A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
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Profitez-en pendant que je vais faire un tour... La fée s'en va alors que les deux statues se mettent à bouger. Diane et le Satyre se précipitent derrière un buisson et la fée entend des: hooooo haaaaa oui oui houuuuuuuuu hiiiii heeee rhaaaaaaaa La fée, qui revient alors après ses 5 minutes de promenade, se dit que, quand même, ils exagèrent! Et quand elle aperçoit enfin les deux ex-statues, elle voit le Satyre tenir un pigeon pendant que Diane est en train de chier dessus alors, amour, aperçoit, après, avez, baguette, balade, bien, bouger, bref, buisson, celle, chair, chasseresse, chier, cinq, coup, dans, derrière, dessus, deux, diane, donner, décide, elle, embrasser, enfin, entend, exagèrent, exprimer, faire, fait, gentille, haaaaa, heeee, hiiiii, hooooo, houuuuuuuuu, hypracool, instant, jamais, leur, mais, marbre, mettent, minutes, même, parc, passe, pendant, pigeon, pour, pourra, pourront, pourtant, proches, profitez, promenade, précipitent, quand, remarque, revient, rhaaaaaaaa, satyre, sort, statue, statues, suis, tenir, terriblement, tour, tout, toutes, train, tranquillement, vais, voit, vous, émue, Blague n° 1876 Un jour, un gars qui se sentait délaissé par sa femme se baladait dans une animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne savait quelle espèce choisir. Il passa devant les chiens et chats et les évita car ce n'était pas ce qu'il voulait. En passant devant les reptiles, il se dit que ce n'était pas ça non plus qu'il voulait. Il se dit la même chose en passant devant les poissons dans leur aquarium. Alors qu'il continuait à faire le tour du magasin, il entendit une voix dire "Achète moi achète moi, tu ne le regretteras pas". Cherchant à savoir qui proférait cette demande, il s'approcha du rayon des oiseaux et vit bientôt un perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa cage. Le gars après l'avoir inspecté lui dit: - Pourquoi devrai-je t'acheter? Tu n'as même pas de patte et tu es obligé de te tenir sur le fond de ta cage!... Le perroquet lui fit alors un clin d'oeil et répondit: - Je parie que tu as le blues et que tu suspectes ta femme de te tromper. Pas vrai? Le gars n'en revient pas. Tout surpris , il demande au perroquet comment il peut savoir ça. Le perroquet lui répond: - J'ai su ça rien qu'en voyant ton air lorsque tu es rentré dans le magasin. Alors le gars dit: - Mais sans tes pattes, tu n'es même pas capable de te tenir sur un perchoir!... - Bien sûr que si je peux me tenir sur un perchoir! J'ai un pénis très développé et préhensile qui me permet de me maintenir sur une branche. De plus, tu as tout intérêt à m'acheter car pendant que tu seras au travail, je pourrai espionner ta femme et te dire si réellement elle te trompe! Le gars s'en alla voir alors le vendeur de l'animalerie et discuta un peu avec lui. Après quelques instants de discussion, le gars emporta le perroquet chez lui car il avait obtenu de pouvoir rendre le perroquet au bout de trois jours s'il n'en était pas satisfait. Il ramène donc le perroquet dans son salon. Installe le perchoir derrière le canapé avec de l'eau et des fruits à disposition. Puis il prévient le perroquet: - Rappelle-toi: Si tes services ne me satisfont pas, je te ramène à l'animalerie. Et le lendemain, le gars s'en va travailler. En rentrant du travail le soir, il demande au perroquet: - Alors qu'est-ce que tu as à me raconter de cette journée? Mais le perroquet ne répond rien du tout. Le deuxième jour, en rentrant du boulot, le gars demande à son perroquet si il a quelque chose à raconter. Mais l'oiseau ne répond rien, bec cousu! Le gars se dit qu'il s'est fait avoir, mais décide d'attendre la troisième journée avant de rendre l'oiseau. Enfin, le dernier jour, alors qu'il rentre du travail, le gars vient aux nouvelles du perroquet. Cette fois le perroquet répond: - Le facteur est venu aujourd'hui - Et alors ce n'est pas étonnant, il passe tous les jours! - Mais aujourd'hui, il est rentré dans la maison... - C'est certainement qu'il avait un colis et qu'il devait faire signer le reçu... Et là le perroquet continue: - Ensuite le facteur et ta femme se sont couchés sur le canapé - C'est pas vrai, tu te fous de moi? Et qu'est-il arrivé après? - Il a dégrafé la chemise de ta femme et a commencé à lui masser les seins pendant qu'il l'embrassait passionnément. - Et après? - Après il a mis la main entre ses jambes et elle a commencé à gémir de plaisir - JE LE SAVAIS, CETTE SALOPE ME TROMPAIT! Continue: Qu'est-ce qui s'est passé après? - Après? J'aurais bien aimé pouvoir te le dire, mais j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir. Alors je n'ai plus rien vu... acheter, achète, aimé, alla, alors, animalerie, approcha, après, aquarium, arrivé, attendre, aujourd, aurais, avait, avant, avec, avoir, baladait, bien, bientôt, bizarre, blues, boulot, bout, branche, cage, canapé, capable, certainement, cette, chats, chemise, cherchant, chez, chiens, choisir, chose, clin, colis, commencé, comment, compagnon, continuait, continue, couchés, cousu, dans, demande, dernier, derrière, deuxième, devait, devant, devrai, dire, discussion, discuta, disposition, donc, décide, dégrafé, délaissé, développé, elle, embrassait, emporta, enfin, ensuite, entendit, entre, espionner, espèce, facteur, faire, fait, femme, fois, fond, fous, fruits, gars, gémir, inspecté, installe, instants, intérêt, jambes, jour, journée, jours, lendemain, leur, lorsque, magasin, main, maintenir, mais, maison, masser, même, nouvelles, obligé, obtenu, oeil, oiseau, oiseaux, parie, passa, passant, passe, passionnément, patte, pattes, pendant, perchoir, permet, perroquet, peut, peux, plaisir, plus, poissons, pourquoi, pourrai, pouvoir, proférait, préhensile, prévient, puis, pénis, quelle, quelque, quelques, raconter, ramène, rappelle, rayon, regretteras, rendre, rentrant, rentre, reptiles, revient, reçu, rien, réellement, répond, répondit, salon, salope, sans, satisfait, satisfont, savais, savait, savoir, seins, sentait, seras, services, signer, soir, sont, suis, surpris, suspectes, tenait, tenir, tombé, tour, tous, tout, travail, travailler, trois, troisième, trompait, trompe, tromper, très, vendeur, venu, vient, voir, voix, voulait, voyant, vrai, érection, était, étonnant, évita, Blague n° 3776 Un homme tombe du sommet de la tour Eiffel. Quand il s'écrase sur le sol, il est complètement chauve. Ce n'est que plusieurs minutes plus tard que ses cheveux le rejoignent, tout doucement. Pourquoi ? Parce qu'il avait pris une lotion pour retarder la chute des cheveux avait, chauve, cheveux, chute, complètement, doucement, eiffel, homme, lotion, minutes, parce, plus, plusieurs, pour, pourquoi, pris, quand, rejoignent, retarder, sommet, tard, tombe, tour, tout, écrase, Blague n° 1686 ça se passe à la campagne. La semaine dernière, le père de TOTO a participé à la corvée de bois pour l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l'église). En déchargeant la remorque de bois, le père de TOTO a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé. N'étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils TOTO de l'excuser auprès du curé. De retour à la maison, le père dit à TOTO : - Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c'est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas fait exprès. Tu y penseras ? - Oui papa Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de TOTO le père fait les dernières recommandations. - Tu penseras à ce que je t'ai dit ? - Oui papa. TOTO part pour le catéchisme en gardant à l'esprit les recommandations de son père. Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l'interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants : - Qui est Dieu ? ; - Qui est l'homme ? ... et il arrive à TOTO : - Qui t'a crée Toto? et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué: - C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès. après, arrive, auprès, avait, avant, avec, bois, campagne, carreau, cassé, catéchisme, chacun, chargera, chauffage, corvée, courte, crée, curé, demain, demande, dernière, dernières, dieu, diras, dire, débute, déchargeant, décide, déjà, départ, enfants, esprit, excuser, exprès, fait, fils, fois, garage, gardant, gens, homme, inadvertance, interrogation, jour, mais, maison, paniqué, papa, part, participé, passe, penseras, pose, pour, prière, préparent, préparé, père, questions, recommandations, religion, remorque, retour, rien, réponse, rôle, semaine, termes, toto, tour, tous, très, village, vous, église, étant, Blague n° 353 Un type discute avec son copain: - ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville. - Elle est alcoolique? - Non, elle me cherche. alcoolique, avec, bars, cherche, copain, discute, elle, faire, femme, jours, passe, soirées, tour, type, ville, Blague n° 1383 C'est l'histoire d'un Américain, un texan, qui arrive à Paris; il prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe. L'Américain demande au chauffeur: - C'est quoi ça?? - C'est notre arc de triomphe... - Vous avez mis combien de temps pour construire ça???? - Oh... bah, ça a bien du prendre 5 ans Le texan répond: - Chez nous, au Texas, 3 jours... Le chauffeur commence à se poser des questions. Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène: - C'est quoi ça? - C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris... - Vous avez mis combien de temps pour construire ça???? - Oh... 40 ans, sans doute. - Chez nous au Texas, 6 jours." Le chauffeur le prend décidément pour un con. Ils passent devant la Tour Eiffel: - C'est quoi ça? - Oh... ça? Je sais pas... En tous cas, c'était pas là ce matin!" américain, arrive, avez, bien, cathédrale, chauffeur, chez, combien, commence, construire, dame, demande, devant, doute, décidément, eiffel, histoire, jours, matin, même, notre, nous, paris, passe, passent, poser, pour, prend, prendre, questions, quoi, répond, sais, sans, scène, taxi, temps, texan, texas, tour, tous, triomphe, vous, était, Blague n° 4648 C'est le père Eugène qui se retrouve à l'hôpital pour se faire opérer de la hanche. Après l'opération, tous les jours, une jeune infirmière vient s'occuper de lui mais elle a un défaut, elle traite le père Eugène comme un bébé - Du genre "Alors, comment on va ce matin? On a fait son pipi?-, et le père Eugène, il aime pas ça! Alors un jour, le père Eugène décide de lui jouer un tour: lorsqu'on lui apporte le petit déjeuner, il transvase son jus de pomme dans l'urinoir qu'on venait de lui apporter. Lorsque l'infirmière débilitante arrive, elle prend l'urinoir et l'exposant à la lumière elle dit: - Ho ho, on dirait que c'est un petit peu trouble aujourd'hui... Et à ce moment là le vieux lui prend l'urinoir des mains, enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres en disant: - Pas de problème, je vais refaire passer le tout et on verra si on peut mieux filtrer cette fois-ci. aime, alors, apporte, apporter, après, arrive, aujourd, bébé, cette, comme, comment, dans, dirait, disant, débilitante, décide, défaut, déjeuner, elle, enlève, eugène, exposant, faire, fait, filtrer, flacon, fois, genre, hanche, hôpital, infirmière, jeune, jouer, jour, jours, lorsqu, lorsque, lumière, lèvres, mains, mais, matin, mieux, moment, occuper, opération, opérer, passer, petit, peut, pipi, pomme, porte, pour, prend, problème, père, refaire, retrouve, tour, tous, tout, traite, transvase, trouble, urinoir, vais, venait, verra, vient, vieux, Blague n° 674 Qu'est-ce qui vous énerve le plus autour d'un vagin de blonde? - La blonde ou - Les autres gars qui attendent leur tour. attendent, autour, autres, blonde, gars, leur, plus, tour, vagin, vous, énerve, Blague n° 4600 C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces. Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire. Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va. Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande... Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre. à ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme: - Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée. C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable... La jeune femme répond: - Ce type m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent... aborde, arborant, argent, arrive, arrivée, auprès, autant, avait, avec, avez, bien, café, chambre, commande, dans, demi, doit, déjeuner, elle, excuse, faible, faire, fatiguée, femme, forme, gaiement, garçon, grand, hagard, heure, hôtel, incroyable, jeune, leur, lorsque, madame, mari, mariés, matin, moment, monsieur, noces, nouveaux, pantagruélique, parisianisme, parle, parler, passe, pendant, permettre, petit, plaisante, plein, plus, posait, pour, puis, pénètre, questions, remonte, repas, restaurant, ridicule, réellement, répond, répéter, semaine, sert, sourire, suivant, sujet, table, tard, tellement, terminé, tient, toujours, tour, tout, toute, type, vieux, voisins, voix, votre, voulait, vous, voyage, vraiment, économisé, énooorme, épouse, étais, étoiles, étonnant, Blague n° 2900 (Il ne faut pas toujours du sang pour que ça soit gore...) C'est 3 femmes enceintes qui attendent leur tour chez le gynéco pour l'examen anténatal. Chacune des trois passe le temps en tricotant une layette pour son futur bambin. Au bout d'un moment, la première arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et prend une pilule... Les deux autres, curieuses, lui demandent: - Vous prenez des comprimés? Qu'est-ce que c'est? - C'est ces comprimés de calcium. C'est bon pour la maman et bon pour le bébé, dit elle en se frottant le ventre. Et les 3 se remettent à tricoter... 10 minutes plus tard, la deuxième arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et y prend un comprimé.. - Qu'est-ce que c'est? Demandent les 2 autres - Ce sont des comprimés de vitamines et de fluor. C'est bon pour la maman et bon pour le bébé. Et toutes les trois se remettent à tricoter en souriant... 5 minutes plus tard, la dernière des trois femmes arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et prend un comprimé... - Qu'est-ce que c'est? Calcium, vitamines? Demandent les deux autres - Non, non. De la Thalidomide. Je ne sais pas tricoter les manches... anténatal, arrête, attendent, autres, bambin, bout, bébé, calcium, chacune, chez, comprimé, comprimés, curieuses, demandent, dernière, deux, deuxième, elle, enceintes, examen, faut, femmes, fluor, frottant, futur, gore, gynéco, layette, leur, main, maman, manches, minutes, moment, montre, ouvre, passe, pilule, plus, pour, première, prend, prenez, regarde, remettent, sais, sang, soit, sont, souriant, tard, temps, thalidomide, toujours, tour, toutes, tricotant, tricoter, trois, ventre, vitamines, vous, Blague n° 4097 C'est un très très grand chirurgien qui meurt. Il arrive donc devant la porte du Paradis et constate qu'il n'est pas le premier. En effet, une très très très longue file de personnes sont déjà en train d'attendre leur tour, et tout le monde fait la queue. Alors le Docteur quitte la queue, s'en va voir Saint Pierre et lui dit: - Bonjour Saint Pierre. Dites-moi, je suis le Docteur Armand TEUT-MARONNE, le célèbre chirurgien qui a opéré Boris Eltsine (entre autres). Ne serait-il pas possible que j'entre directement sans faire la queue? Saint Pierre répond: - Vous allez certainement être reçu au Paradis Docteur, mais comme tout le monde, il vous faudra faire la queue d'abord. Lorsque votre tour viendra, j'ouvrirai mon livre à votre page, et nous verrons si le Paradis est pour vous. Alors le Docteur reprend sa place dans la queue. Il attend, attend encore, recommence à s'impatienter, regarde sa montre. Au bout d'un moment, il retourne voir Saint Pierre et lui dit: - Saint Pierre, j'ai sauvé tellement de vies lorsque j'étais vivant, n'y a-t-il pas moyen que je passe devant les autres? Saint Pierre lui répond: - Docteur, entrez-vous dans le cràne que personne n'est supérieur à personne ici, et que le temps n'a plus aucune signification. Rejoignez votre place et attendez votre tour. à regret, le chirurgien regagne sa place et attend. Un peu plus tard, il voit passer un vieillard aux cheveux blancs, qui porte une blouse blanche et qui a un stéthoscope accroché au cou. Le chirurgien constate que le vieil homme double tout le monde et qu'il entre directement au Paradis sans avoir fait la queue. En voyant ça, le chirurgien pique une colère et s'en va apostropher Saint Pierre: - Je pensais que tout le monde se valait, que personne n'était supérieur à personne, mais d'après ce que je vois, vous laissez entrer ce docteur et pas moi! Vous allez me dire que ces actions ont été supérieures aux miennes peut-être? Qu'est-ce qu'il a fait de si extraordinaire que je n'ai pas fait? Alors Saint Pierre le regarde en rigolant et dit: - Vous avez raison Docteur, mais cet homme que vous avez vu passer, c'était Dieu... Il a toujours aimé se prendre pour un docteur. abord, accroché, actions, aimé, allez, alors, apostropher, après, armand, arrive, attend, attendez, attendre, aucune, autres, avez, avoir, blanche, blancs, blouse, bonjour, boris, bout, certainement, cheveux, chirurgien, colère, comme, constate, cràne, célèbre, dans, devant, dieu, dire, directement, dites, docteur, donc, double, déjà, effet, eltsine, encore, entre, entrer, entrez, extraordinaire, faire, fait, faudra, file, grand, homme, impatienter, laissez, leur, livre, longue, lorsque, mais, maronne, meurt, miennes, moment, monde, montre, moyen, nous, opéré, ouvrirai, page, paradis, passe, passer, pensais, personne, personnes, peut, pierre, pique, place, plus, porte, possible, pour, premier, prendre, queue, quitte, raison, recommence, regagne, regarde, regret, rejoignez, reprend, retourne, reçu, rigolant, répond, saint, sans, sauvé, serait, signification, sont, stéthoscope, suis, supérieur, supérieures, tard, tellement, temps, teut, toujours, tour, tout, train, très, valait, verrons, vieil, vieillard, viendra, vies, vivant, voir, vois, voit, votre, vous, voyant, étais, était, être, Blague n° 3875 C'est 3 mouettes qui se laissent porter par le vent, au dessus d'un porte-avions. - Vous vous rendez compte comme ils ont de la chance ces gros oiseaux ? Ils se posent peinards, une machine leurs replie les ailes, on les rangent à l'abri et on les bichonne... putain le rêve... - Ben qu'est-ce qui t'empêche d'essayer ? - Tu crois ? après tout, pourquoi pas ! La mouette prend de l'élan... elle a pas bien l'habitude... elle se pose sur une patte... le filet la retient... pliage des ailes et hop, elle disparaît dans les soutes. - Putain ça marche... on essaye aussi ? La seconde mouette fait un tour du porte-avions, s'aligne sur la piste, elle est très émue si bien qu'elle glisse légèrement sur une tache d'huile mais bon... la machine lui plie les ailes et tout et tout. - C'est mon tour, dit la 3ème. Elle fait un tour du porte-avions, entame la descente... puis remonte. - Il faut que ça soit PARFAIT... comme les vrais ! Elle refait le tour du porte-avions, re-entame la descente... puis re-remonte. - J'la sentais pas là... voyons, comment ils faisaient les gros oiseaux ??? Ah oui ! Elle refait un 3ème tour du porte-avions, pique vers la piste... et là... elle arrive trop vite... impossible de redresser... elle capote et elle prend feu. abri, ailes, aligne, après, arrive, aussi, avions, bichonne, bien, capote, chance, comme, comment, compte, crois, dans, descente, dessus, disparaît, elle, empêche, entame, essaye, essayer, faisaient, fait, faut, filet, glisse, gros, habitude, huile, impossible, laissent, leurs, légèrement, machine, mais, marche, mouette, mouettes, oiseaux, parfait, patte, peinards, pique, piste, pliage, plie, porte, porter, pose, posent, pourquoi, prend, puis, putain, rangent, redresser, refait, remonte, rendez, replie, retient, rêve, seconde, sentais, soit, soutes, tache, tour, tout, trop, très, vent, vers, vite, vous, voyons, vrais, élan, émue, Blague n° 1330 C'est un écossais qui va chez le dentiste avec sa femme. Lorsqu'ils arrivent dans la salle d'attente, le mari dit à sa femme qu'il passera avant elle, car il n'en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, il entre dans le cabinet, s'installe sur le fauteuil et demande tout de suite au dentiste: - Combien ça coûte pour faire enlever une molaire avec une anesthésie complète? le dentiste lui répond: - Dans les 100 £ L'écossais répond: - C'est trop cher! Et si la dent est arrachée avec une anesthésie locale? le dentiste répond: - Dans ce cas, c'est 50 livres. L'écossais répond: - C'est déjà mieux, mais c'est encore plus que je ne peux payer. Et si vous ne faites aucun anesthésie et que vous n'utilisez que les pinces? - Dans ce cas, ça fera 40 livres!, répond le dentiste blasé. Alors l'écossais répond: On va faire comme ça alors. Et il se lève du fauteuil, ouvre la porte de la salle d'attente et dit à sa femme: - Tu peux venir chérie, moi j'ai fini. Maintenant c'est ton tour. alors, anesthésie, arrachée, arrive, arrivent, attente, aucun, avant, avec, blasé, cabinet, cher, chez, chérie, combien, comme, complète, coûte, dans, demande, dent, dentiste, déjà, elle, encore, enlever, entre, faire, faites, fauteuil, femme, fera, fini, installe, livres, locale, longtemps, lorsqu, lorsque, lève, maintenant, mais, mari, mieux, molaire, ouvre, passera, payer, peux, pinces, plus, porte, pour, répond, salle, suite, tour, tout, trop, très, utilisez, venir, vous, écossais, Blague n° 3278 Un chef syndicaliste se cherche une fille et fait le tour des bordels sur une rue. Dans le premier il demande: - Est-ce que vos filles sont syndiquées? La tenancière: Non monsieur. - Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison? La tenancière: 80% pour la maison, 20% pour la fille. - C'est inacceptable. Et le type passe au suivant où il obtient les mêmes réponses et au suivant aussi et ainsi de suite jusqu'au dernier. Il repose alors les même questions : - Est-ce que vos filles sont syndiquées? La tenancière: Oui Monsieur. - Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison? La tenancière: 20 % pour la maison, 80% pour la fille. - Ah...c'est excellent ça... et est-ce que la jeune rousse dans le coin est disponible? La tenancière: Désolé monsieur, vous devez prendre la p'tite vieille de 70 ans...c'est elle qui a le plus d'ancienneté... ainsi, alors, ancienneté, aussi, bordels, chef, cherche, coin, dans, demande, dernier, devez, disponible, désolé, elle, excellent, fait, fille, filles, inacceptable, jeune, jusqu, maison, monsieur, même, mêmes, obtient, passe, plus, pour, pourcentage, premier, prendre, quel, questions, repose, revenus, rousse, réponses, sont, suite, suivant, syndicaliste, syndiquées, tenancière, tite, tour, type, vieille, vont, vous, Blague n° 4536 3 filles prennent le départ au trou n¡1 d'un terrain de golf. 2 gars attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le départ et claque la balle. - Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars. - Eh! Regarde, dit l'autre. - Mais qu'est-ce quelle fait ? (il voit la fille se frotter l'entrejambe après avoir jouer son coup). La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente. - Mais que font-elle? s'écrient les 2 gars. La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre: - Je vais leur demander, pourquoi ils font cela - Eh ! dit l'un d'eux, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après avoir frappé vos balles ? - Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé. après, attendent, autre, avoir, balle, balles, beau, cela, claque, comme, coup, demander, deuxième, départ, elle, entrejambe, fait, fille, filles, font, frappé, frotte, frotter, frottez, gars, golf, joue, jouer, leur, mais, même, nous, ouais, place, pour, pourquoi, première, prend, prennent, précédente, quelle, regarde, remettre, terrain, touffes, tour, trois, troisième, trou, vais, voit, vous, écrient, Blague n° 4449 Du temps de mon passage en résidence universitaire, il se pouvait que, de temps en temps, les voisins se laissent aller à recevoir des visiteurs(euses). Dans ces cas là, on avait guère de mal à entendre ce qui se passait à côté. Une nuit alors que je dormais du sommeil du juste, je fus réveillé par des bruits répétitifs. On pouvait aisément reconnaître le bruit des ressorts d'un lit et celui de la tête du lit qui vient cogner le mur de façon très régulière. Dans ces cas là, on comprenait facilement ce qui se passait à côté... Autant dire que j'aurais mieux fait d'aller faire un tour dehors parce que tant que les ébats duraient, il n'était pas question de se rendormir. Le lendemain, je raconte ça aux copains en leur disant: - Pendant les cinq premières minutes, je me sentais plutôt embarrassé ... après 10 minutes, ça a commencé à devenir agaçant ... après 20 minutes, j'en avais marre et je voulais vraiment me rendormir... Et là les copains demandent: - Et après? - Ben après 30 longues minutes, c'est devenu vraiment réellement impressionnant. agaçant, aisément, aller, alors, après, aurais, autant, avais, avait, bruit, bruits, celui, cinq, cogner, commencé, comprenait, copains, côté, dans, dehors, demandent, devenir, devenu, dire, disant, dormais, duraient, embarrassé, entendre, euses, facilement, faire, fait, façon, guère, impressionnant, juste, laissent, lendemain, leur, longues, marre, mieux, minutes, nuit, parce, passage, passait, pendant, plutôt, pouvait, premières, question, raconte, recevoir, reconnaître, rendormir, ressorts, réellement, régulière, répétitifs, résidence, réveillé, sentais, sommeil, tant, temps, tour, très, tête, universitaire, vient, visiteurs, voisins, voulais, vraiment, ébats, était, Blague n° 3480 Sur les quais de Seine, une yuppette du Seizième fait le tour des animaleries pour se trouver une petit chien. "Je veux un chien dont je puisse être fière" dit-elle au vendeur. "Est-ce que celui-ci a un bon pedigree? " "Mademoiselle,"répond le gars, "Si il pouvait parler, il ne daignerait certainement pas nous parler, ni à moi, ni à vous." animaleries, celui, certainement, chien, daignerait, dont, elle, fait, fière, gars, mademoiselle, nous, parler, pedigree, petit, pour, pouvait, puisse, quais, répond, seine, seizième, tour, trouver, vendeur, veux, vous, yuppette, être, Blague n° 3208 C'est un pilote d'Airbus qui commence à avoir la vue sérieusement basse. Comme tous les ans, il lui faut passer la visite médicale. D'habitude, son défaut oculaire passait inaperçu car le pilote connaissait par coeur le panneau des lettres à lire... Mais cette année, le panneau des lettre a changé, et lorsque le pilote se met à réciter n'importe quoi, le pot-aux-roses est découvert! Le docteur découvre que le pilote est presque aussi myope qu'une taupe. à tel point qu'il se pose la question: - Comment un pilote avec une vue aussi mauvaise que la votre peut parvenir à faire voler un Airbus sans problème? Par exemple, comment faites vous pour trouver la place de l'avion sure les pistes? - Oh, ce n'est pas très dur. Tout ce que j'ai à faire, c'est de suivre les indications du contrôleur au sol à la radio. En plus de cela, il y a les marques au sol que je connais par coeur depuis que je pilote. - Je peux comprendre ça, mais comment se passe le décollage?, demande ensuite le docteur - Là encore, c'est facile. Je dois simplement placer l'avion correctement au début de la piste. Puis dès que j'ai l'autorisation par radio, je mets pleins gaz, je tire sur le manche et hop on décolle. - Et une fois en l'air? - Oh, de nos jours, tout est automatisé. L'ordinateur de bord connaît notre destination. Tout ce qu'il me faut faire une fois le décollage terminé est d'appuyer sur le bouton du pilotage automatique, et ensuite l'avion se débrouille tout seul. - Admettons. Mais je voudrais bien savoir comment vous atterrissez... - Ah ça, c'est la partie la plus facile: Je n'ai qu'à suivre les indications données par la tour de contrôle de l'aéroport. Le contrôleur aérien me place sur le bon axe de descente. à ce moment là, je diminue les gaz, et j'attends que le copilote crie "Hééééééééééééééééééééé!!!". Là je remonte le nez de l'avion et on atterrit impeccable. (il existe une version dans laquelle ce sont les passagers qui crient.) admettons, airbus, année, appuyer, attends, atterrissez, atterrit, aussi, automatique, automatisé, autorisation, avec, avion, avoir, aérien, aéroport, basse, bien, bord, bouton, cela, cette, changé, coeur, comme, commence, comment, comprendre, connais, connaissait, connaît, contrôle, contrôleur, copilote, correctement, crie, crient, dans, demande, depuis, descente, destination, diminue, docteur, dois, données, débrouille, début, décollage, décolle, découvert, découvre, défaut, encore, ensuite, exemple, existe, facile, faire, faites, faut, fois, habitude, hééééééééééééééééééééé, impeccable, importe, inaperçu, indications, jours, laquelle, lettre, lettres, lire, lorsque, mais, manche, marques, mauvaise, mets, moment, myope, médicale, notre, oculaire, ordinateur, panneau, partie, parvenir, passagers, passait, passe, passer, peut, peux, pilotage, pilote, piste, pistes, place, placer, pleins, plus, point, pose, pour, presque, problème, puis, question, quoi, radio, remonte, roses, réciter, sans, savoir, seul, simplement, sont, suivre, sure, sérieusement, taupe, terminé, tire, tour, tous, tout, trouver, très, version, visite, voler, votre, voudrais, vous, Blague n° 2081 C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates : "que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?" La première dit : "je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu." La deuxième est plus franche : "je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde." La Numéro 3 a une solution simple : elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité." à votre avis, laquelle sera embauchée ? Réponse : Celle qui a les gros seins. affiche, avis, billet, bout, cafétéria, candidates, celle, celui, collègues, dans, demande, deuxième, donne, décide, elle, embauchée, fais, faites, franche, garde, gros, histoire, immédiatement, laquelle, mets, même, numéro, patron, perdu, personne, plus, poser, pour, première, question, recruter, responsable, retrouver, réponse, secrétaire, seins, sera, simple, solution, sécurité, terre, tiroir, tour, trouvez, votre, vous, Blague n° 547 Deux explorateurs belges sont dans la jungle. Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre. - Du calme, dit l'un d'eux. Tu te rappelles ce que dit le manuel d'instruction? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va. - D'accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu'il l'a lu? accord, avec, belges, calme, dans, demi, deux, droit, explorateurs, face, fait, instruction, jungle, livre, mais, manuel, nous, rappelles, regarde, sont, soudain, tigre, tour, trouvent, yeux, Blague n° 1200 Quel est le Russe qui a eu le moins de chance ? Youry Gagarine. Il a fait 17 fois le tour de la Terre et il est retombé en URSS ! chance, fait, fois, gagarine, moins, quel, retombé, russe, terre, tour, urss, youry, Blague n° 1586 Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super fier et il décide de faire un petit tour. Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter ! il se dit: tu va voir la puisssance de ma moto !! le feu devient vert vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit il regarde à coté ttthhhteuu le scoouter le suit il arrive à un autre feu rouge le feu devient vert la moto: vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décole !! à coté tttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore ! un autre feu vert feu rouge le feu devient vert la moto: wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooouuuuummm le scooter: tttttttttttttttttttttttttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu Le gars qui à la moto finit par demander à l'autre: - Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ??? L'autre lui réponds: - Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur ! aaaarrrêêêêêttte, acheter, arrive, arrête, autre, beau, bretelle, bécane, coincée, coté, dans, demander, devient, donc, décide, décole, encore, faire, fier, finit, gars, jour, minuscule, moto, partit, petit, puissante, puisssance, regarde, ridicule, rouge, réponds, rétrovisseur, scooter, scoouter, suit, super, tour, ttthhhteuu, tttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu, tttttttttttttttttttttttttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu, vert, voir, voit, vvvvvvvvvvrrrrouooouu, vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm, wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooouuuuummm, Blague n° 2593 Un prêtre dit à son copain rabbin : J'ai un truc pour manger gratuit Super ! dis-moi comment tu fais ? Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué ! Le rabbin : Génial ! on essaie demain ? Ok Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc... Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond : Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute : Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie !!! addition, ailleurs, aimerais, alors, arrive, assez, attends, avec, bien, bouge, café, chaises, cigare, cognac, collègue, commande, comme, comment, compères, copain, demain, demande, demander, dessert, deux, déjà, désolé, encaisser, ensuite, entrée, essaie, fais, fermeture, fromage, fromages, garçon, gratuit, génial, joué, lendemain, mais, manger, moment, monnaie, nous, parti, payé, peut, plat, pour, prends, presque, prêtre, puis, quand, rabbin, rajoute, rende, restaurant, répond, réponds, résistance, sont, super, tables, tard, temps, tour, toutes, truc, vais, vers, vient, vont, votre, Blague n° 4080 C'est Adam dans le Jardin d'éden. Dieu, qui l'observe depuis un bon moment remarque que son petit protégé s'ennuie. Dieu: "Adam, Qu'est-ce qui ne va pas mon enfant?" Adam répond: "Oh rien mon Dieu... C'est juste que je m'ennuie un peu" Alors Dieu se perd en réflexions, puis après quelques minutes de temps Divin trouve la solution: "Adam, et si je te créais un compagnon? Ce serait quelqu'un avec qui tu pourrais parler quand tu t'ennuies, quelqu'un qui serait attentionné pour toi, qui irait chercher à manger et qui cuisinerait pour toi, qui pourrait même t'apporter de la bière et te la servir à la bonne température, bref, quelqu'un qui ferait tout pour toi...." Adam répond: "Hé Mon Dieu ça semble génial! mais qu'est-ce que ça me coûterait?." Dieu reréfléchit et dit: "Hum, c'est une très grande faveur et ça doit bien valoir disons, un bras, ou une jambe...?" Adam réfléchit à son tour et dit: "Et qu'est-ce que je pourrai avoir avec une côte?" adam, alors, apporter, après, attentionné, avec, avoir, bien, bière, bonne, bras, bref, chercher, compagnon, coûterait, créais, cuisinerait, côte, dans, depuis, dieu, disons, divin, doit, enfant, ennuie, ennuies, faveur, ferait, grande, génial, irait, jambe, jardin, juste, mais, manger, minutes, moment, même, observe, parler, perd, petit, pour, pourrai, pourrais, pourrait, protégé, puis, quand, quelqu, quelques, remarque, reréfléchit, rien, réflexions, réfléchit, répond, semble, serait, servir, solution, temps, température, tour, tout, trouve, très, valoir, éden, Blague n° 1401 un marocain arrive pour la première fois à Bruxelles et ne sachant pas où se promener demande à un de ses camarades où pourrait-il trouver une atmosphère comme chez lui. Son camarade lui indique une rue. Il se rend dans cette rue, tout content de ressentir les mêmes sensations et soudain, il s'arrête devant un magasin où sur l'enseigne il est ecrit TISSUS FRANCAIS, TISSUS ANGLAIS ET TISSUS BELGES. Il se décide à faire un tour à l'intérieur et une fois devant le comptoir il aperçoit une superbe blonde sculpturale; il degraffe son pantalon et exhibe sur le comptoir sa queue. La blonde ne sachant pas comment réagir va demander l'aide de son patron qui lui fait comprendre son impuissance devant une telle situation. Prenant son courage à deux mains elle s'avance vers l'homme et lui dit: - Vous devriez ranger tout ça - Pourquoi, rétorqua le marocain, ti n'aimes pas marocain, saloperie va!