levy's -Donc tout le monde la connaît :-)] Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir. Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois. Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a encore jamais fait l'amour. Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs. Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial... Nous voilà vendredi soir. La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!" Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table. Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue. Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit: "Je ne savais pas que tu étais si dévot..." Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille: "Je ne savais pas que ton père était pharmacien" accueille, acheter, adaptée, amie, amour, annonce, après, avec, bien, boite, bout, celle, cette, chez, combien, comme, connaissance, connaît, dans, demande, dire, donc, donnera, désire, dévot, dîner, elle, encore, ensuite, entre, excité, excitée, explique, fait, familial, faut, fille, fois, garçon, grand, heure, hyper, idée, incline, incroyablement, insiste, jamais, jeune, jeunesse, lance, levy, longue, minutes, monde, nous, oreille, paquet, parents, passe, passent, penchant, penche, pendant, petit, petite, pharmacie, pharmacien, porte, pour, première, prendre, prière, préservatifs, présomptueux, puis, père, quelques, rencontrer, rentre, repas, répond, savais, savoir, sexe, soir, sortiront, suis, surtout, sympa, table, tout, tête, vendredi, venir, viens, voilà, étais, était, événement, Blague n° 4214 C'est Jesus qui se balade dans le désert depuis un bon bout de temps et il s'ennuie à mourir tout seul dans cette immensité de sable. Enfin bon, la méditation aidant, il se dit que Dieu (son père) pourrait bien faire un petit geste. Il demande: "Dieu mon père, je ne vois personne ici et il y a quelqu'un en particulier que je n'ai plus revu depuis très longtemps et avec qui je referais bien un petit brin de causette: Il s'agit de Joseph. Je sais bien que ce n'est pas mon vrai père, mais c'est un gars sympa et tout." Dieu dit à Jesus qu'il va y penser. Le temps passe, Jesus continue à marcher et soudain, au loin, très loin, il voit un petit point dans le désert. Il se rapproche de ce point et plus il va, plus il voit que ça a forme humaine. Finalement, il rencontre un homme, barbu et relativement vieux. Jésus se dit: Non, ce n'est pas possible, mon voeu a été exauce. Mais comme il ne reconnaît pas le vieillard, il se dit qu'il vaut mieux tàter le terrain d'abord. Alors, il dit au vieillard: - Bonjour, vous avez bien un fils ? - Oui - Et ce fils était un peu particulier ? - Oui - Et ce fils il est parti de la maison très jeune ? - Oui - Et vous ne l'avez pas revu depuis ? - Oui - Et ce fils n'était pas vraiment votre fils ? - Oui Alors là Jesus se dit: ça ne peu être que Joseph. Et il se jette dans les bras du vieillard en criant: - Papa !!! Et le vieillard répond en sanglottant: - Pinocchio !!! abord, agit, aidant, alors, avec, avez, balade, barbu, bien, bonjour, bout, bras, brin, causette, cette, comme, continue, criant, dans, demande, depuis, dieu, désert, enfin, ennuie, exauce, faire, fils, finalement, forme, gars, geste, homme, humaine, immensité, jesus, jette, jeune, joseph, loin, longtemps, mais, maison, marcher, mieux, mourir, méditation, papa, parti, particulier, passe, penser, personne, petit, pinocchio, plus, point, possible, pourrait, père, quelqu, rapproche, reconnaît, referais, relativement, rencontre, revu, répond, sable, sais, sanglottant, seul, soudain, sympa, temps, terrain, tout, très, tàter, vaut, vieillard, vieux, voeu, vois, voit, votre, vous, vrai, vraiment, était, être, Blague n° 3040 Une paysanne gagne un week-end a Paris... Quand elle revient, son mari lui a préparé une bonne potée aux choux... Après le repas la paysanne veut montrer a son mari un truc qu'elle a appris en regardant une revue cochonne, et qui s'appelle le 69. Les deux prennent la position et commencent le travail. C'est sympa pendant 5 minutes, après quoi le chou commence à macérer sévère, et la femme finit par péter au nez de son mari. 2 minutes passent et la femme làche un 2ème pet. Le mari s'exclame alors "Dis donc la Marie, j'espère qu'il n'y en a pas encore 67 comme ça". alors, appelle, appris, après, bonne, chou, choux, cochonne, comme, commence, commencent, deux, donc, elle, encore, espère, exclame, femme, finit, gagne, làche, macérer, mari, marie, minutes, montrer, paris, passent, paysanne, pendant, position, potée, prennent, préparé, péter, quand, quoi, regardant, repas, revient, revue, sympa, sévère, travail, truc, veut, week, Blague n° 4435 C'est un militaire, un électricien et un dentiste qui ont un ami commun qui va bientôt se marier. Tous les quatre sont des rigolos qui se font toujours des farces. Aussi, chacun des 3 gars décident de jouer un bon tour à l'ami commun pour sa nuit de noces. Le lendemain du mariage, je jeune marié retrouve ses amis pour 'faire raccroc'. Il dit à l'électricien: "Pas mal ton idée du petit choc électrique lorsqu'on s'est installé sur le lit" Puis il se tourne vers le militaire: "Le lit en portefeuille, c'était plutôt sympa aussi et on a bien rigolé" Et enfin, le gars se tourne vers le dentiste et dit: "Par contre, TOI, tu as été trop loin. Quelle idée de mettre de l'anesthésique local dans la vaseline...." _____ existe aussi en version gay -->__________ ça se passe au Danemark, un mariage gay va avoir lieu. ... Et enfin, le gars se tourne vers le dentiste et dit: "Par contre, TOI, tu as été trop loin. Quelle idée de mettre du sable dans la vaseline...." Faire raccroc, pour ceux qui se demanderaient ce que c'est, c'est inviter un petit nombre de personnes à venir bouffer les restes du grand repas de la veille. amis, anesthésique, aussi, avoir, bien, bientôt, bouffer, ceux, chacun, choc, commun, contre, danemark, dans, demanderaient, dentiste, décident, enfin, existe, faire, farces, font, gars, grand, idée, installé, inviter, jeune, jouer, lendemain, lieu, local, loin, lorsqu, mariage, marier, marié, mettre, militaire, noces, nombre, nuit, passe, personnes, petit, plutôt, portefeuille, pour, puis, quatre, quelle, raccroc, repas, restes, retrouve, rigolos, rigolé, sable, sont, sympa, toujours, tour, tourne, tous, trop, vaseline, veille, venir, vers, version, électricien, électrique, était, Blague n° 174 Sur une route départementale, un camionneur en rade arrête un autre camionneur en faisant des grands signes: "Qu'est-ce qui vous arrive?" demande le camionneur qui s'est arrêté "- Vous tombez à pic, j'ai un petit service à vous demander!. Voilà, mon camion m'a làché et j'ai 15 pingouins à amener au jardin des plantes. Par cette chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts. Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de me les emmener là-bas." "Pas de problème, j'aime les bêtes" répond le camionneur charitable Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau camion. Le gars en panne donne quelques billets au camionneur charitable : "tenez, voici un peu d'argent pour les frais... Dès que c'est réparé, j'arrive..." Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et le voilà avec son camion, en ville en direction du jardin des plantes. Arrêté à un feu rouge, il voit-y pas son camionneur charitable, sur les passages cloutés, suivi de ses 15 pingouins! "Mais qu'est-ce qu'ils foutent là?!!" Il court après son type et les pingouins : "mais vous allez où là, pourquoi vous ne les avez pas emmenés au zoo?" "- je les y ai emmenés répond le gars, mais comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au cinéma maintenant..." aime, allez, amener, après, argent, arrive, arrête, aussi, autre, avec, avez, bahut, billets, bêtes, camion, camionneur, cette, chaleur, charitable, cinéma, cloutés, comme, court, dans, demande, demander, direction, donne, départementale, emmenais, emmener, emmenés, faisant, foutent, frais, gars, grands, heure, jardin, làché, maintenant, mais, monnaie, morts, nouveau, panne, passages, petit, pingouins, plantes, pour, pourquoi, problème, quelques, rade, restait, rouge, route, réfrigéré, réparer, réparé, répond, serait, seront, service, signes, suivi, sympa, temps, tenez, tombez, tous, transbordés, type, ville, voici, voilà, voit, votre, vous, était,