C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
orteils
effigie
leurre
rail
until
palace
eugène
garantis
identité
dentiste
chaussure
rentrons
jeunne
anthropophage
changera
verte
boulot
spécialité
splendeurs
aucun
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écriture
greffier
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navaro
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chagrinée
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passes
lesquelles
- Blague n° 202
- Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots.
Elle envoie son mari acheter des escargots frais. (quelle idée!)
Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole (vous avez vu tous les jolis mots qu'on peut trouver dans frh)
Alors le gars reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une dizaine de douzaines d'escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie.
Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle, (c'est à 5 minutes d'ici). Alors, comme la madame elle est zoulie, le gars il accepte.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant "Merde, ma femme... et la réception d'hier soir! ça va être ma fête!
Et il fonce chez lui.
Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus). Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande:
"Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière?.
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit:
"Allez les gars! On y est presque!"
abord, accepte, acheter, adresse, allez, alors, amis, après, arrive, autre, avec, avez, bondit, changé, cherche, chez, chose, clefs, colère, comme, complètement, contre, crevé, criant, côté, dans, demande, dernière, deux, devant, dizaine, doit, donne, douzaines, décidé, détresse, dîner, elle, entraînant, envoie, escargots, fait, femme, ferme, fonce, frais, fête, gars, gastéropodes, gentille, heures, hier, homme, hors, hélicicole, idée, jamais, jeune, jolis, leur, madame, mais, marché, mari, matin, merde, midi, minutes, monsieur, mots, nuit, offrant, oublie, ouvre, paillasson, passe, pauvre, peut, plus, pneu, porte, pose, pour, presque, propose, préparer, prévue, puis, quelle, quête, ramper, recevoir, regarde, remercier, remplace, rentrant, reprend, roue, route, réception, samaritain, savoir, soir, sonne, tous, train, trouve, trouver, très, type, verre, voit, voiture, vous, zoulie, être,- Blague n° 3060
- Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires.
Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable.
Le médecin appelle son chien: "Hippocrate, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir son travail.
Le chien fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club; il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'architecte, peu impressionné, appelle son chien: "Compas, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail.
Le chien se jette sur le squelette, le màchouille et le réduit en petits morceaux qu'il réassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'avocat, peu impressionné, appelle son chien: "Bouse de merde, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail.
Immédiatement, le chien sodomise les deux autres, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf...
accomplir, admirable, afin, alors, animaux, appelle, architecte, arrive, articulé, aura, autres, avocat, bouse, chien, chiens, club, comme, comparent, compas, complet, comportement, cotisation, country, créer, dans, deux, donne, dont, déterre, dîner, enchères, extraordinaires, faire, fait, fonce, friandise, friandises, félicite, golf, grand, hippocrate, humain, immédiatement, impressionné, jette, jouer, lancé, leur, leurs, mahal, maquette, maître, membres, merde, modèle, montant, morceaux, màchouille, médecin, mérites, nombre, ordonne, pari, part, payer, petits, plus, practice, preuve, propriétaire, présentent, rapporte, reconstitue, respectifs, restaurant, réassemble, réduit, sodomise, sont, squelette, train, travail, vend, viens, vole,- Blague n° 244
- Madame escargot est bien embêtée, elle est en train de faire cuire un rôti et elle s'aperçoit qu'elle a oublié d'acheter du pain. Elle envoie donc son mari en urgence à la boulangerie.
Deux heures passent, et le mari n'est toujours pas revenu. Le rôti a brûlé depuis belle lurette et il faut donc ouvrir une boite de pàté. Elle décide alors d'aller à la boulangerie elle-même "puisqu'il a encore du se saouler au bistrot".
Elle ouvre la porte et voit son mari juste derrière.
"Ah, quand même! ça fait deux heures que t'es parti"!
Et le mari : Ah, si tu cries, j'y vais pas!
acheter, aller, alors, aperçoit, belle, bien, bistrot, boite, boulangerie, brûlé, cries, cuire, depuis, derrière, deux, donc, décide, elle, embêtée, encore, envoie, escargot, faire, fait, faut, heures, juste, lurette, madame, mari, même, oublié, ouvre, ouvrir, pain, parti, passent, porte, puisqu, pàté, quand, revenu, rôti, saouler, toujours, train, urgence, vais, voit,- Blague n° 2670
- Deux mères juives sont en train de discuter de leur fils respectifs qui sont l'un comme l'autre en prison.
La première dit:
- OIE, si tu savais, mon fils, il a vraiment pas de chance. Il est dans un QHS à Fleury-Mérogis, on ne lui permet pas de voir d'autres personnes, il a tout juste le droit de marcher une heure par jour, tout seul...
La deuxième lui répond:
- Oh, le mien, il est à la prison de Fontainebleau. On lui laisse pas mal de libertés: il a droit au parloir, il m'écrit toutes les semaines, il a accès à la librairie de la prison comme il veut, il est même en train de prendre des cours pour passer son bac...
Alors la première:
- Oïe, comme vous devez être fière!
accès, alors, autre, autres, chance, comme, cours, dans, deux, deuxième, devez, discuter, droit, fils, fière, fleury, fontainebleau, heure, jour, juives, juste, laisse, leur, libertés, librairie, marcher, mien, mères, mérogis, même, parloir, passer, permet, personnes, pour, première, prendre, prison, respectifs, répond, savais, semaines, seul, sont, tout, toutes, train, veut, voir, vous, vraiment, écrit, être,- Blague n° 4125
- L'abbé Nédictine, en visite au couvent, voyant passer la Soeur Gabrielle et son ventre protubérant:
- Dites-moi Soeur Gabrielle, vous ne prendriez pas un peu de poids en ce moment?
- Oh non mon Père, ce n'est qu'un peu de gaz. J'ai toujours beaucoup de mal à digérer le chou...
Quelques mois plus tard, l'abbé Nédictine revient rendre visite aux soeurs. Et voyant la soeur Gabrielle encore plus engoncée dans sa tenue de religieuse, il lui demande:
- Soeur Gabrielle, êtes-vous bien sûre de ne pas grossir ces temps-ci?
- Non non Mon Père, c'est qu'il y avait du cassoulet ce midi au réfectoire, et vous savez que j'ai tendance à digérer difficilement, répond la soeur Gabrielle en rougissant.
6 mois plus tard, l'abbé Nédictine passe à nouveau rendre visite au religieuses. Et voyant la soeur Gabrielle en train de pousser un landau de bébé, l'abbé Nédictine s'approche, se penche vers le bébé et dit:
- Oh le joli petit pet!
abbé, approche, avait, beaucoup, bien, bébé, cassoulet, chou, couvent, dans, demande, difficilement, digérer, dites, encore, engoncée, gabrielle, grossir, joli, landau, midi, mois, moment, nouveau, nédictine, passe, passer, penche, petit, plus, poids, pousser, prendriez, protubérant, père, quelques, religieuse, religieuses, rendre, revient, rougissant, réfectoire, répond, savez, soeur, soeurs, sûre, tard, temps, tendance, tenue, toujours, train, ventre, vers, visite, vous, voyant, êtes,- Blague n° 1395
- Une anti-canadien anglophone:
Un type déambule tranquillement le long du fleuve St-Laurent. Il voit tout-à-coup un homme en train de remplir sa gourde d'eau du fleuve.
- Hé arrête! Tu es fou, ne bois pas ça, tu vas t'empoisonner! C'est plein de microbes cette eau-là!
Et l'autre de répondre:
- Excuse-me, I don't speak French.
- Ah, heu, drink it slowly, it's very cold at this time of year!
anglophone, anti, arrête, autre, bois, canadien, cette, cold, coup, drink, déambule, empoisonner, excuse, fleuve, french, gourde, homme, laurent, long, microbes, plein, remplir, répondre, slowly, speak, this, time, tout, train, tranquillement, type, very, voit, year,- Blague n° 4731
- Si les systèmes d'exploitation étaient des bières
Bière DOS : Nécessite que vous utilisiez votre propre décapsuleur, et que vous lisiez les instuctions très précautionneusement avant d'ouvrir la bouteille. Au départ, commercialisée en bouteilles de 8 cl, mais maintenant disponible en 16 cl. La canette est divisée en compartiments de 2 cl, auxquels on doit accéder séparément. Ne sera bientôt plus commercialisée, et malgré cela, beaucoup de personnes continueront à la boire.
Bière Mac : D'abord commercialisée en bouteilles de 16 cl, disponible maintenant en bouteilles de 32 cl. Considérée par beaucoup comme une bière "light". Toutes les canettes sont identiques. Quand vous en sortez une du frigo, elle se décapsule toute seule. L'étiquette de la bouteille ne donne pas la liste des ingrédients et si vous cherchez à les connaître, il vous est répondu par la brasserie que "vous n'avez pas à les connaître". Un avertissement sur l'étiquette vous rappelle de mettre vos canettes vides dans la corbeille.
Bière Windows 3.1 : était encore il y a peu la bière la plus populaire. Nécessite de posséder déjà une bière DOS. La publicité dit que la bière Windows 3.1 permet de boire plusieurs bières DOS en même temps, mais en réalité, on ne peut en boire que quelques unes, très lentement, extrêmement lentement si vous buvez la bière Windows 3.1 en même temps. Quelquefois, sans raison apparente, une bouteille de Windows 3.1 explosera quand vous la décapsulerez.
Bière Windows 95 : La bière la plus populaire. Disponible en bouteilles de 32 cl (mais quand vous regardez dans la bouteille, vous voyez qu'en fait il n'y a que 16 cl de bière). Les canettes ressemblent aux canettes de bière Mac, mais ont plutôt le goût d'une bière Windows 3.1 vieillie en fût. La publicité dit que la seule chose à faire pour boire cette bière est de porter la canette à ses lèvres. La plupart des gens continueront à boire de la Windows 3.1 jusqu'à ce que leurs amis leur disent qu'ils ont essayé la Windows 95 et qu'ils ont aimé. Les ingrédients, visibles en petits caractères sur l'étiquette, sont à peu près les mêmes que ceux de la bière DOS, même si le fabricant dit qu'ils sont entièrement nouveaux.
Bière Windows NT : Vendue en canettes de 32 cl, mais elle ne peut être achetée que par camions. Cet état de fait implique que les seuls à pouvoir en boire sont ceux qui ont les moyens de se payer de gros réfrigérateurs. La bouteille ressemble à celle de la bière Windows, mais le brasseur est sur le point de changer le packaging pour la faire ressembler à la bière Windows 95. La pub clame que c'est une bière pour les durs, et pousse à sa consommation de préférence dans les bars.
Bière OS/2 : Vendue en canettes de 32 cl. Vous permet de boire plusieurs bières DOS en même temps. Vous permet aussi de boire de la bière Windows 3.1 en même temps, mais beaucoup plus lentement. La publicité dit que les canettes n'explosent pas quand vous les ouvrez, même si vous secouez la canette avant. Personne n'a jamais été vu en train de boire de la bière OS2, mais le brasseur (International Brewing Manufacture) se vante d'avoir déjà vendu 9 millions de packs de 6 canettes.
abord, accéder, achetée, aimé, amis, apparente, aussi, auxquels, avant, avertissement, avez, avoir, bars, beaucoup, bientôt, bière, bières, boire, bouteille, bouteilles, brasserie, brasseur, brewing, buvez, camions, canette, canettes, caractères, cela, celle, cette, ceux, changer, cherchez, chose, clame, comme, commercialisée, compartiments, connaître, considérée, consommation, continueront, corbeille, dans, disent, disponible, divisée, doit, donne, durs, décapsule, décapsulerez, décapsuleur, déjà, départ, elle, encore, entièrement, essayé, exploitation, explosent, explosera, extrêmement, fabricant, faire, fait, frigo, gens, goût, gros, identiques, implique, ingrédients, instuctions, international, jamais, jusqu, lentement, leur, leurs, light, lisiez, liste, lèvres, maintenant, mais, malgré, manufacture, mettre, millions, moyens, même, mêmes, nouveaux, nécessite, ouvrez, ouvrir, packaging, packs, payer, permet, personne, personnes, petits, peut, plupart, plus, plusieurs, plutôt, point, populaire, porter, posséder, pour, pousse, pouvoir, propre, près, précautionneusement, préférence, publicité, quand, quelquefois, quelques, raison, rappelle, regardez, ressemble, ressemblent, ressembler, réalité, réfrigérateurs, répondu, sans, secouez, sera, seule, seuls, sont, sortez, systèmes, séparément, temps, toute, toutes, train, très, unes, utilisiez, vante, vendu, vendue, vides, vieillie, visibles, votre, vous, voyez, windows, étaient, était, état, étiquette, être,- Blague n° 4179
- Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Lourdes. Elles se déplacent en minibus. Au détour d'un départementale, voilà-t-y pas qu'un des pneus du minibus est à plat.
Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait comment faire.
Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse, offre ses services. Les religieuses acceptent de bon coeur.
Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse, laissant le bus retomber par terre. Alors le routier rugit un: "NOM DE DIEU"
La mère supérieure le reprend tout de suite et lui dit:
- Ce ne sont pas des manières de parler ainsi. Vous devriez vous surveiller un peu!
le routier s'excuse:
- Je suis désolé ma mère
Et il se remet à la tàche. Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau! et le routier vocifère: "BORDEL DE DIEU DE COUILLE D'OURS"
La mère supérieure intervient:
- Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules!
Le routier s'excuse encore;
- Oh ma mère, je suis réellement désolé. Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas resté fixé sur le sol.
La mère supérieure lui propose alors:
- Si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme "Mon Dieu, aidez-moi"
Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire "NOM DE..." mais il se corrige et dit "OH MON DIEU AIDEZ-MOI!"
Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs
Et les nonnes regardent leur minibus et crient "NOM DE DIEU"
acceptent, aidez, ainsi, airs, alors, arrête, aucune, avec, bordel, celui, changer, chose, coeur, comme, commence, comment, corrige, couille, cric, crient, dans, devriez, dieu, dire, dites, débrouiller, départementale, déplacent, désolé, détour, détresse, elle, elles, encore, excuse, faire, fixé, font, glisse, heureusement, intervient, laissant, leur, lourdes, mais, manières, minibus, moment, mère, nonnes, notre, nous, nouveau, oblige, offre, ours, parler, passait, pensent, plat, plus, plutôt, pneu, pneus, proférer, propose, préférons, pèlerinage, quelque, rebelote, regardent, religieuses, remet, reprend, resté, retenez, retomber, roue, routier, rugit, réellement, réessaye, sait, secondes, services, seul, seules, sont, sortent, soulever, soulève, suis, suite, supérieure, surveiller, tard, telles, terre, tout, train, tàche, veut, vocifère, voilà, vous, voyant, vulgarités, énervé,- Blague n° 1018
- Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix!
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz!
alors, autre, avec, bouffer, bouillon, cannibale, chef, court, couvercle, cuire, déjà, enfin, fourche, fout, foutez, mais, marmite, moins, paix, pique, plus, quoi, soulève, temps, torture, tout, train, vois, énorme,- Blague n° 3631
- Un ventriloque et une femme enceinte voyagent dans un compartiment de train. La femme est tranquillement en train de lire quand l'homme dit avec une voix de bébé :
- Maman ?
La femme lève la tête, ne voit rien.
- Maman ?
- Vous avez entendu demande la femme.
- Oui je crois bien.
- MAMAN ?
- Mais mais c'est toi mon petit ?
- Oui c'est moi maman.
- Monsieur, vous avez entendu c'est extraordinaire. Mon enfant me parle.
- Merveilleux, je n'ai jamais vu ça.
- Mon petit, tu vas bien?
- Oui maman, très bien
- Et tu veux quelque chose ?
- Oui maman.
- Qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais serrer la main au monsieur.
avec, avez, bien, bébé, chose, compartiment, crois, dans, demande, enceinte, enfant, entendu, extraordinaire, femme, homme, jamais, lire, lève, main, mais, maman, merveilleux, monsieur, parle, petit, quand, quelque, rien, serrer, train, tranquillement, très, tête, ventriloque, veux, voit, voix, voudrais, vous, voyagent,- Blague n° 224
- C'est un bouledogue qui est en train de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble. Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage:
"- Allez viens jouer, on va bien s'amuser"
"- Je ne peux pas, je suis enfermé" répond le caniche
- Ben t'as qu'à sauter par dessus le balcon
- Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi!
allez, alors, amuser, avoir, balcon, bien, bouledogue, caniche, comme, dans, dessus, enfermé, gueule, herbe, immeuble, jouer, peux, pour, premier, répond, sauter, suis, train, viens, étage,- Blague n° 3554
- Un flic en patrouille s'approche d'une voiture garée, la lumière intérieure est allumée et on peut apercevoir un jeune homme à l'avant en train de lire un magazine, et une jeune femme à l'arrière en train de tricoter...
Le flic frappe à la vitre, le jeune ouvre la vitre.
- Oui ?
- Que faites-vous ? demande le flic
- Eh bien vous voyez, je lis un magazine.
- Et cette jeune femme, à l'arrière ?
- Elle me tricotte un pull.
- Bon... Vous avez quel àge, monsieur ?
- 19 ans, voici mon permis.
- Et cette jeune femme ?
Le jeune regarde sa montre :
- Plus qu'un quart d'heure et elle aura 18 ans !
allumée, apercevoir, approche, arrière, aura, avant, avez, bien, cette, demande, elle, faites, femme, flic, frappe, garée, heure, homme, intérieure, jeune, lire, lumière, magazine, monsieur, montre, ouvre, patrouille, permis, peut, plus, pull, quart, quel, regarde, train, tricoter, tricotte, vitre, voici, voiture, vous, voyez,- Blague n° 3128
- Dans un cabinet d'avocat, j'ai vu cette illustration qui résume bien le sentiment général au sujet de cette profession:
L'illustration montrait deux hommes qui se disputaient une vache, l'un tirant l'animal par les cornes, et l'autre par la queue. L'avocat, lui était représenté en train de traire la vache...
animal, autre, avocat, bien, cabinet, cette, cornes, dans, deux, disputaient, général, hommes, illustration, montrait, profession, queue, représenté, résume, sentiment, sujet, tirant, train, traire, vache, était,- Blague n° 4242
- Une dame àgée voyage en train entre Bruxelles et Paris.
Peu avant la frontière belge elle s'adresses à son voisin, un prêtre:
- "Si vous pouviez mettre cette jolie (tu parles) trousse de toilette que je vient d'acquérir sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.
absolument, acquérir, adresses, arrive, avant, belge, bien, bruxelles, ceinture, cela, cette, curé, dame, dessous, dois, douane, douanier, déclarer, elle, entre, frontière, homme, interroge, jamais, jolie, mais, mentir, mettre, nécessaire, paris, parles, payer, petit, pour, pourrai, pouviez, prêtre, père, rappeler, rien, répond, servi, sous, soutane, tatillon, taxe, toilette, train, trousse, tête, vient, voisin, votre, vous, voyage, àgée, éviterait,- Blague n° 4434
- C'est une jeune femme qui consulte un sexologue parce qu'elle pense qu'elle est frigide. En effet, jusqu'à présent, aucun des hommes qu'elle a rencontré n'est parvenu à lui procurer la jouissance tant espérée. Il faut dire que la dame recherche un homme bien équipé. D'ailleurs, elle demande au sexologue:
- Qu'est-ce que ça serait bien si on pouvait juger des possibilités sexuelles d'un homme rien qu'en le regardant...
Et le sexologue lui répond:
- Mais vous le pouvez! Il vous suffit de regarder la taille de ses pieds. Un homme aux longs pieds et c'est le gage d'une sexualité exacerbée.
Le jour même, la dame s'en va à la recherche de gars aux grands pieds.
Dans toutes les files d'attente, elle se met à observer la taille des chaussures. Finalement, au supermarché, elle trouve un gars qui attend son tour devant la boucherie. Le gars chausse aussi grand qu'un basketteur, et comme il est plutôt beau gosse, elle se met à le draguer sans vergogne.
Quelques heures plus tard, ils sont en train de dîner chez lui, et un peu plus tard, ils passent au lit.
Le lendemain matin, lorsque le gars se réveille, la jeune femme est déjà partie.
Sur la table de nuit, il voit un billet de 500 francs et un petit mot griffonné sur du papier qui dit:
- Avec mes compliments. Prenez ces 500 francs et allez vous acheter des chaussures à votre taille.
acheter, ailleurs, allez, attend, attente, aucun, aussi, avec, basketteur, beau, bien, billet, boucherie, chausse, chaussures, chez, comme, compliments, consulte, dame, dans, demande, devant, dire, draguer, déjà, dîner, effet, elle, espérée, exacerbée, faut, femme, files, finalement, francs, frigide, gage, gars, gosse, grand, grands, griffonné, heures, homme, hommes, jeune, jouissance, jour, juger, jusqu, lendemain, longs, lorsque, mais, matin, même, nuit, observer, papier, parce, partie, parvenu, passent, pense, petit, pieds, plus, plutôt, possibilités, pouvait, pouvez, prenez, procurer, présent, quelques, recherche, regardant, regarder, rencontré, rien, répond, réveille, sans, serait, sexologue, sexualité, sexuelles, sont, suffit, supermarché, table, taille, tant, tard, tour, toutes, train, trouve, vergogne, voit, votre, vous, équipé,- Blague n° 3245
- Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?
Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.
Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande:
- Que se passe-t-il ici?
Le postier lui répond:
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.
Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.
Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint!
Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux!
- "Justement! C'est pour ça que je me casse!", braille le postier,
"Moi je veux être invalide à 100 %!"
alors, aperçoit, applique, apprête, après, arrive, aussi, avec, barman, bien, bière, boitant, boiter, braille, brûlait, casse, cette, chauffeur, chope, comme, compte, courant, coureur, courir, courrier, crie, dans, demande, derrière, dessus, doigt, déposer, enfuit, entre, explique, fait, fesses, finalement, folle, fond, fort, gars, guérir, guérisseur, guérit, hanches, heure, hémorroïdes, importe, impuissante, incroyable, interrogatif, invalide, jambe, joints, jour, juste, justement, lequel, lesquelles, lueur, lumière, mains, maladies, marchant, maux, maçon, mets, mettent, minute, monde, mètres, médecine, même, niveau, oeufs, officie, paieras, panaris, paravent, paravents, part, partir, partout, passe, patte, payer, peux, pieds, plus, postier, poupée, pour, près, puis, quart, quelques, quitter, regarde, remercie, reviens, rouge, routier, répond, sans, sauter, secondes, sort, tard, tout, traditionnelle, train, travaille, très, verre, veux, vois, émane, éteint, étonné, être,- Blague n° 1982
- un père et son fils se baladent dans une ruelle, ils voient 2 chiens en train de se chevaucher.
le fils :
- Dis papa qu'est-ce qu'ils font ????????? (grosse interrogation)
le père :
- Ils font un petit chiot mon chéri.
le soir, le môme entre dans la chambre des parents car il avait peur de l'orage et il les trouve en fàcheuse position
le fils :
- Dis papa qu'est-ce que vous faites?
le père :-on te fait un petit frère ou une petite soeur mon chéri.
le fils :-Dis papa tu pourrais dire à maman de se retourner je préférerai un petit chiot!!!!!!!!!!!!!!!!!!
avait, baladent, chambre, chevaucher, chiens, chiot, chéri, dans, dire, entre, fait, faites, fils, font, frère, fàcheuse, grosse, interrogation, maman, môme, orage, papa, parents, petit, petite, peur, position, pourrais, préférerai, père, retourner, ruelle, soeur, soir, train, trouve, voient, vous,- Blague n° 1051
- C'est un Belge qui raconte à un autre Belge l'histoire de la création du monde...
Le premier jour, Dieu a créé l'univers, une fois.
Le deuxième jour Dieu créa le Soleil et la Terre.
Le troisième jour, Dieu a mis autour ce cette Terre un brol qui tourne là-autour, et il l'a appelé la Lune.
Le quatrième jour, Dieu créa sur cette planète, des océans et des étendues de terre sèche mais avec quelques flaques ça et là.
Le cinquième jour Dieu créa les pays, certains avaient plus de chance que d'autres. Voyez ici, la Belgique, toute petite, avec seulement 50 Km de plage, il drache tout le temps, et c'est le platte land (plat pays) à perte de vue. Voyez là la France, avec la mer Méditerranée, les Alpes pour faire du ski, des vignes partout pour produire du bon vin, et sur les arbres des fruits juteux et qui goûtent bon.
Le sixième jour Dieu créa l'Homme. Et quand il a une fois bien regardé son travail, il s'est dit dans son soi-même :
ça est pas juste, hein, regardez-moi ce travail, là dans ce petit pays, ils sont tout le temps en train de se chamailler les wallons contre les flamands, il n'y a rien que de la pluie et du mauvais temps. Et plus au sud, il y a ce merveilleux pays, où la nature donne tout ce qu'il y a de plus agréable.
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les Français.
Et le septième jour, fier de son travail, Dieu se reposa, une fois.
agréable, alors, alpes, appelé, arbres, autour, autre, autres, avaient, avec, belge, belgique, bien, brol, certains, cette, chamailler, chance, cinquième, contre, créa, création, créé, dans, deuxième, dieu, donne, drache, faire, fier, flamands, flaques, fois, france, français, fruits, goûtent, hein, histoire, homme, jour, juste, juteux, land, lune, mais, mauvais, merveilleux, monde, méditerranée, même, nature, océans, partout, pays, perte, petit, petite, plage, planète, plat, platte, pluie, plus, pour, premier, produire, quand, quatrième, quelques, raconte, regardez, regardé, reposa, rien, rétablir, septième, seulement, sixième, soleil, sont, sèche, temps, terre, tourne, tout, toute, train, travail, troisième, univers, vignes, voyez, wallons, équilibre, étendues,- Blague n° 3049
- C'est un jour le père Eugène (celui de la pub Iseki) qui passe par la ferme des Mastard pour leur parler de la prochaine manifestation contre Bruxelles.
Comme il ne voit personne dans la cour de ferme, il va tremper ses bottes dans la boue, et entreprend d'aller voir dans l'étable. à peine entré dans l'étable, qu'est-ce qu'il voit-y pas? Les deux fils
Mastard, montés sur un tabouret, qui sont en train de baiser une vache!
Assez interloqué, le père Eugène, vieux garçon tranquille, rentre dans sa ferme sans rien dire.
Mais en chemin il réfléchit et se dit: "Si les fils Mastard font ça, c'est que ça doit pas être si mauvais que ça...
Alors il va se chercher un tabouret dans sa cuisine, marche jusque dans son étable, se choisit une génisse pas farouche et entreprend de la besogner...
à ce moment là, alors qu'il est en train de prendre son pied, les fils Mastard (qui l'avaient vu venir chez eux et qui l'avaient suivi) se montrent à la porte de l'étable et partent d'un grand éclat de rire!
Le père Eugène leur demande:
- Et pourquoi vous rigolez bande de ptits cons? Je viens de vous voir faire la même chose chez vous!
Alors les deux frères:
- Et ouais! Mais t'as pas vu laquelle tu tires?! T'as choisi la plus moche du troupeau!
aller, alors, assez, avaient, baiser, bande, besogner, bottes, boue, bruxelles, celui, chemin, chercher, chez, choisi, choisit, chose, comme, cons, contre, cour, cuisine, dans, demande, deux, dire, doit, entreprend, entré, eugène, faire, farouche, ferme, fils, font, frères, garçon, grand, génisse, interloqué, iseki, jour, jusque, laquelle, leur, mais, manifestation, marche, mastard, mauvais, moche, moment, montrent, montés, même, ouais, parler, partent, passe, peine, personne, pied, plus, porte, pour, pourquoi, prendre, prochaine, ptits, père, rentre, rien, rigolez, rire, réfléchit, sans, sont, suivi, tabouret, tires, train, tranquille, tremper, troupeau, vache, venir, viens, vieux, voir, voit, vous, éclat, étable, être,- Blague n° 1558
- Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :
"Quels beaux bébés! Comment s'appellent-ils?"
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond:
"Je ne sais pas".
La dame continue malgré tout:
"Ce sont des petits garçons ou des petites filles?"
L'homme semble encore plus agacé et répond:
"Je ne sais pas".
La femme:
"Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc?"
L'homme répond:
"Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux 'plaintes' que je vais déposer à la direction!"
agacé, appellent, beaux, bras, bébés, chaque, comment, compartiment, continue, conversation, dame, dans, deux, devant, direction, donc, déposer, encore, enfin, entame, femme, filles, garçons, homme, installe, lance, leur, mais, malgré, petites, petits, plaintes, plus, porte, préservatifs, père, quelle, quels, regard, représentant, répond, sais, semble, sont, sorte, suis, tout, train, vais, vous, êtes,- Blague n° 4503
- ça se passe sur une petite route de campagne en été.
Au moment où le conducteur de camion arrive en haut de la côte, il se rend compte qu'un couple est en train de faire l'amour au beau milieu de la route.
Alors le camionneur appuie frénétiquement sur son Klaxon et freine du mieux qu'il peut en même temps. Pendant ce temps là, le couple n'arrête pas sa fornication.
Alors le camion parvient à s'immobiliser à 20 cm des deux inconscients, et le chauffeur descend de son véhicule complètement furibard.
"Vous êtes fou? J'ai failli vous rouler dessus!"
à ce moment là, l'homme du couple se relève, regarde le chauffeur et lui dit:
"Ben, c'est que, j'allais venir, elle allait venir, et vous alliez venir... Mais vous étiez le seul à avoir des freins"
allais, allait, alliez, alors, amour, appuie, arrive, arrête, avoir, beau, camion, camionneur, campagne, chauffeur, complètement, compte, conducteur, couple, côte, descend, dessus, deux, elle, failli, faire, fornication, freine, freins, frénétiquement, furibard, haut, homme, immobiliser, inconscients, klaxon, mais, mieux, milieu, moment, même, parvient, passe, pendant, petite, peut, regarde, relève, rend, rouler, route, seul, temps, train, venir, vous, véhicule, étiez, êtes,- Blague n° 259
- C'est un néo-zélandais bien rural qui parcourt la lande en voiture. Il est en train de feuilleter Play-Boy tout en conduisant.
Au bout d'un moment, le voilà tout excité. Alors il gare son 4X4 le long de la cloture et s'approche d'une jeune brebis isolé (et égarée). Comme il sait y faire, il ne lui faut pas longtemps pour lui conter fleurette.
Mais tout à coup, le voilà repéré par la police du conté qui passait par là. Au moment de choisir un avocat, le fermier à qui appartenait la brebis [qui ne porte pas plainte!] lui conseille de prendre Bob Smith comme avocat en lui disant:
- Ce n'est pas que Bob Smith soit un bon avocat, mais ce qui est sûr, c'est qu'il trouvera les bonnes personnes pour composer le jury!
Lors du procès, l'avocat dit au gars de bien dire toute la vérité et rien que la vérité.
Alors le gars raconte sa balade, la lecture de Playboy et sa libido incontrôlable. Puis il raconte en détail son acte sexuel avec la brebis:
- J'étais en train de la baiser quand tout à coup, la brebis s'est retournée et a pris mon pénis dans sa bouche
Le juge:
- Qu'est-ce que vous êtes en train de dire enfin! C'est de l'outrage à magistrat!!
Le gars:
- Mais enfin m'sieur l'juge, j'vous jure qu'la brebis s'est retournée et m'a léché le pénis!
Le juge, très en colère, s'apprête à intervenir à nouveau quand le représentant des jurés se lève et dit:
- Votre honneur, toutes les bonnes brebis font ça!
acte, alors, appartenait, approche, apprête, avec, avocat, baiser, balade, bien, bonnes, bouche, bout, brebis, choisir, cloture, colère, comme, composer, conduisant, conseille, conter, conté, coup, dans, dire, disant, détail, enfin, excité, faire, faut, fermier, feuilleter, fleurette, font, gare, gars, honneur, incontrôlable, intervenir, isolé, jeune, juge, jure, jury, jurés, lande, lecture, libido, long, longtemps, lors, lève, léché, magistrat, mais, moment, nouveau, outrage, parcourt, passait, personnes, plainte, play, playboy, police, porte, pour, prendre, pris, procès, puis, pénis, quand, raconte, représentant, repéré, retournée, rien, rural, sait, sexuel, sieur, smith, soit, tout, toute, toutes, train, trouvera, très, voilà, voiture, votre, vous, vérité, zélandais, égarée, étais, êtes,- Blague n° 2859
- Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande "Que voyez-vous?"
Le patient répond: "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire."
Le