C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
curieuse
collectionne
enseignants
flamands
survolais
litière
tabarnac
caractéristique
bordels
coudre
possédons
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pleinement
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beuh
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cogitation
treize
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bouter
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immigrés
amiga
gagnerez
- Blague n° 3010
- C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires.
- Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour.
Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo.
Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo. tout seul, mais n'y parvient pas. Alors il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo...
à ce moment là, le gars pousse un hurlement!
Sa femme lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal? Et le mari répond:
- Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo. tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules.
abord, alors, appelle, appropriée, après, arrive, avait, avoir, besoin, carabinés, chez, comme, continuer, demande, demander, deux, disponible, douleur, essaie, estomac, faire, fait, famille, faudra, femme, fois, forme, gars, gastrite, guérir, heure, hurlement, introduire, introduit, jour, juste, main, mains, mais, maison, malgré, mari, maux, mettre, moment, moyen, médecin, nouveau, parvient, passe, pencher, peut, position, pour, pourra, pousse, premier, prendre, prise, prévenu, prévient, puis, quand, rentre, réaliser, répond, seul, soir, sous, suppo, suppositoires, sévère, taille, tout, traitement, trois, uniquement, utilisant, vaseline, venir, viens, vient, voir, vous, épaule, épaules,- Blague n° 2676
- C'est la vieille Golda Cohen du Sentier qui débarque un jour chez Schlomo l'agent de voyage. Elle lui dit:
- Schlomo, vends-moi un billet pour Calcutta!
- Madame Cohen, pourquoi aller en Inde? Vous ne préférez pas aller, je ne sais pas moi, en Israël?
- Non non Schlomo. Je veux juste aller à Calcutta.
- Mais c'est un long voyage. Et puis là-bas, on voyage dans des trains sans confort, remplis à ras bord. Et puis en Inde, qu'est-ce que vous allez manger? Y a rien de casher, et puis tout est trop épicé. Et je ne parle pas des maladies que vous risquez d'attraper! C'est vraiment ce que vous voulez?
- Oui, c'est en Inde que je veux aller. Alors Schlomo, tu me le vends ce billet?
Finalement, Schlomo s'exécute et un peu plus tard, voici la vieille Golda qui arrive à Calcutta. Elle ne se laisse pas démonter par le bruit, les odeurs, la foule et elle se dirige vers l'ashram. Là, elle se joint à la foule qui fait la queue pour voir et dire quelques mots au gourou. Un des assistants du gourou lui dit que ça prendra bien 3 jours de queue avant de le voir
- C'est d'accord, répond Golda
Enfin, le troisième jour de queue, elle arrive aux portes du bàtiment sacré. Là, un assistant lui dit qu'elle aura le droit de prononcer 6 mots uniquement.
- ça ira, répond Golda
Golda est alors escortée à l'intérieur du sanctuaire, dans la salle où le grand sage prodigue ses conseils et donne sa bénédiction aux initiés.
Juste avant qu'elle ne s'adresse au Sage, un assistant lui rappelle:
- Attention, pas plus de 6 mots...
Et alors qu'elle arrive devant le vieux gourou, au lieu de s'agenouiller et de se prosterner devant lui comme les autres disciples, la vieille Golda s'arrête, se croise les bras regarde le gourou dans les yeux et lance sur un ton autoritaire:
- Abraham, rentre à la maison maintenant!
abraham, accord, adresse, agenouiller, agent, aller, allez, alors, arrive, arrête, ashram, assistant, assistants, attention, attraper, aura, autoritaire, autres, avant, bien, billet, bord, bras, bruit, bàtiment, bénédiction, calcutta, casher, chez, cohen, comme, confort, conseils, croise, dans, devant, dire, dirige, disciples, donne, droit, débarque, démonter, elle, enfin, escortée, exécute, fait, finalement, foule, golda, gourou, grand, inde, initiés, intérieur, israël, joint, jour, jours, juste, laisse, lance, lieu, long, madame, maintenant, mais, maison, maladies, manger, mots, odeurs, parle, plus, portes, pour, pourquoi, prendra, prodigue, prononcer, prosterner, préférez, puis, quelques, queue, rappelle, regarde, remplis, rentre, rien, risquez, répond, sacré, sage, sais, salle, sanctuaire, sans, schlomo, sentier, tard, tout, trains, troisième, trop, uniquement, vends, vers, veux, vieille, vieux, voici, voir, voulez, vous, voyage, vraiment, yeux, épicé,- Blague n° 5128
- Ce que signifie le 95 de Windows 95 :
1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle pour faire tourner le système.
2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"
3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
6. Le nombre de minutes pour l'installer
7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
8. Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette pour l'installer
9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante
10. L'âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués
11. Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version
12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement
13. La RAM dont il a besoin
14. L'année ou il aurait dû du sortir
15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .
17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.
19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.
21. le nombre de minutes entre chaque crash système
22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.
23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation.
24. Le nombre de secondes que dure le boot.
25. Le nombre de ©, TM et autres ® du logo.
26. Le pourcentage d'installations qui ratées la première fois.
Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse.
C'est alors que Microsoft produit une nouvelle version de Windows qui les ralentit à leur vitesse originale...
accéder, acheter, acirc, alors, amélioration, année, appels, après, attendre, attente, aurait, auront, autres, avant, besoin, bill, boot, bugs, bénéfice, changer, chaque, cheveux, clusters, copy, corriger, crash, critiques, demandés, disque, disquette, doit, doivent, dont, doublent, durant, dure, entre, erreurs, facile, faire, fois, france, gates, gens, installation, installations, installer, journée, lancer, lancez, leur, line, logo, manuel, marchent, marcher, matérielle, megabytes, micro, microsoft, minimum, minutes, mois, moyen, nombre, normale, normalement, nouvel, nouvelle, nécessaires, ordinateurs, originale, pack, pages, payer, perdus, personnes, plante, pour, pourcentage, première, produit, programmes, près, prêts, quand, ralentit, ratées, restant, reçoit, réalisé, récupérer, scandisk, seconde, secondes, signifie, sortir, support, système, technique, techniques, tourner, tous, toutes, tête, ucirc, ugrave, uniquement, updates, upgrade, utilisateur, utilisation, version, vitesse, vous, windows, éradiqués,- Blague n° 1520
- Père Noël
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord
Cher Père Noël,
écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour Noël 97 je veux:
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une pute avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 90's. Pourquoi pas la
"Barbie Spam", complété par une énorme pot de crème glacée à la pàte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année. Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain!
Sincèrement,
Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie
accord, actualisées, administratif, afin, aide, aimé, ainsi, alors, analyste, anatomiquement, année, années, apporteras, arrête, articulations, assistante, atelier, aujourd, aussi, avec, avoir, ayant, badge, barbie, barbu, bien, biscuit, blanc, bouger, bras, cadeau, californie, carrière, cela, cette, cher, complété, confortable, considérant, contribution, correct, crois, croustilles, crème, demandant, dirais, directrice, débile, déteste, encore, enfin, enlevés, ennuyeux, espèce, exagérer, fabrication, fabrique, faire, fait, fasse, fumer, gilet, glacée, gommes, gorge, grand, gros, hiver, homme, importe, institutrice, jouant, jouets, jusqu, lutin, maison, malibu, mieux, moins, même, nicotine, nord, normal, nouvelle, nouvelles, noël, opération, pantalon, paquets, parfait, passe, personnalités, peut, peux, plages, plein, plusieurs, portant, porter, poupée, pour, pourquoi, pourrai, pouvant, prochain, production, programmeur, préférence, pute, pàte, père, pôle, rendes, ressembler, reçois, réduire, rêve, seins, serrés, service, sincèrement, société, sois, sous, soutien, spam, sport, stupide, suis, surtout, tannée, temps, tout, toutes, trop, trouver, uniquement, veux, vieux, volume, vrai, vrais, vétérinaire, vêtements, écoute, énorme, être,- Blague n° 2652
- Moshé et le Pape
Il y a à plusieurs siècles, le Pape décida que tous les juifs devraient quitter le Vatican. Naturellement, ce fut une énorme indignation de la part de la communauté judaïque. Alors le Pape proposa un marché au chef de la communauté: Un débat aurait lieu avec un membre désigné de la communauté juive et le Pape, et si au terme de ce débat les arguments juifs s'avéraient plus forts que les arguments catholiques, alors les juifs auraient le droit de rester.
Par contre, si le Pape était gagnant, ce serait aux juifs de quitter le Vatican.
Les juifs n'ayant pas le choix, ils acceptèrent et désignèrent Moshé que d'aucun s'accordaient à trouver le plus intelligent de tout le ghetto.
Lorsque Moshé fut en présence du Pape, il lui demanda (pour rendre le challenge plus intéressant) de ne pas utiliser la parole, mais uniquement les gestes pour débattre. Le Pape accepta.
Le jour venu, Moshé et le Pape prirent chacun une chaise et se firent face. Au bout d'une minute, le Pape leva la main et montra 3 doigts tendus à Moshé.
Moshé leva sa main vers le ciel et tendit 1 doigt.
Le Pape décrivit alors avec un doigt de sa main un cercle au dessus de sa tête.
Moshé se servit de son index pour pointer alors le sol à ses pieds .
Le pape prit alors une hostie et un verre de vin sur un plateau à côté de lui.
Moshé tira une pomme de sa besace.
à ce moment là, le Pape se releva et dit à la foule "J'abandonne! Cet homme est vraiment trop bon en rhétorique. Les Juifs pourront donc tous rester au Vatican.
Lorsque tout le monde fut parti, les Cardinaux restés auprès du Pape lui demandèrent ce qui était arrivé. Le Pape leur expliqua:
- D'abord, je lui ai montré 3 doigts tendus pour lui représenter la Trinité. Il m'a répondu qu'il y avait pourtant un seul Dieu pour nos deux religions.
Puis, j'ai décris un cercle au dessus de ma tête pour lui montrer que Dieu était partout autour de nous. Là, il m'a répondu en montrant le sol à ses pieds que Dieu était aussi parmi nous.
Enfin, j'ai pris une hostie et du vin pour montrer que Dieu nous absout de tous nos pêchés, et là il a pris une pomme pour me rappeler le pêché originel...
Il avait une réponse pour tout; c'était bien lui le plus fort!
Pendant ce temps là, dans la communauté juive, l'heure est aussi au bilan et aux explications de texte. Moshé raconte:
- D'abord, il m'a dit que les juifs avaient trois jours pour quitter le Vatican.
Je lui ai répondu que pas un de nous ne bougerait.
Puis, il m'a dit que toute la ville serait nettoyée des juifs. Je lui ai fait comprendre qu'on resterait tous ici.
Et la fin? Demande quelqu'un dans l'assistance, Qu'a voulu dire le Pape en prenant du vin et une hostie?
Et Moshé répond:
- J'en sais rien. Quand j'ai vu qu'il prenait son en-cas, j'ai pris le mien...
abandonne, abord, absout, accepta, acceptèrent, accordaient, alors, arguments, arrivé, assistance, aucun, auprès, auraient, aurait, aussi, autour, avaient, avait, avec, avéraient, ayant, besace, bien, bilan, bougerait, bout, cardinaux, catholiques, cercle, chacun, chaise, challenge, chef, choix, ciel, communauté, comprendre, contre, côté, dans, demanda, demande, demandèrent, dessus, deux, devraient, dieu, dire, doigt, doigts, donc, droit, débat, débattre, décida, décris, décrivit, désignèrent, désigné, enfin, explications, expliqua, face, fait, firent, fort, forts, foule, gagnant, gestes, ghetto, heure, homme, hostie, index, indignation, intelligent, intéressant, jour, jours, judaïque, juifs, juive, leur, leva, lieu, lorsque, main, mais, marché, membre, mien, minute, moment, monde, montra, montrant, montrer, montré, moshé, naturellement, nettoyée, nous, originel, pape, parmi, parole, part, parti, partout, pendant, pieds, plateau, plus, plusieurs, pointer, pomme, pour, pourront, pourtant, prenait, prenant, prirent, pris, prit, proposa, présence, puis, pêché, pêchés, quand, quelqu, quitter, raconte, rappeler, releva, religions, rendre, représenter, rester, resterait, restés, rhétorique, rien, répond, répondu, réponse, sais, serait, servit, seul, siècles, temps, tendit, tendus, terme, texte, tira, tous, tout, toute, trinité, trois, trop, trouver, tête, uniquement, utiliser, vatican, venu, verre, vers, ville, voulu, vraiment, énorme, était,- Blague n° 1424
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********** COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES *********
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Nom du cours : Devenir aussi relax qu'un homme (pas besoin d'être parfait)
1er jour
9h - 10h.
Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute
10h - 12h.
Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture
13h30 - 14h30.
Les règles - comment rester vivable durant 3 jours
14h30 - 15h00.
Comment remplir un demi de bière
15h30 - 17h.
Comprendre les causes féminines de l'alcoolisme masculin.
2ème jour
9h - 10h.
Comment laver votre linge sans trier pour avoir plus de temps pour regarder le foot.
10h - 12h.
La femme en tant que mère: votre mari vous a donné des enfants pour que vous ne soyez plus uniquement sur son dos.
13h30 - 14h30.
Comment ne pas sangloter et pleurer comme une madeleine quand votre mari a raison.
14h30 - 15h30.
Soyez cool: Tuez les araignées vous-même.
16h - 17h.
Vous, le sexe pleurnicheur: Comment stopper ça.
3ème jour
9h - 10h.
Comment ne pas s'endormir pendant l'amour.
10h - 12h.
Pourquoi il est INACCEPTABLE de parler d'accouchement et de placenta pendant le petit déjeuner.
13h30 - 14h30.
Le shopping: Comment le faire en moins de 6 heures, et sans votre mari.
14h30 - 15h30.
Sexe: Les lits ne servent pas uniquement à dormir.
16h - 17h.
Sexe: L'amour se fait aussi en dehors de la chambre à coucher.
4ème jour
9h - 10h.
Si vous voulez savoir de quoi vous avez l'air avec ces vêtements, demandez à votre mère.
10h - 12h.
Comment fermer la porte du garage.
13h30 - 14h30.
Si vous ne voulez pas une excuse, ne demandez pas une explication.
14h30 - 15h30.
Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes.
16h - 17h.
Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de pneumonie.
5ème jour
9h - 10h.
Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle.
10h - 12h.
Romantisme: Faire le tour du caviar, des chandelles et de la conversation.
13h30 - 14h30.
Comment rester en vie pendant que votre mari se repose.
14h30 - 15h30.
Mettre une tenue sexy: Pourquoi vous n'en mourrez pas.
16h - 17h.
Comment être moins vieux jeu que votre mère
6ème jour
8h - 9h.
Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos
10h - 11h.
L'amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous plaignent le plus.
11h - 12h.
S'excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n'est PAS nécessaire.
accompagnez, accouchement, alcoolisme, amies, amitié, amour, araignées, attraper, aussi, avec, avez, avoir, besoin, bière, causes, caviar, celles, chambre, chandelles, comme, comment, comprendre, contre, conversation, cool, coucher, cours, dehors, demandez, demi, devenir, dimanche, dispute, donné, dormir, durant, déjeuner, endormir, enfants, excuse, excuser, explication, faire, fait, femme, femmes, fermer, foot, formation, féminine, féminines, garage, heures, homme, inacceptable, incessante, jour, jours, laver, linge, lits, lutter, madeleine, manivelle, mari, masculin, meilleures, mettre, moins, mourrez, mère, même, nécessaire, paie, parfait, parler, pendant, petit, placenta, plaignent, pleurer, pleurnicheur, plus, pneumonie, porte, porter, pour, pourquoi, pouvez, péter, quand, quoi, quête, raison, regarder, relax, remplir, repose, rester, romantisme, règles, sangloter, sans, savoir, servent, sexe, sexy, shopping, siège, sont, soyez, stopper, synonymes, tant, temps, tenue, toilettes, tour, tourner, trier, tuez, uniquement, vidange, vieux, vivable, vivre, voiture, volets, votre, voulez, vous, vélo, vêtements, électriques, être,- Blague n° 4115
- C'est St Pierre qui a invité Jésus à manger. Il est content, il a super bien réussi son poulet barbecue. Tellement bien réussi qu'il en a l'eau à la bouche.
St pierre décide de le goûter (uniquement pour être sur qu'il est assez salé...pas de pêché de gourmandise chez St pierre...). Il arrache un petit morceau sur une patte bien grillée, le mange...il est pas certain...un autre petit morceau...et Jésus qu'est en retard...un 3ème morceau de cuisse... Et là bien sur, St Pierre se rend compte que le poulet n'est plus présentable. Il enlève donc complètement la cuisse (la mange), rabat la peau pour camoufler le lieu du délit.
- DRIINNNGGGG.
St Pierre regarde a travers le judas. C'est Jésus. Il ouvre.
- S'cuse-moi pierrot, j'étais occupé avec la bonne...une Samaritaine.
Comme ils sont pas en avance, ils se mettent à table.
Jésus prend une cuisse :
- Miam miam...délichieux ton poulet chaint pierre...miam...je reprendrai bien l'autre cuisse.
- ...Ben en fait...c'est pas possible...
- Cela pose problème ?
- Tu sais Jésus, les poulets chez nous, ils n'ont qu'une cuisse...une particularité du pays...
- Ah bon ? ben donne du blanc alors.
L'après-midi est ensoleillé, alors pour digérer, ils vont se promener.
Là, dans le poulailler, les poules semblent dormir et elles ont toutes une patte repliée sous l'aile comme le font les poules qui roupillent.
St pierre saute sur l'occase :
- Ah tu vois Jésus, je te l'avais bien dit : les poules chez nous n'ont qu'une patte !
- Effectivement...PSSCCCHHHHHTTTT ! fait Jésus en frappant dans ses mains.
Les poules se mettent à courir dans tous les sens.
Alors St Pierre :
- Pffff...évidement...toi, avec tes miracles !
aile, alors, après, arrache, assez, autre, avais, avance, avec, barbecue, bien, blanc, bonne, bouche, camoufler, cela, certain, chaint, chez, comme, complètement, compte, content, courir, cuisse, cuse, dans, digérer, donc, donne, dormir, driinnngggg, décide, délichieux, délit, effectivement, elles, enlève, ensoleillé, fait, font, frappant, gourmandise, goûter, grillée, invité, judas, jésus, lieu, mains, mange, manger, mettent, miam, midi, miracles, morceau, nous, occase, occupé, ouvre, particularité, patte, pays, peau, petit, pffff, pierre, pierrot, plus, pose, possible, poulailler, poules, poulet, poulets, pour, prend, problème, promener, présentable, pssccchhhhhtttt, pêché, rabat, regarde, rend, repliée, reprendrai, retard, roupillent, réussi, sais, salé, samaritaine, saute, semblent, sens, sont, sous, super, table, tellement, tous, toutes, travers, uniquement, vois, vont, étais, évidement, être,- Blague n° 4185
- Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?
Aucune: dans les deux cas les boules servent uniquement à décorer.
ou bien
Les boules du sapin servent au moins une fois dans l'année !
année, aucune, bien, boules, curé, dans, deux, différence, décorer, entre, fois, moins, noël, quelle, sapin, servent, uniquement,- Blague n° 3120
- C'est un avocat qui se présente à Saint Pierre pour voir un peu si il ne pourrait pas rentrer au Paradis. Saint Pierre prend son dossier et énumère ses pêchés:
1. Vous avez défendu une grosse multinationale accusée d'avoir pollué un territoire grand comme l'Islande, alors que vous aviez les preuves que cela avait été fait volontairement.
2. Vous avez obtenu l'acquittement pour un tueur en série alors qu'il vous avait avoué avoir égorgé 20 personnes. Et tout ça pour l'argent.
3. Vous avez surfacturé systématiquement vos honoraires à tous vos clients.
4. Vous avez accusé une femme innocente, et vous l'avez poussée au suicide, uniquement parce qu'il vous fallait un bouc émissaire pour décharger votre client.
Et l'énumération de Saint Pierre se poursuit comme ça pendant quelques minutes.
Finalement, lorsque Saint Pierre en a terminé, l'avocat prend la parole et commence à plaider pour sa défense. Il reconnaît les faits, mais demande l'indulgence de Saint Pierre car il a "aussi su faire preuve de charité..."
Saint Pierre regarde à nouveau dans ses dossiers et dit:
- Ah oui, je vois. En effet, une fois, vous avez donné une pièce à un mendiant. C'est bien ça?
Le visage de l'avocat prend une expression suffisante et il répond:
"Oui, c'est bien ça"
Saint Pierre se retourne alors vers Gabriel son adjoint aux entrées, et il lui dit:
- Allez! Donne dix balles à ce gars et dis-lui d'aller en Enfer
accusé, accusée, acquittement, adjoint, aller, allez, alors, argent, aussi, avait, avez, aviez, avocat, avoir, avoué, balles, bien, bouc, cela, charité, client, clients, comme, commence, dans, demande, donne, dossier, dossiers, décharger, défendu, défense, effet, enfer, entrées, expression, faire, fait, faits, fallait, femme, finalement, fois, gabriel, gars, grand, grosse, honoraires, indulgence, innocente, islande, lorsque, mais, mendiant, minutes, multinationale, nouveau, obtenu, paradis, parce, parole, pendant, personnes, pierre, pièce, plaider, pollué, pour, pourrait, poursuit, poussée, prend, preuve, preuves, présente, pêchés, quelques, reconnaît, regarde, rentrer, retourne, répond, saint, suffisante, suicide, surfacturé, systématiquement, série, terminé, territoire, tous, tout, tueur, uniquement, vers, visage, voir, vois, volontairement, votre, vous, égorgé, émissaire, énumère, énumération,- Blague n° 813
- Pourquoi les blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des tondeuses électriques?
- Pour retrouver leur chemin
avec, blondes, chemin, elles, gazon, leur, pour, pourquoi, retrouver, tondent, tondeuses, uniquement, électriques,- Blague n° 2047
- Remplacer les numéros par leur équivalent départemental (en France uniquement)J'étais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que je regardais un clochard faire la 50 une dame vint s'asseoir près de moi; elle portait un manteau de 41. Je fus déjà impressionné car je sais que le 42. Nous engageames la conversation et ce qui me charma chez elle furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter; il fallait donc que je 86 et j'acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à peine arrivés, nous entrames dans la chambre. Elle se déshabilla, ses seins étaient magnifiques; elles les 12 . En fait, cette fille était vraiment 33 et on s'amusa jusqu'à l'10 . Au petit matin, je lui fis gouter mon jambon d'08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si contente qu'elle m'appela son 34. Un peu fatiguée, elle me demanda l' 27, mais où l'histoire se 20 c'est que lorsqu'on eut fini, elle me demanda la 80 . Je refusais de payer trouvant que c'était trop 18 et ce fut alors une terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et c'est à ce moment là que j'aurais eu besoin d'un 14 car elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de pied dans le 67. Tout s'arrangea, mais à des histoires pareilles, on le l'y prendrait plus, elle le 39.
On se 23 la cervelle, c'est à devenir fou 03 !
acceptai, alors, amusa, appela, arrangea, arrivés, asseoir, assis, aurais, beaucoup, besoin, boire, bouille, bout, cervelle, cette, chambre, charma, chez, clochard, contente, conversation, coup, crier, dame, dans, demanda, devenir, donc, donna, déjà, départemental, déshabilla, elle, elles, engageames, entrames, faire, fait, fallait, fatiguée, fille, fini, france, frappa, furent, gouter, histoire, histoires, impressionné, jambon, jusqu, leur, lorsqu, magnifiques, mais, manteau, matin, minutes, moment, monter, nous, numéros, pareilles, payer, peine, perdit, petit, pied, pleine, plus, portait, prendrait, près, quelques, refusais, regardais, remplacer, sais, sans, saucisson, seins, tandis, terrible, tout, train, trop, trouvant, uniquement, vint, vraiment, yeux, équivalent, étaient, étais, était,- Blague n° 5119
- La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci:
Si Microsoft construisait des voitures
1. à chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.
6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".
8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures
Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.
9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile
Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.
11. L'airbag vous demanderait "êtes-vous sûr?" avant de se gonfler.
12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé.
13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.
15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.
18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...
19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même
20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.
Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s'allume avec un numéro que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus quant le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l'autoradio ne vous convient pas, il n'est pas possible de le changer contre un d'un autre modèle...
Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite.
21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc... En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.
22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.
23. à chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de #l'astuce du jour# (en général une indication précieuse comme #saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?#).
24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté surement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant)
25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not tomorrow, no thanks !#), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient.
26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas génant.
D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander #l'apercu avant roulage#.
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- C'est le jour de la remise des diplômes au Bedford Stuyvesant High School, un lycee de Harlem frequente uniquement par des noirs. Tous les gamins vont recevoir leur diplome, exception faite de Rodney. C'est leur joueur de basket étoile, un veritable prodige. Il aurait eu une bourse dans n'importe quelle universite américaine, y compris Harvard ou Stanford, si seulement il avait pu décrocher son diplome.
Alors que la cérémonie poursuit son cours, Rodney fait son apparition. à ce moment, TOUS les gamins se mettent à hurler à tue-tete:
"Donnez à Rodney une dernière chance, donnez à Rodney une dernière chance!".
Le proviseur, bonne àme, dit
- "Bon, d'accord. Rodney, si tu arrives à répondre à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font deux plus trois?" Rodney réfléchit un peu et dit
- "Huit".
Le proviseur répond
- "Non, ça fait cinq. Je suis désolé Rodney, mais je ne peux pas te faire passer."
Mais la foule repart de plus belle, à pleins poumons:
"Une derniere chance pour Rodney, une derniere chance pour Rodney!".
Le proviseur dit alors
- "Bon, d'accord. Rodney, si tu arrives à repondre à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font cinq moins un?"
On voit des plis de concentration se former sur le front de Rodney qui finit par repondre
"Deux".
Le proviseur répond
- "Non, je suis désolé mais ça fait quatre. Je ne peux pas te donner ton diplôme."
Et la foule de repartir encore plus fort, à s'en péter les cordes vocales:
"Une dernière chance pour Rodney , une dernière chance pour Rodney!".
Le proviseur regarde Rodney et lui dit
- "Bon, d'accord, mais c'est VRAIMENT ta dernière chance. Si tu réponds correctement à la question suivante, je te donne ton diplôme. Combien font trois fois trois?"
Rodney se creuse la cervelle et finit par repondre
- "Neuf".
La foule observe un instant de silence, puis on entend un hurlement jaillir de toutes les gorges:
"Une dernière chance pour Rodney, une dernière chance pour Rodney!".
accord, alors, américaine, apparition, arrives, aurait, avait, basket, bedford, belle, bonne, bourse, cervelle, chance, cinq, combien, compris, concentration, cordes, correctement, cours, creuse, cérémonie, dans, derniere, deux, diplome, diplômes, donne, donner, donnez, décrocher, désolé, encore, entend, exception, faire, fait, faite, finit, fois, font, former, fort, foule, frequente, front, gamins, gorges, harlem, harvard, high, huit, hurlement, hurler, importe, instant, jaillir, joueur, jour, leur, lycee, mais, mettent, moins, moment, neuf, noirs, observe, passer, peux, pleins, plis, plus, poumons, pour, poursuit, prodige, proviseur, puis, péter, quatre, quelle, question, recevoir, regarde, remise, repart, repartir, repondre, rodney, réfléchit, répond, réponds, school, seulement, silence, stanford, stuyvesant, suis, suivante, tete, tous, toutes, trois, uniquement, universite, veritable, vocales, voit, vont, vraiment, étoile,- Blague n° 4381
- Il y a quelques temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec son papa. Regardant les mains de son père, le petit garçon demande:
- Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu'on peut faire avec les doigts...
- Tu vois ce doigt, Toto?, c'est l'index. Tu l'utilises pour montrer quelque chose.
Celui-ci, c'est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d'une pelle.
Ici, c'est l'annulaire: on l'appelle comme ça parce que c'est le doigt qui porte l'alliance quand on se marie.
Et celui-ci, c'est l'auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte.
Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié!
Alors Toto se satisfait de ces explications.
Le temps passe, et un beau jour, Toto s'éprend d'une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c'est le mariage.
Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l'assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:
- Tu te souviens qu'un jour tu m'avais promis de m'expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié.... Je pense qu'il est temps maintenant!
Alors le papa dit:
- Toto, ce soir, tu vas faire l'amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu'à un certain moment, tu seras fatigué... Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe...
Alors c'est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt,
... et tu va le pointer sur son front en disant: "Femme, il est temps que tu dormes maintenant"
alliance, alors, amour, annulaire, appelle, assemblée, aura, auriculaire, avais, avant, avec, beau, beaucoup, belle, bien, bricoler, cela, celui, certain, chose, choses, comme, demande, dirai, disant, doigt, doigts, dormes, encore, enfin, envie, explications, expliquer, faire, fatigué, femme, fois, front, garçon, gratte, index, italie, italienne, jour, mains, maintenant, mais, majeur, manche, mariage, marie, moment, montrer, noces, nuit, oreille, papa, parce, passe, pelle, pendant, pense, petit, peut, plus, pointer, porte, pouce, pour, probablement, promis, puis, père, quand, quelque, quelques, quitter, quoi, raconte, regardant, repas, satisfait, serais, seras, sers, sert, servir, sexe, soir, souviens, tant, tard, temps, tendre, tenir, toto, tout, train, uniquement, utilises, voir, vois, épouse, éprend, était,- Blague n° 2061
- La différence entre les moustiques et les femmes?
- Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit
ou
- Les moustiques ne font chier que l'été
ou
- Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux.
avalent, chiant, chier, différence, entre, femmes, font, moustiques, nuit, quand, sucent, uniquement,