C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1684
à la petite école, en banlieue, c'est le jour de la leçon de vocabulaire.

La maîtresse dit aux enfants:

- Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot "hameçon". Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?

- Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.

- Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot "hameçon".

- Attends ci pas fini! Les babouches, hameçon trop p'tites !

consternation de la maîtresse...

Le lendemain, leçon de grammaire.

- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.

- Oui Madame. Aujourd'hui, il y a du soleil.

- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.

- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.

reconsternation... La maîtresse reprend la parole: -Bon, les enfants, à nouveau un peu de vocabulaire. faites-moi une phrase avec le mot *volupté* . Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises...

- Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé.

- Mais il n'y a pas *volupté* dans ta phrase?

- Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc.

...

une autre maîtresse, dans la même école:

- Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu'un peut m'en citer un?

Aline prend la parole:

- La cigogne.

- Bien Aline. Quelqu'un d'autre?

Et Ahmed de répondre:

- Moi Madame, le morpion.

- Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur!

- Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent.

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Blague n° 2964
Deux jumeaux (des vrais, l'un exact miroir de l'autre) vont chez leur médecin, un peu gênés et franchement déprimés.

- Voilà, Docteur, on a un petit problème...

- Mmmouiii?

- Mon frère et moi sommes mariés à des p'tites femmes extra, jolies et tout, mais depuis quelques temps...

- Mmmouiii?

- Ben... On peut plus...

- Tous les deux?

- Tous les deux, au même moment, à peu près...

- Bon, on va voir ça.

Les jumeaux se déssapent, le toubib les examine, et dit après mure réflexion:

- Bon, je vois ce que c'est, c'est pas grave. Voilà un tube de comprimés: il suffit d'en prendre un seul juste avant l'acte. Un seul, n'est-ce pas? Autant de fois que vous voulez, mais un seul à la fois, c'est important.

- D'accord, très bien, merci, on va essayer!

- Revenez dans une semaine pour faire le point!

Une semaine plus tard, le premier jumeau entre dans le bureau du médecin, transformé, souriant, volubile, heureux, quoi.

- Haaah! Docteur, votre médicament, c'est génial! J'ai bien respecté vos indications, j'ai pris un comprimé avant chaque fois, on a fait deux ou trois fois avec ma femme, c'était super, je suis redevenu comme avant, un homme, quoi!

Content que ça ait donné des résultats, le médecin congratule son ex-malade, et demande d'un coup:

- Mais, mon cher, ça a bien marché pour vous! Mais que devient votre frère?

Le gars se rembrunit d'un coup...

- Ben... Voyant que ça marchait chez moi, ce con a pris tout le restant du tube, et là, il est en train de manoeuvrer dans votre couloir!

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