C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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- Blague n° 2008
- Maria est une jeune italienne issue d'une famille où la tradition DOIT être respectée.
Du coup, le jour où elle se marie avec Tony, elle est encore vierge. En fait, elle ne sait même pas comment est fait un garçon.
La nuit de noces doit avoir lieu dans la chambre préparée dans la maison de la maman de la mariée.
Maria, le soir venu, confie à sa mère qu'elle a un peu peur de ce qui va advenir. Mais mama la rassure en lui disant:
- Ne t'en fais pas Maria, Tony est un bon garçon. Monte dans la chambre et ai confiance car il prendra soin de toi.
Alors Maria monte dans la chambre nuptiale.
Dans la chambre, Tony est en train d'enlever sa chemise et expose ainsi sa poitrine velue à sa femme.
Maria descend en courant demander à sa mère:
- Maman, maman, Tony a plein de poils sur la poitrine, on dirait un singe!
- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur la poitrine. Il n'y a que les petits minets qui sont imberbes [:-)]. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi.
Alors Maria remonte dans la chambre nuptiale.
Et Tony enlève son pantalon. Maria a peur quand elle constate que son mari a plein de poils sur les jambes. Et ça ne rate pas, la voilà qui descend l'escalier pour demander à sa mère:
- Maman, maman, Tony a plein de poils sur les jambes, c'est dégoûtant!
- Ne t'en fais pas Maria, tous les bons garçons ont du poil sur les jambes. Tu dois être fier d'avoir un mari si poilu!. Monte rejoindre ton mari maintenant, il va s'occuper de toi.
Et Maria remonte dans la chambre pour la troisième fois.
Là, elle voit Tony qui sort un 351 Magnum de son étui et qui le pose sur la table de nuit.
Maria, toujours aussi affolée descend les escaliers 4 à 4, et elle bafouille à sa mère:
- Maman, maman, Tony a gros calibre! un ... un ... un machin de 30 centimètres au moins!!!
- Reste ici ma fille! maman va s'occuper de ça alors.
advenir, affolée, ainsi, alors, aussi, avec, avoir, bafouille, bons, calibre, centimètres, chambre, chemise, comment, confiance, confie, constate, coup, courant, dans, demander, descend, dirait, disant, dois, doit, dégoûtant, elle, encore, enlever, enlève, escalier, escaliers, expose, fais, fait, famille, femme, fier, fille, fois, garçon, garçons, gros, imberbes, issue, italienne, jambes, jeune, jour, lieu, machin, magnum, maintenant, mais, maison, mama, maman, mari, maria, marie, mariée, minets, moins, monte, mère, même, noces, nuit, nuptiale, occuper, pantalon, petits, peur, plein, poil, poils, poilu, poitrine, pose, pour, prendra, préparée, quand, rassure, rate, rejoindre, remonte, respectée, reste, sait, singe, soin, soir, sont, sort, table, tony, toujours, tous, tradition, train, troisième, velue, venu, vierge, voilà, voit, étui, être,- Blague n° 1108
- C'est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses fils pour savoir qui va hériter. Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera.
- Dominique monte je dois te poser une question le fils monte
- Dominique, imagine que dans la rue tu vois un billet de 500 F par terre, qu'est ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils
- Paulo, monte toi aussi
Le fils monte
- Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est ce que tu fais ? ? ?
- Je lui fais rien, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils
- Antonio , monte
- Hé non, descend plutôt toi.
antonio, appelle, aussi, bien, billet, bras, corse, dans, descend, dois, dominique, emportera, fainéant, fais, fatiguant, fille, fils, hériter, imagine, monte, mort, paulo, plus, plutôt, poser, pour, question, ramasse, riche, rien, savoir, superbe, tend, terre, tradition, trop, vois,- Blague n° 1240
- Examen d'entrée de médecine et d'ingénierie à Punjab.
Temps limité : 3 semaines.
2- Rendez une dissertation sur l'ancien empire babylonien avec en particulier des réferences sur l'architecture, la littérature, la loi et les conditions sociales
-OU-
Donnez le prénom de Pierre Trudeau.
3- Demanderiez-vous à William Shakespeare de :
(a) construire un pont
(b) naviguer sur l'océan
(c) conduire une armée
(d) ECRIRE UNE PIECE
4- Quelle est la religion du pape ?
(a) Juif
(b) Catholique
(c) Hindou
(d) Polonais
(e) Agnostique (ne cocher qu'une réponse)
5- Conversion métrique. Combien de pieds font 0,0 mètres ?
6- Quelle heure est-il quand la grande main est sur le 12 et la petite main est sur le 5 ?
7- Combien de commandements a-t-on donné à Moise (approximativement) ?
8- Comment sont appellés les habitants du nord de l'Inde ?
(a) Westerners
(b) Southeners
(c) Northeners
9- épellez -- Bush, Carter et Clinton
10- 6 rois indiens ont été appellés Akbar, le dernier étant Akbar le Sixième. Nommez les 5 premiers.
12- Pouvez-vous expliquer la théorie de la relativité d'Einstein ?
(a) oui
(b) non
13- à quoi servent les porte-manteaux ?
15- Expliquez le principe de l'équilibre dynamique de Le Chateliers
-OU-
épellez votre nom en LETTRES MAJUSCULES
16- Où se trouve la base d'un immeuble de 3 étages ?
17 Quelle partie de l'Inde produit le plus d'oranges ?
- Gujara
- la Russie
- le Canada
- le Pakistan
18- Mathématiques avancées. Si vous avez 3 pommes, combien de pommes avez-vous ?
20- La tradition d'efficacité de l'université de Chandirgah débute à quel moment (approximativement)?
(a) Avant J.C.
(b) Après J.C.
(c) On attend encore.
agnostique, akbar, ancien, appellés, approximativement, après, architecture, armée, attend, avancées, avant, avec, avez, babylonien, base, bush, canada, carter, catholique, chandirgah, chateliers, clinton, cocher, combien, commandements, comment, conditions, conduire, construire, conversion, demanderiez, dernier, dissertation, donnez, donné, dynamique, débute, ecrire, efficacité, einstein, empire, encore, entrée, examen, expliquer, expliquez, font, grande, gujara, habitants, heure, hindou, immeuble, inde, indiens, ingénierie, juif, lettres, limité, littérature, main, majuscules, manteaux, mathématiques, moise, moment, mètres, médecine, métrique, naviguer, nommez, nord, northeners, océan, oranges, pakistan, pape, particulier, partie, petite, piece, pieds, pierre, plus, polonais, pommes, pont, porte, pouvez, premiers, principe, produit, prénom, punjab, quand, quel, quelle, quoi, relativité, religion, rendez, rois, russie, réferences, réponse, semaines, servent, shakespeare, sixième, sociales, sont, southeners, temps, théorie, tradition, trouve, trudeau, université, votre, vous, westerners, william, épellez, équilibre, étages, étant,- Blague n° 2707
- à chaque fois qu'un pape est élu, il y a tout un rituel prévu avec des cérémonies, des présentations du nouveau pape aux autres chefs religieux etc...
En particulier, peu de temps après l'élection du nouveau pape, il est d'usage que le grand rabbin demande une audience au pape et soit reçu par lui au Vatican.
La tradition veut que le rabbin se présente avec un plateau d'argent sur lequel est disposé un coussin de velours. Sur le coussin lui-même est disposée une enveloppe parcheminée qui semble être extrêmement vieille.
Lorsque le rabbin s'avance vers le pape avec ce plateau, le pape est censé étendre son bras en signe de rejet. Puis le grand rabbin doit se retirer, et ne doit renouveler cette cérémonie que lorsqu'un nouveau pape est élu...
Lorsque Jean-Paul II eut à accomplir ce rituel, il se posa la question de savoir ce que signifiait ce rite. Il questionna les archivistes du
Vatican, mais tout ce qu'ils purent lui répondre, c'est que ce rite existait depuis très très très longtemps.
Alors, le jour où le grand rabbin arriva, le pape joua le rituel tel qu'il devait être joué, mais alors que le grand rabbin tournait les talons pour partir, Jean-Paul le rappela en lui disant:
- Mon frère, je dois vous confesser que ce rituel que nous venons d'accomplir, et qui semble s'être déroulé depuis des siècles entre papes et grands rabbins, a une signification qui m'échappe totalement. Je comptais sur vous pour m'expliquer quelle était la signification de tout ceci.
Mais le grand rabbin lui répondit en baissant les épaules montrant son impuissance:
- Je n'en sais malheureusement pas plus que vous à ce sujet
Alors le pape dit:
- Accompagnez-moi dans mes appartements privés: je vous offrirai de partager un verre de vin, et si vous êtes d'accord, nous ouvrirons ensemble cette enveloppe pour enfin découvrir ce qu'elle cache.
Le rabbin acquiesça
Une fois dans les appartements papaux, devant un verre d'asti, le rabbin saisit l'enveloppe, l'ouvre et en extrait un très très vieux parchemin de ses doigts rendus tremblants par l'émotion.... et lorsque le parchemin est déplié, le Grand Rabbin et le pape constatent que c'était l'addition pour le dernier repas de Jésus avec ses apôtres...
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