C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
pathologistes
dégonflée
échelle
andalouses
marient
recoivent
hamster
reviennent
stage
récupères
imbibés
éprouvent
risquait
étonne
te
faignants
paignent
racontais
paula
vert
sépareront
principal
armand
tati
outrée
foncés
ouge
greffer
débouchant
poulidor
promettent
quincaillerie
capter
mitzvah
mouettes
prolonger
adapter
cintegabelle
admettent
rubans
- Blague n° 2668
- Trois pécheurs sont installés à pécher le long d'une rivière.
Au bout d'une heure, le premier n'a toujours rien pris alors que le second a rempli un seau. Quant au troisième, il a déjà trois seaux pleins de poissons frétillants.
Comme ça continue, excédé, le premier type va vers son voisin qui a déjà rempli un seau :
- J'comprends pas, j'ai des asticots super et j'ai toujours rien pris. Comment vous faites ?
- Ben vous savez, moi, je suis boucher, les petits déchets de viande, les poissons ils adorent.
- Mais l'autre là-bas ?
- Ben oui ça alors, j'comprends pas comment il fait!
et ils s'approchent du troisième.
- Qu'est ce que vous faites pour attraper autant de poisson? C'est quoi vos appàts ?
- Bah répond le troisième, vous savez je suis rabbin alors pour les appàts, j'utilise ce que j'ai sous la main...
adorent, alors, approchent, appàts, asticots, attraper, autant, autre, boucher, bout, comme, comment, comprends, continue, déchets, déjà, excédé, fait, faites, frétillants, heure, installés, long, main, mais, petits, pleins, poisson, poissons, pour, premier, pris, pécher, pécheurs, quant, quoi, rabbin, rempli, rien, rivière, répond, savez, seau, seaux, second, sont, sous, suis, super, toujours, trois, troisième, type, utilise, vers, viande, voisin, vous,- Blague n° 1684
- à la petite école, en banlieue, c'est le jour de la leçon de vocabulaire.
La maîtresse dit aux enfants:
- Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot "hameçon". Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ?
- Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.
- Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot "hameçon".
- Attends ci pas fini! Les babouches, hameçon trop p'tites !
consternation de la maîtresse...
Le lendemain, leçon de grammaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui Madame. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.
reconsternation... La maîtresse reprend la parole: -Bon, les enfants, à nouveau un peu de vocabulaire. faites-moi une phrase avec le mot *volupté* . Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises...
- Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé.
- Mais il n'y a pas *volupté* dans ta phrase?
- Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc.
...
une autre maîtresse, dans la même école:
- Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu'un peut m'en citer un?
Aline prend la parole:
- La cigogne.
- Bien Aline. Quelqu'un d'autre?
Et Ahmed de répondre:
- Moi Madame, le morpion.
- Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur!
- Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent.
ahmed, aline, alli, allons, allé, animal, animaux, après, attend, attends, aujourd, aura, autre, avec, babouches, banlieue, beaucoup, bien, bêtises, cette, chié, cigogne, citer, consternation, construis, contenant, dans, demain, encore, enfants, enfin, essaie, faites, fini, froc, grammaire, hameçon, hier, histoire, jour, lendemain, leçon, madame, mais, mangé, marchandises, maîtresse, migrateur, migrateurs, migrattent, monde, morpion, même, nous, nouveau, offir, papa, parole, petite, peut, phrase, plage, plaît, prend, problème, père, quelqu, racheter, raconter, reconsternation, reprend, répondre, soleil, souk, suis, temps, tites, tout, trop, utilisant, utilisé, veux, vocabulaire, voir, volupté, école, épithète, étudier,- Blague n° 4513
- C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote.
Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur (il travaille à 'La Poste', c'est une référence!). Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche.
En les quittant, Raymond leur dit:
- à dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite.
... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la 'pàtée' quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux.
Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée.
Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche.
Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.
Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard!
accepte, accidentel, alors, appelle, arrive, attendez, aurai, autres, avec, bats, bien, bout, cette, chaque, cherchent, connaît, couchée, coup, crois, côté, dans, demande, deux, dimanche, dimanches, disant, dois, donc, dort, droit, droite, décès, elle, encore, exclusivement, explications, fait, femme, finalement, fois, gars, gauche, heure, heures, jeannot, jouant, joue, jouer, joues, joueurs, justement, laquelle, leur, lève, main, mais, matin, minutes, mois, nous, parce, peut, plus, poste, pote, pour, prochain, pàtée, pétanque, pétanqueur, quand, quatrième, quel, quelque, quelques, quittant, raison, raymond, regarde, retard, robert, roger, référence, répond, serai, serait, seras, soit, suis, suite, suivant, superstitieux, tapantes, tient, toujours, tous, travaille, trois, utilise, venir, vous, être,- Blague n° 258
- C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux.
La 1ère souris dit:
- Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j'arrive à soulever les màchoires et à prendre le fromage. Rien que ça!
La deuxième en entendant ça dit:
- Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne ça-et-là...
Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom &Jerry à la télé.
Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.
Les deux autres souris lui crient: "EH! OU EST-CE QUE TU T'EN VAS?"
La troisième souris répond:
"OH LES GARS, VOUS êTES VRAIMENT TRèS FORTS. MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C'EST L'HEURE à LAQUELLE J'ENCULE LE CHAT!"
alors, apéritif, arrive, assises, attrapes, autour, autres, avec, balaise, bien, biscuit, bière, boire, bout, chat, chez, comme, commence, crient, dessus, deux, deuxième, dirige, discuter, empoisonné, encule, entendant, faut, forts, fromage, gars, gras, heure, jerry, laquelle, lève, mais, mieux, màchoires, naturellement, ouais, plutôt, porte, prendre, quand, reconnaître, regarde, rentre, rien, répond, savez, sont, soulever, souris, suis, table, train, traîne, trois, troisième, très, télé, utilise, vanter, vers, vois, vous, vraiment, êtes,- Blague n° 2651
- Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le rabbin s'avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!
Mais le rabbin insiste:
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).
Alors le barman:
- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen.
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le rabbin demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond:
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?
agit, ailleurs, alors, ambiants, approchant, avait, avance, avec, avons, ayant, barman, besoin, bien, boire, bout, brouhaha, capable, cela, cette, chaque, coeur, comme, complètement, comprends, considérez, contraire, coup, craignez, dans, demande, dirigeant, discute, disparaissent, endroit, envie, expliquer, fait, faut, femme, feuille, fois, fêter, genre, grand, gêné, heure, insiste, laisser, laissez, lourd, lumières, maintenant, mais, minutes, moment, monde, monsieur, montre, musique, nous, nôtres, objet, offre, parce, parlait, part, païen, personne, place, plein, porte, pour, pourquoi, pourrai, prenez, pressante, prie, quand, quelqu, quelques, rabbin, rallument, rentre, retour, rien, répond, sais, sait, satisfaire, silence, soulève, sourire, soyez, statue, suis, supporter, toilettes, tout, toutes, très, utiliser, utilisé, verre, vers, vigne, voudrais, vous, vôtres, éteignent, êtes,- Blague n° 2741
- C'est un juif super riche, super connu, super cynique et sans descendant qui est sur son lit de mort.
Au dernier moment, au lieu d'appeler le rabbi à son chevet, il fait convoquer l'évêque!
L'évêque est intrigué et en raison de la personnalité du mourant, il fait le déplacement. Lorsqu'il entre dans la chambre, le juif lui fait signe d'approcher... et quand il est vraiment tout près, il lui murmure:
- Je vous ai fait venir ici pour que vous appreniez mes dernières volontés... Je vais partager ma fortune en trois: Une part ira à la construction d'un monument à la mémoire de tous les juifs morts pendant la guerre... une autre ira à la construction d'une maison de retraite pour les rescapés de la Shoa... et la dernière part sera remise au rabbi Rosenberg pour qu'il l'utilise comme bon lui semblera.
L'évêque est blême: Il ne comprend pas pourquoi le juif l'a fait venir à son chevet, surtout pour lui raconter qu'il passera à côté de l'héritage. Il demande:
- Excusez-moi, mais... pourquoi m'avez-vous fait appeler?
- Parce que ma maladie est contagieuse.
appeler, appreniez, approcher, autre, avez, blême, chambre, chevet, comme, comprend, connu, construction, contagieuse, convoquer, cynique, côté, dans, demande, dernier, dernière, dernières, descendant, déplacement, entre, excusez, fait, fortune, guerre, héritage, intrigué, juif, juifs, lieu, lorsqu, mais, maison, maladie, moment, monument, mort, morts, mourant, murmure, mémoire, parce, part, partager, passera, pendant, personnalité, pour, pourquoi, près, quand, rabbi, raconter, raison, remise, rescapés, retraite, riche, rosenberg, sans, semblera, sera, shoa, signe, super, surtout, tous, tout, trois, utilise, vais, venir, volontés, vous, vraiment, évêque,- Blague n° 793
- Une brune entre dans un sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur ( qui est en fait le neveu de patron, qu'il remplace pendant qu'il est parti faire une course):
- 200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La brune: Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilisé un noir.
Elle le paie et s'en va.
Un peu plus tard, une noire entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La noire : Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilisé de blanc.
Elle le paie et s'en va.
Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop:
- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?
Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La blonde:
- Et celui-là, l'écossais sur l'étagère?
Le vendeur:
- Celui-là est assez spécial... Il coûte 750 frs....
La blonde :
- C'est d'accord, je le prend, je n'ai jamais utilisé un écossais auparavant.
Elle le paie et s'en va.
Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s'est bien passé pendant qu'il n'était pas là.
Le neveu lui répond:
- Je crois que j'ai fait du bon boulot: J'ai vendu un godemichet blanc, un godemichet noir, et j'ai même vendu ta bouteille thermos pour 750 frs!
accord, assez, auparavant, bien, blanc, blonde, boulot, bouteille, brune, celui, combien, course, coûte, coûtent, crois, dans, demande, elle, encore, entre, faire, fait, finalement, godemichet, godemichets, jamais, même, neveu, noir, noire, paie, parti, passé, patron, pendant, plaît, plus, pour, prend, prendre, remplace, revient, répond, shop, spécial, tard, thermos, tout, utilisé, vais, vendeur, vendu, vous, écossais, étagère, était,- Blague n° 2522
- C'est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope, écoute le coeur et demande au gay de dire '33'.
Le gay dit: "33". le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et demande au gay de dire '33'.
Le gay dit: "33". Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, introduit un doigt dans l'anus et demande à nouveau au gay de dire '33'.
Et le gay dit: "1, 2, 3, 4, ..."
anus, coeur, dans, demande, dire, doigt, fait, installer, introduit, médecin, nouveau, poumons, pour, prend, rectal, rend, stéthoscope, toucher, utilise, visite, écoute, écouter,- Blague n° 1838
- C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours.
J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...
Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus.
Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"
allait, aller, alors, aucune, autre, avait, avec, cette, chaussures, chose, chérie, côté, demandé, depuis, dignes, donné, elle, encore, endroit, expliquer, femme, fille, habits, heure, homme, hypermarché, idée, jours, longtemps, maison, manger, mangé, mari, mets, moment, paire, partir, pauvre, peux, pitié, plus, pourrait, pris, prise, puis, quelque, ramenée, remarqué, rentrant, rentre, retournée, robes, route, répondu, saute, stop, tout, trois, trouve, usés, utilisais, utilise, voiture, votre, voyant, étaient,- Blague n° 1419
- Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire
1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture).
- C'est ràpé pour la fellation.
2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.
- C'est ràpé pour les préliminaires.
3. L'homme ne peut pas héler un taxi.
- Il est impotent.
4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir.
- Il préfère les vierges.
5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se perd en route.
- Il est vierge.
6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.
- C'est un Don Juan.
7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.
- C'est un Don Quichotte.
8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet
- Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit.
9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.
- Elle avale.
10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé.
- Elle n'avale pas.
11. Elle porte une fausse montre Cartier
- Elle porte un wonderbra.
12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.
- Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme.
13. Elle commande juste une salade.
- Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout.
14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.
- Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.
15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.
- Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.
16. Il insiste pour choisir à votre place.
- Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que...
17. Il demande "Comme d'habitude".
- ça sera la position du missionnaire et rien d'autre.
18. Il demande quelles sont les spécialités.
- Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit.
19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.
- C'est un éjaculateur précoce.
20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette.
- Il a déjà joui.
21. Il veut goûter ce que vous avez commandé.
- Vous vous endormirez pendant les préliminaires.
22. Il change d'avis après avoir commandé.
- Il ne vous rappellera pas.
23. elle veut changer de table.
- C'est une nymphomane
24. Elle prend un café décaféiné.
- Elle simule l'orgasme.
25. Il passe commande en italien à la pizzeria.
- Il simule l'orgasme
26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon.
- Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l'argent.
27. Il demande la description de chacun des desserts.
- Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour.
28. Il demande un dessert avec une cigarette russe.
- Il a envie d'une fellation.
29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.
- C'est une femme castratrice.
30. Elle veut partir avant le dessert.
- Elle crève d'envie de vous tester au lit.
31. Sa carte de crédit est refusée.
- Son sperme est peu fertile.
32. Il ne donne pas de pourboire au serveur.
- Il a un petit pénis.
33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.
- Il a un petit pénis.
34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.
- Il a un petit pénis.
35. Il utilise un cure-dent.
- Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout.
36. Il a un autoradio-K7 extractible.
- Il se retire de façon répétée pendant l'amour.
37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.
- Il a un implant pénien.
ainsi, aller, alors, amis, amour, après, apéritifs, argent, assiette, attendra, autoradio, autre, avale, avant, avec, avez, avis, avoir, biscuits, bistrot, bourre, branlette, cachés, café, carte, cartier, cassoulet, castratrice, cellulaire, chacun, chandelles, change, changer, choisir, cigarette, coin, commande, comme, comment, copeaux, couchera, crier, crève, crédit, cuisine, cure, dans, demande, demandera, dent, description, dessert, desserts, difficultés, dira, dire, donne, décaféiné, décider, déjà, dîner, elle, emprunter, enceinte, encore, endormirez, enlève, ensuite, envie, essaie, essaiera, extractible, faire, fait, fausse, façon, fellation, femme, fera, fertile, finit, fois, foutez, galant, gars, garçon, goûter, grossièretés, gymnastique, habitude, homme, héler, implant, impotent, incroyable, indications, insiste, interpréter, italien, joui, juan, juste, longtemps, lors, mais, manger, menottée, menu, mexicain, missionnaire, monte, montre, noisettes, nymphomane, orgasme, ouvrir, pain, parce, parking, parlera, partenaire, partir, parvenir, passe, pendant, pensera, perd, petit, peut, pilule, pizzeria, place, plat, porte, position, pour, pourboire, prend, pris, précises, précoce, préfère, préliminaires, pète, pénien, pénis, quelles, quichotte, rappellera, refusée, regrette, rendez, renvoie, restaurant, retire, rien, route, russe, ràpé, répétée, salade, salon, sans, savoir, sera, serez, serveur, signes, simule, sont, sperme, spécialités, table, taille, taxi, tester, tombera, tous, tout, trois, trop, trouve, trouver, très, téléphone, utilise, verrou, vestiaire, veut, vient, vierge, vierges, voiture, votre, vous, wonderbra, éjaculateur, évaluer, être,- Blague n° 1549
- Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison
Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter.
Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles (un grand et un petit)
Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)......Je leur ai dit (pointant le petit cercle): ça, c'est votre trou du cul avant la prison.....
abandonner, aimerai, alors, approche, après, arrive, arrêter, avant, avez, bien, bilan, bons, ceci, cela, cercle, cercles, cerveau, cette, chance, comment, convaincre, dans, demande, dessin, dessine, deux, deuxième, devant, donner, drogue, droguent, démonstration, excellente, expédier, faire, fait, font, fument, gars, garçon, garçons, grand, herbe, honneur, incroyable, jamais, jeunes, journée, juge, leur, liés, lundi, montré, méfaits, même, mêmes, passent, passiez, personnes, persuadé, petit, plus, pointant, police, possible, pour, premier, prendre, prison, puis, quel, rencontrez, retour, reverrai, réussi, seconde, semaine, semblez, sont, tentez, tits, totalement, trou, très, utiliser, utilisé, veux, votre, vous, êtes, être,- Blague n° 3749
- ça se passe à la caisse d'allocations familiales. Une Zézette épouse X* est questionnée par un des fonctionnaires:
- Combien d'enfants avez-vous?
- Dix
- Et comment s'appellent-ils?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, et Bernard
- Ils s'appellent tous Bernard?! Comment faîtes-vous pour les appeler quand il jouent dehors par exemple?
- Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous
- Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas?
- Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez!
- Mais si vous voulez en voir un en particulier?
- Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille
* Pour les abonnés qui ne sont pas français, Zézette épouse X fait référence à un personnage du film ou de la pièce de théàtre "Le Père Noël est une ordure". )
abonnés, allocations, alors, appeler, appellent, arrivent, avez, bernard, caisse, combien, comment, crie, dehors, enfants, exemple, facile, fait, familiales, famille, faîtes, film, fonctionnaires, français, jouent, mais, mangent, même, noël, ordure, pareil, particulier, passe, personnage, pièce, pour, père, quand, questionnée, repas, référence, savez, sont, temps, théàtre, tous, utilise, viennent, voir, voulez, vous, zézette, épouse,- Blague n° 4464
- Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle?
- Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume; dans la perversion on utilise le poulet tout entier.
dans, différence, entier, entre, perversion, plume, poulet, quelle, services, sexuelle, tout, utilise, érotisme,- Blague n° 3037
- Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait plein de mouches partout, c'était invivable!
- Ah non! à c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé.
alors, amis, année, arrive, autant, avait, bonjour, campagne, chez, dans, dernière, diou, doit, elle, enduit, ferme, gigoter, heure, invivable, maintenant, mais, maurice, miel, mouches, ouais, paralysé, parisien, partout, pauvre, paysan, plein, pépé, rappelle, reçoit, sens, serge, toujours, tous, toutes, trouvé, truc, utilise, vingt, vont, zouuu, était,- Blague n° 4444
- Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles ?
- Petit, moyen et vantard!
Donnez moi le temps utilisé dans les phrases qui suivent:
- Ma femme était enceinte... L'imparfait?... vous aviez trouvé bien sûr !
- Ma femme est enceinte... Le présent?.. bien joué
- Ma femme sera enceinte...
... Le futur ?
NON !! c'est l'imparfait du préservatif !!
aviez, bien, dans, donnez, enceinte, existent, femme, futur, imparfait, joué, moyen, petit, phrases, présent, préservatif, préservatifs, savez, sera, suivent, tailles, temps, trois, trouvé, utilisé, vantard, vous, était,- Blague n° 1344
- C'est un écossais qui entre dans une pharmacie et pose sur le comptoir un préservatif utilisé et troué. Il demande au vendeur de lui vendre une rustine.
Celui-ci lui répond que ça n'existe pas, et qu'un préservatif, ça se jette après usage.
L'écossais lui demande alors 1 préservatif. Le pharmacien lui dit qu'il n'en a qu'en paquet de 5.
L'écossais part en disant :
"Je dois faire voter cette dépense à tous les membres du club."
Dans la même veine:
c'est un écossais qui va chez un réparateur de vélo et qui demande, vu que les pneus des vélos c'est comme qui dirait du latex ou presque, si on pourrait lui réparer son préservatif parce qu'il est troué. Le mec, assez épaté quand même lui dit que oui, c'est pas très courant, pas forcément pratique mais qu'il pourrait mettre une rustine.
- Combien de temps ça prendrait? Parce qu'il y a les autres membres du club qui attendent leur tour...
alors, après, assez, attendent, autres, celui, cette, chez, club, combien, comme, comptoir, courant, dans, demande, dirait, disant, dois, dépense, entre, existe, faire, forcément, jette, latex, leur, mais, membres, mettre, même, paquet, parce, part, pharmacie, pharmacien, pneus, pose, pourrait, pratique, prendrait, presque, préservatif, quand, rustine, réparateur, réparer, répond, temps, tour, tous, troué, très, usage, utilisé, veine, vendeur, vendre, voter, vélo, vélos, écossais, épaté,- Blague n° 3337
- Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille.
arnold, court, famille, long, madonna, michael, pape, plus, schwarzenneger, sien, utilise,- Blague n° 1574
- L'année dernière, un ami a fait évoluer son PETITEAMIE 3.1 en PETITEAMIEPLUS 1.0 (connu en interne sous le nom de FIANCéE 1.0) sans problème apparent, si ce n'est l'ajout d'un petit élément de hardware.
Récemment, il a fait évoluer PETITEAMIEPLUS 1.0 en éPOUSE 1.0, et c'est un goinfre en mémoire. ça occupe tout l'espace, et éPOUSE 1.0 doit être démarré avant de faire quoique ce soit. Bien qu'il ne les ait pas commandées, éPOUSE 1.0 a été livré avec des extensions telles que BELLEMèRE, BEAUPèRE et BEAUFRèRE.
Il ne faut pas oublier la création de sous-programmes ENFANTS qui consomment énormément de ressources (*). De plus, lors de la désinstallation d'éPOUSE 1.0, ces sous programmes sont également effacés, mais un programme PENSIONALIMENTAIRE est crée, programme consommant encore plus de ressources que les programmes ENFANTS.
Une solution à ce bug semble être PROCèSPOURLAGARDE 1.5, mais ce programme a de nombreux défauts:
Il existe différente fonction pour se prémunir:
- Installer PRéSERVATIF 1.0, qui empêche physiquement l'écriture du programme MORPION. à changer régulièrement.
- Installer d'autres extensions dans PETITEAMIEPLUS ou éPOUSE, les changer tous les mois. Mais là, le risque est légèrement supérieur.
Ils sont cumulable sans risque de conflits, installables sur tous types de version.
abandonnées, abord, abort, ailleurs, aimerais, ajout, alors, année, apparemment, apparent, application, applications, après, aspro, associés, attention, augmentées, aurais, autant, autre, autres, avant, avec, avocat, avoir, beaufrère, beaupère, bellemère, besoin, bien, bistro, bistrot, bonne, bouton, bêta, caractéristiques, cassés, cela, changer, commandées, complètement, configuration, conflit, conflits, connu, consommant, consomme, consomment, contacts, courant, création, crée, cuite, cumulable, dans, dernier, dernière, dessus, devient, difficultés, différente, disponible, documenté, doit, donne, décidé, défauts, dégueulasse, démarré, désinstallation, désinstaller, désinstalleur, désinstallé, effacera, effacés, efficacité, elle, empêche, encore, enfants, enfin, ennuis, entraîne, entraînent, entrée, envoient, espace, essayez, essayé, existe, extensions, exécution, faire, fait, faut, faute, femme, fiancée, fichiers, fonction, fonctionne, fonctions, font, forme, goinfre, générales, hardware, haut, http, importe, instable, installables, installer, installé, installés, insuffisantes, interne, inévitables, irritant, jour, laisse, livré, lors, légèrement, main, mais, marcher, masturbat, maîtresse, messages, minimiser, mise, mobiliers, mois, moment, money, morpion, mémoire, mérites, même, niveau, noir, nombreux, nouveau, nuitfootball, néanmoins, objet, objets, occupe, opter, option, orienté, oublier, oubliés, ouvre, parler, part, partager, passage, peine, pensionalimentaire, permettant, perte, petit, petiteamie, petiteamieplus, peut, peuvent, physiquement, placé, plantage, plaqués, plus, point, port, possible, pour, pourtant, problème, problèmes, procèspourlagarde, procéder, programme, programmes, promiscuité, protocole, précautions, précédente, prémunir, préservatif, puisse, périphériques, quand, quasi, quelle, quelques, quoique, raison, refusera, refusé, rencontré, reparle, ressources, restant, reste, restent, retiré, risque, risques, routine, réactiver, récemment, régulièrement, répertoire, résolu, résurgence, réussi, réussite, sans, savoir, semble, semblerait, seule, sexeorgiaque, sexuelles, silence, soiréebeuverie, soit, solution, sont, sortie, sous, souvent, support, supporte, supérieur, système, systématique, technique, telles, tous, tout, toutes, traces, très, types, utilisateur, utilisateurs, utilisent, utilisé, utilisées, vaguement, vais, vantant, veille, vers, version, versions, veuvepoignet, vieille, vitales, voir, votre, vous, vêtements, échec, écriture, également, éjecter, élément, énormément, épouse, éternel, éviter, évoluer, être,- Blague n° 3218
- Giscard l'a long,
Barre l'a court,
Le Pape ne l'utilise pas
et les femmes aiment prendre celui de l'homme...
Qu'est-ce ?
- Le nom de famille ! Bande de petits cochons !
aiment, bande, barre, celui, cochons, court, famille, femmes, giscard, homme, long, pape, petits, prendre, utilise,- Blague n° 1859
- C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s'écouler???!!!
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?
agissant, allumer, amour, années, assez, avait, bout, chérie, cinq, comment, concombre, dans, dire, découvrir, elle, enfants, espèce, espérant, exige, expliquer, fait, fassent, femme, impuissant, inhibitions, laisse, libérer, lumière, mais, mari, mariage, naturel, noir, parlant, pendant, peut, plus, plusieurs, pour, profite, prévenir, pénis, salaud, sans, sexe, sont, soudain, séance, torride, toujours, tout, trois, turgescent, utilisé, viennent, vient, voudrais, écouler, être,- Blague n° 1140
- Mon premier est un féculent,
Mon second est un féculent,
Mon troisième est un accessoire de salle de bain,
Mon tout est utilisé pour enseigner la base des mathématiques au Portugal.
Réponse: 2 pois-chiches douche!
accessoire, bain, base, chiches, douche, enseigner, féculent, mathématiques, pois, portugal, pour, premier, réponse, salle, second, tout, troisième, utilisé,- Blague n° 5088
- Pour changer, une blague anti-INTEL:
Pourquoi est-on passé du 486 au Pentium et non pas au 586 ?
- Parce que sur un Pentium, 486 + 100 = 585.999999999999999999
Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique?
1.99904274017
Quel est l'algorithme qu'Intel a utilisé dans le pentium pour les calculs en virgule flottante?
Réponse: "Life is like a box of chocolates." (Source: F. Gump of Intel)
algorithme, ampoule, anti, blague, calculs, changer, chez, chocolates, combien, dans, flottante, gump, ingénieurs, intel, life, like, parce, passé, pentium, pour, pourquoi, prend, quel, réponse, source, utilisé, virgule, électrique,- Blague n° 4515
- Une jeune femme en vacances à l'hôtel a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.
Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.
Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.
C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle:
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.
La jeune femme, un peu agacée lui répond:
- Quelle différence cela peut-il faire? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur!
Le groom, très embarrassé lui répond:
- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant
adresse, agacée, aller, alors, après, arrive, autre, avez, bain, bains, bien, bronzage, bronzette, cela, comme, compte, couche, couchée, courant, couvert, derrière, dessus, deux, différence, dire, directeur, donc, droit, décide, elle, embarrassé, entend, envoie, escalier, exactement, excuser, faire, faisiez, fait, femme, groom, hier, hôtel, installé, intégral, jeune, jour, lendemain, mademoiselle, maillot, mais, monte, même, personne, peut, pièces, placés, plus, porte, porter, pose, postérieur, premier, prendre, prie, préférable, quelle, quelqu, rend, restaurant, reste, répond, salle, serait, serviette, simplement, soleil, suis, temps, terrasse, tout, transats, très, utilise, vacances, ventre, verrière, voilà, voir, votre, vous, êtes, être,- Blague n° 1455
Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage:
- Le Sexe à la Schtroumpf : se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux
- Le sexe à la cuisine : se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.
- Le sexe dans la chambre : se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.
- Le sexe dans le couloir : se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite un bon va te faire enculer
- Il y a enfin le Sexe au tribunal : qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.
arrêtent, aussi, baise, baiser, bleus, calmé, chambre, cinq, couloir, cours, croise, cuisine, dans, deux, devant, divorcer, donc, donner, durant, début, enculer, enfants, enfin, faire, femme, font, importe, jusqu, lorsqu, lune, mariage, matin, miel, moment, monde, passe, plus, protagonistes, préférable, quand, relations, schtroumpf, sexe, sexuelles, soient, souhaite, souvent, spectacle, tard, tous, tout, tribunal, types, utilise, votre, vous,- Blague n° 4939
- Pourquoi Renault utilise des mannequins pour ses crash-tests ?
- Ils n'ont pas les moyens de Mercedes.
crash, mannequins, mercedes, moyens, pour, pourquoi, renault, tests, utilise,- Blague n° 792
- Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.
La parfumeuse lui demande: Il utilise un déodorant à boule?
Et la blonde répond "Oh non, c'est pour ses bras!"
acheter, blonde, boule, bras, chez, demande, déodorant, elle, mari, parfumeuse, pour, profite, répond, utilise,- Blague n° 3166
- Bill Clinton, Hillary Clinton, et Al Gore sont dans AirForce One, et Air Force One se crashe. Il n'y a aucun survivant. Tous les trois montent au Paradis et sont reçu par Dieu lui même.
Dieu s'adresse d'abord à Al Gore:
- Al, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche
Puis Dieu s'adresse à Bill et lui demande:
- Bill, en quoi crois-tu?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite
Puis Dieu s'adresse à Hillary et lui demande:
- Et toi Hillary, en quoi crois-tu?
- Je crois que vous êtes assis à ma place
1- Le sous protocole AVOCAT 1.0 utilisé par ce programme consomme d'autant plus de ressources que le niveau d'efficacité est placé haut (configuration du programme)
2- En cas d'échec, les ressources utilisées par PENSIONALIMENTAIRE peuvent encore être augmentées
3- En cas de réussite, les sous programmes ENFANTS restent installés mais il existe des risques de résurgence du programme éPOUSE 1.0. De plus, ces sous programmes entraînent des difficultés à installer n'importe quelle version de PETITEAMIE.
Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d'applications pourtant vitales telles que NUITFOOTBALL 4.3, SOIRéEBEUVERIE 7.5 ou encore SEXEORGIAQUE 2.2.
Moi même, j'ai essayé de faire marcher PETITEAMIEPLUS 2.0 sans désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais ils utilisent le même port d'entrée/sortie et j'ai eu des conflits. J'ai alors essayé de désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais, faute de programme de désinstallation, je n'ai pas réussi : Il a refusé de se désinstaller. J'ai essayé de le désinstaller à la main, mais il a laissé des fichiers dans mon répertoire système.
Un autre problème avec toutes les versions de PETITEAMIEPLUS que j'ai utilisé est que c'est complètement orienté objet, et que ça ne supporte que les périphériques avec des contacts plaqués or.
Quelques caractéristiques que j'aimerais voir dans PETITEAMIEPLUS 3.0:
- Un bouton "Ne me reparle pas de ça"
- Un bouton "Silence" ou "Minimiser"
- Une fonction de mise en veille
- Un désinstalleur pour que PETITEAMIEPLUS 3.0 puisse être complètement désinstallé si besoin dans perte de ça$h, ni d'autres objets.
- Une option "Promiscuité" permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PETITEAMIE vers éPOUSE
- Un bouton "Abort" (dégueulasse, mais il faut en parler)
****** PRéCAUTIONS GéNéRALES ******
éPOUSE 1.0 a un bug non documenté : si vous essayez d'installer MAîTRESSE 1.1 avant de désinstaller éPOUSE 1.0, ce dernier effacera tous les fichiers de MS Money, avant de procéder à la désinstallation elle-même. à ce moment, MAîTRESSE 1.1 refusera de s'installer en raison de ressources système insuffisantes.
N'essayez pas d'installer éPOUSE 2.0 sans avoir complètement retiré toutes traces de éPOUSE 1.0 de votre système sous peine de conflits inévitables sans cela.
Pour ma part j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à éPOUSE version 1.0 en restant sur PETITEAMIEPLUS 2.0. Néanmoins j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire partager :
Apparemment il n'est pas possible d'installer PETITEAMIEPLUS 2.0 par dessus PETITEAMIEPLUS 1.0 ; il faut d'abord désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O.
De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers cassés et de sous-vêtements oubliés). Un autre petit point noir : toutes les versions de PETITEAMIEPLUS envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise à jour vers éPOUSE 1.0.
D'ailleurs le support technique ne donne qu'une seule solution pour tout ça: Opter pour Bistrot 4.21 avec Cuite 5.1
Attention, j'ai installé Bistro 4.21 avec Cuite 5.1. Il faut d'abord savoir qu'il y a une routine d'exécution de Cuite 5.1 quand on ouvre Bistro 4.21.
De plus, après Cuite 5.1 il y a souvent des problèmes de mémoire. J'ai vaguement résolu ce problème avec la version Bêta d'Aspro 2.01. Enfin, Femme 1.0 devient très instable et peut vous éjecter du système. Il ne reste alors plus que votre bonne et vieille application Masturbat 6.9x disponible sur http://www.veuvepoignet.com