C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
mourrant
frénétiquement
procéderons
contorsionne
kkk
émotionnelle
vrais
nan
doucement
poussent
simples
ramollit
coréen
eacutedans
vigoureuses
déboutonnez
anniversaire
plafo~
location
elfes
équipée
étreint
intraitable
séances
assoie
viagras
distinctement
cartable
faisceau
grimpera
rôti
enfumer
regrettant
écrits
digitale
archie
inquiets
exerce
mollir
décharges
- Blague n° 3485
- Une jeune touriste américaine visite un vieux chàteau écossais. à la fin de la visite le guide lui demande si elle a aimé. La jeune touriste reconnait qu'elle a eu un peur de voir débouler un fantôme.
- Ne vous affolez pas, je n'ai jamais vu un fantôme depuis que je suis ici.
- Et cela fait combien de temps ?
- Environ trois siècles...
affolez, aimé, américaine, cela, chàteau, combien, demande, depuis, débouler, elle, environ, fait, fantôme, guide, jamais, jeune, peur, reconnait, siècles, suis, temps, touriste, trois, vieux, visite, voir, vous, écossais,- Blague n° 470
- C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.
Il entre dans un bistrot et demande au barman:
- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure...
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit:
- Un peu plus à gauche, là!
accrocher, auriez, avec, barman, belge, bistrot, bout, caisse, comme, contorsionne, dans, demande, diable, dirige, entend, entre, entrouverte, essayer, femme, fois, gauche, intérieur, intérieure, main, moment, ouvrir, peux, plus, poignée, portière, pour, restée, tenter, touriste, vacances, vers, vient, vitre, voilà, voiture, voix, voudrais, vous, étranger,- Blague n° 957
- Mon premier frappe et soigne
Mon deuxième ouvre à la rentrée
Il faut du temps pour faire mon troisième
Mon quatrième fait des fissure dans le bassin
Mon tout est ce que dit un touriste au Lido
Réponse: ça c'est Paris !
Explications:
1 - ça: car ça fait du bien là ou ça fait mal
2 - C'est : car C'est fermé au mois d'août
3 - Pa: parce que t'en fait pas
4 - Ri: parce que Rifampycine (ri fend piscine)
août, bassin, bien, dans, deuxième, explications, faire, fait, faut, fend, fermé, fissure, frappe, lido, mois, ouvre, parce, paris, piscine, pour, premier, quatrième, rentrée, rifampycine, réponse, soigne, temps, touriste, tout, troisième,- Blague n° 1055
- Une jeune (et mégabonne) touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas!), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein?
- Bien sur! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...
(la blague est souvent racontée avec des Newfies plutôt que des français...)
acceptent, américaine, atlantique, autre, avant, avec, beau, bien, blague, cambrousse, cela, chacun, coeur, commencer, comment, côté, daigné, demandent, deux, donc, donne, décide, elle, encore, enfant, enlever, enveloppent, fermiers, fille, français, française, garage, hein, heureusement, hébergent, jambes, jeune, jolie, leur, mais, marre, matériel, mettent, milieu, mois, mégabonne, nature, newfies, nymphe, offrir, oublions, panne, partie, paysans, pendant, petite, plus, plutôt, pour, propose, préservatif, racontée, remercier, repart, répond, sachant, secourue, seul, songent, souvent, suite, talent, tard, tombe, touriste, travail, trois, utiliser, vais, vers, voiture, était, éviter,- Blague n° 3181
- C'est un car de touristes japonais, appareils photos à l'affût, qui passe devant Bercy. Un des touristes demande au guide de quoi il s'agit.
- "Eh bien c'est un de nos plus grands centres de fonction publique".
Le touriste:
- "Combien de personnes travaillent là-dedans?".
Le guide
- "Ohhhh! Pas plus de 5%"
affût, agit, appareils, bercy, bien, centres, combien, dedans, demande, devant, fonction, grands, guide, japonais, ohhhh, passe, personnes, photos, plus, publique, quoi, touriste, touristes, travaillent,- Blague n° 1168
- C'est un touriste qui a envie de faire le tour de l'île en bateau et qui se rend donc au port pour louer un bateau. Il y a deux vieux corses qui somnolent au soleil.
Le gars leur demande ou il peut louer un bateau et bien sympa les 2 corses lui indiquent la marina. Il finit par trouver un raffiot croulant mais doit attendre la marée pour quitter le port.
La mer monte et il commence à se diriger vers la sortie du port quand il se rend compte que le bateau prend l'eau ! Bien vite il se retrouve à la baille et commence à gueuler
"Au secours, au secours je ne sais pas nager !".
Il est en train de se noyer et beugle de plus en plus fort : "Au secours je vais me noyer, je sais pas nager"
Sur ce un des deux corses excédé se lève ............. et lui répond :
"Putaing moi aussi je sais pas nager, c'est pas pour ça que je fous du bordel comme ça et que j'empêche les gens de faire la sieste !" et il se rassoit !
attendre, aussi, baille, bateau, beugle, bien, bordel, comme, commence, compte, corses, croulant, demande, deux, diriger, doit, donc, empêche, envie, excédé, faire, finit, fort, fous, gars, gens, gueuler, indiquent, leur, louer, lève, mais, marina, marée, monte, nager, noyer, peut, plus, port, pour, prend, putaing, quand, quitter, raffiot, rassoit, rend, retrouve, répond, sais, secours, sieste, soleil, somnolent, sortie, sympa, tour, touriste, train, trouver, vais, vers, vieux, vite,- Blague n° 2750
- C'est un touriste américain qui visite l'Irlande du Nord.
Alors qu'il se balade dans Belfast, quelqu'un s'approche de lui par derrière et lui colle le canon d'un pistolet dans le dos.
L'agresseur demande au touriste:
- Qu'est-ce que tu es, Catholique ou Protestant?
L'américain réfléchit et se dit: "Si jamais je lui dis que je suis catholique et qu'il est protestant, il me tue.... et si jamais je lui dis être protestant alors qu'il est catholique, il me tue aussi... Mais je sais comment je peux m'en sortir"
Et le touriste répond alors:
- En fait, je ne suis ni l'un ni l'autre: Je suis juif!
Alors l'agresseur fait:
- Waow! J'ai une sacrée chance! En ce moment, je dois être le palestinien le plus heureux d'Irlande.
agresseur, alors, américain, approche, aussi, autre, balade, belfast, canon, catholique, chance, colle, comment, dans, demande, derrière, dois, fait, heureux, irlande, jamais, juif, mais, moment, nord, palestinien, peux, pistolet, plus, protestant, quelqu, réfléchit, répond, sacrée, sais, sortir, suis, touriste, visite, waow, être,- Blague n° 1113
- Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse.
Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers Irlandais.
Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception: l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière , la banque a sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou.
Heureusement, il reste une Pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer.
Ils s'installent en Terrasse.
Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon : "hao , dites donc vos indépendantistes ils sont encore plus fort que nos Irlandais"
Le serveur lui répond : vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes.
- Et à qui donc alors demande l'anglais ?
- D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. On pense que cela à du faire un jaloux..
- Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ?
- Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus se soit trompé.
- Comment ça ?
- Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose l'explosion.
- Mais la Banque, dit l'anglais ?
- Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque, Question de Prestige. On croit savoir que le Promoteur s'est vengé.
- Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais:
- OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire: à l'occasion de l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste.
- Mais la Poste..
- La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec retard au leurs destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens !!
- Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité...
- OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île.
- Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions?
- Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart de la valeur... Un honnête homme !
- Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ?
- Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan.
- Et alors ?
- Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser personne !!!
- Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous servir 4 bonnes pizzas ..
- Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré...
- Et qu'attendez vous pour le faire ?
- Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne...il faut attendre la fin des conciliabules..
abord, acheter, acheteur, acheté, activité, affaire, agence, agit, aliéner, allez, alors, anglais, apercevait, appartement, approche, après, arrivant, artificiers, attaquent, attendez, attendre, attentats, aucun, auraient, aurait, aussi, autre, avait, avant, avec, avez, avions, avoir, ayant, banque, beaucoup, bien, billets, boite, bonnes, boum, britanniques, bureau, cartons, caves, cela, celui, cette, cimetière, clan, coincés, comme, comment, complexe, comprends, concession, conciliabules, concitoyens, conditions, confiais, continent, contre, corse, coup, croit, croyaient, côté, dans, demande, depuis, dernière, dessous, destinataires, deux, devoir, devrai, dire, directement, distribué, dites, dominique, donc, débarquent, décennies, déception, décident, décidé, définitive, elle, encore, enterrer, entrée, enveloppes, esclandre, excuse, exercer, existait, explosion, explosé, faire, faisait, fait, fallu, fantômes, faut, faute, faux, femme, fille, fort, fourni, france, froisser, gars, garçon, genre, grand, général, gîte, habitude, heureusement, histoire, homme, honnête, immobilier, immobilière, inauguration, inauguré, indépendantistes, inquiéter, installent, invitation, invité, irlandais, jaloux, jamais, joli, lettres, leurs, lorsqu, louer, maintenant, mais, malheureusement, manière, mariait, menacés, mieux, neuve, nombre, notez, notre, nous, occasion, offrir, parcelle, parlez, parlé, parti, parts, parvenus, passer, patron, pauvre, pendant, pense, personne, peux, pizza, pizzas, pizzeria, place, plus, plutôt, poisson, politesse, port, portail, poste, pour, pourquoi, poussière, première, prenait, prestige, pris, prix, promoteur, propriétaire, préférait, pêcheur, pêcheurs, quand, quarante, quart, quelques, question, questions, quiproquo, racheter, receveur, repartir, restaurant, restaurer, reste, restés, retard, retrouvés, revendre, revenir, rien, risquait, risqué, répond, sans, sauté, savoir, savons, semaine, semblerait, sens, serait, serveur, servir, seule, soin, soit, sont, sorte, sous, spécialité, stupide, suppose, suspects, terrain, terrains, terrasse, tino, tombe, tort, toujours, touriste, touristes, tourner, tout, toute, transaction, trompé, trou, vacances, vaccinés, valeur, vaste, vendu, vengé, veulent, vexer, vexé, vieillir, village, vivre, voilà, vois, vont, voulu, vous, voyant, voyez, vrai, vrais, échanger, égales, égard, élus, établissement, étaient, était, éventuellement, êtes,- Blague n° 1370
- Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre?
- Une touriste
angleterre, fille, jolie, touriste,- Blague n° 2715
- Une touriste, en promenade dans une ville étrangère, remarque que sa montre ne marche plus. Elle commence à chercher une boutique d'horlogerie pour la faire réparer. Or, dans le quartier où elle se trouve, toutes les enseignes sont écrites en hébreu.
Elle trouve enfin un magasin dont la vitrine est remplie de toutes sortes d'horloges. Elle entre et dépose sa montre sur le comptoir, devant le propriétaire de la boutique.
- Pouvez-vous me réparer cette montre ?
- Non, madame, ça m'est tout à fait impossible.
- Mais pourquoi ? Il s'agit d'un modèle très ordinaire !
- Hélas, je ne peux pas vous aider. Je ne suis pas horloger. Je suis rabbin, et j'effectue des circoncisions.
- Mais alors, pourquoi ces horloges dans votre vitrine ?
- Chère madame, qu'aurais-je dû y mettre, à votre avis ?
agit, aider, alors, aurais, avis, boutique, cette, chercher, chère, circoncisions, commence, comptoir, dans, devant, dont, dépose, effectue, elle, enfin, enseignes, entre, faire, fait, horloger, horlogerie, horloges, hébreu, hélas, impossible, madame, magasin, mais, marche, mettre, modèle, montre, ordinaire, peux, plus, pour, pourquoi, pouvez, promenade, propriétaire, quartier, rabbin, remarque, remplie, réparer, sont, sortes, suis, touriste, tout, toutes, trouve, très, ville, vitrine, votre, vous, écrites, étrangère,- Blague n° 3671
- C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre!
- Alors, ta maman, elle est là?
- Nan! Elle est sortie au moment ou chuis rentré!
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille!
- Ah nan, pas ici! Ici, c'est les chiottes!
alors, arrive, avant, cabane, cette, chiottes, chuis, criant, dans, demande, devant, elle, enfant, ensemble, famille, frappe, jamais, juste, mais, maman, moment, montagne, papa, paumé, petite, porte, quelqu, rentre, répond, sorti, sortie, touriste, toute, type, voix, vous, êtes,- Blague n° 5058
- Comment appelez-vous un homme intègre, honnête, franc, droit, et cultivé à dans la Maison Blanche ?
Un touriste !
appelez, blanche, comment, cultivé, dans, droit, franc, homme, honnête, intègre, maison, touriste, vous,- Blague n° 1381
- Comment on appelle un homme cultivé aux états-Unis ? Un touriste
- Comment on nomme une personne qui connait trois langues ? Un trilingue
- Comment on nomme une personne qui connait deux langues ? Un bilingue
- Comment on nomme une personne qui ne connait qu'une langue ? Un français
- Et comment on nomme une personne qui ne connait aucune langue ? Un américain
américain, appelle, aucune, bilingue, comment, connait, cultivé, deux, français, homme, langue, langues, nomme, personne, touriste, trilingue, trois, unis, états,- Blague n° 4259
- C'est le pape qui décide de partir en tournée mondiale pour redorer le blason du catholicisme.
Il se réveille un matin dans la suite papale du cinq étoile dans lequel il a fait étape avec une gaule d'enfer (le méga bàton).
Dans un accès de folie érotique, et sans aucun égard pour sa fonction, le pape se met to simplement à se masturber. Il est là sur son lit à s'activer quand soudain, en pleine éjaculation, un paparazzi fait irruption dans sa chambre et prend LA photo compromettante.
Le pape lui dit:
- S'il vous plaît Monsieur, je vous en conjure, donnez-moi votre pellicule. Si la photo que vous venez de prendre venait à paraître dans la presse, ce serait la fin du monde catholique.
Le photographe répond:
- Pour moi ça a peu d'importance, je ne suis pas catholique. Mais le Vatican a sûrement les moyens d'acheter cet appareil et sa pellicule?
Le pape:
- Est-ce que un million de francs vous conviendrait dans ce cas?
Le photographe lui répond que c'est O.K. et le pape récupère donc la pellicule et l'appareil photo.
Un peu plus tard dans la journée, alors que le pape est en train de prendre des photos tel un vulgaire touriste avec son nouvel appareil, il est abordé par un prêtre autochtone qui engage la conversation:
- Bonjour votre sainteté. Vous aimez la photo? Je vois que vous avez réellement un bel appareil. Combien vaut-il?
- Je l'ai payé un million de francs
- Un million de francs?! Celui qui vous l'a vendu a du vous voir venir...
PS: Pour les ceussent qui ne verraient pas ce qu'il y a de drôle dans l'histoire, ça fonctionne mieux en anglais où la chute est "Man, he must have seen you coming, avec to come= jouir bien sûr!"
abordé, accès, acheter, activer, aimez, alors, anglais, appareil, aucun, autochtone, avec, avez, bien, blason, bonjour, bàton, catholicisme, catholique, celui, ceussent, chambre, chute, cinq, combien, come, coming, compromettante, conjure, conversation, conviendrait, dans, donc, donnez, drôle, décide, enfer, engage, fait, folie, fonction, fonctionne, francs, gaule, have, histoire, importance, irruption, jouir, journée, lequel, mais, masturber, matin, mieux, million, monde, mondiale, monsieur, moyens, must, méga, nouvel, papale, paparazzi, pape, paraître, partir, payé, pellicule, photo, photographe, photos, plaît, pleine, plus, pour, prend, prendre, presse, prêtre, quand, redorer, récupère, réellement, répond, réveille, sainteté, sans, seen, serait, simplement, soudain, suis, suite, sûrement, tard, touriste, tournée, train, vatican, vaut, venait, vendu, venez, venir, verraient, voir, vois, votre, vous, vulgaire, égard, éjaculation, érotique, étape, étoile,- Blague n° 1634
- c'est un groupe de touristes qui visite les vestiges de la civilisation Maïa au Mexique.
Alors que le groupe s'apprête à entrer dans un des temples, un des touristes veut faire le malin et demande au guide des détails sur leur lieu de visite.
Le guide répond:
- Les fouilles concernant le site ne sont pas terminées. Il arrive encore de trouver des poteries et des bijoux aux alentours du temple.
Pour ce qui est de l'àge du temple dans lequel vous allez pénétrer, on sait de manière certaine qu'il a 2503 ans!
Le touriste est impressionné par le savoir du guide et reste muet. Par contre, sa femme surenchérit tout de suite:
- Mais dites-moi, comment pouvez-vous être si précis?
- Oh, c'est simple. Il y a trois ans, lors de l'ouverture au public du temple, les archéologues ont dit qu'il était vieux de 2500 ans.
alentours, allez, alors, apprête, archéologues, arrive, bijoux, certaine, civilisation, comment, concernant, contre, dans, demande, dites, détails, encore, entrer, faire, femme, fouilles, groupe, guide, impressionné, lequel, leur, lieu, lors, mais, malin, manière, maïa, mexique, muet, ouverture, poteries, pour, pouvez, précis, public, pénétrer, reste, répond, sait, savoir, simple, site, sont, suite, surenchérit, temple, temples, terminées, touriste, touristes, tout, trois, trouver, vestiges, veut, vieux, visite, vous, était, être,- Blague n° 425
- Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance; "Il y en a 847!"
"- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton"
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:
- Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond:
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."
(existe aussi en version énarque à la place de Belge)
accent, alors, apprête, attendez, aussi, avec, avez, belge, berger, chien, choisir, comment, contient, croise, devine, discutent, donner, double, embarqué, exact, existe, faire, fait, figure, gagne, hèle, incline, incroyable, jamais, laisser, lance, lieu, lorsque, mais, marqué, moins, montagne, mouton, moutons, nationalité, nombres, pari, parie, partir, partirez, peux, place, pouvez, promettant, propose, proposition, quitte, randonnée, rendez, rien, répond, secondes, sinon, sort, tenu, tient, touriste, tout, train, troupeau, version, viennent, votre, vous, énarque, épaules, êtes,- Blague n° 5002
- Comment appelez-vous un homme intègre, honnête, franc, droit, et cultivé à dans la Maison Blanche ?
- Un touriste !
appelez, blanche, comment, cultivé, dans, droit, franc, homme, honnête, intègre, maison, touriste, vous,- Blague n° 1560
- Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances. A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crànes humains.
"- Que faites-vous avec ça" demande le touriste
"- Je vends des crànes" répond l'irlandais
"- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crànes" demande le touriste
"- Hé, j'ai les crànes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!"
"- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!" demande le touriste
"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théàtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son àme.."
"- C'est vraiment St. Patrick?" demande le touriste
"- Bien sûr!"
"- Alors il me le faut!" répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres.
En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le cràne de St Patrick au mur de son établissement.
Et les gens viennent de tout le pays pour voir le cràne de St Patrick, et gràce à ça, le patron fait rapidement fortune.
Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite. En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crànes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crànes.
"- Alors quoi de neuf?" demande le touriste
"- Oh, je vends des crànes."
"- Et quels crànes avez-vous aujourd'hui?" demande le touriste
"- Les crànes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!"
"- Vraiment? Allez, donnez-moi quelques noms!" demande le touriste
"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théàtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son àme.."
"- Saint Patrick? Vraiment Saint Patrick?" demande le touriste
"- Exactement!"
"- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous m'avez vendu un cràne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était le cràne de St Patrick" répond le touriste
"Ah oui! Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez... C'est que celui-ci c'est St Patrick quand il était jeune!!"
accroche, affirmant, allez, alors, américain, années, aperçoit, arrivant, arrive, aujourd, auteur, avec, avez, aéroport, bien, brendan, celui, collins, convenu, cràne, crànes, demande, derrière, dieu, donnez, dublin, décide, exactement, fait, faites, fameux, faut, fortune, gars, gens, gros, gràce, histoire, humains, important, irlandais, irlande, jamais, james, jeune, jours, joyce, leader, livres, maintenant, mais, michael, navigateur, neuf, noms, paie, patrick, patron, pays, pièces, plus, pour, prix, profiter, près, présentés, quand, quelques, quels, quoi, rapidement, reconnaît, renommés, rentrant, repartir, retraite, romans, répond, révolte, saint, semblez, soit, sont, souvenir, souviens, spécial, table, tard, théàtre, tient, toujours, touriste, tous, tout, vacances, vend, vendeur, vends, vendu, viennent, voir, vous, voyage, voyez, vraiment, vécu, york, yorkais, établissement, était, étalage,- Blague n° 3385
- C'est deux touristes bien franchouillards qui vont se balader en Allemagne.
Là, ils s'arrêtent dans un bistrot et commandent une bière.
Le patron, un Germain pure souche, décide de profiter de l'occasion pour faire valoir les mérites de son pays natal.
- "Alors, mezzieurs les Französes, comment fous la troufez, ma bière ? C'est la meilleurhe de la réchion"
Le premier touriste répond : "Hmmm, moi je la trouve plutôt amère".
Quant au second : "Ah ? Moi j'ai remarqué un très fort goût sucré".
Le patron : "Ach, c'est normal, fous safez, elle est à la fois zucrée et amère."
Le premier touriste : "mais, c'est pas possible, ça !"
Et le patron de rétorquer avec un sourire satisfait : "zi, zi, c'est possible. En Allemagne, on fait zouvent d'une bière deux goût"
allemagne, alors, amère, arrêtent, avec, balader, bien, bistrot, bière, commandent, comment, dans, deux, décide, elle, faire, fait, fois, fort, fous, franchouillards, franz, germain, goût, hmmm, mais, meilleurhe, mezzieurs, mérites, natal, normal, occasion, ouml, patron, pays, plutôt, possible, pour, premier, profiter, pure, quant, remarqué, réchion, répond, rétorquer, safez, satisfait, second, souche, sourire, sucré, touriste, touristes, troufez, trouve, très, valoir, vont, zouvent, zucrée,- Blague n° 4466
- ça se passe au far west, dans une réserve d'indiens. Une jeune touriste affriolante qui faisait la route 66 en voiture tombe en panne d'essence dans le désert.
Un indien qui passait par là à cheval lui propose de la faire monter sur son cheval afin de l'emmener à la plus proche station service.
La belle jeune fille accepte, et les voilà qui se mettent en chemin, d'abord au pas, puis au trot, puis au galop.
De temps en temps, l'indien freine son cheval et le fait se cabrer. Il répète l'opération plusieurs fois, jusqu'à ce que la jeune fille
"Décolle" carrément. L'indien se met alors à lancer des "Yaaaaa-Hoooo!
Et l'équipage poursuit alors sa course au galop.
Finalement, au bout d'une demi-heure, ils arrivent à la station.
Le pompiste demande à la jeune femme:
- Dites donc, qu'est-ce que vous avez fait à cet indien pour qu'il braille de cette manière?
- Ben, rien. Je suis tombé en panne d'essence à quelque kilomètres d'ici, alors il m'a proposé de m'emmener jusqu'ici. Je suis monté derrière lui sur le cheval en mettant un bras autour de son ventre et en m'accrochant à son pommeau de selle...
Alors le gars lui répond en souriant:
- Madame, les indiens montent toujours leurs chevaux à cru...
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- C'est un touriste Américain qui visite Tel-Aviv. Il s'apprête à entrer dans l'auditorium Mann pour y entendre un concert donné par l'orchestre Philharmonique d'Israël. Il admire l'architecture et le décor. Puis il se tourne vers le guide et lui demande si l'auditorium porte le nom de Mann pour Thomas Mann, l'écrivain?
- Non, c'est le nom de Frédéric Mann, un Américain de Philadelphie
- Ah oui? Jamais entendu parlé de lui. Et qu'a-t-il écrit?
- Un chèque
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- C'est le printemps. à partir de maintenant on ne dira plus SDF mais touriste grunge (Ruquier ou Les Guignols?)
dira, grunge, guignols, maintenant, mais, partir, plus, printemps, ruquier, touriste,- Blague n° 1198
- Une autre du temps de Brejnev vers 1980. Brejnev au retour d'un voyage en Occident décide que pour attirer les touristes et gagner des devises l'URSS ouvriraÊ également des boîtes de strip-tease. La création des cabarets est inscrite dans le plan et le meilleur bureaucrate est désigné pour en assurer l'exécution. Un an après, Brejnev le fait venir et demande le bilan:
- Alors, camarade, combien de boîtes de nuit ouvertes à Moscou?"
- Dix, camarade Premier Secrétaire!
- Et quel bénéfice?
- Pas de bénéfice hélas, camarade Premier Secrétaire!
- Comment!! Mais as-tu vérifié que tout a été fait pour attirer le touriste occidental?
- Oui, camarade Premier Secrétaire!
- Est-ce que la vodka est bonne?
- La meilleure, camarade Premier Secrétaire!
- Est-ce que la musique est bonne?
- La plus moderne, camarade Premier Secrétaire!
- Ah, j'y suis, dit Brejnev, je suis sûr que les filles n'ont pas été bien choisies!
- Ah si camarade Premier Secrétaire! elles ont toutes leur carte du parti depuis la Révolution d'Octobre!
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