C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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- Blague n° 1821
- le pen vient de mourir. Naturellement, Saint Pierre l'envoie directement en Enfer où il est accueilli par Lucifer qui lui fait visiter les lieux.
Ils passent ainsi par les mines de soufre et de phosphore dans lesquelles travaillent la plupart des damnés, puis le démon le fait entrer dans une salle dans laquelle un gars est en train de se faire tailler une pipe par une superbe jeune femme.
le pen s'arrête et dit à Lucifer:
- C'est ça que je veux comme supplice, Grand Satan
Alors le Diable le regarde en souriant et lui dit "D'accord".
Puis d'un coup de fourche, il fait partir la jeune femme et il ajoute:
- Allez, à toi maintenant Jean-Marie. à genoux!
accord, accueilli, ainsi, ajoute, allez, alors, arrête, comme, coup, damnés, dans, diable, directement, démon, enfer, entrer, envoie, faire, fait, femme, fourche, gars, genoux, grand, jean, jeune, laquelle, lesquelles, lieux, lucifer, maintenant, marie, mines, mourir, naturellement, partir, passent, phosphore, pierre, pipe, plupart, puis, regarde, saint, salle, satan, soufre, souriant, superbe, supplice, tailler, train, travaillent, veux, vient, visiter,- Blague n° 827
- Pourquoi les blondes prennent-elles plus souvent la pilule que de l'aspirine ?
Parce qu'elles travaillent plus du cul que de la tête.
aspirine, blondes, elles, parce, pilule, plus, pourquoi, prennent, souvent, travaillent, tête,- Blague n° 5134
- Je suis matelot sur la Jeanne d'Arc, et je voyage beaucoup. Mes parents vivent dans l'agglomération de Brest et une de mes soeurs, qui vit à Ostende, est mariée à un Belge.
Mon père et ma mère ont été arrêtés récemment pour culture, détention et vente de marijuana. Ils vivent actuellement aux crochets de mes deux autres soeurs qui sont prostituées à Paris. J'ai aussi deux frères; un des deux purge actuellement une peine de perpétuité à la prison de Fleury-Mérogis, peine qui lui a été infligée pour le viol suivi du meurtre d'une octagénaire en 1994; mon autre frère est actuellement retenu en détention provisoire à la prison de Nantes suite à une inculpation pour inceste avec ses trois fils.
Je me suis fiancé récemment à une prostituée thaïlandaise qui vit à Bangkok, et qui travaille encore à mi-temps dans un bordel local. La mère maquerelle lui a conseillé de ne plus travailler à temps plein, vu qu'elle vient d'attraper de l'herpès génital. Nous avons décidé de nous marier dès que possible, en espérant ouvrir notre propre maison de passe. Je compte pour cela sur la bonne connaissance qu'a ma fiancée de l'industrie du sexe. J'espère d'ailleurs que mes deux soeurs seront intéressées pour se joindre à notre équipe car, même si je préférerai autant qu'elle ne se prostituent pas, le fait qu'elles travaillent dans notre bordel permettra qu'elles quittent la rue et qu'elles décrochent de l'héroïne - du moins je l'espère.
Mon problème est celui-ci: j'aime ma fiancée et j'envisage de la présenter bientôt au reste de ma famille, et bien sûr, de ne rien lui cacher sur tous les membres de notre clan. Aussi, est-ce que je dois lui dire que mon beau-frère travaille chez Microsoft?
(c) Michael Dupont - Le web pour rigoler
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- C'est l'histoire de 4 petites souris qui vivent ensemble dans le même trou de souris
(non, ce n'est pas une histoire de souris homosexuelles !)
Donc, ces 4 souris travaillent dur, très dur et économisent...
Après de longs jours de labeur, elles décident de dépenser leur économies.
Et chacune achète l'objet qui lui manquait....
De retour des courses, très fatiguées, elles vont se coucher...
Le lendemain, la première se réveille et, ô désastre, elle s'aperçoit qu'on a fouillé dans ses affaires!
Elle réveille donc la seconde souris en lui criant :
"C'est toi qui a volé mon disque de Franck SINATRA !!!! Rends-le moi!!!!"
La seconde souris lui jure que non et constate, elle aussi qu'on a fouillé dans ses affaires !!
Elles réveillent la troisième souris : "C'est toi qui a volé mon disque de
F. SINATRA !!!! Rends-le moi!!!!" dit la première/
"C'est toi qui a volé ma bouteille de Jack Daniels !!!! Rends-la moi!!!!" dit la seconde.
La pauvre souris ne peut que nier et, ô horreur, s'aperçoit qu'on lui a volé sa fameuse conserve de cassoulet fait maison!!!!
Toutes les 3 se précipitent donc vers le lit de la 4ème souris. Mais le lit est vide.
C'est alors que la dernière souris entre dans la maison :
"Strangers in the night, hippsss, prout !!!!".....
achète, affaires, alors, aperçoit, après, aussi, bouteille, cassoulet, chacune, conserve, constate, coucher, courses, criant, daniels, dans, dernière, disque, donc, décident, dépenser, désastre, elle, elles, ensemble, entre, fait, fameuse, fatiguées, fouillé, franck, hippsss, histoire, homosexuelles, horreur, jack, jours, jure, labeur, lendemain, leur, longs, mais, maison, manquait, même, nier, night, objet, pauvre, petites, peut, première, prout, précipitent, rends, retour, réveille, réveillent, seconde, sinatra, souris, strangers, toutes, travaillent, troisième, trou, très, vers, vide, vivent, volé, vont, économies, économisent,- Blague n° 2316
- Dépourvue d'àme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. -- Desproges
Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule. -- Patrick Timsit
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. -- Alexandre Dumas fils
Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce -- Colette
La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins. -- Desproges
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose. -- Anonyme
Aucune femme ne se marie pour l'argent : elles sont toutes assez intelligentes pour tomber amoureuses d'un millionnaire avant de l'épouser. -- Cesare Pavese
Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides. -- Orson Welles
Sagesse: à part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face-à-face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage. -- Sim
Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt. -- H.L. Mencken
Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. ça semble seulement plus long -- Anonyme
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- C'est un athée qui habite la maison voisine d'un catholique intégriste (et oui, il en reste).
L'athée vit très bien, est marié à une femme superbe, a de très beaux enfants qui travaillent bien à l'école, a une maison somptueuse... et par contre, le catho qui va à la messe deux fois par semaine, qui fait trois prières par jour, qui enseigne le catéchisme etc..., ce pauvre catho a tous les problèmes possibles: sa femme s'est barrée, ses enfants sont délinquants et ne vont plus à l'école depuis qu'ils on 15 ans, et en plus le gars vient de se faire licencier.
Un jour, voyant enfin l'injustice divine, le catho s'adresse à son Dieu en ces termes:
- Oh mon Dieu, je te rends gràce chaque jour, je chante tes louanges sur tous les tons, j'enseigne ta parole aux enfants, je te demande conseille pour chacun de mes actes, je te confesse tous mes pêchés... et pourtant, j'ai une vie misérable, alors que mon voisin qui n'a jamais été à l'église, qui ne croit pas même pas en Toi, qui ne t'implore jamais, et bien on dirait que tu l'as touché de ta gràce Divine: il respire le bonheur, sa vie est formidable... je n'y comprends rien!
Et c'est alors qu'une voix profonde surgit de nulle part répond:
"PARCE QUE LUI N'EST PAS TOUJOURS EN TRAIN DE M'EMMERDER !"
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- C'est un car de touristes japonais, appareils photos à l'affût, qui passe devant Bercy. Un des touristes demande au guide de quoi il s'agit.
- "Eh bien c'est un de nos plus grands centres de fonction publique".
Le touriste:
- "Combien de personnes travaillent là-dedans?".
Le guide
- "Ohhhh! Pas plus de 5%"
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