C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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risquerais
pfeuh
garagiste
somnoler
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enclenche
vrilles
souhait
debout
décapsulerez
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criminel
tromper
assène
mordent
zavez
congèle
frôle
aaaah
bigot
otis
merisier
avenir

Blague n° 1914
Un notable vient d'être accepté au Rotary.

Le président lui demande:

- Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment, peut-être pourriez-vous donner quelque chose en guise d'adhésion?

- Mais bien sûr. Je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère

La femme:

- Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête!

- Cette horloge a toujours eu du retard... Comme c'est dommage

accepté, adhésion, après, arrivé, aurait, belle, bien, cette, chercher, chose, chéri, collecte, comme, demande, dommage, donc, donner, faisons, femme, grosse, guise, horloge, incroyable, mais, maison, maman, midi, moment, mère, notable, nous, pendule, peut, plus, pour, pourriez, président, quelque, retard, retraite, reçue, rotary, salon, suite, terre, tombée, toujours, tout, tête, vais, vient, vous, être,
Blague n° 1530
ça se passe lors d'un dîner très classe.

Un invité se trouve être très encombré de gaz digestifs, et il ne souhaite qu'une chose, c'est de pouvoir s'en libérer au plus tôt.

à bout de résistance, le sphincter fatigué, il laisse partir un premier pet en essayant d'en limiter le bruit... Mais peine perdue: Le PROUT est audible par toute l'assemblée!

Cependant, avant que le gars ait le temps de rougir, la voisine d'en face dit en regardant sous la table (où dort son corniaud):

"Kiki fais attention!"

Soulagé, mais les intestins toujours remplis de gaz, le convive péteur reprend un peu plus sûr de lui par un joli "PRRROUTTT"

Et ça ne rate pas, la voisine d'en face dit tout de suite à son chien: aussitôt: "Kiki, bon sang je t'ai dit de faire attention!"

Encore plus sûr de lui, le gars laisse la machine s'emballer et l'on entend un "PPPPRRRRRROOOAAAAOUTTTT" de la mort qui pue.

Et alors la proprio du chien lui dit:

"Kiki, tu ferais mieux d'aller ailleurs maintenant, sinon le monsieur va finir par te chier dessus!" !!!! (Vuillemin l'a mise en image)

ailleurs, aller, alors, assemblée, attention, audible, aussitôt, avant, bout, bruit, cependant, chien, chier, chose, classe, convive, corniaud, dessus, digestifs, dort, dîner, emballer, encombré, encore, entend, essayant, face, faire, fais, fatigué, ferais, finir, gars, image, intestins, invité, joli, kiki, laisse, libérer, limiter, lors, machine, maintenant, mais, mieux, mise, monsieur, mort, partir, passe, peine, perdue, plus, pouvoir, pppprrrrrroooaaaaoutttt, premier, proprio, prout, prrrouttt, péteur, rate, regardant, remplis, reprend, rougir, résistance, sang, sinon, souhaite, soulagé, sous, sphincter, suite, table, temps, toujours, tout, toute, trouve, très, voisine, vuillemin, être,
Blague n° 2316
Dépourvue d'àme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. -- Desproges

Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule. -- Patrick Timsit

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. -- Alexandre Dumas fils

Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce -- Colette

La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins. -- Desproges

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose. -- Anonyme

Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser. -- Cesare Pavese

Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides. -- Orson Welles

Sagesse: à part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face-à-face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage. -- Sim

Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt. -- H.L. Mencken

Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. ça semble seulement plus long -- Anonyme

absentéisme, accouchement, agréable, ainsi, alexandre, amour, amoureuses, animaux, anonyme, après, argent, assez, aucune, avant, bible, bout, brûlant, café, carreaux, cent, cesare, champagne, chez, chose, choses, colette, comme, conduisent, contribuant, courbes, cours, croit, dans, demande, dernière, derrière, desproges, desquels, deux, deuxièmement, dieu, dire, doivent, douloureux, droits, dumas, dure, dépourvue, elle, elles, empiffre, encule, enlaidit, entreprise, escabeau, face, faire, faite, fatigue, femme, femmes, fils, froides, féministes, gestation, grimper, gémit, général, heureusement, homme, hommes, incapacité, insupportables, intelligente, intelligentes, jours, long, longtemps, main, marie, marient, mariés, mecs, mencken, meurent, millionnaire, moins, mois, monde, mêmes, neuf, orson, part, patrick, pavese, permet, petit, picolent, plafond, plus, pour, pourvue, premièrement, pressentir, quand, quelque, refusent, renonce, revanche, ride, réclame, sagesse, samedi, selon, semble, sent, seulement, singes, soir, soixante, sont, souffre, tait, tard, tient, timsit, tiède, tomber, tous, tout, toutes, travaillent, trois, vaguement, vers, vient, visage, vite, vivent, vrai, welles, élever, épouser, étonnent,
Blague n° 2411
Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut réellement dire lorsqu'il vous adresse la parole..

Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT

Quand il dit "..."

-->il veut dire "..."

J'ai faim

-->J'ai faim

J'ai envie de dormir

-->J'ai envie de dormir

Je suis fatigué

-->Je suis fatigué

ça te dit d'aller voir un film?

-->Je coucherais bien avec toi

Je t'invite à dîner

-->Je coucherais bien avec toi

Je peux t'appeler un de ces quatre

-->Je coucherais bien avec toi

Tu m'accordes cette danse?

-->Je coucherais bien avec toi

Belle robe!

-->Superbe décolleté

Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage?

-->J'ai envie de te caresser

Qu'est-ce qui ne va pas

-->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses

Qu'est-ce qui ne va pas

-->Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question

Je m'ennuie

-->Si on faisait l'amour?

Je t'aime

-->Faisons l'amour

Je t'aime aussi

-->Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour?

Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux

-->Je préférais comme tu étais avant

Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux

-->Tu parles, 250 ff et c'est strictement pareil qu'avant

D'accord, parlons!

-->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour)

Veux-tu m'épouser?

-->Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi

(pendant le shopping) Je préfère celle-là

-->Prends n'importe quelle robe et rentrons!

Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble

-->Je suis gay

Tu veux

-->Je sais ce que tu veux.

J'ai besoin

-->Je veux.

C'est ton choix

-->Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité

Fais ce que tu veux

-->Je vais m'allonger sur le sofa et dormir.

Il faut qu'on parle

-->Je doit me plaindre de quelque chose.

Bien sur, vas-y

-->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.

J'ai faim

-->(a) Fais-moi à manger.

-->(b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.

Je ne suis pas en colère.

-->Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait.

Tu es si ... féminine

-->Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?

Je me sens romantique

-->Il n'y a pas de foot ce soir ce soir.

Je ne suis pas émotif!

-->Je perds mes cheveux!

Sois romantique, éteins la lumière.

-->Des bouteilles de bières, où ça?

Cette salle a manger est tellement incommode.

-->Je ne peut pas voir la télé d'ici.

La voiture a un problème.

-->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.

Le lave-vaisselle est plein.

-->Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale.

La télécommande est cassée.

-->Amène-toi et change de chaîne pour moi.

Mes outils sont obsolètes.

-->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.

J'ai besoin de nouvelles chaussures.

-->La paire que j'ai depuis la fac est fichue.

Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique.

-->P...! Mais où je suis?!

Tu veux te blottir contre moi?

-->J'ai remarqué que tu t'endormais.

Tu m'aimes?

-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.

Tu m'aimes vraiment?

-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard.

Dis-moi combien tu m'aimes.

-->J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?"

Rien

-->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi.

Tout

-->Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur"

Rien, réellement

-->C'est juste que je suis un tel co...ard.

Je ne veux pas en parler.

-->Je suis impuissant.

accord, accordes, admettrait, adresse, ailles, aime, aimes, aller, allonger, amour, amène, appeler, appelé, après, arrêtes, aucune, aussi, autres, avant, avec, belle, besoin, bien, bientôt, bière, bières, blottir, bouteilles, cacher, caresser, cassée, celle, cette, change, chaussures, chaîne, chemisier, cheveux, choix, chose, choses, colère, combien, comme, comment, contre, coucherais, coupe, cuisine, danse, demander, demi, depuis, derniers, dire, dispute, doit, donc, dormir, décide, décolleté, découvrir, dîner, endormais, ennuie, ensemble, envie, essaie, faim, faire, fais, faisais, faisait, faisant, faisons, fait, fantasme, fatigué, faut, femmes, fenêtres, fera, fiche, fichue, fille, film, foot, francs, féminine, gros, guide, histoires, homme, hors, idée, imbécile, important, importe, impressionner, impuissant, incommode, invite, joujou, jupe, juste, lave, linge, lors, lorsqu, lumière, maintenant, mais, manger, massage, milieu, monsieur, montrer, moteur, même, notre, nouveaux, nouvelle, nouvelles, obsolètes, outils, paire, pareil, parle, parler, parles, parlons, parole, passe, pendant, pense, perds, peut, peux, plaindre, plein, plus, potes, pour, pourquoi, pourrais, prendrais, prends, problème, prochaine, préfère, préférais, quand, quatre, quelle, quelqu, quelque, question, ramènes, remarquer, remarqué, rentrons, responsabilité, reviens, rien, robe, romantique, route, récupères, réellement, réponse, sais, sale, salle, savoir, sens, seul, shopping, singe, sofa, soir, sois, sont, strictement, stupide, suis, superbe, superficiel, supermarché, supporte, suppose, tant, tard, tellement, tendue, tire, touristique, tout, traduira, très, types, télé, télécommande, utiliser, utiliserai, vais, vaisselle, veut, veux, voir, vois, voiture, vont, voudrais, vous, vraiment, émotif, épouser, étais, éteins, être,
Blague n° 987
Quel est le comble de malchance en matière de vol aérien ?

Demander un oreiller à un gendarme belge sur un vol Swissair au dessus du Canada.

NDR: deux gendarmes belges ont étouffé avec un oreiller une clandestine africaine qu'ils tentaient d'immobiliser dans un avion pour la réexpédier dans son pays. Quelques jours plus tôt, un vol Swissair s'était crashé sur une côte du Canada.

africaine, avec, avion, aérien, belge, belges, canada, clandestine, comble, crashé, côte, dans, demander, dessus, deux, gendarme, gendarmes, immobiliser, jours, malchance, matière, oreiller, pays, plus, pour, quel, quelques, réexpédier, swissair, tentaient, était, étouffé,
Blague n° 3719
Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu. Il regarde son réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le calendrier et s'aperçoit que l'on est le 7 juillet 77. Plutôt amusé, il s'enquiert ensuite de se rendre à son rendez-vous avec son banquier.

Arrivé à la banque, il s'aperçoit que l'adresse est au numéro 7 de la 7ème avenue. Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de 77.777, 77 francs. Comme tous les jours, il se rend au P.M.U. et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est côté à 77 contre 1.

Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777 francs sur le 7 de la 7ème course.

Et le cheval numéro 7 est arrivé septième...

adresse, alors, amusé, aperçoit, arrivé, avec, avenue, banque, banquier, calendrier, chance, cheval, comme, compte, confirme, contre, convaincu, course, créditeur, côté, déjeuner, enquiert, ensuite, exactement, francs, heures, homme, joue, jours, juillet, matin, numéro, plus, plutôt, prévu, regarde, remarque, rend, rendez, rendre, réveil, réveille, septième, tous, vous,
Blague n° 3231
Cette petite histoire est à situer lors de la présidence de Mitterand.

Celui-ci, très lié avec le chancelier allemand l'avait invité à dîner à son domicile, rue de Bièvres. La soirée s'éternise un peu. Kohl, dont le programme du lendemain est très chargé souhaite quitter tôt la table.

Alors que Mme Mitterand est affairée à la cuisine, Kohl se lève et dit à François:

- J'aimerais faire mes adieux à votre épouse, cher François.

Et Mitterand lui répond:

- Si vous saviez à quel point j'aimerai pouvoir faire la même chose!

adieux, affairée, aimerai, aimerais, allemand, alors, avait, avec, bièvres, celui, cette, chancelier, chargé, cher, chose, cuisine, domicile, dont, dîner, faire, françois, histoire, invité, kohl, lendemain, lors, lève, mitterand, même, petite, point, pouvoir, programme, présidence, quel, quitter, répond, saviez, situer, soirée, souhaite, table, très, votre, vous, épouse, éternise,
Blague n° 1581
C'est l'histoire d'un notaire dans sa BMW qui grille un feu rouge et percute une voiture dans une petite ville de la région de Perpignan. L'autre voiture est une 2 CV fourgonnette, conduite par un agriculteur.

Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici aussi, c'est notre notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble! (Comme il est encore très tôt, il n'y a pas de témoin, et le notaire espère secrètement rouler le paysan.)

Mais le paysan est plutôt bonasse et ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire: -Bah, restez calme! On verra plus tard pour les dégàts à nos voitures. Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés! Je suis viticulteur et aujourd'hui j'allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui n'a pas cassé là derrière...

Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire qui ne fait pas de chichi et s'en prend une bonne lampée. Puis le notaire dit:

- Mais vous ne trinquez pas avec moi? Alors notre fermier répond:

- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...

agriculteur, allais, alors, arrivent, arrière, arrêté, attendre, aujourd, aussi, autant, autre, avec, bien, blessés, bonasse, bonne, bouteille, bouteilles, calme, camionnette, cassé, celui, chichi, comble, comme, commence, conduite, dans, derrière, doit, droit, dégàts, encore, espère, fait, fermier, fort, fourgonnette, gendarmes, grille, gueule, histoire, important, insulter, lampée, livrer, mais, muscat, même, notaire, notre, nous, passe, paysan, pense, percute, perpignan, petite, plus, plutôt, pour, prend, propose, puis, quand, remettre, ressort, restaurateur, rester, restez, rouge, rouler, région, répond, secrètement, souvent, soyons, suis, tard, tend, trinquer, trinquez, très, témoin, vais, verra, ville, viticulteur, voiture, voitures, vous, émotions, être,
Blague n° 1075
C'est l'histoire d'un parisien qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé de faire des bains de pieds d'eau de la Mer du Nord 2 fois par jours. Notre parisien arrive donc à Dunkerque et se rend tôt le matin sur la plage avec une bassine. Il s'approche d'un maître-nageur sur sa chaise et lui demande si il peut remplir sa bassine avec de l'eau de mer. Le maître-nageur acquiesce d'un signe de la tête. Une fois fait, le Parisien s'approche du maître-nageur à nouveau pour lui demander combien il doit payer. Le maître-nageur qui en a vu d'autres et qui sait que discuter avec un Parisien ne sert à rien, lui demande 10 francs.

Le soir, notre Parisien de revenir et de demander l'accord du maître-nageur pour remplir sa bassine. Celui-ci accepte bien sûr. Mais comme c'est marée basse, notre Parisien met un certain temps avant de revenir chez le maître-nageur pour lui demander combien il doit payer.

"Même quantité, même prix" répond le maître nageur qui n'a vraiment pas envie de discuter.

Notre Parisien paie, mais avant de partir, il se retourne vers le maître nageur et dit:

"Dites, c'est fou ce que vous avez bien vendu aujourd'hui!!!"

accepte, accord, acquiesce, approche, arrive, aujourd, autres, avant, avec, avez, bains, basse, bassine, bien, celui, certain, chaise, chez, combien, comme, conseillé, demande, demander, discuter, dites, doit, donc, dunkerque, envie, faire, fait, fois, francs, histoire, jours, mais, marée, matin, maître, médecin, même, nageur, nord, notre, nouveau, paie, parisien, partir, payer, peut, pieds, plage, pour, prix, quantité, remplir, rend, retourne, revenir, rien, répond, sait, sert, signe, soir, temps, tête, vendu, vers, vous, vraiment,
Blague n° 1848
C'est l'histoire d'un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. A tel point qu'il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené: Peu importe les circonstances, sa réponse était du genre:

- ça aurait pu être pire!

Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne pourrait y trouver de côté positif.

Alors qu'ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars lui dit:

- Tu connais Léon Dugenou?... Tu sais, l'avocat. Et bien, il est rentré chez lui un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un autre homme. Figure-toi qu'il n'a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les deux puis de retourner l'arme contre lui et se suicider!!!

Alors notre optimiste répond:

- Ah c'est affreux... Mais ça aurait pu être pire! L'ami n'en croit pas ses oreilles:

- Comment ça, tu me fais marcher dis? Et l'optimiste rétorque:

- Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant.

affreux, agacer, alors, amis, arme, arrivée, aurait, autre, avec, avocat, bien, cette, chez, choses, circonstances, comment, connais, contre, croit, côté, deux, dugenou, décidèrent, désastreuse, exécrable, faire, fais, femme, figure, finissait, forcené, gars, genre, habitude, hier, histoire, homme, importe, inventant, léon, maintenant, mais, marcher, mieux, mort, même, notre, optimisme, optimiste, oreilles, passer, pire, piège, plus, point, positif, pour, pourrait, prévu, puis, rentré, repas, restaurant, retourner, retrouvaient, rien, répond, réponse, rétorque, sais, serais, situation, soir, suicider, tellement, tendre, tous, trouver, trouvé, tuer, veille, voyait, était, être,
Blague n° 2404
Pourquoi les femmes simulent l'orgasme?

- Parce que les hommes simulent les préliminaires.

ou

- Parce que c'est toujours triste de voir un homme qui pleure

ou

- Parce que comme ça le mec éjacule plus tôt, et la "séance" est moins longue

comme, femmes, homme, hommes, longue, moins, orgasme, parce, pleure, plus, pourquoi, préliminaires, simulent, séance, toujours, triste, voir, éjacule,
Blague n° 509
Trois naufragés sur un ilot désert...

Un français et un couple de Belges.

Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.

Le français:

- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...

Le belge:

- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit

Le français:

- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre

Le belge:

- Ma foi, c'est pas bete comme idée, tu say

Le français:

- Ok, alors je commence

Et le Francais monte en haut du palmier.

ça fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges:

- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!

Le belge:

- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire!

5 minutes plus tard, même chose :

Le français:

- Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?

Le belge:

- Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...

Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :

- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!

Et le Belge monte en haut de l'arbre...

Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait...

Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :

"Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...

alley, allez, alors, arbre, aucun, avant, avec, baisent, bande, baratiner, bateau, belge, belges, bete, bien, bout, castard, celui, chose, comme, commence, comprends, couple, crie, dirait, dire, dites, décide, désert, envoyer, faire, fait, faudrait, faut, femme, fini, francais, guet, haut, heure, idée, ilot, injonctions, mais, minutes, moment, monte, monter, même, naufragés, palmier, parce, passe, penche, peut, plus, ponctuée, pour, profiter, propose, quand, raconte, rater, redescend, regarde, resté, salaupiots, savez, seul, solitude, solution, tard, tour, toutes, trois, trouver, veut, voilà, voir, voit, vous, vrai, être,
Blague n° 4813
Comment se tirer une balle dans le pied en informatique ?

C:

Vous vous tirez dans le pied.

C++:

Vous créez accidentellement une douzaine d'instances de vous-même et leur tirez tous dans le pied. Apporter une aide médicale est impossible car vous ne pouvez pas affirmer quelles sont les copies, chacune se montrant du doigt et disant "c'est moi, là-bas."

FORTRAN:

Vous vous tirez dans chaque doigt de pied, itérativement, jusqu'à ce que vous n'ayez plus de doigts de pied, puis vous changez de pied et recommencez l'opération. Si vous n'avez plus de balles, vous continuez quand-même, car vous n'avez pas pensé à installer un gestionnaire d'exceptions.

Modula-2:

Après avoir réalisé que vous ne pouviez rien faire en ce langage, vous vous tirez une balle dans la tête.

COBOL:

AVEC un REVOLVER COLT45 VISER PISTOLER à JAMBE.PIED, ALORS appuyer BRAS.MAIN.DOIGT sur REVOLVER.GACHETTE. ALORS retourner REVOLVER à HOLSTER. VERIFIER si CHAUSSURE.LACET doit être refait.

BASIC:

Tirez dans votre pied avec un pistolet à eau. Sur gros système, continuez tant que tout le corps n'est pas trempé.

FORTH:

Pied dans votre tirez.

APL:

Vous vous tirez dans le pied, puis vous passez tout le reste de la journée à vous demander comment le faire avec moins de caractères.

PASCAL:

Le compilateur ne vous laissera pas vous tirer dans le pied.

Concurrent Euclid:

Vous tirez dans le pied de quelqu'un d'autre...

Motif:

Vous passez des jours à écrire une description UIL de votre pied, la trajectoire, la balle, et du motif complexe du manche en ivoire du pistolet. Quand vous arrivez enfin à appuyer sur la gàchette, le revolver s'enraye...

Unix:

% ls foot.c foot.h foot.o ortiel.c orteil.o

% rm *.o

*.o No such file or directory

%

% ls

XBase:

Vous tirer dans le pied, pas de problème. Si vous voulez vous tirer dans le pied, vous devez utiliser "Clipper".

Paradox:

Non seulement vous pouvez vous tirer dans votre pied, mais les autres utilisateurs aussi.

Reveration:

Vous pourrez vous tirer dans le pied dès que vous aurez compris à quoi servent toutes ces balles.

Visual Basic:

Vous allez vous tirer dans le pied, mais vous allez tellement prendre votre pied à le faire que vous n'allez rien sentir.

Prolog:

Vous dites au programme que vous voulez vous faire tirer dans le pied. Le programme comprend comment le faire, mais la syntaxe ne permet pas de l'exprimer.

370 JCL:

Vous envoyez votre pied à MIS avec un document de 4000 pages expliquant comment vous voulez vous faire tirer dessus. Trois ans plus tard, votre pied revient, cuit à point.

(shell) SH:

Vous tirez en l'air, car vous n'avez pas défini le bon environnement ou la bonne syntaxe. Vous décidez alors de le faire en CSH.

(shell) CSH:

Vous prenez trois semaines pour confectionner votre programme, et lorsque vous le lancez, vous vous apercevez que vous avez oublié de tenir compte du nombre de balles. Vous abandonnez et décidez de recommencer en SH.

(shell) TCSH:

Voir CSH.

Assembleur 6800:

Vous n'avez pas assez d'accumulateurs pour accéder en même temps à votre main et au pistolet.

Assembleur 68000:

Le coup est partit trop tôt et vous avez pris la balle dans la tête.

Assembleur 8086:

Vous ne pouvez pas tirer car le pistolet et les balles ne se trouvent pas dans le même segment.

abandonnez, accidentellement, accumulateurs, accéder, affirmer, aide, allez, alors, apercevez, apporter, appuyer, après, arrivez, assembleur, assez, aurez, aussi, autre, autres, avec, avez, avoir, ayez, balle, balles, basic, bonne, bras, caractères, chacune, changez, chaque, chaussure, clipper, cobol, colt, comment, compilateur, complexe, comprend, compris, compte, concurrent, confectionner, continuez, copies, corps, coup, créez, cuit, dans, demander, description, dessus, devez, directory, disant, dites, document, doigt, doigts, doit, douzaine, décidez, défini, enfin, enraye, environnement, envoyez, euclid, exceptions, expliquant, exprimer, faire, file, foot, forth, fortran, gachette, gestionnaire, gros, holster, impossible, informatique, installer, instances, itérativement, ivoire, jambe, journée, jours, jusqu, lacet, laissera, lancez, langage, leur, lorsque, main, mais, manche, modula, moins, montrant, motif, médicale, même, nombre, opération, orteil, ortiel, oublié, pages, paradox, partit, pascal, passez, pensé, permet, pied, pistoler, pistolet, plus, point, pour, pourrez, pouvez, pouviez, prendre, prenez, pris, problème, programme, prolog, puis, quand, quelles, quelqu, quoi, recommencer, recommencez, refait, reste, retourner, reveration, revient, revolver, rien, réalisé, segment, semaines, sentir, servent, seulement, shell, sont, such, syntaxe, système, tant, tard, tcsh, tellement, temps, tenir, tirer, tirez, tous, tout, toutes, trajectoire, trempé, trois, trop, trouvent, tête, unix, utilisateurs, utiliser, verifier, viser, visual, voir, votre, voulez, vous, xbase, écrire, être,
Blague n° 2151
(lettre d'un mari à sa femme)

à toi, ma chère femme,

L'année dernière, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours.

Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.

On va réveiller les enfants....34 fois

Il est trop tard....15 fois

Je suis trop fatiguée...5 fois

Il est trop tôt...52 fois

Il fait trop chaud...15 fois

Tu as fait semblant de dormir...49 fois

Les voisins vont nous entendre...9 fois

Mal de dos...2 fois

Mal à la tête...26 fois

Coup de soleil...10 fois

Ma mère peut nous entendre...36 fois

Je regarde la télé ce soir....7 fois

J'ai mal partout...9 fois

Pas d'humeur....21 fois

J'ai été chez le coiffeur...6 fois

J'ai mes règles....14 fois

Je dois aller aux toilettes...19 fois

Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant car: 6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte, 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé..



et la réponse:

A toi, mon cher mari

Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...

Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien...7 fois

Tu n'es pas rentré à la maison du tout...29 fois

Tu n'as pas réussi à éjaculer...14 fois

Tu as éjaculé très (trop) tôt...26 fois

Tu as éjaculé avant de me pénétrer....18 fois

Tu as eu des crampes aux jambes....9 fois

Tu travaillais trop tard....52 fois

Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes....21 fois

Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties...4 fois

Tu t'es coincé la chose dans ta braguette...8 fois

Tu as pris froid, et ton nez coulait....14 fois

Tu avais une esquille de bois sous la peau....4 fois

Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia...8 fois

Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds...8 fois

Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison....25 fois

Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno....8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps.

D'autre part--je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt "tu veux que je me mette sur le dos ou à genou"?

La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer.

Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas là.

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Blague n° 904
Mon premier est la raison pour laquelle les jeunes filles se font dépuceler très tôt dans les pays miniers.

Mon deuxième décrit deux animaux hématophages.

Mon troisième est la réplique du jardinier face aux injures de ses outils.

Mon tout est une pièce de musique romantique.

réponse: Le concerto en sol mineur de Beethoven Allegretto Moderato

explication:

1- Le con sert tôt en sol mineur

2- Deux bêtes aux veines

3- Ah, les gros mots des ràteaux !

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Blague n° 4433
James travaille comme maître d'hôtel chez un couple fortuné. La femme, ravissante, est beaucoup plus jeune que son mari. Un soir, ils annoncent à leur valet qu'ils rentreront très tard, mais l'épouse revient beaucoup plus tôt que prévu.

"James, dit-elle, venez dans ma chambre."

Il la suit. Elle ferme la porte.

"Enlevez ma robe", ordonne-t-elle. Il obéit.

"Mes bas, maintenant." Il les ôte.

"Et mes dessous!" Il s'exécute.

"Bon, James, fait-elle en le regardant dans les yeux, que je ne vous reprenne plus à porter mes vêtements!"

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Blague n° 3149
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:

- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?

- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!

- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?

- Ben, avant que le magasin n'ouvre.

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Blague n° 4978
La scène se passe à la Maison Blanche, toute l'équipe du Président est convoquée tôt le matin pour une réunion de crise. Le conseiller de Clinton arrive le dernier à la réunion et voit que tout le monde tire une mine d'enterrement. Il demande aux autres:

- Qu'est-ce qui se passe?

- On a une mauvaise nouvelle, et une plus mauvaise nouvelle encore

- Quelle est la mauvaise?

- La mauvaise, c'est que l'Inde a procédé à des essais nucléaires souterrains, et que du coup, le Pakistan a répliqué en faisant la même chose sur son territoire. Et la Chine vient de dire tout à l'heure que tout cela pouvait entraîner un conflit dans la région... qui pourrait tourner en guerre nucléaire!

- Oh mon Dieu, ce n'est pas vrai... Et qu'est-ce qui pourrait être pire que ça?

- Bill a réussi à se procurer quelques pilules de Viagra.

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Blague n° 4533
C'est un cadre commercial qui arrive un jour dans une ville dans laquelle il doit participer à un séminaire. En fait, il doit même y prononcer un discours.

Il se trouve un Novotel et déballe ses affaires dans sa chambre. Comme il est encore très tôt et qu'il a du temps devant lui, il demande au réceptionniste l'adresse du golf le plus proche.

ça tombe bien, le terrain de golf est à 15 minutes du Novotel.

Le gars arrive donc sur le terrain de golf et commence à jouer. Tout en jouant, il se repasse son discours dans la tête, et évidemment, il oublie rapidement à quel trou du parcours il en est. Il remarque alors qu'il y a une femme qui joue un trou devant lui. Il l'aborde et lui raconte que, tout absorbé qu'il était par son discours de l'après-midi, il s'est perdu sur le parcours.

La femme lui répond:

- Je suis au 7ème trou et vous êtes un trou derrière moi, donc vous en êtes au 6ème trou.

Le gars la remercie et reprend son jeu.

Un peu plus tard, le gars s'emmêle à nouveau et retourne demander de l'aide à la dame qui lui dit:

- Je suis au 14ème trou et comme vous êtes un trou derrière moi, vous en êtes au 13ème.

Une fois encore, le cadre la remercie et reprend son jeu.

Le gars finit ses 18 trous et arrive au club house. Là il voit la dame qu'il suivait durant sa partie.

Il s'adresse au barman et lui demande si il la connaît. Le barman lui répond

- Elle est cadre commercial et vient très souvent jouer au golf pendant la semaine.

Sautant sur l'occasion, le gars retourne aborder la joueuse de golf:

- Laissez-moi vous offrir un verre pour témoigner de ma reconnaissance.

Le barman m'a dit que vous étiez dans la vente?... Je suis de la partie moi aussi. Qu'est-ce que vous vendez?

Elle lui répond:

- Si je vous le dit, vous allez vous moquer de moi!

Le gars lui assure que non et insiste. Alors elle avoue:

- Je suis cadre commercial chez Tampax

En entendant ça, le gars se roule par terre, en pleine crise de fou rire. La femme le regarde un moment, puis, quand il commence à se calmer, elle lui dit:

- Vous voyez, je vous l'avais bien dit que ça vous ferait rire.

Et le gars lui répond:

- Mais je ne ris pas parce que vous vendez des Tampax. Tout à l'heure, sur le terrain de golf, j'étais un trou derrière vous... Et bien figurez-vous que je suis cadre commercial dans une usine de papier toilettes...

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Blague n° 1428
9 types de compagnes: Reconnaissez la votre

LA CHIC FILLE - "Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas du"

Alias: la fille mec

Avantages: agréable, bonne copine

Inconvénients: finira par changer tôt ou tard

LA HURLEUSE - "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps?"

Alias: la hyène

Avantages: elle fait attention à vous

Inconvénients: elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête

LA GEIGNEUSE - "Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J'ai de la cellulite là?!"

Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre

Avantages: Prévisible

Inconvénients: Contagieuse

LE CHEF - "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron!"

Alias: le rouleau compresseur

Avantages: a souvent raison

Inconvénients: a souvent raison, et alors?

MME NI OUI NI NON- "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux?"

Alias: LA TOURMENTéE

Avantages: facilement rassurée

Inconvénients: encore plus facilement inquiétée

LA FOLDINGUE - "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire!"

Alias: la disjonctée

Avantages: plus fun que frh à elle toute seule

Inconvénients: pas digne de confiance

LA SUSCEPTIBLE - "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça? je ne vois rien de drôle là dedans!"

Alias: l'iceberg

Avantages: Vos amis ont pitié de vous

Inconvénients: vous n'avez déjà plus d'amis

L'ARTISTE - "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation"

Alias: la loufoque

Avantages: distrayante

Inconvénients: elle lit ses poèmes tout haut et en public!

LE RêVEUSE - "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite!"

Alias: la perfection

Avantages: drôle, intelligente

Inconvénients: n'a rien à faire avec vous

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