C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
italiens
save
réussissant
carrément
bisquer
embardée
abatit
avant
boira
devoir
reconnu
entrames
rêves
flattez
déprimer
hurlent
fabriquer
ose
organisées
meurons
paraissait
étions
aide
enfantin
orage
compensés
irritée
attendue
rasette
convulsions
tempe
implorer
croivé
travaillaient
tissu
particules
posa
congé
rameur
nouilles
- Blague n° 2921
- Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.
Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande:
- Qu'est-ce que ça représente pour vous?
- ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
- Hmmmm hmmm... Et ceci?
- Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture
- Hmmmm... Et ceci?
- Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit:
- Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle
Et le patient répond:
- Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!
acirc, arrête, avec, avez, beau, ceci, chez, conseillé, dans, demande, dessins, dirait, dites, donc, détraqué, faire, fait, fort, halles, hmmm, hmmmm, levrette, mais, martien, milieu, montre, montrer, obsession, opéra, parce, partouze, patient, pense, penser, perdu, personnes, petit, plusieurs, plutôt, pornos, pour, poursuivre, première, prendre, problème, psychiatre, quel, représente, rorschach, répond, saillir, sexuelle, tache, taureau, test, train, trop, ture, vache, victime, voir, votre, vous, vénusiens, étonné, êtes, être,- Blague n° 3875
- C'est 3 mouettes qui se laissent porter par le vent, au dessus d'un porte-avions.
- Vous vous rendez compte comme ils ont de la chance ces gros oiseaux ? Ils se posent peinards, une machine leurs replie les ailes, on les rangent à l'abri et on les bichonne... putain le rêve...
- Ben qu'est-ce qui t'empêche d'essayer ?
- Tu crois ? après tout, pourquoi pas !
La mouette prend de l'élan... elle a pas bien l'habitude... elle se pose sur une patte... le filet la retient... pliage des ailes et hop, elle disparaît dans les soutes.
- Putain ça marche... on essaye aussi ?
La seconde mouette fait un tour du porte-avions, s'aligne sur la piste, elle est très émue si bien qu'elle glisse légèrement sur une tache d'huile mais bon... la machine lui plie les ailes et tout et tout.
- C'est mon tour, dit la 3ème.
Elle fait un tour du porte-avions, entame la descente... puis remonte.
- Il faut que ça soit PARFAIT... comme les vrais !
Elle refait le tour du porte-avions, re-entame la descente... puis re-remonte.
- J'la sentais pas là... voyons, comment ils faisaient les gros oiseaux ??? Ah oui !
Elle refait un 3ème tour du porte-avions, pique vers la piste... et là... elle arrive trop vite... impossible de redresser... elle capote et elle prend feu.
abri, ailes, aligne, après, arrive, aussi, avions, bichonne, bien, capote, chance, comme, comment, compte, crois, dans, descente, dessus, disparaît, elle, empêche, entame, essaye, essayer, faisaient, fait, faut, filet, glisse, gros, habitude, huile, impossible, laissent, leurs, légèrement, machine, mais, marche, mouette, mouettes, oiseaux, parfait, patte, peinards, pique, piste, pliage, plie, porte, porter, pose, posent, pourquoi, prend, puis, putain, rangent, redresser, refait, remonte, rendez, replie, retient, rêve, seconde, sentais, soit, soutes, tache, tour, tout, trop, très, vent, vers, vite, vous, voyons, vrais, élan, émue,- Blague n° 4288
- C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"
agenouille, blanche, cage, celle, dans, doigt, escalier, filles, jouent, lait, lèche, plus, quartier, renifle, sperme, tache, terre, trempe, voit,- Blague n° 2748
- C'est l'histoire d'un vieux père juif. Il est arrivé en France lors des persécutions nazies des années 30, fauché comme les blés. Un jour, il a trouvé par terre un vieux clou rouillé, il l'a poli, briqué comme neuf, l'a vendu, et .... un an plus tard, dans la rue où il a trouvé le clou, on voit une petite boutique :
QUINCAILLERIE BLOOMFELD
Quelque années passent, la quincaillerie occupe désormais le pàté de maisons. Quelques années encore, c'est carrément une fabrique de clous, vis, etc...
Aujourd'hui, la maison BLOOMFELD est une multinationale prospère. Mais le père Bloomfeld avance en àge, et le problème de sa succession devient pressant. Il convoque donc son fils dans son bureau. Ce dernier occupe une fonction honorifique dans la boîte. On peut même dire que c'est un gros branleur, jeté à longueur de journée, qu'a déjà niqué cinq ou six Ferrari, ...
Donc, le père Bloomfeld s'adresse à son fils en ces termes :
- Mon fils, je commence à me faire vieux, il faudrait que tu commences un peu à t'occuper de nos affaires. Tu t'es bien marré jusque là, il faudrait que tu deviennes un peu responsable, maintenant.
- Ouais, t'en fais pas P'pa, donnes moi un truc à faire, tu verras de quoi je suis capable.
- Bien, justement, reprend Papa Bloomfeld, je pars aux USA demain, il faut que tu supervises la campagne de pub : créatifs, affichage, etc...
- Ouais, OK P'pa. Tu verras, tu seras pas déçu.
Papa Bloomfeld s'en va donc aux USA pour quelques semaines. A son retour, en entrant dans l'aérogare, il tombe cul par terre : il est devant une affiche gigantesque où l'on voit un Christ crucifié, avec la légende :
"AVEC LES CLOUS BLOOMFELD, VOUS POUVEZ AVOIR CONFIANCE"
Furibard, il fonce dans le bureau de son fils et l'incendie :
- Espèce de grosse tàche, tu te rend pas compte de ce que tu as fait ? Tu sais pas que depuis 2000 ans, tous nos problèmes viennent de là, qu'on nous accuse d'avoir crucifié le Christ, etc...
- Ah ouais, excuse-moi, j'avais pas fait gaffe...
- Bon, ça va pas être facile, mais je vais essayer de rattraper le coup.
Une année se passe, et Papa Bloomfeld doit de nouveau partir aux USA. Il convoque son fils :
- Bon, mon fils, un an s'est passé et j'espère que tu as mûri l'expérience de la dernière fois. Il faut que je parte de nouveau et je compte te donner une nouvelle chance en te confiant la prochaine campagne de pub.
- Ouais, ça m'a servi de leçon, t'en fais pas, y aura plus de problèmes.
Papa Bloomfeld s'envole donc pour les USA. Lorsqu'il rentre quelques semaines plus tard, en entrant dans l'aérogare, il se trouve devant une affiche où l'on voit un Christ gisant au pied d'une croix, avec la légende :
"HA, SI LES CLOUS BLOOMFELD AVAIENT EXISTé"
accuse, adresse, affaires, affichage, affiche, année, années, arrivé, aujourd, aura, avaient, avais, avance, avec, avoir, aérogare, bien, bloomfeld, blés, boutique, boîte, branleur, briqué, bureau, campagne, capable, carrément, chance, christ, cinq, clou, clous, comme, commence, commences, compte, confiance, confiant, convoque, coup, croix, crucifié, créatifs, dans, demain, depuis, dernier, dernière, devant, deviennes, devient, dire, doit, donc, donner, donnes, déjà, désormais, déçu, encore, entrant, envole, espèce, espère, essayer, excuse, existé, expérience, fabrique, facile, faire, fais, fait, fauché, faudrait, faut, ferrari, fils, fois, fonce, fonction, france, furibard, gaffe, gigantesque, gisant, gros, grosse, histoire, honorifique, incendie, jeté, jour, journée, juif, jusque, justement, leçon, longueur, lors, lorsqu, légende, maintenant, mais, maison, maisons, marré, multinationale, même, mûri, nazies, neuf, niqué, nous, nouveau, nouvelle, occupe, occuper, ouais, papa, pars, parte, partir, passe, passent, persécutions, petite, peut, pied, plus, poli, pour, pouvez, pressant, problème, problèmes, prochaine, prospère, pàté, père, quelque, quelques, quincaillerie, quoi, rattraper, rend, rentre, reprend, responsable, retour, rouillé, sais, semaines, seras, servi, succession, suis, supervises, tard, termes, terre, tombe, tous, trouve, truc, tàche, vais, vendu, verras, viennent, vieux, voit, vous, être,- Blague n° 4992
- un surnom de Monica : T.G.V. (Très Grande Vicelarde)... Pourquoi ?
- à cause des six gares...
Monica a été interrogée au cours de l'enquête menée par le procureur Kenneth Starr.
Il paraît qu'à propos de la fellation qu'elle a faite à Bill Clinton elle aurait tout recraché aux juges!
Qu'est-ce qui était écrit sur la porte du bureau de Monica Lewinski quand elle était à la maison blanche?
- Do Not Masturb
Que dit Clinton quand il fait une tache de sauce sur son pantalon?
"Nom d'une pipe!"
aurait, bill, blanche, bureau, cause, clinton, cours, elle, enquête, fait, faite, fellation, gares, grande, interrogée, juges, kenneth, lewinski, maison, masturb, menée, monica, pantalon, paraît, pipe, porte, pourquoi, procureur, propos, quand, recraché, sauce, starr, surnom, tache, tout, très, vicelarde, écrit, était,- Blague n° 1718
- Toto en classe (il lève le doigt):
- "M'dame, je peux aller pisser ?"
La maîtresse (patiente):
- "oui, mais la prochaine fois tàche d'être poli. Tu demanderas à aller aux toilettes"
L'après midi, Toto lève le doigt pendant la classe:
- "M'dame, je peux aller chier ?"
La maîtresse (fàchée):
- "Toto, je t'ai expliqué ce matin comment le demander poliment, alors puisque tu ne veux pas comprendre, je vais convoquer tes parents"
Quelques jours plus tard, la mère de Toto se rend à l'école suite à la convocation. L'instit explique le langage grossier de Toto.
La mère s'adresse alors à son fils présent, en ces termes:
- "Toto, puisque tu n'es pas poli, tu seras privé de dessert. Tu vois j'avais fait une tarte grosse comme mon cul, avec des prunes grosses comme les couilles à ton père... Je veux bien me faire enculer si t'en manges une miette!"
Et, se tournant vers l'institutrice, elle rajoute :
- "Madame, en tous cas, c'est pas chez moi qu'il apprend tous ces gros mots !"
adresse, aller, alors, apprend, après, avais, avec, bien, chez, chier, classe, comme, comment, comprendre, convocation, convoquer, couilles, dame, demander, demanderas, dessert, doigt, elle, enculer, explique, faire, fait, fils, fois, fàchée, gros, grosse, grosses, grossier, instit, institutrice, jours, langage, lève, madame, mais, manges, matin, maîtresse, midi, miette, mots, mère, parents, patiente, pendant, peux, pisser, plus, poli, poliment, privé, prochaine, prunes, présent, puisque, père, quelques, rajoute, rend, seras, suite, tard, tarte, termes, toilettes, toto, tournant, tous, tàche, vais, vers, veux, vois, école, être,- Blague n° 3033
- Le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du pis, et on y va à la manoeuvre...
au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau... "Ch@*?%$ de vache" s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la coupable à un poteau, et reprend sa laitière besogne...
une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait, "Bor%$?* de vache de mes deux" s'époumone l'agraire personnage tout en attachant la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tàche...
La vache, opiniàtre en diable lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa queue, "Ah baptême, de baptême" jure t-il derechef "J'vas t'arranger ça moé tu va voère..." dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du plafond.
Comme il est à sa besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable.....
et là le fermier se dit: "Eh merde, elle voudra jamais me croire....."
agraire, aide, arranger, attachant, attache, autre, baptême, besogne, bout, bretelles, cette, chevilles, comme, coup, coupable, croire, culottes, dans, derechef, dessous, deux, deuxième, diable, donne, elle, entre, exclame, fermier, fois, font, héros, installe, jamais, jure, lait, laitière, mais, manoeuvre, marguerite, merde, minute, notre, opiniàtre, paire, patte, personnage, petit, plafond, poteau, pour, poutre, queue, refait, remet, renverse, reprend, rural, sabot, seau, tabouret, tombent, tout, traire, tàche, vache, voudra, voère, écoule, époumone, épouse, étable,- Blague n° 3519
- Dans un hôpital militaire, un général acariàtre doit passer une semaine suite à une fracture ouverte de son bras droit.
Dès qu'il arrive, il est tout de suite pris en grippe par le personnel soignant et les autres malades en raison de son irascibilité et de ses demandes jamais satisfaites.
L'hôpital ne disposant plus de chambres individuelles, le général est placé dans une chambrée de 6 lits - chose qu'il ne supporte pas -, ses repas sont servis trop froids, ou encore les aliments ne sont pas bons, ou encore il y a trop de bruit dans le couloir la nuit, etc...
Le matin du troisième jour, une infirmière entre dans la chambre et dit:
- C'est pour votre température, Général.
En grognant, le général se place sur son côté de manière à ce que l'infimière puisse introduire le thermomètre.
L'infirmière s'acquite de la tàche et dit au général:
- Ne bougez pas, je reviens dans cinq minutes
Et l'infirmière s'en va.
Une heure plus tard, une autre infirmière entre dans la chambre et voit le général toujours dans la même position, le cul à l'air. Elle est surprise et demande:
- Mais qu'est-ce qui se passe ici?
Le général grogne et répond:
- Et bien quoi? Vous n'avez jamais vu quelqu'un prendre sa température?
- Si bien sûr général... Mais pas avec une marguerite.
acariàtre, acquite, aliments, arrive, autre, autres, avec, avez, bien, bons, bougez, bras, bruit, chambre, chambres, chambrée, chose, cinq, couloir, côté, dans, demande, demandes, disposant, doit, droit, elle, encore, entre, fracture, froids, grippe, grognant, grogne, général, heure, hôpital, individuelles, infimière, infirmière, introduire, irascibilité, jamais, jour, lits, mais, malades, manière, marguerite, matin, militaire, minutes, même, nuit, ouverte, passe, passer, personnel, place, plus, position, pour, prendre, pris, puisse, quelqu, quoi, raison, repas, reviens, répond, satisfaites, semaine, servis, soignant, sont, suite, supporte, surprise, tard, température, thermomètre, toujours, tout, troisième, trop, tàche, voit, votre, vous,- Blague n° 2266
- Petit guide à l'usage des femmes.
1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé.
2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière.
3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public.
4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris.
5. Le shopping n'est pas fascinant.
6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante....
7. A moins que la réponse ne soit OUI.
8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope?
9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul.
10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue
11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo.
12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche.
13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tàche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pàtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul.
14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le.
15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié..
16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.:
"Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?"
17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir.
18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière.
19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS.
20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon.
21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle..
22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui.
23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute.
24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route.
25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille.
26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil.
27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui?
28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant.
29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré.
30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes.
31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question.
32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci.
34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?"
35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler.
36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon.
37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez.
38. Ne prenez pas toutes les couvertures.
39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé".
40. Le féminin de Macho est Ma Chose !
accablantes, acceptable, acceptez, accord, affaire, ailleurs, aliments, aller, allez, allumer, alors, amie, amies, amis, amour, anderson, antonio, apprendre, approprié, argent, arrête, arrêtez, assoit, attendez, attrayante, aucune, auquel, aussi, autre, avec, avez, avoir, ayez, balaise, bandants, banderas, barbecue, bars, belles, besoin, bien, bière, blessure, bolinos, bouillir, brad, bras, bébé, bêtes, camescope, camion, catégories, cette, chacun, chance, chats, chatte, cheveux, chiens, choisissez, chose, chéri, cindy, classé, clore, coin, comme, complète, contentez, contraire, corps, courant, courtoisie, couvertures, crawford, crétins, cuisine, dans, demande, demander, devrait, devrez, dire, directement, dise, dispute, doit, double, doute, draguer, drôle, définition, dégradant, déjà, dépenser, détruire, dîner, elle, elles, enregistrer, entendu, envie, essayez, exaspération, exister, expression, facile, faire, fait, faite, faites, fascinant, fauteuil, façon, femme, femmes, fera, fille, foot, fort, friture, féminin, gars, gays, grands, gros, groupes, guide, homme, hommes, honneur, honnête, honnêteté, idéal, inclure, inné, intention, jamais, jambes, jour, keanu, laissiez, laquelle, lessive, linge, lorsque, louée, love, lunette, macho, mais, maison, malgré, manger, maquillage, masculin, masculins, mauvais, meilleure, mettant, mettez, micro, mignonnes, models, moins, mois, monnaie, motif, mépris, méritant, même, obligez, occuper, oeil, ondes, organisé, orgasme, orientation, oubliez, oublié, pamela, parfait, parler, parlé, partie, passer, pensent, personnes, petit, petite, peut, peuvent, phrase, pipe, pitt, plaisante, plaisir, plus, plusieurs, porte, poser, posez, pour, pourquoi, pourrait, premiers, prenez, preuves, propre, précitées, préparer, préparez, public, puisque, pàtes, quand, quelle, question, quoi, rangement, reeves, regardait, regarde, regarder, rencontré, rendez, rester, restiez, riche, ridiculement, rien, rigolo, route, règles, récompense, récompensée, réellement, réponse, sale, seins, semble, sens, sent, seriez, seul, sexuelle, sexy, sharon, shopping, showgirls, simplement, simulez, soit, sont, sorte, sortir, soulevée, stone, story, suggérant, surtout, sympa, temps, tenir, tentative, tenu, terminé, testicules, toilettes, toujours, tous, tout, toute, toutes, train, traumatisme, trois, trous, trouver, très, type, tàche, télé, usage, vaisselle, veut, veux, viande, voir, volant, volume, votre, voulez, vous, vraiment, élégant, était, éviter, être,- Blague n° 4179
- Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Lourdes. Elles se déplacent en minibus. Au détour d'un départementale, voilà-t-y pas qu'un des pneus du minibus est à plat.
Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait comment faire.
Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse, offre ses services. Les religieuses acceptent de bon coeur.
Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse, laissant le bus retomber par terre. Alors le routier rugit un: "NOM DE DIEU"
La mère supérieure le reprend tout de suite et lui dit:
- Ce ne sont pas des manières de parler ainsi. Vous devriez vous surveiller un peu!
le routier s'excuse:
- Je suis désolé ma mère
Et il se remet à la tàche. Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau! et le routier vocifère: "BORDEL DE DIEU DE COUILLE D'OURS"
La mère supérieure intervient:
- Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules!
Le routier s'excuse encore;
- Oh ma mère, je suis réellement désolé. Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas resté fixé sur le sol.
La mère supérieure lui propose alors:
- Si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme "Mon Dieu, aidez-moi"
Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire "NOM DE..." mais il se corrige et dit "OH MON DIEU AIDEZ-MOI!"
Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs
Et les nonnes regardent leur minibus et crient "NOM DE DIEU"
acceptent, aidez, ainsi, airs, alors, arrête, aucune, avec, bordel, celui, changer, chose, coeur, comme, commence, comment, corrige, couille, cric, crient, dans, devriez, dieu, dire, dites, débrouiller, départementale, déplacent, désolé, détour, détresse, elle, elles, encore, excuse, faire, fixé, font, glisse, heureusement, intervient, laissant, leur, lourdes, mais, manières, minibus, moment, mère, nonnes, notre, nous, nouveau, oblige, offre, ours, parler, passait, pensent, plat, plus, plutôt, pneu, pneus, proférer, propose, préférons, pèlerinage, quelque, rebelote, regardent, religieuses, remet, reprend, resté, retenez, retomber, roue, routier, rugit, réellement, réessaye, sait, secondes, services, seul, seules, sont, sortent, soulever, soulève, suis, suite, supérieure, surveiller, tard, telles, terre, tout, train, tàche, veut, vocifère, voilà, vous, voyant, vulgarités, énervé,- Blague n° 5071
- Monica va au pressing pour déposer une robe.
- Il y a une tache sur ma robe. Pouvez-vous en prendre soin?
L'employé qui l'a reconnue:
- C'est encore arrivé?
Monica:
- Non cette fois-ci c'est juste du café
- Il y a une tache sur ma robe. Pouvez-vous en prendre soin?
arrivé, café, cette, déposer, employé, encore, fois, juste, monica, pour, pouvez, prendre, pressing, reconnue, robe, soin, tache, vous,- Blague n° 5051
- un surnom de Monica : T.G.V. (Très Grande Vicelarde)... Pourquoi ?
- à cause des six gares...
Qu'est-ce qui était écrit sur la porte du bureau de Monica Lewinski quand elle était à la maison blanche?
- Do Not Masturb
Que dit Clinton quand il fait une tache de sauce sur son pantalon?
"Nom d'une pipe!"
Monica a été interrogée au cours de l'enquête menée par le procureur Kenneth Starr.
Il paraît qu'à propos de la fellation qu'elle a faite à Bill Clinton elle aurait tout recraché aux juges!
aurait, bill, blanche, bureau, cause, clinton, cours, elle, enquête, fait, faite, fellation, gares, grande, interrogée, juges, kenneth, lewinski, maison, masturb, menée, monica, pantalon, paraît, pipe, porte, pourquoi, procureur, propos, quand, recraché, sauce, starr, surnom, tache, tout, très, vicelarde, écrit, était,- Blague n° 5212
- Combien d'avocat pour changer une ampoule ?
Le nombre suffisant qui pourra être estimé nécessaire pour réaliser la tâche prévue dans le contrat ci-dessous:
Attendu que le représentant de la première partie, j'ai nommé "l'avocat" et que le représentant de la deuxième partie, j'ai nommée "l'ampoule", ont par la présente et sur le champ conclu une transaction dans laquelle le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) devra être enlevé de sa position actuelle, en raison du non-respect des conditions du contrat liant les deux parties (et en particulier, en référence à l'obligation d'être capable d'éclairer un volume délimité par
- d'un côté la porte d'entrée située au Nord de sa position
- d'un autre côté l'entrée du salon située au Sud de sa position et plus communément appelé "hall d'entrée"
- Le représentant de la première partie (l'avocat) devra, par tous les moyens qu'il jugera nécessaires, entre autres chaises, escabeau, échelle..., se mettre au niveau du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) et procéder à la rotation de celui-ci dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.
Ce point n'est pas négociable. - Au moment où le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) se verra désolidarisé du représentant de la troisième partie (la douille) , le représentant de la première partie (l'avocat) devra procéder à l'élimination du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) qui n'aura pas respecté son contrat. Cette élimination devra respecter les lois sur l'environnement, et en particulier être conforme au décret visant au recyclage des ustensiles contenant du verre et de l'étain.
- Une fois la séparation de la deuxième et de la troisième partie terminée, le représentant de la première partie (l'avocat) devra pouvoir procéder à l'installation du représentant de la quatrième partie (la nouvelle ampoule). Cette installation devra être réalisée en réalisant les opérations décrites plus haut de façon inversée, en particulier, la rotation du représentant de la quatrième partie devra se faire dans le sens des aiguilles d'une montre.
Ce point n'est pas négociable.
NOTE: La description des opérations suscitées pourra être réalisée, selon le désir du représentant de la première partie (l'avocat), par n'importe quelle personne qu'il aura jugé apte à la réalisation de cette tâche et qu'il aura dûment mandaté pour le faire, en permettant alors à cette personne, devenant alors représentant de la cinquième partie (partenaire) d'en tirer un revenu substantiel.
actuelle, aiguilles, alors, ampoule, appelé, apte, attendu, aura, autre, autres, avocat, capable, celui, cette, chaises, champ, changer, cinquième, combien, communément, conclu, conditions, conforme, contenant, contrat, côté, dans, description, dessous, deux, deuxième, devenant, devra, douille, décret, décrites, décrivant, défaillante, délimité, désir, désolidarisé, dûment, enlevé, entre, entrée, environnement, escabeau, estimé, faire, façon, fois, hall, haut, importe, installation, inverse, inversée, jugera, jugé, laquelle, liant, lois, mandaté, mettre, moment, montre, moyens, niveau, nombre, nommé, nommée, nord, note, nouvelle, nécessaire, nécessaires, négociable, obligation, obligations, oblige, opérations, partenaire, particulier, partie, parties, permettant, personne, plus, point, porte, position, pour, pourra, pouvoir, première, procéder, précitée, présente, prévue, quatrième, quelle, raison, recyclage, remplacement, représentant, respect, respecter, respecté, revenu, rotation, réalisant, réalisation, réaliser, réalisée, référence, salon, selon, sens, située, substantiel, suffisant, suivantes, suscitées, séparation, terminée, tirer, tous, transaction, troisième, tâche, ustensiles, verra, verre, visant, volume, échelle, éclairer, élimination, étain, être,- Blague n° 1620
- Ce sont trois ouvriers travaillant dans le terrassement pour la construction d'un pipeline de pétrole en Alaska.
Leur logement à chacun est un baraque en tôle personnelle car dans la région, c'est encore ce qu'il y a de plus pratique.
Ils sont en train de faire la pause dans la baraque de chantier et se plaignent du froid qu'il fait dans leur baraque personnelle la nuit...
Le premier dit:
- Dans ma baraque, il fait si froid que quand je me verse un verre d'eau, l'eau gèle avant d'atteindre le verre.
Le second dit:
- Moi c'est pire: il m'arrive la même chose qu'à toi, mais c'est quand je me verse du café chaud dans une tasse!
Alors le troisième dit:
- Les gars, si vous voulez vraiment savoir ce que c'est qu'une baraque où il fait froid, venez donc dans la mienne...
Les voilà donc qui rentrent dans la baraque du 3ème gars. Le gars leur montre alors une tàche sur la couverture de son lit. Puis il prend une paire de ciseaux et se met à découper cette tàche. Il dépose ensuite le morceau d'étoffe découpée près du radiateur et dit à ses potes de regarder et de faire silence...
...
Une minute plus tard, au moment ou l'étoffe se décongela, ils purent entendre un gros pet bien bruyant (suivi de son odeur bien sûr).
alaska, alors, arrive, atteindre, avant, baraque, bien, bruyant, café, cette, chacun, chantier, chaud, chose, ciseaux, construction, couverture, dans, donc, décongela, découper, découpée, dépose, encore, ensuite, entendre, faire, fait, froid, gars, gros, gèle, leur, logement, mais, mienne, minute, moment, montre, morceau, même, nuit, odeur, ouvriers, paire, pause, personnelle, pipeline, pire, plaignent, plus, potes, pour, pratique, premier, prend, près, puis, purent, pétrole, quand, radiateur, regarder, rentrent, région, savoir, second, silence, sont, suivi, tard, tasse, terrassement, train, travaillant, trois, troisième, tàche, tôle, venez, verre, verse, voilà, voulez, vous, vraiment, étoffe,- Blague n° 2996
- C'est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue.
Alors elle décide d'aller consulter chez un ophtalmo qui lui dit qu'à son avis, sa vue va se dégrader de façon irrémédiable avec les années, et que rien ne peut enrayer ce processus.
La maîtresse de Picasso décide alors d'aller consulter le spécialiste le plus renommé d'Europe pour ce qui concerne les yeux... Mais lui aussi finit par lui avouer après un examen approfondi que sa vue ne pourrait plus être améliorée.
C'est alors qu'une amie américaine lui confie qu'un ophtalmologue très réputé aux Etats-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème.
La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste.
Lui aussi fait son examen oculaire, et termine en disant que "Oui, une opération serait possible afin d'éviter à la dame qu'elle ne devienne aveugle".
L'opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a bien fonctionné.
L'ophtalmo enlève donc les bandages délicatement, et miracle: La vue de la dame est redevenue aussi bonne qu'à ses 20 ans!
Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur:
- Laissez-moi vous témoigner ma gratitude. Je vais demander à mon ami, le Maître Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d'attente. Qu'en dites vous?
L'ophtalmo est très heureux et accepte.
Picasso se met alors à la tàche, bien à l'abri des regards derrière un paravent. Lorsque son oeuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont convoqués
Finalement, le grand jour arrive: Picasso fait face aux invités, et d'un seul coup, dévoile la fresque en repliant le paravent: Il s'agit ni plus ni moins d'un oeil, un immense oeil, d'un gigantesque oeil.
Les critiques s'exclament:
- Formidable. C'est encore un chef d'oeuvre du Maître
Picasso se tourne alors vers l'ophtalmo et lui demande:
- Et vous, qu'en pensez-vous?
Le docteur lui répond:
- J'en pense que c'est une bonne chose que je ne sois pas gynécologue.
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- Quel est le combre du teinturier?
- De mourir à la tàche
combre, mourir, quel, teinturier, tàche,- Blague n° 5027
- Monica va au pressing pour déposer une robe.
- Il y a une tache sur ma robe. Pouvez-vous en prendre soin?
L'employé qui l'a reconnue:
- C'est encore arrivé?
Monica:
- Non cette fois-ci c'est juste du café
arrivé, café, cette, déposer, employé, encore, fois, juste, monica, pour, pouvez, prendre, pressing, reconnue, robe, soin, tache, vous,- Blague n° 2799
- C'est l'histoire d'une femme qui se réveille avec deux points noirs à l'intérieur des cuisses. Elle va voir son médecin qui après une analyse minutieuse de la chose va chercher un pot rempli d'éther. Avec un coton, il lave la tàche et demande à la patiente:
- Votre mari, c'est un gitan?
- Oui!
- Hé bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or!
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