C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
bingo
hela
schwarzenneger
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densité
important
lupanar
pythagore
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lelouch
immeubles
catégorique
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entre
convoyer
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médusé
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éclairez
déduit
avais
- Blague n° 1410
- C'est à Adelaide, en Australie que ça se passe. Un chauffeur de poids lourd australien sympa est à la recherche de fret à transporter. On lui propose de convoyer tout un semi de boules de bowling jusqu'à Darwin.
Sur la route, en plein bush, il voit deux aborigènes sur un vélo. Il s'arrête et leur propose de les emmener là où ils désirent se rendre.
Ils n'auront qu'à monter dans la remorque, qui n'est pas complètement pleine.
20 kilomètres plus loin, le gars s'arrête à un truck stop.
Là des policiers viennent le contrôler. Ils lui demandent ses papiers et où il se rend. Le routier sympa répond:
- Je vais à Darwin, et il tend ses papiers. Un des flics va à l'arrière de la remorque, ouvre les portes... et les referme, puis il crie:
- Vite, vite! Repartez tout de suite pour Darwin sans vous arrêter: Il y a deux de vos oeufs qui ont éclos et ils ont déjà volé un vélo.
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- Si les systèmes d'exploitation étaient des livres
MS-DOS : le livre est entièrement en noir et blanc. Il a été écrit avec une fonte Courrier et l'on a oublié de rédiger le sommaire et l'index. La pagination aussi a été oubliée.
Windows : le livre est rempli de superbes animations en MPEG sauf aux pages 30, 31 et 95 ou les animations sont bloquées pour cause d'insuffisance de place sur la page. D'ailleurs, ces animations ont empiété sur les pages alentours, provoquant des décalages de pages. Mais ces pages sont référencées par l'index en page 96, donc ne vous inquiétez pas, tout va bien. Le sommaire ne contient qu'une seule ligne référençant la page 95. Il y a beaucoup d'autres livres référencés comme Word, Office, Excel, Explorer...
Macintosh Système 7 : Le livre a une très belle couverture, engageante et joyeuse. La seule page de ce livre indique que vous n'avez pas besoin d'en savoir plus, la couverture étant suffisante.
UNIX : Vous avez besoin d'un chariot élévateur pour transporter le livre. On vous explique toutes les possibilités que vous avez, et les nombreuses manières d'y arriver. Lorsque vous avez fini le livre, vous ne savez plus ce que vous vouliez savoir et vous décidez d'aller acheter Solaris.
Windows NT : On vous dit que ce livre est une évolution normale de WINDOWS. Toutes les pages contiennent des dizaines d'animations, surtout sur la couverture, avec des millions de couleurs. Mais les 200 dernières pages sont blanches.
BeOS : D'après l'éditeur, le livre n'est pas encore paru. Mais on prévoit une mise à jour.
OS/2 : On vous affirme à l'achat que les détails dans ce livre sont mieux expliqués que dans Windows. Le livre coûte cher mais c'est vrai que la couverture est plus jolie que celle de Windows. Par contre les références à d'autres livres sont rares.
AmigaOS : Les pages du livre se détachent les unes après les autres. La date de parution est effacée par le temps et d'ailleurs, votre libraire a eu du mal à trouver ce dernier exemplaire enfoui sous une pile de Windows.
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- Pourquoi chez les femmes l'anus est-il si près du vagin ?
- Pour pouvoir les transporter comme des packs de bière ...
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- Tous les ans, le Père Noël, comme tous les pilotes d'aéronefs, doit présenter son traîneau à un inspecteur de la F.A.A. pour une visite technique.
En 1996, la visite a eu lieu le 24 décembre, juste avant que Papa Noël ne décolle. Pour préparer cette visite, Papa Noël avait demandé aux elfes de laver le traîneau 'à fond' et de donner un bain aux rennes. De son côté, Papa Noël avait sorti son journal de bord et s'était assuré que tous ses papiers étaient en règle.
Dès son arrivée, l'inspecteur de la F.A.A. a fait le tour du traîneau, a vérifié les harnais des rennes ainsi que la bonne santé des animaux, le train d'atterrissage du traîneau et le nez rouge de Rudolf, le renne de tête. Puis il a vérifié point par point les caractéristiques techniques du traîneau afin de s'assurer de sa capacité à transporter son énorme charge.
Les vérifications au sol étant terminées, Papa Noël monta dans le traîneau, boucla sa ceinture et son harnais, et se prépara pour l'essai en vol. A ce moment, l'inspecteur monta dans le traîneau au côté de Papa Noël en emportant un fusil de chasse!
- Pourquoi emportez-vous un fusil? demanda Papa Noël.
Alors l'inspecteur lui fit un clin d'oeil et lui dit:
- Je ne suis pas censé vous le dire, mais vous allez perdre un moteur au décollage.
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- Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains
... Et le meilleur coup féminin?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains
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- On demande à un multimilliardaire comment il a fait pour en arriver là.
Facile, j'ai toujours respecté à la lettre deux principes absolus.
Le premier de ces deux principes est de ne jamais révéler tout ce que je sais.
Le secret de la fortune, explique un multimillionnaire, tient en un seul mot: Patience! Avec de la patience, on peut tout faire.
- Tout? Ricane un de ses auditeurs.
- Absolument!
- Vous pourriez, par exemple, transporter de l'eau dans une passeoire?
- Certainement! ... En ayant la patience d'attendre qu'il gèle.
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