A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fin. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Entrez UN mot: histoires déconne fourreur jeudi absolution confie làchent barbie mac adéquat trophées accoupler pars suppose appréciées ali snobe innovation mpeg louez trompez nombreuses bons tourmenté maintain changez mouchoirs remarquer brillant fondement étouffer éclair pancuir tin indiquant superficielles demandais insignifiant colombo intellectuels		Blague n° 4311 C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau màle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée. Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pàtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares. Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance: - Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide... admiration, alors, apparaît, arracher, attendent, avec, baigne, beau, bien, bronzent, béates, carrément, cela, cette, chevilles, chose, colonne, compagne, cuisse, dakar, deux, elle, elles, européennes, extrémité, filles, finit, fondée, froide, genoux, gland, hagards, hilares, histoire, jusqu, lance, leur, leurs, légende, matent, membrés, mesure, minettes, màle, noir, noirs, normal, nudiste, paru, passe, pauvre, pensée, petite, plage, poil, pour, pàtisserie, quand, quoi, regards, remarquant, rouleau, sans, sexe, soit, sont, sort, sorte, sortir, sous, taille, toujours, toute, veut, voir, voit, yeux, émue, éphèbe, Blague n° 259 C'est un néo-zélandais bien rural qui parcourt la lande en voiture. Il est en train de feuilleter Play-Boy tout en conduisant. Au bout d'un moment, le voilà tout excité. Alors il gare son 4X4 le long de la cloture et s'approche d'une jeune brebis isolé (et égarée). Comme il sait y faire, il ne lui faut pas longtemps pour lui conter fleurette. Mais tout à coup, le voilà repéré par la police du conté qui passait par là. Au moment de choisir un avocat, le fermier à qui appartenait la brebis [qui ne porte pas plainte!] lui conseille de prendre Bob Smith comme avocat en lui disant: - Ce n'est pas que Bob Smith soit un bon avocat, mais ce qui est sûr, c'est qu'il trouvera les bonnes personnes pour composer le jury! Lors du procès, l'avocat dit au gars de bien dire toute la vérité et rien que la vérité. Alors le gars raconte sa balade, la lecture de Playboy et sa libido incontrôlable. Puis il raconte en détail son acte sexuel avec la brebis: - J'étais en train de la baiser quand tout à coup, la brebis s'est retournée et a pris mon pénis dans sa bouche Le juge: - Qu'est-ce que vous êtes en train de dire enfin! C'est de l'outrage à magistrat!! Le gars: - Mais enfin m'sieur l'juge, j'vous jure qu'la brebis s'est retournée et m'a léché le pénis! Le juge, très en colère, s'apprête à intervenir à nouveau quand le représentant des jurés se lève et dit: - Votre honneur, toutes les bonnes brebis font ça! acte, alors, appartenait, approche, apprête, avec, avocat, baiser, balade, bien, bonnes, bouche, bout, brebis, choisir, cloture, colère, comme, composer, conduisant, conseille, conter, conté, coup, dans, dire, disant, détail, enfin, excité, faire, faut, fermier, feuilleter, fleurette, font, gare, gars, honneur, incontrôlable, intervenir, isolé, jeune, juge, jure, jury, jurés, lande, lecture, libido, long, longtemps, lors, lève, léché, magistrat, mais, moment, nouveau, outrage, parcourt, passait, personnes, plainte, play, playboy, police, porte, pour, prendre, pris, procès, puis, pénis, quand, raconte, représentant, repéré, retournée, rien, rural, sait, sexuel, sieur, smith, soit, tout, toute, toutes, train, trouvera, très, voilà, voiture, votre, vous, vérité, zélandais, égarée, étais, êtes, Blague n° 1858 Une maman va voir son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce qu'il a fait un cauchemar: - Tout va bien, fils ? - Oh maman, j'ai fait un cauchemar horrible. J'ai rêvé que tatie Jeannie était morte... La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante Jeannie va bien et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, tante Jeannie meurt dans un accident de voiture. Une semaine plus tard, le fiston se réveille à nouveau en hurlant la nuit. La maman vient voir ce qui se passe: c'est un autre cauchemar... - J'ai rêvé que grand-père était mort... La maman, déjà un peu moins sûr d'elle, rassure le gamin du mieux qu'elle peut et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, grand-père meurt d'un arrêt cardiaque. Une semaine plus tard encore, nouveau cauchemar... - J'ai rêvé que papa mourrait demain ! La maman assure à son petit que son papa va super bien La mère retourne se coucher, mais ne parvient pas à dormir. Elle décide de tout dire à son mari. Du coup, le mari n'arrive plus à se rendormir lui non plus. Il passe ensuite toute la journée dans la crainte : Il va au travail à pied de peur d'avoir un accident de voiture, il ne mange rien le midi de peur de choper une intoxication alimentaire ou un empoisonnement, il évite de parler à qui que ce soit de peur de se faire tuer par un fou, il sursaute au moindre bruit et se cache sous son bureau. à la fin de cette journée au travail très très pénible, il rentre à la maison, toujours à pied. Lorsqu'il entre dans la maison, il dit à sa femme : - Pouah, je n'en peux plus. Je suis usé nerveusement et physiquement. C'est vraiment la pire journée de mon existence... Et sa femme lui répond : - Tu dis que c'est ta pire journée... Pense un peu au facteur: Ce matin il est tombé raide mort devant la porte. accident, alimentaire, arrive, arrêt, assure, autre, avoir, bien, bruit, bureau, cache, cardiaque, cauchemar, cette, choper, coucher, coup, crainte, dans, demain, devant, dire, dormir, décide, déjà, elle, empoisonnement, encore, ensuite, entre, existence, facteur, faire, fait, femme, fils, fiston, gamin, garçon, grand, horrible, hurlant, intoxication, jeannie, journée, lendemain, lorsqu, mais, maison, maman, mange, mari, matin, meurt, midi, mieux, moindre, moins, mort, morte, mourrait, mère, nerveusement, nouveau, nuit, papa, parce, parler, parvient, passe, pense, petit, peur, peut, peux, physiquement, pied, pire, pleurs, plus, porte, pouah, promettant, père, pénible, raide, rassure, rendormir, rentre, retourne, rien, répond, réveille, rêvé, semaine, soit, sous, suis, super, sursaute, tante, tard, tatie, tombé, toujours, tout, toute, travail, très, tuer, vient, voir, voiture, vraiment, était, évite, Blague n° 4814 Comment le poulet informatique traverse la route? poulet NT: Traversera la route en Juin... Non en Août. Enfin en Septembre, c'est sûr. poulet OS/2: A traversé la route il y a quelques années, mais tellement silencieusement que personne ne l'a remarqué. poulet Windows 95: Le poulet a de très jolies plumes multicolores qu'il montre lorsqu'il traverse, mais si on le cuisine, il a le goût de ... poulet.. poulet Microsoft (TM): Le poulet est déjà des deux côtés de la route. En plus, il a aussi acheté la route. poulet OOP (Object Oriented Programming): Le poulet n'a pas besoin de traverser la route: Il envoie un message à la place. poulet Assembleur: D'abord, le poulet construit la route ... poulet C: Le poulet traverse la route sans regarder de chaque côté. poulet C++: le poulet ne devrait pas avoir à traverser la route. Il suffit de faire une référence à [poulet] de chaque côté. poulet VB (Visual Basic): FDepartementale!LaRoute.Traverse (unpoulet) poulet Delphi: Le poulet se trouve tiré de l'autre côté de la route. poulet Java: Si votre route doit être traversée par un poulet, le serveur en downloadera un de l'autre côté. poulet Web: Met une patte sur la route, tourne à droite, puis se met à courir de façon aléatoire. poulet Gopher: Essaie de courir, mais se fait aplatir par le poulet Web. poulet Newton: Ne sait pas glousser, ne sait pas voler, ne sait pas courir et ne pond pas d'oeufs... mais vous pouvez lui faire traverser la route dans votre poche. poulet Cray: Court plus vite que n'importe quel autre poulet, mais si vous ne le plongez pas dans l'azote liquide d'abord, il arrive de l'autre côté complètement cuit. poulet Logique Quantique: Le poulet est distribué stochastiquement de chaque côté de la route, jusqu'à ce que vous l'observiez du côté où vous êtes. poulet Lotus: N'essayez même pas d'oser traverser la route de la même façon que le poulet Lotus. ! poulet Mac: Aucun possesseur de poulet, un tant soi peu raisonnable, ne voudrait avoir un poulet qui traverse la route - Et de toute façon, il n'y a aucun moyen de lui dire comment faire. poulet COBOL: 0001-POULET-TRAVERSER. IF PLUS-DE-VEHICULES THEN PERFORM 0010-TRAVERSE-LA-ROUTE VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL DE-L-AUTRE-COTE ELSE GO TO 0001-POULET-TRAVERSER abord, acheté, aléatoire, années, août, aplatir, arrive, assembleur, aucun, aussi, autre, avoir, azote, basic, besoin, chaque, cobol, comment, complètement, construit, cote, courir, court, cray, cuisine, cuit, côtés, dans, delphi, deux, devrait, dire, distribué, doit, downloadera, droite, déjà, else, enfin, envoie, essaie, essayez, faire, fait, façon, fdepartementale, from, glousser, gopher, goût, importe, informatique, java, jolies, juin, jusqu, laroute, liquide, logique, lorsqu, lotus, mais, message, microsoft, montre, moyen, multicolores, même, newton, object, observiez, oeufs, oriented, oser, patte, perform, personne, place, plongez, plumes, plus, poche, pond, possesseur, poulet, pouvez, programming, puis, quantique, quel, quelques, raisonnable, regarder, remarqué, route, référence, sait, sans, septembre, serveur, silencieusement, steps, stochastiquement, suffit, tant, tellement, then, tiré, tourne, toute, traverse, traverser, traversera, traversée, trouve, très, unpoulet, until, varying, vehicules, visual, vite, voler, votre, voudrait, vous, windows, êtes, être, Blague n° 1453 Trois hommes discutent sur la surcharge pondérale de leur femme respective. Le premier dit aux deux autres : - Moi ma femme pour s'asseoir il lui faut deux tabourets! Le deuxième dit alors : - Eh bien ça c'est rien, la mienne, il lui en faut trois" Alors le troisième leur dit : - Ma femme de toute façon, elle peut pas s'asseoir et quand je porte ses petites culottes au pressing pour le nettoyage, ils me disent à chaque fois 'Ha non monsieur, ici on ne lave pas les parachutes' !!!" alors, asseoir, autres, bien, chaque, culottes, deux, deuxième, discutent, disent, elle, faut, façon, femme, fois, hommes, lave, leur, mienne, monsieur, nettoyage, parachutes, petites, peut, pondérale, porte, pour, premier, pressing, quand, respective, rien, surcharge, tabourets, toute, trois, troisième, Blague n° 3540 Encore une légende urbaine. C'est un gars qui rentre de boite un samedi soir. Il s'est bien gavé de bière pendant toute la nuit, et c'est sûr qu'il dépasse 0,5 g. évidemment, ce soir là, la brigade de gendarmerie est de sortie avec une centaine d'éthylotests à tester. Voyant les bonhommes fluorescents qui lui disent de se garer sur le bas-côté, notre gars s'exécute, et s'apprête à être conduit au poste. Effectivement, après que le gars ait positivé l'éthylotest, le gendarme lui demande de sortir de sa voiture et de monter dans la camionnette pour le constat du délit... Sauf que, à ce moment là, un accident a lieu juste devant le carrefour, à 50 m à peine du point de contrôle. Le gendarmes se précipitent pour secourir d'éventuels blessés, et pendant ce temps là, notre gars en profite pour se tailler en douce et rentrer chez lui (enfin chez ses parents). Là il s'écroule sur son lit et s'endort comme une masse. Quelques heures plus tard, alors que le soleil vient de se lever, des grands coups frappés à la porte tirent les parents de leur sommeil matutinal. Les gendarmes sont là, devant la porte, et demandent si le fils à la maison. Les parents regardent la porte du garage et répondent - Oui. D'ailleurs il a oublié de refermer la porte du garage en rentrant. Les gendarmes disent alors: - Vous pouriez aller vérifier?, parce que sa voiture est à un croisement à 2 km d'ici... Alors les parents suivis des gendarmes se dirigent vers le garage, et y trouvent... ... la camionnette des gendarmes, le gyrophare allumé. accident, ailleurs, aller, allumé, alors, apprête, après, avec, bien, bière, blessés, boite, bonhommes, brigade, camionnette, carrefour, centaine, chez, comme, conduit, constat, contrôle, coups, croisement, côté, dans, demande, demandent, devant, dirigent, disent, douce, délit, dépasse, effectivement, encore, endort, enfin, exécute, fils, fluorescents, frappés, garage, garer, gars, gavé, gendarme, gendarmerie, gendarmes, grands, gyrophare, heures, juste, leur, lever, lieu, légende, maison, masse, matutinal, moment, monter, notre, nuit, oublié, parce, parents, peine, pendant, plus, point, porte, positivé, poste, pour, pouriez, profite, précipitent, quelques, refermer, regardent, rentrant, rentre, rentrer, répondent, samedi, sauf, secourir, soir, soleil, sommeil, sont, sortie, sortir, suivis, tailler, tard, temps, tester, tirent, toute, trouvent, urbaine, vers, vient, voiture, vous, voyant, vérifier, écroule, éthylotest, éthylotests, éventuels, évidemment, être, Blague n° 4114 Au réfectoire du couvent de bonnes soeurs : - Mes soeurs, aujourd'hui, carottes ... Toute la salle :" Haaaaaaa !" - ... ràpées ! Toute la salle :" ooooooh ..." aujourd, bonnes, carottes, couvent, haaaaaaa, ooooooh, ràpées, réfectoire, salle, soeurs, toute, Blague n° 2928 C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin: - Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça? Un "Vas-y pépère" ou un "Supranimal" quelconque? Et son médecin lui répond: - Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari. Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède. Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin: - Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... , il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table!!! Le médecin lui répond: - Oh je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts... Et la femme répond: - Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute façon, on n'y retournera plus dans ce restaurant. acirc, allez, alors, arraché, assiettes, attention, attrapée, auriez, aussi, avait, avez, balayé, bien, bras, bête, certainement, cette, charge, chose, comme, conna, contenu, conviendra, couverts, dans, docteur, décide, désolé, dévastateurs, effets, elle, encore, expérimental, façon, femme, histoire, icirc, intéresse, justement, laboratoire, levé, mais, marche, mari, minutes, médecin, médicament, nait, peine, pensais, pensez, pilules, plaint, plats, plus, pour, pourra, premier, prendre, prescrites, pris, produit, pépère, quelconque, quelque, redonner, remède, repas, restaurant, retournera, revient, répond, semaine, sexe, soir, suis, supranimal, table, tard, tous, tout, toute, ucirc, utiliser, verser, versé, voir, votre, vous, vêtements, Blague n° 1210 C'est un Polonais qui revient un peu plus tôt du travail que prévu et qui entend des bruits bizarres provenant de la chambre à coucher. Inquiet, il se précipite et trouve sa femme toute nue sur le lit, en sueur et haletante. Affolé, il lui demande: - Qu'est-ce qui se passe? Elle: - J'ai une crise cardiaque! à ces mots, l'homme se rue sur le téléphone pour appeler le SAMU. Mais alors qu'il compose le 15, son petit garçon de 4 ans (Totopolski) arrive et dit à son père: - Papa, papa, y a Tonton Wadeck qui se cache dans la penderie et il n'a aucun vêtement sur lui! Du coup notre homme raccroche le téléphone, fonce dans la chambre, ouvre en quatrième vitesse la porte de la penderie sous les cris de sa femme. Bien sûr, il voit alors son frère, nu comme un ver, tremblant de peur. Alors il lui hurle: - Espèce de salaud! Ma femme fait une crise cardiaque et toi tu ne penses qu'à courir partout à poil et à faire peur aux enfants?! affolé, alors, appeler, arrive, aucun, bien, bizarres, bruits, cache, cardiaque, chambre, comme, compose, coucher, coup, courir, cris, crise, dans, demande, elle, enfants, entend, espèce, faire, fait, femme, fonce, frère, garçon, haletante, homme, hurle, inquiet, mais, mots, notre, ouvre, papa, partout, passe, penderie, penses, petit, peur, plus, poil, polonais, porte, pour, provenant, précipite, prévu, père, quatrième, raccroche, revient, salaud, samu, sous, sueur, tonton, totopolski, toute, travail, tremblant, trouve, téléphone, vitesse, voit, vêtement, wadeck, Blague n° 4563 Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme. Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite." aille, alors, amour, amoureux, après, arrête, assis, autour, avance, avant, banc, bras, cela, chaque, comprendre, comprends, dans, demande, deux, dieu, elle, enfin, entre, faire, faisons, fait, favoris, fellation, fille, habite, homme, incapable, jardin, jeune, lorsqu, maison, matin, midi, nous, nuit, oublié, parfaite, passe, pause, plats, pleurant, pleurer, pleurez, plus, pourquoi, pouvez, prendre, prépare, public, puis, refaisons, relation, rentre, répond, sait, sanglotant, semble, seul, soir, sortir, suis, temps, tous, tout, toute, train, travailler, vers, vieil, vivez, vous, épaules, Blague n° 3036 C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit: - Ben ou tu vas comme ça avec ta vache? - Je l'emmène au taureau m'sieur. - Ben, ton père ne pourrait pas le faire?? - Oh non!! Il faut un taureau pour ça! avec, bout, campagne, comme, conduit, corde, croise, emmène, faire, faut, fille, lorsqu, petite, pour, pourrait, promène, père, sieur, taureau, toute, vache, Blague n° 4105 Nous sommes en pleine création du monde par Dieu. Justement, en ce moment même, Dieu jette un oeil sur sa check-list: 1) Création de la Terre ------- OK, tout va bien. 2) Création du Ciel ----- OK, tout va bien. 3) Création de la lumière ----------- OK, tout va bien. 4) Création des animaux----- OK, tout va bien 5) Création du Jardin d'Eden ----- OK, tout va bien. 6) Création d'Adam et Ève ------ OK, tout va bien. Ah heu.. encore deux petits trucs à régler. Alors Dieu s'assied à côté d'Adam et Ève et leur demande: - J'ai vérifié toute ma liste, et tout m'a l'air d'être OK... Pourtant, il me reste encore deux choses à répartir entre vous deux. Tout d'abord, l'un d'entre vous deux aura le privilège d'uriner debout... Immédiatement, Adam bondit et crie: - Moi, moi, moi Dieu. S'il te plaît, choisis-moi... Allez sois chic donne moi ce privilège... Alors Dieu regarde sa liste, prend son stylo et met Adam derrière la phrase "Uriner debout". Puis il se tourne vers Ève et lui dit: - Alors c'est toi qui récupère le dernier privilège: Tu auras le privilège d'avoir de multiples orgasmes. abord, adam, allez, alors, animaux, assied, aura, auras, avoir, bien, bondit, check, chic, choisis, choses, ciel, crie, création, côté, debout, demande, dernier, derrière, deux, dieu, donne, eden, encore, entre, immédiatement, jardin, jette, justement, leur, list, liste, lumière, moment, monde, multiples, même, nous, oeil, orgasmes, petits, phrase, plaît, pleine, pourtant, prend, privilège, puis, regarde, reste, récupère, régler, répartir, sois, sommes, stylo, terre, tourne, tout, toute, trucs, uriner, vers, vous, vérifié, être, Blague n° 2021 Une petite histoire pour méditer sur le culte de la personnalité dans les forums et les canaux IRC... C'est l'histoire d'une fille, appelons-la Véronique, qui est à la fac. Comme la plupart des étudiants, elle consacre tout son temps à sortir avec son petit ami, faire la fête, etc... Véro fait des études d'informatique, ce qui fait que le temps qu'elle ne passe pas dehors, elle le passe en salle de classe, devant l'écran de son ordinateur. Un beau jour, elle rompt sa liaison avec son petit ami. Elle se retrouve pour la première fois toute seule pour passer le week-end dans sa piaule. En effet, Véro fait ses études à plusieurs milliers de kilomètres de chez ses parents, ce qui fait qu'elle ne rentre pas souvent chez elle. Pour s'occuper pendant le long week end, elle va à la fac, branche un ordinateur, surfe un peu sur le web, va mettre son grain de sel dans quelques forums, et finit par aboutir sur un channel IRC. Elle choisit d'aller faire un peu de chat et d'allumer tous les mecs sur #sexy... Sur le réseau, connecté en même temps qu'elle, il y a un gars qui s'appelle Christophe. Par crainte de se faire reconnaître, Véro et Christophe se sont donnés des pseudos: Elle s'appelle Vanessa et Christophe s'appelle Thibaut. Vanessa commence à chauffer le gars en lui disant comment elle a chaud et comment elle aimerait le travailler avec la langue, etc... Thibaut lui répond en lui disant qu'il se verrait bien en train de lui parcourir toutes les parties de son corps avec ses grosses mains musclées, avant de la prendre furieusement. Enfin bref, il ont une bonne partie de baise virtuelle, et se promettent de se revoir 12 heures plus tard pour remettre le couvert. 12 heures plus tard, ils se rencontrent à nouveau sur le net. Très rapidement, ils se re-chauffent le clavier et se refont une partie de jambes-en-l'air binaire. ça dure comme ça toute une semaine, pendant laquelle Vanessa passe le début de ses nuits devant l'écran de son ordinateur. Vanessa et Thibaut deviennent plus intimes et commencent à parler d'autres choses que de cul. Cependant, craignant de passer aux yeux de Thibaut pour une petite étudiante immature, elle lui cache qu'elle est encore à la fac. Les semaines passent... Puis les mois. Et l'envie commune d'aller un peu plus loin que ces séances de confession et de sexe virtuel devient chaque jour plus grande. C'est pourquoi ils finissent par convenir de se rencontrer pour de vrai en se promettant mutuellement que la possibilité d'une forte différence d'àge entre eux deux, ou encore le fait que leur physique serait différent de ce qu'ils s'imaginaient, ne changerait rien au fait qu'ils s'aiment et qu'ils se connaissent suffisamment maintenant pour avoir envie de vivre ensemble. Ils décident alors de se retrouver à mi-chemin de leurs lieux d'habitation pour un premier week-end ensemble. La réservation est faite dans un hôtel très classe par Thibaut. C'est Vanessa qui arrive la première à l'hôtel. Elle dit à la réceptionniste de garder une clef pour Thibaut qui arrivera plus tard. Une fois dans la chambre, Vanessa prépare tout pour que la découverte soit la plus romantique possible: musique douce, bougies... Puis après une bonne douche, elle se déshabille et se glisse sous les couvertures.... Lorsqu'elle entend la clef dans la serrure de la porte, son excitation est à son paroxysme. Elle dit: - Thibaut? Et Christophe dit: - Vanessa? Et elle répond "Oui, c'est moi"; alors Thibaut cherche l'interrupteur et allume... La première chose qu'il voit, c'est Vanessa, toute nue sur le lit. Et ce qui se passe tout de suite après, c'est un cri poussé à l'unisson par Vanessa et Thibaut. Ensuite Vanessa s'enveloppe dans la couverture du lit et dit d'une voix pleine d'humiliation: - Papa?... et Thibaut dit: - VéRONIQUE!!! aboutir, aiment, aimerait, aller, allume, allumer, alors, appelle, appelons, après, arrive, arrivera, autres, avant, avec, avoir, baise, beau, bien, binaire, bonne, bougies, branche, bref, cache, canaux, cependant, chambre, changerait, channel, chaque, chat, chaud, chauffent, chauffer, chemin, cherche, chez, choisit, chose, choses, christophe, classe, clavier, clef, comme, commence, commencent, comment, commune, confession, connaissent, connecté, consacre, convenir, corps, couvert, couverture, couvertures, craignant, crainte, culte, dans, dehors, deux, devant, deviennent, devient, différence, différent, disant, donnés, douce, douche, dure, début, décident, découverte, déshabille, effet, elle, encore, enfin, ensemble, ensuite, entend, entre, enveloppe, envie, excitation, faire, fait, faite, fille, finissent, finit, fois, forte, forums, furieusement, fête, garder, gars, glisse, grain, grande, grosses, habitation, heures, histoire, humiliation, hôtel, imaginaient, immature, informatique, interrupteur, intimes, jambes, jour, kilomètres, langue, laquelle, leur, leurs, liaison, lieux, loin, long, lorsqu, mains, maintenant, mecs, mettre, milliers, mois, musclées, musique, mutuellement, méditer, même, nouveau, nuits, occuper, ordinateur, papa, parcourir, parents, parler, paroxysme, partie, parties, passe, passent, passer, pendant, personnalité, petit, petite, physique, piaule, pleine, plupart, plus, plusieurs, porte, possibilité, possible, pour, pourquoi, poussé, premier, première, prendre, promettant, promettent, prépare, pseudos, puis, quelques, rapidement, reconnaître, refont, remettre, rencontrent, rencontrer, rentre, retrouve, retrouver, revoir, rien, romantique, rompt, réceptionniste, répond, réseau, réservation, salle, semaine, semaines, serait, serrure, seule, sexe, sexy, soit, sont, sortir, sous, souvent, suffisamment, suite, surfe, séances, tard, temps, thibaut, tous, tout, toute, toutes, train, travailler, très, unisson, vanessa, verrait, virtuel, virtuelle, vivre, voit, voix, vrai, véro, véronique, week, yeux, écran, études, étudiante, étudiants, Blague n° 4153 Histoire de White Chapel (WC) ...Ou comment l'interprétation erronée de 2 initiales peu amener une réponse' également erronée . Une famille anglaise revient d'avoir passé des vacances en Allemagne et au cours d'une de leurs promenades les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d'été. Ayant demandé qui était le propriétaire ils apprirent qu'il s'agissait d'un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la première saison prochaine. De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison. Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les WC . Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable. La lettre était rédigé de façon suivante : Cher pasteur, je suis membre de la famille qui , il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l'été prochain. Mais aucun de nous ne se souvient d'avoir vu petit détail que nous croyons cependant fondamental: je vous serai très obligé de nous informer de l'endroit auquel se trouve le W.C. Avec les compliments respectueux de John Whalton. Le pasteur n'ayant pas compris la signification des abréviations W.C. et croyant qu'il s'agissait d'une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répondant a la lettre dans les termes suivant : Cher monsieur, j'ai bien reçu votre lettre et j'ai le plaisir de vous informer que l'endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 Km de la maison. Il est très facile d'accès. Mais si l'on a l'habitude d'y aller fréquemment, il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée. Certains y vont à pied, d'autres à bicyclette . étant donné qu'il n'y a pas encore d'autres moyens de transport adéquat. Il y a l'air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes. Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout. Les sièges sont en velours et il est recommandé d'y aller tôt si l'on désire avoir une place assise. Les enfants s'assoient à coté des adultes et tous chantent en choeur . A l'entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin. Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l'extérieur qui n'entendraient pas se qui se passe à l'intérieur. Tout ce que l'on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région. Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l'extérieur de voir ce qui ce passe à l'intérieur. Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l'exercice d'un devoir ou d'un besoin tellement humain ... abréviations, accompagnaient, accord, accès, adultes, adéquat, adéquate, afin, agissait, allemagne, aller, allusion, amener, amis, amplificateurs, aménagées, anglais, anglaise, angleterre, appartenant, apprirent, après, arrive, assise, assises, assoient, aucun, auquel, autres, avaient, avec, avoir, ayant, beaucoup, besoin, bicyclette, bien, campagne, celui, cependant, certains, cette, chantent, chapel, chapelle, chaque, cher, choeur, comment, compliments, compris, conditionné, confort, coté, cours, croyant, croyons, dans, debout, demandèrent, demandé, devoir, directement, discuta, distribution, donné, désire, détail, encore, endroit, enfants, entendraient, entrée, erronée, exercice, existe, extérieur, facile, faites, famille, façon, feuille, firent, fondamental, font, fréquemment, gens, habitude, histoire, humain, inconvénients, indispensable, informer, initiales, inquiets, interprétation, intérieur, john, journaux, journée, jours, lesquels, lettre, leur, leurs, localisation, louer, mais, maison, membre, membres, monsieur, moyens, ménage, nourriture, nous, obligé, obtenir, papier, paraissait, passe, passer, pasteur, pauvres, pendant, permettre, permission, personne, personnes, petit, petite, peut, photographes, photos, pied, place, plaisir, plût, pour, pouvoir, première, prendre, prochain, prochaine, professionnels, promenades, propres, propriétaire, propriété, protestant, préférable, puissent, quelques, rappela, rassemblements, recommandé, recueille, remet, repéré, respectueux, rester, retour, revient, reçu, rédigé, région, répondant, réponse, saison, secte, semaine, serai, sert, signification, situé, sièges, sons, sont, souvient, spécialement, suis, suivant, suivante, sujet, séance, tant, tellement, termes, tous, tout, toute, transport, trouve, très, utiliser, vacances, velours, visiter, visiteurs, visité, vitres, voir, voisin, vont, votre, vous, whalton, white, écrivirent, également, était, étant, éviter, Blague n° 1035 ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort. Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le français est le premier à s'avancer... - Rien à déclarer?...demande le bourreau - Non...Répond le français de toute sa hauteur...Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent. Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine...abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire...ce dernier est gracié. Vient le tour du belge... Même question du bourreau: - Rien à déclarer? - Non...répond celui-ci...car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle. Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine....abaisse le levier...et le même scénario se produit...le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné...et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié. S'avance enfin le suisse... - Rien à déclarer? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal. - Et bien oui...répond le suisse...Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet... abaisse, abominables, agit, allait, arrête, aussi, autres, avance, avancent, avancer, belge, bien, bourreau, carrière, celui, centimètres, chacun, choix, commence, condamné, corde, coupables, couperet, crimes, dans, demande, dernier, deux, devant, dieu, dire, donné, douter, décapités, déclarer, enfin, entendu, exemple, extraordinaire, exécution, fera, français, française, gibet, glisse, gracié, gros, guillotine, hauteur, innocent, jour, journée, jugés, juste, leur, levier, miracle, mort, même, noeud, passe, peine, pendant, pour, premier, prisonniers, produit, précédent, question, retient, rien, répond, révolution, sais, sait, sauver, scénario, seront, stoppe, suis, suisse, sérieusement, tour, tous, toute, trois, trouvait, tête, vaut, vient, votre, voulais, vous, vraiment, étant, événement, Blague n° 1117 Un TOUT petit corse entre dans un bar à Marseille et s'assied au comptoir. Là,il regarde le barman et dit: (prendre une voix tres rauque) - "UN CRèME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"! Le barman, un gars simple, gentil, de bonne composition a une femme, 6 enfants, et ne boit que du lait et se dit: " Les corses, c'est pire que la mafia. Il va revenir avec toute sa famille si je ne fais pas ce qu'il dit. Alors moi, je lui donne son whisky et puis je passe le restant de mes jours heu-reux!" Alors il lui sert le crème, les 2 croissants, et prie que tout se passe bien. Le corse boit, bouffe et se casse. Le lendemain matin, rebelote. Le petit corse entre dans le café et dit: - "UN CRèME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"! Alors le barman se remet à trembler, lui sert le tout et prie le paradis des barmans que sa place ne soit pas encore prête. Pas de blème. Le corse repart... Mais il revient le lendemain, et TOUTE la semaine comme ça! Le barman est cool et tout, m'enfin là, il commence à la trouver mauvaise! Alors, courageux comme il est, il va chez son patron et lui raconte l'histoire. " ...et il dit qu'il n'a peur de personne!" "Ah ouais? Eh ben on va mettre le Gros Julot au bar, demain, et on verra bien s'il n'a peur de personne! Lendemain, rebelote: - "UN CRèME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"! Alors là, y a le gros julot qui regarde le troll assis au comptoir et dit: (prendre une voix ENCORE plus grosse) - "AH OUAIS?! BEN MOI NON PLUS, J'AI PEUR DE PERSONNE"! Le petiot le regarde, se retourne vers le barman et dit - "Bon alors, 2 CRèMES, 4 CROISSANTS, ON PAIE PAS ET ON A PEUR DE PERSONNE"! alors, assied, assis, avec, barman, barmans, bien, blème, boit, bonne, bouffe, café, casse, chez, comme, commence, composition, comptoir, cool, corse, corses, courageux, croissants, crème, crèmes, dans, demain, donne, encore, enfants, enfin, entre, fais, famille, femme, gars, gentil, gros, grosse, histoire, jours, julot, lait, lendemain, mafia, mais, marseille, matin, mauvaise, mettre, ouais, paie, paradis, passe, patron, personne, petiot, petit, peur, pire, place, plus, prendre, prie, prête, puis, raconte, rauque, rebelote, regarde, remet, repart, restant, retourne, reux, revenir, revient, semaine, sert, simple, soit, tout, toute, trembler, tres, troll, trouver, verra, vers, voix, whisky, Blague n° 2652 Moshé et le Pape Il y a à plusieurs siècles, le Pape décida que tous les juifs devraient quitter le Vatican. Naturellement, ce fut une énorme indignation de la part de la communauté judaïque. Alors le Pape proposa un marché au chef de la communauté: Un débat aurait lieu avec un membre désigné de la communauté juive et le Pape, et si au terme de ce débat les arguments juifs s'avéraient plus forts que les arguments catholiques, alors les juifs auraient le droit de rester. Par contre, si le Pape était gagnant, ce serait aux juifs de quitter le Vatican. Les juifs n'ayant pas le choix, ils acceptèrent et désignèrent Moshé que d'aucun s'accordaient à trouver le plus intelligent de tout le ghetto. Lorsque Moshé fut en présence du Pape, il lui demanda (pour rendre le challenge plus intéressant) de ne pas utiliser la parole, mais uniquement les gestes pour débattre. Le Pape accepta. Le jour venu, Moshé et le Pape prirent chacun une chaise et se firent face. Au bout d'une minute, le Pape leva la main et montra 3 doigts tendus à Moshé. Moshé leva sa main vers le ciel et tendit 1 doigt. Le Pape décrivit alors avec un doigt de sa main un cercle au dessus de sa tête. Moshé se servit de son index pour pointer alors le sol à ses pieds . Le pape prit alors une hostie et un verre de vin sur un plateau à côté de lui. Moshé tira une pomme de sa besace. à ce moment là, le Pape se releva et dit à la foule "J'abandonne! Cet homme est vraiment trop bon en rhétorique. Les Juifs pourront donc tous rester au Vatican. Lorsque tout le monde fut parti, les Cardinaux restés auprès du Pape lui demandèrent ce qui était arrivé. Le Pape leur expliqua: - D'abord, je lui ai montré 3 doigts tendus pour lui représenter la Trinité. Il m'a répondu qu'il y avait pourtant un seul Dieu pour nos deux religions. Puis, j'ai décris un cercle au dessus de ma tête pour lui montrer que Dieu était partout autour de nous. Là, il m'a répondu en montrant le sol à ses pieds que Dieu était aussi parmi nous. Enfin, j'ai pris une hostie et du vin pour montrer que Dieu nous absout de tous nos pêchés, et là il a pris une pomme pour me rappeler le pêché originel... Il avait une réponse pour tout; c'était bien lui le plus fort! Pendant ce temps là, dans la communauté juive, l'heure est aussi au bilan et aux explications de texte. Moshé raconte: - D'abord, il m'a dit que les juifs avaient trois jours pour quitter le Vatican. Je lui ai répondu que pas un de nous ne bougerait. Puis, il m'a dit que toute la ville serait nettoyée des juifs. Je lui ai fait comprendre qu'on resterait tous ici. Et la fin? Demande quelqu'un dans l'assistance, Qu'a voulu dire le Pape en prenant du vin et une hostie? Et Moshé répond: - J'en sais rien. Quand j'ai vu qu'il prenait son en-cas, j'ai pris le mien... abandonne, abord, absout, accepta, acceptèrent, accordaient, alors, arguments, arrivé, assistance, aucun, auprès, auraient, aurait, aussi, autour, avaient, avait, avec, avéraient, ayant, besace, bien, bilan, bougerait, bout, cardinaux, catholiques, cercle, chacun, chaise, challenge, chef, choix, ciel, communauté, comprendre, contre, côté, dans, demanda, demande, demandèrent, dessus, deux, devraient, dieu, dire, doigt, doigts, donc, droit, débat, débattre, décida, décris, décrivit, désignèrent, désigné, enfin, explications, expliqua, face, fait, firent, fort, forts, foule, gagnant, gestes, ghetto, heure, homme, hostie, index, indignation, intelligent, intéressant, jour, jours, judaïque, juifs, juive, leur, leva, lieu, lorsque, main, mais, marché, membre, mien, minute, moment, monde, montra, montrant, montrer, montré, moshé, naturellement, nettoyée, nous, originel, pape, parmi, parole, part, parti, partout, pendant, pieds, plateau, plus, plusieurs, pointer, pomme, pour, pourront, pourtant, prenait, prenant, prirent, pris, prit, proposa, présence, puis, pêché, pêchés, quand, quelqu, quitter, raconte, rappeler, releva, religions, rendre, représenter, rester, resterait, restés, rhétorique, rien, répond, répondu, réponse, sais, serait, servit, seul, siècles, temps, tendit, tendus, terme, texte, tira, tous, tout, toute, trinité, trois, trop, trouver, tête, uniquement, utiliser, vatican, venu, verre, vers, ville, voulu, vraiment, énorme, était, Blague n° 2329 Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes : - 1 de 20 ans pour le choc - 1 de 40 ans pour le chic - Et 1 de 60 pour le chèque avoir, chic, choc, chèque, femme, hommes, pour, rêve, toute, trois, Blague n° 1113 Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse. Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers Irlandais. Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception: l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière , la banque a sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou. Heureusement, il reste une Pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer. Ils s'installent en Terrasse. Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon : "hao , dites donc vos indépendantistes ils sont encore plus fort que nos Irlandais" Le serveur lui répond : vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes. - Et à qui donc alors demande l'anglais ? - D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. On pense que cela à du faire un jaloux.. - Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ? - Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus se soit trompé. - Comment ça ? - Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose l'explosion. - Mais la Banque, dit l'anglais ? - Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque, Question de Prestige. On croit savoir que le Promoteur s'est vengé. - Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais: - OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire: à l'occasion de l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste. - Mais la Poste.. - La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec retard au leurs destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens !! - Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité... - OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île. - Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions? - Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart de la valeur... Un honnête homme ! - Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ? - Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan. - Et alors ? - Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser personne !!! - Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous servir 4 bonnes pizzas .. - Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré... - Et qu'attendez vous pour le faire ? - Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne...il faut attendre la fin des conciliabules.. abord, acheter, acheteur, acheté, activité, affaire, agence, agit, aliéner, allez, alors, anglais, apercevait, appartement, approche, après, arrivant, artificiers, attaquent, attendez, attendre, attentats, aucun, auraient, aurait, aussi, autre, avait, avant, avec, avez, avions, avoir, ayant, banque, beaucoup, bien, billets, boite, bonnes, boum, britanniques, bureau, cartons, caves, cela, celui, cette, cimetière, clan, coincés, comme, comment, complexe, comprends, concession, conciliabules, concitoyens, conditions, confiais, continent, contre, corse, coup, croit, croyaient, côté, dans, demande, depuis, dernière, dessous, destinataires, deux, devoir, devrai, dire, directement, distribué, dites, dominique, donc, débarquent, décennies, déception, décident, décidé, définitive, elle, encore, enterrer, entrée, enveloppes, esclandre, excuse, exercer, existait, explosion, explosé, faire, faisait, fait, fallu, fantômes, faut, faute, faux, femme, fille, fort, fourni, france, froisser, gars, garçon, genre, grand, général, gîte, habitude, heureusement, histoire, homme, honnête, immobilier, immobilière, inauguration, inauguré, indépendantistes, inquiéter, installent, invitation, invité, irlandais, jaloux, jamais, joli, lettres, leurs, lorsqu, louer, maintenant, mais, malheureusement, manière, mariait, menacés, mieux, neuve, nombre, notez, notre, nous, occasion, offrir, parcelle, parlez, parlé, parti, parts, parvenus, passer, patron, pauvre, pendant, pense, personne, peux, pizza, pizzas, pizzeria, place, plus, plutôt, poisson, politesse, port, portail, poste, pour, pourquoi, poussière, première, prenait, prestige, pris, prix, promoteur, propriétaire, préférait, pêcheur, pêcheurs, quand, quarante, quart, quelques, question, questions, quiproquo, racheter, receveur, repartir, restaurant, restaurer, reste, restés, retard, retrouvés, revendre, revenir, rien, risquait, risqué, répond, sans, sauté, savoir, savons, semaine, semblerait, sens, serait, serveur, servir, seule, soin, soit, sont, sorte, sous, spécialité, stupide, suppose, suspects, terrain, terrains, terrasse, tino, tombe, tort, toujours, touriste, touristes, tourner, tout, toute, transaction, trompé, trou, vacances, vaccinés, valeur, vaste, vendu, vengé, veulent, vexer, vexé, vieillir, village, vivre, voilà, vois, vont, voulu, vous, voyant, voyez, vrai, vrais, échanger, égales, égard, élus, établissement, étaient, était, éventuellement, êtes, Blague n° 369 Deux mecs discutent dans un bar : - tu sais pas ? la nuit dernière, y a une femme qu'a frappé à ma porte toute la nuit, jusqu'à cinq heures du mat' - Bon Dieu ! Qu'est-ce qu'elle voulait ? - Sortir cinq, dans, dernière, deux, dieu, discutent, elle, femme, frappé, heures, jusqu, mecs, nuit, porte, sais, sortir, toute, voulait, Blague n° 1460 Ne peut-on pas être simplement amis? --->Tu peux toujours courir si tu pense toucher à mon corps J'ai besoin d'espace --->... Sans toi dedans Tu peux m'aider à faire mon devoir de math? --->Si je continue à pleurnicher, cet idiot fera le devoir complètement pour moi Est-ce que je n'ai pas l'air un peu grosse dans cette robe? --->ça fait un certain temps qu'on ne s'est pas disputé Non, une pizza c'est bien... --->Sale radin va! Je ne veux pas de petit ami en ce moment --->Je ne veux pas de toi comme petit ami en ce moment Je ne sais pas; Qu'est-ce que tu veux faire? --->Incroyable! Ne me dis pas que tu n'as rien prévu? Viens ici --->Mon chiot aussi fait ça Je t'aime bien mais... --->Je ne t'aime pas Tu n'écoutes jamais --->Tu n'écoutes jamais Les choses vont trop vite --->Je ne coucherai pas avec toi avant de savoir si ce gars en Bio a une petite amie ou pas Je serai prête dans une minute --->Je SUIS prête, mais je vais te faire attendre parce que c'est comme ça Oh non, je vais payer ma part --->Je veux juste être polie: Il est hors de question que je paie ma part Je sors avec les copines ce soir --->On va boire et se foutre de la gueule des mecs Il n'y a personne d'autre --->Je me fais ton frère La taille ne fait rien à l'affaire --->... à moins que je veuille jouir Ce que les garçons disent --->... et ce qu'ils veulent dire Ce n'est que du jus d'orange. essaie... --->3 verres de plus et elle me met ses jambes autour du cou Elle est plutôt mignonne --->Je la baiserai bien à mort Je ne sais pas trop si je l'aime bien --->Elle ne me fera jamais de pipe J'ai besoin de toi --->J'ai la main fatiguée Je me la suis faite --->Je me suis branlé en pensant à elle toute la semaine Je voudrais vraiment te connaître mieux --->Pour que je puisse m'en vanter à tous mes potes Qu'est-ce que je vaut par rapport à tes petits amis précédents? --->Est-ce que j'ai vraiment une petite bite? Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi --->Tu es la seule fille qui ne m'a pas envoyé bouler Je veux que tu reviennes --->... au moins pour cette nuit On a fait tellement de trucs ensemble --->Si ça n'avait pas été pour toi, je n'aurai jamais perdu ma virginité Tu me manques tellement --->Je suis tellement en manque que même mon voisin de chambre commence à m'exciter Non, je ne veux pas danser maintenant --->Tu parles! Pour qu'elle sache que j'ai la trique, merci! affaire, aider, aime, amie, amis, attendre, aurai, aussi, autour, autre, avait, avant, avec, baiserai, besoin, bien, bite, boire, bouler, branlé, certain, cette, chambre, chiot, choses, comme, commence, complètement, compte, connaître, continue, copines, corps, coucherai, courir, dans, danser, dedans, devoir, dire, disent, disputé, elle, ensemble, envoyé, espace, essaie, exciter, faire, fais, fait, faite, fatiguée, fera, fille, foutre, frère, gars, garçons, grosse, gueule, hors, idiot, incroyable, jamais, jambes, jouir, juste, main, maintenant, mais, manque, manques, math, mecs, merci, mieux, mignonne, minute, moins, moment, mort, même, nuit, orange, paie, parce, parles, part, payer, pensant, pense, perdu, personne, petit, petite, petits, peut, peux, pipe, pizza, pleurnicher, plus, plutôt, polie, potes, pour, précédents, prévu, prête, puisse, question, radin, rapport, reviennes, rien, robe, sache, sais, sale, sans, savoir, semaine, serai, seule, simplement, soir, sors, suis, taille, tellement, temps, toucher, toujours, tous, toute, trique, trop, trucs, vais, vanter, vaut, verres, veuille, veulent, veux, viens, virginité, vite, voisin, vont, voudrais, vraiment, écoutes, être, Blague n° 1722 Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pàques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. (bibliographie->Jacques Chancel: et Dieu dans tout ça?) Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant? Le petit Kévin lève la main et dit: - Le Bon Dieu est au Paradis La petite Dorothée dit: - Le Bon Die est dans mon coeur Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque - Je sais! je sais! Le Bon Die est dans notre salle de bains!!! Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains. Toto répond: - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: "BON DIEU, T'ES ENCORE Là?!!!" alors, approche, après, assemblée, avril, bains, bibliographie, bonne, catho, catéchisme, catéchèse, chancel, coeur, comme, complètement, coups, criant, crie, dans, dedans, demande, dieu, dorothée, début, décidé, encore, entre, esprits, faire, fait, frappe, habitude, halluciné, jacques, jour, jésus, kévin, lève, main, maintenant, mais, matin, matins, mercredi, monde, morts, notre, nous, paradis, parce, pense, petit, petite, plusieurs, porte, posée, pour, pourquoi, presque, puisque, pàques, père, quelques, question, regarde, reprend, ressuscité, réfléchir, répond, réponse, sais, salle, savoir, secondes, service, sommes, tait, toto, tous, tout, toute, troisième, trouve, énervé, Blague n° 1730 C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit: - J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier! La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue: - Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond: - Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande: - Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé? Et Toto: - Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance... abord, adorable, allait, aller, allez, alors, après, argent, aucunement, aussi, autres, avec, avez, avoir, bien, bébé, chance, chaque, comme, comment, continue, copains, dehors, demande, devrait, donnez, dépenses, dîner, elle, ensuite, faire, fait, ferez, fille, foot, frais, francs, joué, jusqu, mais, maison, maman, mariage, marier, mercredi, midi, moquer, papa, partis, passé, petit, poche, pour, promis, rentre, récolte, répond, sandrine, semaine, sont, supplémentaires, toto, tout, toute, trouve, voir, voisins, voulant, vous, Blague n° 1465 HOMMES ET FEMMES : QUELLES SONT LES DIFFéRENCES ? MATURITé Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des femmes se comportent comme des adultes dès l'àge de 17 ans. La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les cours de récréation. C'est pourquoi les histoires d'amour au lycée ne durent jamais longtemps. ART éPISTOLAIRE: Au crédit des hommes, accordons leur qu'ils ne s'amusent pas à décorer leur écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures. Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds au lieu de points au dessus de leurs "i". Elles placent des coeurs dessinés un peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les "p" et les "g". C'est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de ça , si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley à la fin de la lettre. LA SALLE DE BAINS: Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette de l'Holiday Inn. Le nombre d'objets moyen que l'on peut s'attendre à trouver dans une salle de bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d'identifier la plupart de ces objets. REVUES ET MAGAZINES: Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues. Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C'est parce que le corps des femmes est une magnifique oe uvre d'art, alors le corps masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du jour. FAIRE LES COURSES Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces. Un homme attendra qu'il ne lui reste plus que la moitié d'un citron dans son frigo, et un bout de fromage enveloppé d'une couche de moisissure verte. Puis il ira faire des courses. Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras bord, il s'engagera sans sourciller dans la queue pour Ômoins de 8 articles'. VIE RELATIONNELLE: Un homme n'appelle pas une relation Ôune relation' - Il appelle ça : "du temps où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement Lorsqu'un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son coe ur auprès d'une copine. Elle écrira aussi un poème au titre du genre "tous les hommes sont des salauds" . Puis elle reprendra une vie normale. Un homme a plus de mal à se résoudre à sa nouvelle situation : 6 mois après le clash, à 3 heures de matin, dans la nuit du samedi au dimanche, il va appeler son ex au téléphone et il lui dira quelque chose du genre : "Je voulais te dire que tu as ruiné ma vie, et je ne te pardonnerai jamais, et je te hais, et tu es une salope. Mais je veux que tu saches qu'il y a toujours une chance pour que nous deux ça recommence. Cette réaction du "Je te hais/Je t'aime" est connue sous le nom du Ôcoup de téléphone du gars bourré'. 99% des hommes l'ont expérimenté au moins une fois ON SORT CE SOIR Quand un homme dit qu'il est prêt à partir, cela veut dire qu'il est prêt à partir. Quand une femme dit qu'elle est prête à partir, cela veut dire qu'elle SERA prête dès qu'elle aura retrouvé sa deuxième boucle d'oreille, qu'elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu'elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures... LES CHAUSSURES JUSTEMENT Alors qu'elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s'en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. Cinq minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau ! Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine aussi d'ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l'année) LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets): Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT. Un homme ne peut porter des collants en laine que si il auditionne pour le "Lac des Cygnes" à l'Opéra de Paris. LES CHATS Les femmes aiment les chats ; c'est comme ça. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul. GLACES ET MIROIRS: Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur reflet sur n'importe quoi : miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak ... LES GARAGES: Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon. Les hommes lui trouvent beaucoup plus d'usages sue cela : Il accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage. GOûTS CINéMATOGRAPHIQUES: La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la première fois dans "Autant en emporte le vent" Pour les hommes, c'est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans "L'ennemi public" MéNOPAUSE: Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le degré des changements varie avec les individus. La ménopause chez l'homme provoque toujours le même genre de réactions : Il achète des ray-ban, un blouson d'aviateur en cuir, des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s'acheter un cabriolet de sports. LE TéLéPHONE L'homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d'autres personnes. Une femme, qui aurait déjà passé l'après-midi à papoter chez une copine pourrait très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures. LES COUPS BAS: Supposons qu'une femme et un homme regardent tous les deux un match de boxe. Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas. La femme va dire : "Oh, la vache, ça doit faire mal !." L'homme va se plier en deux car il ressentira la douleur. ORIENTATION : Si une femme est au volant et qu'elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas familier, elle s'arrêtera à une station de services pour demander son chemin. Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme ne va jamais s'arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre: "On dirait que j'ai dégoté une nouvelle route pour arriver là-bas" et "On doit pas être loin, je reconnais ce café" RECONNAîTRE SES ERREURS Quelquefois, les femmes admettront qu'elles ont eu tort. Un homme n'a JAMAIS tort. RICHARD GERE: Les femmes aiment Richard Gere parce qu'il est super sexy. Les hommes détestent Richard Gere parce qu'il leur rappelle ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu'il veut avec les femmes mariées du club. LA NUDITé DANS LES FILMS Toutes les actrices connues ont du céder à l'obligation de la scène nue. C'est du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes. Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C'est d'ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent. LA DESCENDANCE: Les enfants! Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es), elle connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu'ils rêvent de faire plus tard etc... Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent dans sa maison. HABILLEMENT: Une femme va bien s'habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes d'appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller chercher le courrier... Un homme va bien s'habiller pour les mariages et les enterrements. LA POLITIQUE: Les hommes aiment parler politique, mais ils oublient pourtant d'aller voter. Les femmes disent qu'elles votent comme leur mari (ou leur laisse croire) et votent écolo dans l'isoloir. LA LESSIVE: Les femmes font la lessive tous les deux jours. Un homme portera tous les vêtements dont il dispose dans sa garde robe, y compris ce pantalon 'pat d'éph' qui était à la mode en 70, avant de penser à faire une lessive. Quand il aura réellement épuisé tout son stock, il enfilera un survêtement sale et sentant la sueur, il remplira plusieurs sacs poubelle avec ses vêtements sales, puis il ira au Lavomatic passer tout son samedi après-midi, en espérant y faire la rencontre de la jeune fille de ses rêves. LES MARIAGES: Lorsqu'elles parlent 'mariage', les femmes se souviennent de la cérémonie. Les hommes n'ont retenu que l'enterrement de la vie de garçon. LES PLANTES D'APPARTEMENT: Si une femme demande à un homme d'arroser ses plantes pendant qu'elle part en vacances. L'homme va les arroser. Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement 15 jours plus tard, elle constatera que toutes ses plantes sont mortes. Personne ne sait comment ce phénomène peut se produire. LES MOUSTACHES: Certains hommes portent bien les moustaches: Tom Selleck et Burt Reynolds par exemple. On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien. aboutit, accordons, accrochent, acheter, achète, acteurs, actrices, admettront, adultes, adversaire, ailleurs, aime, aiment, aller, alors, amour, amusent, année, appartement, apparu, appeler, appelle, après, arriver, arrivée, arroser, arrêter, arrêtera, articles, atteindra, atteint, attendra, attendre, attribut, aucune, auditionne, auprès, aura, aurait, aussi, autant, autre, autres, avant, avec, aviateur, bains, balancent, beaucoup, besoin, bien, biologiques, blouson, bois, bonnes, bord, boucle, boucles, bourré, bout, boxe, boxeurs, brièvement, brosse, bureau, burt, cabriolet, caddie, café, cagney, caisse, cela, celle, certains, cette, chance, changements, chats, chaussures, chemin, chercher, chercheront, chez, chien, choix, chose, choses, chromes, cinq, cinématographiques, citron, clark, clash, club, coeurs, coin, collants, colorés, comme, comment, communication, comportent, compris, conduire, connaît, connue, connues, connus, considèrent, constatera, construisent, contempler, contre, conversation, copine, corps, couchait, couche, coup, coups, courant, courrier, cours, courses, croire, crédit, cuillers, cuir, cygnes, céder, cérémonie, dans, degré, demande, demander, dentifrice, dentiste, dents, descendance, dessinés, dessus, deux, deuxième, devrait, différences, dimanche, dira, dirait, dire, disant, disent, dispose, doit, doivent, dont, douleur, durent, décorer, dégoté, déjà, dénudées, détestent, elle, elles, embrasse, emporte, encore, enfants, enfile, enfilera, engagera, enlève, ennemi, ensemble, ensuite, enterrement, enterrements, enveloppé, envoie, envoyer, erreurs, espérant, exemple, expérimenté, facilement, faiblesse, faire, fait, familier, favoris, favorite, femme, femmes, figure, fille, film, films, fois, font, frigo, fromage, féminine, féminins, gable, gamins, gants, garage, garages, garde, garer, gars, garçon, gazon, genre, gere, glaces, goûts, grandes, grappe, grossier, habillement, habiller, hais, haut, hauts, haïssent, heures, histoires, holiday, homme, hommes, identifier, importe, incapable, individus, inutiles, isoloir, jamais, jeune, jimmy, jouer, jour, journée, jours, justement, kojak, laine, laisse, laquelle, lavomatic, leigh, lessive, lettre, leur, leurs, lieu, lire, liste, livre, loin, longtemps, lorsqu, lorsque, lueur, lycée, magasins, magazines, magnifique, mais, maison, maquillage, mari, mariage, mariages, mariées, masculin, masculins, match, matin, matures, maturité, messages, mettra, mettre, midi, mince, minutes, miroirs, mode, moins, mois, moisissure, moitié, mollets, moment, montrent, mortes, mouches, mousse, moustaches, moyen, musclé, mère, ménopause, même, nature, nombre, noms, normale, nous, nouveau, nouvelle, nudité, nues, nuit, objets, obligation, opéra, oreille, orientation, oublient, outil, paire, paires, pantalon, papiers, papoter, parce, pardonnerai, parfumés, paris, parlent, parler, parmi, part, partir, partout, passe, passer, pattes, peaufiner, pendant, penser, personne, personnes, petit, petite, peur, peut, photos, phénomène, pied, pieds, placent, plaie, plantes, plastique, plats, plein, pleurera, plier, plupart, plus, plusieurs, plutôt, poilu, points, politique, portent, porter, portera, poubelle, pour, pourquoi, pourrait, poursuivre, pourtant, poème, première, producteurs, produire, promener, provoque, prépare, prêt, prête, psychologiques, public, puis, quand, quelles, quelque, quelquefois, queue, quoi, raisins, raison, ranger, rapidement, rappeler, rappelle, rares, raser, rasoir, ratures, recommence, reconnais, reconnaître, reebok, reflet, regardent, regardé, relation, relationnelle, remplira, rencontre, rendez, rentrer, rentrera, reprendra, ressentira, reste, retenu, retrouvé, revues, reynolds, richard, ridicules, robe, rond, ronds, route, ruiné, rupture, réaction, réactions, récréation, réellement, régulièrement, répondre, résoudre, rêvent, rêves, saches, sacs, sait, salauds, sale, sales, salle, salope, samedi, sans, savon, scène, selleck, semaine, semblent, sentant, sera, serait, services, serviette, sexy, signe, simplement, situation, smiley, soir, sont, sort, soudain, sourciller, sous, souvent, souviennent, sports, station, stock, sueur, super, supposons, surfaces, survêtement, taille, tailleur, talon, talons, tard, temps, terme, terminé, titre, tondeuse, tort, toujours, tourner, tourné, tous, tout, toute, toutes, travaille, trop, trophées, trouvent, trouver, trucs, très, tube, télé, téléphone, tête, usages, utilisent, uvre, vacances, vache, vaguement, vaisselle, vaniteux, varie, vent, verte, veut, veux, vider, vingtaine, vitrines, vivent, vivian, voit, voiture, volant, votent, voter, voulais, vous, vraiment, vêtements, écolo, écrase, écrira, écrit, écriture, émotionnels, épanchera, épistolaire, épuisé, était, étant, être, ôcoup, ômoins, ôune, Blague n° 3137 Un paysan et sa femme sont couchés un soir, la femme tricotte et le mari lit "Le chasseur français". Levant ses yeux de sa lecture, l'homme dit : - Tu sais que l'être humain est la seule espèce capable d'orgasme ?! Le femme le regarde un moment, puis lui répond : - Ah oui ? Prouve le ! à son étonnement, le type se lève et s'en va. Une heure après il revient, couvert de boue et de sueur. - Pour les vaches et les chèvres, c'est prouvé ; mais les truies c'est difficile à dire, de toute façon elles sont toujours en train de gueuler après, boue, capable, chasseur, chèvres, couchés, couvert, difficile, dire, elles, espèce, façon, femme, français, gueuler, heure, homme, humain, lecture, levant, lève, mais, mari, moment, orgasme, paysan, pour, prouve, puis, regarde, revient, répond, sais, seule, soir, sont, sueur, toujours, toute, train, tricotte, truies, type, vaches, yeux, étonnement, être, Blague n° 2071 C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!" Et la femme toute excitée: "Mes affaires d'été ou d'hiver?" "Toutes tes affaires , tu te casses! affaires, briques, casses, chez, chérie, excitée, femme, gagner, hiver, homme, loto, prépare, rentre, toute, toutes, viens, Blague n° 1850 Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. "Non d'une pipe, il y a comme un défaut", se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare : - Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée. - Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ? - Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes. "Ah ça mais, que le grand cric me croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Là, c'est fait. Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fàche : "Caramba, j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre". Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme : "Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. à qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire. - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ? - Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus... acheté, affaire, ajoute, allez, alors, amant, apostrophe, appelle, après, armoire, arrivant, assemble, attendez, attendre, attends, aurai, aussitôt, autobus, autre, avec, avoue, badaboum, bien, caramba, celui, cendrier, cette, chez, cigare, coeur, colle, comme, continue, coups, cric, croire, croque, dame, dans, dedans, dernier, dois, décidé, déclare, défaut, dépose, effectivement, effondre, elle, envoie, fait, femme, foutez, fàche, grand, grands, heure, ikea, intérieur, jaloux, laisse, maintenant, mais, mari, marteau, mettre, miettes, mille, moment, montage, monter, morceaux, mégot, même, navette, normalement, nous, nouveau, ouvrage, ouvre, passe, patatras, pipe, plaf, plan, point, pour, problème, préciser, quand, quart, recommence, refaire, regarde, remonter, rentre, reprend, retrouve, revenu, réglée, sacoche, sais, sans, service, seule, suis, suite, suivant, superforte, supplémentaires, technicien, terminé, terre, tiens, tombe, tout, toute, travail, tremble, trembler, trompes, très, vaincue, vais, vente, verrez, verrons, vibre, vlan, voilà, voir, voit, vous, voyons, étapes, Blague n° 2949 Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre bientôt: Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic. "Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des psychanalystes. Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois nerveusement sur le 1. Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et recomposez. Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2. Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4, le 5 et le 6. Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes et que votre appel a été localisé. Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous dira sur quel numéro appuyer. Si vous êtes maniaco-dépressif, peut importe quelle touche vous frappez, de toute façon soyez assuré que nous, ici, nous nous en foutons complètement. Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente. Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur. Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions. Si vous avez des bouffées de délire, pressez la touche 7 et votre appel sera transféré au vaisseau-amiral où Dark Vador en prendra connaissance Si vous êtes dyslexique, pressez 96969696969696969696. Si vous êtes amnésique, pressez la touche 8 et rentrez votre nom, prénom, adresse, numéro de téléphone, date de naissance, numéro de sécurité sociale et les noms de jeune fille de votre mère et grand-mère. Si vous souffrez de stress post-traumatique, faite doucement et précautionneusement le 000. Si vous souffrez d'un manque de confiance en vous, raccrochez. Nos opérateurs sont trop occupés pour prendre le temps de vous parler. adresse, aggressif, amiral, amnésique, antisocial, appel, appuyer, appuyez, arrachez, assuré, attente, attention, avez, bientôt, bienvenue, bouffées, clic, codépendant, complètement, compulsif, confiance, connaissance, dark, date, demandez, depuis, difficultés, dira, doucement, dyslexique, délire, dépressif, entendre, entendrez, faite, façon, fille, fois, foutons, frappez, fédération, grand, importe, instructions, jeune, line, localisé, maniaco, manque, mettez, multiple, mère, naissance, nationale, nerveusement, noms, nous, numéro, obsessionnel, occupez, occupés, opérateurs, paranoïaque, parler, passif, personnalité, petite, peut, post, pour, pourrait, prendra, prendre, pressez, profusion, précautionneusement, prénom, psychanalystes, quel, quelle, quelqu, raccrochez, recomposez, rentrez, répétition, sachez, savons, schizophrène, sera, serveurs, sociale, sont, souffrez, soyez, stress, sécurité, temps, touche, toute, transféré, traumatique, trop, tuuuut, tuuuuut, téléphone, vador, vaisseau, vingtaine, vocaux, voici, voix, votre, vous, êtes, Blague n° 3578 Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Du vieux goéland". Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir... Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le premier que nous nommerons Paulo par la suite semble vermoulu et décrit sa nuit. Paulo:" Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Pierrot comment c'était ? Sur ce Pierrot (qui est, vous l'aviez compris le deuxième comparse) commence son récit: Pierrot: "Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle. Bon j'accepte évidemment et à peine a-t'elle referme la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!" Alors là je la regarde et je lui dis: "mais je ne connais pas l'amour tempête..." Elle me dit: "c'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête." Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces Après elle me dit: "Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie" Alors je crache, je secoue le lit... "Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs" me dit-elle. Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit Là dessus Paulo s'impatiente: "Et alors ????" Pierrot lui dit : - Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..." Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit. Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant." Paulo: "ET ALORS TU L'AS BAISéE ?????" Pierrot: "T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait!!" abandonner, abstinence, accepte, afin, ainsi, allais, allume, allé, alors, amis, amour, après, attends, auberge, autour, avec, aviez, baisé, baisée, bateau, boire, bruit, cette, chacun, charmante, chasse, chez, comme, commence, commencent, comment, compagnie, comparse, compenser, compris, connais, conquête, crache, croire, depuis, dessus, deux, deuxième, disais, discuter, dite, donc, décident, décidé, décrit, déshabille, effeuillée, elle, entre, escale, exploits, faire, fais, faisait, fait, ferme, finalement, font, forces, frappadingue, goéland, idée, immédiatement, impatiente, jette, lendemain, leurs, levé, longs, lumière, maintenant, mais, maquereau, matelots, matin, mets, milieu, mois, nommerons, nous, nuit, paie, partent, partir, passer, passée, paulo, payé, peine, penserai, personne, pied, pierrot, plaisir, pluie, plus, porte, posé, pour, premier, prends, promettant, propose, préparé, quand, raconter, referme, regarde, rencontre, retrouvent, retrouver, romantique, rose, récit, sais, sauter, secoue, secouer, secoues, semble, simple, simplement, soleil, suis, suite, sympa, sympathique, séparer, taverne, temps, tempête, terre, toute, toutes, tranquillement, trois, trouvé, très, venir, vent, vermoulu, verre, verres, vieux, vous, éclairs, était, éteins, éteint, évidemment, Blague n° 490 La belgique entraine depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entrainement physique intense, levé tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ùde,?-de fusée qui veut jamais décoller. Aussi un matin le brave et unique membre d'équipage craque décide de rester au lit mais quand même d'envoyer Janik son épouse à sa place, pas risquer de se faire foutre à la porte de la boite quand même - Mais cheri tu n'y pense pas - Mais si je t'assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n'est pas moi! de toute façon ça marche jamais. L'épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerit au large d'Ostende, complètement groggie. Elle se reveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu'au nombril, avec au dessus d'elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars: - Mais, mais qu'est ce que vous faîtes???? - Vous inquietez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre... absolue, abstinence, alimentaire, allongée, amerit, assure, aussi, avec, belgique, boite, brave, cette, cheri, combinaison, commandant, complètement, convaincre, craque, depuis, dessus, draconien, décide, décoller, défaite, elle, entraine, entrainement, envoyer, faire, fait, façon, faîtes, fois, foutre, fusée, gars, groggie, haut, inquietez, intense, jamais, janik, jour, jusqu, laisse, large, levé, longs, mais, marche, masse, matin, matins, membre, mise, mois, même, nombril, orbite, ostende, part, pense, personne, physique, place, plus, porte, prochaine, quand, redescendre, rester, reveille, risquer, régime, scaphandre, seins, sexuelle, spationaute, table, terre, tour, tous, toute, type, unique, verra, veut, violemment, vous, épouse, équipage, évidemment, Blague n° 2558* C'est l'histoire de 2 homos qui vivent heureux jusqu'à ce que l'un deux meure. Il arrive devant St Pierre qui lui dit : - Coït contre nature, tu iras en enfer. Son ami vit dand la tristesse encore quelque années puis meure à son tour, il arrive devant St Pierre qui lui dit également : - Coït contre nature ce sera l'enfer pour toi. Il arrive en enfer, et là contre toute attente il fait froid, tout est gelé. Il va voir Satan et lui demande comment cela se fait, Satan lui répond: - Ben, depuis que votre copain est là, plus personne ne veut se baisser pour remettre du bois sur le feu! années, arrive, attente, baisser, bois, cela, comment, contre, copain, coït, dand, demande, depuis, deux, devant, encore, enfer, fait, froid, gelé, heureux, histoire, homos, iras, jusqu, meure, nature, personne, pierre, plus, pour, puis, quelque, remettre, répond, satan, sera, tour, tout, toute, tristesse, veut, vivent, voir, votre, également, Blague n° 3620 C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit: - Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi - Mais non, ne t'en fais pas. Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes. Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo. Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme et va vite au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande: - Alors, comment ça va ? - Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés. - Et ça fait mal? - Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout re-rentrer!! abats, achète, ainsi, alors, avais, avec, boucher, boulot, change, chez, chose, chérie, comment, demande, depuis, devant, dormir, décide, elle, faire, fais, fait, femme, force, frigo, habitudes, homme, jambes, jour, lendemain, mais, manie, marié, matin, mets, mois, organes, passent, quelque, quelques, quoi, raison, rentrant, rentrer, sais, sale, soir, sont, temps, tomber, tombés, toujours, tous, tout, toute, travail, tripes, vite, vont, écartées, Blague n° 737 Deux blondes discutent. - Alors, cette expédition ? - Il m'est arrivé un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m'a emmenée avec lui. J'ai cru qu'il allait me dévorer toute crue, et je me suis évanouie. à mon réveil, il avait arraché mes vêtements. Il m'a alors fait l'amour 19 fois de suite, et ça pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouvée, snif... - Oui, mais ne pleure plus, c'est fini tout ça... - Ben justement, c'est pour ça que je pleure ! allait, alors, amis, amour, arraché, arrivé, avait, avec, blondes, cette, crue, deux, discutent, dévorer, emmenée, expédition, fait, fini, fois, gorille, incroyable, jour, jours, jungle, justement, mais, pendant, pleure, plus, pour, puis, retrouvée, réveil, snif, suis, suite, surgi, tout, toute, truc, vingt, vêtements, évanouie, Blague n° 373 Recette pour le réveillon de Noël (à consommer avec modération)!! Recette de la Dinde au Whisky étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. étape 2 : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. étape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes. étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là. étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir. étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky. étape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate. étape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens. étape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde. étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus. étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures. étape 15 : Et hop, 5 beurres de plus. ça fait du bien par ou que ça passe. étape 15 : R'tirer le four de la dinde. étape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky. étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois. étape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout... étape 19 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever. étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky. étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit. étape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée. Bonnes fêtes, hic. Joyeuses fêtes et bonne et heureuse année 1998. acheter, ajouter, année, après, asseoir, assiette, aussi, autre, avec, bandant, barder, bardes, barrelage, bercer, berres, beurre, beurres, bien, binir, binutes, biscuit, blat, blus, boire, bonne, bonnes, borde, bordel, borte, bour, bouteille, bravate, bremière, brendre, bringue, buire, buisine, buisson, carrelage, cause, chaise, chiffon, clat, consommer, cravate, cuire, cuisine, cuisson, dans, debi, demi, derrière, dinde, dorbir, décider, enfiler, enfin, ensuite, environ, essayer, ettuyer, faire, fait, ficeler, filet, fois, four, fourrer, fout, foutre, froide, fêtes, gontraire, goulee, gras, gueule, guinde, heure, heures, heureuse, huile, journée, joyeuses, jusqu, lard, lendemain, luire, main, manger, matin, mayonnaise, merde, mettre, minutes, modération, mouteille, nettoyer, nouveau, noël, nuit, olive, oubrir, ouvrir, parce, passe, pendant, personnes, pinde, plat, plus, poivre, poivrer, pour, prechauffer, pruler, putain, péter, rabasser, ramper, rasade, raté, rebercer, reburner, recette, recourner, refermant, relever, reste, reverdir, revourner, rhisky, réveillon, sais, saisir, saler, saleté, saloperie, sens, sortir, surveiller, temps, terre, thermostat, therpostat, tirer, tituber, tombée, toute, veille, verre, verres, verser, vouteille, whisky, étape, Blague n° 4614 C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre?", et Dieu lui répond: "Il te reste encore 35 ans à vivre!" Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf ! Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau. Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup. Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go : "Que s'est-il passé ? Il me semble que Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!" Et Dieu de répliquer : "Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !" ainsi, année, après, arrivée, aussi, autant, avais, aviez, cette, chez, chirurgie, combien, comme, coup, cours, dame, demande, devais, dieu, dire, doit, décide, elle, encore, enfin, esthétique, fait, jeune, liposuccions, meurt, même, neuf, nouveau, nuit, opérations, paradis, parle, passé, peau, pendant, pense, personne, portes, pour, reconnu, refait, refaite, rentrer, renverser, reste, retendue, reçoit, répliquer, répond, révélation, semble, soit, subit, suivi, temps, terminé, tout, toute, vieille, vision, vivre, voit, voiture, vous, Blague n° 2637 C'est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin. Enfin bref une épave à 4 sabots. évidemment, aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche... Le juif: - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK? Le Noir: - OK. Le juif commence la vente ... Le juif: - Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait. Et là, la foule commence à s'avancer, se masser. Le juif: - Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine. Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter: 100$, 200$, 300$..500$ Le juif: - Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année. Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$. Le juif: - Avec les veaux, plus aucun problème de descendance. Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$. Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit : Je ne la vends plus! Le juif: Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire... Le noir: Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder! africaine, alors, année, approche, argent, artificiellement, aucun, aussi, avancer, avec, birkin, bovin, bref, carne, cette, chaque, cher, client, cohue, comme, commence, commencent, compris, concentrée, curiosité, dernier, dernière, descendance, deux, devient, dollars, donne, durant, elle, enchères, encore, enfin, enflamment, essaie, faire, fait, fera, fort, foule, garder, gros, génétique, heures, inséminée, jane, juif, jérusalem, laisse, lait, lessive, mais, manifeste, marché, masser, mesdames, messieurs, moment, montent, monter, noir, nouvelle, observe, ouah, peau, place, plus, pour, pourquoi, prefère, prend, problème, puis, race, regarde, rien, sabots, seins, tout, toute, très, vache, vaut, veaux, vendre, vends, vente, vielle, voici, voir, épave, évidemment, Blague n° 3611 Ce sont un extraterrestre (humanoïde, disons un martien pour simplifier) et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, àpres le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande : - Alors, comment c'était ? Anne répond : - Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressée, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres... - Ah bon, vraiment ? - Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! Après, on n'a pas arrêté de faire l'amour pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable (sans vouloir te vexer mon chéri)!!! Et toi, alors, comment c'était ??? - Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!! absolument, accepte, admettons, allonger, allés, alors, amour, anne, après, arrêté, atterrissent, autre, biceps, bien, caressée, centimètres, cette, chez, chéri, comme, comment, connu, couple, demande, devenu, dire, discute, disons, donc, décident, départ, elle, extraterrestre, extraterrestres, faire, façon, femme, gauche, gros, génial, histoire, humanoïde, incroyable, inoubliable, jusqu, lendemain, leur, mais, martien, matin, niveau, notre, nous, nuit, occasion, oreille, oreilles, pareille, partenaires, particulier, particulière, passé, pendant, peux, pierre, planète, pour, pourquoi, problème, puis, racontent, reproduira, répond, sait, sans, sexe, sexuel, simplifier, sitôt, sommes, sont, terre, terrien, tirer, torride, tout, toute, venir, venus, vexer, voir, vouloir, vraiment, échange, était, Blague n° 5091 Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique? -3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet. Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique? -8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde. Combien d'ingénieurs de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique? - Aucun. Bill Gates définit l'Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel. ampoule, aucun, bien, bill, changer, changée, chez, combien, comme, dans, deux, définit, empoche, gates, industriel, ingénieurs, microsoft, monde, nouveau, obscurité, pour, prend, présidents, robinet, standard, techniciens, tenir, toute, travers, ucirc, vice, visser, échelle, électrique, être, Blague n° 1783 C'est une famille en éthiopie qui désire devenir blanche . Elle va voir le sorcier qui leur montre la rivière infestée de crocodiles. "Si vous traversez rivière, vous deviendrez blanc.". Malgré le danger ils décident de tenter le coup. Ils se lancent à l'eau. Le père, excellent nageur de son état, arrive sur l'autre rive bien avant que les crocodiles aient pu le toucher et ... miracle, il est blanc !! Sa femme, moins sportive peine un peu et arrive juste à temps, à deux doigts de se faire croquer. Oh joie ! Elle est blanche aussi. Le fils, beaucoup plus faible, n'a pas cette chance, et à mi-chemin il se fait dévorer. La mère entre en pleurs, mais son mari la prend alors par le bras et lui dit : "Laisse tomber. De toute façon ce n'était qu'un sale nègre.". aient, alors, arrive, aussi, autre, avant, beaucoup, bien, blanc, blanche, bras, cette, chance, chemin, coup, crocodiles, croquer, danger, deux, devenir, deviendrez, doigts, décident, désire, dévorer, elle, entre, excellent, faible, faire, fait, famille, façon, femme, fils, infestée, joie, juste, laisse, lancent, leur, mais, malgré, mari, miracle, moins, montre, mère, nageur, nègre, peine, pleurs, plus, prend, père, rive, rivière, sale, sorcier, sportive, temps, tenter, tomber, toucher, toute, traversez, voir, vous, était, état, éthiopie, Blague n° 989 Les sept nains demandent une audience urgente au pape. En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure : - Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ? - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas. - Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ? - Non, non, mon fils, nous n'en avons pas. - Pas même dans le monde entier ? - Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non. Les autres nains se mettent à chanter en choeur : "Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!" audience, autres, avant, avoir, avons, baisé, bien, chanter, choeur, dans, demandent, devez, dois, décevoir, déranger, entier, excuse, existe, fils, haut, hélas, insister, italie, mais, mettent, moins, monde, murmure, même, nains, nous, pape, pardonnez, pingouin, poussent, présence, père, religieuse, religieuses, réponse, saint, sainteté, sept, simplet, taille, toute, urgente, vatican, votre, vous, Blague n° 1573 C'était Samedi. Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille: Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon. Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier: - Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer! - Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage? - Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées - Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons - Ah bon?! Et pourquoi? - Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici: ce soir elle veut faire de la friture. accord, après, arrête, avait, bord, bredouille, conseiller, croie, dans, demande, donnez, elle, emballage, emballer, faire, femme, friture, gardons, grosses, habitude, hameçon, heure, mais, maison, midi, mordu, parce, passer, passiez, passée, plomb, plutôt, poisson, poissonnier, pour, pourquoi, prendre, prenez, pêchées, quatre, rentrer, rien, rivière, roger, samedi, sans, seul, soir, soleil, sous, suggère, supermarché, tout, toute, truites, venait, veut, veux, votre, voulez, vous, était, Blague n° 249 C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit: - Ben ou tu vas comme ça avec ta vache? - Je l'emmène au taureau m'sieur. - Ben, ton père ne pourrait pas le faire?? - Oh non!! Il faut un taureau pour ça! avec, bout, campagne, comme, conduit, corde, croise, emmène, faire, faut, fille, lorsqu, petite, pour, pourrait, promène, père, sieur, taureau, toute, vache, Blague n° 4320 Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes. "- Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !" "Et bien ils tiennent la forme à côté!" pensent-ils! "- Yeeeehhhhaaaa !" "Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer." se dit la première Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel. - Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre? - Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!! amie, amies, amis, amour, après, autre, avec, bien, boite, bonne, chacun, chambre, commencent, couples, coups, cris, côté, dans, danser, deux, discothèque, dormir, draguer, décident, dépenses, elle, enfer, enfin, entendait, entendent, essaient, essayer, faire, fait, fatigués, femme, femmes, finir, forme, formidable, grimper, hall, heure, hôtel, jeune, jeunes, jour, lendemain, merveille, nain, nains, nanas, notre, nuit, numéro, occasion, parait, parles, passe, passent, passée, pensent, piste, première, prennent, présente, puis, quête, retrouvent, secondes, sensations, soirée, sont, souhaitent, super, supers, tant, tiennent, tiré, tout, toute, toutes, train, votre, yeeeehhhhaaaa, énergie, être, Blague n° 1533 Un réalisateur de films très connu vient de mourir. Il arrive devant Saint-Pierre qui est ravi de l'accueillir: - Ah;.. Enfin vous! Vous savez que nous vous attendions avec impatience! Dieu veut produire un film et nous avions besoin du plus grand des réalisateurs... Le réalisateur: - Non, non, non! J'en ai fini avec ce métier. J'aimerai me reposer maintenant. J'ai bossé dans le show-bizz pendant 40 ans. C'est assez (dit la baleine). Trouvez quelqu'un d'autre. Saint-Pierre : - Attendez... Le scénario est de Shakespeare tout de même Le réalisateur: - Ouais, c'est pas mal. Je verrais le film lors de sa sortie, c'est promis. Mais ne comptez pas sur moi pour le réaliser. Saint-Pierre : - Et les décors sont le fruit de la collaboration entre Léonard de Vinci et M.C. Escher... Le réalisateur: - C'est bien, mais j'ai vraiment besoin d'arrêter le métier. Peut-être une autre fois! Saint-Pierre : - La bande son est une oeuvre originale de Beethoven, une symphonie! Allez, un effort... Le réalisateur: - Vous commencez à me tenter Saint-Pierre... Saint-Pierre : - Voici de quoi vous décider: vous aurez un budget illimité, votre casting sera d'enfer -heu, de Paradis- et vous disposerez de tout le matériel nécessaire sur le champ! Le réalisateur: - D'accord, d'accord. C'est bon, j'accepte. Où est le chef de plateau? Saint-Pierre : - Là-bas. Mais avant toute chose, il y a quelque chose dont je voulais vous parler: Vous voyez, Dieu a une petite amie, et comment dire, elle chante... accepte, accord, accueillir, aimerai, allez, amie, arrive, arrêter, assez, attendez, attendions, aurez, autre, avant, avec, avions, baleine, bande, beethoven, besoin, bien, bizz, bossé, budget, casting, champ, chante, chef, chose, collaboration, commencez, comment, comptez, connu, dans, devant, dieu, dire, disposerez, dont, décider, décors, effort, elle, enfer, enfin, entre, escher, film, films, fini, fois, fruit, grand, illimité, impatience, lors, léonard, maintenant, mais, matériel, mourir, métier, même, nous, nécessaire, oeuvre, originale, ouais, paradis, parler, pendant, petite, peut, pierre, plateau, plus, pour, produire, promis, quelqu, quelque, quoi, ravi, reposer, réalisateur, réalisateurs, réaliser, saint, savez, scénario, sera, shakespeare, show, sont, sortie, symphonie, tenter, tout, toute, trouvez, très, verrais, veut, vient, vinci, voici, votre, voulais, vous, voyez, vraiment, être, Blague n° 1547 Trois explorateurs s'enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle encore inviolée, terrae incognitae. Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par la redoutable tribu, non pas des réducteurs de têtes, ni des cannibales, mais des faiseurs de canoës en peau d'explorateurs. Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux trois condamnés leurs dernières volontés. Le premier, essayant de gagner un maximum de temps, leurs dit qu'il aimerait envoyer un e-mail à sa compagne. Le chef sourit, l'invite dans sa hutte et l'installe devant sa toute nouvelle dual-pentium pro workstation, dial isdn et 5 min. plus tard, le gars est éventré, sa peau lui est délicatement retirée pour en faire un canoë tout neuf. Le deuxième, se creusant les méninges, leur dit qu'il aimerait toucher la lune. Le chef appelle ses deux meilleurs pagayeurs et les envoie dans le plus proche musée. Ils montent dans leurs canoës et deux jours plus tard, les voilà qui débarquent avec un échantillon volé de roche lunaire. Le type croyant avoir pu échapper à une mort certaine est écorché et sa peau est mise à sécher pour la fabrication d'un autre canoë. Le troisième, grand sourire, demande au chef une fourchette. - Quoi ?!? répondit-il. - Vous pouvez me demander tout ce que vous pouvez imaginer et à la place vous voulez une fourchette!!! Il s'en alla lui-même en chercher une à la cantine du coin. Il revint et tendit la fourchette au troisième mec. - Voilà votre fourchette. Et maintenant vous allez mourir ! - Pas sûr!? dit le mec en levant très haut sa main qui tenait la fourchette. - REGARDEZ C'QUE J'EN FAIS D'VOTRE CANOë !!! Et il commence à se planter la fourchette partout sur le corps. aimerait, alla, allez, appelle, après, autre, avec, avoir, cannibales, canoë, canoës, cantine, capturés, certaine, chance, chef, chercher, coin, commence, compagne, condamnés, corps, creusant, croyant, dans, demande, demander, dernières, deux, deuxième, devant, dial, dual, débarquent, délicatement, encore, enfoncent, envoie, envoyer, essayant, explorateurs, fabrication, faire, fais, faiseurs, fourchette, gagner, gars, grand, haut, hutte, imaginer, incognitae, installe, inviolée, invite, isdn, jour, jours, jungle, leur, leurs, levant, loyal, lunaire, lune, mail, main, maintenant, mais, maximum, meilleurs, mise, montent, mort, mourir, musée, méninges, même, neuf, nouvelle, pagayeurs, partout, peau, pentium, place, planter, plus, pour, pouvez, premier, proche, profondément, quoi, redoutable, regardez, retirée, revint, roche, réducteurs, répondit, sont, sourire, sourit, sécher, tard, temps, tenait, tendit, terrae, toucher, tout, toute, tribu, trois, troisième, très, type, têtes, voilà, volontés, volé, votre, voulez, vous, workstation, échantillon, échapper, écorché, éventré, être, Blague n° 3603 C'est l'histoire du cheval peint en vert. Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s'approche du barman et demande: "UN WHISKY garçon" Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants. Incroyable!! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert!! Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit: "QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? " Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGéES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant: "C'EST MOI". Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond: "c'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec". alors, approche, autour, barman, cheval, colosse, comme, couche, dans, demande, deux, deuxième, envoie, furieux, garçon, haut, histoire, hurlant, incroyable, montagne, nouveau, passer, peindre, peint, permit, pesants, petite, plomb, pour, premier, prévenir, pénètre, quand, quatre, quelqu, rangées, ressort, revolvers, règne, répond, saloon, silence, taille, toute, verre, vert, voix, voulez, vous, whisky, écrit, était, Blague n° 1583 Un homme d'affaire américain prend l'avion pour aller jouer à la roulette pendant le week-end à Las Vegas. Il perd sa chemise le samedi soir et n'a plus que cinq cents en poche et son billet de retour pour rentrer chez lui. (Prévoyant, il n'a pris aucun chèque et aucune carte de crédit). Malheureusement, il lui faut aller à l'aéroport pour rentrer chez lui... Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui explique sa situation. Il promet d'expédier l'argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu'il sera rentré. Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage... mais le chauffeur de taxi est intraitable: "Si vous n'avez pas les 15 dollars de la course jusqu'à l'aéroport, sortez de mon taxi!" Alors l'homme d'affaire descend du taxi et commence à faire du stop pour aller jusqu'à l'aéroport. Naturellement, il rate son avion... Une année plus tard, l'homme d'affaires est de retour à Las Vegas dans le même casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l'aéroport, il s'avance vers la queue de taxis... et qui voit-il en dernière position dans la file de taxis? Son 'ami' qui l'avait envoyé paître l'année précédente! Alors il lui vient une idée. Il s'avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur: - Combien pour une course jusqu'à l'aéroport? - 15 dollars - Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d'arriver là-bas? - Quoi!? Va te faire foutre connard!!!! Ensuite l'homme d'affaire fait le second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes réponses... et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable. à ce moment là, il monte à l'arrière du taxi et dit: - Combien pour une course jusqu'à l'aéroport? - 15 dollars - C'est d'accord, répond l'homme d'affaires. Et le taxi démarre... Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l'homme d'affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue avec un grand sourire aux lèvres en faisant le signe du pouce levé! accord, affaire, affaires, ainsi, aller, alors, américain, année, argent, arrive, arriver, arrière, attend, aucun, aucune, avait, avance, avant, avec, avez, avion, aéroport, beaucoup, billet, carte, casino, celui, cents, cette, chaque, chauffeur, chemin, chemise, chez, chèque, cinq, combien, commence, conduire, connard, course, crédit, dans, demande, depuis, dernier, dernière, descend, devant, dollars, doubler, démarre, ensuite, envoyé, explique, expédier, faire, faisant, fait, faut, fenêtre, file, fois, foutre, gage, gagné, garder, grand, homme, idée, intraitable, jouer, jusqu, levé, lorsque, lèvres, mais, malheureusement, moment, monte, même, mêmes, naturellement, obtient, paître, pendant, perd, permis, pipe, plus, poche, position, pouce, pour, prend, prendre, pris, promet, propose, précédente, prévoyant, questions, queue, quoi, rate, regarde, rentrer, rentré, retour, roulette, répond, réponses, samedi, second, sera, signe, situation, soir, sont, sortez, sourire, station, stop, suite, tard, taxi, taxis, toute, train, tête, vegas, vers, vient, voit, vous, week, Blague n° 563 Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit: - élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit: - Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts! Le voisin n'y croit pas: - Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres. Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles: - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant... Le voisin incrédule demande: - Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts? Et l'autre répond: - Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés. achète, affable, affaire, aider, allez, apprenti, après, assez, auras, aussi, autant, autre, autres, avec, aviculteur, avoir, ayant, belge, bien, bruxelles, campagne, chaleur, charleroi, cher, chez, citadin, comment, coup, croit, dans, demande, deux, devant, devenir, dire, dois, décide, démarrer, déménager, encore, environs, expliques, fermette, fois, immédiat, incrédule, jamais, jolie, jours, mais, mince, morts, nouveau, nouvelles, occasion, parce, passent, passé, perte, plante, plus, poulet, poulets, pour, profond, prêter, quand, quel, quelques, remercié, rendras, rentre, reste, reçoit, répond, sais, saute, semaines, serrés, seul, soient, solidarité, sont, soudain, sous, stade, suis, tard, terrible, tous, toute, trop, trouve, vais, vendre, vient, visite, vivant, voir, voisin, votre, vécu, élever, éleveur, Blague n° 512 C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années. L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée. Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit: - ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas. Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là. Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique [:-) ] Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir. Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande: - Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien? Et la réponse ne tarde pas: - Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là. administration, adopter, adoption, aller, alors, années, appelle, apprendre, arrêtent, avons, ayant, beau, belgique, bien, boite, bébé, cambodge, cambodgien, cherchait, chercher, commencera, comprendre, couple, cours, dans, demande, demander, depuis, durent, enfant, finalement, formalités, fous, inscription, inscrire, joie, jour, juste, leur, mais, maison, mois, moment, moyens, même, nous, nouveaux, papiers, parents, parler, partent, patron, pays, petit, peux, place, plus, plusieurs, possibilité, pour, pousse, pouvoir, privée, quand, quelques, raison, refusé, remplissent, rentrent, réponse, secrétaire, semaine, semaines, société, soir, sont, tarde, tournés, tous, toute, trajet, trois, université, venons, vers, veut, votre, vous, zaventem, étaient, Blague n° 3622 Des triplés discutent dans le ventre de leur mère. - Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier! - Pourquoi ? - Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une fuite je pourrais réparer. - Ben moi, dis le second, quand j'serais grand j'veux être dompteur ! - Pourquoi ? - Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Aussi quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux. - Ben moi, dis le dernier, quand j'serais grand j'veux être détective privé ! - Pourquoi ? - Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher tous les soirs dans le couloir ! animaux, aussi, baigne, bête, chez, coin, comme, couloir, cracher, cris, dans, dernier, discutent, dompteur, détective, elle, enquêter, entend, faire, flotte, fuite, grand, gêne, laquelle, leur, mère, plombier, plus, pourquoi, pourrais, pousse, premier, privé, quand, regarde, retrouver, réparer, salaud, sauvage, second, serais, soirs, sorte, taire, tous, tout, toute, triplés, ventre, veux, viens, être, Blague n° 3273 On rapporte une anecdote concernant la vie de Von Neumann, grand mathématicien américain de ce siècle dont je tairai les travaux par souci de bienséance. Comme tout personnage reconnu doté d'un génie hors de la norme, notre sympathique savant s'efforçait de ne consacrer aux activités journalières qui nous préoccupent tous qu'un minimum d'attention, qui tendait vers 0 lorsque "t" tendait vers l'infini. Il arriva un jour qu'il devait déménager, sa femme ayant géré toute l'opération depuis son début, tint à indiquer à notre savant cosinus l'adresse de leur nouveau home sweet home : elle la nota soigneusement sur un bristol qu'elle glissa dans la poche droite de son savant logarithme de mari. L'égérie du génie laissa son protégé au matin non sans lui rappeler qu'il quittait cette maison pour toujours. Mais ce qui devait arriver arriva, et c'est là que les athéniens s'éteignirent. Une géniale idée traversa le génial cerveau du génial savant. La saisissant au vol, le savant exponentiel la nota sur un bout de papier qui traînait dans sa poche droite. Mais après avoir nettoyé ses lunettes, la géniale idée devint bête comme choux et le papier la supportant finit sa trajectoire parabolique dans une corbeille heureusement placée. Le soir venu, notre hyperbolique savant quitta son travail et rentra chez lui. Comme vous l'avez tous deviné, il trouva porte close. En plein désarroi, il accosta une petite fille qui jouait à la marelle sur le trottoir - Dis-moi petite, je suis monsieur Von Neumann, j'habitais ici, est-ce que tu sais ou j'habite ? - Oui papa, maman m'a dit de venir t'attendre ici. accosta, activités, adresse, américain, anecdote, après, arriva, arriver, athéniens, attendre, attention, avez, avoir, ayant, bienséance, bout, bristol, bête, cerveau, cette, chez, choux, close, comme, concernant, consacrer, corbeille, cosinus, dans, depuis, devait, devint, deviné, dont, doté, droite, début, déménager, désarroi, efforçait, elle, exponentiel, femme, fille, finit, glissa, grand, génial, géniale, génie, géré, habitais, habite, heureusement, home, hors, hyperbolique, idée, indiquer, infini, jouait, jour, journalières, laissa, leur, logarithme, lorsque, lunettes, mais, maison, maman, marelle, mari, mathématicien, matin, minimum, monsieur, nettoyé, neumann, norme, nota, notre, nous, nouveau, opération, papa, papier, parabolique, personnage, petite, placée, plein, poche, porte, pour, protégé, préoccupent, quitta, quittait, rappeler, rapporte, reconnu, rentra, sais, saisissant, sans, savant, siècle, soigneusement, soir, souci, suis, supportant, sweet, sympathique, tairai, tendait, tint, toujours, tous, tout, toute, trajectoire, travail, travaux, traversa, traînait, trottoir, trouva, venir, venu, vers, vous, égérie, éteignirent, Blague n° 2835 C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. à l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante. Le directeur dit au Dr. concerné: "Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?" Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes: "Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner. J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture." Le médecin prend alors une grande respiration et reprend: "Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assieds dans mon fauteuil. à ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit: 'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette?'"... accusation, acheté, allant, alors, arrivant, arrive, assieds, attrapé, atténuantes, aurai, aurait, avant, avez, avoir, batterie, brûlés, bureau, café, cassant, ceci, celui, chasse, chevet, chose, circonstances, comportement, concerné, coup, coupé, cours, dans, dehors, dire, directeur, docteur, déchiré, défense, déjeuner, démarrer, dépanner, encyclopédies, ensuite, entrée, envers, expliquer, fauteuil, façon, finalement, froid, garage, genou, genre, glace, glissé, grande, heure, homme, hôpital, infirmière, insultante, jeune, jour, laissez, lampe, livrer, madame, mais, manière, matin, mensuelle, mette, mettre, minutes, moment, monnaie, médecin, même, neige, nuit, ordre, pantalon, parking, parlé, passé, pendant, petit, peut, pied, plaque, plat, porte, pour, première, prend, prendre, pris, quand, quelles, quelque, rasais, regrette, rentré, reprend, reprendre, respiration, retenti, réparateur, répond, réunion, réveil, sauté, soignante, sonnette, sonné, suis, table, tapis, taxi, thermomètres, toasts, tombé, tout, toute, tête, vendait, vient, voiture, volumes, votre, voulez, voulu, vous, vulgaire, waleski, équipe, éraflé, était, Blague n° 2657 Isaac veut s'envoyer Sarah la femme de son ami Jacob.. Sarah lui dit: - Ce soir, quand Jacob sera endormi, je ferai tomber de la balustrade de la monnaie. à ce signal, tu rentreras et tu me feras hue cocotte comme il faut. La nuit .. minuit.. Jacob s'est endormi.. Sarah se lève, et VLAM jette la monnaie par dessus la balustrade pour qu'Issac vienne dans la chambre la combler... Mais une heure passe... deux... trois... Fatiguée elle s'endort Le lendemain matin, elle rencontre Jacob. Elle lui dit: - Espèce de con, je t'ai attendu comme un andouille et tu n'es jamais venu! Il répond: - ET TOI SALOPE! Tu me jettes une monnaie si petite que je suis resté toute la nuit à la chercher sans la trouver! andouille, attendu, balustrade, chambre, chercher, cocotte, combler, comme, dans, dessus, deux, elle, endormi, endort, envoyer, espèce, fatiguée, faut, femme, ferai, feras, heure, isaac, issac, jacob, jamais, jette, jettes, lendemain, lève, mais, matin, minuit, monnaie, nuit, passe, petite, pour, quand, rencontre, rentreras, resté, répond, salope, sans, sarah, sera, signal, soir, suis, tomber, toute, trois, trouver, venu, veut, vienne, vlam, Blague n° 3165 ... et Dieu a dit à Noé: "Dans 6 mois, je vais faire tomber la pluie jusqu'à ce que toute la terre en soit recouverte et que tous les gens soient noyés. Par contre, je veux sauver quelques bonnes personnes et un couple de chaque espèce vivante sur la planète. Alors je te demande de me construire une arche." Et Dieu dit à Noé les spécifications qu'il voulait pour l'arche. "D'accord", dit Noé, tremblant de peur. "Six mois et il va commencer à pleuvoir", répéta Dieu, "Il vaudrait mieux que tu aies terminé mon arche ou alors apprends à nager!" Six mois passèrent, le ciel devint noir et la pluie commença à tomber. Dieu aperçu Noé, en larme, assis sur la pelouse, mais il n'y avait pas d'arche. "Noé!!!", s'écria Dieu, "Où est mon arche?" Un énorme éclair s'abatit tout près de Noé. "Dieu, je t'en prie, pardonne moi!", pleurnicha Noé, "J'ai fait mon possible, mais j'ai eu de gros problèmes. - Premièrement, il a fallu que j'obtienne un permis de construire pour le projet de construction de l'arche, et vos plans n'étaient pas conformes au code. J'ai dû engager un ingénieur pour redessiner les plans. - Deuxièmement, il y a eu de longues discussions à savoir s'il fallait ou non installer un système d'aspersion en cas d'incendie sur l'arche. - Troisièmement, mon voisin s'est opposé à mon projet, alléguant que je violais la lois sur les zones constructibles en batissant mon arche sur mon propre terrain et j'ai dû obtenir une approbation de "changement de zone" par la commission d'urbanisme de la ville. - Quatrièmement, j'ai eu bien du mal à trouver tout le bois nécessaire à la construction de l'arche car il y a des restrictions dans la coupe de bois, afin de sauver les hiboux qui sont en voie de disparition. Il a donc fallu que je convainque le ministère de l'environnement que j'avais besoin de ce bois, justement pour sauver les hiboux. De plus, ils n'ont pas voulu me laisser attrapper un couple de hiboux. Alors, pas de hiboux. - Cinquièmement, les menuisiers ont formé un syndicat et ont fait la grève. J'ai dû négocier les conditions de travail avant qu'ils acceptent d'utiliser leur scie et leur marteau. Maintenant, nous avons 16 menuisiers sur le bateau, mais nous n'avons pas encore de hiboux. - Sixièmement, j'ai commencé à capturer les animaux, mais un groupe écologiste et de protection des animaux m'est tombé dessus. Ils s'opposaient au fait que je capture seulement 2 animaux de chaque espèce. Après un long moment, j'ai fini par m'en débarrasser. - Septièmement, au moment où tout semblait rentrer dans l'ordre, j'ai reçu une note du ministère de l'environnement disant que je ne pouvais pas construire l'arche tant que je n'aurais pas rempli un formulaire gouvernemental à propos de l'inondation prévue. Ils ne furent pas très réceptif au projet disant que l'on ne pouvait pas prévoir le comportement de Dame Nature. - Huitièmement, des ingénieurs vinrent me demander une carte détaillant les endroits où devait se produire l'inondation. Je leur ai donné un globe terrestre. Et maintenant, j'essais de résoudre la plainte déposée par le ministère de l'Emploi et de l'Immigration concernant le nombre de Croatiens que je serais supposé engagé. Le gouvernement m'a enlevé tout mon équipement prétextant que j'essayais d'éviter de payer les taxes en quittant le pays. Alors je ne crois pas pouvoir terminer l'arche avant au moins 5 ans." Soudainement, le ciel redevint clair et bleu, le soleil se mit à briller et un arc-en-ciel apparu dans le ciel. Noé regarda le ciel et souria. "Dieu, veux-tu me faire comprendre que tu ne détruiras pas la terre?", demanda Noé, plein d'espoir. "Non, répondit Dieu, le gouvernement l'a déjà fait." abatit, acceptent, accord, afin, aies, alléguant, alors, animaux, aperçu, apparu, apprends, approbation, après, arche, aspersion, assis, attrapper, aurais, avais, avait, avant, avons, bateau, batissant, besoin, bien, bleu, bois, bonnes, briller, capture, capturer, carte, changement, chaque, ciel, cinquièmement, clair, code, commencer, commencé, commença, commission, comportement, comprendre, concernant, conditions, conformes, constructibles, construction, construire, contre, convainque, coupe, couple, croatiens, crois, dame, dans, demanda, demande, demander, dessus, deuxièmement, devait, devint, dieu, disant, discussions, disparition, donc, donné, débarrasser, déjà, déposée, détaillant, détruiras, emploi, encore, endroits, engager, engagé, enlevé, environnement, espoir, espèce, essais, essayais, faire, fait, fallait, fallu, fini, formulaire, formé, furent, gens, globe, gouvernement, gouvernemental, gros, groupe, grève, hiboux, huitièmement, immigration, incendie, ingénieur, ingénieurs, inondation, installer, jusqu, justement, laisser, larme, leur, lois, long, longues, maintenant, mais, marteau, menuisiers, mieux, ministère, moins, mois, moment, nager, nature, noir, nombre, note, nous, noyés, nécessaire, négocier, obtenir, obtienne, opposaient, opposé, ordre, pardonne, passèrent, payer, pays, pelouse, permis, personnes, peur, plainte, plans, planète, plein, pleurnicha, pleuvoir, pluie, plus, possible, pour, pouvais, pouvait, pouvoir, premièrement, prie, problèmes, produire, projet, propos, propre, protection, près, prétextant, prévoir, prévue, quatrièmement, quelques, quittant, recouverte, redessiner, redevint, regarda, rempli, rentrer, restrictions, reçu, réceptif, répondit, répéta, résoudre, sauver, savoir, scie, semblait, septièmement, serais, seulement, sixièmement, soient, soit, soleil, sont, soudainement, souria, spécifications, supposé, syndicat, système, tant, taxes, terminer, terminé, terrain, terre, terrestre, tomber, tombé, tous, tout, toute, travail, tremblant, troisièmement, trouver, très, urbanisme, utiliser, vais, vaudrait, veux, ville, vinrent, violais, vivante, voie, voisin, voulait, voulu, zone, zones, éclair, écologiste, écria, énorme, équipement, étaient, éviter, Blague n° 1679 C'est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil). Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi. Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui. Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose: Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent: "Qu'est-ce qu'il y a? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil?" Et le petit garçon répond: "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur!" ailleurs, aimes, alors, aperçoivent, arrêtent, attrapent, aussi, autres, avant, avec, baigne, baigner, beau, bien, bras, cette, chaud, chez, chose, complètement, copains, courir, dame, dans, demandent, deux, devenir, décidé, déjà, encore, faire, fait, femme, feraient, fois, garçon, garçons, jeune, jour, juin, laquelle, leur, longent, longtemps, mais, maman, mater, mette, mois, nanas, naturellement, pareil, petit, petits, pierre, piscine, plus, poil, pote, pour, première, propriété, prévenir, quelque, rapidement, regardais, regarder, rentre, rentrent, rentrer, retrouvent, risquais, répond, sans, sens, seraient, statue, suivant, toujours, tout, toute, train, trajet, transformer, trois, troisième, trop, très, vieux, école, Blague n° 1588 Journal de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses sont les traductions en français) Décembre le 2, Il vient tout juste de commencer neiger. la première fois de la saison ou ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller en tombant et s'attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable. Décembre le 9, Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique. Chaque arbre et arbuste sont couverts d'un beau manteau blanc. J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir, l'entrée de la cour. Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l'entrée de la cour avec de la neige compacte de la rue . Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour. Bah! du diable! Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée. Décembre le 13, Le soleil a fait fondre presque toute la neige. Ah! Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit fini. Décembre le 14, Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température est descendue à -10. J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir. Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu. Décembre le 15, J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer se promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige. Décembre le 18, Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée. j'ai laissé $123.00 au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte. le crisse (putain) de ciel se couvre encore... Décembre le 19, Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées, conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de ma femme. Probablement $2,000. de dommage. Elle est en tabarnack. Décembre le 20, Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée. Encore de l'eucharistie pelletage aujourd'hui. La saint Crème de gratte est passée 2 fois aujourd'hui. Décembre le 22, On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température, elle fondera pas avant le mois d'août crisse! Je me suis encore habillé pour sortir et pelleter c'te crisse de marde encore: bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, ... et pis la, j'ai eu envie de pisser! Décembre le 24, Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j'y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles). Je commence a penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée de cour. Décembre le 25, Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse de marde blanche encore . Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire. Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le gars de la souffleuse est venu pour une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26. les docteurs pensent qu'il va survivre. Décembre le 28, Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à être regardable. Décembre le 29, La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de neige. Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune. Décembre le 30, J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride pour toujours et allez vous faire foutre. AUTRE VERSION WONDERFUL QUéBEC (Récit d'un étranger venu s'installer au Québec) 1er AOûT Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hàte de les voir recouvertes de neige. 1er OCTOBRE Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allées nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis ! Je l'adore. 1er NOVEMBRE La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime tellement le Québec. 1er DéCEMBRE Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige. Quel bel endroit ! J'adore le Québec. 10 DéCEMBRE Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux ! La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée. J'aime tellement le Québec ! 15 DéCEMBRE Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue! 21 DéCEMBRE Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter. Le càlisse de chien. 25 DéCEMBRE Joyeux sacrament de Noël ! ! ! Encore de la tabarnac de neige. Si jamais je mets la main sur le càlisse de chien qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace. 27 DéCEMBRE Encore de la marde blanche hier soir. ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le càlisse de sale passe avec son hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu'y vas en tomber 10 pouces à soir. 28 DéCEMBRE Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé. On a eu 24 pouces de la càlisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l'mois d'août ! La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j'avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête. 30 JANVIER On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un càlisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. J'ai pour 3000$ de dommage. Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre ? 1er MAI J'ai emmené le char au garage en ville. Y'a ben des crisses de trous !! Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins. 30 MAI On est déménagé en Floride. J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d'enfer comme le Québec ! ! ! acheter, acheté, adore, agréable, aime, aller, allez, allé, allées, ampoules, amusé, animal, animaux, année, août, après, arbre, arbres, arbuste, assez, assurés, attacher, attend, aujourd, aurons, auto, autoroute, autre, autres, avais, avait, avant, avec, aveugle, avis, avoir, avons, balles, banc, basse, beau, beaux, belle, bientôt, blanc, blanche, blancheur, blazer, bord, bottes, boutte, braqué, brisé, buvons, cache, calcium, calisse, calvaire, camp, carte, casse, cause, certainement, cette, chambre, chaque, char, charrue, chasse, chasseurs, chauffe, chauffeur, chemins, chevreuil, chevreuils, chez, chien, chienne, chiropracteur, christ, ciboire, ciel, cognac, coin, combat, combinaison, comme, commence, commencer, comment, compacte, comprendre, comprends, compte, conduit, conduite, continue, continuer, coudes, couilles, coup, cour, couverts, couverture, couvrant, couvre, couvrir, crisse, crisses, croire, crois, crème, création, créatures, dans, dehors, demander, descendue, dessus, devant, devenu, deviens, diable, dirait, dire, docteurs, dommage, donation, donc, douce, doux, décembre, découvrir, déménagé, dépression, elle, emmené, emménager, emprunter, encore, endroit, enfant, enfer, entre, entrée, envie, envoyé, espère, eucharistie, face, faire, fais, fait, fantastique, farce, femme, fenêtre, feuilles, fini, finisse, flocons, floride, fois, fondera, fondre, fondu, force, foulard, foutre, français, frapper, frappé, frette, froid, fuck, gants, garage, garocher, gars, gelée, glace, glacées, gosses, gracieuses, gratte, habillé, heure, hier, hiver, hostie, hàte, hôpital, immaculée, impossible, incroyablement, innocent, installer, ième, jamais, janvier, jaune, journal, jours, joyeux, jump, juron, juste, jésus, laissé, magasin, main, mains, mais, maison, majestueuses, manger, mangez, manteau, marde, matin, maudite, merde, merveilleux, mets, mettent, milles, mois, moitié, monde, montagne, montagnes, motoneige, météo, même, neige, neiger, neigera, noire, notre, nous, nouveau, nouvelle, novembre, noël, nuit, nulle, octobre, onze, orange, oreilles, osciller, paradis, parce, parenthèses, part, partout, passe, passer, passée, paysage, pelle, pelles, pelletage, pelleter, pelleté, pelletés, pendant, pensent, penser, percuté, petit, petite, peut, peux, pieds, pisser, pitcher, plein, plus, pneus, pogne, poids, possibles, postale, pouces, pour, pourquoi, poussée, pouvait, première, presque, pris, prise, probablement, promener, près, prédisent, puisse, putain, père, quel, quelle, quelles, quelqu, quoi, québec, rampe, recouvert, recouvertes, regardable, regardant, renfoncé, repassée, restée, retour, revenant, rien, rouge, rouillé, route, routes, récit, répété, réveillons, réveillés, sacrament, sacrément, saint, saison, sait, sale, salon, sauf, sera, seulement, soir, soit, soleil, sommes, sont, sortez, sortir, sortis, souffleuse, souri, suis, suit, survivre, sévère, tabarnac, tabarnack, tabarnak, tard, teintes, tellement, température, termes, tirant, toilette, toit, tombant, tomber, tombé, toujours, tous, tout, toute, toutes, traductions, tranquillement, travailler, travers, trois, trompé, trottoir, trous, très, tuer, tués, tête, vendu, venir, venons, venu, version, veulent, vient, vieux, ville, vivre, voir, voisins, vouloir, vous, vulgaire, wonderful, écoeurant, épuisé, équipé, était, étranger, être, Blague n° 412 C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!" alors, arrête, autoroute, belge, demande, elle, fais, garagiste, gendarme, mais, mercedes, neuve, panne, pendant, pousse, poussez, quelle, rodage, roulez, répond, toute, ville, vous, Blague n° 1805 La scène se déroule dans un bureau de tabac de la banlieue parisienne où se retrouvent des adeptes de J.M. Le Pen. Les bêret-Baguette sont en train de siroter leur blanc-cass lorsque rentre un Portuguais. Celui ci s'approche du guichet... Je voudrech unch Milionerch (regard énervé des consommateurs) Le Portuguais gratte son millionnaire : 20 F gagnés. Il s'en va, content. Le lendemain, la presse commentée par nos amis du bistrots annonce un accident au Portugal ayant fait 20 morts... On échange des regards interrogatifs... lorsqu'entre un Italien qui demande au patron un billet de Millionnaire... le type gratte sous les regards amicaux et... et... 100 F de gagnés ! Le lendemain la presse annonce un accident à la gare de Rome : 100 morts. La coïncidence devient troublante se disent nos amis. Sur ces entrefaits, un maghrébin entre et demande un billet de Millionnaire. L'ambiance est à son comble... Il commence à gratter son billet quand toute la salle entonne : "LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION..." accident, adeptes, ambiance, amicaux, amis, annonce, approche, ayant, baguette, banlieue, billet, bistrots, blanc, bureau, bêret, cass, celui, comble, commence, commentée, consommateurs, content, coïncidence, dans, demande, devient, disent, déroule, entonne, entre, entrefaits, fait, gagnés, gare, gratte, gratter, guichet, interrogatifs, italien, lendemain, leur, lorsqu, lorsque, maghrébin, milionerch, million, millionnaire, morts, parisienne, patron, portugal, portuguais, presse, quand, regard, regards, rentre, retrouvent, rome, salle, scène, siroter, sont, sous, tabac, toute, train, troublante, type, unch, voudrech, échange, énervé, Blague n° 1582 Joe a toujours été le numéro 2, le Poulidor du catch. Il a toujours rêvé de combattre le numéro 1, Le Destructeur, mais son entraîneur s'y est toujours opposé. Il faut dire que Le Destructeur connaît une prise secrète dont l'application a abrégé la carrière catchistique de ses 9 challengers précédants. Joe insiste tant et tant cependant, que finalement, son entraîneur lui arrange un combat avec Le Destructeur. Le combat commence. Rapidement Le Destructeur s'empare de Joe et s'applique à tenter sur lui sa prise secrète. A ce moment précis, l'entraîneur de Joe détourne la tête, sachant très bien ce qui va se passer... C'est au moment où l'entraîneur a la tête tournée qu'il entend un rugissement, immédiatement suivi de la clameur de la foule. Il se retourne alors pour contempler le désastre... et voit que Joe est parvenu à balancer Le Destructeur par dessus les cordes du ring!!!! Le combat est très vite terminé, au bénéfice de Joe bien sûr; de retour aux vestiaires, l'entraîneur demande à Joe comment il a réussi ce prodige. Joe lui répond: - J'étais la tête en bas, la taille broyée dans les bras du destructeur. J'étais sur le point d'abandonner toute résistance, quand soudain j'ai vu une paire de couilles. Je savais que c'était ma seule chance de lui faire làcher prise, alors comme les couilles étaient à portée de mes dents, j'ai mordu dedans un bon coup. - Wow, dit l'entraîneur, quelle présence d'esprit! Je te félicite, même si ce n'est pas très fair-play, en tous cas, ça a été efficace! - Oui, répond Joe, c'est incroyable ce qu'un homme parvient à faire quand il mord ses propres testicules. abandonner, abrégé, alors, application, applique, arrange, avec, balancer, bien, bras, broyée, bénéfice, carrière, catch, catchistique, cependant, challengers, chance, clameur, combat, combattre, comme, commence, comment, connaît, contempler, cordes, couilles, coup, dans, dedans, demande, dents, dessus, destructeur, dire, dont, désastre, détourne, efficace, empare, entend, entraîneur, esprit, fair, faire, faut, finalement, foule, félicite, homme, immédiatement, incroyable, insiste, làcher, mais, moment, mord, mordu, même, numéro, opposé, paire, parvenu, parvient, passer, play, point, portée, poulidor, pour, prise, prodige, propres, précis, précédants, présence, quand, quelle, rapidement, retour, retourne, ring, rugissement, répond, résistance, réussi, rêvé, sachant, savais, secrète, seule, soudain, suivi, taille, tant, tenter, terminé, testicules, toujours, tournée, tous, toute, très, tête, vestiaires, vite, voit, étaient, étais, était, Blague n° 79 Combien de Talibans afghans faut-il pour changer une ampoule ? Aucun. Ils les ont interdites. De toute façon l'électricité est satanique. afghans, ampoule, aucun, changer, combien, faut, façon, interdites, pour, satanique, talibans, toute, électricité, Blague n° 1741 C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution: - Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas! Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses. Toto: - Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté... Un moment passe puis Toto reprend: - Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser... à ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande: - Et comment tu sais ça Toto? Réponse de Toto: - Parce que leur fils est sur le balcon aussi. alors, ambulance, appartement, après, aussi, baiser, balcon, choses, comme, commence, comment, côté, dans, demande, dépanneuse, envie, fait, fils, gens, interloqué, irais, leur, lili, malheureusement, martin, midi, moment, mots, nous, observation, papa, parce, parents, parking, passe, passent, passer, pendant, pleuvoir, pour, pourquoi, préfèrent, puis, raconteras, remorquer, rendent, reprend, risque, réponse, sacrée, sais, samedi, solution, sont, sorte, sursautent, sérieuses, temps, tiens, toto, tout, toute, train, trottoir, trouve, vient, visite, vitesse, voisins, voiture, vélo, Blague n° 3193 Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes. 24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent.... Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique: - Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance. Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique: - Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte. Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes: "Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte..." appliqué, assis, aussi, avec, boite, boîtes, cabossée, chacun, chacune, coin, comment, conserve, côté, dans, demande, deuxième, dormir, enfermés, explique, expérience, faim, forte, gouttes, grosses, heures, idoines, ingénieur, lors, mais, marmonne, mathématicien, moindre, observé, ouverte, ouvre, ouvrent, physicien, pieds, pièce, pièces, plus, point, points, portes, posé, première, pression, pris, procédé, quand, quelques, repu, résistance, réveille, sans, sont, supposons, tapé, tard, terre, toute, train, transpirant, trois, troisième, vide, épinard, épinards, équations, Blague n° 3422 Une petite fille dans un village perdu de l'Acadie entend le bruit d'un avion. Toute excitée, elle arrive en courant dans la cuisine et s'adresse à sa mère : - Maman ! Maman ! J'ai vu un airplane ! La mère, soucieuse de l'éducation de sa fille lui répond : - On dit "avion", ma chérie. - Ok maman, j'avion vu un airplane... acadie, adresse, airplane, arrive, avion, bruit, chérie, courant, cuisine, dans, elle, entend, excitée, fille, maman, mère, perdu, petite, répond, soucieuse, toute, village, éducation, Blague n° 2724 Ce sont deux associés, patrons d'un magasin de prêt-à-porter du Sentier, Abraham et David, qui sont à deux doigts de déposer le bilan. La seule chose qui pourrait les tirer de là serait d'obtenir un prêt de la banque. Alors ils passent remplir un dossier de demande de prêt et leur ami, le 'conseiller financier' leur dit: - Si vous n'obtenez pas de courrier avant la fin de la semaine, ça voudra dire que le prêt vous est accordé. Les dernières nuits jusqu'à Samedi, Abraham et David n'arrivent plus à dormir. Ils n'ont plus d'appétit. Toute la matinée, ils guettent l'arrivée du facteur. Le samedi matin enfin, le facteur arrive enfin. Il porte une enveloppe à la main. Abraham, le plus solide moralement s'avance vers le facteur, prend l'enveloppe, pressentant le pire, il l'ouvre avec les larmes aux yeux, puis il lit la lettre... Et un immense sourire illumine alors son visage alors qu'il dit à David: - Bonne nouvelle. C'est juste ton frère qui est mort. abraham, accordé, alors, appétit, arrive, arrivent, arrivée, associés, avance, avant, avec, banque, bilan, bonne, chose, conseiller, courrier, david, demande, dernières, deux, dire, doigts, dormir, dossier, déposer, enfin, enveloppe, facteur, financier, frère, guettent, illumine, immense, jusqu, juste, larmes, lettre, leur, magasin, main, matin, matinée, moralement, mort, nouvelle, nuits, obtenez, obtenir, ouvre, passent, patrons, pire, plus, porte, porter, pourrait, prend, pressentant, prêt, puis, remplir, samedi, semaine, sentier, serait, seule, solide, sont, sourire, tirer, toute, vers, visage, voudra, vous, yeux, Blague n° 1752 C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroir des toilettes en se maquillant. Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les fille de troisième dans les toilettes des fille à 9 heures le lendemain. Le lendemain à 9 heures, le principal accompagné d'une technicienne d'entretien attendent les jeunes filles. Le principal commence à leur expliquer qu'il est très difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours. Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage dans sa réalité, il leur demande de bien regarder comment se fait le nettoyage... Alors la technicienne commence sa démonstration: Elle prend une brosse avec un long manche qui traînait dans une boite par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaître le rouge à lèvres. Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restées nickel propres. accompagné, alors, attendent, avait, avec, ayant, bien, boite, brosse, cette, collège, commence, comment, convoque, cuvette, dans, demande, depuis, difficile, difficulté, disparaître, débarrasser, démonstration, elle, entretien, expliquer, faire, fait, fille, filles, frotter, féminin, habitude, heures, idée, jeunes, jour, jours, laisser, lendemain, leur, long, lèvres, manche, maquillant, marques, marre, miroir, miroirs, montrer, nettoyage, nettoyer, nickel, pour, prend, principal, propres, puis, regarder, restées, rouge, réalité, sale, sexe, sont, technicienne, tenter, terre, toilettes, toujours, tous, toute, toutes, traînait, tremper, troisième, très, voir, élèves, Blague n° 1504 Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays --- Elayne Boosler Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS) La peine prévue pour la bigamie, c'est d'avoir deux belles-mères. Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. - Jim Backus J'ai lu récemment que tout dans l'amour était une affaire de chimie. ça doit être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique. - David Bissonette J'ai souvent pensé à me marier. Et puis j'ai réfléchi. - Noel Coward Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit. - Zsa Zsa Gabor Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. - Zsa Zsa Gabor Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très important. - Lisa Hoffman 80% des hommes mariés trompent leur femme aux états-Unis. Le reste la trompe en Europe. - Jackie Mason Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - Montaigne Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - Hemant Joshi C'est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle avant qu'elle n'en trouve un. - Oscar Levant à Harpo Marx lors de la présentation de la fiancée d'Harpo. De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon pour l'homme. - Socrate Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. - Lana Turner Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience. Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel. Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l'éclair. Si vous voulez que votre épouse vous écoute et retienne mot pour mot ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil. affaire, alors, amour, après, argent, avant, avec, aveugles, avoir, backus, beaucoup, belles, bien, bigamie, bissonette, bonne, boosler, ceux, chaque, chez, chimie, choisir, comme, commencent, complet, coward, création, dans, david, deux, deuxième, deviendrez, dites, divine, divorce, doit, doivent, déchet, décident, dépense, déprimées, elayne, elle, elles, ensemble, entrer, envahir, espoir, europe, excellente, expérience, extérieur, faces, faire, façon, femme, femmes, fiancée, finit, fois, gabor, gagne, garde, gardienne, harpo, hemant, heureux, hoffman, homme, hommes, idiots, imagination, important, intelligence, intelligentes, intérieur, irrationnel, jackie, jolie, joshi, lana, lequel, leur, levant, lisa, lors, mais, maison, manger, mari, mariage, marie, marier, mariez, mariés, marx, mason, mauvaise, mettent, monnaie, montaigne, mères, mérite, naturel, noel, nombre, oiseaux, oscar, parce, parlez, pays, peine, pendant, pensé, personne, peuvent, philosophe, pièce, plus, plutôt, pour, première, printemps, problèmes, préfèrent, présentation, prévue, puis, quand, reste, restent, retienne, récemment, réfléchi, réussi, second, serez, shopping, socrate, sommeil, sont, sortir, souvent, succès, suis, tant, tombez, tonnerre, tout, toute, toxique, traite, triomphe, trompe, trompent, trouve, très, turner, unis, voir, voit, volière, vont, votre, voudraient, voulez, vous, yvonne, éclair, écoute, épouse, était, états, être, Blague n° 2585 Salomon est couché sur son lit de mort. Toute la famille est là, autour de lui, sanglotant et gémissant. Et tout à coup, Salomon parle, de sa toute petite voix de mourant. Alors tout le monde fait silence et s'approche : "- Sarah, ma douce femme, est-ce que tu es là ? - Oui Salomon mon mari, je suis à tes côtés, toujours à tes côtés. - Ah! Et toi, Moché mon fils aîné, la fierté de mon sang, tu es là ? - Oui mon père, je suis là, à tes côtés, comme toujours. - Ah! Et toi, David, mon second fils, la gaieté de mes vieux jours, tu es là ? - Oui mon père, je suis là, à tes côtés. - Ah! Et toi, Rachel, la petite dernière, la beauté de la famille, tu es là ? - Oui mon père, je suis là, à tes côtés moi aussi. - Ah! Vous êtes tous là alors !? - Oui! - MAIS ALORS, QUI C'EST QUI GARDE LE MAGASIN ?! Variante de fin: - Alors, pourquoi je vois de la lumière dans la cuisine ? alors, approche, aussi, autour, aîné, beauté, comme, couché, coup, cuisine, côtés, dans, david, dernière, douce, fait, famille, femme, fierté, fils, gaieté, garde, gémissant, jours, lumière, magasin, mais, mari, moché, monde, mort, mourant, parle, petite, pourquoi, père, rachel, salomon, sang, sanglotant, sarah, second, silence, suis, toujours, tous, tout, toute, variante, vieux, vois, voix, vous, êtes, Blague n° 3671 C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant: - IL Y A QUELQU'UN ?? Et une voix d'enfant lui répond: - OUI!! Alors, le type demande: - Ton papa n'est pas là? - Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre! - Alors, ta maman, elle est là? - Nan! Elle est sortie au moment ou chuis rentré! - Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille! - Ah nan, pas ici! Ici, c'est les chiottes! alors, arrive, avant, cabane, cette, chiottes, chuis, criant, dans, demande, devant, elle, enfant, ensemble, famille, frappe, jamais, juste, mais, maman, moment, montagne, papa, paumé, petite, porte, quelqu, rentre, répond, sorti, sortie, touriste, toute, type, voix, vous, êtes, Blague n° 3494 Au début de son service militaire, un type se pointe devant le capitaine qui l'interroge sur son métier dans le civil. -C'est très simple, dit le type, je suis GLUTIER dans le civil. - Vous êtes quoi ? - Je suis GLUTIER .... Je fais des GLUS.... - Et ça consiste en quoi ? - Et bien, heu, c'est à dire que ...., c'est difficile à expliquer, il faudrait que je vous montre, que je vous fasse une démonstration, vous comprendriez mieux... - Bon, d'accord. Vous avez carte blanche pour me faire un GLU, finit par dire le capitaine. Le gars se met au travail et exige qu'on lui exécute divers travaux préalables, absolument nécessaires à l'élaboration de son GLU : - Creusement d'une fosse de 10 m de profondeur, 6m de long, 3 m de large - Remplissage de cette fosse par de l'eau - Construction, depuis la fosse, d'un plan incliné bétonné de 100 m de long, 3 degrés de dénivellation - Construction d'une plate forme bétonnée horizontale à l'autre extrémité du plan incliné (longueur: 50 m) - Construction d'un plan incliné pour rejoindre le sol, symétrique au premier - Achat d'un camion neuf de 25 tonnes OUF !!!! ça y est, les spécialistes du Génie ont répondu à toutes ses exigences, le type est prêt à faire son GLU. C'est Dimanche matin, toute la caserne est rassemblée pour assister à cet événement qui rentrera à coup sûr dans les anales (ne corrigez pas ma faute d'orthographe, s'il vous plaît) de l'armée française. Il monte dans le camion, le démarre (au quart de tour) le fait monter le plan incliné et vient l'immobiliser au bout de la plate-forme. Puis, il descend du camion et le pousse dans la descente. Le lourd véhicule pénètre dans l'eau et fait : SCPLOUFFFFFFF puis GLU, GLU, GLU,...... absolument, accord, achat, anales, armée, assister, autre, avez, bien, blanche, bout, bétonné, bétonnée, camion, capitaine, carte, caserne, cette, civil, comprendriez, consiste, construction, corrigez, coup, creusement, dans, degrés, depuis, descend, descente, devant, difficile, dimanche, dire, divers, début, démarre, démonstration, dénivellation, exige, exigences, expliquer, extrémité, exécute, faire, fais, fait, fasse, faudrait, faute, finit, forme, fosse, française, gars, glus, glutier, génie, horizontale, immobiliser, incliné, interroge, large, long, longueur, lourd, matin, mieux, militaire, monte, monter, montre, métier, neuf, nécessaires, orthographe, plan, plate, plaît, pointe, pour, pousse, premier, profondeur, préalables, prêt, puis, pénètre, quart, quoi, rassemblée, rejoindre, remplissage, rentrera, répondu, scploufffffff, service, simple, spécialistes, suis, symétrique, tonnes, tour, toute, toutes, travail, travaux, très, type, vient, vous, véhicule, élaboration, événement, êtes, Blague n° 4094 C'est Richard Gere, Kevin Costner etqui meurent dans un accident d'avion... Ils arrivent au paradis. St Pierre les accueille et leur dit: - Vous ne pouvez pas encore entrer tout de suite car vous devez passer par le jugement final afin d'expier vos plus graves fautes... Vous voyez les portes là-bas, chacun de vous devra entrer par la porte qui lui est assignée, et vous trouverez votre chàtiment derrière.. Richard Gere ouvre sa porte et AAHHHH!! il y a une femme, enfin si on peut appeler ça une femme... Plutôt une créature ignoble, vieille, hideuse, puante, grouillante de morpions, les jambe écartées sur un lit pourri, le tout offrant un spectacle à vomir... Une voix céleste dit alors: "RICHARD GERE, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHàTIMENT" Et la porte se referme sur un Richard Gere hurlant d'horreur... Kevin Cosner ouvre la sienne, pas trop rassuré, et il trouve une chose encore plue immonde, plus moche, plus puante... Une voix s'élève et dit: "KEVIN COSTNER, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHàTIMENT" Et la porte se referme sur un Kevin Costner hurlant... encore moins rassuré, ouvre sa porte et voit Sharon Stone, nue, plus belle que jamais, le jambes écartées... se dit: "Wahoooo, c'est ça mon chàtiment ?" Et soudain une voix s'élève: "SHARON STONE, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHàTIMENT" aahhhh, accident, accueille, afin, alors, appeler, arrivent, assignée, avion, belle, chacun, chose, chàtiment, cosner, costner, créature, céleste, dans, derrière, devez, devra, encore, enfin, entrer, etqui, expier, fautes, femme, final, gere, graves, grouillante, hideuse, horreur, hurlant, ignoble, immonde, jamais, jambe, jambes, jugement, kevin, leur, meurent, moche, moins, morpions, offrant, ouvre, paradis, passer, peut, pierre, plue, plus, plutôt, porte, portes, pourri, pouvez, puante, pêché, rassuré, referme, richard, sharon, sienne, soudain, spectacle, stone, suite, tout, toute, trop, trouve, trouverez, vieille, voici, voit, voix, vomir, votre, vous, voyez, wahoooo, écartées, élève, Blague n° 3187 LES RAMEURS DE L'E.N.A Les chroniques racontent qu'en 1994 aurait eu lieu un challenge d'aviron entre l'équipe de rameurs de L'E.N.A. et ceux d'une université de "Province". Les rameurs de l'Université brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe énarque... De retour dans les locaux de L'E.N.A., le Comité de Consultation se réunit pour analyser les raisons d'un résultat si imprévu et déconcertant. Leurs conclusions furent les suivantes : 1) L'équipe universitaire était formée d'un chef d'équipe et de 10 rameurs... 2) L'équipe de L'E.N.A était, elle, constituée d'1 rameur et de 10 chefs d'équipe. La décision fut portée à la sphère de planification stratégique pour l'année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient ressentir à tous les niveaux de la délégation. En 1995, lors du départ du nouveau challenge, l'équipe universitaire reprenait une fulgurante avance. Cette fois-là, l'équipe énarque arrivait avec 2 heures de retard... La nouvelle analyse du Comité de Consultation rendait les constatations suivantes : 1) Dans l'équipe Universitaire, il y avait 1 chef et 10 rameurs. 2) L'équipe de l'E.N.A, suite aux réformes décidées par le Comité de Consultation et approuvées par la haute sphère de planification, comprenait : * Un chef d'équipe * Deux assistants au chef d'équipe * Sept chefs de section * Un rameur La conclusion du Comité fut unanime et lapidaire: "Ce rameur est un bon à rien". En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe énarque. En effet, le Département du Haut Management d l'e.n.a., en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école avaient mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, gràce à l'introduction de substantielles modifications dans la structure. C'était là la clef de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pàlir d'envie même les meilleurs managers au monde... Le résultat fut catastrophique. L'équipe Universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d'avance sur l'équipe énarque. Les conclusions furent effroyables : 1) Dans un évident but de déstabilisation spéculative, l'équipe universitaire avait opté pour la formation traditionnelle : 1 chef d'équipe et 10 rameurs 2) L'équipe énarque avait introduit une formation avant-gardiste : * Un chef d'équipe * Deux consultants Qualité * Un auditeur en empowerment * Un superviseur de downsizing * Un analyste de procédures * Un technologue * Un contrôleur * Un chef de section * Un technicien chronomètre * Un rameur Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de Brainstorming, le Comité décidait de punir le rameur en lui supprimant ses bourses d'étude et en le radiant de l'école, dont la Grandeur et Réputation risquait de se voir ternie par une telle incompétence. Lors de la réunion de clôture, le Comité, appuyé par le corps enseignant, statuait : "Pour le prochain challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d'un contrat d'Outsourcing, de manière à éviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé l'efficacité et la productivité de nos ressources". aboutissement, améliorerait, analyse, analyser, analyste, année, approuvées, appuyé, après, arrivait, arrivèrent, assistants, aucun, auditeur, aurait, autant, avaient, avait, avance, avant, avec, aviron, biais, bourses, brainstorming, brillèrent, catastrophique, cette, ceux, challenge, charges, chef, chefs, chroniques, chronomètre, clef, clôture, collaboration, comité, comprenait, conclusion, conclusions, constatations, constituée, consultants, consultation, contrat, contrôleur, corps, dans, deux, dont, doute, downsizing, décidait, décidées, décision, déconcertant, découlent, dégradé, délégation, départ, département, déstabilisation, effet, efficacité, effroyables, elle, empowerment, engagerons, enseignant, entre, envie, esquiver, feraient, ferait, fois, formation, formée, friction, fulgurante, furent, gardiste, grandeur, gràce, haut, haute, heure, heures, humaines, imprévu, incompétence, introduction, introduit, jours, jusque, lapidaire, leurs, lieu, locaux, lors, mais, management, managers, manière, meilleurs, modifications, monde, méthodologie, même, niveaux, nous, nouveau, nouvelle, novatrice, opportunité, opté, outsourcing, planification, plusieurs, point, portée, possible, pour, prochain, procédures, productivité, province, présentait, punir, pàlir, qualité, racontent, radiant, raisons, rameur, rameurs, recherche, rendait, rendement, reprenait, ressentir, ressources, retard, retour, rien, risquait, réforme, réformes, répercussions, réputation, résultat, réunion, réunions, réunit, sans, section, sept, sociales, sphère, spéculative, statuait, stratégie, stratégique, structure, substantielles, succès, suite, suivante, suivantes, superviseur, supprimant, syndicale, séances, technicien, technologue, telle, ternie, tous, tout, toute, traditionnelle, travail, ultime, unanime, universitaire, université, voir, voûte, école, éléments, énarque, épuisantes, équipe, était, étude, évident, éviter, Blague n° 4599 Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de WC avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent : "ça vous fait rigoler toute cette désolation ?" Et le papi de répondre : "Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec!" abattent, allemands, alors, après, assis, avec, bien, bois, bombardement, bombes, bonne, cette, chasse, cible, cité, comme, cours, cuvette, dans, demandent, décombres, désolation, détruite, espoir, fait, figurez, fois, fouiller, gravats, guerre, leur, main, maison, maisons, mondiale, morceau, organisent, papi, partie, perdu, petit, pour, première, pris, quand, recherche, rigoler, rire, répondre, seconde, secours, sous, survivants, tire, tonnes, tord, tout, toute, trouve, vient, vieux, village, vous, éventuels, Blague n° 3909 Ceci est l'histoire d'un homme qui est né avec trois testicules. Il s'appelait Ernest. Toute sa vie durant, Ernest n'a pas cessé d'alimenter un complexe grandissant au sujet du nombre de ses testicules. à l'école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement sa tête en l'appelant "sapin de Noël" ou en lui faisant les pires crasses qu'on puisse s'imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire. Puis ensuite l'armée, où ses supérieurs ne l'appelaient pas par son nom mais par celui de "triple bille" ou "la pétanque", son complexe commençait à prendre une importance démesurée. Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes à qui il a pu exhiber sa particulière anatomie sont toutes soit parties en courant effrayées par le monstre, soit elles se sont esclaffé à tel point qu'elles en souffraient à en faire une hernie. Au bord du suicide, Ernest décide de lire encore une dernière fois les niouzes, et par pur hasard, sur un newsgroupe qu'il n'avait jamais consulté auparavant, il lit une personne fort sympathique à qui il explique au bout de quelques heures son cas et qui lui recommande d'aller voir un psy (ceci est très fréquent sur l'internet). Ernest, étant un peu un cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas grand chose aux subtilités du net, décide de suivre le conseil de son nouvel ami. Il va donc voir le psychiatre... "- Vous comprenez docteur, avec mes trois testicules, ma vie n'a pas de sens..." "- Mais bien au contraire jeune homme! Imaginez-vous la chance que vous avez? Vous êtes UNE FOIS ET DEMIE un homme normal! Bref, vous êtes un surhomme, vous devriez en profiter!" "- Mais c'est vrai ça!" dit Ernest qui rebondit comme un éclair du fauteuil du psy et sort en courant sans même dire au revoir au docteur... Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche typique du superhomme qu'il est (style Aldo Maccione, mais en moins ridicule, vous voyez?) et s'assied à côté d'un monsieur. Ernest lui dit d'un ton condescendant: "- 'Savez qu'à nous deux nous avons cinq couilles?" Et le monsieur lui répond, "- Ah bon? Vous en avez qu'une?" aldo, alimenter, aller, anatomie, appelaient, appelait, appelant, armée, assied, auparavant, avait, avec, avez, avons, bien, bille, bord, bords, bout, bref, camarades, ceci, celui, cessé, chance, chose, cinq, comme, commençait, complet, complexe, comprenant, comprenez, condescendant, conseil, consulté, contraire, couilles, courant, crasses, cyberplouc, côté, dans, demie, dernière, deux, devriez, dire, docteur, donc, durant, décide, déjà, démarche, démesurée, effrayées, elles, encore, ensuite, ernest, esclaffé, exhiber, explique, faire, faisant, fauteuil, femmes, fois, fort, fréquent, glande, grand, grandissant, hasard, hernie, heures, histoire, homme, imaginer, imaginez, importance, internet, jamais, jeune, lire, loin, maccione, mais, malheur, moins, monsieur, monstre, monte, mètres, même, newsgroupe, niouzes, nombre, normal, nous, nouvel, noël, particulière, parties, payaient, personne, petits, pires, plus, point, pour, prendre, profiter, psychiatre, puis, puisse, pétanque, quelques, quotidiennement, rapport, rebondit, recommande, revoir, ridicule, répond, sans, sapin, savez, sens, soit, sont, sort, souffraient, style, subtilités, suicide, suivre, sujet, superhomme, supérieurs, surhomme, surnuméraire, sympathique, testicules, tous, toute, toutes, triple, trois, très, typique, tête, voir, vous, voyez, vrai, éclair, école, étant, êtes, Blague n° 1629 Deux amies d'enfance se retrouve après plusieurs années. La première dit : - Pour notre premier anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un diamant ! La seconde répond : - C'est bien, c'est très très bien. La première dit: - Pour notre second anniversaire de mariage, mon mari m'a offert une voiture toute neuve ! La seconde répond : - C'est bien, c'est très très bien. La première dit: - Pour notre troisième anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un superbe manteau de fourrure ! La seconde répond : - C'est bien, c'est très très bien. La première demande : - Et toi, qu'est-ce que ton mari t'a offert pour vos anniversaire de mariage ? La seconde répond : - Il m'a envoyé dans une école de Maintien où l'on apprends à dire "C'est bien, c'est très très bien" au lieu de "va te faire foutre espèce de salope!" amies, anniversaire, années, apprends, après, bien, dans, demande, deux, diamant, dire, enfance, envoyé, espèce, faire, fourrure, foutre, lieu, maintien, manteau, mari, mariage, neuve, notre, offert, plusieurs, pour, premier, première, retrouve, répond, salope, second, seconde, superbe, toute, troisième, très, voiture, école, Blague n° 4333 C'est l'anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme Simone et lui, on passé toute leur vie à la ferme et René décide de fêter leur anniversaire d'une manière un peu spéciale... - Dis donc Simone, qu'est ce tu dirais si je te prenais là sur la clôture ? - Mais René enfin tu n'y penses pas sérieusement aujourd'hui nous ne sommes pas le dernier Samedi du mois... - Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd'hui, c'est notre anniversaire. - Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ? - Et ben elles diront que l'taureau leur manque et pis c'est tout ! - Bon puisqu'y a pas moyen de t'raisonner on y va... Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière, comme lorsqu'ils étaient jeunes. Et au bout de quoi disons 10 minutes l'affaire est faite. Mais René demande à Simone : - Dis donc tu bougeais pas comme ça avant... que se passe-t-il ? - Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières n'étaient point électrifiées... affaire, alors, anniversaire, aujourd, avant, barrière, barrières, bougeais, bout, clôture, comme, commune, compte, contre, dans, demande, dernier, dirais, dire, diront, disons, donc, décide, elles, enfin, entreprend, faite, femme, ferme, fêter, gaiement, jeunes, leur, lorsqu, mais, manière, manque, mariage, minutes, mois, moyen, même, notre, nous, passe, penses, point, prenais, puisqu, quand, quoi, raisonner, rené, sais, samedi, simone, sommes, spéciale, sérieusement, taureau, temps, tout, toute, vaches, vont, électrifiées, étaient, Blague n° 1903 C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou. Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir: - Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir! Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure: - Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère! Et l'homme s'éteint, heureux... Alors sa femme murmure entre ses dents: - Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres... alors, autres, avant, beaux, bien, chevet, chhht, chéri, chérie, comme, dans, demande, dents, enfants, entre, famille, façon, femme, fils, gars, garçons, grands, heureusement, heureux, homme, index, jure, lèvres, mais, meure, moche, mort, mourant, mourir, murmure, mère, notre, pardonnerai, pose, père, quatre, quatrième, rachitique, rassure, robustes, savoir, soupir, tombe, tourne, tout, toute, trois, vers, veux, vérité, était, éteint, Blague n° 1875 Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage. La femme adultère s'affole: Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains! L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe. Juste à temps... Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme: On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit? Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive. Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air... Mais qu'est-ce que vous faites ici? Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient... Mais... Vous n'avez pas de vêtement! Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit: Ah les sales petites bêtes! adultère, affole, allais, alors, amant,