C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fin.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
kosygin
fendu
provoque
what
encadré
léchez
redonnez
aaaaaahhh
hussein
métro
salades
asthmatique
deviendra
retentissant
expression
flic
distribuer
cesse
survivant
ouh
rugueuse
prostate
conséquent
connait
baisez
collet
baisent
liz
envoyait
selon
paluchade
dernier
complet
sure
escartefigue
boisson
bigfoot
emballe
poupées
ambiante
- Blague n° 2260
- Règles à suivre par les femmes (le point de vue des hommes)
- Apprenez les deux positions du siège des WC: Si le siège est levé, baissez-le.
- Ne coupez jamais vos cheveux. Jamais!
- Ne nous faites jamais deviner ce qui a changé chez vous.
- Si vous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu'on réponde, attendez vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.
- Quelquefois, on ne pense pas à vous. Apprenez à vivre avec ça.
- Jamais on ne réfléchit à ce qu'est Notre relation
- Séparez-vous de votre chat. Et puis NON, ce n'est pas un chat différent des autres. Il est comme tous les autres chats.
- D'ailleurs les Chiens sont mieux que les Chats.
- Dimanche = Sport. C'est comme la pleine lune ou les marées. On y peut rien, c'est comme ça.
- Tout le monde n'apprécie pas de faire du shopping.
- Tout ce que vous pourrez porter vous ira bien. Vraiment bien.
- Vous avez assez de vêtements comme ça.
- Vous avez trop de chaussures.
- Les pleurs, c'est du chantage. Vous pouvez l'utiliser si c'est nécessaire, mais il ne faut pas vous attendre à ce qu'on aime ça..
- Votre frère est un idiot.
- Demandez directement lorsque vous voulez quelque chose. On ne comprend pas les sous-entendus.
- Non, on ne sait pas quel jour on est. On ne le saura jamais. Il faut marquer les anniversaires sur le calendrier, voilà tout..
- Une salle de bains, ça se partage.
- Les WC aussi d'ailleurs.
- Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables.
- Un mal de tête qui dure plus de 17 mois est un problème. Il faut consulter un docteur.
- Il n'y a rien de mieux pour prouver qu'on vous aime comme de faire l'amour le matin.
- Les films étrangers ont été faits pour les étrangers.
- Vérifiez votre niveau de carburant. Refaites le plein quand c'est nécessaire. Vérifiez aussi l'huile, et apprenez à changer une roue!.
- Ne nous donnez pas 50 règles quand 25 feraient l'affaire.
acceptables, affaire, ailleurs, aime, amour, anniversaires, apprenez, apprécie, assez, attendez, attendre, aussi, autres, avec, avez, bains, baissez, bien, calendrier, carburant, changer, changé, chantage, chat, chats, chaussures, cheveux, chez, chiens, chose, comme, comprend, consulter, coupez, demandez, deux, deviner, différent, dimanche, directement, docteur, donnez, dure, entendre, entendus, faire, faites, faits, faut, femmes, feraient, films, frère, hommes, huile, idiot, jamais, jour, laquelle, levé, lorsque, lune, mais, marquer, marées, matin, mieux, mois, monde, niveau, notre, nous, nécessaire, parfaitement, partage, pense, peut, plein, pleine, pleurs, plus, point, porter, posez, positions, pour, pourrez, pouvez, problème, prouver, puis, quand, quel, quelque, quelquefois, question, refaites, relationséparez, rien, roue, règles, réfléchit, réponde, réponses, sait, salle, saura, shopping, siège, sont, sous, sport, suivre, tous, tout, trop, tête, utiliser, vivre, voilà, votre, voulez, vous, vraiment, vérifiez, vêtements, étrangers,- Blague n° 4813
- Comment se tirer une balle dans le pied en informatique ?
C:
Vous vous tirez dans le pied.
C++:
Vous créez accidentellement une douzaine d'instances de vous-même et leur tirez tous dans le pied. Apporter une aide médicale est impossible car vous ne pouvez pas affirmer quelles sont les copies, chacune se montrant du doigt et disant "c'est moi, là-bas."
FORTRAN:
Vous vous tirez dans chaque doigt de pied, itérativement, jusqu'à ce que vous n'ayez plus de doigts de pied, puis vous changez de pied et recommencez l'opération. Si vous n'avez plus de balles, vous continuez quand-même, car vous n'avez pas pensé à installer un gestionnaire d'exceptions.
Modula-2:
Après avoir réalisé que vous ne pouviez rien faire en ce langage, vous vous tirez une balle dans la tête.
COBOL:
AVEC un REVOLVER COLT45 VISER PISTOLER à JAMBE.PIED, ALORS appuyer BRAS.MAIN.DOIGT sur REVOLVER.GACHETTE. ALORS retourner REVOLVER à HOLSTER. VERIFIER si CHAUSSURE.LACET doit être refait.
BASIC:
Tirez dans votre pied avec un pistolet à eau. Sur gros système, continuez tant que tout le corps n'est pas trempé.
FORTH:
Pied dans votre tirez.
APL:
Vous vous tirez dans le pied, puis vous passez tout le reste de la journée à vous demander comment le faire avec moins de caractères.
PASCAL:
Le compilateur ne vous laissera pas vous tirer dans le pied.
Concurrent Euclid:
Vous tirez dans le pied de quelqu'un d'autre...
Motif:
Vous passez des jours à écrire une description UIL de votre pied, la trajectoire, la balle, et du motif complexe du manche en ivoire du pistolet. Quand vous arrivez enfin à appuyer sur la gàchette, le revolver s'enraye...
Unix:
% ls foot.c foot.h foot.o ortiel.c orteil.o
% rm *.o
*.o No such file or directory
%
% ls
XBase:
Vous tirer dans le pied, pas de problème. Si vous voulez vous tirer dans le pied, vous devez utiliser "Clipper".
Paradox:
Non seulement vous pouvez vous tirer dans votre pied, mais les autres utilisateurs aussi.
Reveration:
Vous pourrez vous tirer dans le pied dès que vous aurez compris à quoi servent toutes ces balles.
Visual Basic:
Vous allez vous tirer dans le pied, mais vous allez tellement prendre votre pied à le faire que vous n'allez rien sentir.
Prolog:
Vous dites au programme que vous voulez vous faire tirer dans le pied. Le programme comprend comment le faire, mais la syntaxe ne permet pas de l'exprimer.
370 JCL:
Vous envoyez votre pied à MIS avec un document de 4000 pages expliquant comment vous voulez vous faire tirer dessus. Trois ans plus tard, votre pied revient, cuit à point.
(shell) SH:
Vous tirez en l'air, car vous n'avez pas défini le bon environnement ou la bonne syntaxe. Vous décidez alors de le faire en CSH.
(shell) CSH:
Vous prenez trois semaines pour confectionner votre programme, et lorsque vous le lancez, vous vous apercevez que vous avez oublié de tenir compte du nombre de balles. Vous abandonnez et décidez de recommencer en SH.
(shell) TCSH:
Voir CSH.
Assembleur 6800:
Vous n'avez pas assez d'accumulateurs pour accéder en même temps à votre main et au pistolet.
Assembleur 68000:
Le coup est partit trop tôt et vous avez pris la balle dans la tête.
Assembleur 8086:
Vous ne pouvez pas tirer car le pistolet et les balles ne se trouvent pas dans le même segment.
abandonnez, accidentellement, accumulateurs, accéder, affirmer, aide, allez, alors, apercevez, apporter, appuyer, après, arrivez, assembleur, assez, aurez, aussi, autre, autres, avec, avez, avoir, ayez, balle, balles, basic, bonne, bras, caractères, chacune, changez, chaque, chaussure, clipper, cobol, colt, comment, compilateur, complexe, comprend, compris, compte, concurrent, confectionner, continuez, copies, corps, coup, créez, cuit, dans, demander, description, dessus, devez, directory, disant, dites, document, doigt, doigts, doit, douzaine, décidez, défini, enfin, enraye, environnement, envoyez, euclid, exceptions, expliquant, exprimer, faire, file, foot, forth, fortran, gachette, gestionnaire, gros, holster, impossible, informatique, installer, instances, itérativement, ivoire, jambe, journée, jours, jusqu, lacet, laissera, lancez, langage, leur, lorsque, main, mais, manche, modula, moins, montrant, motif, médicale, même, nombre, opération, orteil, ortiel, oublié, pages, paradox, partit, pascal, passez, pensé, permet, pied, pistoler, pistolet, plus, point, pour, pourrez, pouvez, pouviez, prendre, prenez, pris, problème, programme, prolog, puis, quand, quelles, quelqu, quoi, recommencer, recommencez, refait, reste, retourner, reveration, revient, revolver, rien, réalisé, segment, semaines, sentir, servent, seulement, shell, sont, such, syntaxe, système, tant, tard, tcsh, tellement, temps, tenir, tirer, tirez, tous, tout, toutes, trajectoire, trempé, trois, trop, trouvent, tête, unix, utilisateurs, utiliser, verifier, viser, visual, voir, votre, voulez, vous, xbase, écrire, être,- Blague n° 689
- Quelle fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M & M's?
- Correcteur orthographique
et tu sais pourquoi elle s'est fait virer?
- Parce qu'elle jetait tous les papiers marqués "W"
blonde, correcteur, dans, elle, fabrication, fait, fonction, jetait, marqués, occupe, orthographique, papiers, parce, pourquoi, quelle, sais, tous, usine, virer,- Blague n° 1377
- En Grèce, comment on sépare les gays des autres hommes?
- Avec un pied de biche
Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce?
- C'est un gars qui attend d'être sorti avec une fille au moins trois fois avant de faire des propositions à son frère.
Tu savais pourquoi les soldats grecs portaient tous leur bras dans une écharpe noire le mois dernier?
- Non? T'as pas entendu parler du bateau grec qui transportait 10 000 pots de vaseline et qui a coulé?
attend, autres, avant, avec, bateau, biche, bras, comment, coulé, dans, dernier, entendu, faire, fille, fois, frère, gars, gays, gentleman, grec, grecs, grèce, hommes, leur, moins, mois, noire, parler, pied, portaient, pots, pourquoi, propositions, savais, soldats, sorti, sépare, tous, transportait, trois, vaseline, écharpe, être,- Blague n° 3213
- Quelle différence a-t-il entre un morpion et un politicien?
- Il n'y en a pas, car tous les deux adhérent aux "parties"!
adhérent, deux, différence, entre, morpion, parties, politicien, quelle, tous,- Blague n° 1017
- Alors, c'est 2 explorateurs qui se font ramasser dans la forêt vierge par une tribu cannibale.
Le chef s'approche et leur dit:
"Pour avoir la vie sauve il va falloir vous conformer à mes instructions:
- Vous allez tous les 2 aller me chercher 100 fruits de la même espèce, et n'essayez pas de fuir on vous retrouverai facilement"
Les deux explorateurs partent à la recherche de 100 fruits ...
Le premier revient au bout d'une heure avec 100 cerises (si si dans la jungle y en a!).
"Bon" dit le chef "maintenant tu vas te les enfoncer dans le cul toutes une par une et sans rigoler"
Alors le mec commence: une, deux, trois, quatre ... dix, vingt, trente il se retient de se marrer parfois.... soixante, 80, 90, 91 ... il arrive a la fin ... 96, 97 ,98 et là le type part d'un immense fou rire incontrôlable
Le chef de la tribu: "mais tu es fou, tu avais presque fini !!"
Le type: "je sais mais c'est quand j'ai vu mon copain revenir avec 100 noix de coco!"
aller, allez, alors, approche, arrive, avais, avec, avoir, bout, cannibale, cerises, chef, chercher, coco, commence, conformer, copain, dans, deux, enfoncer, espèce, essayez, explorateurs, facilement, falloir, fini, font, forêt, fruits, fuir, heure, immense, incontrôlable, instructions, jungle, leur, maintenant, mais, marrer, même, noix, parfois, part, partent, pour, premier, presque, quand, quatre, ramasser, recherche, retient, retrouverai, revenir, revient, rigoler, rire, sais, sans, sauve, soixante, tous, toutes, trente, tribu, trois, type, vierge, vingt, vous,- Blague n° 4508
- Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.
Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"
Alors la locataire demande:
- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond:
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau.
La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complètement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu.
Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit:
- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire.
Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger:
- Alors, tu me crois maintenant? Et Roger répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond:
- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger:
- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.
accepte, ainsi, alors, annonce, apprentie, argent, augmenter, auras, avais, avec, baignoire, bain, bains, beaucoup, belote, bien, cela, cependant, chambre, chauffer, chaussée, cheminée, chichi, choisissent, chose, comme, complètement, copains, crois, croit, dans, demain, demande, demandent, deux, devant, différence, disposera, doigt, données, débutante, décidés, déjà, déshabille, elle, encore, enfant, ennuie, ensuite, explique, faisant, fait, fenêtre, fermerai, fille, fois, future, gentille, glabre, grande, grands, grave, habiteront, insistant, installer, jamais, jeune, jolie, joue, jouer, joueurs, leur, leurs, locataire, lorsque, loyer, maillots, maintenant, mais, maison, mari, marthe, milliers, model, mois, montre, montrer, même, occuper, parti, payer, pensions, personne, petit, petite, plus, pointe, pose, poses, pour, pourquoi, pourras, pourrez, premier, première, prenant, prendre, problème, propre, préférable, prépare, présente, présentée, pubis, puis, quand, quelques, question, raconte, regard, regardant, remise, rentre, rentrer, reste, retraite, retraités, rideau, risque, robe, robert, roger, région, répond, salle, salon, semble, sexe, soir, soirs, soirée, soit, sont, soulève, suite, suivant, surprise, séances, tard, totalement, tous, tout, toute, travail, travailler, très, vers, voies, voir, voit, votre, vous, vrai, épilée, équipe, étage, était, étant,- Blague n° 3013
- Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?
- Tous les deux peuvent sentir, mais pas goûter.
commun, deux, goûter, gynécologue, livreur, mais, peuvent, pizza, sentir, tous,- Blague n° 4129
- Deux curés de campagne avaient l'habitude de se croiser tous les dimanches matins alors qu'ils se rendaient, à vélo, dans leurs églises respectives.
Cependant, à l'aube d'un beau dimanche matin du mois de Mai, un des deux curé est à pied et non plus à vélo. L'autre lui demande:
- Qu'est-ce qui est arrivé à ton vélo?
Et l'autre lui répond:
- Ben, j'ai bien peur qu'une personne de la paroisse l'ait volé...
- Pas possible?! Mais attend, j'ai une idée: Si tu veux connaître ton paroissien indélicat, je vais te donner un truc. En disant ta messe tout à l'heure, tu vas leur faire un sermon bien appuyé sur les Dix Commandements, et quand tu en seras au chapitre "Tu ne voleras point" tu t'arrêteras et tu regarderas fixement ton assemblée pour repérer celui qui se sent coupable.
Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau, cette fois-ci à vélo tous les deux. Le conseilleur dit:
- Ah, je vois que mon conseil a été suivi d'effets
Et l'autre lui répond:
- Oui, enfin on peut voir ça comme ça. J'ai fait comme tu m'as dit le sermon sur les Dix Commandements, et quand j'en suis arrivé à "Tu ne commettras pas le pêché de chair en dehors du mariage", je me suis souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo!
alors, appuyé, arrivé, arrêteras, assemblée, attend, aube, autre, avaient, avais, beau, bien, campagne, celui, cependant, cette, chair, chapitre, commandements, comme, commettras, connaître, conseil, conseilleur, coupable, croisent, croiser, curé, curés, dans, dehors, demande, deux, dimanche, dimanches, disant, donner, effets, endroit, enfin, faire, fait, fixement, fois, habitude, heure, idée, indélicat, laissé, leur, leurs, mais, mariage, matin, matins, messe, mois, nouveau, paroisse, paroissien, personne, peur, peut, pied, plus, point, possible, pour, pêché, quand, regarderas, rendaient, repérer, respectives, répond, sent, seras, sermon, souvenu, suis, suivant, suivi, tous, tout, truc, vais, veux, voir, vois, voleras, volé, vélo, églises,- Blague n° 1836
- C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
"Alors, comment êtes-vous arrivé ici?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il ajoute: "et vous?"
"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!"
Alors le second répond: "C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux!"
ajoute, alors, amant, arrivent, arrivé, aucun, auriez, avoir, bien, cardiaque, cherché, comment, congélateur, conversation, crise, dans, deux, douté, elle, encore, engager, ensemble, fait, femme, froid, gars, jour, mais, maison, malin, mort, paradis, plus, portes, pour, premier, prendre, regardé, rentré, répond, second, serait, suis, tellement, tous, toute, travail, trompait, trouvé, vivants, vous, étais, êtes,- Blague n° 1458
- Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
--->... et ce qu'elles veulent dire réellement
Je pense à toi comme à un frère
--->tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de Carrefour le samedi
Il y a une différence d'àge importante entre nous
--->Tu es quasiment sénile
Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon
--->Tu es vraiment laid
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment
--->Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d'autres gars avec qui je sors en ce moment
J'ai déjà un petit ami
--->Qui est vraiment très MàLE lui
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille
--->Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi
Ce n'est pas toi... c'est moi
--->Ce n'est pas moi, c'est toi
Je me concentre sur ma carrière
--->même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est préférable à sortir avec toi
Je suis célibataire
--->Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre
Soyons amis
--->Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m'auront fait craquer
Ce que les hommes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
--->... et ce qu'ils veulent dire
Je pense à toi comme à une soeur
--->Tu es moche
Il y a une différence d'àge importante entre nous
--->Tu es moche
Je ne suis pas attiré par toi de *cette* façon
--->Tu es moche
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment
--->Tu es moche
J'ai déjà une petite amie
--->Tu es moche
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille
--->Tu es moche
Ce n'est pas toi... c'est moi
--->Tu es moche
Je me concentre sur ma carrière
--->Tu es moche
Je suis célibataire
--->Tu es moche
Soyons amis
--->Tu es vraiment très très moche
amie, amis, attiré, auront, aussi, autre, autres, avec, boulot, bout, carrefour, carrière, cette, chiant, chose, clodo, comme, compliquée, concentre, craquer, célibataire, dans, différence, dire, disent, déjà, elles, encore, entre, entrée, fait, façon, femmes, frère, gars, genre, habiterais, hommes, importante, incompatibilité, inutile, jamais, juré, laid, longtemps, manche, mecs, moche, moment, màle, même, nous, pense, petit, petite, pour, pourrai, préférable, quasiment, quelqu, quelque, raconter, rappelles, refuserai, rencontrer, reste, risquerais, réellement, samedi, sexuelle, signifier, sinon, soeur, solaire, sors, sortir, soyons, suis, système, sénile, tous, travaille, trop, très, veulent, veux, vraiment, éviter,- Blague n° 335
- Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman: "Un double?"
"Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents"
Le barman surpris sert les 2 verres...
Le client boit les 2 verres paie et s'en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...
Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors qu'un double serait plus économique..
"Et bien je vais vous dire...j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous les jours avec un copain qui est parti aux US, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours ensemble."
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour ou le client revient et demande: 1 scotch! Le barman très ennuyé:
"Il est arrivé malheur à votre ami?"
"Non pourquoi?" répond le client
"Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un verre!"
"Ha, ce n'est rien, mais mon médecin m'a dit d'arrêter de boire..."
ainsi, alors, apéro, arrivé, arrêter, aujourd, avais, avec, barman, bien, boire, boit, cette, client, commande, continuer, copain, dans, demande, différents, dire, double, ennuyé, ensemble, habitude, heureux, histoire, intrigué, jour, jours, jusqu, lendemain, mais, malheur, médecin, même, nous, paie, parti, plus, pourquoi, prendre, prenez, promis, rentre, revient, rien, répond, sais, scotch, scotchs, scénario, semble, serait, sert, sommes, suivants, surpris, toujours, tous, très, type, vais, verre, verres, votre, vous, whiskies, économique,- Blague n° 1686
- ça se passe à la campagne.
La semaine dernière, le père de TOTO a participé à la corvée de bois pour l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l'église).
En déchargeant la remorque de bois, le père de TOTO a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé.
N'étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils TOTO de l'excuser auprès du curé.
De retour à la maison, le père dit à TOTO :
- Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c'est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas fait exprès. Tu y penseras ?
- Oui papa
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de TOTO le père fait les dernières recommandations.
- Tu penseras à ce que je t'ai dit ?
- Oui papa.
TOTO part pour le catéchisme en gardant à l'esprit les recommandations de son père.
Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l'interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :
- Qui est Dieu ? ;
- Qui est l'homme ? ... et il arrive à TOTO : -
Qui t'a crée Toto?
et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué:
- C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès.
après, arrive, auprès, avait, avant, avec, bois, campagne, carreau, cassé, catéchisme, chacun, chargera, chauffage, corvée, courte, crée, curé, demain, demande, dernière, dernières, dieu, diras, dire, débute, déchargeant, décide, déjà, départ, enfants, esprit, excuser, exprès, fait, fils, fois, garage, gardant, gens, homme, inadvertance, interrogation, jour, mais, maison, paniqué, papa, part, participé, passe, penseras, pose, pour, prière, préparent, préparé, père, questions, recommandations, religion, remorque, retour, rien, réponse, rôle, semaine, termes, toto, tour, tous, très, village, vous, église, étant,- Blague n° 1268
- Un train imaginaire qui transporte Lénine, Staline et Brejnev, traverse l'URSS, et soudain il est bloqué par une congère.
Lénine descend, constate les dégàts, fait descendre tout le monde
- Retroussons nos manches, et dégageons la voie. Et le train repart.
Plus tard, le train stoppe à nouveau.
Staline descend, constate, fait arrêter un passager sur dix. Les prisonniers dégagent la voie, puis on les fusille. Le train repart.
Lorsqu'il s'arrête à nouveau, Brejnev descend, constate. Il fait fermer tous les rideaux, et secouer les wagons de temps en temps, pour faire croire que le train roule toujours.
arrête, arrêter, bloqué, brejnev, congère, constate, croire, descend, descendre, dégagent, dégageons, dégàts, faire, fait, fermer, fusille, imaginaire, lorsqu, lénine, manches, monde, nouveau, passager, plus, pour, prisonniers, puis, repart, retroussons, rideaux, roule, secouer, soudain, staline, stoppe, tard, temps, toujours, tous, tout, train, transporte, traverse, urss, voie, wagons,- Blague n° 3909
- Ceci est l'histoire d'un homme qui est né avec trois testicules. Il s'appelait Ernest.
Toute sa vie durant, Ernest n'a pas cessé d'alimenter un complexe grandissant au sujet du nombre de ses testicules.
à l'école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement sa tête en l'appelant "sapin de Noël" ou en lui faisant les pires crasses qu'on puisse s'imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire.
Puis ensuite l'armée, où ses supérieurs ne l'appelaient pas par son nom mais par celui de "triple bille" ou "la pétanque", son complexe commençait à prendre une importance démesurée.
Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes à qui il a pu exhiber sa particulière anatomie sont toutes soit parties en courant effrayées par le monstre, soit elles se sont esclaffé à tel point qu'elles en souffraient à en faire une hernie.
Au bord du suicide, Ernest décide de lire encore une dernière fois les niouzes, et par pur hasard, sur un newsgroupe qu'il n'avait jamais consulté auparavant, il lit une personne fort sympathique à qui il explique au bout de quelques heures son cas et qui lui recommande d'aller voir un psy (ceci est très fréquent sur l'internet).
Ernest, étant un peu un cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas grand chose aux subtilités du net, décide de suivre le conseil de son nouvel ami. Il va donc voir le psychiatre...
"- Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n'a pas de sens..."
"- Mais bien au contraire jeune homme! Imaginez-vous la chance que vous avez? Vous êtes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal! Bref, vous êtes un surhomme, vous devriez en profiter!"
"- Mais c'est vrai ça!" dit Ernest qui rebondit comme un éclair du fauteuil du psy et sort en courant sans même dire au revoir au docteur...
Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche typique du superhomme qu'il est (style Aldo Maccione, mais en moins ridicule, vous voyez?) et s'assied à côté d'un monsieur. Ernest lui dit d'un ton condescendant:
"- 'Savez qu'à nous deux nous avons cinq couilles?"
Et le monsieur lui répond,
"- Ah bon? Vous en avez qu'une?"
aldo, alimenter, aller, anatomie, appelaient, appelait, appelant, armée, assied, auparavant, avait, avec, avez, avons, bien, bille, bord, bords, bout, bref, camarades, ceci, celui, cessé, chance, chose, cinq, comme, commençait, complet, complexe, comprenant, comprenez, condescendant, conseil, consulté, contraire, couilles, courant, crasses, cyberplouc, côté, dans, demie, dernière, deux, devriez, dire, docteur, donc, durant, décide, déjà, démarche, démesurée, effrayées, elles, encore, ensuite, ernest, esclaffé, exhiber, explique, faire, faisant, fauteuil, femmes, fois, fort, fréquent, glande, grand, grandissant, hasard, hernie, heures, histoire, homme, imaginer, imaginez, importance, internet, jamais, jeune, lire, loin, maccione, mais, malheur, moins, monsieur, monstre, monte, mètres, même, newsgroupe, niouzes, nombre, normal, nous, nouvel, noël, particulière, parties, payaient, personne, petits, pires, plus, point, pour, prendre, profiter, psychiatre, puis, puisse, pétanque, quelques, quotidiennement, rapport, rebondit, recommande, revoir, ridicule, répond, sans, sapin, savez, sens, soit, sont, sort, souffraient, style, subtilités, suicide, suivre, sujet, superhomme, supérieurs, surhomme, surnuméraire, sympathique, testicules, tous, toute, toutes, triple, trois, très, typique, tête, voir, vous, voyez, vrai, éclair, école, étant, êtes,- Blague n° 2928
- C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin:
- Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça? Un "Vas-y pépère" ou un
"Supranimal" quelconque?
Et son médecin lui répond:
- Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari.
Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède.
Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin:
- Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... , il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table!!!
Le médecin lui répond:
- Oh je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts...
Et la femme répond:
- Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute façon, on n'y retournera plus dans ce restaurant.
acirc, allez, alors, arraché, assiettes, attention, attrapée, auriez, aussi, avait, avez, balayé, bien, bras, bête, certainement, cette, charge, chose, comme, conna, contenu, conviendra, couverts, dans, docteur, décide, désolé, dévastateurs, effets, elle, encore, expérimental, façon, femme, histoire, icirc, intéresse, justement, laboratoire, levé, mais, marche, mari, minutes, médecin, médicament, nait, peine, pensais, pensez, pilules, plaint, plats, plus, pour, pourra, premier, prendre, prescrites, pris, produit, pépère, quelconque, quelque, redonner, remède, repas, restaurant, retournera, revient, répond, semaine, sexe, soir, suis, supranimal, table, tard, tous, tout, toute, ucirc, utiliser, verser, versé, voir, votre, vous, vêtements,- Blague n° 2414
- COMMENT ETRE UN HOMME (UN VRAI): les règles à respecter pour paraître un homme aux yeux des filles.
1. Ne l'appelez pas. JAMAIS.
2. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C'est plus marrant si elle s'en rend compte par elle-même.
3. Mentez.
4. Donnez un nom à votre pénis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme "mégabite".
5. Si vous avez perdu ou détruit quelque chose qu'on vous avait prêté, dites-lui que vous l'avez expédié par la poste, ou bien que vous lui avez déjà rendu.
6. Masturbez-vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.
7. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas répondre, un grognement suffira.
8. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par conséquent, quelque soit le problème, ce n'est pas de votre faute.
9. Mentez.
10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.
11. Ne demandez jamais d'aide. Même si vous en avez grandement besoin demandez pas: les gens penseraient que vous n'avez pas de pénis.
12. Les femmes aiment qu'on les ignore. ça les stimule.
13. Si -Dieu vous en préserve!- vous devez parler à une fille au téléphone, utilisez seulement des mots d'une syllabe et des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont tolérés.
14. Jurez et crachez. C'est aussi ça un homme.
15. une façon imparable de faire qu'une fille vous aime, c'est d'entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu'elle perd et elle vous aimera pour ne l'avoir pas abandonnée.
16. Dites-lui que vous l'appellerez. Puis référez vous à la règle numéro 1.
17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c'est votre petite amie qui choisit vos fringues.
18. Mentez.
19. Niez tout. Vraiment tout.
20. Si vous avez envie d'une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d'ailleurs): Elles ont vraiment envie de savoir.
21. Faites celui qui ne sait pas.
22. Si vous savez, prétendez l'inverse et ne tenez aucun compte de ce qu'on vous dit.
23. Non signifie oui.
24. Oui veut dire non.
25. Si vous n'avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le désirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette règle est une des plus importantes.
26. Si on vous le demande, OUI, vous avez déjà fait l'amour dans toutes les positions et dans n'importe quel endroit.
27. Des sentiments? Quels sentiments?
28. La vie n'est qu'une grande compétition: Si quelqu'un vous dit qu'il est meilleur que vous pour quelque chose, ou bien vous lui dites qu'il ment, ou bien vous lui bottez le cul.
29. Mentez je vous dis!!
30. Ne prenez aucune décision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une décision, gagnez du temps. Et si vraiment on insiste, tirez-vous en avec une pirouette.
Exemple:
Question: "Chéri, quand m'invites-tu pour un dîner en amoureux?"
Réponse: "Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour."
31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent évoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pàte à modeler, faites donc une réplique de votre pénis mais en prenant soin d'exagérer les dimensions d'un bon 25%).
32. Mentez.
34. "Amour" n'est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l'utiliser.
35. Une règle générale: Si quelque chose ne vous satisfait pas complètement en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.
36. Larguez votre petite amie. Demandez lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez la encore. Répétez le cycle.
37. Mentez.
38. Excusez-vous à chaque fois qu'on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.
39. Essayez d'avoir de la mémoire. Mais ce n'est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l'anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.
40. L'ignorance résout les problèmes: Si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.
41. Ce n'est pas un devoir d'être responsable de vos actes.
42. jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
43. jouez avec votre pénis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.
44. Si les gens expriment un dégoût extrême sur ce que vous faites, N'ARRETEZ PAS car c'est justement ce qu'ils attendent de vous.
45. Vous N'ETES PAS vierge. Les màles naissent sans leur virginité d'ailleurs.
46. Vous êtes un màle. Donc vous êtes supérieur.
47. Emploi du temps pour une soirée masculine typique: Acheter de la bière. La boire . Regarder un porno à la télé. Se masturber. Allez se coucher.
48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme
49. Si vous sortez avec une fille, mais qu'en réalité vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.
50. Règle fondamentale pour les rendez-vous: La quantité, pas la qualité.
51. Règle fondamentale pour le sexe: La quantité c'est la qualité.
52. Mentez.
53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s'en rend compte, alors techniquement, vous n'avez rien fait de mal.
54. Pleurer, ce n'est pas pour les hommes. Et plus encore: Si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?
55. Si la question commence par "Pourquoi" alors la réponse est "Je ne sais pas"
56. Souvenez-vous: Chaque fille encore vierge n'a gardé sa virginité que pour VOUS.
57. Si quelqu'un vous demande une faveur
a) insistez sur le fait que ça va être très dur pour vous de la réaliser,
B) rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l'énoooorme faveur que vous lui avez faite.
58. La meilleure position pour le sexe: C'est vous, couché sur le dos... et 20 filles sur le lit.
59. Si on vous demande de faire quelque chose que vous NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d'abord faites de votre mieux pour éviter d'avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu'on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas le faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgré tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bàclant du mieux que vous pouvez et dites alors:
"Tu VOIS?? Je te l'avais dit que je ne savais pas le faire". Gràce à cette méthode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l'aide.
60. Pensez à boire votre bière
61. Mentez
62. Et le foot à la télé?
abandonnée, abord, acheter, actes, aide, ailleurs, aime, aiment, aimera, aimez, allez, alors, ambigu, amie, amour, amoureuse, amoureux, anniversaire, appelez, appellerez, arretez, assortis, attend, attendent, attendez, aucun, aucune, aussi, autre, avais, avait, avec, avez, avoir, bains, besoin, bien, bière, boire, bottez, bruits, bàclant, celui, certainement, cette, chance, changement, chaque, chez, choisissez, choisit, chose, choses, chéri, combien, comme, commence, comment, complètement, compte, compétition, connaissez, conséquent, continuellement, continuer, copine, coucher, couché, couleur, crachez, croiraient, cycle, dans, demande, demander, demandez, devez, devoir, dieu, dimensions, dire, disant, dites, divers, doit, donc, donnez, dont, décision, dégoût, déjà, désirez, détruit, dîner, elle, elles, emploi, encore, endroit, ensuite, entreprendre, envie, essayez, etes, etre, exagérer, excusez, exemple, expriment, expédié, extrême, faire, fait, faite, faites, faute, faveur, façon, femme, femmes, fille, filles, finissez, fois, folles, fondamentale, foot, fringues, gagnez, gardé, gens, goût, grande, grandement, grave, grognement, gràce, générale, homme, hommes, ignorance, ignore, imparable, importantes, importe, insiste, insistez, inverse, invites, jamais, jouez, jour, jurez, justement, larguez, leur, mais, malade, malgré, marche, marrant, masculine, masturber, masturbez, mecs, meilleur, meilleure, ment, mentez, mieux, minutes, modeler, moment, monde, mots, mourir, màle, màles, mégabite, mémoire, méthode, même, naissent, narcissique, naturels, niez, nourriture, numéro, occasion, organes, oubliez, paraître, pardon, parler, parlez, peine, penseraient, pensez, perd, perdu, personne, petite, peuvent, pirouette, place, plaignez, plaît, pleurer, plus, porno, portez, posez, position, positions, possible, poste, pour, pourquoi, pourront, pouvez, prenant, prendre, prenez, prennent, presse, problème, problèmes, produis, préserve, prétendez, prêté, public, puis, pàte, pénis, qualité, quand, quantité, quel, quelconque, quelqu, quelque, quels, question, questions, quoi, rapidement, rappelez, ratatiner, regarder, relation, remarquer, remarquez, remplacer, rend, rendez, rendu, respecter, responsable, reste, rien, risquez, règle, règles, réaliser, réalité, référez, réplique, répondre, réponse, répétez, résout, sais, sait, sans, satisfait, sauras, savais, savez, savoir, sentimentale, sentiments, seulement, sexe, sexuelle, sexuels, signifie, soin, soirée, soit, sont, sortez, souvenez, souvent, soyez, spermatozoïdes, stimule, suffira, supérieur, surtout, syllabe, techniquement, temps, tenez, testicules, tirez, tolérés, tombe, tomberez, toujours, tous, tout, toute, toutes, travail, triviales, très, typique, télé, téléphone, utiliser, utilisez, vantard, vaut, verra, veut, viendra, vient, vierge, virginité, vocabulaire, voir, vois, vont, votre, voulez, vous, vrai, vraiment, vues, vêtements, yeux, énoooorme, éviter, évoquer,- Blague n° 1550
- Nous sommes samedi. Un jeune garçon vient d'être embauché comme vendeur dans une grande surface.
Le patron se déplace personnellement pour lui montrer comment *bien* vendre:
"Regarde-moi faire" dit le patron en s'approchant d'un client qui venait à peine d'entrer.
"Puis-je vous aider Monsieur?" dit le patron
Le client lui répond: "Je viens juste d'emménager dans ma nouvelle maison et je voulais de l'engrais pour mon gazon."
Le patron répond: "Très bien monsieur. Nous avons des sacs de 10 et de 25 kg. Je vous suggère de prendre le sac de 25 kg"
"Pourquoi cela. Ne serait-ce pas un peu trop?"
"Eh bien, le sac de 25 kg vous permettra de tenir une année complète, alors qu'avec le sac de 10 kg, vous serez à cours pendant l'été" répond le patron.
"Très bien, je prends le sac de 25 kg" répond le client
"Parfait Monsieur. Et quelle sorte de ràteau allez vous utiliser?"
"Un ràteau? Pourquoi devrai-je utiliser un ràteau?"
"Monsieur, si vous ne passez pas votre gazon au ràteau avant de mettre de l'engrais, les granulés d'engrais n'iront pas au contact du sol et n'auront aucun effet..." répond le patron
"Dans ce cas, mettez-moi un ràteau en plus"
"Très bien Monsieur. Et avec cela, je vous met un arroseur fixe ou un arroseur oscillant?"
Le client commence à être agacé et répond sèchement: "Un arroseur? Hé, je suis juste venu acheter de l'engrais. Pourquoi devrais-je en plus prendre un arroseur?"
Le patron répond toujours calme: "Eh bien monsieur, par ici, le climat est assez sec, alors, si vous arrosez juste après avoir fertilisé votre gazon, l'engrais aura un effet maximal et vous aurez certainement le plus beau gazon parmi tous vos voisins"
Encore une fois, le client se laisse faire.
Et le patron continue: "Je parie que vous n'avez pas de tondeuse? Gagné. Voulez-vous plutôt une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique?."
"UNE TONDEUSE? Vous m'avez déjà vendu un ràteau et un arroseur en plus de l'engrais. Vous ne trouvez pas que ça suffit?"
Le patron, toujours calme lui répond: "Un gazon fraîchement semé doit être tondu dès que possible. C'est ce qui permet de le rendre le plus dru, et donc le plus beau. En le tondant au plus tôt, votre gazon sera aussi beau que celui d'un green de golf! D'autre part, notre promotion sur les tondeuses se termine ce samedi"
Le client lui répond: "C'est d'accord, je cède, mettez-moi une tondeuse électrique en plus"
...
Après que l'homme soit sorti du magasin avec tous ses achats, le patron va voir le nouvel employé et lui dit:
"Alors, tu penses que tu arriveras à faire ça?"
L'employé répond que ça devrait aller. Du coup, le patron le laisse aborder un nouveau client:
Le nouvel employé s'approche du client: "Puis-je vous aider Monsieur?"
L'homme répond: "Oui. J'ai besoin de tampons pour ma femme."
Le nouvel employé est estomaqué par la demande du client. Il ne s'attendait pas à un truc comme ça. Comme il veut malgré tout impressionner le patron favorablement, il réfléchit et soudain, il trouve la solution:
"Très bien Monsieur. Et voulez-vous une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique avec ça?"
"Une tondeuse? ça ne va pas dans votre tête? Je suis venu pour des tampons pour ma femme. Pourquoi aurai-je besoin d'une tondeuse à gazon en plus?"
L'employé répond:
"Et bien Monsieur, si je puis me permettre, comme vous êtes venu acheter des tampons pour votre femme, je pense que ferez une croix sur les galipettes ce week-end. Alors autant tondre la pelouse..."
aborder, accord, achats, acheter, agacé, aider, aller, allez, alors, année, approchant, approche, après, arriveras, arroseur, arrosez, assez, attendait, aucun, aura, aurai, aurez, auront, aussi, autant, autre, avant, avec, avez, avoir, avons, beau, besoin, bien, calme, cela, celui, certainement, client, climat, comme, commence, comment, complète, contact, continue, coup, cours, croix, cède, dans, demande, devrai, devrais, devrait, doit, donc, déjà, déplace, effet, embauché, emménager, employé, encore, engrais, entrer, essence, estomaqué, faire, favorablement, femme, ferez, fertilisé, fixe, fois, fraîchement, gagné, galipettes, garçon, gazon, golf, grande, granulés, green, homme, impressionner, iront, jeune, juste, laisse, magasin, maison, malgré, maximal, mettez, mettre, monsieur, montrer, notre, nous, nouveau, nouvel, nouvelle, oscillant, parfait, parie, parmi, part, passez, patron, peine, pelouse, pendant, pense, penses, permet, permettra, permettre, personnellement, plus, plutôt, possible, pour, pourquoi, prendre, prends, promotion, puis, quelle, regarde, rendre, ràteau, réfléchit, répond, sacs, samedi, semé, sera, serait, serez, soit, solution, sommes, sorte, sorti, soudain, suffit, suggère, suis, surface, sèchement, tampons, tenir, termine, tondant, tondeuse, tondeuses, tondre, tondu, toujours, tous, tout, trop, trouve, trouvez, truc, très, tête, utiliser, venait, vendeur, vendre, vendu, venu, veut, viens, vient, voir, voisins, votre, voulais, voulez, vous, week, électrique, êtes, être,- Blague n° 2931
- Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.
Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier: le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM.......
Le docteur lui demande:
- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection!
Alors le doc lui demande:
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.
allemagne, alors, arrive, assis, avec, baiser, bananes, bruits, camion, chargement, complètement, comportement, conduis, constate, contre, coup, couple, côté, dans, demande, docteur, draps, entre, extrémité, face, faire, femme, gars, homme, hôpital, icirc, imaginaire, imitant, livre, mains, matelas, montre, moteur, médecin, nouveau, particulier, patients, peine, pendant, pour, premier, profite, près, psychiatrique, quotidienne, remuer, répond, screeeech, sens, sous, superbe, surpris, tenant, tire, tourne, tous, train, très, vers, visite, voisin, volant, vous, vrroooom, vrrroooomm, érection,- Blague n° 1541
- Les croque-morts essaient de soulever le cercueil en présence de la famille éplorée. Ils s'y mettent à deux, ils s'y mettent à quatre. Ils s'y mettent à huit ... rien à faire. C'est à croire que cette damnée boite est vissée au sol.
Et voilà que l'un d'eux sort un petit sachet de sa poche et répand une poudre blanche sur le cercueil. Et tout aussitôt, on peut soulever la caisse comme une plume ! Alors, tous les autres demandent au bonhomme :
- C'est épatant, ça ! qu'est-ce que c'est que cette poudre ?
- Oh ! dit le gars, c'est juste de la levure de bière....
Et pour une exhumation, ils ont utilisé du déterre-gens !
une variante:
C'est un curé de campagne qui se rend à bicyclette au cimetière pour un enterrement. Juste avant, il est allé faire des courses dans une droguerie pour acheter divers produits dont il connaît l'utilité pour ce qui va suivre... à vous de trouver lesquels en lisant l'histoire...
La route qui mène au cimetière est en forte pente, et les freins de son vélo làchent... Mais le curé sort alors une boîte en carton de sous sa soutane, et en répand le contenu sur son vélo, qui s'arrête alors...
Arrivé au cimetière, il annonce aux personnes présentes pour l'enterrement, incrédules : "Ne pleurez pas, un miracle va avoir lieu, Jean (car c'est le nom du mort) va ressusciter !" Comme personne ne le croit et qu'il doit y avoir un climat de foi pour que le miracle ait lieu, il sort un flacon de sous sa soutane, et en répand le contenu sur l'assistance... qui aussitôt après est prise d'une foi inébranlables quant à la résurrection du mort...
Le curé s'approche alors de l'endroit où le mort repose sous terre, sort un autre flacon et verse son contenu sur la sépulture de Jean (le mort)... et celui-ci soudain sort de terre, vivant !
Quels étaient les 3 produits utilisés par le curé...???
...
Le premier, pour arrêter son vélo sans frein : de la poudre à récurer (arrêt-curé)
Le second, pour donner la foi : un produit antiseptique (anti-septiques)
Le troisième, pour ressusciter le mort : du détergent (déterre-Jean)
acheter, allé, alors, annonce, anti, antiseptique, approche, après, arrivé, arrêt, arrête, arrêter, assistance, aussitôt, autre, autres, avant, avoir, bicyclette, bière, blanche, boite, bonhomme, caisse, campagne, carton, celui, cercueil, cette, cimetière, climat, comme, connaît, contenu, courses, croire, croit, croque, curé, damnée, dans, demandent, deux, divers, doit, donner, dont, droguerie, détergent, déterre, endroit, enterrement, essaient, exhumation, faire, famille, flacon, forte, frein, freins, gars, gens, histoire, huit, incrédules, inébranlables, jean, juste, lesquels, levure, lieu, lisant, làchent, mais, mettent, miracle, mort, morts, mène, pente, personne, personnes, petit, peut, pleurez, plume, poche, poudre, pour, premier, prise, produit, produits, présence, présentes, quant, quatre, quels, rend, repose, ressusciter, rien, route, récurer, répand, résurrection, sachet, sans, second, septiques, sort, soudain, soulever, sous, soutane, suivre, sépulture, terre, tous, tout, troisième, trouver, utilisé, utilisés, utilité, variante, verse, vissée, vivant, voilà, vous, vélo, épatant, éplorée, étaient,- Blague n° 1793
- C'est un belge du Vlaam's Block (un extrémiste de droite) qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s'inscrire au Ku Klux Klan.
Pour fêter l'arrivée d'un nouvel adhérant, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents. Au bout d'un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant. Il se retrouvent tous dans leur véhicule prêts a partir quand ils s'aperçoivent qu'il manque le belge. Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes de base-ball dans les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre :
"Maintenant que l'on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser les tous les oeufs..."
adhérant, agresseurs, aperçoivent, arrivée, ball, bande, base, battes, belge, bizarre, block, boules, bout, bowling, casser, chier, coin, commencent, comportement, couleur, coups, courant, dans, dernier, descente, droite, décide, décident, extrémiste, faire, fait, faut, filer, fêter, grands, gueule, inscrire, interroge, joueurs, jours, klan, klux, leur, maintenant, manque, membres, moment, mourir, nouvel, oeufs, oublier, part, partir, plus, police, pour, présents, prêts, quand, quelques, rentrent, retentissent, retournent, retrouvent, répondre, sauvent, sirènes, tabasser, tabassé, tous, train, vacances, vivants, vlaam, voient, véhicule,- Blague n° 1493
- Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari;
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
astre, cela, connais, différence, désastre, entre, excédée, ivrogne, lune, mais, mari, mois, parce, pleine, pourquoi, soirs, tous, vois, épouse,- Blague n° 1203
- Aux temps reculés de l'URSS, Vladimir, un opposant du régime avait dressé son perroquet à dire des horreurs sur les communistes. Il l'exhibait lors de réunions de son parti ultra-secret, et il demandait à son perroquet de dire ce qu'il pensait des communistes. Le perroquet ne se faisait pas prier : "Cooommuniste ! Tous des saaaalauds ! Ennemis de la démocrrrraatie ! On crrrèèèève de faim ! Vive le caaapitalisme !"
Or pendant une de ces réunions, la police secrète déboule. Vladimir panique, ne sait que faire de son perroquet, et le cache dans le réfrigérateur. La police embarque tout le monde, et ils passent un mois en prison.
De retour chez lui, Vladimir se souvient du perroquet, ouvre le réfrigérateur, et a la surprise de trouver Coco en vie. Il le sort, le soigne, le réchauffe. Le perroquet revient de loin, il reprend des couleurs, mais il ne dit pas un mot. Vladimir essaye :
- Alors Coco, tu ne te rappelles plus, les communistes ? Ce sont tous des salauds ?
- ...
- Ennemis de la démocratie ? - ...
- Vive le capitalisme ?
- Oh j'me tais maintenant. Un mois de Sibérrrrie, ça m'a suuuffit !
alors, avait, caaapitalisme, cache, capitalisme, chez, coco, communistes, cooommuniste, couleurs, crrrèèèève, dans, demandait, dire, dressé, déboule, démocratie, démocrrrraatie, embarque, ennemis, essaye, exhibait, faim, faire, faisait, horreurs, loin, lors, maintenant, mais, mois, monde, opposant, ouvre, panique, parti, passent, pendant, pensait, perroquet, plus, police, prier, prison, rappelles, reculés, reprend, retour, revient, réchauffe, réfrigérateur, régime, réunions, saaaalauds, sait, salauds, secret, secrète, sibérrrrie, soigne, sont, sort, souvient, surprise, suuuffit, tais, temps, tous, tout, trouver, ultra, urss, vive, vladimir,- Blague n° 2642
- Pendant la deuxième guerre mondiale, aux états-Unis, une dame de la haute société avait décidé de soutenir l'effort de guerre en invitant quelques valeureux p'tits G.I. qui allaient bientôt partir au casse-pipe à manger chez elle.
Elle appelle la base militaire toute proche et demande à parler au Major. Au Major, elle dit:
"Major, pourriez-vous me trouver trois jeunes militaires qui seraient susceptibles de dîner ce dimanche soir à ma table. Mais de gràce, faites qu'aucun d'eux ne soit juif." "C'est bien compris, Madame," répond le Major. Et nous voilà le dimanche soir. Sur le seuil de la porte de la dame se tiennent trois jeunes militaires en tenue impeccable, tous les trois sont NOIRS: "Bonsoir m'dame. Nous sommes ici sur votre invitation" La dame est abasourdie. Elle en bafouille: "Mais, mais.... le Major a du faire une erreur!" "Oh, non M'dame, le Major Cohen ne fait jamais d'erreur" répondent en choeur les G.I.
abasourdie, allaient, appelle, aucun, avait, bafouille, base, bien, bientôt, bonsoir, casse, chez, choeur, cohen, compris, dame, demande, deuxième, dimanche, décidé, dîner, effort, elle, erreur, faire, fait, faites, gràce, guerre, haute, impeccable, invitant, invitation, jamais, jeunes, juif, madame, mais, major, manger, militaire, militaires, mondiale, noirs, nous, parler, partir, pendant, pipe, porte, pourriez, proche, quelques, répond, répondent, seraient, seuil, société, soir, soit, sommes, sont, soutenir, susceptibles, table, tenue, tiennent, tits, tous, toute, trois, trouver, unis, valeureux, voilà, votre, vous, états,- Blague n° 3917
- Un avion rempli à majorité de fous vole depuis plusieurs heures.
Soudain un missile (est-ce qu'un navire américain passait tout proche?) le frappe. Le plancher cède et part et tous les passagers tentent tant bien que mal de s'agripper à mains nues aux porte-bagages et à tout ce qui pend du plafond. En dessous, le vide! Mais, miracle, l'avion continue de voler sans plancher.
Le pilote lance un appel: Nous sommes trop lourds, un des passagers doit se sacrifier et làcher prise!
Un brave passager clame: "Très bien, puisqu'il le faut, je me sacrifie!"
A ces mots, tous les fous se sont mit à applaudir!
agripper, américain, appel, applaudir, avion, bagages, bien, brave, clame, continue, cède, depuis, dessous, doit, faut, fous, frappe, heures, lance, lourds, làcher, mains, mais, majorité, miracle, missile, mots, navire, nous, nues, part, passager, passagers, passait, pend, pilote, plafond, plancher, plusieurs, porte, prise, proche, puisqu, rempli, sacrifie, sacrifier, sans, sommes, sont, soudain, tant, tentent, tous, tout, trop, très, vide, vole, voler,- Blague n° 1551
- 80 ans après la bataille de Little Big Horn, un journaliste de la côte Est faisait des recherches sur le Général George Armstrong Custer. On lui avait dit qu'un Indien qui avait vécu la bataille vivait encore, et mieux, il se souvenait d'absolument TOUS les événements de sa longue vie.
Le journaliste décide alors de rendre visite à ce Grand Chef 'Aigle Noir', qui vit maintenant dans une petite ville de Pennsylvanie. Le grand chef est très avenant et est d'accord pour répondre aux questions du journaliste
.
"Quel jour de la semaine a eu lieu la bataille?" demande le journaliste
"Un Mercredi" répond le chef
"Que portait Custer?"
"Un uniforme noir.. une épée de cérémonie.. un vieux chapeau"
"Qu'est-ce que Custer avait mangé au petit-déjeuner?"
"Des Oeufs"
Le journaliste est assez sceptique en entendant ces réponses. Il remercie le grand chef, quitte la ville, et décide de ne jamais publier son article.
10 ans plus tard, le journaliste passe par hasard par cette même petite ville de Pennsylvanie en voiture. Il décide d'aller voir si le grand Chef est toujours en vie. A sa grande surprise, le grand chef est toujours là.
Comme le journaliste vient vers le chef pour le saluer, il lève la main en l'air et fait le salut indien:
"How!" * (-->en anglais = Comment)
Et le chef lui répond: "Sur le plat, avec des pommes de terre sautées pour accompagner."
absolument, accompagner, accord, aigle, aller, alors, anglais, après, armstrong, article, assez, avait, avec, avenant, bataille, cette, chapeau, chef, comme, comment, custer, cérémonie, côte, dans, demande, décide, déjeuner, encore, entendant, faisait, fait, george, grand, grande, général, hasard, horn, indien, jamais, jour, journaliste, lieu, little, longue, lève, main, maintenant, mangé, mercredi, mieux, même, noir, oeufs, passe, pennsylvanie, petit, petite, plat, plus, pommes, portait, pour, publier, quel, questions, quitte, recherches, remercie, rendre, répond, répondre, réponses, saluer, salut, sautées, sceptique, semaine, souvenait, surprise, tard, terre, toujours, tous, très, uniforme, vers, vient, vieux, ville, visite, vivait, voir, voiture, vécu, épée, événements,- Blague n° 4362
- Une jolie fille s'endort dans un pré... Une vache s'avance doucement en broutant. Tant et si bien qu'au bout d'un moment la vache se retrouve au dessus de la fille, ses tétines caressant doucement le visage de la fille.
Celle-ci dans son demi-sommeil glousse:
- Allons messieurs, pas tous à la fois !
allons, avance, bien, bout, broutant, caressant, celle, dans, demi, dessus, doucement, endort, fille, fois, glousse, jolie, messieurs, moment, retrouve, sommeil, tant, tous, tétines, vache, visage,- Blague n° 4435
- C'est un militaire, un électricien et un dentiste qui ont un ami commun qui va bientôt se marier.
Tous les quatre sont des rigolos qui se font toujours des farces. Aussi, chacun des 3 gars décident de jouer un bon tour à l'ami commun pour sa nuit de noces.
Le lendemain du mariage, je jeune marié retrouve ses amis pour 'faire raccroc'*.
Il dit à l'électricien:
"Pas mal ton idée du petit choc électrique lorsqu'on s'est installé sur le lit"
Puis il se tourne vers le militaire:
"Le lit en portefeuille, c'était plutôt sympa aussi et on a bien rigolé"
Et enfin, le gars se tourne vers le dentiste et dit:
"Par contre, TOI, tu as été trop loin. Quelle idée de mettre de l'anesthésique local dans la vaseline...."
_____ existe aussi en version gay -->__________
ça se passe au Danemark, un mariage gay va avoir lieu.
...
Et enfin, le gars se tourne vers le dentiste et dit:
"Par contre, TOI, tu as été trop loin. Quelle idée de mettre du sable dans la vaseline...."
* Faire raccroc, pour ceux qui se demanderaient ce que c'est, c'est inviter un petit nombre de personnes à venir bouffer les restes du grand repas de la veille.
amis, anesthésique, aussi, avoir, bien, bientôt, bouffer, ceux, chacun, choc, commun, contre, danemark, dans, demanderaient, dentiste, décident, enfin, existe, faire, farces, font, gars, grand, idée, installé, inviter, jeune, jouer, lendemain, lieu, local, loin, lorsqu, mariage, marier, marié, mettre, militaire, noces, nombre, nuit, passe, personnes, petit, plutôt, portefeuille, pour, puis, quatre, quelle, raccroc, repas, restes, retrouve, rigolos, rigolé, sable, sont, sympa, toujours, tour, tourne, tous, trop, vaseline, veille, venir, vers, version, électricien, électrique, était,- Blague n° 5212
- Combien d'avocat pour changer une ampoule ?
Le nombre suffisant qui pourra être estimé nécessaire pour réaliser la tâche prévue dans le contrat ci-dessous:
Attendu que le représentant de la première partie, j'ai nommé "l'avocat" et que le représentant de la deuxième partie, j'ai nommée "l'ampoule", ont par la présente et sur le champ conclu une transaction dans laquelle le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) devra être enlevé de sa position actuelle, en raison du non-respect des conditions du contrat liant les deux parties (et en particulier, en référence à l'obligation d'être capable d'éclairer un volume délimité par
- d'un côté la porte d'entrée située au Nord de sa position
- d'un autre côté l'entrée du salon située au Sud de sa position et plus communément appelé "hall d'entrée"
- Le représentant de la première partie (l'avocat) devra, par tous les moyens qu'il jugera nécessaires, entre autres chaises, escabeau, échelle..., se mettre au niveau du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) et procéder à la rotation de celui-ci dans le sens inverse des aiguilles d'une montre.
Ce point n'est pas négociable. - Au moment où le représentant de la deuxième partie (l'ampoule) se verra désolidarisé du représentant de la troisième partie (la douille) , le représentant de la première partie (l'avocat) devra procéder à l'élimination du représentant de la deuxième partie (l'ampoule) qui n'aura pas respecté son contrat. Cette élimination devra respecter les lois sur l'environnement, et en particulier être conforme au décret visant au recyclage des ustensiles contenant du verre et de l'étain.
- Une fois la séparation de la deuxième et de la troisième partie terminée, le représentant de la première partie (l'avocat) devra pouvoir procéder à l'installation du représentant de la quatrième partie (la nouvelle ampoule). Cette installation devra être réalisée en réalisant les opérations décrites plus haut de façon inversée, en particulier, la rotation du représentant de la quatrième partie devra se faire dans le sens des aiguilles d'une montre.
Ce point n'est pas négociable.
NOTE: La description des opérations suscitées pourra être réalisée, selon le désir du représentant de la première partie (l'avocat), par n'importe quelle personne qu'il aura jugé apte à la réalisation de cette tâche et qu'il aura dûment mandaté pour le faire, en permettant alors à cette personne, devenant alors représentant de la cinquième partie (partenaire) d'en tirer un revenu substantiel.
actuelle, aiguilles, alors, ampoule, appelé, apte, attendu, aura, autre, autres, avocat, capable, celui, cette, chaises, champ, changer, cinquième, combien, communément, conclu, conditions, conforme, contenant, contrat, côté, dans, description, dessous, deux, deuxième, devenant, devra, douille, décret, décrites, décrivant, défaillante, délimité, désir, désolidarisé, dûment, enlevé, entre, entrée, environnement, escabeau, estimé, faire, façon, fois, hall, haut, importe, installation, inverse, inversée, jugera, jugé, laquelle, liant, lois, mandaté, mettre, moment, montre, moyens, niveau, nombre, nommé, nommée, nord, note, nouvelle, nécessaire, nécessaires, négociable, obligation, obligations, oblige, opérations, partenaire, particulier, partie, parties, permettant, personne, plus, point, porte, position, pour, pourra, pouvoir, première, procéder, précitée, présente, prévue, quatrième, quelle, raison, recyclage, remplacement, représentant, respect, respecter, respecté, revenu, rotation, réalisant, réalisation, réaliser, réalisée, référence, salon, selon, sens, située, substantiel, suffisant, suivantes, suscitées, séparation, terminée, tirer, tous, transaction, troisième, tâche, ustensiles, verra, verre, visant, volume, échelle, éclairer, élimination, étain, être,- Blague n° 314
- Un tigre dans la forêt aperçoit tout un groupe d'animaux allant tous dans la même direction.
Il arrête une souris et lui demande:
"Où est-ce qu'ils vont tous?"
La souris répond:
"La femelle de l'éléphant est coincée entre deux arbres, alors ils y vont tous pour la baiser"
"Et toi, où vas-tu ?" demande encore le tigre.
La souris répond: "Où, où ?! Je suis un màle moi aussi!!!"
allant, alors, animaux, aperçoit, arbres, arrête, aussi, baiser, coincée, dans, demande, deux, direction, encore, entre, femelle, forêt, groupe, màle, même, pour, répond, souris, suis, tigre, tous, tout, vont, éléphant,- Blague n° 1538
- C'est un soir d'été, très couvert. Tout à coup, les nuages disparaissent d'un coup laissant voir un magnifique ciel étoilé. Suit alors une pluie d'étoiles filantes, partout dans le ciel (zip, pfffit, etc...).
Des milliers de personnes, que dis-je, des millions de personnes sortent de chez eux pour voir ce spectacle étonnant. Cela dure encore un moment et tout à coup, miracle, les milliards d'étoiles de la voie lactée commencent à bouger et petit à petit une phrase se forme dans le ciel sous les yeux ahuris des terriens:
"QUI êTES-VOUS?"
Les chefs d'état, le pape, le dalaï lama et tous les autres se téléphonent entre eux pour parler de se miracle cosmique... Il (Dieu?) ou quelque chose est entre en communication avec nous, les hommes... Nous allons enfin tout comprendre, nous libérer de notre humanitude... C'est vraiment fun!
ILS décident donc d'arrêter sur le champs toutes les guerres et autres conneries du même genre et réfléchissent comment répondre. Finalement ils décident de construire une gigantesque enseigne qui couvre le Sahara tout entier du style "NOUS SOMMES DES TERRIENS"...
Aussitôt dit, (presque) aussitôt fait, et un soir, gràce à l'énergie de 1'000 centrales nucléaires, ils allument le tout et ils attendent.... Quelques jours plus tard, même scénario: les nuages disparaissent d'un coup, des étoiles filantes pendant une heure, les milliards étoiles de la voie lactée qui commencent a bouger dans tous les sens. Bien sur, cette fois l'humanité entière est dehors, attendant anxieusement mais avec un soupçon de fierté le verdict cosmique... qui apparaît enfin à leurs yeux candides:
"C'EST PAS à VOUS QU'ON CAUSE !"
ahuris, allons, allument, alors, anxieusement, apparaît, arrêter, attendant, attendent, aussitôt, autres, avec, bien, bouger, candides, cause, cela, centrales, cette, champs, chefs, chez, chose, ciel, commencent, comment, communication, comprendre, conneries, construire, cosmique, coup, couvert, couvre, dalaï, dans, dehors, dieu, disparaissent, donc, dure, décident, encore, enfin, enseigne, entier, entière, entre, fait, fierté, filantes, finalement, fois, forme, genre, gigantesque, gràce, guerres, heure, hommes, humanitude, humanité, jours, lactée, laissant, lama, leurs, libérer, magnifique, mais, milliards, milliers, millions, miracle, moment, même, notre, nous, nuages, nucléaires, pape, parler, partout, pendant, personnes, petit, pfffit, phrase, pluie, plus, pour, presque, quelque, quelques, réfléchissent, répondre, sahara, scénario, sens, soir, sommes, sortent, soupçon, sous, spectacle, style, suit, tard, terriens, tous, tout, toutes, très, téléphonent, verdict, voie, voir, vous, vraiment, yeux, énergie, état, étoiles, étoilé, étonnant, êtes,- Blague n° 4572
- C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier.
Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.
Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...)
Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème:
Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!
C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:
"Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier!
Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!"
abord, alors, attraper, avec, bains, barreaux, bouger, bras, chambre, chauffer, chevilles, coince, comme, couche, coup, crampe, dans, dentier, derrière, deux, dieu, donne, décide, dégager, désespérés, efforts, elle, ensuite, entre, essayer, faire, faisait, fait, germaine, gros, hôtel, jambes, jeune, jeunes, leur, longtemps, mais, marier, mets, moment, moulinets, mouvements, muscles, noces, nuit, oreilles, orteils, passe, passent, peigne, pendant, pieds, placer, plus, pour, problème, puis, quand, quelques, rentre, ressembles, roger, salle, tard, tellement, tous, trou, veut, viennent, voudrait, vraiment, écrie, était,- Blague n° 135
- Ce sont deux camionneurs qui vont à Anvers et qui se rencontrent dans une aire de repos sur l'autoroute. Un des camionneurs a des problèmes de moteur à son camion. Voyant qu'ils vont au même endroit (au Zoo en fait), ils décident de mettre leurs chargements dans le même camion et de faire la route ensemble ...
L'un a un gorille et l'autre des grenouilles ...
Quelques Km plus loin, ils voient une jolie minette qui fait du stop, ils s'arrêtent et lui demandent:
"Tu montes, mais il faut être très gentille avec nous!", mais celle-ci ne parle pas un mot de français, alors ils lui disent:
"- FUCK or WALK?", et la minette répond "-FUCK".
Alors ils la prennent (dans tous les sens du terme) puis la déposent quelques Km plus loin une fois qu'ils en ont bien profité ...
Après quelques nouveaux autres Km, une voiture de police les poursuit, les arrête, puis un flic arrive avec un seau plein de grenouilles en leur demandant:
"C'est quoi ce bordel, vous laissez plein de grenouilles sur la route!"
Alors ils descendent et ouvre la porte arrière du camion, et là ils voient le gorille assis en tailleur avec une grenouille dans la main lui faisant:
"Fuck or Walk",
Et la grenouille répond: "WHOACK!",
et le gorille balance la grenouille sur la route !!!!
aire, alors, anvers, après, arrive, arrière, arrête, arrêtent, assis, autoroute, autre, autres, avec, balance, bien, bordel, camion, camionneurs, celle, chargements, dans, demandant, demandent, descendent, deux, disent, décident, déposent, endroit, ensemble, faire, faisant, fait, faut, flic, fois, français, fuck, gentille, gorille, grenouille, grenouilles, jolie, laissez, leur, leurs, loin, main, mais, mettre, minette, montes, moteur, même, nous, nouveaux, ouvre, parle, plein, plus, police, porte, poursuit, prennent, problèmes, profité, puis, quelques, quoi, rencontrent, repos, route, répond, seau, sens, sont, stop, tailleur, terme, tous, très, voient, voiture, vont, vous, voyant, walk, whoack, être,- Blague n° 5118
- MICROSOFT
Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit:
"Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent Kilomètres"
Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse:
"Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour?"
...
Et Bill aurait répondu : "c'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarez".
arrive, aurait, aussi, automobile, avait, avancées, bill, cent, certaines, cette, comdex, communiqué, comparé, conduirions, consommeraient, crashe, deux, direction, exact, expo, fenêtres, fermez, fois, francs, gates, general, grave, industrie, informatique, jour, kilomètres, litre, lors, mais, microsoft, motors, nous, plus, presse, rapidement, redémarez, récente, répercuter, répondu, réponse, selon, sources, tard, technologiques, teraient, tous, toute, ucirc, voiture, voitures, voudrait, vous,- Blague n° 988
- C'est un Internaute qui trouve une grenouille...
Il la met dans sa poche...
Une demi-heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais..."
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais"...
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAI TOUS CE QUE TU DéSIRES" ...
L'internaute la regarde et répond :
"T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!"
après, belle, chemin, continue, cool, dans, demi, demie, dingue, désires, embrasses, ferai, grenouille, heure, hyper, internaute, main, parle, parler, poche, prend, princesse, redeviendrai, regarde, remet, remue, répond, sexy, suis, super, tous, trouve, étais,- Blague n° 1321
- Un irlandais, un italien et un polonais sont assis à un bar. Alors qu'il commande une autre bière, l'irlandais dit:
- Je déteste cet endroit! Je connais un bar chez moi où la troisième bière est gratuite.
L'italien renchérit:
- C'est rien ça! Chez moi il y a un bar qui donne une bière gratuite pour une achetée.
Et le polonais termine:
- Ah ouais? Eh bien chez moi il y a un bar où on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu'on veut sur le parking dehors...
Les autres:
- Arrête! Tu dis n'importe quoi. Tu as vraiment déjà été dans un bar comme ça?
- Moi non. Mais ma femme y va tous les soirs.
achetée, alors, arrête, assis, autre, autres, baiser, bien, bière, boire, chez, commande, comme, connais, dans, dehors, donne, déjà, déteste, endroit, femme, gratuite, gratuitement, importe, irlandais, italien, mais, même, nuit, ouais, parking, peut, polonais, pour, quoi, renchérit, rien, soirs, sont, tant, termine, tous, toute, troisième, veut, vraiment,- Blague n° 2450
- Quelle est la différence entre un homme et un homard?
- il n'y en a pas tous ils ont tous les deux rien dans la tête et tout dans la queue!!!
- Ouais, sauf que pour les homards, c'est la tête qu'on suce...
dans, deux, différence, entre, homard, homards, homme, ouais, pour, quelle, queue, rien, sauf, suce, tous, tout, tête,- Blague n° 3417
Pourquoi les Bretons sont tous frères ?
Parce qu'ils ont Quimper.
bretons, frères, parce, pourquoi, quimper, sont, tous,- Blague n° 3026
- Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux.
Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion:
- Alors ... Comment ça va?
Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome. J
ean-Pierre le coiffeur bondit:
- ROME?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome? Et comment allez-vous y aller?
- J'ai pris Air Liberté
- Air Liberté? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome?
- On a réservé à l'hôtel Marriot.
- Ce TAUDIS?! C'est le pire hôtel de la ville!
Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome?
- On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape...
- HA! C'est la meilleure! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tàcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin!
...
Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle.
Jean-Pierre lui demande:
- Alors, comment s'est passé le voyage à Rome? Je parie que le vol sur Air Liberté a été le pire de toute votre vie?!
- Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure. En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous.
- Hmmm, et à Rome, ça a du être l'enfer à l'hôtel Marriot?...
- Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix!
- Ah... Mais au moins je SUIS SUR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape!
- Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier.
Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après 10 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots...
- Qu'est-ce qu'il vous a dit?
- Oh pas grand chose en fait. Il a dit "Mais qui vous a fait une coupe de cheveux pareille?!"
abordé, accord, affaire, airbus, ajouté, aller, allez, alors, appréciait, après, arrivé, attente, audience, aussi, avaient, avez, avions, avoir, besoin, bondit, bonne, carrément, chambres, chance, cheveux, chez, choisi, chose, classe, coiffeur, coiffeurs, comme, commence, comment, compter, conduit, considéré, content, contraire, coupe, couper, dans, demande, descendre, devant, dire, disait, discussion, droit, désirais, effrayante, enfer, entré, faire, fait, faut, fourmi, garde, gars, genou, grand, heure, hmmm, hôtel, hôtesses, indécent, inexistant, inverse, italie, italiens, jean, juste, lancer, lenteur, leurs, liberté, main, maintenant, mais, marriot, meilleur, meilleure, mensuelle, milliers, minutes, moins, mois, moment, mots, même, naturellement, neuf, normales, nous, pape, pareille, parie, parti, particulier, partir, passé, pendant, personnellement, petites, petits, peur, peut, pierre, pire, place, places, pleine, plus, plutôt, polluée, possible, pour, pourquoi, pouvais, pris, prix, présidentielle, quelques, raconter, rencontrer, retards, revient, romain, rome, réfection, réservé, saint, sale, salon, sans, serait, serez, serré, serviables, service, silhouette, soins, sont, suis, suisse, suite, surbooké, taille, tard, taudis, temps, terminer, tous, tout, toute, train, travaux, très, tàcher, vacances, vatican, venaient, vieux, ville, visitait, visiteurs, voir, votre, voulait, voulez, vous, voyage, vraiment, yeux, écarquiller, étaient, étais, être,- Blague n° 3147
- Au cours de la sélection du jury d'un procès pour meurtre aux USA, l'avocat de la défense demande au juré numéro 1 si, pour une raison ou pour une autre, il pensait ne pas pouvoir être un juré impartial.
Alors le juré numéro 1 lui répondit:
- Oui, en fait, il se peut fort que je ne puisse pas être impartial...
Le juré numéro 12 se trouve être ma femme, et je peux vous garantir que si nous restons tous les deux dans le même jury, il est impensable que l'on tombe d'accord sur quoi que ce soit.
Le juré numéro 1 et le juré numéro 12 furent récusés tous les deux.
accord, alors, autre, avocat, cours, dans, demande, deux, défense, fait, femme, fort, furent, garantir, impartial, impensable, jury, juré, meurtre, même, nous, numéro, pensait, peut, peux, pour, pouvoir, procès, puisse, quoi, raison, restons, récusés, répondit, soit, sélection, tombe, tous, trouve, vous, être,- Blague n° 206
- C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude.
Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie:
"Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n'est pas prêt."
Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout:
- Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C'est à ce moment que son mari rentre à la maison...
Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit:
"Mmmh, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmh!"
Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois!
évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours.
Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées:.
"Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie!."
Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve:
"Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords?"
La veuve répond alors:
"Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher le trou du cul."
aliment, alors, amour, aperçoit, après, armoire, arrivé, assiette, attaquent, aura, aussi, avait, avancée, avec, bien, boite, bouffe, bridge, calme, cela, cercle, certain, chat, chez, chérie, club, colère, comme, comment, continue, copines, courses, dans, depuis, deux, dignement, dirent, dois, dîner, elle, ensuite, faire, femme, feuilles, firent, funérailles, fêter, garnit, goûte, habitude, haut, heure, horrifiées, installe, jeudi, jeudis, jouer, jours, laitue, leur, longtemps, lorsqu, lécher, maison, manger, mari, mariage, meilleur, meurt, midi, mmmh, mois, moment, montrer, mélange, même, nouvelle, oeuf, ombre, ouvre, partir, passer, peux, plat, plus, plusieurs, pour, pourra, pourtant, préparé, prévenue, prêt, puis, quitte, raconta, recommencer, refaisait, remords, rentre, rentrer, repas, restait, reste, rester, retrouve, réalise, répond, salade, sans, sera, soir, surprise, table, tard, tarda, tellement, temps, tente, tombé, tous, tout, train, trou, très, tuer, veuve, vite, voit, écrie, était, évidemment,- Blague n° 2746
- Chanukah est dans deux jours, et Monsieur Feldman qui est plutôt fauché rentre chez lui de mauvaise gràce. Il rumine:
- Où vais-je trouver de l'argent pour les cadeaux des enfants et de ma femme?
Tout en marchant, il passe devant une chapelle. à la porte de la chapelle, une grande affiche dit "1000 FRANCS OFFERTS à TOUS CEUX QUI SE CONVERTISSENT. OFFRE VALABLE AUJOURD'HUI SEULEMENT!"
Alors le pauvre Monsieur Feldman se dit
- Voila la solution à mon problème. Et tant pis si je dois renier le judaïsme! Il entre dans la chapelle, prend connaissance de sa nouvelle religion, signe en bas de la page et empoche les 1000 francs.
De retour chez lui, il annonce à toute la famille:
- Voila 1000 francs pour les cadeaux.
Et il brandit la liasse de billets en l'air.
Alors sa femme dit:
- Chéri, tu te souviens de la robe que je t'avais montrée dans la vitrine... Elle est en solde en ce moment.
- Combien coûte-t-elle?
- Seulement 500 francs, alors qu'elle en vaut bien 800 en temps normal.
Alors M. Feldman prend 500 francs de la liasse et les tend à sa femme.
Le fils dit alors:
- Papa, ça fait pas mal de temps déjà que j'économise pour me payer un VTT. J'ai presque la totalité de la somme...
- Combien te manque-t-il?
- 250 francs
Alors M. Feldman prend 250 francs de la liasse et les tend à son fils.
La fille dit alors:
- Papa, la semaine prochaine c'est le voyage de fin d'année. Si je n'y vais pas, je ne verrai plus mes copines. ça serait trop dur.
- Ne t'inquiète pas ma fille. Combien veux-tu pour ce voyage?
- 250 francs.
Alors M. Feldman prend les 250 francs restant, les donne à sa fille et fait la grimace en disant:
- ça ne rate jamais! Dès que nous les goys on a un tout petit peu d'argent, vous les juifs, vous vous dépêchez de nous le prendre.
affiche, alors, annonce, année, argent, aujourd, avais, bien, billets, brandit, cadeaux, ceux, chanukah, chapelle, chez, chéri, combien, connaissance, convertissent, copines, coûte, dans, deux, devant, disant, dois, donne, déjà, dépêchez, elle, empoche, enfants, entre, fait, famille, fauché, feldman, femme, fille, fils, francs, goys, grande, grimace, gràce, inquiète, jamais, jours, judaïsme, juifs, liasse, manque, marchant, mauvaise, moment, monsieur, montrée, normal, nous, nouvelle, offerts, offre, page, papa, passe, pauvre, payer, petit, plus, plutôt, porte, pour, prend, prendre, presque, problème, prochaine, rate, religion, renier, rentre, restant, retour, robe, rumine, semaine, serait, seulement, signe, solde, solution, somme, souviens, tant, temps, tend, totalité, tous, tout, toute, trop, trouver, vais, valable, vaut, verrai, veux, vitrine, voila, vous, voyage, économise,- Blague n° 5171
- Qu'est ce qu'un tas d'os tous les 10 mètres?
Un éthiopien enrhumé
enrhumé, mètres, tous, éthiopien,- Blague n° 4596
- Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
"Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !"
L'assistance, captivée : "Oooh !" et alors ?"
"Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un éNORRME lion en surgir, l'air affamé"
"Oooh ! et alors ?"
"Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !"
"Aaah ! et alors ?"
"Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !"
"Aaah ! et alors ?"
"Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !"
"Oooh ! et alors ?"
"Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!"
"HIIII ! ET ALORS ?"
"Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !"
Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
"Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?"
"Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant 'RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF', que j'ai chié dans mon froc."
aaah, affamé, aide, aller, alors, après, arrêté, arrêtés, assistance, aussi, autre, avais, avancé, avec, avons, babines, bien, buissons, captivée, celle, celui, chevrotante, chez, chié, choix, circonstances, civile, comme, commence, compréhensible, compte, comtesse, convié, corps, coup, courant, crois, dans, demande, depuis, deux, devant, direction, dégainé, dîner, enfuis, enrayé, entendu, explique, explorateur, expéditions, extrêmes, face, faisant, fait, fauve, fort, froc, fusil, gardé, grand, grondant, guide, gêné, heureusement, hiiii, imite, jours, jungle, laissant, laissiez, lion, léché, maintenant, mais, maison, marchais, maîtresse, milieu, moment, mormoilneux, mètres, nous, oiseaux, oooh, opinel, penaud, peut, plus, plusieurs, porteurs, poussé, près, préparer, putain, raconter, rattraper, regardés, revolver, rrraaaaaooooouhummmmmmmffff, rugissement, sans, seul, silence, singes, soirée, sommes, sont, sortir, surgir, tente, tenu, tiré, tous, tout, vers, vieil, vieux, visé, voix, vous, écarter, énorme, énorrme, épaulé, établit, était, être,- Blague n° 13
- Question : Combien d'internautes abonnés à une liste de discussion faut-il pour changer une ampoule électrique ?
Réponse: 1331
1 pour changer l'ampoule et informer le groupe de discussion que l'ampoule a été changée
14 pour partager une expérience similaire et discutant des différentes manières de changer une ampoule
7 pour présenter les dangers liés au changement d'une ampoule
27 pour faire remarquer diverses erreurs de syntaxe et de grammaire dans les différents courriers relatifs au changement d'ampoule
53 pour insulter les correcteurs grammaticaux précédents
41 pour corriger les corrections des correcteurs grammaticaux
156 pour écrire à l'administrateur de groupe ou au modérateur pour se plaindre que les discussions relatives au changement d'ampoule n'ont rien à faire dans ce groupe de discussion
109 pour se plaindre que ces discussions n'ont rien à voir avec les ampoules électriques et qu'elles doivent se limiter à alt.change.ampoules
203 pour demander d'arrêter le crossposting vers alt.grammaire, alt.ponctuation, alt.vocabulaire, alt.adjectif, soc.culture.french et alt.binaries.pictures.erotica.pon-pon-girls
111 pour défendre le crossposting vers ces listes arguant que nous sommes tous des ampoules et que par conséquent les courriers sont pertinents dans ces groupes
306 pour débattre de la méthode la mieux appropriée pour changer une ampoule, du meilleur endroit pour les acheter, de la meilleure marque d'ampoule, de celles qui sont changées le plus facilement
27 pour poster des URL ou on peut voir de magnifiques exemples d'ampoules
14 pour écrire que ces URLs contiennent des erreurs et pour poster les URLS corrects concernant le changement d'ampoule
7 pour corriger les URL corrigés précédemment
3 pour poster des URLs qui contiennent des références à des URLs intéressant ce groupe de discussion
33 pour rassembler tous les courriers précédents, en y incluant les headers complets, pour y ajouter 1 seule ligne 'moi aussi'
12 qui écrivent qu'ils de désinscrivent de la liste alt.change.ampoule
8 qui leur expliquent que ce n'est pas la peine, qu'on s'en fout, qu'ils feraient mieux de lire la FAQ
4 pour demander une FAQ sur alt.change.ampoule
1 qui propose la création du groupe fr.change.ampoule
47 pour dire que c'est justement le sujet traité dans le groupe de discussion alt.physique.fusion-froide et qu'il faut laisser ce genre discussion dans ce groupe
143 qui votent pour fr.change.ampoule
2 qui votent contre
7 'Make money fast'
5 'Test ne pas lire'
3 'My baby and me doin it - marylin.jpg 1/1'
1 'à vendre : autoradio et planche à repasser'
2 'C'est quoi le sujet de ce groupe'
abonnés, acheter, adjectif, administrateur, ajouter, ampoule, ampoules, appropriée, arguant, arrêter, aussi, autoradio, avec, baby, binaries, celles, change, changement, changer, changée, changées, combien, complets, concernant, conséquent, contiennent, contre, correcteurs, corrections, corrects, corriger, corrigés, courriers, crossposting, création, culture, dangers, dans, demander, différentes, différents, dire, discussion, discussions, discutant, diverses, doin, doivent, débattre, défendre, désinscrivent, elles, endroit, erotica, erreurs, exemples, expliquent, expérience, facilement, faire, fast, faut, feraient, fout, french, froide, fusion, genre, girls, grammaire, grammaticaux, groupe, groupes, headers, incluant, informer, insulter, internautes, intéressant, justement, laisser, leur, ligne, limiter, lire, liste, listes, liés, magnifiques, make, manières, marque, marylin, meilleur, meilleure, mieux, modérateur, money, méthode, nous, partager, peine, pertinents, peut, physique, pictures, plaindre, planche, plus, ponctuation, poster, pour, propose, précédemment, précédents, présenter, question, quoi, rassembler, relatifs, relatives, remarquer, repasser, rien, références, réponse, seule, similaire, sommes, sont, sujet, syntaxe, test, tous, traité, urls, vendre, vers, vocabulaire, voir, votent, écrire, écrivent, électrique, électriques,- Blague n° 4513
- C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote.
Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur (il travaille à 'La Poste', c'est une référence!). Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche.
En les quittant, Raymond leur dit:
- à dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite.
... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la 'pàtée' quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux.
Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée.
Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche.
Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.
Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard!
accepte, accidentel, alors, appelle, arrive, attendez, aurai, autres, avec, bats, bien, bout, cette, chaque, cherchent, connaît, couchée, coup, crois, côté, dans, demande, deux, dimanche, dimanches, disant, dois, donc, dort, droit, droite, décès, elle, encore, exclusivement, explications, fait, femme, finalement, fois, gars, gauche, heure, heures, jeannot, jouant, joue, jouer, joues, joueurs, justement, laquelle, leur, lève, main, mais, matin, minutes, mois, nous, parce, peut, plus, poste, pote, pour, prochain, pàtée, pétanque, pétanqueur, quand, quatrième, quel, quelque, quelques, quittant, raison, raymond, regarde, retard, robert, roger, référence, répond, serai, serait, seras, soit, suis, suite, suivant, superstitieux, tapantes, tient, toujours, tous, travaille, trois, utilise, venir, vous, être,- Blague n° 3726
- Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les étagères des officines...
Alors la vaniteuse boîte de serviettes périodiques dit à la boîte de préservatifs:
"Eh bien, Moi, tous les 28 jours on se sert de moi".
La boîte de condoms lui répond aussitôt:
"Peut-être, mais moi si j'pète, tu resteras sur la l'étagère!"
alors, aussitôt, bien, boîte, boîtes, condoms, elles, entre, fermées, jours, mais, officines, parlent, peut, pharmacies, préservatifs, pète, périodiques, quand, resteras, répond, sert, serviettes, soir, sont, tous, vaniteuse, étagère, étagères, être,- Blague n° 4367
- Ce sont deux jeunes mariés un peu benêts, qui n'ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C'est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d'hôtel sans savoir ni l'un ni l'autre ce qu'il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone...
La mère lui répond: Vous n'avez qu'à vous coucher nus, tous les deux sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul!
Mais les jeunes mariés ont besoin d'être vraiment aidés car ni l'un ni l'autre ne savent quoi faire à ce moment.
Appelée une deuxième fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu'ils se glissent tous les deux sous les couvertures et qu'ils se collent l'un à l'autre. à ce moment la nature devrait leur montrer le chemin!
Mais, que dalle... Nada, rien. Libido zéro.
Alors le fils appelle sa mère une troisième fois et elle lui dit:
- écoute bien mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l'endroit où ta femme est la plus poilue!
Et la mère raccroche, furibarde.
Quelques minutes plus tard, à contrecoeur, le fils appelle sa mère pour la quatrième fois et il l'implore au téléphone:
- Maman, maintenant que j'ai mon nez sous son aisselle, qu'est-ce que je fais après?
aidés, aisselle, alors, appelle, appelée, après, aucune, autre, avez, benêts, besoin, bien, chambre, chemin, collent, comme, connu, contrecoeur, coucher, couvertures, dalle, dans, deux, deuxième, devrait, doivent, décide, elle, endroit, faire, fais, femme, fils, fois, furibarde, garçon, glissent, gros, hôtel, implore, initiative, jamais, jeunes, leur, libido, maintenant, mais, maman, marié, mariés, mettre, minutes, moment, montrer, mère, même, nada, nature, noces, nuit, organe, plus, poilue, pour, prendre, quand, quatrième, quelques, quoi, raccroche, relation, retrouvent, rien, répond, sans, savent, savoir, sentimentale, seul, sexuelle, soir, sont, sous, suggère, tard, tous, tout, troisième, téléphone, venir, verrez, vous, vraiment, zéro, écoute, être,- Blague n° 4270
- Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La 1ère dit fièrement
- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent
"Monseigneur"
La 2ème, non moins arrogante
- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent
"Votre gràce"
La 3ème, souriante
- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent "Votre éminence"
La 4ème réfléchit un peu...
- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le voient passer ils disent tous "Oh Mon Dieu!"
archevêque, arrogante, bigotes, cardinal, catholiques, croisent, dieu, discutent, disent, fait, fils, fièrement, gens, gràce, haut, kilos, leur, mien, moins, monseigneur, muscles, mères, mètres, passer, pour, quand, quatre, rencontrent, respectifs, réfléchit, souriante, tous, très, voient, votre, éminence, évêque,- Blague n° 1704
- ça se passe pendant la période de Noël. Toto (4 ans) est avec sa maman qui a décidé de l'emmener dans un grand magasin pour qu'il parle un peu au Père-Noël.
Il arrivent et se placent dans la file d'attente.
Seulement, Toto est vraiment hyper excité malgré sa Ritaline ND qu'il reçoit depuis 2 ans, et il làche la main de sa maman pour foncer dans le magasin et essayer tous les jouets en libre-service.
Finalement, la maman retrouve Toto sur un cheval à bascule qui traînait par là. Elle le laisse jouer avec deux minutes, puis elle lui demande de reprendre la queue du Père-Noël (sic). Mais Toto ne s'en laisse pas compter et il reste sur le cheval. Elle lui promet des friandises, des jouets, des tours de caddie etc... mais rien n'y fait : cette petite teigne de Toto veut rester sur son bidet et tire une langue comme ça à sa mère!
Alors Papa Noël lui-même qui avait regardé de loin ce drame familial se lève de son fauteuil et vient proposer à la maman au bord de la crise de nerfs:
- Peut-être que j'arriverai à persuader votre fils de coopérer...
- Oh j'en doute, mais vous pouvez toujours essayer
Alors Papa Noël, avec un grand sourire s'avance vers Toto et lui murmure quelque chose à l'oreille.
à la grande surprise de la maman, Toto écarquille les yeux, descend tout de suite du cheval et vient prendre la main de sa maman. Puis tous les deux quittent le magasin sans plus de problème.
Sur la route, la maman curieuse demande à son fils ce que Papa Noël a dit pour le convaincre. Mais Toto ne veut pas parler. à la maison, la maman réitère ses questions mais Toto persévère dans son mutisme.
Finalement, au moment d'aller se coucher, à force de cajoleries, Toto se confie à sa maman:
- Il a dit : "écoute bien, sale petit con! Si tu ne lève pas ton cul de ce cheval pour aller rejoindre ta mère dans la seconde, je vais te filer une torgniole que dans 20 ans tu en pleureras encore!"
aller, alors, arrivent, arriverai, attente, avait, avance, avec, bascule, bidet, bien, bord, caddie, cajoleries, cette, cheval, chose, comme, compter, confie, convaincre, coopérer, coucher, crise, curieuse, dans, demande, depuis, descend, deux, doute, drame, décidé, elle, emmener, encore, essayer, excité, fait, familial, fauteuil, file, filer, fils, finalement, foncer, force, friandises, grand, grande, hyper, jouer, jouets, laisse, langue, libre, loin, làche, lève, magasin, main, mais, maison, malgré, maman, minutes, moment, murmure, mutisme, mère, même, nerfs, noël, oreille, papa, parle, parler, passe, pendant, persuader, persévère, petit, petite, peut, placent, pleureras, plus, pour, pouvez, prendre, problème, promet, proposer, puis, père, période, quelque, questions, queue, quittent, regardé, rejoindre, reprendre, reste, rester, retrouve, reçoit, rien, ritaline, route, réitère, sale, sans, seconde, service, seulement, sourire, suite, surprise, teigne, tire, torgniole, toto, toujours, tours, tous, tout, traînait, vais, vers, veut, vient, votre, vous, vraiment, yeux, écarquille, écoute, être,- Blague n° 3646
- Quelle est la similitude entre un singe et un cambrioleur ?
- Ils ont tous les deux la police (peau lisse) au cul.
cambrioleur, deux, entre, lisse, peau, police, quelle, similitude, singe, tous,- Blague n° 3502
- Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française.
Les gagnants sont: Un scout, un vieil homme et un avocat. Tout le monde monte dans le petit avion, et une fois en l'air, le général prend la parole:
"Bonjour à vous tous. Vous savez, j'ai été celui qui a dressé les plans de cette base aérienne" et il désigne la base aérienne que l'on voit par le hublot. Puis il ajoute:
"Et on peut dire que de faire les plans d'une telle base nécessitait vraiment quelqu'un à la clairvoyance et à l'intelligence hors du commun"
Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une explosion réduit à néant le moteur de l'appareil, tuant par la même occasion le pilote.
Rapidement, l'avion perd de l'altitude et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met à la recherche des parachutes.
Il se trouve qu'il y a trois parachutes...
Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par "Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre"
Ensuite l'avocat prend lui aussi un parachute en disant:
"Je suis indispensable à mes clients" et il saute.
Ne restent plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme regarde le jeune scout et lui dit:
"Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j'ai eu mon temps. C'est toi qui va prendre le dernier parachute"
Et le scout répond:
"Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... Le 'cerveau' a pris mon sac à dos!"
ajoute, alors, altitude, appareil, armée, aussi, avec, avion, avocat, aérienne, base, bonjour, celui, cerveau, cerveaux, cette, clairvoyance, clients, comme, commun, dans, dernier, deux, devant, dire, disant, dois, dressé, désigne, encore, ensuite, explosion, faire, faites, fils, fois, française, gagnants, gagné, geste, général, homme, hors, hublot, indispensable, intelligence, jeune, journées, justifiant, malheureusement, militaire, monde, monte, moteur, même, néant, nécessitait, occasion, ouvertes, parachute, parachutes, parole, pays, perd, personne, personnes, petit, peut, phrase, pilote, piloter, plans, plus, portes, premier, prend, prendre, pris, puis, quelqu, rapidement, recherche, regarde, reste, restent, réduit, répond, sait, saute, savez, scout, seconde, sont, suis, suit, survivre, telle, temps, tombola, tour, tous, tout, toute, trois, trouve, tuant, vieil, voit, vous, vraiment,- Blague n° 3121
- Trois avocats associés d'un même cabinet partent à une convention ...
Dans l'avion, soudainement, l'un d'eux s'écria :
- Merde ! J'ai oublié de verrouiller le coffre-fort.
Et les deux autres de répondre :
- Il n'y a aucune raison de s'inquiéter ... Nous sommes tous les trois ici !
associés, aucune, autres, avion, avocats, cabinet, coffre, convention, dans, deux, fort, inquiéter, merde, même, nous, oublié, partent, raison, répondre, sommes, soudainement, tous, trois, verrouiller, écria,- Blague n° 1394
- Pour un comité des Nations Unies, on envoit des réprésentants de différents pays en réunion aux Philipines. Chacun des pays représentés a envoyé deux hommes et une femme.
Mais l'avion dans lequel ils ont tous pris place se crashe dans l'océan. Par bonheur, c'est tout près d'une ile déserte et il y a quelques survivants. Parmi ces survivants, on retrouve les représentants anglais, allemands, américains, français et bien sûr, les luxembourgeois qui sont de vrais Onusiens.
Devant la situation et au bout de plusieurs jours sans l'ombre d'un secours, la nature humaine étant ce qu'elle est, on essaie de trouver un moyen d'assouvir ses instincts.
Les Allemands se battent à mort et le gagnant se retrouve seul avec sa collègue.
Les Américains concluent un marché: Les trois premiers jours pour l'un, les trois suivants pour l'autre et madame choisira selon la performance de l'un ou de l'autre pour le celui qui fera le septième jour.
Les Anglais délaissent madame et s'arrangent tout seul.
Les Français s'accordent pour faire ça à trois à chaque fois.
Quant aux Onusiens luxembourgeois, ils envoient un mémo dans une bouteille à leur supérieur et ils attendent des directives!!!
accordent, allemands, américains, anglais, arrangent, assouvir, attendent, autre, avec, avion, battent, bien, bonheur, bout, bouteille, celui, chacun, chaque, choisira, collègue, comité, concluent, crashe, dans, deux, devant, différents, directives, délaissent, déserte, elle, envoient, envoit, envoyé, essaie, faire, femme, fera, fois, français, gagnant, hommes, humaine, instincts, jour, jours, lequel, leur, luxembourgeois, madame, mais, marché, mort, moyen, mémo, nations, nature, océan, ombre, onusiens, parmi, pays, performance, philipines, place, plusieurs, pour, premiers, pris, près, quant, quelques, représentants, représentés, retrouve, réunion, sans, secours, selon, septième, seul, situation, sont, suivants, supérieur, survivants, tous, tout, trois, trouver, unies, vrais, étant,- Blague n° 4392
- C'est une blague visuelle. Les expressions entre [...] sont à mimer.
C'est un gamin qui pour rentrer de l'école, passe tous les jours devant un groupe de prostituées.
Et à chaque fois qu'il passe, les putes lui font "bonjour petit"
[tortiller le petit doigt en l'air.]
Un jour le petit, un peu plus énervé que d'habitude, leur demande pourquoi elles font toujours ce geste de tortiller le petit doigt.
- Parce que, t'en as une toute petite !
Le lendemain le gamin passe.
- "Bonjour petit" [le petit doigt se tortillant] lancent les putes.
Alors le gamin pose son sac, écarte ses lèvres à deux mains et en sortant la langue: "Salut les filles !"
alors, blague, bonjour, chaque, demande, deux, devant, doigt, elles, entre, expressions, filles, fois, font, gamin, geste, groupe, habitude, jour, jours, lancent, langue, lendemain, leur, lèvres, mains, mimer, parce, passe, petit, petite, plus, pose, pour, pourquoi, prostituées, putes, rentrer, salut, sont, sortant, tortillant, tortiller, toujours, tous, toute, visuelle, écarte, école, énervé,- Blague n° 326
- C'est un jour, papa éléphant, maman éléphant et bebe éléphant qui se promènent dans la jungle. Sur leur chemin se trouve une rivière, il faut la traverser. Alors papa éléphant prend son élan et HOP, saute par dessus la rivière et atterrit de l'autre côté; maman éléphant fait de même. C'est au tour de bébé éléphant de sauter: Il prend son élan, il saute et une fois de l'autre côté il dit : "on a bien sauté tous les quatre, hein?!", pourquoi?
...
...
... Parce que les bébés éléphants ne savent pas très bien compter.
alors, atterrit, autre, bebe, bien, bébés, chemin, compter, côté, dans, dessus, fait, faut, fois, hein, jour, jungle, leur, maman, même, papa, parce, pourquoi, prend, promènent, quatre, rivière, saute, sauter, savent, tour, tous, traverser, trouve, très, élan, éléphant, éléphants,- Blague n° 4535
- C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.
Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.
Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.
Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.
Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer.
Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune.
Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond:
- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER
accès, afin, alors, appelle, apprête, arrêt, aucune, aussi, autorisation, autour, balle, balles, bandes, beau, bonnes, bougre, cardiaque, choisi, choisir, choses, club, commencer, comment, comprendre, dans, demande, descend, devant, donne, découvre, déjà, démon, endroit, enfer, entretenu, fait, gazon, gens, golf, golfeur, gratuit, greens, habitants, histoire, hésite, illimité, impénitent, jamais, jour, lequel, mais, mauvais, meurt, mieux, même, naturellement, occupent, ouais, paradis, passer, passera, pendant, petits, pierre, planète, plus, pour, pratiqué, premier, prend, puis, quelques, rangées, regarde, retrouve, rien, ruisseaux, réalisé, répond, sables, saint, satan, savoir, seconde, sont, sublime, suite, swinguer, temps, tenter, terrain, terrains, terre, tour, tous, tout, traînait, trous, trouve, trouver, viens, voit, était, éternité,- Blague n° 4158
- C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 (ah, vous avez pas connu ça au Québec!) décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à l'hôtel.
Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d'assaut par les voyageurs.
Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre:
- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Soeur"
Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre.
Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé.
Cependant, il se produit une coupure d'électricité (la tempête de neige...), et l'éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire.
Très vite, la nonne dit:
"- mon père, j'ai froid" Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
"- mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture?" Du coup le prêtre se dévoue encore.
Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
"Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes!"
La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
"D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter"
et alors le prêtre lui répond:
"ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MêME CETTE SACRéE COUVERTURE!"
accepte, accompagne, accord, agir, ainsi, aller, alors, armoire, arrêter, assaut, autre, avec, avez, avoir, canapé, cela, cependant, cette, chambre, chaud, chauffage, chercher, comme, comporte, connu, coup, coupure, couverture, couvertures, curé, côté, dans, demande, dernière, deux, devons, disparaissent, donner, décident, déplie, dévoue, elle, encore, enfin, faire, faisaient, faudra, faut, femmes, fois, font, froid, grand, heureusement, hôtel, lève, mais, maris, mieux, même, naturellement, neige, nonne, nous, nuit, partager, passer, pense, peux, plus, pour, principes, pris, produit, prêtre, puisque, père, quelques, québec, religieuse, renault, renchérit, respecter, reste, restera, rouler, route, réceptionniste, région, répond, sacrée, seul, soeur, tard, tempête, tous, très, vais, veut, vite, voudriez, vous, voyageurs, vraiment, éclairage, électricité, étonnée, êtes,- Blague n° 3270
- ça se passe dans une prison genre Alcatraz, mais en plein désert aride. Du fait de son isolement et de sa localisation, elle a la réputation de n'avoir jamais connu d'évasion.
Un jeune prisonnier vient d'arriver et on le place dans la même cellule qu'un vieux briscard. Tout de suite, le jeune détenu ne parle que d'évasion, et quelques mois plus tard, il fait une tentative.
Mais après une semaine, il est repris. On le retrouve dans le désert, à moitié fou, souffrant atrocement de la soif et de faim.
Une fois remis dans sa cellule, il décrit son calvaire à son vieux compagnon de cellule: Du sable à perte de vue, aucun point d'eau, un soleil écrasant, aucun signe de vie nulle part...
Le vieux prisonnier écoute un moment puis il dit:
- Ouais, je sais tout ce que tu me dis. J'ai essayé de m'évader moi aussi il y a 20 ans...
Le jeune dit:
- Quoi? c'est vrai? Pourquoi tu ne me l'as pas dit durant tous ces mois où je préparais mon évasion? Pourquoi ne pas m'avoir dit tout de suite que c'était impossible?
Et le vieux répond en haussant les épaules:
- Et t'as déjà vu quelqu'un publier des résultats négatifs?
alcatraz, après, aride, arriver, atrocement, aucun, aussi, avoir, briscard, calvaire, cellule, compagnon, connu, dans, durant, décrit, déjà, désert, détenu, elle, essayé, faim, fait, fois, genre, haussant, impossible, isolement, jamais, jeune, localisation, mais, mois, moitié, moment, même, nulle, négatifs, ouais, parle, part, passe, perte, place, plein, plus, point, pourquoi, prison, prisonnier, préparais, publier, puis, quelqu, quelques, quoi, remis, repris, retrouve, répond, réputation, résultats, sable, sais, semaine, signe, soif, soleil, souffrant, suite, tard, tentative, tous, tout, vient, vieux, vrai, écoute, écrasant, épaules, était, évader, évasion,- Blague n° 1560
- Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances. A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crànes humains.
"- Que faites-vous avec ça" demande le touriste
"- Je vends des crànes" répond l'irlandais
"- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crànes" demande le touriste
"- Hé, j'ai les crànes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!"
"- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!" demande le touriste
"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théàtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son àme.."
"- C'est vraiment St. Patrick?" demande le touriste
"- Bien sûr!"
"- Alors il me le faut!" répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres.
En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le cràne de St Patrick au mur de son établissement.
Et les gens viennent de tout le pays pour voir le cràne de St Patrick, et gràce à ça, le patron fait rapidement fortune.
Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite. En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crànes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crànes.
"- Alors quoi de neuf?" demande le touriste
"- Oh, je vends des crànes."
"- Et quels crànes avez-vous aujourd'hui?" demande le touriste
"- Les crànes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!"
"- Vraiment? Allez, donnez-moi quelques noms!" demande le touriste
"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théàtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son àme.."
"- Saint Patrick? Vraiment Saint Patrick?" demande le touriste
"- Exactement!"
"- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous m'avez vendu un cràne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était le cràne de St Patrick" répond le touriste
"Ah oui! Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez... C'est que celui-ci c'est St Patrick quand il était jeune!!"
accroche, affirmant, allez, alors, américain, années, aperçoit, arrivant, arrive, aujourd, auteur, avec, avez, aéroport, bien, brendan, celui, collins, convenu, cràne, crànes, demande, derrière, dieu, donnez, dublin, décide, exactement, fait, faites, fameux, faut, fortune, gars, gens, gros, gràce, histoire, humains, important, irlandais, irlande, jamais, james, jeune, jours, joyce, leader, livres, maintenant, mais, michael, navigateur, neuf, noms, paie, patrick, patron, pays, pièces, plus, pour, prix, profiter, près, présentés, quand, quelques, quels, quoi, rapidement, reconnaît, renommés, rentrant, repartir, retraite, romans, répond, révolte, saint, semblez, soit, sont, souvenir, souviens, spécial, table, tard, théàtre, tient, toujours, touriste, tous, tout, vacances, vend, vendeur, vends, vendu, viennent, voir, vous, voyage, voyez, vraiment, vécu, york, yorkais, établissement, était, étalage,- Blague n° 3978
- Qu'est-ce que les choux de Bruxelles et les poils de pubis ont en commun?
- On les met tous les deux de côté quand on bouffe
bouffe, bruxelles, choux, commun, côté, deux, poils, pubis, quand, tous,- Blague n° 3527
- C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:
- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute As-tu une explication pour ta conduite?
- Oui sergent: Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué!
abandonné, arbre, aussi, autant, autre, bougé, camouflage, celle, cible, combat, compagnie, compte, conduite, copains, coup, couple, craqué, crucial, danger, dans, demande, deux, dire, découvrait, déguisé, engueule, ennemi, entendu, espèce, exercice, explication, faute, forêt, gardons, hiver, immobile, mais, mangeons, manoeuvres, moment, nous, pantalon, para, pieds, pigeons, plein, poil, poste, pour, pourquoi, pris, quand, quitté, ramper, rends, rentrés, resté, rien, sagouin, sergent, serpent, seulement, sont, soudainement, suis, suite, tous, tout, tronc, écureuils, était,- Blague n° 1640
- Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade:
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs!
Son voisin lui dit:
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais?
Le gars répond:
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas? On s'est rencontrés à la fête de l'huma. en 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien?
Le voisin répond:
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin?
Et Robert Glandu répond:
- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au 1er ministre.
Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande:
- Et le pape? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape!
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari.
Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint-Pierre car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II...
Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés.
à ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes: Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé. Le voisin de bar lui répond:
- Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d'accord. Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande "Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?", là c'était trop!
accord, accorde, aller, alors, apparaisses, apparaît, apparaîtrait, appelle, arrive, arrivée, assez, audience, aura, avec, avion, ayant, balcon, barman, bien, bonjour, cantonade, celui, certifie, charge, chevet, chez, cintegabelle, compagnie, compose, connais, connaisses, connaît, connaître, contraire, convaincu, cours, court, croire, côté, côtés, dans, demande, deux, dire, directement, discours, discussion, effectivement, encore, estomaqué, exemple, fait, fois, frais, francs, fête, gars, glandu, huma, importe, impossible, jean, jospin, lance, leur, lionel, longs, lorsque, maintenant, mais, ministre, minutes, moment, monde, monsieur, même, numéro, ouais, papal, pape, pari, parlait, parle, passé, paul, pendant, perdu, perso, personnellement, pierre, place, planète, plus, plutôt, pommes, pote, pour, prend, pris, propose, prouve, prouver, prêt, puisses, quoi, rencontrés, reste, rien, rigoureusement, robert, route, répond, saint, sans, soin, sois, souviens, suis, suite, tarder, tenir, tiens, tomber, toujours, tous, tout, trop, type, téléphone, vatican, veux, voilà, voir, voisin, voit, vrai, vérifier, était, étant,- Blague n° 4631
- Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leur misères, comme tous les jours...
- Ah, dit le premier, ce matin, quand j'ai monté les escaliers, j'ai dû m'arrêter toutes les 3 marches pour souffler!
" Ah les jambes, les jambes" se plaignent les trois petits vieux en coeur...
- Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j'ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour..
" Ah l'estomac, l'estomac" se plaignent les trois petits vieux en coeur...
- Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. 'Ben qu'est ce qu'y te prend' qu'elle me dit, 'ça fait pas une heure que tu m'as déjà monté dessus!'
" Ah la mémoire, la mémoire" se plaignent les trois petits vieux en coeur...
arrêter, assis, banc, basse, coeur, comme, cour, dessus, digère, déjà, elle, escaliers, estomac, fait, fernande, heure, hier, jambes, jours, leur, lutiner, mangé, marches, matin, misères, monté, mémoire, parlent, petits, plaignent, plus, poulet, pour, premier, prend, quand, retourné, rien, rotais, second, sentait, soir, soleil, sont, souffler, suis, tous, toutes, trois, troisième, vers, vieux,- Blague n° 252
- Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne.
- Salut Lapin
- Salut Renard, comment ça va ? Les gosses, le boulot ?
- Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre...
Verre après verre, Lapin fini beurré comme un petit Lu, malade comme un chien, vomissant partout. Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de marcher, lui fait:
- Allez, je te ramène chez toi : monte sur mon dos.
Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre à chaque fois.
Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s'accroche à la grosse queue touffue de Renard qui le reconduit ainsi à son doux foyer où l'attend Madame Lapin et son rouleau à pàtisserie.
Quelque jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître Renard se croisent de nouveau.
- Oh putain, tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je t'invite dans un bar où ils font un alcool de carottes... Renard, tu finis sous la table, promis...
Et ce qui fut dit fut fait. Maître Renard est déchiré comme pas deux...
Maître Lapin, avec les idées un peu plus claires, propose à Renard de lui rendre la pareille (rapport à la dernière cuite) et de le ramener.
Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile à Renard de s'accrocher à la courte queue de Lapin.
Alors Lapin va chercher sa Renault Espace, ouvre l'arrière en grand, y met Renard, et profite de la grève des bergers allemands pour prendre le volant malgré ses 4,5 g/l.
Moralité : En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture...
accroche, accrocher, ainsi, alcool, allemands, allez, alors, aperçoivent, après, arrière, attend, aussi, avec, bergers, beurré, bien, boulot, capable, carottes, chaque, chercher, chez, chien, chêne, claires, comme, comment, courte, croisent, cuite, dans, dernière, deux, difficile, doux, déchiré, encore, entamé, espace, essayer, fait, fini, finis, fois, font, foyer, gosses, grand, grosse, grève, idées, invite, jours, lapin, madame, mais, malade, malgré, marcher, maître, minable, monte, monter, moralité, nouveau, offre, ouvre, pareille, partout, passent, petit, petite, pied, plus, plutôt, pour, prendre, profite, promis, propose, putain, pàtisserie, quelque, queue, ramener, ramène, rapport, reconduit, renard, renault, rendre, rouleau, salut, sera, soirée, sous, table, tellement, tentent, touffue, tous, vautre, verre, viens, vite, voiture, volant, vomissant,- Blague n° 5133
- Si Micro$oft avait inventé l'alphabet, aujourd'hui, il réclamerait des droits d'auteurs sur tout ce que vous écrivez, mais aussi:
- il changerait la composition des feuilles de papier tous les trois ans,
- les anciens stylos ne fonctionneraient plus sur ces nouvelles feuilles de papier,
- il faudrait accepter la licence d'utilisation des crayons pour pouvoir les utiliser,
- tout contrefacteur de l'encre Micro$oft serait automatiquement pousuivi par le BSA (Book System Alliance),
- les papetiers qui vendraient de l'encre non Micro$oft se verraient interdire de commercialiser les papiers et crayons Micro$oft,
- si un papier de meilleure qualité sort, Micro$oft s'empresse de le racheter pour empêcher l'émergence d'une concurrence,
- qu'importe si le papier Micro$oft a tendence a baver sous le crayon, c'est parce que l'utilisateur a mal configuré son crayon,
- de temps en temps, les crayons Micro$oft ont la mine qui casse. L'assistance technique Micro$oft propose des patchs pour corriger ces défauts de fabrication,
- il faut payer pour appeler l'assistance technique des papiers et crayons Micro$oft,
- il existe des papiers non Micro$oft, très robustes, filigranés avec un pingoin, et quasiment gratuit...
- Micro$oft a inventé le bureau qui doit être obligatoirement fourni
"Gratuitement" avec le papier Micro$oft,
- sans le bureau Micro$oft, on ne peut plus utiliser la dernière version papier Micro$oft,
- les papiers concurrents de Micro$oft ne peuvent pas être utilisés sur le bureau Micro$oft,
- Micro$oft veut être le fournisseur exclusif et unique de tout le papier, crayons et bureaux de la planète entière,
- Micro$oft veut aussi contrôler la Poste qui achemine les lettres écrites sur papier Micro$oft,
Bien évidement, tout ceci n'est que de la pure fiction. Toute ressemblance avec des événements réels n'est que le pur produit de votre imagination.
Mais si d'aventure des juristes voulaient me poursuivre pour dénigrement, je les préviens que ma boîte aux lettres est profondément allergique au papier Micro$oft.
accepter, achemine, allergique, alliance, alphabet, anciens, appeler, assistance, aujourd, aussi, auteurs, automatiquement, avait, avec, aventure, baver, bien, book, bureau, bureaux, casse, ceci, changerait, commercialiser, composition, concurrence, concurrents, configuré, contrefacteur, contrôler, corriger, crayon, crayons, dernière, doit, droits, défauts, dénigrement, empresse, empêcher, encre, entière, exclusif, existe, fabrication, faudrait, faut, feuilles, fiction, filigranés, fonctionneraient, fourni, fournisseur, gratuit, gratuitement, icirc, imagination, importe, interdire, inventé, juristes, lettres, licence, mais, meilleure, micro, mine, nouvelles, obligatoirement, papetiers, papier, papiers, parce, patchs, payer, peut, peuvent, pingoin, planète, plus, poste, pour, poursuivre, pousuivi, pouvoir, produit, profondément, propose, préviens, pure, qualité, quasiment, racheter, ressemblance, robustes, réclamerait, réels, sans, serait, sort, sous, stylos, system, technique, temps, tendence, tous, tout, toute, trois, très, unique, utilisateur, utilisation, utiliser, utilisés, vendraient, verraient, version, veut, votre, voulaient, vous, écrites, écrivez, émergence, évidement, événements, être,- Blague n° 1902
- c'est un monsieur qui rentre d'un voyage d'un mois et tout heureux de retrouver sa petite amie lui fait l'amour comme il faut et très bruyamment
à ce moment le voisin, frappe au mur en criant:
"c'est tous les jours maintenant..."
amie, amour, bruyamment, comme, criant, fait, faut, frappe, heureux, jours, maintenant, mois, moment, monsieur, petite, rentre, retrouver, tous, tout, très, voisin, voyage,- Blague n° 4219
- Les trois preuves que Jésus était... italien ?
- Il parlait avec les mains
- Il prenait du vin à tous les repas
- Il travaillait dans la construction
avec, construction, dans, italien, jésus, mains, parlait, prenait, preuves, repas, tous, travaillait, trois, était,- Blague n° 4425
- Un jour, un gars se rend compte qu'il a de nouveaux voisins.
C'est l'été et très rapidement, la nouvelle voisine va prendre l'habitude de passer l'après-midis dans son jardin à savourer les caresses du soleil sur sa peau à peine couverte d'un minuscule bikini.
Notre gars, qui a du temps à perdre, va ainsi pouvoir se rendre compte que sa voisine possède une plastique formidable, et des seins que n'aurait pas reniés Russ Meyer.
à tel point que pour ne rien perdre du spectacle, il va se mettre à tondre sa pelouse tous les 3 jours et à arroser son jardin tous les après-midi.... Mais cette technique ne fait qu'accentuer son désir complètement irraisonné et un beau jour, il craque: Il prend son courage de la main droite, et va frapper à la porte de ses voisins. C'est le mari qui lui ouvre. notre gars lui dit:
- écoutez... Je n'en peux plus. Depuis que vous vous êtes installés près de chez moi, je ne peux plus mener la vie que je menais avant. La beauté de votre femme est tellement envoûtante
Le mari répond:
- De quoi?
Notre gars:
- Enfin oui. Ce que je veux dire, c'est que depuis qu'elle prend des bains de soleil, je ne peux pas m'empêcher d'observer sa poitrine... Ah, tenez, je vous propose 10 000 frs pour pouvoir embrasser ses seins!
Le mari est sur le point de balancer notre gars dehors lorsque sa femme surgit et le tire par la manche. Ils discutent à voix basse, et finalement, le mari s'adresse à notre gars pour lui dire:
- C'est d'accord. Pour 10 000 frs, vous pouvez embrasser les seins de ma femme.
Alors la femme déboutonne son chemisier et offre à notre gars les objets de son désir. Il prend alors un sein dans chaque main (bon, ça déborde un peu puisqu'on joue ultravixens), et enfouit carrément son visage dans l'opulente poitrine. C'est l'extase.
ça dure comme ça plusieurs minutes, jusqu'à ce que le mari dise:
- Bon, eh, oh, ça va bien maintenant. Vous les embrassez et basta!
Notre gars marmonne entre les seins:
- Je peux pas...
- Et pourquoi vous pouvez pas?
- Parce que j'ai pas 10 000 Frs
accentuer, accord, adresse, ainsi, alors, après, arroser, aurait, avant, bains, balancer, basse, basta, beau, beauté, bien, bikini, caresses, carrément, cette, chaque, chemisier, chez, comme, complètement, compte, courage, couverte, craque, dans, dehors, depuis, dire, discutent, dise, droite, dure, déborde, déboutonne, désir, elle, embrasser, embrassez, empêcher, enfin, enfouit, entre, envoûtante, extase, fait, femme, finalement, formidable, frapper, gars, habitude, installés, irraisonné, jardin, joue, jour, jours, jusqu, lorsque, main, maintenant, mais, manche, mari, marmonne, menais, mener, mettre, meyer, midi, midis, minuscule, minutes, notre, nouveaux, nouvelle, objets, observer, offre, opulente, ouvre, parce, passer, peau, peine, pelouse, perdre, peux, plastique, plus, plusieurs, point, poitrine, porte, possède, pour, pourquoi, pouvez, pouvoir, prend, prendre, propose, près, puisqu, quoi, rapidement, rend, rendre, reniés, rien, russ, répond, savourer, sein, seins, soleil, spectacle, surgit, technique, tellement, temps, tenez, tire, tondre, tous, très, ultravixens, veux, visage, voisine, voisins, voix, votre, vous, écoutez, êtes,- Blague n° 203
- Un milliardaire collectionne les crocodiles vivants. Il les garde dans la piscine de sa propriété. Ce millionnaire possède aussi une fille, encore célibataire.
Un jour, lors d'une grande réception dans sa villa, il annonce:
"Mes chers amis, j'ai une proposition à faire à tous les hommes valides ici présents: Je donnerai ma fille en mariage à l'homme qui sera capable de traverser ma piscine remplie de crocodiles à la nage, et de ressortir sain et sauf!"
On entend alors un grand "SPLASH", et tout le monde regarde un gars nager comme Tarzan traversant la rivière pour sauver Jane. Naturellement, la foule encourage le gars, et, finalement, le nageur parvient à l'autre extrémité de la piscine sans être blessé.
Le milliardaire s'écrie: "Fantastique! Je n'aurai jamais cru ça possible! Je dois m'incliner et respecter mes engagements: Vous connaissez ma fille?"
Le gars répond: "Laissez tomber. Je suis déjà marié! Mais par contre, je voudrais bien connaître le Nom de D... de fils de P... qui m'a poussé dans la piscine!!"
alors, amis, annonce, aurai, aussi, autre, bien, blessé, capable, chers, collectionne, comme, connaissez, connaître, contre, crocodiles, célibataire, dans, dois, donnerai, déjà, encore, encourage, engagements, entend, extrémité, faire, fantastique, fille, fils, finalement, foule, garde, gars, grand, grande, homme, hommes, incliner, jamais, jane, jour, laissez, lors, mais, mariage, marié, milliardaire, millionnaire, monde, nage, nager, nageur, naturellement, parvient, piscine, possible, possède, pour, poussé, proposition, propriété, présents, regarde, remplie, respecter, ressortir, rivière, réception, répond, sain, sans, sauf, sauver, sera, splash, suis, tarzan, tomber, tous, tout, traversant, traverser, valides, villa, vivants, voudrais, vous, écrie, être,- Blague n° 427
Belgique : Ils ne sont pas tous cons !
Mais les scientifiques s'interrogent tout de même...
belgique, cons, interrogent, mais, même, scientifiques, sont, tous, tout,- Blague n° 4440
- C'est Tonto, un jeune indien, qui va quitter sa réserve pour la première fois dans le but de se faire dépuceler.
On lui a indiqué une maison des plaisirs dans la ville d'à côté, et il a décidé de s'y rendre.
à la porte de la maison, la mère maquerelle lui demande:
- Qu'est-ce que je peux faire pour toi, bel indien?
- Tonto Veut Femme
- Ah ah... Et as-tu déjà connu une femme auparavant? Tu m'as l'air bien jeune...
- Non. Tonto encore jamais connu femme. Mais Tonto venir ici pour connaître. Maintenant!
- Oh je suis désolé Tonto. Mais tu sais, ici, je n'ai que des jeunes filles très pures et très fragiles et tu ne manquerais pas de les mettre en morceaux ou pire encore si je te laissais monter avec l'une d'entre elles. Il te faudra revenir me voir lorsque tu seras un peu plus expérimenté.
- Mais Tonto être venu ici pour avoir première expérience!... Comment va faire Tonto alors?
- Je vais te le dire mon bel indien: Tu vas retourner dans ta réserve, et tu vas chercher un arbre possédant un beau trou bien rond dans le tronc. Quand tu l'auras trouvé, tu mettras ton sexe dedans et tu commenceras à le faire entrer et sortir. C'est comme cela que tu pourras t'entraîner.
Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me voir.
Une semaine plus tard, Tonto revient voir la maquerelle et lui dit en arrivant:
- Tonto vouloir femme, Tonto être prêt maintenant, Tonto s'être beaucoup entraîné.
Alors la maquerelle l'emmène dans la chambre d'une de ses protégées.
- Tonto, je te présente Tabatha. Amusez-vous bien tous les deux.
Et elle laisse les deux tourtereaux ensemble.
Mais deux minutes plus tard, elle entend des hurlements qui proviennent de la chambre de Tonto. Elle se précipite, et ce qu'elle voit en ouvrant la porte, c'est Tonto qui est en train d'enfoncer le manche d'un balai dans le sexe de Tabatha...
- Mais enfin ça ne va pas dans ta tête Tonto? Je pensais que tu savais ce que tu faisais quand je t'ai laissé avec Tabatha?!
- Tonto sait ce qu'il fait! Tonto vérifie si il n'y a pas d'abeille!
abeille, alors, amusez, arbre, arrivant, auparavant, auras, avec, avoir, balai, beau, beaucoup, bien, cela, chambre, chercher, comme, commenceras, comment, connaître, connu, côté, dans, dedans, demande, deux, dire, décidé, déjà, dépuceler, désolé, elle, elles, emmène, encore, enfin, enfoncer, ensemble, ensuite, entend, entraîner, entraîné, entre, entrer, expérience, expérimenté, faire, faisais, fait, faudra, femme, feras, filles, fois, fragiles, hurlements, indien, indiqué, jamais, jeune, jeunes, laissais, laisse, lorsque, maintenant, mais, maison, manche, manquerais, maquerelle, mettras, mettre, minutes, monter, morceaux, mère, ouvrant, pendant, pensais, peux, pire, plaisirs, plus, porte, possédant, pour, pourras, première, protégées, proviennent, précipite, présente, prêt, pures, quand, quitter, rendre, retourner, revenir, revient, rond, réserve, sais, sait, savais, semaine, seras, sexe, sortir, suis, tabatha, tard, tonto, tourtereaux, tous, train, tronc, trou, trouvé, très, tête, vais, venir, venu, veut, ville, voir, voit, vouloir, vous, vérifie, être,- Blague n° 4028
- L'instituteur :
- Nous venons d'étudier les homonymes et pour voir si vous avez bien compris la leçon, vous allez m'inventer chacun une phrase avec le mot "somme" au féminin, et une autre phrase avec le mot "somme", mais cette fois-ci au masculin.
Réponses de Nathalie:
- "Dans le problème, nous calculons la somme des dépenses" et "Après le déjeuner, mon pépé fait tous les jours un petit somme".
- C'est très bien! Et toi, Toto, quelles sont tes phrases?
- Phrase au féminin: "Nous sommes des filles" et phrase au masculin: "Nous sommes des garçons".
allez, après, autre, avec, avez, bien, calculons, cette, chacun, compris, dans, déjeuner, dépenses, fait, filles, fois, féminin, garçons, homonymes, instituteur, inventer, jours, leçon, mais, masculin, nathalie, nous, petit, phrase, phrases, pour, problème, pépé, quelles, réponses, somme, sommes, sont, toto, tous, très, venons, voir, vous, étudier,- Blague n° 1845
- C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!
Elle hurle alors à son amant:
"Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!"
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des hallebardes dehors!"
Elle lui répond:
"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux!"
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre!
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel... Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
"Vous courrez toujours le marathon tout nu?"
L'amant lui répond:
"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté."
Et l'autre continue:
"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course?"
L'amant essoufflé répond:
"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!"
Enfin le coureur termine:
"Et vous portez toujours un préservatif en courant?"
"Oh non... Seulement quand il pleut."
alors, amant, annuel, arrivé, attrape, autre, autres, avec, beau, bien, cette, chambre, chez, comme, complètement, continue, courant, coureur, courir, courrez, course, côté, dans, dehors, deux, directement, dépêche, elle, emportez, enfin, entend, essoufflé, fait, femme, fenêtre, ferme, garage, habille, habitude, hallebardes, haut, homme, hurle, impression, jeune, jour, liberté, main, malgré, manière, marathon, mari, milieu, municipal, nous, participants, passe, pendant, petit, peux, pleut, plus, portez, prend, préservatif, quand, regarde, rentre, ressens, retrouve, reçoit, répond, seulement, soit, sont, sortir, suite, termine, terre, totale, toujours, tous, tout, travail, tuera, voisin, voit, voiture, vous, vraiment, vêtements,- Blague n° 189
- C'est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait.
Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église.
Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte:
"Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles..."
Et le gars de la famille répond:
"Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule."
acheter, adresse, appréciée, assister, balançant, belle, bonne, champs, curé, dans, dehors, deuil, devait, défunte, déplacement, elle, environs, famille, ferme, fermier, fermiers, font, foule, funérailles, gars, jour, jusqu, moment, mule, mère, nombre, passait, pour, quand, quelqu, quitté, ruade, répond, sont, tous, très, tuer, venus, vient, voit, voyant, église, être,- Blague n° 3056
- C'est la clôture entre l'Enfer et le Paradis qui est brisée. St-Pierre va voir Satan et lui:" Comme convenu dans notre contrat, nous devons payer chacun de notre côté, 50-50." Réponse de Satan:" Eh! St-Pierre! Tu peux te brosser
Alors St-Pierre repart en beau fusil et dit:" Puisque c'est comme ça, je vais aller chercher un avocat. Satan éclate de rire:" Et où vas-tu le trouver?"
Si un avocat est enterré jusqu'à sa tête dans la boue, qu'est-ce qu'on a?
Pas assez de boue.
Comment appelle-t'on 5000 avocats, morts au fond de la mer ?
- Un bon début.
Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.
Quelle est la différence entre un avocat et un gigolo ?
- Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois !
Quel est le poids idéal d'un avocat ?
- Environ 1 kg 500, y compris l'urne. Comment pouvez-vous savoir si un avocat ment? -ses lèvres bougent
Quelle est la différence entre un avocat et une prostituée?
- La prostituée arrêtera de vous baiser quand vous serez mort.
aller, alors, appelle, arrêtera, assez, avocat, avocats, baiser, beau, boue, bougent, brisée, brosser, chacun, chance, chercher, clôture, comme, comment, commun, compris, contrat, convenu, côté, dans, devenir, devons, différence, début, enculer, enfer, enterré, entre, environ, fois, fond, fusil, gigolo, humain, idéal, jour, jusqu, lèvres, ment, millions, mort, morts, notre, nous, paradis, payer, personne, peut, peux, pierre, poids, point, pouvez, prostituée, puisque, quand, quel, quelle, repart, rire, réponse, satan, savoir, serez, spermatozoïde, tous, trouver, tête, urne, vais, voir, vous, éclate, être,- Blague n° 192
- Un fermier texan possède un ranch très grand, mais proche d'un gouffre. Il possède énormément de chevaux mais à chaque fois, ils tombent dans le fossé. Alors il se décide à installer des barrières, mais rien à faire, les chevaux vont trop vite, et sautent les barrières, et se jettent dans le vide.
Alors, il emploie plusieurs compagnies pour l'aider à conserver ses chevaux mais aucune n'y parvient.
Un jour, un petit homme lui propose son aide : "Si vous voulez, je vous loue mon àne, il s'appelle Pédro. Avec lui, vos chevaux resteront en vie".
Alors le type, désespéré accepte. Et il regarde ses chevaux avec l'àne, et tous se précipitent dans le fossé. Pourtant, tous atterrissent en douceur en bas, dans le ravin. Le type est impressionné.
Alors le vieux lui dit : "C'est normal, Pédro l'àne ralentit la chute des chevaux"...
Cette blague est - ou peut être - drôle si vous connaissez la pub, en France elle est connue, sinon ailleurs désolé amis canadiens et autres francophones qui nous écoutent...
accepte, aide, aider, ailleurs, alors, amis, appelle, atterrissent, aucune, autres, avec, barrières, blague, canadiens, cette, chaque, chevaux, chute, compagnies, connaissez, connue, conserver, dans, douceur, drôle, décide, désespéré, désolé, elle, emploie, faire, fermier, fois, fossé, france, francophones, gouffre, grand, homme, impressionné, installer, jettent, jour, loue, mais, normal, nous, parvient, petit, peut, plusieurs, possède, pour, pourtant, proche, propose, précipitent, pédro, ralentit, ranch, ravin, regarde, resteront, rien, sautent, sinon, texan, tombent, tous, trop, très, type, vide, vieux, vite, vont, voulez, vous, écoutent, énormément, être,- Blague n° 5019
- Pourquoi Chelsea n'a ni frère, ni soeur?
- Parce que Monica les a tous mangés!
chelsea, frère, mangés, monica, parce, pourquoi, soeur, tous,- Blague n° 2924
- Dans un hôpital psychiatrique, le directeur était fier de faire visiter au Ministre de la Santé les dernières installations de son établissement.
La piscine venait d'être terminée mais n'etait pas encore remplie.
Cependant de tous les plongeoirs de nombreux malades s'élancaient dans le vide, et "FLACK", "FLACK", tous s'aplatissaient dans le fond de la piscine.
Le ministre interloqué voulait en demander la raison, mais le directeur lui répondit:
- Monsieur le Ministre, cette piscine est une merveille et ce que vous voyez là ce n'est rien, attendez qu'il y ait de l'eau!
aplatissaient, attendez, cependant, cette, dans, demander, dernières, directeur, encore, etait, faire, fier, flack, fond, hôpital, installations, interloqué, mais, malades, merveille, ministre, monsieur, nombreux, piscine, plongeoirs, psychiatrique, raison, remplie, rien, répondit, santé, terminée, tous, venait, vide, visiter, voulait, vous, voyez, élancaient, établissement, être,- Blague n° 1305
- ça se passe du temps de la perestroïka.
Mikhail Gorbachev est en visite au Royaume-Uni. C'est Maggie, la dame de fer qui lui fait visiter une usine.
Il est 9 heures du matin et les ouvriers commencent tout juste à entrer dans le bàtiment.
Gorby: "Que font ces gens?"
Maggie: "Eh bien ils commencent à travailler!"
Gorby: "AAAARRggghhh! Mais chez nous, en URSS, on commence le travail à 5 heures du matin!"
Puis ils continuent la visite de l'usine. Vers 10 h 30, une sonnerie retentit et les ouvriers quittent leur poste de travail.
Gorby: "Où vont-ils?"
Maggie: "Oh, c'est la pause du matin. Ils ont une pause de 20 minutes."
Gorby: "AAAArrrggghhhh! Chez nous en URSS, il n 'y a pas de pause le matin."
à midi, Maggie et Gorby qui sont encore dans l'usine entendent à nouveau la sirène de l'usine, et les ouvriers quittent à nouveau leur poste de travail.
Gorby: "Et où vont-ils maintenant?
Maggie: "Eh bien, ils vont déjeuner. Ils ont une heure de pause déjeuner."
Gorby: "AAAArrrggghhhh! Une heure?!. En URSS, il n'y a que 15 minutes pour ça!"
à 14 h 15 précises la sirène résonne à nouveau, et les employés quittent leurs postes encore une fois..
Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?"
Maggie: "Eh oui... Ils ont 20 minutes de pause l'après-midi!"
à 16 h 30, la sirène siffle encore et tout s'arrête dans l'usine.
Gorby: "AAAArrrggghhhh! C'est pas vrai, pas encore une pause?"
Maggie: "Non, cette fois-ci c'est pour signaler la fin du travail
Gorby: "En URSS, le travail commence à 5 heures du matin, aucune pause, 10 minutes pour manger, aucune pause. Pourquoi ne les faites-vous pas travailler plus?"
Maggie: "Oh, mais on ne peut pas faire ça!"
Gorby: "Et pourquoi pas?"
Maggie: "Mais parce qu'ils sont tous communistes!"
aaaarrggghhh, aaaarrrggghhhh, après, arrête, aucune, bien, bàtiment, cette, chez, commence, commencent, communistes, continuent, dame, dans, déjeuner, employés, encore, entendent, entrer, faire, fait, faites, fois, font, gens, gorbachev, gorby, heure, heures, juste, leur, leurs, maggie, maintenant, mais, manger, matin, midi, mikhail, minutes, nous, nouveau, ouvriers, parce, passe, pause, perestroïka, peut, plus, poste, postes, pour, pourquoi, précises, puis, quittent, retentit, royaume, résonne, siffle, signaler, sirène, sonnerie, sont, temps, tous, tout, travail, travailler, urss, usine, vers, visite, visiter, vont, vous, vrai,- Blague n° 2023
- Un soir, Charles-Hubert de Plouhanec quitte son pavillon (de six étages) de Neuilly avec la Rolls pour se rendre dans le petit bar qu'il fréquentait, étant militaire, voilà déjà longtemps. Il cherche son vieux pote Marcel... et le trouve.
- Salut, Marcel !
- Eh mais, l'aristo ! ça fait une paie !
- Ben oui, que veux-tu. Dis...
- Ouais. T'as besoin d'un tuyau, hein ?
- Ben oui. Me faudrait une fille, mais alors, très maigre, tu vois ?
- Mouais. Va deux rues derrière le bistrot, et tu demandes la grande Monique, de ma part.
- Merci vieux !
Et il suit les indications de Marcel. Ayant trouvé Monique (une perche maigre à faire peur), il lui demande :
- C'est combien ?
- 200 mon loup.
- OK, montez. Et il ouvre la portière.
- Ah non (elle louche sur la bagnole), t'es un richto, toi, et ils sont tous malades, les riches. Moi, je suis une honnête pute, pas de cochonneries, hein !
- Bon, bon. voilà 200 de plus et taisez-vous.
Elle monte dans la Rolls, il démarre et 15 minutes plus tard arrive chez lui.
Monique : "Oah non, hein, dans ces grandes maisons, il s'y passe trop de choses. On retourne à mon hôtel, je marche pas!" Il lui cloque encore 200 frs, elle se tait et le suit.
La faisant entrer dans le salon (celui où il y a le piano), il appelle la bonne et lui demande : "Gertrude, faites venir Marie-Louise, je vous prie". Se retournant vers la grande Monique : "Et vous, déshabillez-vous!"
Monique : "Beeeh ! Vicelard ! Avec une fille ? Pas mon truc. Je me tire."
Il lui redonne 200 frs: elle se déshabille.
La servante entre alors, avec une petite fille de six ans. La prenant par la main, il s'approche de la grande Monique et lui dit :
- Vous voyez, Marie-Louise, comme vous deviendrez si vous ne mangez pas bien votre soupe ?
alors, appelle, approche, aristo, arrive, avec, ayant, bagnole, beeeh, besoin, bien, bistrot, bonne, celui, charles, cherche, chez, choses, cloque, cochonneries, combien, comme, dans, demande, demandes, derrière, deux, deviendrez, déjà, démarre, déshabille, déshabillez, elle, encore, entre, entrer, faire, faisant, fait, faites, faudrait, fille, fréquentait, gertrude, grande, grandes, hein, honnête, hubert, hôtel, indications, longtemps, louche, louise, loup, maigre, main, mais, maisons, malades, mangez, marcel, marche, marie, merci, militaire, minutes, monique, monte, montez, mouais, neuilly, ouais, ouvre, paie, part, passe, pavillon, perche, petit, petite, peur, piano, plouhanec, plus, portière, pote, pour, prenant, prie, pute, quitte, redonne, rendre, retournant, retourne, riches, richto, rolls, rues, salon, salut, servante, soir, sont, soupe, suis, suit, taisez, tait, tard, tire, tous, trop, trouve, truc, très, tuyau, venir, vers, veux, vicelard, vieux, voilà, vois, votre, vous, voyez, étages, étant,- Blague n° 3939
- Si tous les cons avaient du boulot, y aurait plus de chômage.
aurait, avaient, boulot, chômage, cons, plus, tous,- Blague n° 5138
- Un jour, Bill Gates prit son PC, et alla lire un peu les newsgroups. Et le pauvre, il constata qu'il n'avait pas trop la cote.
Alors il convoqua tous les journalistes des USA, d'Europe et d'Asie dans sa maison près du lac Machin.
Il attend que tout le monde ait préparé ses Canon EOS 1 et ses Nikon F5, et puis là, sûr de son effet, il traverse le lac en marchant sur l'eau!!!
Le lendemain, dans tous les newsgroups, on pouvait lire:
"Et en plus, il sait même pas nager"
alla, alors, asie, attend, avait, bill, canon, constata, convoqua, cote, dans, effet, europe, gates, jour, journalistes, lendemain, lire, machin, maison, marchant, monde, même, nager, newsgroups, nikon, pauvre, plus, pouvait, prit, près, préparé, puis, sait, tous, tout, traverse, trop, ucirc,- Blague n° 1070
- C'est 3 occidentaux au temps où ils allaient en Afrique pour soi-disant nous apporter LA CIVILISATION.
Bon bref, il y avait un français, un anglais et un espagnol.
Leur expédition tomba sur une tribu cannibale et le chef de la tribu leur donna une chance de ne pas être bouffés à condition qu'à tous les 3 la somme des tailles de leurs sexes fassent au moins 20 cm.
L'espagnol sort son sexe, après mesure il fait 8 cm.
à son tour l'anglais fait 7 cm.
En dernier lieu le français sort sa queue et ô stupeur il réussi à faire 5 cm et donc nos vaillants explorateurs sont sauvés.
Et là le français tout content se retourne vers ses collègues et leur dit :
Putain heureusement que j'ai eu une érection sinon on y serait tous passés
afrique, allaient, anglais, apporter, après, avait, bouffés, bref, cannibale, chance, chef, civilisation, collègues, condition, content, dernier, disant, donc, donna, espagnol, explorateurs, expédition, faire, fait, fassent, français, heureusement, leur, leurs, lieu, mesure, moins, nous, occidentaux, passés, pour, putain, queue, retourne, réussi, sauvés, serait, sexe, sexes, sinon, somme, sont, sort, stupeur, tailles, temps, tomba, tour, tous, tout, tribu, vaillants, vers, érection, être,- Blague n° 3458
- Une histoire qui est vieille comme la lune.
Le soleil refuse d'épouser la lune :
Il n'a aucune confiance en cette salope, qui sort tous les soirs, change de quartier toutes les semaines, et qui est pleine tous les mois.
aucune, cette, change, comme, confiance, histoire, lune, mois, pleine, quartier, refuse, salope, semaines, soirs, soleil, sort, tous, toutes, vieille, épouser,- Blague n° 521
- Histoires belges à usage interne:
Pourquoi le parti socialiste (belge donc) a choisi la rose comme emblème?
- C'est elle qui offrait le plus!
Pourquoi élargit-on les couloirs de la prison de Lantin (prison belge)?
- Pour pouvoir faire passer le défilé du 1er Mai...
Pourquoi les Membre du PS (Belge) ont ils tous un chauffeur?
Tu saurais conduire avec des menottes toi?
avec, belge, belges, chauffeur, choisi, comme, conduire, couloirs, donc, défilé, elle, emblème, faire, histoires, interne, lantin, membre, menottes, offrait, parti, passer, plus, pour, pourquoi, pouvoir, prison, rose, saurais, socialiste, tous, usage, élargit,- Blague n° 4018
- Pensées (Pierre Perret):
- Pour un rien, il enculait les mouches... sa femme était très méfiante.
- C'est une vraie dégueulasserie de la part du pape d'interdire la capote. Lui, on le laisse bien s'habiller en femme!
- Les Grecs étaient d'impitoyables soldats, tous des types sans scrupules, capables de tuer des femmes et de violer leurs maris!
- Les eunuques passaient leur temps à se plaindre. Il leur manquait toujours quelque chose.
bien, capables, capote, chose, dégueulasserie, enculait, eunuques, femme, femmes, grecs, habiller, impitoyables, interdire, laisse, leur, leurs, manquait, maris, mouches, méfiante, pape, part, passaient, pensées, perret, pierre, plaindre, pour, quelque, rien, sans, scrupules, soldats, temps, toujours, tous, très, tuer, types, violer, vraie, étaient, était,- Blague n° 3941
- Si tous les cons mouraient le même jour, y aurait plus personne pour les enterrer.
aurait, cons, enterrer, jour, mouraient, même, personne, plus, pour, tous,- Blague n° 513
- C'est un flamand* qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport.
Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai.
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- "C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!"
Le concessionnaire:
- "Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai."
Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- "J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!"
Le concessionnaire:
- "écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner"
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
Le flamand:
- "Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.
*Au choix, Newfie, Suisse, Corse, Français (hé oui), mais pas Belge. (En effet, les flamands sont des belges, bien que tous les belges ne sont pas des flamands (pas encore)).
**Version courte de la blague:
C'est une Ferrari sur l'autoroute. Et boum le moteur.
accompagner, acheter, arrive, autoroute, belge, belges, bien, blague, boum, chez, choix, concessionnaire, corse, courte, demande, décide, désolés, effet, encore, essai, exactement, explose, faire, ferrari, flamand, flamands, fond, français, gagner, hein, heure, jusqu, loto, mais, mets, moment, monsieur, montent, moteur, même, newfie, notre, nous, nouvelle, parfaitement, passe, permettez, petit, peut, plus, possible, pour, pousse, problème, quand, rallye, remorque, revenir, sommes, sont, sport, suisse, tard, toujours, tous, tout, vais, version, vient, voici, vois, voiture, vous, écoutez, étais,- Blague n° 3466
- Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau:
- Comment vous appelez-vous?
- Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur
Le directeur fronce les sourcils et le tance:
- écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom?
Le nouvel employé soupire:
- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.
- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est...
alors, amener, appeler, appelez, appelle, appelés, autorité, avant, avez, bastringue, beau, belleverge, bien, boite, bureau, chose, comment, créances, dans, deuxième, dire, directeur, dites, doivent, dupont, durand, dégradation, embaucher, employé, employés, excès, faire, familiarité, famille, fronce, gars, genre, grosse, jean, jour, leur, maintenant, mais, martin, monsieur, montre, nouvel, patron, peut, point, pourquoi, prénom, quel, question, recouvrement, sais, soupire, sourcils, spécialisée, tance, tous, tout, travaillé, très, vient, votre, voulais, vous, éclairci, écoutez, être,- Blague n° 155
- Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir?
On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!"
Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui!). Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard.
Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper...
Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.
Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai.
Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.
Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!"
Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard"
affaire, aimez, allemand, allez, alors, amuser, après, argent, assied, attraper, auriez, autochtones, avait, avance, avec, belle, berger, canard, celui, cette, chaises, chasse, cherchait, chez, chien, chouette, comme, commence, connaît, convenu, couple, courir, dans, demande, devant, dire, disposées, distingue, donc, donne, déçu, efforts, enculer, enlève, entend, entrée, essai, excusant, fait, fasse, fille, fois, fornication, gars, grand, grande, hier, illuminée, immédiat, insiste, jamais, jeune, laquelle, lendemain, lorsque, mais, montant, naturellement, notre, nouvel, oreille, pantalon, patron, pipes, pièce, pleine, pliantes, plus, pour, pourrait, prince, promettre, quel, raoul, rembourse, remboursement, remet, rend, renfile, rentre, ressort, restés, retrouve, retrouver, revenir, revient, route, répond, sans, show, soir, soit, sombre, spectacle, succès, suivant, tain, toujours, tourne, tous, vains, vedette, venu, vers, ville, vitre, voilà, voir, voisin, votre, vous, voyage, être,- Blague n° 4255
- Le pape est mort, il faut en désigner un autre.
L'administration du Vatican convoque tous les cardinaux suffisamment vieux, et au jour et à l'heure dits des huissiers les conduisent dans une grande salle. Ils s'assoient autour d'une grande table, le seul fauteuil vacant étant celui du défunt pape ; très impressionnés et ne sachant pas ce qui va se passer (on n'a pas convoqué ceux qui étaient présents la dernière fois), les cardinaux attendent silencieusement.
Soudain, un huissier s'approche d'un des cardinaux et lui chuchote à l'oreille : "Excusez-moi, quelqu'un est en train de voler votre voiture".
Alors, le cardinal se précipite à la fenêtre, les bras au ciel :
"Ma voiture ! Ma voiture !"
Et la foule l'acclame. (De Coluche)
acclame, administration, alors, approche, assoient, attendent, autour, autre, bras, cardinal, cardinaux, celui, ceux, chuchote, ciel, coluche, conduisent, convoque, dans, dernière, dits, défunt, désigner, excusez, faut, fauteuil, fenêtre, fois, foule, grande, heure, huissier, huissiers, impressionnés, jour, mort, oreille, pape, passer, précipite, présents, quelqu, sachant, salle, seul, silencieusement, soudain, suffisamment, table, tous, train, très, vacant, vatican, vieux, voiture, voler, votre, étaient, étant,- Blague n° 238
- C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.
Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit.
Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.
Alors le paysan répond:
- ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer!
alors, attachée, aucun, auraient, autre, avait, balance, balancent, balancer, bois, bruit, caillou, chasser, chemin, cherche, chèvre, connaître, coup, croisent, dans, demande, deux, directement, entendre, face, ferait, fonce, fond, gars, grand, leur, lorsqu, marchant, mienne, oreille, paysan, percutant, peut, plus, pour, pourrait, profondeur, racontent, ramassent, retrouvent, rien, répond, saute, tard, tend, tombe, toujours, tous, tout, train, traverse, trou, vers, était, être,- Blague n° 4151
- Un dimanche, à la messe, le curé dit:
- La semaine prochaine, je ferai mon sermon sur le mensonge. Pour en savoir plus sur ce pêché, je vous invite à lire l'évangile selon St Marc, chapitre 17.
Le dimanche suivant, alors qu'il s'apprête à monter en chaire pour le prêche, le curé pose la question:
- Qui parmi vous a lu St Marc, chapitre 17?
Et tout le monde lève la main.
Le curé sourit et dit:
- L'évangile selon Saint Marc ne contient que 16 chapitres. Vous voilà tous prêts à entendre mon sermon sur le pêché de mensonge!
alors, apprête, chaire, chapitre, chapitres, contient, curé, dimanche, entendre, ferai, invite, lire, lève, main, marc, mensonge, messe, monde, monter, parmi, plus, pose, pour, prochaine, prêche, prêts, pêché, question, saint, savoir, selon, semaine, sermon, sourit, suivant, tous, tout, voilà, vous, évangile,- Blague n° 2826
- C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
"J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!"
Le gars est effondré: "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?"
"Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas."
"Et comment est-ce que tout ça va me sauver?"
Et le médecin répond: "Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte"
alimentaire, aliments, après, avez, base, bien, chose, comment, crêpes, devrez, dieu, effondré, facilement, faire, foultitude, gars, glisser, grand, hôpital, lèpre, mais, malheureusement, mauvaises, médecin, nouvelles, peut, pizzas, porte, pour, pouvez, prescrira, rend, rester, régime, répond, sais, sauver, sida, soles, sont, sous, syphilis, tests, tous, tout, vous,- Blague n° 783
- Quelle est la ressemblance entre une blonde et un vieux lave-linge?
- Tous les deux ruissellent quand on les remplit
blonde, deux, entre, lave, linge, quand, quelle, remplit, ressemblance, ruissellent, tous, vieux,- Blague n° 4385
- Comment tuer une anguille.
Toto n'avait que neuf ans et comme tous les garçons de son àge, il était très curieux. Il avait souvent entendu le mot "courtiser" par les grands et il se demandait bien qu'est ce que cela voulait dire.
Un jour il décida de poser la question à sa mère. Embêtée sa mère lui proposa d'observer sa grande soeur Marie se faire courtiser par son ami Paul, pensant que c'était la meilleure façon pour lui de l'apprendre. C'est ce qu'il fit le soir même, en se cachant discrètement derrière le rideau du salon. Le lendemain matin il raconta à sa mère ce qu'il avait vu.
"Marie et Paul ont d'abord fermé presque toutes les lumières. Puis Paul a embrassé Marie et l'a serrée très fort contre lui. Je crois que Marie a commencé à se sentir mal, car elle avait un drôle d'air.
Paul a dû penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tàter son coeur. Là, je pense que Marie était vraiment malade. C'était de la fièvre car elle a dit à Paul qu'elle était très chaude.
Tout d'un coup j'ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille était entrée dans le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment mais sans blague, elle faisait bien 20 centimètres de long. Là, Paul a empoigné l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve pas. Quand Marie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules de billard. Marie a dit à Paul que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue.
à ce moment là, Marie a essayé de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents. Mais ça n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien au contraire. Alors, elle a empoigné l'anguille à deux mains pendant que Paul mettait dessus une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre. Après Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise des ciseaux à l'anguille.
L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Marie s'est mise à gémir et se plaindre et Paul a presque défait le sofa à force de gigoter.
Après une dernière secousse, Marie et Paul ont poussé un grand soupir: c'est là que j'ai compris qu'ils avaient réussi à tuer l'anguille car je l'ai vue pendouiller inerte au moment où Paul lui retirait su muselière. C'est à se demander si elle n'était pas enragée d'ailleurs, car elle était pleine de bave."
abord, ailleurs, alors, anguille, apprendre, après, avaient, avait, avec, bave, bien, billard, blague, blouse, boules, brave, cachant, cela, centimètres, chaude, chose, ciseaux, coeur, comme, commencé, comment, compris, contraire, contre, couchée, coup, couper, courtiser, crois, curieux, dans, demandait, demander, dents, dernière, derrière, dessus, deux, devenus, dire, discrètement, drôle, débattue, décida, défait, elle, embrassé, embêtée, empoigné, empêcher, enragée, ensuite, entendu, entrée, essayant, essayé, faire, faisait, façon, fermé, fièvre, force, fort, garçons, gigoter, grand, grande, grands, grosse, gémir, inerte, jamais, jambes, jour, lendemain, long, lumières, main, mains, mais, malade, marie, matin, meilleure, mettait, mise, moment, mordre, muselière, mère, même, neuf, observer, pantalon, paul, pendant, pendouiller, pensant, pense, penser, peur, plaindre, pleine, plus, poche, poser, pour, poussé, presque, prise, proposa, puis, quand, question, raconta, rendait, retirait, rideau, réussi, sais, salon, sans, sauve, secousse, sentir, serrée, soeur, sofa, soir, sont, sortie, soupir, souvent, toto, tous, tout, toutes, trop, très, tuer, tàter, tête, voulait, vraiment, yeux, écartées, était,- Blague n° 2423
- Quelques réflexions féminines :
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
accomplir, adorables, animaux, aspect, assez, aussi, autres, bien, bons, bozo, cellules, cerveau, ceux, chances, charger, chauve, chef, choisir, choisissez, chose, choses, clown, coeur, comme, compagnie, compte, croyez, dans, demandé, différent, dites, divorcer, découvrir, définition, déjà, désordonnés, efforts, enfants, estomac, extérieur, fait, façon, femme, femmes, ferait, font, féminines, gentil, habiller, haut, homme, hommes, homosexuel, idiots, insensibles, jamais, jeunes, lavabo, leur, made, mais, maison, malade, mari, maris, matures, meilleur, meilleure, ment, moyen, ménager, mêmes, parce, passer, pensez, pipi, plupart, plus, potentiellement, pour, pourra, pouvez, prisons, probablement, quand, quelque, quelques, raison, rencontrez, rend, rendent, rendez, ressembler, réflexions, sait, sans, santé, scientifiques, self, seul, seuls, sont, tard, toucher, toujours, tous, tout, toute, toutes, travail, trop, très, viennent, violents, visez, voulez, vous, éduqué, être,- Blague n° 2628
- C'est Moché et David qui sont chez le rabbin. Moché lui demande : "M. le grand rabbin, est-ce que le noir, c'est une couleur ?"
Alors le rabbin réfléchit, et ne trouvant pas la réponse, convoque deux autres rabbins, lisent deux ou trois fois la Bible et en fin de compte, le rabbin répond a Moché : "Eh ben, oui, le noir, c'est considéré comme une couleur parce que c'est par définition l'absence des autres couleurs"
- D'accord M. le rabbin mais est-ce que le blanc est aussi une couleur?
Alors la, le rabbin il convoque tous les rabbins de la ville et ils forment un tribunal, ils lisent la bible 6 fois et tous les commentaires (le Talmud, pour la culture) deux fois, et ils reviennent. Le rabbin lui répond : "Oui, le blanc, c'est une couleur puisque c'est un ajout continu de toutes les couleurs..."
Alors Moché se retourne vers David et lui dit : "Tu vois je t'avais dit que j't'avais vendu une télé couleur..."
absence, accord, ajout, alors, aussi, autres, avais, bible, blanc, chez, comme, commentaires, compte, considéré, continu, convoque, couleur, couleurs, culture, david, demande, deux, définition, fois, forment, grand, lisent, mais, moché, noir, parce, pour, puisque, rabbin, rabbins, retourne, reviennent, réfléchit, répond, réponse, sont, talmud, tous, toutes, tribunal, trois, trouvant, télé, vendu, vers, ville, vois,- Blague n° 345
- Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami:
- Je jouerai bien 5F au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !
abord, alors, amour, aurais, avais, bien, boutons, café, cette, chemise, chevaux, cinq, combien, combinaison, comme, comptes, connais, coups, dans, douze, dépité, fais, fait, femme, fois, gagnante, gars, jouerai, joues, loto, mais, marche, merde, parfait, plus, quatre, rien, résultat, semaine, sept, soir, tabac, tiercé, tous, truc, très, verras, veste, voyons, vérité, écoute, écrie,