A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: ndlr naissance arborent antérieure cv managers frustrant michael horde technologies billes aguets émotions préserve gardons pavese mari numériques robot secondes chaleur dînera exaspération péchais pressing gauffe jointes convenir corvée mickael engloutit auriculaire intarissable jolie travail réfrigéré effacer pénurie derrièreeeee diabète		Blague n° 1071 un type arrive devant st pierre et se voit dire par celui ci, "pour toi le paradis c'est non et le purgatoire faut pas y compter non plus, te reste l'enfer..." le type qui savait ce qu'il avait fait ne discute pas trop, mais fait quand même remarquer à st pierre que jamais personne il n'avait tué, jamais aucune femme il n'avait violée, etc... et demande donc une réduction de peine. "Accordé" par st pierre qui lui laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français; oeil rond du type qui demande plus ample explication à st pierre "Ok "dit st pierre, "dans l'enfer allemand tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien..." "Pas terrible" dit le type en ajoutant "quid de l'enfer français?" "Ah, l'enfer français" dit st pierre "c'est simple...dans l'enfer français tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien..." oeil hagard du type qui fait remarquer à st pierre que se moquer de lui dans cette situation est tout à la fois facile et làche puisque il ne lui laisse pas le choix. "Effectivement" lui dit st pierre "les structures sont identiques mais à ta place je choisirai l'enfer français car un jour les diablotins sont en grève, un jour la merde est en rupture de stock, un jour l'aiguiseur de fourche a oublié de venir..." accordé, aiguiseur, ajoutant, allemand, ample, arrive, aucune, avait, avec, bien, celui, cette, choisirai, choix, compter, dans, demande, devant, diablotins, dire, discute, donc, effectivement, enfer, enfonces, entre, explication, facile, fait, faut, femme, fois, fourche, fourches, français, grève, hagard, identiques, jamais, jour, jusqu, laisse, làche, mais, merde, moquer, même, oeil, oublié, paradis, peine, personne, petites, pierre, piquent, place, plus, pour, puisque, purgatoire, quand, quid, remarquer, reste, rond, rupture, réduction, savait, simple, situation, sont, stock, structures, terrible, tout, trop, type, venir, violée, voit, Blague n° 356 Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. à tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 francs. Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 francs! Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné. Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit: - J'aimerai tenter ma chance au concours! Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!! Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 francs de sa caisse et demande au petit bonhomme: - Et qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque chose comme ça? Et le petit bonhomme répond: - Non, non... Je suis contrôleur aux impôts. acclamé, accord, aimerai, alors, après, attrape, autres, avec, avoir, barman, beau, bonhomme, bras, bûcheron, caisse, capable, ceci, centimètre, chance, chose, citron, comme, complètement, concours, consiste, contrôleur, couler, dans, demande, deux, dockers, doit, donner, dont, elle, encore, ensuite, essayé, faire, faisant, faites, forts, foule, fragile, francs, gagne, goutte, gouttes, gros, halles, haltérophiles, impôts, jour, lorsqu, lunettes, main, mais, mince, monde, métier, même, ohhh, ouvert, permanent, personne, petit, plus, poigne, point, pourtant, pousse, presse, prix, présente, puis, quand, quelqu, quelque, regarde, restes, rires, répond, réputé, scène, soient, sort, suis, tend, tenter, terrible, tomber, tout, trois, verre, verres, voit, vous, épais, étonnement, Blague n° 3240 C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère. - Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ? - Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux.... - Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ? - J'étais adjudant dans l'armée de terre. - écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise. - Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix. - Facile : Un trois cinq sept neuf... - Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ? - Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs. - Eh bien on vous écrira. Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat. - Bonjour Monsieur. êtes vous capable de compter jusqu'à dix ? - Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix - Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ? - Oui: Valet, Dame, Roi... - Aie aie aie, ça se gàte, qu'est ce que vous faisiez avant ? - Employé des postes ! adjudant, allons, annonce, armée, austère, avant, avez, bien, bonjour, candidat, candidats, capable, capacités, cherche, cinq, commence, comptable, compter, continuer, côtés, dame, dans, demander, dernier, deux, deuxième, dites, donc, elle, employé, entre, entrer, facile, faisiez, fait, fameux, femme, formidable, gàte, homme, huit, idéal, impairs, jusqu, mais, monsieur, neuf, niaise, nous, passe, permettre, personne, pervenche, place, postes, pour, pouvez, premier, problème, profil, présentent, quatre, recruteur, restée, sans, sept, société, suis, sérieux, tendu, terre, terrible, tester, tiens, toujours, tour, trois, vais, valet, voir, vous, écoutez, écrira, étais, êtes, être, Blague n° 1913 - Ma belle-mère a été mordue par un chien errant hier dans la rue! - Oh c'est terrible! - Oui, tu aurais du voir ce pauvre chien mourir dans d'atroces convulsions atroces, aurais, belle, chien, convulsions, dans, errant, hier, mordue, mourir, mère, pauvre, terrible, voir, Blague n° 1632 ça se passe au bord la mer. C'est deux gars qui sont de vrais jumeaux. Il y a Robert et Raymond Kulasec (les fils de Jean, bien sûr). Robert s'est marié à Jeanine mais Raymond est resté célibataire. Le seul bien que possède Raymond en dehors de sa maison, c'est une vieille chaloupe... Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt. Et le même jour, la chaloupe de Raymond coule! Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Raymond le lendemain. mais elle confond Raymond et Robert. Elle dit à Raymond: - Oh monsieur Kulasec... J'ai appris votre grande perte. ça doit être terrible pour vous!? Raymond lui répond: - Eh ben en fait oui. Je suis vraiment démuni maintenant. Enfin il faut quand même relativiser: Elle était pourrie dès le départ, elle avait l'arrière tout abîmé, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n'ai connu une chose qui prenait l'eau aussi vite qu'elle. Il faut dire qu'elle avait une grosse fissure par devant et un grand trou à l'arrière. D'ailleurs, le trou devenait de plus en plus gros à chaque fois qu'on l'utilisait... En fait, ce qu'elle n'aura pas supporté, c'est que je la loue à quatre gars pour qu'ils prennent un peu de bon temps avec: Je leur avais pourtant dit d'y aller mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter à quatre en même temps. C'en était trop pour elle et elle a craqué en plein milieu. abîmé, ailleurs, aller, appris, arrière, aura, aussi, avais, avait, avec, bien, bord, branleurs, chaloupe, chaque, chose, confond, connaissances, connu, coule, craqué, célibataire, dame, dehors, deux, devant, devenait, dire, doit, démuni, départ, elle, enfin, fait, faut, femme, fils, fissure, fois, gars, grand, grande, gros, grosse, jamais, jean, jeanine, jeunes, jour, jumeaux, kulasec, lendemain, leur, leurs, loue, maintenant, mais, maison, marié, meurt, milieu, mollo, monsieur, monter, même, passe, perte, plein, plus, poisson, possède, pour, pourrie, pourtant, prenait, prennent, quand, quatre, raymond, relativiser, rencontre, resté, robert, répond, sentait, seul, sont, suis, supporté, temps, terrible, tout, trop, trou, utilisait, vieille, vite, votre, voulu, vous, vraiment, vrais, était, être, Blague n° 2047 Remplacer les numéros par leur équivalent départemental (en France uniquement)J'étais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s'asseoir près de moi; elle portait un manteau de 41. Je fus déjà impressionné car je sais que le 42. Nous engageames la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter; il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrivés, nous entrames dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques; elles les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on s'amusa jusqu'à l'10 . Au petit matin, je lui fis gouter mon jambon d'08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu'elle m'appela son 34. Un peu fatiguée, elle me demanda l' 27, mais où l'histoire se 20 c'est que lorsqu'on eut fini, elle me demanda la 80 . Je refusais de payer trouvant que c'était trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c'est à ce moment là que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s'arrangea, mais à des histoires pareilles, on le l'y prendrait plus, elle le 39. On se 23 la cervelle, c'est à devenir fou 03 ! acceptai, alors, amusa, appela, arrangea, arrivés, asseoir, assis, aurais, beaucoup, besoin, boire, bouille, bout, cervelle, cette, chambre, charma, chez, clochard, contente, conversation, coup, crier, dame, dans, demanda, devenir, donc, donna, déjà, départemental, déshabilla, elle, elles, engageames, entrames, faire, fait, fallait, fatiguée, fille, fini, france, frappa, furent, gouter, histoire, histoires, impressionné, jambon, jusqu, leur, lorsqu, magnifiques, mais, manteau, matin, minutes, moment, monter, nous, numéros, pareilles, payer, peine, perdit, petit, pied, pleine, plus, portait, prendrait, près, quelques, refusais, regardais, remplacer, sais, sans, saucisson, seins, tandis, terrible, tout, train, trop, trouvant, uniquement, vint, vraiment, yeux, équivalent, étaient, étais, était, Blague n° 3810 C'est une carotte, une patate et une bite qui discutent: La carotte dit: Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie! La patate dit: Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dés ! La bite dit: Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule... alors, bain, bite, bouillant, carotte, coupe, dans, discutent, dégueule, faire, fais, fout, gueule, huile, jusqu, parlez, patate, pire, plastique, plonge, pompes, pour, quelle, rondelles, terrible, vinaigrette, vous, Blague n° 190 C'est une bigote qui s'en va voir son curé: "Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..." "Et que disent-ils?" demande le prêtre "La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. ça te dirait de prendre ton pied?" "C'est terrible!" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des màles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûttantes, mais prieront avec dévotion. "Merci M. le curé" dit la dame, toute rassurée. Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir. La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux màles. Naturellement, les deux perroquettes lancent: "Salut, nous sommes des prostituées. ça vous dirait de prendre votre pied?" Et un des deux perroquets màle regarde alors son copain et lui dit: "Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!" acheter, ainsi, alors, amenez, amène, apprendront, appris, aussi, avec, balancer, bible, bigote, bonnes, cage, chez, chose, comme, copain, curé, dame, dans, demande, deux, dirait, dire, diront, disent, dégoûttantes, dévotion, elles, entre, exaucées, exclame, fait, femelles, lancent, lendemain, leur, lire, maintenant, mais, manières, merci, mettrais, miens, màle, màles, naturellement, nous, pattes, perchoir, perroquets, perroquettes, peux, phrases, pied, plus, prendre, prier, prieront, prières, problème, prostituées, prêtre, père, rassurée, regarde, rentrer, rosaire, salut, savent, savez, seule, solution, sommes, sont, terrible, toute, train, viens, voir, votre, vous, Blague n° 3577 Faut que je vous raconte une chose... Il y a quelques années, j'ai eu un terrible accident de moto: multiples fractures, brulures, des plaies partout, bref c'est un miracle que je sois encore en vie (bien que cette opinion n'engage que moi...). Avec le temps, tout ça a fini par guérir tant bien que mal. La seule sequelle que je conserve de cette douloureuse mésaventure, c'est que j'ai du être amputé des deux oreilles. Et ça, ça me me cause un énorme complexe... Mais la vie n'a pas que des mauvais côtés. à cause de l'accident, j'ai touché une jolie indemnité des assurances. Et comme mon rêve c'était alors d'avoir ma propre entreprise, j'ai tout investi dans l'achat de cette petite compagnie d'informatique - petite, mais en pleine croissance. Sauf que l'informatique, moi, ça me donne des boutons. Il a bien fallu que j'engage un type qui s'y connaisse pour faire rouler la boite. Après examen des cv, j'ai convoqué trois candidats. La première entrevue a très bien marché. Le gars était vraiment sympathique et tout, compétent, sûr de lui... Comme je suis très chatouilleux sur ce point, ma derniere question a été: " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? " Le type a repondu: " Ben, puisque vous en parlez, vous n'avez pas d'oreilles, Monsieur. " ça m'a mis dans une telle colère que j'ai jeté cet idiot à la porte! La seconde entrevue s'est encore mieux deroulée que la première: ce candidat était bien meilleur que l'autre. Mais à la fin, je lui ai posé la même question: : " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? " Et cet imbecile de me dire que je n'avais pas d'oreilles... Comme si je ne le savais pas assez! Et encore un dehors, un! Alors le troisième s'est amené, un type de chez Synergie-Solutions, vraiment très calé', et nul doute qu'il était le plus fort des trois. J'étais sûr de vouloir lui offrir le poste. Il fallait cependant que je lui pose la question: : " Avez-vous remarqué quelque chose d'inhabituel chez moi? " Vous savez ce qu'il m'a dit? " Ouais, je suis sûr que vous portez des lentilles de contact. " Alors là, j'étais vraiment soufflé: " Wow! Vous avez beaucoup de perspicacité! Comment avez-vous fait pour savoir ça? " Il a éclaté de rire en me lançant: " COMMENT VOULEZ-VOUS QU'UN TYPE QUI N'A PAS D'OREILLES PORTE DES LUNETTES !?!" ... accident, achat, alors, amené, amputé, années, après, assez, assurances, autre, avais, avec, avez, avoir, beaucoup, bien, boite, boutons, bref, brulures, calé, candidat, candidats, cause, cependant, cette, chatouilleux, chez, chose, colère, comme, comment, compagnie, complexe, compétent, connaisse, conserve, contact, convoqué, croissance, côtés, dans, dehors, derniere, deroulée, deux, dire, donne, douloureuse, doute, encore, engage, entreprise, entrevue, examen, faire, fait, fallait, fallu, faut, fini, fort, fractures, gars, guérir, idiot, imbecile, indemnité, informatique, inhabituel, investi, jeté, jolie, lançant, lentilles, lunettes, mais, marché, mauvais, meilleur, mieux, miracle, monsieur, moto, multiples, mésaventure, même, offrir, opinion, oreilles, ouais, parlez, partout, perspicacité, petite, plaies, pleine, plus, point, porte, portez, pose, poste, pour, première, propre, puisque, quelque, quelques, question, raconte, remarqué, repondu, rire, rouler, rêve, sauf, savais, savez, savoir, seconde, sequelle, seule, sois, solutions, soufflé, suis, sympathique, synergie, tant, telle, temps, terrible, touché, tout, trois, troisième, très, type, voulez, vouloir, vous, vraiment, éclaté, énorme, étais, était, être, Blague n° 434 Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge... ...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps. accident, belge, cimetière, corps, dans, dégagé, déjà, hélicoptère, plus, sauveteurs, terrible, Blague n° 170 Il vient de se produire un terrible accident de bus. Et malheureusement, personne n'a survécu à l'accident, sauf un chimpanzé qui était à bord. Comme il n'y a eu aucun témoin de cet accident, la police est obligée d'essayer d'interroger le singe afin d'en savoir un peu plus. Le chimpanzé semble d'ailleurs assez doué et répond à leurs questions par gestes. En voyant ça, l'inspecteur de police commence l'interrogatoire: "-Que faisaient les gens dans le bus au moment de l'accident?" Le singe secoue la tête et commence à danser et à tourner sur lui-même; signifiant ainsi que les occupants du bus rigolaient bien. L'inspecteur insiste: "- Oui, et qu'est-ce qu'ils faisaient d'autre encore?". Le singe montre sa main avec le pouce levé, puis porte sa main à sa gueule, signifiant ainsi que les gens du bus buvaient aussi. L'inspecteur: "- Oh! Ils buvaient en plus ??!" Et que faisaient-ils encore d'autre??". Le singe fait un rond avec son pouce et son index gauches, rond dans lequel il introduit son index droit, signifiant ainsi que ceux du bus étaient en pleine partie de jambes en l'air. Enfin l'inspecteur, perdant un peu patience, demande: "- Et toi, qu'est-ce que tu faisais alors??" Alors le singe tend ses deux bras devant lui et serre ses mains puis il fait comme si il tournait un volant... accident, afin, ailleurs, ainsi, alors, assez, aucun, aussi, autre, avec, bien, bord, bras, buvaient, ceux, chimpanzé, comme, commence, dans, danser, demande, deux, devant, doué, droit, encore, enfin, essayer, faisaient, faisais, fait, gauches, gens, gestes, gueule, index, insiste, inspecteur, interrogatoire, interroger, introduit, jambes, lequel, leurs, levé, main, mains, malheureusement, moment, montre, même, obligée, occupants, partie, patience, perdant, personne, pleine, plus, police, porte, pouce, produire, puis, questions, rigolaient, rond, répond, sauf, savoir, secoue, semble, serre, signifiant, singe, survécu, tend, terrible, tournait, tourner, témoin, tête, vient, volant, voyant, étaient, était, Blague n° 4573 C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite. "Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!" dit le vieil homme à son fils. "Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison. Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler." Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone: "Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!" "écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution." Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation! Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils: "Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!" "Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable." Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance. à ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse. Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils: "Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!" "Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?" "Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!" agréable, ailles, aller, alors, amis, appeler, appelle, après, attouchements, autre, bain, baisse, bien, bonnes, bouffe, cette, chambre, chercher, comment, comprends, connaissance, dans, deux, dire, disais, dois, décroche, effet, elle, encore, encourage, endroit, esprits, espérais, faire, faisant, fait, faudrait, faut, fellation, fils, finalement, fois, formidable, grand, grande, heures, histoire, homme, horrible, idée, infirmière, jour, jours, juste, laisse, lendemain, lorsqu, lorsque, maintenant, mais, maison, mange, matin, meilleur, midi, mieux, moins, moment, monde, mourir, notre, nouvelles, obligé, occuper, pantalon, papa, parce, parlé, partie, parvient, perd, permanence, petit, peut, peux, pièce, plus, pour, pourras, pouvais, premier, prendre, procurent, produit, puis, père, quelque, quelques, raccroche, regarde, remonte, rendrais, rentre, reparlé, reprend, reste, retraite, résident, réveiller, semaine, sens, seul, seule, seulement, sodomise, soir, solution, sommeil, sont, suis, suite, supplie, surgit, surprise, tard, tellement, temps, terre, terrible, toilette, tombe, tomber, toujours, tout, trois, trouver, trouvera, trouverais, trébuche, télé, téléphone, venir, vieil, vienne, viens, vient, visite, vitesse, voyant, vraiment, écoute, érection, évidemment, être, Blague n° 4131 Le Père Dupanloup venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Germaine vint le retrouver en pleurant... - Allons allons la Germaine, qu'est-ce qui ne va pas? - Oh m'sieur l'curé, c'est terrible! - Eh bien quoi? - Mon mari... Il est mort la nuit dernière! - Pas possible?! Et je n'ai pas pu lui donner l'extrême onction. N'a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être? - Si m'sieur l'curé, il a dit: "Germaine, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil!" allons, arrête, bien, conneries, curé, dernier, dernière, dimanche, donne, donner, dupanloup, extrême, fusil, germaine, libérer, lorsque, maintenant, mari, messe, mort, nuit, onction, ouailles, parole, peut, pleurant, possible, prononcer, père, quoi, retrouver, sieur, souhait, temps, terrible, venait, vint, être, Blague n° 2818 Un patient et son médecin discutent: Le docteur: - J'ai une mauvaise nouvelle et une très mauvaise nouvelle pour vous... Le patient: - Quelle est la mauvaise? Le docteur: - Vous avez le cancer Le patient: - C'est terrible... Et quelle est la plus mauvaise nouvelle alors? Le docteur: - Vous avez la maladie d'Alzheimer Le patient: - Ouf, au moins je n'ai pas le cancer alors, alzheimer, avez, cancer, discutent, docteur, maladie, mauvaise, moins, médecin, nouvelle, patient, plus, pour, quelle, terrible, très, vous, Blague n° 408 Un gars sort d'un bar en titubant avec un trousseau de clefs de voiture dans la main. Un agent de police qui l'a repéré s'approche de lui et lui demande: - Je peux vous aider Monsieur? - Ouaip mon gars! Y a quéqu'un qu'a volé ma voiture - Et où était votre voiture la dernière fois que vous l'avez vue? - Elle était au bout d'cette satanée clef. à ce moment là, le policier voit à qui il a affaire et observe le poivrot de haut en bas. Il constate que la braguette du type est ouverte et que sa bite pend lamentablement hors du pantalon... - Monsieur, avez-vous remarqué que vous vous donnez en spectacle? Dit le policier montrant des yeux ce qui se passe. Et le poivrot lui répond aussi sec: - Ah les salauds. Ils ont pris ma petite amie aussi!!! Un gars se réveille à l'hôpital après un terrible accident. Il crie: - Docteur, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes! Et le doc lui répond: - Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras accident, affaire, agent, aider, amie, amputé, approche, après, aussi, avec, avez, bien, bite, bout, braguette, bras, cette, clef, clefs, constate, crie, dans, demande, dernière, deux, docteur, donnez, elle, fois, gars, haut, horrible, hors, hôpital, jambes, lamentablement, main, moment, monsieur, montrant, observe, ouaip, ouverte, pantalon, passe, pend, petite, peux, plus, poivrot, police, policier, pris, quéqu, remarqué, repéré, répond, réveille, salauds, satanée, sens, sort, spectacle, terrible, titubant, trousseau, type, voit, voiture, volé, votre, vous, yeux, était, Blague n° 1593 C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils. La femme du copain lui ouvre la porte; elle est toute triste. Le gars dit: - Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là? Martine lui répond en sanglotant: - Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le petit-déjeuner... Il est mort devant moi. Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit: - Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils? attaque, bernard, boite, bonjour, chez, copain, devant, déjeuner, elle, femme, gars, martine, matin, mort, nous, outils, ouvre, parlé, pendant, pensif, petit, porte, pour, prenions, puis, quelques, rend, reste, récupérer, répond, sanglotant, secondes, terrible, toute, triste, Blague n° 4093 2 femmes au paradis C'est Anne et Alice qui se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les interroge sur leur vie et comme elles ont été de bonnes filles, Saint-Pierre leur dit qu'elles sont acceptées au paradis et qu'il s'occupe d'elles personnellement Saint-Pierre: Alice ma fille, asseyez-vous ici pendant que je m'occupe de votre camarade. Saint-Pierre et Anne entre dans une salle et la porte se referme derrière eux. Après un certain temps Alice entends un cri terrible AAAAHHH. Elle sursaute et ouvre la porte. Alice : Que se passe-t-il ici? Saint-Pierre : Rien du tout , tout va bien ce n'est qu'un trou pour l'auréole. Alice retourne donc s'asseoir. Aussitôt assise , elle entend un autre cri encore plus terrible que le premier AAAAAAAHHHHHHH AAAHHHH. Alice saute encore, se précipite et ouvre encore la porte. Alice : Que se passe-t-il encore ici? Saint-Pierre : Ce n'est rien, ce n'est que le trou pour poser les ailes. Alice : Ce n'est pas possible, je préfère aller en enfer plutôt que de subir cela Saint-Pierre : Vous n'y pensez pas, si vous allez en enfer vous aller être sodomisée et violée. Alice : Ce n'est pas grave, les trous sont déjà là. aaaaaaahhhhhhh, aaaahhh, aaahhhh, acceptées, ailes, alice, aller, allez, anne, après, asseoir, asseyez, assise, auréole, aussitôt, autre, bien, bonnes, camarade, cela, certain, comme, dans, derrière, donc, déjà, elle, elles, encore, enfer, entend, entends, entre, femmes, fille, filles, grave, interroge, leur, occupe, ouvre, paradis, passe, pendant, pensez, personnellement, pierre, plus, plutôt, porte, poser, possible, pour, premier, précipite, préfère, referme, retourne, retrouvent, rien, saint, salle, saute, sodomisée, sont, subir, sursaute, temps, terrible, tout, trou, trous, violée, votre, vous, être, Blague n° 563 Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit: - élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit: - Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts! Le voisin n'y croit pas: - Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres. Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles: - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant... Le voisin incrédule demande: - Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts? Et l'autre répond: - Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés. achète, affable, affaire, aider, allez, apprenti, après, assez, auras, aussi, autant, autre, autres, avec, aviculteur, avoir, ayant, belge, bien, bruxelles, campagne, chaleur, charleroi, cher, chez, citadin, comment, coup, croit, dans, demande, deux, devant, devenir, dire, dois, décide, démarrer, déménager, encore, environs, expliques, fermette, fois, immédiat, incrédule, jamais, jolie, jours, mais, mince, morts, nouveau, nouvelles, occasion, parce, passent, passé, perte, plante, plus, poulet, poulets, pour, profond, prêter, quand, quel, quelques, remercié, rendras, rentre, reste, reçoit, répond, sais, saute, semaines, serrés, seul, soient, solidarité, sont, soudain, sous, stade, suis, tard, terrible, tous, toute, trop, trouve, vais, vendre, vient, visite, vivant, voir, voisin, votre, vécu, élever, éleveur, Blague n° 2819 Le docteur: j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous Le patient: quelle est la mauvaise? Le docteur: il vous reste 1 jour à vivre Le patient: C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle Le docteur: ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre docteur, essaie, fait, heures, joindre, jour, mauvaise, nouvelle, patient, plus, pour, quelle, reste, terrible, très, vivre, vous, Blague n° 5101 Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations bien compréhensibles lui accorde le Paradis. Donc Bill entre au Paradis. C'est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud. Mais....il n'y a absolument personne. Ah si, dans un coin, une jeune fille qui marche précipitamment en poussant une charrette remplie d'effets personnels. Bill l'arrête et lui demande gentiment : "mais ou allez-vous si précipitamment ?" La jolie jeune fille répond, tout en marchant : - Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde ! - En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ? - Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Y'a Bill Gates qui arrive ! absolument, accorde, accueillant, allez, après, arrive, arrête, avez, bien, bill, charrette, chaud, coin, comme, compréhensibles, courant, dans, demande, devant, donc, doux, effets, endroit, enfer, entre, fait, fille, gates, gentiment, hésitations, jeune, jolie, mais, marchant, marche, meurt, monde, paradis, personne, personnels, pierre, pourquoi, poussant, précipitamment, quelle, quelques, question, remplie, rien, répond, superbe, terrible, tout, très, vous, êtes, Blague n° 3503 En Birmanie, un colonel donne les derniers conseils à ses G.I. avant que ceux-ci partent au combat : " G.I.'s ! Je suis fier de vous, vous allez au combat. Mais avant que vous ne partiez, je vais vous donner les trois grands secrets pour survivre aux trois grands dangers de la jungle : Le premier danger, ce sont les moustiques : ils apportent les piqûres qui font souffrir, mais surtout la malaria qui peut tuer les plus résistants. Contre les moustiques, vous avez la bombe de fly-tox : vous prenez la bombe et vous vaporisez; si la bombe est finie, vous en avez une de rechange dans la poche droite, vous vaporisez jusqu'à ce que les moustiques soient tous morts et vous survivrez aux moustiques. Le deuxième danger, ce sont les niakwés. Ce sont de farouches combattants fanatiques et bien armés. Contre les niakwés, vous avez le pistolet-mitrailleur : vous prenez le pistolet-mitrailleur et vous mettez le chargeur, puis vous tirez sur les niakwés; si le chargeur est fini, vous en avez un de rechange dans la poche gauche, vous tirez jusqu'à ce que tous les niakwés soient morts et vous survivrez aux niakwés. Le troisième danger, le pire, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et noir. Sa morsure est mortelle en moins de trente secondes. Contre le terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous n'avez que votre courage et la tactique que je vais vous donner : Si vous voyez un terrible serpent mamba rayé orange et noir, vous faites le tour, vous en prenez le bout de la queue entre le pouce et l'index, sans serrer, et vous remontez doucement le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que vous puissiez serrer le cou juste derrière la tête. Alors vous le prenez, et vous lui tordez le cou, et c'est ainsi que vous survivrez au terrible serpent mamba rayé orange et noir. Voilà G.I.'s, vous êtes prêts à partir... Bonne chance ! " Un mois après, les G.I.'s rentrent de leur mission. Le colonel est là et interroge les soldats : "Ahh, colonel, c'était terrible... Les moustiques, des nuées de moustiques... Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le fly-tox, j'ai vaporisé, j'ai tué des milliers de moustiques. Ma bombe s'est vidée, j'ai pris la bombe de rechange dans la poche droite, et j'ai continué à vaporiser. La deuxième bombe s'est vidée, et il y avait encore des moustiques, alors j'ai pris la bombe sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j'ai continué à vaporiser... Au moment où la bombe finissait, j'ai tué le dernier moustique qui est tombé raide mort. J'étais sauvé." Un deuxième soldat : "Ahh, colonel, c'était terrible... Les niakwés, des nuées de niakwés... Mais j'ai fait comme vous nous avez conseillé : j'ai pris le pistolet-mitrailleur j'ai tiré, j'ai tué des dizaines de niakwés. Mon chargeur s'est vidé, j'ai pris le chargeur de rechange dans la poche gauche, et j'ai continué à tirer. Le deuxième chargeur s'est vidé, et il y avait encore des niakwés, alors j'ai pris le chargeur sur le cadavre de mon copain qui était tombé à coté de moi, et j'ai continué à tirer... Au moment où le chargeur finissait, j'ai tué le dernier niakwé qui est tombé raide mort. J'étais sauvé." Alors le colonel voit arriver un G.I. sur une civière; il est complètement explosé, lacéré, en sang, au bord de l'inconscience. "Mais, G.I., que s'est-il passé? Les niakwés? - Oh non, colonel, c'est le terrible serpent mamba rayé orange et noir! - Mais je vous avais pourtant dit comment procéder! - Oui, mon colonel, et j'ai fait comme vous l'aviez dit ! J'ai vu le terrible serpent mamba rayé orange et noir, j'ai fait le tour, j'en ai pris le bout de la queue entre le pouce et l'index, sans serrer, et j'ai remonté doucement le long de la colonne vertébrale jusqu'à ce que je puisse serrer le cou juste derrière la tête. Mais alors là, sauf votre respect, colonel, mais j'aurais bien voulu vous y voir, vous, avec deux doigts dans le trou du cul d'un tigre !" ainsi, allez, alors, apportent, après, armés, arriver, aurais, avais, avait, avant, avec, avez, aviez, bien, birmanie, bombe, bonne, bord, bout, cadavre, ceux, chance, chargeur, civière, colonel, colonne, combat, combattants, comme, comment, complètement, conseillé, conseils, continué, contre, copain, coté, courage, danger, dangers, dans, dernier, derniers, derrière, deux, deuxième, dizaines, doigts, donne, donner, doucement, droite, encore, entre, explosé, fait, faites, fanatiques, farouches, fier, fini, finie, finissait, font, gauche, grands, inconscience, index, interroge, jungle, jusqu, juste, lacéré, leur, long, mais, malaria, mamba, mettez, milliers, mission, mitrailleur, moins, mois, moment, morsure, mort, mortelle, morts, moustique, moustiques, niakwé, niakwés, noir, nous, nuées, orange, partent, partiez, partir, passé, peut, piqûres, pire, pistolet, plus, poche, pouce, pour, pourtant, premier, prenez, pris, procéder, prêts, puis, puisse, puissiez, queue, raide, rayé, rechange, remontez, remonté, rentrent, respect, résistants, sang, sans, sauf, sauvé, secondes, secrets, serpent, serrer, soient, soldat, soldats, sont, souffrir, suis, surtout, survivre, survivrez, tactique, terrible, tigre, tirer, tirez, tiré, tombé, tordez, tour, tous, trente, trois, troisième, trou, tuer, tête, vais, vaporiser, vaporisez, vaporisé, vertébrale, vidé, vidée, voilà, voir, voit, votre, voulu, vous, voyez, étais, était, êtes, Blague n° 2959 Une femme téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit: - Docteur! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif - Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite... Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau: - Docteur! C'est encore moi. C'est pas la peine de vous déplacer... On a trouvé un autre préservatif affolée, arrive, autre, avaler, bébé, calmez, docteur, déplacer, encore, femme, habille, lorsque, madame, nouveau, nuit, peine, pleine, point, préservatif, pédiatre, sonne, sortir, suite, terrible, tout, trouvé, téléphone, vient, vitesse, vous, Blague n° 3006 Un gars se réveille à l'hôpital après un terrible accident. Il crie: - Docteur, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes! Et le doc lui répond: - Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras accident, amputé, après, bien, bras, crie, deux, docteur, gars, horrible, hôpital, jambes, monsieur, plus, répond, réveille, sens, terrible, vous, Blague n° 431 Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ? non répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens... Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible... Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit: alors, il était bien mon médicament? et l'autre répond: tu parles si je me l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet! alors, après, auprès, aurait, autant, autre, belge, bien, boit, croise, dans, deux, dilue, diluer, doit, effet, fait, gens, guérison, hasard, médicament, négatives, parles, plus, plusieurs, prendre, rectum, renseigne, répond, réponses, sait, semaines, suppositoire, tard, terrible, toubib, verre, vient, voir, voisin, étais, était, Blague n° 204 Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?" L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire." Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire." Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?" L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin." Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?" L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés." Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?" L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise." acheter, afin, alors, appeler, avec, banquier, barrière, chez, comment, comprimés, dans, demande, dessus, donné, encore, ensuite, faire, feriez, fraise, goût, génisses, impeccable, jours, leur, maintenant, mais, mieux, notre, nouveau, obtenir, occupe, passé, plus, pour, prêt, quelle, quelques, rencontre, rien, répond, sailli, saillir, sais, sorte, tard, taureau, terrible, toutes, vaches, voisin, voulu, vous, véto, vétérinaire, éleveur, Blague n° 3652 ça ce passe pendant un numéro de cirque avec une dizaine de nains.. En plein milieu du spectacle, les nains sont soudainement prit d'une envie de pisser terrible, les chiottes du cirque étants bouchés, les nains foncent au café le plus proche... Au moment de sortir, un type un peu bourré accoudé au bar voit passer les nains sous sa barbe.. "- Ho Hé !!! Gérard y a ton baby-foot qui se barre.." accoudé, avec, baby, barbe, barre, bouchés, bourré, café, chiottes, cirque, dizaine, envie, foncent, foot, gérard, milieu, moment, nains, numéro, passe, passer, pendant, pisser, plein, plus, prit, proche, sont, sortir, soudainement, sous, spectacle, terrible, type, voit, étants, Blague n° 4088 C'est un gars très bête et très méchant, un [Nom_du_mec_haï], qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes. [Nom_du_mec_haï] passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars [Nom_du_mec_haï] se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte" Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars [Nom_du_mec_haï] se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte" Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Le gars [Nom_du_mec_haï] se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger" Alors le gars [Nom_du_mec_haï] va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il accompagne [Nom_du_mec_haï] jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête!!" accompagne, accueille, allez, alors, arrive, arrivée, assises, attendait, attraper, autre, bien, biscuits, boire, bête, café, carrelage, cette, chaise, chaises, chambre, choisir, dans, dedans, deuxième, devoir, doit, donc, décision, encore, enfer, entend, entre, essaie, essayer, essayons, exception, fait, fois, gars, genoux, gens, grosse, hmmm, hurle, intérieur, jusqu, laquelle, leur, lorsque, maintenant, mais, manger, merde, mieux, monde, montre, méchant, même, ouvre, parquet, part, passe, passer, passeras, pause, personnes, pièce, plein, porte, portes, pour, première, quand, remplie, resteras, retrouve, sans, satan, semble, sont, surtout, terminée, terrible, tombe, toujours, tous, tout, train, trois, troisième, très, tête, vais, vaste, voir, voix, voyant, échardes, équilibre, éternité,