C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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abominables
pluie
dégradant
diction
- Blague n° 1860
- C'est un représentant de commerce qui rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.
Il hurle "gueuse, salope tu m'avait promis de ne plus me tromper"
Elle répond l'air contrite "oui mon Chéri, mais il faut que je m'habitue PETIT à petit ..."
avait, avec, chez, chéri, commerce, contrite, elle, faut, femme, gueuse, habitue, hurle, improviste, mais, nain, petit, plus, promis, rentre, représentant, répond, salope, tromper, trouve,- Blague n° 294
- C'est l'histoire d'un petit hérisson, il rencontre une brosse, il monte dessus et il redescend quelques minutes plus tard en disant:
- "Ben tout le monde peut se tromper, non?"
brosse, dessus, disant, histoire, hérisson, minutes, monde, monte, petit, peut, plus, quelques, redescend, rencontre, tard, tout, tromper,- Blague n° 2812
- Un homme se plaint à son ami:
- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"
Son ami de lui répondre:
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles**!"
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:
"- Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."
L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
"- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."
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- Un prêtre et un rabbin sont amis. Lors d'une discussion, le rabbin pose quelques questions au curé sur 'la confession'.
Alors, le curé, pensant qu'une démonstration vaut mieux qu'un long discours lui dit:
- Tu n'as qu'à m'accompagner dans le confessionnal et comme ça , tu sauras exactement comment ça se passe.
Alors, vient la première personne à se confesser. C'est une femme [forcément :-)]
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le prêtre demande:
- Qu'avez-vous fait ma fille?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit:
- Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres
Une autre femme rentre bientôt dans le confessionnal:
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le prêtre demande:
- Qu'avez-vous fait ma fille?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit:
- Dites 5 "Je vous salue Marie" et mettez 50 francs dans le tronc des pauvres
Ensuite, après que la deuxième femme soit sortie, le curé dit à son copain le rabbin:
- ça te dirait de faire la prochaine confession?
Le rabbin hésite un peu, mais le curé le rassure en lui disant qu'il y arrivera très bien. Alors le rabbin prend les commandes...
Une troisième femme arrive alors et dit:
- Pardonnez-moi mon Père parce que j'ai pêché
Le rabbin (ça a changé cette fois-ci, il faut suivre) demande:
- Qu'avez-vous fait ma fille?
- J'ai trompé mon mari, mon Père...
- Et combien de fois avez-vous trompé votre mari ma fille?
- Deux fois, mon Père
Alors le rabbin lui répond:
- Dans ce cas, vous pouvez aller le tromper une fois de plus: Aujourd'hui c'est trois pour 50 francs
accompagner, aller, alors, amis, après, arrive, arrivera, aujourd, autre, avez, bien, bientôt, cette, changé, combien, commandes, comme, comment, confesser, confession, confessionnal, copain, curé, dans, demande, deux, deuxième, dirait, disant, discours, discussion, dites, démonstration, ensuite, exactement, faire, fait, faut, femme, fille, fois, forcément, francs, hésite, long, lors, mais, mari, marie, mettez, mieux, parce, pardonnez, passe, pauvres, pensant, personne, plus, pose, pour, pouvez, première, prend, prochaine, prêtre, père, pêché, quelques, questions, rabbin, rassure, rentre, répond, salue, sauras, soit, sont, sortie, suivre, trois, troisième, tromper, trompé, tronc, très, vaut, vient, votre, vous,- Blague n° 1876
- Un jour, un gars qui se sentait délaissé par sa femme se baladait dans une animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne savait quelle espèce choisir. Il passa devant les chiens et chats et les évita car ce n'était pas ce qu'il voulait. En passant devant les reptiles, il se dit que ce n'était pas ça non plus qu'il voulait. Il se dit la même chose en passant devant les poissons dans leur aquarium. Alors qu'il continuait à faire le tour du magasin, il entendit une voix dire "Achète moi achète moi, tu ne le regretteras pas". Cherchant à savoir qui proférait cette demande, il s'approcha du rayon des oiseaux et vit bientôt un perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa cage.
Le gars après l'avoir inspecté lui dit:
- Pourquoi devrai-je t'acheter? Tu n'as même pas de patte et tu es obligé de te tenir sur le fond de ta cage!...
Le perroquet lui fit alors un clin d'oeil et répondit:
- Je parie que tu as le blues et que tu suspectes ta femme de te tromper. Pas vrai?
Le gars n'en revient pas. Tout surpris , il demande au perroquet comment il peut savoir ça. Le perroquet lui répond:
- J'ai su ça rien qu'en voyant ton air lorsque tu es rentré dans le magasin.
Alors le gars dit:
- Mais sans tes pattes, tu n'es même pas capable de te tenir sur un perchoir!...
- Bien sûr que si je peux me tenir sur un perchoir! J'ai un pénis très développé et préhensile qui me permet de me maintenir sur une branche.
De plus, tu as tout intérêt à m'acheter car pendant que tu seras au travail, je pourrai espionner ta femme et te dire si réellement elle te trompe!
Le gars s'en alla voir alors le vendeur de l'animalerie et discuta un peu avec lui. Après quelques instants de discussion, le gars emporta le perroquet chez lui car il avait obtenu de pouvoir rendre le perroquet au bout de trois jours s'il n'en était pas satisfait.
Il ramène donc le perroquet dans son salon. Installe le perchoir derrière le canapé avec de l'eau et des fruits à disposition. Puis il prévient le perroquet:
- Rappelle-toi: Si tes services ne me satisfont pas, je te ramène à l'animalerie.
Et le lendemain, le gars s'en va travailler.
En rentrant du travail le soir, il demande au perroquet:
- Alors qu'est-ce que tu as à me raconter de cette journée?
Mais le perroquet ne répond rien du tout.
Le deuxième jour, en rentrant du boulot, le gars demande à son perroquet si il a quelque chose à raconter.
Mais l'oiseau ne répond rien, bec cousu!
Le gars se dit qu'il s'est fait avoir, mais décide d'attendre la troisième journée avant de rendre l'oiseau.
Enfin, le dernier jour, alors qu'il rentre du travail, le gars vient aux nouvelles du perroquet.
Cette fois le perroquet répond:
- Le facteur est venu aujourd'hui
- Et alors ce n'est pas étonnant, il passe tous les jours!
- Mais aujourd'hui, il est rentré dans la maison...
- C'est certainement qu'il avait un colis et qu'il devait faire signer le reçu...
Et là le perroquet continue:
- Ensuite le facteur et ta femme se sont couchés sur le canapé
- C'est pas vrai, tu te fous de moi? Et qu'est-il arrivé après?
- Il a dégrafé la chemise de ta femme et a commencé à lui masser les seins pendant qu'il l'embrassait passionnément.
- Et après?
- Après il a mis la main entre ses jambes et elle a commencé à gémir de plaisir
- JE LE SAVAIS, CETTE SALOPE ME TROMPAIT! Continue: Qu'est-ce qui s'est passé après?
- Après? J'aurais bien aimé pouvoir te le dire, mais j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir. Alors je n'ai plus rien vu...
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- Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
L'un dit:
- Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la "piquer".
Le deuxième dit:
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la "sauter".
Et le troisième dit:
moi, ma femme a une taille d'éléphant, ce soir je vais la "tromper"...
deuxième, discutent, douce, entre, femme, guêpe, hommes, leur, moitié, piquer, sauter, sauterelle, soir, taille, trois, troisième, tromper, vais, éléphant,