C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fin.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
attachées
camionneur
capter
rapidement
cérémonies
puissante
lambeaux
masturbate
majestueuses
intégralement
réexpédié
zoo
neil
braquage
vingts
tunisien
enduirait
scanner
glorifier
doublerait
anticipée
pédro
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lanceront
pigale
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soudainement
acclamation
paroxysme
recommencez
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digérer
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laids
yougoslaves
exaspérant
vends
types
adressant
- Blague n° 2947
- Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend
- Psssst
- ?
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la parturiente et lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?
accoucheur, appeler, attend, aura, bébé, deux, deuxième, distingue, donne, elle, entend, fait, femme, fesses, fessées, garçon, heure, heures, jumeaux, main, mais, manger, monsieur, nouveau, occupe, orifice, part, parti, parturiente, passe, petite, pointe, pousse, premier, psssssst, psssst, quand, rapproche, sage, signe, sort, sortir, superbe, tape, tarde, tête, vagin, vaginal, venir, vigoureux, voit, vouloir,- Blague n° 2969
- C'est la femme d'un petit fermier qui accouche. Elle a commencé le travail au milieu de la nuit et le médecin de famille a été appelé pour superviser les événements (car des sage-femmes, à la campagne, a pus).
Pour occuper le futur papa qui fait rien qu'à s'énerver, le docteur lui donne une lampe électrique et lui dit:
- Tenez, prenez ça et éclairez moi. Au moins je verrai ce que je fais.
Quelques temps plus tard et après quelques bonnes poussées, un bébé fait son apparition.
Mais le docteur ne tarde pas à se manifester:
- Oh Oh! Continuez à m'éclairer car je crois bien que ce bébé aura un petit frère ou une petite soeur...
Et effectivement, après que la maman ait continué à pousser, un deuxième bébé montre le bout de son nez
Mais, chose incroyable qui n'arrive que dans les blagues de frh, le docteur dit en rigolant:
- Eh, je le crois pas ça, continuez à m'éclairer car un troisième bébé est prêt à se montrer!
Alors le fermier se gratte la tête, montrant par là qu'il est en pleine cogitation et dit:
- Heu, vous ne pensez pas qu'il faudrait couper l'éclairage? Peut-être est-ce que c'est la lumière qui les attire?
accouche, alors, apparition, appelé, après, arrive, attire, aura, bien, blagues, bonnes, bout, bébé, campagne, chose, cogitation, commencé, continuez, continué, couper, crois, dans, deuxième, docteur, donne, effectivement, elle, fais, fait, famille, faudrait, femme, femmes, fermier, frère, futur, gratte, incroyable, lampe, lumière, mais, maman, manifester, milieu, moins, montrant, montre, montrer, médecin, nuit, occuper, papa, pensez, petit, petite, peut, pleine, plus, pour, pousser, poussées, prenez, prêt, quelques, rien, rigolant, sage, soeur, superviser, tard, tarde, temps, tenez, travail, troisième, tête, verrai, vous, éclairage, éclairer, éclairez, électrique, énerver, événements, être,- Blague n° 208
- C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader. Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bàtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages. La conversation s'engage entre les lapins:
- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté. Je viens de m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne?
- Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air!
- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein...
- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte moi ça
- Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre?
- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler
- Hummm je j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon. Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon?
- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue. ça non plus tu ne vas pas le regretter.
Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit:
- Je parie que tu ne t'es jamais faite une lapine?
- Non c'est vrai
- Alors viens....
Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin.
Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent:
- Alors ça te plaît hein?! Tu restes avec nous?
- Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope!
allez, alors, apprendre, après, arrive, aussi, autre, avais, avec, avoir, baisodromes, beau, bien, blanc, bouffait, bouffe, bàtiments, carottes, champ, clairière, clope, coin, comme, congénères, considéré, conversation, creuser, crois, côté, dans, demandent, dise, désolé, encore, engage, entre, envie, exemple, faire, fait, faite, faut, fornications, fumer, garenne, gars, goinfrer, goûte, goûter, grand, granulés, hein, heures, hummm, jamais, jour, labo, laboratoire, laitue, lapin, lapine, lapins, loin, mais, manger, mangé, meilleur, montrer, nanas, nous, orgie, ouais, parce, parie, partis, partouze, parvient, petit, petite, peut, plaît, plus, pourras, puis, quelques, rapidement, regretter, rencontrer, restes, retourner, rien, régaler, sais, salut, sauvages, suis, super, séquestré, tarde, terriers, tiens, tout, trop, vais, vert, viens, voilà, vous, vrai, vraiment, était, évader, êtes,- Blague n° 512
- C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années.
L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée.
Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:
- ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas.
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là.
Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique [:-) ]
Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir.
Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:
- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?
Et la réponse ne tarde pas:
- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.
administration, adopter, adoption, aller, alors, années, appelle, apprendre, arrêtent, avons, ayant, beau, belgique, bien, boite, bébé, cambodge, cambodgien, cherchait, chercher, commencera, comprendre, couple, cours, dans, demande, demander, depuis, durent, enfant, finalement, formalités, fous, inscription, inscrire, joie, jour, juste, leur, mais, maison, mois, moment, moyens, même, nous, nouveaux, papiers, parents, parler, partent, patron, pays, petit, peux, place, plus, plusieurs, possibilité, pour, pousse, pouvoir, privée, quand, quelques, raison, refusé, remplissent, rentrent, réponse, secrétaire, semaine, semaines, société, soir, sont, tarde, tournés, tous, toute, trajet, trois, université, venons, vers, veut, votre, vous, zaventem, étaient,- Blague n° 3079
- Un bandit mexicain s'était fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas. On avait pas tardé à proposer une récompense pour sa capture, et un chasseur de primes texan s'était tout de suite mis à sa recherche.
Un peu plus tard, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain. Il l'alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe en lui disant:
- Tu es en état d'arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te fais sauter la cervelle (yeah).
Mais le bandit ne comprend pas l'anglais... La blague se serait arrêtée là si un avocat, parfait bilingue, n'était à ce moment précis dans le même saloon en train de boire sa Budweiser.
L'avocat propose alors ses services de traduction au chasseur de primes qui accepte. Et l'avocat pose les conditions du texan au mexicain dans sa langue:
- Donde esta los magotos (ou quelque chose comme ça)
Le mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à deux cent mètres du saloon.
Le chasseur de primes demande alors à l'avocat de traduire et l'avocat dit:
- Il a dit "Va te faire foutre espèce d'enculé. Ta mère suce des extraterrestres à Roswell city et tu n'oseras jamais me tirer dessus!"
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- Un 747 est au dessus de l'atlantique lorsqu'un pirate de l'air fait irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet contre la tempe du pilote:
- Menez cet avion jusqu'en Irak ou je vous éclate la cervelle!
Le copilote lui répond calmement:
- Je serai vous, j'éviterez de pointer mon arme sur le pilote: il a le coeur fragile. Et quant à moi, je serai bien incapable de vous mener là où vous le souhaitez si il meurt...
Le pirate de l'air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le mécanicien et dit:
- OK maintenant, faites comme j'ai dit, sinon c'est sa cervelle qui explose!
Mais le mécanicien répond tout de suite:
- Je ne ferai pas ça si j'étais vous: Le pilote et le copilote ne sauront pas atteindre l'Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira directement dans l'océan et c'est tout!
Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers l'hôtesse de l'air et dit:
- Bon maintenant, vous allez détourner l'avion vers l'Irak ou je lui éclate la cervelle!!
Personne ne répond quoi que ce soit... mais l'hôtesse chuchote alors quelque chose à l'oreille du pirate de l'air, qui ne tarde pas à rougir, puis il laisse tomber son arme et quitte le cockpit en courant, affolé!
L'équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un coin de l'avion.
Le pilote demande alors à l'hôtesse ce qu'elle lui a raconté pour lui faire perdre tous ses moyens:
- Je lui ai dit que si il me tuait, c'est LUI qui serait obligé de tailler des pipes à vous trois.
affolé, aide, allez, alors, arme, atlantique, atteindre, avion, bien, bloquer, cabine, calmement, cervelle, chose, chuchote, cockpit, coeur, coin, comme, contre, copilote, courant, dans, demande, dessus, deux, directement, détourner, elle, explose, faire, fait, faites, ferai, finissent, fragile, hôtesse, incapable, irak, irruption, jusqu, laisse, lorsqu, maintenant, mais, mener, menez, meurt, moyens, mécanicien, nouveau, obligé, océan, oreille, perdre, personne, pilotage, pilote, pipes, pirate, pistolet, pointe, pointer, pour, poursuite, puis, quant, quelque, quitte, quoi, raconté, rougir, réfléchit, répond, sans, sauront, secondes, serai, serait, sinon, soit, souhaitez, suite, tailler, tarde, tempe, tomber, tous, tout, trois, tuait, tuez, vers, vous, éclate, équipage, étais, éviterez,