A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: sauve effrayés curriculum uniquement datait pourrai rebelote militent sentier himself espionnaient bons noient raquettes séparation arrangement boriquée blondinet passant habituelles électron archanges tes ventilateur cryogénie choisit chauves montrait images adoucir déclina justifierez oral surcroit océan boursière dimanche supranimal xénophobe àmes		Blague n° 2921 Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire. Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande: - Qu'est-ce que ça représente pour vous? - ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles. - Hmmmm hmmm... Et ceci? - Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture - Hmmmm... Et ceci? - Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens. Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit: - Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle Et le patient répond: - Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos! acirc, arrête, avec, avez, beau, ceci, chez, conseillé, dans, demande, dessins, dirait, dites, donc, détraqué, faire, fait, fort, halles, hmmm, hmmmm, levrette, mais, martien, milieu, montre, montrer, obsession, opéra, parce, partouze, patient, pense, penser, perdu, personnes, petit, plusieurs, plutôt, pornos, pour, poursuivre, première, prendre, problème, psychiatre, quel, représente, rorschach, répond, saillir, sexuelle, tache, taureau, test, train, trop, ture, vache, victime, voir, votre, vous, vénusiens, étonné, êtes, être, Blague n° 4920 Pourquoi les Mercedes coûtent si cher ? - Pensez ! Ils font des crash-test avec des princesses et des milliardaires. avec, cher, coûtent, crash, font, mercedes, milliardaires, pensez, pourquoi, princesses, test, Blague n° 3740 Dans un centre d'essais aéronautiques, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c'est le 3ème avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit... Alors qu'un des techniciens et en train de pisser, un balayeur s'approche : - Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple a résoudre. - ...??? Pardon ? - Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, à l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ? - Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ? - Non non...je vous assure, c'est la solution ! Le technicien sort en haussant les épaules. Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas a dormir et repense à ce que lui a dit le balayeur. évidement, c'est stupide...mais d'un autre coté, ils ont tout essayé...ils sont à cours d'idée... alors finalement, pourquoi pas essayer ? Dès le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trous juste là ou l'aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste. Sous les applaudissements général, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier : - Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de technicien ? - Ben voyez- vous, il suffit d'être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes...et bien j'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés ! accélère, afin, agent, aile, ainsi, alors, applaudissements, approche, arrive, assure, attente, autre, avec, avez, avion, avis, aéronautiques, balayeur, belle, bien, cassure, cela, centre, chandelles, cher, cherche, chiottes, comment, complète, conseil, coté, cours, dans, dire, dites, dormir, déchire, déchirer, déchirure, décollage, endroit, engueuler, envole, essais, essayer, essayé, exemple, fabuleux, faiblesse, faire, fait, faut, finalement, financiers, font, foutez, fuselage, gueule, général, hasard, haussant, idée, jamais, jour, juste, largeur, lendemain, ligne, loopings, mais, monsieur, même, nettoie, nouveau, nuit, observateur, offenser, oiseau, pardon, percent, perceuse, pisser, piste, plutôt, pointillés, porte, poser, pourquoi, problème, prototype, précision, puis, pépin, rangée, remercier, repense, revient, roule, résoudre, sans, service, siffle, simple, simplement, solution, sont, sort, sous, stupide, subit, suffirait, suffit, technicien, techniciens, tenait, test, tout, train, travail, trous, vent, vole, vouloir, vous, voyez, vrilles, échec, éclats, épaules, équipe, évidement, être, Blague n° 3234 Un couple avait un fils d'une quinzaine d'années qui ne faisait rien de bien à l'école, et qui ne s'intéressait à rien.. Un beau jour, voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston pourrait se diriger, il décident de le soumettre à un test. Le père prit un billet de 200 francs, une bible et une bouteille de whisky, et il plaça le tout sur la table du salon; bien en évidence, il laissa un mot d'explication qui disait au fils que ses parents étaient partis faire des courses à Auchan. Le plan du père était celui-ci: - Si notre fils prend l'argent, peut-être sera-t-il homme d'affaire. Si il prend la bible, peut-être cela voudra dire qu'il veut entrer en religion, et si il prend la bouteille, j'ai bien peur que cela veuille dire qu'il sera un ivrogne. Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et observe leur fils qui entre dans le salon. Il le voient qui lit le mot, prend le billet de 200 francs, le regarde par transparence dans la lueur de la lampe, puis le met dans sa poche. Ensuite il prend la bible, en feuillette quelques pages, puis la met dans une autre poche. Et enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot, rebouchonne la bouteille, et monte dans sa chambre avec. Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son découragement et il dit à sa femme: - C'est encore pire que tout ce que j'avais pu imaginer. Je crois que la seule possibilité pour notre fils, c'est de faire de la politique. affaire, alors, années, argent, auchan, autre, avais, avait, avec, beau, bible, bien, billet, bouteille, branche, cachent, cela, celui, chambre, couple, courses, crois, dans, dire, diriger, disait, décident, découragement, encore, enfin, ensuite, entre, entrer, explication, faire, faisait, femme, feuillette, fils, fiston, francs, goulot, goûte, homme, imaginer, intéressait, ivrogne, jour, laissa, lampe, leur, lueur, monte, montrer, même, notre, observe, pages, parents, partis, peur, peut, pire, pièce, plan, plaça, poche, politique, possibilité, pour, pourrait, prend, prit, puis, père, quand, quelle, quelques, quinzaine, rebouchonne, regarde, religion, rien, salon, savoir, secoue, sera, seule, soumettre, table, test, tout, transparence, tête, vers, veuille, veut, voient, voisine, voudra, voulant, voyant, whisky, école, étaient, était, évidence, être, Blague n° 2887 - Docteur, Docteur, ne coupez pas si fort: c'est la troisième table d'opération que vous détruisez ce mois! - Docteur, je suis terriblement nerveux et stressé pendant les test de conduite au passage du permis de conduire. - Ne vous en faites pas, vous finirez par l'avoir quand même - Mais docteur, je suis l'examinateur! Un mec est au téléphone, il est paniqué: - Docteur, ma femme est enceinte et elle a ses contractions toutes les deux minutes maintenant! - C'est son premier enfant? Demande le docteur - Mais non, c'est son mari tiens! avoir, conduire, conduite, contractions, coupez, demande, deux, docteur, détruisez, elle, enceinte, enfant, examinateur, faites, femme, finirez, fort, maintenant, mais, mari, minutes, mois, même, nerveux, opération, paniqué, passage, pendant, permis, premier, quand, stressé, suis, table, terriblement, test, tiens, toutes, troisième, téléphone, vous, Blague n° 3510 A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de lecture. C'est au tour du frère de Toto: - Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux - Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon - Comment ça sergent? - Parce qu'un wagon lit ( là, tout le régiment rit du gars ) Un peu plus tard, Exercices de groupes. Le Sergent lance: - Rompez! Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto... - Soldat! J'ai dit rompez - Je ne peux pas, Sergent! - Pourquoi? - Parce qu'un wagon reste au rang! armée, cheux, classes, comment, exercices, fait, frère, gars, groupes, laaaaaaaaaaaapin, lance, lecture, monde, parce, passer, pendant, peux, plus, pourquoi, rang, recrues, reste, rompez, rompt, régiment, sauf, sergent, soldat, tard, test, toto, tour, tout, vous, wagon, êtes, Blague n° 1566 POULET DE CANON. "Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante. Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les anglais se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les anglais un peu surpris, ont alors demandé a la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : "UTILISER UN POULET DéCONGELé !!! aboutir, administration, ainsi, alors, américain, américaine, anglais, approximative, arrière, article, avant, avec, avion, avions, aéronautique, bord, brise, cabine, californie, canon, carcasse, chargé, cite, collision, composé, console, conte, dans, demandé, dernier, devrait, donc, décidé, décongelé, défoncé, délectation, développer, emprunté, encastrer, examen, explosé, fait, fauteuil, feathers, fédérale, fédération, grande, histoire, impact, industrie, instrument, intéressante, intéressés, lance, lanceur, lesdits, leur, livrée, locomotive, magazine, meat, modèle, montrés, morts, moyen, mécano, numéro, oiseau, organe, panneau, pare, pilotage, pistolet, poulet, poulets, poultry, pour, procédure, recommandation, revue, récent, rédaction, résistance, résiste, semble, simple, sont, suivante, surpris, survivre, système, test, tester, théorie, train, traversé, très, unique, utiliser, validité, vitesse, vitre, vivant, volaillère, véridique, vérifier, véritable, Blague n° 2982 Quelques histoires vraies arrivées aux urgences américaines (refusées dans la série Urgences) - Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se suicider. l'homme avait avalé plusieurs pilule de nitroglycérine et un verre de vodka. Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les étaient infligées lui-même en percutant le mur pour faire exploser la nitro. - Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre. Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté. Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé. - Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit' (i.e. une émasculation) alors qu'il était en pleine démence éthylique. Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le 'malheur' si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état. La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de pénis. Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose: un des policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat. De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis... - Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers. Alors que l'équipe soignante tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques) tombe d'un des plis de chair du bras. Après qu'une radio ait montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui soulève le sein gauche et on retrouve... une pièce de monnaie. Et pour finir, l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des cuisses. - Un homme de 40 ans et sa femme jouaient avec des légumes, lorsqu'un concombre se retrouva bloqué dans le rectum du monsieur. Incapable de l'extraire par lui-même, l'homme se présente aux urgences pour qu'on l'aide. L'interne lui donne seulement un antalgique et de l'huile de paraffine, tout en lui disant d'attendre: il finira bien par le sortir par lui-même. - Un homme de 36 ans arrive aux urgences inconscient. Il fait une perte de connaissance suite à l'absorption de cocaïne. Une infirmière lui retrousse le prépuce dans le but de lui passer un cathéter dans l'urètre. Mais l'opération est impossible car un billet de 20$ finement roulé est déjà dans la place.... Lorsque l'homme reprend ses esprits et demande à quitter l'hôpital, l'infirmière lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui répond: " C'était un billet de 50$, salope!" - Une femme àgée débarque aux urgences en se plaignant: "J'ai une plante qui pousse dans mon machin!". Un examen génital montra qu'elle avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'intérieur du vagin. En regardant plus profondément, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve une pomme de terre. la femme explique alors qu'il lui arrive de faire des descentes d'organes, et un jour, elle s'était placé une patate dans le fond du vagin, puis elle l'avait oubliée là. - Une jeune femme arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le ventre et de nausées. Au médecin qui la questionne, elle répond qu'elle 'n'est pas active, sexuellement parlant'. finalement, le docteur lui fait malgré tout un test de grossesse, et il est positif. Le docteur revient alors la voir avec le résultat du test et il lui dit: "- Le test de grossesse que je vous ai fait est positif. Vous êtes enceinte. Vous maintenez que vous n'êtes pas active sexuellement?" "- Non... Je me couche et c'est tout..." "- je vois. Au fait, vous savez qui est le père?" "- Non, qui?" - Une jeune garçon de 15 ans est couché sur une civière, sa maman à côté de lui. Le garçon s'était injecté de la drogue dans les veines, avec une seringue qui avait servi à plusieurs personnes. Le docteur, cherchant à le responsabiliser lui demande si il a fait quelque chose qui, à son avis, a pu lui donner un risque de contamination par le sida. Le jeune garçon réfléchit un peu et répond sur un ton interrogateur "J'ai baisé le chien?" absorption, active, aide, alors, amené, amenée, américaines, animal, antalgique, apprendre, après, arrive, arrivées, assis, asthmatiques, attendre, avait, avalé, avec, avis, avoir, baisé, bien, billet, bloqué, bobbit, bout, brancard, bras, bref, bébé, caniche, cathéter, cent, cette, chair, cherchant, chien, chose, cinquantaine, circulaire, civière, cocaïne, coincée, combat, comment, compte, concombre, connaissance, contamination, contusions, couche, cuisses, côté, dame, dans, demande, descentes, deux, devra, disant, docteur, donc, donne, donner, douleurs, drame, drogue, débarque, décide, déjà, démence, dépêchée, déshabiller, détresse, effectivement, elle, enceinte, enfant, ensuite, entier, esprits, espérait, examen, explique, exploser, extraire, faire, fait, femme, fermé, finalement, finement, finir, finira, fond, gars, garçon, gauche, grossesse, gueule, génital, histoires, homme, hors, huile, hôpital, impossible, incapable, inconscient, infirmière, infligées, inférieure, injecté, interne, interrogateur, intérieur, jeune, jouaient, jour, kilos, lieux, longue, lorena, lorsqu, lorsque, lèvres, légumes, machin, maintenez, mais, malgré, malheur, maman, monnaie, monsieur, montra, montré, morceau, médecin, même, nausées, nitro, nitroglycérine, objet, opération, organes, oubliée, paraffine, parlant, partie, parvient, passer, patate, patiente, pendant, pense, percutant, permet, personnes, perte, pesant, pilule, pipi, piteux, pièce, pièces, place, plaignant, plante, pleine, plis, plus, plusieurs, poitrine, police, policiers, pomme, pompiers, positif, possible, poulet, pour, pousse, pratiqué, profondément, prépuce, présente, puis, père, pénis, quand, quelque, quelques, questionne, quitter, radio, rechercher, rectum, refusées, regardant, remarquent, remet, rend, rentré, reprend, respiratoire, responsabiliser, retiré, retour, retrousse, retrouva, retrouve, revient, risque, roulé, réfléchit, réparer, répond, répondu, résultat, salope, savez, sein, semble, seringue, servi, seulement, sexuellement, sida, soignante, sortir, soulève, spray, suicider, suite, série, sûreté, tente, terre, test, tige, tombe, tomber, tout, toutes, transformerait, trouve, télécommande, télévision, tête, urgences, urologue, urètre, vagin, veines, ventoline, ventre, verre, vodka, voir, vois, vous, vraies, végétale, àgée, émasculation, épingle, équipe, étaient, était, état, éthylique, étouffer, êtes, Blague n° 2919 C'est un fou dans asile qui passe le test de sortie. Le psy demande: - Quand tu sortiras que feras-tu ? - J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles. Le psy bien-sur ne le laisse pas sortir. Trois mois de traitement plus tard même question - J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles. Trois mois plus tard même test, même question mais la réponse change. - Quand tu sortiras que feras-tu ? - Je draguerai une fille - ensuite dit psy - Je lui offrirai de venir chez moi boire un verre - bien, et ensuite - on ira dans la chambre et je lui enlèverai sa robe - super tu es guéri et ensuite - Je lui enlèverai son slip - Fantastique et tu la baises ? demande le psy. - Mais non!, t'es fou, j'enlève l'élastique du slip et je fais un lance-pierre!! achèterai, asile, baises, bien, boire, chambre, change, chez, dans, demande, draguerai, enlève, enlèverai, ensuite, fais, fantastique, ferai, feras, fille, filles, guéri, irai, laisse, lance, mais, mercerie, mois, même, offrirai, passe, pierre, plus, quand, question, robe, réponse, slip, sortie, sortir, sortiras, super, tard, test, tirerai, traitement, trois, venir, verre, élastique, Blague n° 5007 Federal Bureau of Investigation Crime Lab 2A-3356N, Wash DC DNA Test Results: Clinton, William Jefferson Dear Mr. Starr: The test on the dress came back inconclusive. Everyone in Arkansas has the same DNA. Sorry, The FBI arkansas, back, bureau, came, clinton, crime, dear, dress, everyone, federal, inconclusive, investigation, jefferson, results, same, sorry, starr, test, wash, william, Blague n° 4406 C'est un sexologue qui avait une grande réputation. Il parvenait en effet à rendre les couples les plus blasés sexuellement à nouveau très actifs. étant d'une probité rare, il s'arrogeait le droit de refuser d'aider un couple si il pensait ne pas pouvoir améliorer leur situation. Les Martin allèrent donc un jour consulter ce sexologue. Il procéda à un examen physique et psychologique du couple, et en déduit qu'il pourrait améliorer leur vie sexuelle. En conclusion de sa consultation, le sexologue dit aux époux Martin: - En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des doughnuts. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les grains de raisin par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce grain de raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez ces doughnuts, vous vous éloignerez un peu de votre mari, et vous tàcherez de viser le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre doughnut sur place! Le couple Martin suivit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante. Ils en parlèrent à des amis, les Durand qui en rentrant chez eux se dirent qu'eux aussi feraient bien de consulter le sexologue. Les Durand allèrent dons consulter le doc, qui leur fit ses test psychologiques et physiques. Mais cette fois-ci, le sexologue leur dit: - Je suis désolé, mais je ne peux pas vous aider. Je ne vous demanderai donc pas d'argent pour cette consultation. à mon avis, votre vie sexuelle est aussi bonne maintenant qu'elle pourra jamais être. Je ne pourrai pas la rendre plus attrayante... Les Durand insistèrent alors, en arguant que les Martin avaient été enchantés de ses services, et finalement, le docteur accepta de faire quelque chose pour eux: - D'accord, d'accord. Alors, en rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des pommes et une boites de Cheerios. (les Cheerios sont des céréales pour petit déjeuners en forme de cercle avec un trou au milieu) accepta, accord, achetez, actifs, aider, ainsi, allèrent, alors, amis, amusez, améliorer, argent, arguant, arrogeait, arrêtez, asseyez, attrayante, aussi, avaient, avait, avec, avis, bien, blasés, boites, bonne, cercle, cette, cheerios, chez, chose, conclusion, consommer, consultation, consulter, couple, couples, céréales, dans, demanderai, dirent, docteur, donc, dons, doughnut, doughnuts, droit, durand, déduit, déjeuners, désolé, effet, elle, enchantés, enlevez, examen, faire, femme, feraient, finalement, fois, forme, grain, grains, grande, insistèrent, irez, jamais, jambes, jour, langue, lettre, leur, madame, maintenant, mais, mari, martin, milieu, monsieur, méthode, nouveau, parlèrent, parvenait, pattes, pensait, petit, peux, physique, physiques, place, plus, pommes, pour, pourra, pourrai, pourrait, pouvoir, prendrez, probité, procéda, psychologique, psychologiques, puis, pénis, quant, quatre, quelque, raisin, raisins, rare, rechercher, refuser, rendre, rentrant, retrouver, rouler, réputation, réussit, services, seulement, sexe, sexologue, sexuelle, sexuellement, situation, sont, suis, suivit, terre, test, trou, très, tàcherez, utilisant, visant, viser, votre, vous, vêtements, écartées, éloignerez, épicerie, époux, érection, étant, être, Blague n° 266 C'est un berger allemand qui répond à une petite annonce pour chien policier passée par le FBI. L'entretien d'embauche est réalisé par le Directeur du personnel: - Vous devrez montrer des compétences dans de nombreux domaines avant d'être embauché; d'abord, savez-vous taper 60 mots à la minute? Alors le chien s'assied devant le clavier et tape... jusqu'à 80 mots en une minute! - Vous devrez aussi passer le test du parcours d'obstacles... Mais le chien réalise le meilleur chrono jamais obtenu sur la distance - Enfin il y a une dernière condition à respecter avant que le FBI vous embauche: Vous devez être bilingue... Et là le chien le regarde et fait: "Miaou" abord, allemand, alors, annonce, assied, aussi, avant, berger, bilingue, chien, chrono, clavier, compétences, condition, dans, dernière, devant, devez, devrez, directeur, distance, domaines, embauche, enfin, entretien, fait, jamais, jusqu, mais, meilleur, miaou, minute, montrer, mots, nombreux, obstacles, obtenu, parcours, passer, passée, personnel, petite, policier, pour, regarde, respecter, réalise, répond, savez, tape, taper, test, vous, être, Blague n° 2859 Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande "Que voyez-vous?" Le patient répond: "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous?" Le patient répond "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée." Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous maintenant?" Le patient répond, "Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?!?" amour, autre, avec, carré, carrée, cercle, chez, circulaire, demande, dessin, deux, docteur, faire, fait, intérieur, maintenant, milieu, montre, patient, personnes, pervers, pièce, point, psychanalyste, rorschach, répond, seriez, test, train, triangle, vous, voyez, Blague n° 5079 Stratégie marketing de Microsoft (MARKET.EXE) #include #include #include/* Librairie de Connexion du Réseau Microsoft / #include/ Pour la cour de justice / #define dire(x) mensonge(x) #define utilisateurdordinateur TOUS_VEULENT_ACHETER_NOTRE_LOGICIEL_BOGUE #define année_prochaine bientôt #define le_produit_est_déjà_prêt_à_partir, autre_version_beta void main() { if (dernière_version__window_d_au_moins_un_mois) { if (il_y_a_encore_des_bogues) marche(corriger_les_bogues); if (les_ventes_sont_en_dessous_d_un_certain_point) lever(RUMEURS_AU_SUJET_D_UNE_NOUVELLE_VERSION_SANS_BOGUE); } il(tout_le_monde_parle_à_propos_d_une_nouvelle_version) { faut_faire_de_fausses_promesses(ça_sera_multi_tâches); / Appel standard, dans mensonges.h / if (les_rumeurs_vont_bon_train) faire_de_fausses_promesses(ça_sera_plug_and_play); if (les_rumeurs_continuent_a_aller_bon_train) { temps_marche=mur; dire("ça sera prêt dans un mois"); ordonner(programmeurs, arreter_de_corriger_les_bogues_de_l_ancienne_version ordonner(programmeurs, commencer_le_lavage_de_cerveau_pour_une_nouvelle_version; ordonner(directionmarketing, permission_de_divulguer_des_non_sens); logicielvapeur=TRUE; break; } } switch (de_sales_questions_émanent_de_la_presse) { case LORSQUE_CA_SERA_PRET: dire("ça sera prêt dans", aujourd_hui+30_jours," nous sommes en phase de test"); break; case LORQUE_LE_PLUG_AND_PLAY_FONCTIONNERA: dire("Oui ça tourne"); demander(programmeurs, pourquoi_est_ce_que_ca_ne_tourne_pas); prétendre(il_n_y_a_pas_de_problème); break; case QUEL_EST_LE_MATERIEL_MINIMUM_REQUIS: dire("ça tourne sur un 8086 à la vitesse de l'éclair grâce à" " l'architecture 32 bits"); informer(INTEL, "Les ventes de Pentium vont pulvériser les sommets"); informer(SAMSUNG, "Commencez à faire une nouvelle mémoire" "parce que tous ces clients auront besoin d'au moins 32 megas"); informer(QUANTUM, "Remerciez notre logiciel monstre qui va tripler vos ventes"); donner_un gros_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM); break; case MICROSOFT_PREND_TROP_D_IMPORTANCE: say("Oh non, nous sommes simplement en train de rendre le monde meilleur pour tous"); enregistrer(journaliste, Gros_Livre_de_Bill); when(il_est_grand_temps) { arrêter(journaliste); lavage_de_cerveau(journaliste); when(journaliste_dit_que_windows95_est_sans_bogue) { ordonner(journaliste, "écrivez un bel article objectif"); libérer(journaliste); } } break; } while (logiciel_vapeur) { date_d_introduction++; / Délai / if (plus_personne_ne_croit_à_une_nouvelle_version) break; dire("ça sera prêt dans ",aujourd_hui+UN_MOIS); } libérer(version_beta) while (tous_en_ont_assez_de_notre_logiciel_bogué) { compte_en_banque_de_bill += 150mégabucks; libérer(nouvelle_version_supérieure); introduire(plus_de_besoin_matériel); if (les_clients_rapportent_des_problèmes_d_installation) { dire("C'est un problème matériel et non un problème logiciel"); if (le_client_confiant_dit_mais_vous_avez_promis_du_plug_and_play) { ignorer(client); ordonner(service_secret_microsoft, "Gardez un oeil sur ce bâtard"); } } if (compte_en_banque_monumental_de_bill && mariage_date de_deux_ans ) { divorcer(femme_qui_était_belle_lorsque_je_l_avais_épousée); faire_des_vagues(dollars, à_la_fille_sexy); épouser(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos); déflorer(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos); if (les_lolos_commencent_à_tomber) virer(les_lolos_commencent_à_tomber); /* Elle est encore vierge??? / } if (il_y_a_une_autre_société_qui_monte) { voler(leurs_idées); accuser(societé, d_avoir_volé_nos_idées); louer(un_paquet_d_avocats); / dans procès.h / attendre(jusqu_à_ce_que_autre_société_ne_puisse_plus_engager_de_poursuites); racheter(l_autre_société); } } / Maintenant tout le monde realise que nous avons vendu un logiciel bogué et ils sont en colère contre nous / commander(chirurgien_plastique, donner_à_bill_l_apparence_d_un_pauvre_bâtard); acheter(une_belle_petite_ile); louer(un_harem); rire(de_tout_le_monde_d_avoir_attendu_année_après_anneée_une_nouvelle_version_incomplète); } void corriger_les_bogues(void) { charger(un_paquet_de_fric) accuser, acheter, acirc, aller, ancienne, anneée, année, apparence, appel, après, architecture, arreter, article, assez, attendre, attendu, aujourd, auront, autre, avais, avec, avez, avocats, avoir, avons, banque, belle, besoin, beta, bientôt, bill, bits, blonde, bogue, bogues, bonus, break, case, certain, cerveau, charger, ches, chirurgien, client, clients, colère, commander, commencent, commencer, commencez, compte, confiant, connexion, continuent, contre, corriger, cour, croit, dans, date, define, demander, dernière, dessous, deux, dire, directionmarketing, divorcer, divulguer, dollars, donner, déflorer, déjà, délai, elle, encore, engager, enregistrer, faire, fausses, faut, femme, fille, fonctionnera, fric, gardez, grand, gros, harem, idées, ignorer, importance, include, incomplète, informer, installation, intel, introduction, introduire, jeune, journaliste, jours, jusqu, justice, lavage, leurs, lever, librairie, libérer, livre, logiciel, logicielvapeur, lolos, lorque, lorsque, louer, main, maintenant, mais, marche, mariage, market, marketing, materiel, megas, meilleur, mensonge, mensonges, microsoft, minimum, moins, mois, monde, monstre, monte, monumental, multi, mégabucks, mémoire, notre, nous, nouvelle, objectif, oeil, ordonner, paquet, parce, parle, partir, pauvre, pentium, permission, personne, petite, phase, plastique, play, plug, plus, point, pour, pourquoi, poursuites, prend, presse, pret, problème, problèmes, prochaine, procès, produit, programmeurs, promesses, promis, propos, prétendre, puisse, pulvériser, quantum, quel, questions, racheter, rapportent, realise, remerciez, rendre, requis, rire, rumeurs, réseau, sales, samsung, sans, secret, sens, sera, service, sexy, simplement, societé, sommes, sommets, sont, standard, stratégie, sujet, supérieure, switch, tard, temps, test, tomber, tourne, tous, tout, train, tripler, trop, true, utilisateurdordinateur, vagues, vapeur, vendu, ventes, version, veulent, vierge, virer, vitesse, void, voler, volé, vont, vous, when, while, window, windows, éclair, écrivez, émanent, épouser, épousée, était, Blague n° 2863* C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner. Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite: - ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests. Le gars est d'accord et il répond: - Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon Brutus. Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte: - Rien, le coeur ne bat plus Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien: - Pas de buée, il ne respire plus. à ce moment, le véto ajoute: - Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test la révélera. Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu'à la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à revenir à la truffe... Le chien reste malgré tout complètement inerte -Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le faire incinérer. (le gars n'avait rien pour payer les frais). Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit un courrier du véto: C'est la facture du jour de l'accident de Brutus, et elle se monte à 2500 FF !! Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au bout du fil, il lui demande: - Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF? Le véto: - Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope et au miroir et 340 FF pour l'incinération. Le gars répond: - D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les 1000 FF restants? Le véto: - Oh, c'est pour le scanner au chat accident, accord, ajoute, allant, allez, alors, annonce, arrières, attrape, ausculte, autre, avait, avant, bien, bout, brutus, buée, cette, chance, chat, chercher, chez, chien, coeur, commençant, complètement, consultation, corps, correspondent, courrier, dans, demande, dernier, dessus, devant, devriez, docteur, droite, désolé, détailler, elle, examens, facture, faire, fait, fonce, frais, garderai, gars, gauche, incinération, incinérer, inerte, infaillible, jour, jusqu, lentement, lorsqu, main, maintenant, mais, malgré, miroir, moment, monte, mort, même, parcelle, parler, passer, pattes, payer, pense, percuter, peut, plus, pour, pourriez, prend, propre, puis, quelques, queue, quoi, rentre, rentrer, respire, restants, reste, revenir, reçoit, rien, réellement, répond, révélera, savoir, scanner, semaine, sens, soigner, stéthoscope, suis, suite, tard, test, tests, tout, truffe, téléphone, vais, veux, vient, voiture, votre, vous, voyant, vraiment, véto, vétérinaire, être, Blague n° 2945 Un gars déprime complètement et se dit que sa vie ne vaut plus rien. Alors, un de ses pote arrive et lui lance: "- Allez.... tu as bien quelque chose de positif dans ta vie..?!" Et l'autre de répondre: "- oui, c'est vrai... mon test HIV" allez, alors, arrive, autre, bien, chose, complètement, dans, déprime, gars, lance, plus, positif, pote, quelque, rien, répondre, test, vaut, vrai, Blague n° 1457 QUIZZ "VIE à DEUX Dans la vie à deux, il est d'usage que les hommes fassent le nécessaire pour rendre les femmes heureuses. Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez l'usage. Faites quelque chose qu'elle aime et vous glanerez des points. faites l'inverse et vous aurez des points négatifs. Vous n'obtiendrez aucun point si vous faites quelque chose que d'après elle vous devez faire (pas de bol, mais c'est comme ça). DEVOIRS HABITUELS ****************** - Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien remplit -->+1 - Vous vous assurez qu'il y a au moins assez de carburant pour rejoindre la station la plus proche -->-1 - Vous prenez les poubelles et les posez bien proprement devant la maison -->+1 - Vous sortez les poubelles juste après le passage de la benne à ordures -->-1 - Vous mettez chaque couvert sale dans le lave-vaisselle -->+1 - Vous laissez les couverts sales à l'endroit où vous les avez salis -->+1 - Vous laissez les couverts sales sous le lit -->-5 - Vous sortez pour lui acheter ce caraco si mignon dont elle vous a parlé l'autre jour -->+5 - Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes -->-5 - Vous laissez le siège des toilettes relevé -->-1 - Vous remplacez le rouleau de PQ quand il est vide -->0 - Quand il n'y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex -->-1 - Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu'à l'autre salle de bains -->-2 - Vous faites le lit -->+1 - Vous faites le lit mais vous oubliez les jolis oreillers décoratifs -->0 - Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées -->-1 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit -->0 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il n'y a rien -->0 - Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il y a quelque chose -->+5 - Vous balancez une décharge de gros sel sur l'intrus -->+10 - ... et c'est son père -->-10 EN SOCIéTé ******* - Vous restez à ses côtés durant toute la soirée -->0 - Vous restez à ses côtés un moment, puis vous la laissez pour aller bavarder avec un ami d'enfance qui picole là-bas plus loin -->-2 - Et dont le prénom est Clara -->-4 - Clara qui est danseuse dans un club -->-6 - Et qui s'est fait siliconer la poitrine -->-8 - Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre compagne dans la votre et vous la regardez amoureusement -->+1 - Quand vous entrez dans la salle, vous la présentez comme "ce bon vieux boulet" et vous lui donnez une tape sur la croupe -->-5 - Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais beaucoup moins que toi " -->+2 - Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais ne t'inquiète pas, elle est nulle au lit" -->-6 - Cette fille est sa soeur -->-90 - Vous buvez un verre durant toute la soirée et c'est tout -->0 - Vous en buvez quelques uns et dansez le tango avec un caniche -->-2 - Vous avez beaucoup bu et vous vous rappelez vaguement qu'on a pris vos empreintes -->-18 LA NATURE EST DéGOûTANTE ************************* - Vous débouchez les WC bouchés -->+6 - Vous nettoyez le vomit du chat, du chien ou même humain -->+7 - Vous bazardez les souris mortes -->+8 - Vous retirez les morceaux du chat qui est passé dans le ventilo de la voiture parce qu'il dormait su le moteur -->+12 - Vous emmenez sa mère voir Cats à l'opéra -->+16 LE SAMEDI APRèS-MIDI ****************** - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial -->+3 - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez garer la voiture -->+4 - Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez au café -->-2 - Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous dites que ça vous plaît -->+3 - Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous vous planquez pour piquer un somme au rayon BD -->0 - Vous passez la journée à la Foirfouille, où vous achetez par lots entiers -->+3 - Mais ce sont des packs de bière et des chips --> - 6 - Vous envisagez un grand projet d'aménagement pour la maison comme repeindre le bureau -->+15 - Ou refaire le parquet -->+16 - Ou refaire l'installation électrique -->+17 - Ou aménager les combles de la maison -->+18 - Ou installer un panier de basket au dessus de la poubelle de la salle de bains... -->-6 - Et vous n'arrêtez pas de jouer avec -->-15 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents -->+1 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous participez à la conversation -->+3 - Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous restez devant la télé -->-3 - Et la télé est éteinte -->-6 - Vous passez l'après-midi à regardez du foot ou du rugby en caleçon -->-6 - Et vous n'allez même pas sortir le chien -->-10 - Et vous vous plaignez qu'elle fasse du bruit en passant l'aspirateur -->-12 SON ANNIVERSAIRE *************** - Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe -->-10 - Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe et vous avez invité des copains pour regarder le match avec vous -->-15 - Vous l'emmenez dîner au restaurant -->0 - Vous l'emmenez dîner dans un restaurant chic, et vous lui offrez une rose -->+4 - Vous lui offrez un cadeau -->0 - Vous lui offrez un cadeau et c'est un petit accessoire -->-10 - Vous lui offrez un cadeau et c'est n'est pas un petit accessoire -->+1 - Vous lui offrez un cadeau et ce n'est pas du chocolat -->+2 - Vous lui offrez un cadeau que vous continuerez à rembourser pendant des mois -->+30 - Vous attendez la dernière minute et vous lui offrez finalement un robot mixer -->-10 - Avec sa carte de crédit -->-30 - Vous lui offrez des vêtements, mais ils sont deux tailles trop grands -->-40 QUESTION DE MéMOIRE ****************** - Vous oubliez complètement son anniversaire -->-10 - Vous oubliez complètement votre anniversaire -->-20 - Vous oubliez d'aller la chercher à la sortie du travail parce que sa voiture est en panne -->-25 - Et c'est à 30 km de là, et il n'y a pas de bus -->-35 - Et il pleut tellement que la pluie ramollit le plàtre qu'elle a à sa jambe -->-50 VOUS ALLEZ à UNE SOIRéE ENTRE GARçONS *************************************** - Vous sortez avec un pote -->-5 - Et ce pote est marié et heureux en ménage -->-4 - Ou bien indécrotablement célibataire et coureur de jupons notoire -->-10 - Et sa voiture est une Porsche 911 cabriolet -->-20 - Vous dépassez le couvre-feu d'au moins deux heures -->-10 - Vous rentrez à la maison à 6 h du matin -->-15 - Et vous puez l'alcool, le vieux tabac, et le parfum de femmes -->-20 - Et vous ne portez pas de caleçon! -->-40 - Mais.... c'est un tatouage?!! -->-200 ELLE VA à UNE SOIRéE ENTRE FILLES ******************************* - Vous surveillez les gosses pendant qu'elle sort avec ses copines de bureau -->+5 - Elle sort avec ses copines de bureau et rentre tard à la maison -->+10 - Vous l'attendez -->+15 - Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit. -->+20 - Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit, mais pas avant qu'elle soit allée vomir -->+25 - Et vous avez nettoyé le vomi -->+35 UNE SOIRéE à LA MAISON ******************** - Vous regardez la télé ensemble -->0 - Vous louez un film -->+1 - Vous louez un film, et c'est LOVE STORY -->+3 - C'est LOVE STORY et vous restez éveillé jusqu'à la fin -->+5 - C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin -->-1 - C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin en ronflant -->-2 VOUS SORTEZ ENSEMBLE CE SOIR **************************** - Vous l'emmenez voir un film au cinéma -->+2 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film qu'elle aime -->+4 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous détestez (n'importe quel film avec Barbara Streisand) -->+6 - Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous aimez -->-2 - Le titre du film est Atomic Cyborg -->-7 - Dans lequel on voit des robots faire l'amour avec des humains -->-9 - Et vous avez menti en lui jurant que c'était un film avec un petit orphelin et un chien de berger -->-15 LES FLEURS ******** - Vous lui offrez des fleurs seulement quand elle s'y attend -->0 - Vous lui offrez des fleurs pour lui faire une surprise, comme ça -->+5 - Vous lui offrez des fleurs sauvages que vous avez cueillies vus même. -->+10 - Et elle attrape la maladie de Lyme -->-25 VOTRE CONDITION ET VOTRE ASPECT PHYSIQUE ****************************************** - Vous attrapez un bedon repérable de loin -->-15 - Vous attrapez un bedon repérable de loin et faites de l'exercice pour tenter de l'éliminer -->+10 - Vous attrapez un bedon repérable de loin et mettez des jeans taille 56 et des chemises hawaïennes XXL -->-5 LES SOINS DU CORPS **************** - Vous vous coupez les ongles -->+5 - Vous vous coupez les ongles dans le salon -->-10 - Vous vous coupez les ongles et visez le chat avec les copeaux -->-15 - Vous vous rasez le week-end -->+2 - Vous ne vous rasez pas le week-end -->-4 - Vous ne prenez pas de bain le week-end non plus -->-8 - Mais elle non plus d'ailleurs -->+8 LES FINANCES ********** - Vous dépensez beaucoup d'argent pour des choses complètement inutiles -->-5 - Choses qu'en plus elle n'utilisera pas -->-10 - Comme un avion modèle réduit -->-20 - Et votre enfant a besoin d'un appareil dentaire. -->-30 - En fait vos quatre enfants ont besoin d'un appareil dentaire -->-120 EN VOITURE ******** - Vous vous trompez de route -->4 - Vous vous trompez de route puis vous vous perdez complètement -->-10 - Et vous aboutissez dans le pire quartier mal famé de la ville -->-15 - Et vous rencontrez la faune locale -->-25 - Et elle se rend compte que vous avez menti à propos de votre ceinture noire de karaté. -->-60 LA GRANDE QUESTION ****************** - Elle demande "Est-ce que je suis grosse?" -->-5 - Vous hésitez avant de répondre. -->-10 - Vous répondez "à quels endroits?" -->-25 COMMUNICATION *************** - Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez en prenant l'air concerné -->0 - Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez pendant 30 minutes -->+5 - Vous l'écoutez pendant 30 minutes sans regarder la télé -->+10 - Mais elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormis -->-10 Total final de 527 pts à 1280 pts: Analyse des résultats Score supérieur à 400 points : Dites-moi, entre-nous, vous croyez ça possible….c'est très vilain de mentir, enfin dans le doute, nous vous décernons "l'auréole d'or", si en plus vous décidez de passez une annonces, vos résultats seront publiés avec, bonne chance ! Score entre 200 point et 399 points : Alors là vous êtes un bon, elle n'attend que vous, faites votre choix, de toute façon vous la rendrez heureuse, nous vous conseillons même d'organiser des formation pour apprendre aux autres… les pauvres !!!! Si vous avez un score entre 50 et 199 points, de très bonnes dispositions qui ne demande qu'à être complétées, corrigez les accidents de parcours, passez-vous "Titanic" en boucle pendant un week-end ou deux (défense de s'endormir ou il faut recommencer). Entre 0 et 49 pointsvotre cas reste intéressant, certains points peuvent être encore améliorer, mais vous êtes sur la bonne voie. On sent que vous ne demandez qu'à progresser, il faut encourager les bonnes volontés. Si vous voulez un électrochoc, revoyez le film "Calmos" de Bertrand Blier, vous m'en direz des nouvelles. Score négatif Entre -50 et -1, n'ayez quand même pas trop d'inquiétude, ce "Quiz" est difficile, accrochez-vous, demandez conseil à votre mère, relisez "Freud"….surtout ne vous laissez pas aller à votre "penchant naturel" ou vous plongeriez dans les profondeurs du classement… De - 200 à -51, il est temps de réagir, vous ne pouvez pas rester comme ça, abonnez-vous à Marie-claire, Madame Figaro et femme actuelle et lisez l'intégralité du courrier des lectrices. Prévoyez en plus quelques soirée sur "Arte" sur le "Ou en est le féminisme aujourd'hui ?". De - 350 à -201, vous êtes au milieu du gué, vous avez le choix: ou vous prenez modèles sur les personnage favoris du dessinateur "Reiser", vous achetez un "Marcel" pour arpenter les plages avec un caleçon blanc trois tailles trop large, ou vous ouvrez un Fan club de "Claire Bretecher (dessinatrice de BD, plutôt côté femme, femme…) que vous suivez à la lettre. Mais entre nous le remède n'est-il pas pire que le mal (je parle pour vous, bien sûr !) ? En dessous de -351, votre cas devient intéressant, le "Guiness" des records est proche, encore un effort, continué de fréquenter vos meilleurs copains (ceux qui sont seuls et qui veulent le rester…), contactez des avocats spécialiste du divorce, ils manquent parfois d'imagination pour les motifs de rupture ! Pour encore améliorer votre score, revoyez "La guerre du feu ".