C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
sapé
parvient
alcatraz
ronald
associations
joli
haaah
opé
miaulent
jedi
loi
réussis
sure
chimie
pompompompompom
tarte
braies
résolurent
nelson
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sono
meugler
sauter
attributions
ménopause
joggers
électeur
etc
rotondité
sequelle
brochette
énervant
choquées
démange
portail
brillait
repliant
fja~saj
coule
uniques
- Blague n° 3326
- Quelle est le différence entre un cancre et un fort en thème ?
Quand le cancre redouble, c'est rarement d'attention...
attention, cancre, différence, entre, fort, quand, quelle, rarement, redouble, thème,- Blague n° 3221
- C'est De Villiers qui fait son discours dans une petite ville de Vendée. Le thème de la harangue, c'est la prolifération des cassettes vidéo pornographiques.
De Villiers dit:
- J'ai loué une de ces vidéos et j'ai vraiment été choqué! J'ai compté 5 fellations, trois sodomies dont une réalisée entre hommes, un transsexuel faisant l'acte sexuel avec un chien et une femme tentant de satisfaire 20 hommes en même temps!
Si vous m'élisez président, ce genre de cassettes ne viendra plus pervertir l'àme de ceux qui les regardent.
Et comme c'était une soirée-débat, il termine en disant:
- Avez-vous des questions?
Alors tous les hommes de l'assemblée en choeur:
"Où EST-CE QU'ON PEUT AVOIR LA CASSETTE?"
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- Un type arrive dans un bar, vêtu d'une cape, portant bêret et une fausse barbe grise.
- Eh ! dit le barman, vous allez à un bal costumé ? vous vous êtes déguisé en Abbé Pierre ?!
- Je vais bien à un bal costumé, répnd le mec, mais le thème de la soirée c'est "votre vie amoureuse".
- Et alors ?
- Et alors je n'ai pas baisé depuis l'hiver 54 !
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- Un curé et un pasteur décide d'aller boire un verre dans un bar après un séminaire ayant pour thème l'oecuménisme. Après s'être installé au bar, le pasteur dit au curé:
- Vous avez remarqué qu'il n'y a pas de femme dans ce bar? J'ai l'impression que nous sommes tombés dans un bar d'homosexuels!
Et au même moment, un homme s'approche du curé et commence à lui faire des avances. Le curé est abasourdi et ne sait plus quoi faire. Mais heureusement, le pasteur vient à sa rescousse et va dire quelque chose dans l'oreille du gay un peu trop entreprenant. Et rapidement, le gay acquiesce de la tête et s'en va.
Soulagé le curé dit:
- Oh merci. Qu'est-ce que c'était gênant. Mais que lui avez-vous dit?
Le pasteur répond:
- Je lui ai dit qu'on était en pleine lune de miel.
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- L'UNESCO a lancé un grand concours de peinture sur le thème de la faim en éthiopie.
- Le 3ème prix a été attribué à un tableau représentant le reflet, dans une vitrine, d'un visage d'enfant amaigri.
- Le 2ème prix représentait des arêtes de poissons sur une assiette vide.
- Le 1er prix représentait un trou du cul avec une toile d'araignée.....
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