A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: introduisant criez caramba vestiaire bise scotland pleurnicheur intégralité gouverneur alsaciens branleurs verdon inde déconcertée évaporée parfumés arriverait rugby clame seize any présente huitièmement ler étoile vantard enroulé batterie procédez ondulés étrange fondamentalistes mad armada françois sout garant encolure autorail cubisme		Blague n° 1010 C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'. Cette femme a une marotte, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 25 000 ff. étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher. L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels. d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires. La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller. De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande: - Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'. Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame est hypra contente, forcément. Le soir, son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont; Alors il décide d'essayer lui aussi: - Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol! Et le mari devint cul-de-jatte. accorder, alors, antiquaire, antiquaires, après, aussi, bains, bite, capable, cependant, cette, cher, chez, chèque, commencent, comment, complètement, constellé, contente, craquelures, dame, dans, demande, demandera, devenus, devint, dont, décide, découvre, déjà, démunie, elle, essayer, excitée, faire, fais, fait, femme, forcément, genre, gonfler, hypra, incrédule, jatte, leurs, mais, marchand, mari, marotte, miraculeusement, miroir, oeuf, plat, plaît, plutôt, poitrine, pose, pouvoirs, prix, propriétaires, quand, raconte, rayon, rentre, retour, riche, répond, sait, salle, samedi, sans, seins, serait, signe, soir, sont, sourciller, surnaturels, tain, tellement, touche, transforme, travail, très, unique, vend, vieux, voeux, étonnée, Blague n° 1363 Pat et Mick, deux Irlandais, viennent de se faire embaucher dans une meunerie. Juste avant midi, Pat crie après Mick: - Mick! Mick! J'ai perdu un doigt... - C'est vrai?, demande Mick, Et comment tu as fait? - J'ai juste touché cette grande roue qui tourne comm.... Arrrghhh! Et merde encore un autre! après, arrrghhh, autre, avant, cette, comm, comment, crie, dans, demande, deux, doigt, embaucher, encore, faire, fait, grande, irlandais, juste, merde, meunerie, mick, midi, perdu, roue, touché, tourne, viennent, vrai, Blague n° 3276 L'électricien à son aide: - Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît! L'apprenti: - ça y est, j'en ai un ! Le chef: - Tu ne sens rien ? L'apprenti: - Non, rien du tout... Le chef: - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus... aide, alors, apprenti, autre, chef, dessus, deux, doit, fils, jules, plaît, prends, rien, sens, surtout, touche, tout, volts, électricien, être, Blague n° 647 Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier ? La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin. arrêter, blonde, brune, building, chemin, demander, même, pour, premier, temps, tombent, touche, étage, Blague n° 2635 Un Juif écossais ashkénaze (ashkénaze veut dire allemand en hébreu ancien) se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève, Suisse (Suisse: Confédération helvétique, Eidgenossenschaft Schweiz, ou Confederazzione helvetica, note pour les pédants). Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note: 3000 francs suisses (3000 francs suisses: quelque 1,200.000 francs CFA, note pour les économistes du pays Dogon), plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas. - Comment!, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture!. Je n'ai rien mangé! Votre nourriture n'est même pas cacher. - Rien à faire!, répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde! Vous nous devez 3900 francs! Le Juif écossais ashkénaze réfléchit un moment. - D'accord!, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs! - Comment?, demande le gérant. - Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100! Vous savez compter, non? - Mais... je n'ai pas couché avec votre femme!, balbutie le gérant. - C'est votre problème! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde! Rien à faire accord, aime, allemand, ancien, ashkénaze, avec, avez, balbutie, beau, beaucoup, cacher, cela, comment, compte, compter, confederazzione, confédération, couché, demande, demandez, devez, dire, disposition, dogon, eidgenossenschaft, exclame, faire, fait, femme, finit, francs, genève, gérant, helvetica, helvétique, hébreu, hôtel, jours, juif, maintenant, mais, mangé, moins, moment, même, note, nourriture, nous, nuit, nuits, parce, pareille, passe, paye, pays, plus, pour, problème, pédants, quelque, regarde, rend, repartir, repas, rien, rivage, réfléchit, répond, répondre, savez, schweiz, somme, suisse, suisses, suite, tique, touché, touchée, toujours, trois, veut, votre, vous, voyant, économistes, écossais, épouse, était, Blague n° 3678 -Avez vous déjà touché la vagin d'une femme avec vos oreilles ? - Non ? - Alors c'est que vous êtes nés avec un casque ! alors, avec, avez, casque, déjà, femme, oreilles, touché, vagin, vous, êtes, Blague n° 2949 Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre bientôt: Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic. "Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes. Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois nerveusement sur le 1. Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez. Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2. Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6. Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a été localisé. Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous dira sur quel numéro appuyer. Si vous êtes maniaco-dépressif, peut importe quelle touche vous frappez, de toute façon soyez assuré que nous, ici, nous nous en foutons complètement. Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente. Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur. Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions. Si vous avez des bouffées de délire, pressez la touche 7 et votre appel sera transféré au vaisseau-amiral où Dark Vador en prendra connaissance Si vous êtes dyslexique, pressez 96969696969696969696. Si vous êtes amnésique, pressez la touche 8 et rentrez votre nom, prénom, adresse, numéro de téléphone, date de naissance, numéro de sécurité sociale et les noms de jeune fille de votre mère et grand-mère. Si vous souffrez de stress post-traumatique, faite doucement et précautionneusement le 000. Si vous souffrez d'un manque de confiance en vous, raccrochez. Nos opérateurs sont trop occupés pour prendre le temps de vous parler. adresse, aggressif, amiral, amnésique, antisocial, appel, appuyer, appuyez, arrachez, assuré, attente, attention, avez, bientôt, bienvenue, bouffées, clic, codépendant, complètement, compulsif, confiance, connaissance, dark, date, demandez, depuis, difficultés, dira, doucement, dyslexique, délire, dépressif, entendre, entendrez, faite, façon, fille, fois, foutons, frappez, fédération, grand, importe, instructions, jeune, line, localisé, maniaco, manque, mettez, multiple, mère, naissance, nationale, nerveusement, noms, nous, numéro, obsessionnel, occupez, occupés, opérateurs, paranoïaque, parler, passif, personnalité, petite, peut, post, pour, pourrait, prendra, prendre, pressez, profusion, précautionneusement, prénom, psychanalystes, quel, quelle, quelqu, raccrochez, recomposez, rentrez, répétition, sachez, savons, schizophrène, sera, serveurs, sociale, sont, souffrez, soyez, stress, sécurité, temps, touche, toute, transféré, traumatique, trop, tuuuut, tuuuuut, téléphone, vador, vaisseau, vingtaine, vocaux, voici, voix, votre, vous, êtes, Blague n° 2820 Le gars va chez le docteur et lui dit: - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une épaule) - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude) - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une hanche) - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un genou) - Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville) Le docteur lui touche le bras et demande: - Et ici ? Le patient répond que non. Et là le docteur répond: - Allons à la radioscopie, vous avez sans doute une fracture à l'index. allons, avez, bras, cheville, chez, coude, demande, docteur, doute, fait, fracture, gars, genou, hanche, index, lorsque, patient, radioscopie, répond, sans, touchant, touche, vous, épaule, Blague n° 1237 Deux chiens, Rubi et Moti, et un sardarji sont envoyés dans l'espace. Le contrôle au sol envoit des ordres : "- Rubi ! - Ouah ! - Appuye sur le bouton rouge. - Ouah ! Ouah ! - Moti ! - Ouah ! - Appuye sur le bouton blanc. - Ouah ! Ouah ! - Sardarji ! - Ouah ! - Cesse d'aboyer, nourris les chiens et ne touche à rien !" aboyer, appuye, blanc, bouton, cesse, chiens, contrôle, dans, deux, envoit, envoyés, espace, moti, nourris, ordres, ouah, rien, rouge, rubi, sardarji, sont, touche, Blague n° 1906 C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle: - Monte tout de suite dans la chambre !!! Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit: - Déshabille-toi !!! Elle pense: - Enfin, il s'est décidé! Le mari: - Fais le poirier devant le miroir!!! La femme, impatiente: - Oui chéri. Le mari: - écarte les jambes! La femme, tout excitée: - Tout de suite chéri. Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit: - Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe". adresse, aujourd, barbe, bien, boulot, chambre, changer, chéri, copains, couple, dans, depuis, deux, devant, décidé, désespère, déshabille, elle, enfin, entre, espérait, excitée, fais, fait, femme, histoire, immédiatement, impatiente, irait, jambes, jeune, jour, mari, menton, miroir, monte, obéit, pense, plus, poirier, pose, puis, raison, regarde, rentre, suite, temps, touché, tout, trois, écarte, Blague n° 1034 c'est un Suisse qui va au domicile d'un de ses collègues de travail (Suisse lui aussi). Il tombe sur sa femme: Bonjour Martine, Serge est là? Non , pas encore rentré, viens rentre Michel... et voilà Michel qui rentre. Oh Martine tu es très belle, montre-moi un sein je te donne 100 francs (ce sont des Suisses pauvres...). quoi mais tu es fou, 100 francs, pour voir ? Après une réflexion, elle se dit que finalement ça ne fera aucun mal et il n'y touchera pas, elle lui montre un sein. hhhaaah aaaah c'est très beau merci Martine, tiens 100 francs au bout d'un moment: Martine, montre moi les deux seins je te donne 200 francs, tiens regarde 200. tu es fou..., tu ne touchera pas? promis, je regarde de loin si tu veux. Ok, . et elle lui montre les deux seins woouuaaawww, C'est très très beau. au bout d'un moment ça recommence mais cette fois ci il touche aux seins et il laisse 1000 francs. Et puis finalement, la belle n'étant pas si farouche que ça, il lui propose la totale pour 2000 francs (suisses bien sûr). non impossible répond Martine, d'ailleurs tu n'a pas ces 2000 francs tiens voilà regarde, prends-les et accepte... et ça marche. à la fin il arrange sa tenue, et part très content... Une heure après, Serge le mari arrive Bonjour, chérie, ça va ? Oui oui chéri ça va merci (les hypocrites tout de même) et toi? Alors il est venu Michel ? Michel , eh bien ,.... Alors il est venu oui ou non, pourquoi tu perds ton souffle comme ça bon dieu? Il t'a donné ma paye ou non? aaaah, accepte, ailleurs, alors, après, arrange, arrive, aucun, aussi, beau, belle, bien, bonjour, bout, cette, chéri, chérie, collègues, comme, content, deux, dieu, domicile, donne, elle, encore, farouche, femme, fera, finalement, fois, francs, heure, hhhaaah, hypocrites, impossible, laisse, loin, mais, marche, mari, martine, merci, michel, moment, montre, même, part, pauvres, paye, perds, pour, pourquoi, prends, promis, propose, puis, quoi, recommence, regarde, rentre, réflexion, répond, sein, seins, serge, sont, souffle, suisse, suisses, tenue, tiens, tombe, totale, touche, touchera, tout, travail, très, venu, veux, viens, voilà, voir, woouuaaawww, étant, Blague n° 1258 1 million de morts. Des dizaines de millions de blessés. Les trois quarts de Mexico sans abris. Plus d'eau, plus d'électricité. La catastrophe a été évitée de justesse : le terrain de football n'a pas été touché. abris, blessés, catastrophe, dizaines, football, justesse, mexico, million, millions, morts, plus, quarts, sans, terrain, touché, trois, électricité, évitée, Blague n° 2259 47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes par Rita Rudner) 1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise. 2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter. 3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!". 4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre. 5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables. 6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter. 7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide. 8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement. 9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe. 10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un? 11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. ça leur donne une occasion de cancaner. 12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL". 13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent. 14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc... 15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité pourrait être horrible. 16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour. 17. les femmes se coiffent avant d'aller au lit. 18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit. 19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models. 20. les femmes n'ont jamais tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam? 21. les femmes n'y connaissent rien en voitures. 22. les toilettes des femmes sont toujours plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir. 23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets. 24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul. 25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures. 26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement. 27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci. 28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles. 29. les femmes ne veulent pas de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?' 30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout. 31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken... 32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins. 33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller. 34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin. 35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes. 36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent. 37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre. 38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?" 39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier. 40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable. 41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes. 42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter. 43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford? 44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires. 45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes. 46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées. 47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle. abaisser, abaissée, acheter, adam, adorent, affaire, agit, aient, aiment, aise, aller, alors, amie, amour, après, araignée, arroser, arrêter, aspect, attirail, attire, attrapent, aurez, aussi, autant, autre, autres, avait, avant, avantages, avec, avez, avisez, avoir, bain, balancent, besoin, bestioles, bible, bières, bondir, bonne, bêtise, calvaire, cancaner, capable, carroll, carte, catégorie, celles, certaines, certains, cette, chaises, chaque, chats, chenille, chercher, chez, chose, choses, chéquier, clament, coiffent, coin, combler, comme, comment, comprendre, comprennent, connaissent, considèrent, constitué, contraire, contraventions, contre, conversation, coup, coupables, courant, courrier, courses, couvercle, couvercles, crèmes, crépuscule, dans, danser, debout, deux, différente, différentes, différents, dire, direction, disent, divulguer, dizaine, doivent, donne, déballe, débarrasser, elle, elles, encombrent, encore, endorment, endroits, engouement, engueuler, ensemble, ensuite, entamer, entendre, entre, envie, essayez, excuser, existe, faire, fait, fatiguent, femme, femmes, feraient, feront, fleuriste, fleurs, fois, font, fortes, fringues, froid, fréquentée, féminin, garder, gens, glace, groupe, guêpe, gymnastique, général, habiller, habillées, habits, haïssent, heures, hmmm, homme, hommes, honnête, horrible, humeur, humour, idée, imaginer, importe, incombe, inconvénients, insectes, irrésistible, jamais, jour, jours, juste, kilomètres, kilos, laissé, lamentable, langage, laquelle, lesbiennes, lesquelles, leur, leurs, lewis, lire, livre, lorsque, lunette, magasins, mais, mange, maquiller, mari, masculin, masculines, masse, mater, matera, mettra, mettre, midi, minaudant, models, moins, mois, moment, monde, moquette, moyen, méthode, même, mêmes, nombre, normalement, nuit, objets, obligatoirement, obligés, occasion, oeil, orgasme, papoter, parce, parle, parler, part, partagent, partager, parviennent, passent, passer, payées, pendant, penderie, pensent, pensez, perdre, personnes, peur, peut, physique, pied, pires, pisser, plantes, pleurer, plus, plutôt, poids, pomme, popotin, poser, posez, poubelle, pour, pourquoi, pourrait, pourrez, pouvez, premier, prend, prendra, prendre, privée, propres, préfèrent, préférera, préféreront, préliminaires, puis, quand, quantité, quart, quelle, quelqu, quelque, quelquefois, question, questions, quoi, quotidienne, raccourci, raison, rappelle, rapport, rapports, recherchent, reconnaître, redford, redire, regarder, regardez, relevée, rentre, ressemblent, rien, risque, rita, rouge, rudner, règles, réalité, réchauffe, réellement, répondre, réponse, sait, salle, sans, sauf, sauter, savent, savoir, seconde, secret, seins, semaine, sens, sentiez, sentimental, sera, seules, seuls, sexe, sexuellement, sexuels, shampooing, shampooings, shopping, show, signification, silence, simulent, sièges, soaps, soirée, sonne, sont, sordide, sortir, sous, sports, stupide, subir, suffit, supplémentaire, surprise, surtout, survêtement, sûres, taille, talents, talk, tapis, temps, tendu, tenir, tenues, timsit, tissu, toilettes, tort, totalement, touche, toujours, tournent, tourner, tous, tout, toutes, train, trois, trop, trouve, trucs, télé, téléphone, urinoir, utilisant, utilisent, utiliser, valentin, valise, verra, veulent, veut, vider, voient, voir, voit, voitures, vont, voudraient, vous, voyage, voyez, vraiment, vérifient, vêtements, échapper, écrit, égales, émail, éviter, être, Blague n° 4196 Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un boeing qui passe. Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson. Un lapin qui passait par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs. C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus. L'aigle, touché, lache le lapin, qui lache la balle qui tombe sur le green roule un peu et tombe dans le trou. Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..." aigle, airs, alors, arbre, arrive, balle, boeing, bouche, buisson, camion, chasseur, ciel, complètement, continue, contre, coup, dans, dessus, départ, déviée, elle, emporte, envoie, fait, ferme, fonce, frappe, golf, green, heurte, joue, jouer, jésus, lache, laisse, lapin, lève, mais, manque, mauvais, papa, parcours, partir, passait, passe, pierre, premier, prend, prendre, promenade, prépare, rebondit, repasse, revient, roule, route, sens, tire, tombe, touché, traverse, trou, verticale, voisine, voit, yeux, Blague n° 4155 C'est un athée qui habite la maison voisine d'un catholique intégriste (et oui, il en reste). L'athée vit très bien, est marié à une femme superbe, a de très beaux enfants qui travaillent bien à l'école, a une maison somptueuse... et par contre, le catho qui va à la messe deux fois par semaine, qui fait trois prières par jour, qui enseigne le catéchisme etc..., ce pauvre catho a tous les problèmes possibles: sa femme s'est barrée, ses enfants sont délinquants et ne vont plus à l'école depuis qu'ils on 15 ans, et en plus le gars vient de se faire licencier. Un jour, voyant enfin l'injustice divine, le catho s'adresse à son Dieu en ces termes: - Oh mon Dieu, je te rends gràce chaque jour, je chante tes louanges sur tous les tons, j'enseigne ta parole aux enfants, je te demande conseille pour chacun de mes actes, je te confesse tous mes pêchés... et pourtant, j'ai une vie misérable, alors que mon voisin qui n'a jamais été à l'église, qui ne croit pas même pas en Toi, qui ne t'implore jamais, et bien on dirait que tu l'as touché de ta gràce Divine: il respire le bonheur, sa vie est formidable... je n'y comprends rien! Et c'est alors qu'une voix profonde surgit de nulle part répond: "PARCE QUE LUI N'EST PAS TOUJOURS EN TRAIN DE M'EMMERDER !" actes, adresse, alors, athée, barrée, beaux, bien, bonheur, catho, catholique, catéchisme, chacun, chante, chaque, comprends, confesse, conseille, contre, croit, demande, depuis, deux, dieu, dirait, divine, délinquants, emmerder, enfants, enfin, enseigne, faire, fait, femme, fois, formidable, gars, gràce, habite, implore, injustice, intégriste, jamais, jour, licencier, louanges, maison, marié, messe, misérable, même, nulle, parce, parole, part, pauvre, plus, possibles, pour, pourtant, prières, problèmes, profonde, pêchés, rends, respire, reste, rien, répond, semaine, somptueuse, sont, superbe, surgit, termes, tons, touché, toujours, tous, train, travaillent, trois, très, vient, voisin, voisine, voix, vont, voyant, école, église, Blague n° 2559 Rénatto est très riche et il a décidé de jouer dans l'équipe de l'Inter de Milan, quitte à y mettre le prix. Il arrive donc en se tortillant du cul pendant un entraînement, le capitaine est sur la touche à prodiguer ses conseils d'une voix tonitruante. - Vous êtes bien le capitaine, oh le beau capitaine, comme il est viril! - Qu'est-ce que c'est cette pédale, dégage on ne veux pas de tantouze ici, fous-moi le camp ! - Hé une minute ! je veux jouer à l'Inter de Milan ! Le capitaine allait éclater de rire quand Rénatto lui allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild. - Ma che, je veux bien, mais vous savez pas jouer !! - Ma bien sûr ! quand j'ai le ballon je drible les attaquants... - Et alors ? - Ensuite je drible les milieux de terrains... - Bien et alors ? - Je drible la défense adverse ! - OUi ! - Je drible le goal !! - OUI OUI !! - Et je tire à côté ! -.... Ma per che tou tires à côté ! Ma t'es fou ou quoi !!! - Et à ce moment ! à ce moment là 30.000 spectateurs se lèvent comme un seul homme et hurlent en coeur : va te faire ENCULER !!! adverse, allait, allonge, alors, arrive, attaquants, ballon, baver, beau, bien, biftons, camp, capitaine, cette, coeur, comme, conseils, côté, dans, donc, drible, décidé, défense, dégage, enculer, ensuite, entraînement, faire, fous, goal, homme, hurlent, inter, jouer, liasse, lèvent, mais, mettre, milan, milieux, minute, moment, pendant, prix, prodiguer, pédale, quand, quitte, quoi, riche, rire, rothschild, rénatto, savez, seul, spectateurs, tantouze, terrains, tire, tires, tonitruante, tortillant, touche, très, veux, viril, voix, vous, éclater, équipe, êtes, Blague n° 5127 Windows Error-Codes - codes d'erreur de Windows (suite) Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandus sur le net: Errwin 658: Votre bootsector est endommagé vous ne pourrez pas rebooter Appuyer sur OK pour redémarrer Errwin 659: L'antivirus a signalé un virus inconnu. W95 a bien été éradiqué de votre disque dur. Errwin 752: Erreur matérielle: Il n'y a pas de carte vidéo sur votre PC Appuyer sur une touche pour continuer .... Errwin 253: Random compilation ...... Lost ! Errwin 255: Toutes vos données ont été effacées, voulez-vous sauvegarder les octets ainsi libérés ? ainsi, antivirus, appuyer, ayant, bien, bootsector, carte, codes, compilation, concernant, continuer, dans, disque, documentées, documentés, données, découverts, effacées, endommagé, erreur, erreurs, error, errwin, inconnu, libérés, lost, manuel, matérielle, microsoft, octets, pour, pourrez, random, rebooter, redémarrer, récemment, répandus, sauvegarder, signalé, suite, suivants, touche, toutes, vidéo, virus, voilà, votre, voulez, vous, windows, éradiqué, Blague n° 5141 C'est David qui est très très pieux, et qui va voir son Rabbin pour lui poser la question suivante: - Rabbin! Oh, Rabbin! Ce matin j'ai reçu un signe étrange du Très Haut! - Parle mon fils, que fut ce signe? - Je n'ai pas su l'interpréter, mais je vais vous le conter. D'habitude quand je fais tomber ma tartine beurrée, elle touche le sol du côté beurré, quoiqu'il arrive. Or ce matin, elle s'est déposée délicatement du côté non beurré! - Je vais y réfléchir, je te donnerai la signification demain mon fils. Le lendemain: - Rabbin! Oh, Rabbin! Alors, quel était donc ce signe que m'a donné le Très Haut? - Après maintes réflexions, il m'est apparu que tu avais tout simplement beurré ta tartine du mauvais côté mon fils. alors, apparu, après, arrive, avais, beurré, beurrée, conter, côté, david, demain, donc, donnerai, donné, délicatement, déposée, elle, fais, fils, habitude, haut, interpréter, lendemain, maintes, mais, matin, mauvais, parle, pieux, poser, pour, quand, quel, question, quoiqu, rabbin, reçu, réflexions, réfléchir, signe, signification, simplement, suivante, tartine, tomber, touche, tout, très, vais, voir, vous, était, étrange, Blague n° 4625 C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit: - Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre... La deuxième dit: - Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher... Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit: - Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois! Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit: - Qui est là? (il me semble bien que Vuillemin l'a illustrée celle-là) allais, alors, apprêtais, après, arriver, articulations, assise, aussi, autre, avec, banc, bien, bois, bonne, bout, celle, coucher, coup, descendre, deuxième, donne, elle, encore, escalier, femmes, gras, haut, illustrée, ironique, jeune, jour, maison, matin, moins, monter, mémoire, même, ouais, parc, petit, pire, plus, pour, première, quand, regarde, retraite, retrouvée, réveiller, sans, savais, savoir, semble, sourire, suis, suite, tailler, touche, tout, train, trois, troisième, venais, vieilles, vuillemin, étais, étonné, Blague n° 3669 Deux ados, plutôt évanescents se rencontrent dans un jardin, et le premier dit à l'autre: - Oh! Qu'est ce que tu as sur le nez? C'est un furoncle? - Ouais, fait l'autre! Touche pas ou tu vas te furonculer... ados, autre, dans, deux, fait, furoncle, furonculer, jardin, ouais, plutôt, premier, rencontrent, touche, évanescents, Blague n° 2958 C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête. Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions: - Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu? - Mais docteur, je ne touche pas a l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête. - Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac. - Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend malade. - Vraiment? Bon il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l'amour? - Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n'ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe (car il a une barbe) et enfin un sourire illumine son visage austère. - ça y est cher ami cette fois j'ai trouvé d'où venaient ces migraines: c'est votre auréole qui vous serre trop. activité, agir, ailleurs, alcool, alors, amour, apparaissait, après, assure, auréole, ausculte, austère, avez, barbe, bien, cette, cher, chez, chère, commence, comment, consommation, davantage, depuis, docteur, dubitatif, enfin, excès, faudrait, femme, fois, fumez, fumé, fumée, fête, goutte, gratte, homme, illumine, jamais, jours, mais, malade, maux, migraines, mort, médecin, même, peut, plus, poser, puis, quand, quelques, questions, regarde, remarqué, rend, réduire, serre, sexuelle, souffrez, sourire, tabac, toubib, touche, trop, trouvé, tète, venaient, violents, visage, votre, vous, vraiment, épouse, être, Blague n° 4230 Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille. Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités: - Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde - Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde... Le golfeur opte pour "le meilleur golfeur" Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a faire des prodiges sur le trou suivant. Le golfeur est super content, forcément. Alors le génie qui est encore là lui demande: "Ce n'est pas vraiment mes affaires mais... pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe?" Le golfeur répond: "Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf". le génie poursuit, "Juste pour savoir, vous faites l'amour très souvent?". Le golfeur répond: " Oh, une ou deux fois par mois je pense.". Alors le génie est étonné et lui dit: " Je ne trouve pas cela formidable...". Le golfeur répond: "peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants." affaires, alors, amant, amour, apparaît, aussitôt, avec, avez, bien, bouteille, cela, choisir, choisit, content, contre, dames, dans, demande, deux, donne, débrouille, encore, entre, faire, fait, faites, fois, forcément, formidable, gars, golf, golfeur, génie, habitants, juste, mais, meilleur, mois, moment, monde, notre, opte, parvient, pense, peut, plutôt, possibilités, pour, pourquoi, poursuit, prodiges, préféré, prêtre, quand, répond, savoir, sexe, souvent, suivant, super, touche, toujours, train, trou, trouve, très, trébuche, village, voilà, vous, vraiment, étonné, être, Blague n° 5080 Windows Error-Codes Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows95 ont été découverts. MicroSoft ne les ayant pas documentées dans son manuel, les voilà répandus sur le net: WinErr: 001 Windows chargé en mémoire - Système en danger WinErr: 002 Pas d'erreur - pour l'instant WinErr: 003 Erreur de lien dynamique - Votre erreur est maintenant dans chaque fichier WinErr: 004 Erreur erronée - Rien n'est faux WinErr: 005 Essai de multitasking - Système confus WinErr: 006 Erreur malicieuse - Desqview trouvé sur le disque WinErr: 007 Erreur de prix sur le Système - Trop d'argent dépensé sur le hardware WinErr: 008 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre WinErr: 009 Horrible bogue rencontré - Dieu sait ce qui s'est passé WinErr: 00A Raz-de-marée de littérature promotionnelle - Mailbox pleine WinErr: 00B Espace disque insuffisant - Espace libre de 50 MO WinErr: 00C Erreur de mémoire - Plus de RAM nécessaire. Encore plus WinErr: 00D Fenêtre fermée - Ne pas chercher à regarder dehors WinErr: 00E Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dedans WinErr: 00F Erreur inexpliquée - Veuillez nous dire ce qui s'est passé WinErr: 010 Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs WinErr: 011 Fenêtre ouverte - Ne pas chercher à regarder dehors WinErr: 012 Fenêtre fermée- Ne pas chercher à regarder dedans WinErr: 013 Erreur inattendue - Hum ? WinErr: 014 Clavier bloqué - Essayer tout ce à quoi vous pouvez penser WinErr: 018 Erreur irréparable - Système détruit. Acheter un nouveau système. L'ancienne licence Windows n'est plus valide. WinErr: 019 Erreur de l'utilisateur - Pas de notre ressort. Ce n'est pas notre faute! WinErr: 01A OS réécrit - Veuillez réinstaller tous vos logiciels - Nous sommes réellement désolés. WinErr: 01B Erreur illégale - Vous n'êtes pas autorisés à obtenir cette erreur. La prochaine fois vous recevrez une amende pour cela. WinErr: 01C Erreur d'incertitude - Incertitude est peut-être inadéquat?. WinErr: 01D Crash système - Nous ne sommes pas capables de nous représenter ce que fait notre code WinErr: 01E Erreur de timing - Veuillez attendre. attendre. attendre. attendre. WinErr: 01F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs WinErr: 020 Erreur à l'enregistrement des codes d'erreur - Les erreurs restantes seront perdues. WinErr: 042 Erreur virale - Un virus a été activé dans une émulation DOS. Le virus, de toute manière, nécessite Windows. Toutes les applications seront fermées automatiquement et le virus sera à nouveau activé. WinErr: 079 Souris introuvable - Le driver de souris n'a pas été installé. Veuillez cliquer sur le bouton gauche de la souris pour continuer. WinErr: 080 Clavier introuvable - Veuillez cliquer sur n'importe quelle touche pour continuer. WinErr: 103 Erreur de surcharge du buffer - Trop d'erreurs rencontrées. Les prochaines erreurs ne seront pas visualisées ou mémorisées. WinErr: 678 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous jouer à un autre jeu? WinErr: 683 Erreur de Time Out - Vous vous êtes endormi en attendant la fin de la procédure de boot du système. WinErr: 815 Mémoire insuffisante - Seulement 50,312,583 Octets disponibles acheter, activé, amende, ancienne, applications, argent, attendant, attendre, attention, automatiquement, autorisés, autre, ayant, bloqué, bogue, boot, bouton, buffer, capables, cassée, ceci, cela, cette, chaque, chargé, chercher, clavier, cliquer, code, codes, concernant, confus, continuer, crash, danger, dans, dedans, dehors, desqview, dieu, dire, disponibles, disque, documentées, documentés, driver, dynamique, découverts, dépensé, désolés, détruit, développeurs, encore, endormi, enregistrement, erreur, erreurs, erronée, error, espace, essai, essayer, fait, faute, faux, fenêtre, fermée, fermées, fichier, fois, futures, gauche, hardware, horrible, illégale, importe, inadéquat, inattendue, incertitude, inexpliquée, installé, instant, insuffisant, insuffisante, introuvable, irréparable, jouer, libre, licence, lien, littérature, logiciels, mailbox, maintenant, malicieuse, manière, manuel, marée, microsoft, morceaux, multitasking, mémoire, mémorisées, notre, nous, nouveau, nécessaire, nécessite, obtenir, octets, ouverte, passé, penser, perdues, peut, pleine, plus, pour, pouvez, prix, prochaine, prochaines, procédure, promotionnelle, quelle, quoi, recevrez, regarder, rencontré, rencontrées, représenter, ressort, restantes, rien, récemment, réellement, réinstaller, répandus, réservé, réécrit, sait, sera, seront, session, seulement, sommes, souris, suivants, surcharge, système, terminera, time, timing, touche, tous, tout, toute, toutes, trop, trouvé, utilisateur, valide, verre, veuillez, virale, virus, visualisées, voilà, votre, voulez, vous, windows, winerr, émulation, êtes, être, Blague n° 2110 Pourquoi les femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle? - Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau ou - Parce que les femmes sont des chiennes attraper, blondes, cerveau, chiennes, femmes, folle, maladie, parce, peuvent, pourquoi, sont, surtout, touche, vache, Blague n° 818 Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle? - Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau attraper, blondes, cerveau, folle, maladie, parce, peuvent, pourquoi, touche, vache, Blague n° 2518 C'est deux homos qui prennent un bain ensemble. Tous deux jouent avec leur bite quand un frappe l'autre avec ce que tu penses (bien sur!) sur le torse de l'autre Ce dernier crie: - OH! TU M'AS TOUCHé JE SUIS BLESSé!! Celui-ci se retourne et dit: - VAS-Y, ACHèVE MOI!! achève, autre, avec, bain, bien, bite, blessé, celui, crie, dernier, deux, ensemble