C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
bordels
chlorophylle
dises
dompteur
additif
écrabouillé
joël
accoucherait
réclamer
impôts
hippodrome
purgatoire
rapine
alban
britanniques
réciter
figurez
gérante
foune
communier
vacance
marathon
idiot
pressent
velcro
montait
répètent
gavé
nanas
ajouts
puis
hausse
marmonne
chanukah
trottoir
ventral
amoureuses
vendue
travaux
beur
- Blague n° 1671
- Mme Durand, une institutrice de cours élémentaire, demande à la classe de jouer à un jeu où un élève fait un dessin au tableau et par la suite, un par un, chaque élève doit y apporter une modification. Elle réfléchit et décide de ne pas commencer avec Toto, par qu'il est un petit peu trop dévergondé. Alors elle commence avec Anne . Anne: "Ceci est une Maison" / / / / | | | | | | | | L'enseignante: "Bravo, Anne!" et demande à Pierre de modifier le dessin: Pierre: "Ceci est une porte de maison" / / / / | | | _ | | | | | | |_| | L'enseignante: "Très bien, Pierre" et demande à Marie de poursuivre: Marie: "Voici des lucarnes" / /UU / / | | | _ | | | | | | |_| | L'enseignante: "Très jolie, Marie" et demande à Paul de poursuivre: Paul: "Ceci est un soleil au dessus de la maison." |/ -O- /| / /UU / / | | | _ | | | | | | |_| | L'enseignant: "Très joli, Paul" et elle réfléchit "ça va maintenant, Toto ne peut rien faire de sale avec ce dessin"; elle demande alors à Toto de poursuivre. Toto: "Ceci est mon père, essayant de ramasser un savon dans la douche. ______ / / |/ / -O- | /| | | / | | /UU | | / | | / | | | | | | | _ | | | | | | | |_ (__| |_| |___)
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- - Docteur, je n'y vois goutte
- Bon, lisez les lettres sur le tableau...
- Quel tableau ?
docteur, goutte, lettres, lisez, quel, tableau, vois,- Blague n° 3344
- Qu'est-ce qui est noir quand il est sale et blanc quand il est propre?
- Un tableau noir !!
blanc, noir, propre, quand, sale, tableau,- Blague n° 4472
- Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit:
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long*, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
évidemment, elle lui demande: "Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?"
Et le mari répond: "Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé."
*ça doit être le papa de Rocco Siffredi
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- Le professeur demande à Albert:
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Albert!
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- Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations :
Megève : 15 centimètres, molle
Alpes-d'Huez : 20 centimètres, souple
Méribel : 30 centimètres, dure
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de Monsieur Méribel ?
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- Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. à mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes évidemment.
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- Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur décroissante.
- Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne ou est inscrit : BRZEMYSLWXIKSI.
- Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais !
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- Tu savais que Lady Di passait à la radio le soir de sa mort?
- Ouais... et aussi sur le tableau de bord, et à travers le pare-brise.
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- Pourquoi les gars qui ont fait leurs études à l'E.P.I.T.A.* mettent leur diplôme sur leur tableau de bord de voiture?
- Pour pouvoir se garer sur les places pour handicapés
*J'ai mis EPITA parce qu'il y avait bien un an qu'il n'y avait pas eu de blague sur eux. Mais on aurait pu choisir une école de Rennes ou de Nancy.
aurait, avait, bien, blague, bord, choisir, diplôme, epita, fait, garer, gars, handicapés, leur, leurs, mais, mettent, nancy, parce, places, pour, pourquoi, pouvoir, rennes, tableau, voiture, école, études,- Blague n° 1750
- C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur de français.
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" (en tout petit) sur le tableau.
Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue!
Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.
Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain: Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau.
La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.
Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau...
Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot
"Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit:
"PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT"
attend, aurait, aussitôt, avec, cette, chaque, classe, commence, coup, cours, dans, deuxième, dire, déceler, efface, elle, enfin, entre, faire, fois, français, frottez, garnement, grand, grossit, jeune, jour, lendemain, lire, lorsqu, mais, matin, même, nouvelle, peine, perdue, petit, place, plus, pour, premier, prof, professeur, puis, pénis, quelqu, remarque, rien, samedi, sans, scrute, scénario, surlendemain, tableau, tenter, tous, tout, toute, vient, visages, vous, école, écrit,- Blague n° 2868
- Ahmed arrive a la pharmacie, il y a un monde fou. Au moment ou vient son tour il dit au pharmacien "je voudrais une pommade pour la bite".
Le pharmacien l'emmène dans l'arrière boutique et lui dit "écoute, Ahmed, ça fait 10 ans qu'on se connaît; j'ai jamais eu de problème avec toi. ça me dérange pas que tu dises des gros mots à voix haute, mais la il y a plein de vieilles bigotes dans la boutique, tu comprends"?
"Ouais, je comprends, mais c'est a la bite que j'ai mal; comment je peux te le dire alors"?
"Eh ben, la prochaine fois tu dis que t'as mal au bras, et tu me fais un clin d'oeil, je comprendrai".
La semaine suivante, même tableau dans la pharmacie :
"Salut Ahmed. Alors comment va ton bras"?
"Il va très bien merci", répond Ahmed en clignant de l'oeil. "Mais maintenant j'ai mal aux couilles".
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- Pourquoi les avocats portent leur diplôme sur le tableau de bord de leur voiture?
Pour se garer sur les places pour handicapés, car c'est une preuve d'incapacité morale
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- Tu savais que Lady Di passait à la radio la nuit où elle est morte? ... et aussi dans le tableau de bord, dans les sièges, sur le sol...
aussi, bord, dans, elle, lady, morte, nuit, passait, radio, savais, sièges, tableau, ugrave,- Blague n° 1809
- L'UNESCO a lancé un grand concours de peinture sur le thème de la faim en éthiopie.
- Le 3ème prix a été attribué à un tableau représentant le reflet, dans une vitrine, d'un visage d'enfant amaigri.
- Le 2ème prix représentait des arêtes de poissons sur une assiette vide.
- Le 1er prix représentait un trou du cul avec une toile d'araignée.....
amaigri, araignée, arêtes, assiette, attribué, avec, concours, dans, enfant, faim, grand, lancé, peinture, poissons, prix, reflet, représentait, représentant, tableau, thème, toile, trou, unesco, vide, visage, vitrine, éthiopie,- Blague n° 3009
- Quelques bêtises accumulées par des réceptionnistes d'hôpital, voire même des infirmières et pire encore, des médecins!
- Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement
- L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi.
- La peau était moite et sèche
- Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde
- Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner
- La patiente nous apprit qu'elle avait été constipée pendant toute sa vie, jusqu'en 1989, lorsqu'elle
- De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte
- Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de carburant et se crashe.
- L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital.
- Les deux seins réagissaient correctement à la lumière et accommodaient. - L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche.
- L'examen de laboratoire a montré une fonction amoureuse anormale
- Le patient était alerte et dans le coma
- Lorsqu'elle s'est évanouie, ses yeux ont fait le tour de la pièce
- La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations chez moi en 1983.
- Le patient a refusé l'autopsie
- Le patient n'a pas connu par le passé de suicides.
- Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.
- Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire.
- Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et pour tout 20 kg de prise de poids dans les trois derniers jours.
- Elle glissa sur la glace, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début décembre.
- Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique de l'oedème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui s'est aggravé en salle d'urgences.
- Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des douleurs qui l'avaient amené.
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