C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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branches
seule
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drôlendlr
reprendrai
injectés
êts
- Blague n° 3224
- C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand destin national.
Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils pour l'ancien, mais l'ancien lui répond:
- C'est la vie, je m'y attendais un peu. Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'.
Ce sont comme qui dirait des antisèches. à chaque fois que tu éprouveras quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une de ces enveloppes...
Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur, mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher. Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde! Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on est pas loin d'atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédant.
C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe. à l'intérieur, il est écrit:
"METTEZ TOUS VOS PROBLèMES SUR LE DOS DE VOTRE PRéDéCESSEUR"
Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion reprennent de l'optimisme.
Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence: Il est temps d'ouvrir la deuxième enveloppe. à l'intérieur il est dit:
"DITES QUE VOTRE MANQUE DE RéUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS SOUFFREZ ET PROFITEZ POUR EN RéCLAMER PLUS"
Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que deux ou trois mois.
Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe. Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit:
"PRéPAREZ TROIS ENVELOPPES"
adopte, alors, ancien, antisèches, après, atteindre, attendais, aucune, avec, avoir, bout, capable, cependant, cette, chaque, comme, commencent, dans, dernière, destin, deux, deuxième, difficultés, dirait, dites, dont, dure, démissionner, embellie, enveloppe, enveloppes, essaie, face, faire, fait, faut, fois, france, français, gentils, grand, hésite, inadéquation, intérieur, intérieurement, jamais, jure, loin, lors, mais, manque, mauvais, mené, merde, mettez, ministre, mois, mots, moyens, national, nouveau, nouvelles, numérotées, obtient, opinion, optimisme, ouvre, ouvrir, passation, plus, pour, pourras, pouvoir, premier, première, prend, problèmes, profitez, projet, précédant, prédécesseur, préparez, préparé, président, quelques, rancoeur, relative, remerciant, rendre, reprendre, reprennent, responsabilités, réalisés, réclamer, répond, réussite, scores, sentir, situations, sondages, sont, souffrez, tactique, tard, temps, toucher, tous, tout, toute, toutes, trois, trouve, vient, votre, vous, écrit, éprouve, éprouveras, évidence,- Blague n° 2289
-
Adam, homme de bon caractère s'ennuyait au Jardin d'Eden. Tout ce temps passé seul, tant d'années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un lapin? Tout ce qui l'intéresse c'est la carotte. Oh pauvre Adam, obligé d'éplucher ses carottes lui-même, pauvre àme damnée.
Dieu, de son piédestal doré, maître de l'univers, passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'àme de l'homme.
Un jour croisant Adam au détour d'un chemin, il s'arrêta cinq minutes:
- Dieu: Salut comment vas-tu Brosse (Adam)
Aucune réaction d'Adam, qui n'avait pas le coeur à rire.
- Dieu: Quoi, elle est pas drôle? Et celle là : Adam de devant... Non? Franchement Adam, tu m'inquiètes, t'es sur que ça va ?
- Adam: Oui, oui... enfin...
- Dieu: Enfin quoi? T'es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t'ennuies t'as qu'à te faire un ange.
- Adam: Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe...
- Dieu: Oh! voyons, Adam!... Remarque c'est pas con... Tu veux dire que c'est rapport au... tu sais, le truc là, que je t'ai mis entre les pattes.
- Adam: J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois ça me démange.
- Dieu: ça c'est pas grave, c'est les morpions...
- Adam: Non, je veux dire, à QUOI çA SERT ?
Dieu perplexe s'en retourna dans sa hutte sans donner réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n'était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l'éden un: ça y est! J'ai encore réussi!. Content de lui, Dieu s'en alla voir Adam.
- Dieu: Adam, mon fils! viens ici, faut que je te présente quelqu'un. Voila, c'est Josette, Oh elle n'est pas parfaite mais c'est bien ce que tu voulais.
- Adam: Hmmm..., oui, elle est en quoi?!
- Dieu: C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau... J'ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t'en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place.
Adam n'était qu'a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une àme peut-être. Quoiqu'il en soit au bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit.
- Adam: Non, ça marche pas votre truc, j'ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m'en a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!?
Et dieu créa la femme.
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- Quelques réflexions féminines :
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
accomplir, adorables, animaux, aspect, assez, aussi, autres, bien, bons, bozo, cellules, cerveau, ceux, chances, charger, chauve, chef, choisir, choisissez, chose, choses, clown, coeur, comme, compagnie, compte, croyez, dans, demandé, différent, dites, divorcer, découvrir, définition, déjà, désordonnés, efforts, enfants, estomac, extérieur, fait, façon, femme, femmes, ferait, font, féminines, gentil, habiller, haut, homme, hommes, homosexuel, idiots, insensibles, jamais, jeunes, lavabo, leur, made, mais, maison, malade, mari, maris, matures, meilleur, meilleure, ment, moyen, ménager, mêmes, parce, passer, pensez, pipi, plupart, plus, potentiellement, pour, pourra, pouvez, prisons, probablement, quand, quelque, quelques, raison, rencontrez, rend, rendent, rendez, ressembler, réflexions, sait, sans, santé, scientifiques, self, seul, seuls, sont, tard, toucher, toujours, tous, tout, toute, toutes, travail, trop, très, viennent, violents, visez, voulez, vous, éduqué, être,- Blague n° 121
- Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
aveugle, chien, comment, dans, laisse, parachutiste, quand, sait, toucher,- Blague n° 2974
Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal
- Mon Dieu! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.
arrivées, aussi, caleçon, certainement, cher, comte, consulte, crois, dieu, docteur, doute, déshabiller, détendez, envies, faire, fais, faut, généraliste, impérieuses, indispensable, mormoilneud, nocturnes, nous, point, pouvons, prostate, préoccupé, puisqu, rectal, relations, sans, sont, suis, toucher, très, tutoyer, uriner, vais, veuillez, votre, vous, vraiment, écoutez,- Blague n° 2910
- Une jeune fille va voir sont docteur:
- docteur j'ai de l'eau dans les seins!
Le docteur la fait mettre torse nu et observe attentivement ses seins
- non je ne vois pas ce qui vous fait penser que vous avez de l'eau dans les seins..
la jeune fille:
- si, si, docteur, vous n'avez qu'à toucher vous verrez, j'ai de l'eau dans les seins!
le docteur palpe médicalement et méthodiquement les seins et confirme:
- non vous n'avez pas d'eau dans les seins.
la jeune fille insiste:
- si si continuez à palper vous verrez j'ai de l'eau dans les seins...
le docteur palpe encore les seins de la jeune fille et dit:
- je vous affirme que vous n'avez pas d'eau dans les seins!!!
Alors la jeunne fille dit:
- eh bien docteur, expliquez moi alors pourquoi maintenant ma petite culotte est toute mouillée?!
affirme, alors, attentivement, avez, bien, confirme, continuez, culotte, dans, docteur, encore, expliquez, fait, fille, insiste, jeune, jeunne, maintenant, mettre, mouillée, médicalement, méthodiquement, observe, palpe, palper, penser, petite, pourquoi, seins, sont, torse, toucher, toute, verrez, voir, vois, vous,- Blague n° 564
- ça se passe au moyen àge. Pour célébrer sa prise de trône, un roi organise la plus grande compétition de tir à l'arc du monde.
Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa précision de tir en réussissant des prodiges.
Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main. Il va le poster contre un arbre situé à près de 25 mètres, et il lui place une pomme sur la tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en deux, laissant l'enfant en pleine santé.
L'homme va ensuite saluer le roi:
"Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell"
Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à près de 50 mètres. Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s'en va directement fendre la noix placée sur le cràne de l'enfant sans toucher un seul de ses cheveux.
La foule exulte! Le tireur va ensuite saluer le roi:
"Je viens d'Angleterre. Je suis Robin des Bois"
Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situé à 5 mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant tel Jean-Pierre Coffe en train de présenter un plat de tranches de jambon polyphosphatés, et finalement, décoche sa flèche qui
- quelle horreur - va se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, en le tuant sur le coup.
Un grand "Ohhh" de stupeur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur s'avance alors vers le roi et dit:
"Je viens de Belgique. Je suis... vraiment désolé!"
alors, angleterre, arbre, arrive, autre, avance, belgique, bois, chacun, cheveux, coffe, comprend, compétition, concurrents, contre, coup, couper, cràne, célébrer, dans, deux, devant, directement, décoche, départagent, dépose, désolé, enfant, enfin, ensuite, exemple, exulte, fendre, finalement, flèche, foule, gauche, grand, grande, guillaume, habileté, homme, horreur, jambon, jean, laissant, lorsque, main, maintenant, milieu, monde, moyen, mètres, noix, oeil, ohhh, organise, passe, pastèque, pierre, place, placer, placée, planter, plat, plein, pleine, plus, polyphosphatés, pomme, poster, pour, prise, prodiges, prouvant, près, précision, présenter, puis, quelle, regagne, reprend, retourne, robin, réussissant, saluer, sans, santé, secoue, seul, situé, stupeur, suis, suisse, tell, tenant, tient, tireur, toucher, train, tranches, tremblant, trône, tuant, tête, vers, viens, vient, voici, vraiment, épaule,- Blague n° 535
- LE PREMIER VOL SPATIAL EUROPéEN
ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route.
à bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge.
(note du blagueur: Il a fallu choisir un belge car les français n'auraient pas permis que le spationaute soit allemand et les allemands n'auraient pas voulu d'un français. Et les allemands comme les français étaient d'accord pour refuser que le spationaute soit anglais... à moins bien sûr que ce ne soit John Major [mais il s'était désisté])
Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette:
- Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon N¡1. Cochon N¡1 est-ce que vous m'entendez?
- Allô Allô ici le cochon N¡1. Je vous reçois fort et clair.
- Cochon N¡1, est-ce que tout fonctionne correctement?
- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.
- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions?
- Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j'enclenche le bouton carré, et je relàche le bouton rond.
- Très bien cochon N¡1. Cochon N¡2 me recevez-vous?
- Je vous reçois 5/5.
- Comment se déroule le vol de votre côté cochon N¡2?
- Tout va bien. Aucun problème.
- Cochon N¡2, pouvez-vous nous répéter vos instructions?
- Oui. Lors de l'atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.
- Très bien cochon N¡2. Spationaute belge, me recevez-vous?
- Ici le spationaute. Je vous entend très bien.
- Comment se déroule le vol?
- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.
- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions?
- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.
accord, agréable, allemand, allemands, allô, anglais, atterrissage, aucun, auraient, base, belge, bien, blagueur, bleu, bord, bouton, carré, choisir, clair, cochon, cochons, comme, comment, confirmer, contrôle, conversation, correctement, côté, deux, dois, déroule, désisté, embarqué, enclenche, entend, entendez, entre, européen, fallu, fois, fonctionne, fort, français, habité, hermès, instructions, john, jour, levier, lieu, lors, mais, major, moins, navette, note, nourrir, nous, orbite, parfaitement, pendant, permis, pour, pousse, pouvez, premier, problème, recevez, refuser, relàche, retour, reçois, rien, rond, rouge, route, répéter, serons, signaler, soit, sous, spatial, spationaute, suivante, surtout, terre, terrestre, tire, toucher, tout, très, votre, voulu, vous, étaient, était,- Blague n° 3143
- C'est un couple de vieux agriculteurs qui ont passé toute leur vie dans les Causses. Un beau jour, ils gagnent au Loto, et ils sont invités à venir toucher leur chèque à Paris.
Pris en charge dès le début de leur périple par la Française des Jeux, ils passent du TGV au taxi, puis le taxi les amènent dans un palace parisien.
Et là, c'est l'esclandre. Le ton monte très vite.
Madame dit au groom:
- Il n'est pas question que l'on passe la nuit dans une chambre aussi petite! Qu'il n'y ait pas de salle de bains, passe encore, mais pas de fenêtre, pas de lit, ça c'est trop!
- Mais madame...
- Il n'y a pas de "Mais madame"! Vous ne pouvez pas nous traiter comme de la merde simplement parce qu'on débarque de la campagne et qu'on est jamais allé à l'hôtel. Je vais me plaindre au directeur. Où est-il?
Alors le groom lui dit:
- Mais madame, ce n'est pas votre chambre, c'est l'ascenseur.
agriculteurs, allé, alors, amènent, ascenseur, aussi, bains, beau, campagne, causses, chambre, charge, chèque, comme, couple, dans, directeur, débarque, début, encore, esclandre, fenêtre, française, gagnent, groom, hôtel, invités, jamais, jeux, jour, leur, loto, madame, mais, merde, monte, nous, nuit, palace, parce, paris, parisien, passe, passent, petite, plaindre, pouvez, pris, puis, périple, question, salle, simplement, sont, taxi, toucher, toute, traiter, trop, très, vais, venir, vieux, vite, votre, vous,- Blague n° 2723
- Un arabe, un catholique et un juif se discutent:
L'arabe commence:
- Mon dieu est le plus fort.L'autre jour j'étais dans un avion qui passait un zone de turbulences.J'avais très peur. Alors j'ai prié mon dieu. J'ai dit "ô Allah! fais s'il te plait que le calme revienne dans le ciel." ... Et tout est devenu tranquille.
Le catholique répond:
- Non, mon dieu est le plus fort.L'autre jour j'étais allé à la pêche et j'ai été pris dans une tempête.J'avais très peur . Alors j'ai prié mon dieu. J'ai dit "ô Jésus! fais que le calme revienne sur la mer". ... Et tout est devenu tranquille.
Le juif rigole et dit alors:
- Ha , vous vous trompez tous les deux. Mon dieu est le plus fort: L'autre jour, on était samedi . J'étais à la synagogue, et là, j'ai trouvé un portefeuille bourré d'argent et de cartes de crédit. Mais je ne pouvais le toucher! J'avais très peur. Alors j'ai prié mon Dieu. J'ai dit "ô YAHVé, FAIS S'IL TE PLAIT QUE L'ON SOIT VENDREDI! "... Et on est devenu vendredi!
allah, allé, alors, arabe, argent, autre, avais, avion, bourré, calme, cartes, catholique, ciel, commence, crédit, dans, deux, devenu, dieu, discutent, fais, fort, jour, juif, jésus, mais, passait, peur, plait, plus, portefeuille, pouvais, pris, prié, pêche, revienne, rigole, répond, samedi, soit, synagogue, tempête, toucher, tous, tout, tranquille, trompez, trouvé, très, turbulences, vendredi, vous, yahvé, zone, étais, était,- Blague n° 4388
- Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille
- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 francs!
- Deux cent francs?! ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 francs!
- Non! Dégagez de là!
- Et si je vous offre 1000 francs?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j'ai dit non!
- Je vous donnerai 2000 francs!
Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les deux mille francs! Et elle lui répond:
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier
"OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 francs???
accord, alors, approche, arrêtez, beaux, bout, canon, cent, commence, continuant, dans, demande, deux, devant, dieu, dire, dites, donnerai, débris, dégage, dégagez, elle, fille, francs, gars, inoffensif, intriguée, laissez, main, mais, malaxant, marque, mille, moment, monokini, monsieur, nichons, offre, palper, pause, pervers, plage, planter, pour, pourquoi, prend, prendre, prends, psalmodier, réfléchit, répond, secondes, seins, semble, seulement, super, toucher, tout, triturer, trouver, vais, veux, vient, vieux, vous,- Blague n° 1783
- C'est une famille en éthiopie qui désire devenir blanche .
Elle va voir le sorcier qui leur montre la rivière infestée de crocodiles. "Si vous traversez rivière, vous deviendrez blanc.". Malgré le danger ils décident de tenter le coup. Ils se lancent à l'eau. Le père, excellent nageur de son état, arrive sur l'autre rive bien avant que les crocodiles aient pu le toucher et ... miracle, il est blanc !! Sa femme, moins sportive peine un peu et arrive juste à temps, à deux doigts de se faire croquer. Oh joie ! Elle est blanche aussi. Le fils, beaucoup plus faible, n'a pas cette chance, et à mi-chemin il se fait dévorer. La mère entre en pleurs, mais son mari la prend alors par le bras et lui dit : "Laisse tomber. De toute façon ce n'était qu'un sale nègre.".
aient, alors, arrive, aussi, autre, avant, beaucoup, bien, blanc, blanche, bras, cette, chance, chemin, coup, crocodiles, croquer, danger, deux, devenir, deviendrez, doigts, décident, désire, dévorer, elle, entre, excellent, faible, faire, fait, famille, façon, femme, fils, infestée, joie, juste, laisse, lancent, leur, mais, malgré, mari, miracle, moins, montre, mère, nageur, nègre, peine, pleurs, plus, prend, père, rive, rivière, sale, sorcier, sportive, temps, tenter, tomber, toucher, toute, traversez, voir, vous, était, état, éthiopie,- Blague n° 2708
- Mon frère se mit à dicter dans son meilleur style oratoire, celui qui tient les tribus suspendues à ses lèvres.
- "Au commencement", dit-il, "il y a exactement quinze milliards deux cents millions d'années, un grand boum se produisit et l'univers..."
Mais je m'étais arrêté d'écrire.
- "Il y a quinze milliards d'années?", m'écriai-je, incrédule.
- "Eh! bien, oui. Tu sais que je suis inspiré."
- "Je ne mets pas en doute le fait que tu sois inspiré." (Il vaut mieux pas. Il a trois ans de moins que moi, mais je n'essaierais jamais de mettre son inspiration en doute. Personne d'autre non plus d'ailleurs, car ça chaufferait drôlement.) "Mais as-tu l'intention de raconter l'histoire de la Création sur une période de quinze milliards d'années?"
- "Il le faut", répondit mon frère. "C'est le temps que ça a pris. Tout est là-dedans", il se tapa le front, "et cela vient de la plus haute autorité."
Alors la, je posai mon stylet.
- "Sais-tu combien coûte le papyrus?", lui demandai-je.
- "Pardon?" (Il est peut-être inspiré, mais j'ai souvent remarqué que l'inspiration ne couvre pas des sujets aussi sordides que le prix du papyrus.)
- "Suppose que tu décrives les évenements d'un million d'années sur chaque rouleau de papyrus. Il te faudrait quinze mille rouleaux. Tu devrais parler longtemps et tu sais que tu te mets à bégayer au bout d'un moment. Il faudrait que j'écrive longtemps pour les remplir et mes doigts ne tiendraient pas le coup. Et même si nous pouvions nous offrir tout ce papyrus et si tu avais assez de voix et moi assez de force, qui accepterait d'en copier une telle quantité? Nous devons assurer une centaine de copies avant d'être publiés, et sans cela, pas de droits d'auteur, hein?"
Mon frère réfléchit un moment.
- "Tu crois vraiment qu'il faut que je coupe?"
- "Coupe, si tu veux toucher le public."
- "Que penses-tu de cent ans?"
- "Que penses-tu de six jours?"
- "On ne peut pas résumer la création en six jours", s'écria-t-il, horrifié.
- "C'est tout ce que j'ai comme papyrus. Alors, que décides-tu?"
- "Oh! bon", dit-il. Et il se remit à dicter. "Au commencement... Il faut vraiment que ce soit en six jours, Aaron?"
- "En six jours, Moïse", répondis-je fermement.
aaron, accepterait, ailleurs, alors, années, arrêté, assez, assurer, aussi, auteur, autorité, autre, avais, avant, bien, boum, bout, bégayer, cela, celui, cent, centaine, cents, chaque, chaufferait, combien, comme, commencement, copier, copies, coup, coupe, couvre, coûte, crois, création, dans, dedans, demandai, deux, devons, devrais, dicter, doigts, doute, droits, drôlement, décides, décrives, essaierais, exactement, fait, faudrait, faut, fermement, force, front, frère, grand, haute, hein, histoire, horrifié, incrédule, inspiration, inspiré, intention, jamais, jours, longtemps, lèvres, mais, meilleur, mets, mettre, mieux, mille, milliards, million, millions, moins, moment, moïse, même, nous, offrir, oratoire, papyrus, pardon, parler, penses, personne, peut, plus, posai, pour, pouvions, pris, prix, produisit, public, publiés, période, quantité, quinze, raconter, remarqué, remit, remplir, rouleau, rouleaux, réfléchit, répondis, répondit, résumer, sais, sans, sois, soit, sordides, souvent, style, stylet, suis, sujets, suppose, suspendues, tapa, telle, temps, tiendraient, tient, toucher, tout, tribus, trois, univers, vaut, veux, vient, voix, vraiment, écria, écriai, écrire, écrive, étais, évenements, être,- Blague n° 1349
- C'est un couple de vieux écossais en vacances qui s'attable à la terrasse d'un café pour déjeuner.
Ils commandent chacun un sandwich et le serveur leur apporte tout de suite avec leurs boissons.
Comme il n'y a pas beaucoup de clients, le serveur a le temps de s'occuper d'eux, et justement, il remarque que la dame reste devant son sandwich sans y toucher. Il s'approche alors des clients et demande:
- Excusez-moi madame, mais, le sandwich ne vous plaît pas?
Et la vieille écossaise lui répond:
- Non, non, ce n'est pas ça... J'attends que mon mari ait fini pour récupérer le dentier.
alors, apporte, approche, attable, attends, avec, beaucoup, boissons, café, chacun, clients, commandent, comme, couple, dame, demande, dentier, devant, déjeuner, excusez, fini, justement, leur, leurs, madame, mais, mari, occuper, plaît, pour, remarque, reste, récupérer, répond, sandwich, sans, serveur, suite, temps, terrasse, toucher, tout, vacances, vieille, vieux, vous, écossais, écossaise,- Blague n° 2522
- C'est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope, écoute le coeur et demande au gay de dire '33'.
Le gay dit: "33". le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et demande au gay de dire '33'.
Le gay dit: "33". Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, introduit un doigt dans l'anus et demande à nouveau au gay de dire '33'.
Et le gay dit: "1, 2, 3, 4, ..."
anus, coeur, dans, demande, dire, doigt, fait, installer, introduit, médecin, nouveau, poumons, pour, prend, rectal, rend, stéthoscope, toucher, utilise, visite, écoute, écouter,- Blague n° 3009
- Quelques bêtises accumulées par des réceptionnistes d'hôpital, voire même des infirmières et pire encore, des médecins!
- Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement
- L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi.
- La peau était moite et sèche
- Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde
- Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner
- La patiente nous apprit qu'elle avait été constipée pendant toute sa vie, jusqu'en 1989, lorsqu'elle
- De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte
- Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de carburant et se crashe.
- L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital.
- Les deux seins réagissaient correctement à la lumière et accommodaient. - L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche.
- L'examen de laboratoire a montré une fonction amoureuse anormale
- Le patient était alerte et dans le coma
- Lorsqu'elle s'est évanouie, ses yeux ont fait le tour de la pièce
- La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations chez moi en 1983.
- Le patient a refusé l'autopsie
- Le patient n'a pas connu par le passé de suicides.
- Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.
- Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire.
- Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et pour tout 20 kg de prise de poids dans les trois derniers jours.
- Elle glissa sur la glace, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début décembre.
- Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique de l'oedème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui s'est aggravé en salle d'urgences.
- Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des douleurs qui l'avaient amené.
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- Trois explorateurs s'enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle encore inviolée, terrae incognitae.
Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par la redoutable tribu, non pas des réducteurs de têtes, ni des cannibales, mais des faiseurs de canoës en peau d'explorateurs.
Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux trois condamnés leurs dernières volontés.
Le premier, essayant de gagner un maximum de temps, leurs dit qu'il aimerait envoyer un e-mail à sa compagne.
Le chef sourit, l'invite dans sa hutte et l'installe devant sa toute nouvelle dual-pentium pro workstation, dial isdn et 5 min. plus tard, le gars est éventré, sa peau lui est délicatement retirée pour en faire un canoë tout neuf.
Le deuxième, se creusant les méninges, leur dit qu'il aimerait toucher la lune.
Le chef appelle ses deux meilleurs pagayeurs et les envoie dans le plus proche musée. Ils montent dans leurs canoës et deux jours plus tard, les voilà qui débarquent avec un échantillon volé de roche lunaire. Le type croyant avoir pu échapper à une mort certaine est écorché et sa peau est mise à sécher pour la fabrication d'un autre canoë.
Le troisième, grand sourire, demande au chef une fourchette.
- Quoi ?!? répondit-il.
- Vous pouvez me demander tout ce que vous pouvez imaginer et à la place vous voulez une fourchette!!!
Il s'en alla lui-même en chercher une à la cantine du coin. Il revint et tendit la fourchette au troisième mec.
- Voilà votre fourchette. Et maintenant vous allez mourir !
- Pas sûr!? dit le mec en levant très haut sa main qui tenait la fourchette.
- REGARDEZ C'QUE J'EN FAIS D'VOTRE CANOë !!!
Et il commence à se planter la fourchette partout sur le corps.
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- C'est un gars sur un parcours de golf. Au quatrième trou il se retrouve un peu à l'écart des amis avec lesquels il joue, et il se retrouve abordé par un représentant du démon...
Le petit Satan lui dit:
- "Hé dis donc, ça te dirait de faire un trou en un, là maintenant, tout de suite?"
- "Contre quoi?" Demande le joueur suspicieux.
- "Eh bien disons que ça te coûterait 5 années de vie sexuelle", répond l'envoyé du diable
- "Hmmm . . . c'est d'accord", répond l'homme et devant ses amis ébahis, il fait un superbe trou en un!!!
Au trou suivant, le petit démon vient à nouveau le relancer:
- "Qu'est-ce que tu dirais de faire à nouveau un trou en un, là maintenant tout de suite? ça t'en ferait deux consécutivement, et ça n'a été réussi que 5 fois dans toute l'histoire du golf!!!"
- "Contre quoi cette fois?" demande le golfeur.
- "Cette fois-ci, ça va raccourcir ta vie sexuelle de 20 années", répond le diablotin
- "J'accepte encore", répond le gars. Et devant ses potes ébahis, il réalise son deuxième trou en un consécutivement sur le même parcours!
Alors le gars demande au petit démon:
- "Si je veux faire un troisième trou en un coup, combien ça va me coûter?"
- "Ben toute ta vie sexuelle. Tu ne pourras plus toucher une personne du sexe opposé jusqu'à ta mort. Si tu tentais de le faire malgré tout, tu attraperais immédiatement des nausées, de la diarrhée et de l'urticaire..."
- "Alors c'est d'accord!", dit le gars, "Fais-moi réaliser un troisième trou en un maintenant"
Et c'est comme ça que le Père Nicieux entra dans le livre Guinness des Records!
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- "42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :
1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..
10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!
30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."
34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.
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