C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
arriverai
incrédule
apercevant
réagir
fourche
perroquette
froisser
cateau
caleçons
hérisson
toyota
consomme
vaut
clyde
caractères
ordinateur
drapé
décompose
ver
traversant
bouillant
aproche
choux
yyyyaaaaaooouuuuuhhhhh
matinée
escroquerie
anormales
désespérément
eco
séjour
doive
hollandaises
maritale
superviser
kitchen
conviendrai
pierrette
analyses
éclaireur
souhaite
- Blague n° 2987
- C'est une jeune femme de très petite taille qui va voir son médecin pour un problème de démangeaisons.
Le docteur fait son examen et ne trouve rien de spécial. Il demande:
- Est-ce qu'il y a des moments dans la journée où les démangeaisons sont plus fortes?
- Ah oui! Les jours où il pleut, c'est abominable comme je suis irritée.
- Dans ce cas, nous allons attendre qu'il pleuve et vous reviendrez me voir en consultation ce jour là. à bientôt.
Deux semaines plus tard, il pleut comme vache qui pisse.
- Oh docteur... Qu'est-ce que je suis irritée. Il faut que vous m'aidiez!
- Voyons cela. Allongez-vous sur la table d'examen... Ah oui, ça y est, je vois d'où vient le problème.
Le docteur demande à son assistante de lui apporter ses instruments de chirurgie, et il rassure sa patiente:
- Ne vous en faites pas, ça ne vous fera pas mal.
La naine ferme les yeux par anticipation. Et le docteur prend les ciseaux et commence son travail.
Quelques minutes lus tard, il a fini:
- Voilà Madame. Essayez maintenant, et dites-moi si vous êtes encore irritée?
La jeune femme marche un peu dans le cabinet et s'exclame:
- C'est magnifique docteur! Qu'avez-vous fait?
- Oh, c'est simple. J'ai juste enlevé quelques centimètres en haut de vos cuissardes
abominable, aidiez, allongez, allons, anticipation, apporter, assistante, attendre, avez, bientôt, cabinet, cela, centimètres, chirurgie, ciseaux, comme, commence, consultation, cuissardes, dans, demande, deux, dites, docteur, démangeaisons, encore, enlevé, essayez, examen, exclame, fait, faites, faut, femme, fera, ferme, fini, fortes, haut, instruments, irritée, jeune, jour, journée, jours, juste, madame, magnifique, maintenant, marche, minutes, moments, médecin, naine, nous, patiente, petite, pisse, pleut, pleuve, plus, pour, prend, problème, quelques, rassure, reviendrez, rien, semaines, simple, sont, spécial, suis, table, taille, tard, travail, trouve, très, vache, vient, voilà, voir, vois, vous, voyons, yeux, êtes,- Blague n° 3230
- Ronald Reagan, au bout de ses deux mandats, était forgé une horrible réputation auprès de ses nègres chargés de rédiger ses discours.
En effet, quelle que soit la qualité du travail fourni, cela n'était jamais à son goût. Aussitôt le discours terminé, il mettait un point d'honneur après être descendu de la tribune, à hurler sur le nègre de service.
L'attitude était très peu appréciée. D'autant plus que les nègres savaient que les connaissances de Reagan en matière de discours étaient très limitées.
Un jour, le président monta à la tribune afin de prendre la parole sur un sujet particulièrement technique. Il commença à annoner la première page, puis la seconde.
Enfin, il attaqua la troisième . Celle-ci avait été entièrement griffonnée par le nègre vengeur. Totalement illisible.
Dans la marge figurait la mention: Et maintenant vieux con, démerde toi tout seul.
afin, annoner, appréciée, après, attaqua, attitude, auprès, aussitôt, autant, avait, bout, cela, celle, chargés, commença, connaissances, dans, descendu, deux, discours, démerde, effet, enfin, entièrement, figurait, forgé, fourni, goût, griffonnée, honneur, horrible, hurler, illisible, jamais, jour, limitées, maintenant, mandats, marge, matière, mention, mettait, monta, nègre, nègres, page, parole, particulièrement, plus, point, première, prendre, président, puis, qualité, quelle, reagan, ronald, rédiger, réputation, savaient, seconde, service, seul, soit, sujet, technique, terminé, totalement, tout, travail, tribune, troisième, très, vengeur, vieux, étaient, était, être,- Blague n° 1615
- C'est un gars qui vend des bibles en porte-à-porte depuis quelques années déjà, et il en a marre : il décide de se mettre à son compte. Il passe donc une annonce pour recruter des jeunes vendeurs qui vendront les bibles à sa place. Trois candidats se présentent :
Le premier lui dit :
- Je VEUX vendre des bibles pour VOUS !
- C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles !
Le second arrive et dit :
- Je VEUX vendre des bibles pour VOUS !
- C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles !
Le troisième entre et dit :
- Je v-v-v-v-eux ven-ven-ven-dre d-d-d-des bi-bi-bi-bi-bibles p-p-p-pour v-v-v-vous
- Non mon gars. Je ne peux pas te prendre. Jamais tu n'arriveras à me vendre une bible. Laisse tomber !
- M-m-m-mais j'ai vr-vr-vrai-vrai-vraiment be-be-be-besoin de-de-de ce tr-tr-tr-tra-tra-travail !
Comme il n'y a plus de postulant pour le poste, le nouveau patron accepte de prendre le bègue à l'essai :
- Tiens, voilà un carton de bibles, prend le et va me vendre toutes les bibles que tu peux.
à la fin de la journée, les vendeurs rentrent à la base ...
Le premier dit :
- J'ai vendu 8 bibles aujourd'hui
Le second dit :
- J'ai vendu 11 bibles
Le bègue dit :
- Auj-auj-auj-j-j-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu vingt-vingt-vingt-huit bi-bi-bi-bibles.
Le patron répond :
- SUPER les gars. Mais demain, j'attend de vous que vous me vendiez beaucoup plus de bibles que ça. Aujourd'hui c'était l'entraÓnement, demain, c'est la compétition !
à la fin de la deuxième journée, le premier vendeur est au rapport :
- J'ai vendu 32 bibles !
Le second dit :
- J'ai vendu 44 bibles !
Le bègue arrive et dit :
- Auj-auj-auj-j-jour-jour-jour-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu soi-soi-soi-xan-xante-dix-dix-dix-neuf
bi-bi-bi-bibles.
Le boss répond directement au bègue:
- Fantastique ! je me demande vraiment comment vous parvenez à vendre quasiment deux fois plus que les deux autres vendeurs ! Je serai curieux de connaître votre technique de vente...
Alors le bègue répond :
- Je-je-je-je les-les-les ab-ab-aborde sim-sim-sim-ple-ple-plement et j-j-j-je leur d-d-d-deman-demande s-s-s-s-si ils v-v-v-veulent qu-qu-que j-j-j-j-je l-l-l-leur v-v-v-v-v-vend-d-d-de une b-bi-bi-bi-bibl-bl-bl-bible ou s-s-s-si ils v-v-v-v-veul-l-l-veulent qu-qu-qu-que j-j-j-je l-l-leur LISE un pa-pa-pa-pa-ssa-ssa-ssa-ge ?
aborde, accepte, accord, alors, annonce, années, arrive, arriveras, attend, aujourd, autres, base, beaucoup, besoin, bibl, bible, bibles, boss, bègue, candidats, carton, comme, comment, compte, compétition, connaître, curieux, demain, deman, demande, depuis, deux, deuxième, directement, donc, décide, déjà, embauché, entra, entre, essai, fantastique, fois, gars, huit, jamais, jeunes, jour, jourd, journée, laisse, leur, lise, mais, marre, mettre, nement, neuf, nouveau, oacute, parvenez, passe, patron, peux, place, plement, plus, porte, poste, postulant, pour, premier, prend, prendre, présentent, quasiment, quelques, rapport, recruter, rentrent, répond, second, serai, super, technique, tiens, tomber, toutes, travail, trois, troisième, vend, vendeur, vendeurs, vendiez, vendre, vendront, vendu, vente, veul, veulent, veux, vingt, voilà, votre, vous, vrai, vraiment, xante, équipement, était,- Blague n° 3173
- Monsieur PTT (petit travail tranquille) et madame RATP (reste assis t'es payé) ont un fils qui s'apelle: EDF (enfant de faignants)
apelle, assis, enfant, faignants, fils, madame, monsieur, payé, petit, ratp, reste, tranquille, travail,- Blague n° 1051
- C'est un Belge qui raconte à un autre Belge l'histoire de la création du monde...
Le premier jour, Dieu a créé l'univers, une fois.
Le deuxième jour Dieu créa le Soleil et la Terre.
Le troisième jour, Dieu a mis autour ce cette Terre un brol qui tourne là-autour, et il l'a appelé la Lune.
Le quatrième jour, Dieu créa sur cette planète, des océans et des étendues de terre sèche mais avec quelques flaques ça et là.
Le cinquième jour Dieu créa les pays, certains avaient plus de chance que d'autres. Voyez ici, la Belgique, toute petite, avec seulement 50 Km de plage, il drache tout le temps, et c'est le platte land (plat pays) à perte de vue. Voyez là la France, avec la mer Méditerranée, les Alpes pour faire du ski, des vignes partout pour produire du bon vin, et sur les arbres des fruits juteux et qui goûtent bon.
Le sixième jour Dieu créa l'Homme. Et quand il a une fois bien regardé son travail, il s'est dit dans son soi-même :
ça est pas juste, hein, regardez-moi ce travail, là dans ce petit pays, ils sont tout le temps en train de se chamailler les wallons contre les flamands, il n'y a rien que de la pluie et du mauvais temps. Et plus au sud, il y a ce merveilleux pays, où la nature donne tout ce qu'il y a de plus agréable.
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les Français.
Et le septième jour, fier de son travail, Dieu se reposa, une fois.
agréable, alors, alpes, appelé, arbres, autour, autre, autres, avaient, avec, belge, belgique, bien, brol, certains, cette, chamailler, chance, cinquième, contre, créa, création, créé, dans, deuxième, dieu, donne, drache, faire, fier, flamands, flaques, fois, france, français, fruits, goûtent, hein, histoire, homme, jour, juste, juteux, land, lune, mais, mauvais, merveilleux, monde, méditerranée, même, nature, océans, partout, pays, perte, petit, petite, plage, planète, plat, platte, pluie, plus, pour, premier, produire, quand, quatrième, quelques, raconte, regardez, regardé, reposa, rien, rétablir, septième, seulement, sixième, soleil, sont, sèche, temps, terre, tourne, tout, toute, train, travail, troisième, univers, vignes, voyez, wallons, équilibre, étendues,- Blague n° 817
- Une jeune blonde très bien habillée (tailleur Chanel etc...), avec un petit air prétentieux, se rend à son travail. Elle emprunte l'ascenseur pour rejoindre l'étage où se trouve son bureau. Un monsieur monte avec elle et ils font un bout de chemin ensemble. Après quelques secondes, il se retourne vers elle et demande:
"Pourrais-je sentir votre petite culotte?"
C'en est visiblement trop pour la jeune femme qui ne se gêne pas pour lui hurler: "BIEN SUR QUE NON, ENFIN!..."
Alors le gars répond: "Oh, ben alors ça doit être vos pieds..."
alors, après, ascenseur, avec, bien, blonde, bout, bureau, chanel, chemin, culotte, demande, doit, elle, emprunte, enfin, ensemble, femme, font, gars, gêne, habillée, hurler, jeune, monsieur, monte, petit, petite, pieds, pour, pourrais, prétentieux, quelques, rejoindre, rend, retourne, répond, secondes, sentir, tailleur, travail, trop, trouve, très, vers, visiblement, votre, étage, être,- Blague n° 4006
- C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si tout va bien pour son futur bébé.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
- Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas arrêté de me dire :
"Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler!".
adresse, allée, allô, amène, annoncer, après, arrêté, aérophagie, bien, biroute, bonjour, bébé, chéri, collègues, colère, commission, couple, dire, dites, donc, dont, déception, défait, dérangez, elle, enceinte, faire, fais, fait, femme, futur, garage, gynécologue, jeune, journée, leur, mais, maison, mari, merci, midi, monsieur, pense, pierrot, pneu, pour, raconter, regonfler, rentre, retour, revoir, savoir, simplement, soir, souffre, spécialiste, suis, tout, toute, travail, téléphone, téléphoneras, vais, visage, voir, voudrais, épouse, être,- Blague n° 5106
- Combien vaut Bill Gates maintenant?
Bill Gates, le patron de Microsoft a été élu par la magazine Forbes comme l'homme le plus riche du monde. Sa fortune personnelle atteint des sommets que l'on se représente mal. Voici de quoi remettre les pendules à l'heure.
On sait que Bill détient 281 416 470 actions Microsoft soit 23,54 % du capital.
à la date du Jeudi 27/02/97, l'action Microsoft côtait $96
Une simple multiplication nous donne la valeur de $27 049 751 096 (soit 27,05 milliards de dollars). Ce sont des nouveaux dollars, attention.
La journée du 26/02/97, l'action Microsoft a fait un bon de $4. Bill a gagné en un jour 1,1 milliard de dollars.
Qu'est-ce que tout ça représente comme argent?
La population des états-Unis est de 260 499 365 personnes au 01/01/97. Bill, avec sa fortune, pourrait donner $101 à chaque américain vivant aux états-Unis (soit 500 ff).
Un autre exemple? Bill aurait la possibilité de donner $270 000 à chacun des habitant d'une ville de 100 000 âmes (soit 1,3 million de francs français par personne).
Qu'en est-il si on compare la fortune de Bill avec celle d'un pays?
Voici les PNB de plusieurs pays tels qu'ils étaient en 1992.
1 U.S.A. $4 575 975 000 000 $4 575 milliards
2 Japon $1 873 020 000 000 $1 873 milliards
3 Chine $1 734 866 000 000 $1 734 milliards
47 Nouv. Zélande $39 009 179 000 $39 milliards
48 Sri Lanka $38 552 075 000 $38 milliards
49 Singapour $35 656 154 000 $35 milliards
50 Irlande $34 182 439 000 $34 milliards
51 équateur $31 195 090 000 $31 milliards
*** Bill Gates $27 049 751 096 $27 milliards
52 Tunisie $25 885 350 000 $25 milliards
53 Kénya $23 461 466 000 $23 milliards
54 Guatémala $21 890 274 000 $21 milliards
55 Soudan $19 015 296 000 $19 milliards
56 Rép. Dominicaine $16 472 250 000 $16 milliards
Et si Bill était une multinationale à lui tout seul:
Revenus des compagnies US en 1995
1 General Motors $168 828 600 000 $168 milliards
2 Ford Motor $137 137 000 000 $137 milliards
3 Exxon $110 009 000 000 $110 milliards
19 Citicorp $31 690,000 000 $31 milliards
20 Hewlett-Packard $31 519 000 000 $31 milliards
21 PepsiCo $30 421 000 000 $30 milliards
22 Metropolitan Life Insurance $27 977 000 000 $28 milliards
23 Amoco $27 665 000 000 $28 milliards
*** Bill Gates $27 049 751 096 $27 milliards
24 Motorola $27 037 000 000 $27 milliards
Si on étalait la fortune de Bill en billets de 1 $, on aurait... une ligne de billets qui ferait 4,16 millions de kilomètres, ce qui permettrait de couvrir la distance de la terre à la lune 11 fois!
Si vous passiez 24 heures par jour à aligner ces billets sur le sol, à raison de 2 billets par seconde, il vous faudrait 429 ans pour faire le travail.
Si on faisait une liasse de tous les billets de $1 composant la fortune de Bill, la pile mesurerait 3931 kilomètres de haut.
Cette liasse de billets de $1 pèserait quelque chose comme 27 602 tonnes.
Par contre, Bill ne représente pas grand chose comparé à la dette des USA qui se montait au 01/01/1997 à $5 315 651 024 877. La fortune de Bill ne représente que 0,5 % de ça...
acirc, action, actions, aligner, amoco, américain, argent, atteint, attention, aurait, autre, avec, bill, billets, capital, celle, cette, chacun, chaque, chine, chose, citicorp, combien, comme, compagnies, compare, composant, contre, couvrir, côtait, date, dette, distance, dollars, dominicaine, donne, donner, détient, exemple, exxon, faire, faisait, fait, faudrait, ferait, fois, forbes, ford, fortune, francs, français, gagné, gates, general, grand, guatémala, habitant, haut, heure, heures, hewlett, homme, insurance, irlande, japon, jeudi, jour, journée, kilomètres, kénya, lanka, liasse, life, ligne, lune, magazine, maintenant, mesurerait, metropolitan, microsoft, milliard, milliards, million, millions, monde, montait, motor, motorola, motors, multinationale, multiplication, nous, nouv, nouveaux, packard, passiez, patron, pays, pendules, pepsico, permettrait, personne, personnelle, personnes, pile, plus, plusieurs, population, possibilité, pour, pourrait, pèserait, quelque, quoi, raison, remettre, représente, revenus, riche, sait, seconde, seul, simple, singapour, soit, sommets, sont, soudan, tels, terre, tonnes, tous, tout, travail, tunisie, unis, valeur, vaut, ville, vivant, voici, vous, zélande, équateur, étaient, était, étalait, états,- Blague n° 3060
- Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de dîner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires.
Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable.
Le médecin appelle son chien: "Hippocrate, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir son travail.
Le chien fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club; il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'architecte, peu impressionné, appelle son chien: "Compas, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail.
Le chien se jette sur le squelette, le màchouille et le réduit en petits morceaux qu'il réassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.
L'avocat, peu impressionné, appelle son chien: "Bouse de merde, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail.
Immédiatement, le chien sodomise les deux autres, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf...
accomplir, admirable, afin, alors, animaux, appelle, architecte, arrive, articulé, aura, autres, avocat, bouse, chien, chiens, club, comme, comparent, compas, complet, comportement, cotisation, country, créer, dans, deux, donne, dont, déterre, dîner, enchères, extraordinaires, faire, fait, fonce, friandise, friandises, félicite, golf, grand, hippocrate, humain, immédiatement, impressionné, jette, jouer, lancé, leur, leurs, mahal, maquette, maître, membres, merde, modèle, montant, morceaux, màchouille, médecin, mérites, nombre, ordonne, pari, part, payer, petits, plus, practice, preuve, propriétaire, présentent, rapporte, reconstitue, respectifs, restaurant, réassemble, réduit, sodomise, sont, squelette, train, travail, vend, viens, vole,- Blague n° 3188
- Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80. Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.
Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença a avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.
Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débàcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plàtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.
Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.
La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous "Incroyable" et "Il est vivant !". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction.
Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme : "ça y est ?" demanda-t-il. "Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?" Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle, Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler.
D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates. Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été reinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque était sur la planète ou de regarder n'importe quel événement sportif ou d'assister à des concerts à l'autre bout du monde.
"C'est terrifiant' dit Philippe. "Mais, dites-moi, pourquoi mon réveil est-t-il un tel événement ?".
"Et bien", dit le premier ministre, "L'an 10000 approche, et votre dossier indique que vous savez programmer en COBOL...."
ajouta, ajustèrent, allaient, allait, année, années, apparaître, appareils, appelant, approche, après, arrivèrent, assister, atteint, audit, auparavant, auront, automatique, autre, avait, avança, avec, avoir, ayant, bien, bill, bouleversé, bout, californienne, caméras, cardiaque, cauchemars, cependant, cher, chose, client, cobol, collègues, colonies, commença, commençait, concerts, congelé, consultant, conséquences, contacter, contrat, conversion, coup, criaient, crise, cryogénie, cryogénique, dans, date, demanda, devait, devint, dinosaure, discussion, disjoncter, dites, dossier, droits, débilitant, débordait, débàcle, décida, dépression, déprimer, développeurs, enfin, enthousiasme, entier, entre, entreprise, envisager, espérer, essuyés, expliqua, faisait, famine, fiction, films, fini, foule, frappante, gates, heure, heures, histoires, homme, image, important, importe, incroyable, indique, indépendant, information, injectèrent, interface, jamais, jour, jusqu, juste, lequel, leur, liesse, lorsque, lune, maintenant, mais, mars, millénaire, minimum, ministre, missions, moderne, moindre, monde, monts, moqués, même, nerveuse, nous, nouveau, nouvel, ordinateurs, pairs, paix, parler, parole, part, passage, passer, pendant, permettant, personne, philippe, pièce, planète, plus, plàtres, point, porte, pour, pourquoi, pouvait, premier, première, problème, problèmes, processus, produit, programmation, programme, programmer, programmeur, progressé, propos, quel, quelqu, quelque, quelques, quiconque, raconta, ralentir, regarder, reinstauré, remplie, rendre, repos, respect, respiratoire, ressemblance, retour, rien, rythme, réceptacle, régnait, réveil, réveillant, réveiller, sans, saut, savez, science, semaine, semblait, serveur, seul, seule, signa, situation, soient, sommeil, sommes, sorte, sortir, sortis, souffrir, spatial, sportif, spécialistes, spécialisée, système, sûrement, techniciens, technologie, tellement, telles, terre, terrifiant, terrifié, tous, tout, toutes, travail, travaillait, très, tête, unixiens, vaux, vers, violent, virtuelle, vital, vivant, votre, voulait, vous, voyageant, website, écoulées, écran, énorme, étaient, était, éviter, événement, être,- Blague n° 2695
- Un juif religieux se demande un jour si les relations sexuelles sont vraiment compatibles avec le Sabbath. Il a peur que ce soit un péché, n'étant pas absolument sûr que ce soit un jeu et non un travail.
Son voisin de palier est un prêtre catholique, et il va lui demander ce qu'il en pense. Le prêtre réfléchit quelques instants, consulte plusieurs ouvrages aussi volumineux que poussièreux et finit par lui répondre "Mon fils, tout ce que j'ai trouve concorde à laisser penser que l'oeuvre de chair étant un devoir, c'est assimilé à un travail. J'ai bien peur que vous ne puissiez donc la pratiquer durant le Sabbath."
Un peu refroidi, l'homme se dit in petto "Pufff... Qu'est-ce que je suis bête d'être allé poser cette question à un prêtre catholique. Qu'est-ce qu'il sait sur le sexe, après tout?"
Il décide donc d'aller demander à un pasteur protestant de ses amis ce qu'il en pense. Apràs tout, le pasteur est marié, et en sait certainement plus qu'un prêtre voué au celibat. Il va donc le voir et lui demande son avis. Après mûre réflexion et force trifouillages dans des in-folios vénérables, le pasteur lui répond "Malgré quelques références contradictoires, je crains que les relations sexuelles ne relèvent du travail, les rendant par la même incompatibles avec le Sabbath."
De plus en plus agité, il décide de faire ce qu'il aurait du faire depuis le début, et interroger le rabbin. Après tout, c'est lui, le spécialiste du Sabbath. Il prend donc son courage à deux mains, traverse la moitié de la ville, et va poser sa question au rabbin.
Le rabbin n'a nul besoin de consulter quelque ouvrage que ce soit. Il lui répond immédiatement "Ne t'inquiete pas, il n'y a aucun doute: les relations sexuelles sont un jeu, pas un travail". Notre homme, soulagé, est tout de même curieux de la raison qui donne une telle certitude au rabbin.
"Mais rabbin, pourquoi êtes vous sûr que c'est un jeu et non un travail, alors que beaucoup d'autres soutiennent le contraire?"
Le Rabbin répond doucement "Si c'etait un travail, ma femme demanderait à la bonne de s'en occuper..."
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- Une femme enceinte sur le point d'accoucher est conduite à l'hôpital par son mari. Mais le travail se faisant, la femme met son bébé au monde dans l'ascenseur!
Elle est super déçue (normal, elle pense qu'on va se foutre de sa gueule dans f.r.h...)
alors la sage-femme essaie de la réconforter: "L'année dernière, une jeune femme a accouché à 5 mètres de son taxi, sur le trottoir en face!".
Et la jeune femme répond: "Oui, c'était moi aussi..." en fondant en larmes.
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- Un futur père fait les cent pas dans les couloirs d'une maternité depuis déjà un bout de temps, lorsqu'un autre futur père débouche dans le même couloir pour la même attente angoissée.
Une heure passe, deux heures... Les deux hommes ont échangé des cigarettes et quelques phrases pour tuer le temps.
Encore une heure d'attente et la porte de la salle de travail s'ouvre sur une infirmière, qui porte dans ses bras un bébé tout rouge et tout fripé.
- "C'est un garçon !" annonce-t-elle au dernier arrivé.
- "Ah, pardon !" proteste l'autre. "J'étais avant monsieur !"
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- Dans un centre d'essais aéronautiques, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats.
Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c'est le 3ème avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit...
Alors qu'un des techniciens et en train de pisser, un balayeur s'approche :
- Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple a résoudre.
- ...??? Pardon ?
- Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, à l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ?
- Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ?
- Non non...je vous assure, c'est la solution !
Le technicien sort en haussant les épaules.
Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas a dormir et repense à ce que lui a dit le balayeur. évidement, c'est stupide...mais d'un autre coté, ils ont tout essayé...ils sont à cours d'idée... alors finalement, pourquoi pas essayer ?
Dès le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trous juste là ou l'aile a une faiblesse.
Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste.
Sous les applaudissements général, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier :
- Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de technicien ?
- Ben voyez- vous, il suffit d'être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes...et bien j'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés !
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- Que font les femmes mariées de leur trou du cul tous les matins ?
- Elles l'habillent, le font manger et l'envoient au travail.
elles, envoient, femmes, font, habillent, leur, manger, mariées, matins, tous, travail, trou,- Blague n° 3632
- Un futur papa attend, angoissé, à la porte de la salle de travail. Le médecin en sort avec une tête pas gaie qui laisse présager le pire.
- Pitié, docteur, qu'est-ce qui se passe ?
- Hé bien, monsieur, votre enfant est né, mais...
- Quoi ???
- Il va falloir être courageux. C'est que... votre bébé n'a pas de bras.
Le jeune papa est désespéré mais se montre à la hauteur :
- Tant pis. C'est mon petit bébé et je l'aimerai quand même.
- C'est que, monsieur, répond le docteur, votre enfant n'a pas de jambes non plus ?
- Ah... Mais c'est affreux ! Mais c'est tout de même mon petit bébé et je l'aimerai quand même.
- Attendez, je ne vous ai pas tout dit : il n'a pas de tronc non plus.
- Aaaaah....... C'est... C'est tout de même mon petit bébé et... je... je l'aimerai quand même.
- Ben c'est que je dois préciser une chose, ajoute le médecin : il n'a pas de tête...
Le papa, anéanti, ne dit plus rien. Le médecin sort alors de sa poche une petite boite qu'il ouvre. Elle contient une oreille.
- Voilà votre enfant...
Le papa prend délicatement la boite dans sa main et, bouleversé, dit :
- Tant pis... Tu n'est pas comme les autres, mais tu es mon petit bébé, et je t'aimerai quand même.
Et le médecin :
- Laissez tomber, il est sourd...
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- Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol