A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: guet julie indiennes glissières coincée réparateur immunité cornichon unis décrit ptit grelottant donnant italienne cependant finira pelles profondeurs abstraits tympans trimestre boudoir rechanges dormait depuis error agrée égratigné juin brasse fanatiques suivant espionnage tchécoslovaquie brillait hitler baptiste maintenant populations raccompagner		Blague n° 3218 Giscard l'a long, Barre l'a court, Le Pape ne l'utilise pas et les femmes aiment prendre celui de l'homme... Qu'est-ce ? - Le nom de famille ! Bande de petits cochons ! aiment, bande, barre, celui, cochons, court, famille, femmes, giscard, homme, long, pape, petits, prendre, utilise, Blague n° 3749 ça se passe à la caisse d'allocations familiales. Une Zézette épouse X* est questionnée par un des fonctionnaires: - Combien d'enfants avez-vous? - Dix - Et comment s'appellent-ils? - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, et Bernard - Ils s'appellent tous Bernard?! Comment faîtes-vous pour les appeler quand il jouent dehors par exemple? - Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous - Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas? - Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez! - Mais si vous voulez en voir un en particulier? - Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille * Pour les abonnés qui ne sont pas français, Zézette épouse X fait référence à un personnage du film ou de la pièce de théàtre "Le Père Noël est une ordure". ) abonnés, allocations, alors, appeler, appellent, arrivent, avez, bernard, caisse, combien, comment, crie, dehors, enfants, exemple, facile, fait, familiales, famille, faîtes, film, fonctionnaires, français, jouent, mais, mangent, même, noël, ordure, pareil, particulier, passe, personnage, pièce, pour, père, quand, questionnée, repas, référence, savez, sont, temps, théàtre, tous, utilise, viennent, voir, voulez, vous, zézette, épouse, Blague n° 4464 Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle? - Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume; dans la perversion on utilise le poulet tout entier. dans, différence, entier, entre, perversion, plume, poulet, quelle, services, sexuelle, tout, utilise, érotisme, Blague n° 3337 Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est? - Le nom de famille. arnold, court, famille, long, madonna, michael, pape, plus, schwarzenneger, sien, utilise, Blague n° 1344 C'est un écossais qui entre dans une pharmacie et pose sur le comptoir un préservatif utilisé et troué. Il demande au vendeur de lui vendre une rustine. Celui-ci lui répond que ça n'existe pas, et qu'un préservatif, ça se jette après usage. L'écossais lui demande alors 1 préservatif. Le pharmacien lui dit qu'il n'en a qu'en paquet de 5. L'écossais part en disant : "Je dois faire voter cette dépense à tous les membres du club." Dans la même veine: c'est un écossais qui va chez un réparateur de vélo et qui demande, vu que les pneus des vélos c'est comme qui dirait du latex ou presque, si on pourrait lui réparer son préservatif parce qu'il est troué. Le mec, assez épaté quand même lui dit que oui, c'est pas très courant, pas forcément pratique mais qu'il pourrait mettre une rustine. - Combien de temps ça prendrait? Parce qu'il y a les autres membres du club qui attendent leur tour... alors, après, assez, attendent, autres, celui, cette, chez, club, combien, comme, comptoir, courant, dans, demande, dirait, disant, dois, dépense, entre, existe, faire, forcément, jette, latex, leur, mais, membres, mettre, même, paquet, parce, part, pharmacie, pharmacien, pneus, pose, pourrait, pratique, prendrait, presque, préservatif, quand, rustine, réparateur, réparer, répond, temps, tour, tous, troué, très, usage, utilisé, veine, vendeur, vendre, voter, vélo, vélos, écossais, épaté, Blague n° 3037 Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit : - Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice ! - Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait plein de mouches partout, c'était invivable! - Ah non! à c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !! - Ah bon? - Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou ! - Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!? - Ah ben non ça ... l'est paralysé. alors, amis, année, arrive, autant, avait, bonjour, campagne, chez, dans, dernière, diou, doit, elle, enduit, ferme, gigoter, heure, invivable, maintenant, mais, maurice, miel, mouches, ouais, paralysé, parisien, partout, pauvre, paysan, plein, pépé, rappelle, reçoit, sens, serge, toujours, tous, toutes, trouvé, truc, utilise, vingt, vont, zouuu, était, Blague n° 2651 Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. Le rabbin s'avance vers le barman et demande: - Pourrai-je utiliser vos toilettes? Le barman lui répond: - C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous! Mais le rabbin insiste: - Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic). Alors le barman: - C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela. Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes: - Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen. Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur. En s'approchant du barman, le rabbin demande: - Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire. Le barman répond: - C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire! - Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar? Alors le barman lui répond avec un grand sourire: - Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre? agit, ailleurs, alors, ambiants, approchant, avait, avance, avec, avons, ayant, barman, besoin, bien, boire, bout, brouhaha, capable, cela, cette, chaque, coeur, comme, complètement, comprends, considérez, contraire, coup, craignez, dans, demande, dirigeant, discute, disparaissent, endroit, envie, expliquer, fait, faut, femme, feuille, fois, fêter, genre, grand, gêné, heure, insiste, laisser, laissez, lourd, lumières, maintenant, mais, minutes, moment, monde, monsieur, montre, musique, nous, nôtres, objet, offre, parce, parlait, part, païen, personne, place, plein, porte, pour, pourquoi, pourrai, prenez, pressante, prie, quand, quelqu, quelques, rabbin, rallument, rentre, retour, rien, répond, sais, sait, satisfaire, silence, soulève, sourire, soyez, statue, suis, supporter, toilettes, tout, toutes, très, utiliser, utilisé, verre, vers, vigne, voudrais, vous, vôtres, éteignent, êtes, Blague n° 5099 KABINDA, ZAïRE Dans un geste que les officiels d'IBM ont qualifié de percée majeure dans l'actuelle révolution mondiale des télécommunications menée par la compagnie, M'wana Ndeti, un Bantou du Zaïre, a utilisé hier un modem "IBM global uplink network" pour ouvrir une noix. Ndeti, qui a tenté pendant vingt minutes de casser la noix à mains nues, l'a écrasée facilement en la frappant à plusieurs reprise avec le puissant modem. "Je n'arrivais pas a ouvrir la noix par moi-même", a affirmé l'homme de 47 ans, qui a ajouté la savoureuse noix à un épais bouillon à base d'arachides quelques instants plus tard. "Avec l'aide d'IBM, j'ai réussi à la casser". Ndeti avait découvert ce casse-noisettes, le modem 28.8 V.34, alors qu'IBM filmait un commercial dans son village du sud-ouest du Zaïre. Pendant un arrêt dans le tournage, qui montrait des villageois africains dans une téléconférence passionnée avec des écoliers japonais via l'ordinateur, Ndeti s'est faufilé sur le plateau et s'est empare du modem, afin de s'en servir comme ustensile contondant. Les officiels d'IBM n'ont pas été surpris que l'immuable géant de l'ordinateur ait pu fournir à Ndeti des solutions pratiques à ses problèmes quotidiens. "Nos systèmes de télécommunications offrent aux gens de partout à travers le monde des solutions de réseau global qui correspondent à leurs besoins spécifiques", a précisé Herbert Ross, le directeur du marketing chez IBM. "Que vous soyez une soeur cloîtrée dans un couvent italien ou un aborigène dans le Grand Désert de Sable d'Australie, IBM a les idées pour vous conduire là où vous souhaitez vous rendre aujourd'hui." Selon Ndeti, parmi toutes les caractéristiques impressionnantes du modem, la plus remarquable est son solide boîtier de plastique, qui a survécu sans peine à plusieurs minutes de pilonnage vigoureux contre une grosse pierre. "J'ai mis la noix sur une roche, et je l'ai frappée avec le modem", a dit Ndeti. "Le modem n'a pas cassé. C'est un bon modem." Ndeti a été tellement impressionné par le modem qu'il s'est procuré une nouvelle station de travail IBM, complètement équipée avec un microprocesseur PowerPC 601, un lecteur CD-ROM octuple vitesse et trois connecteurs de réseau ethernet 16-bit. L'indigène a déjà fait bon usage du système informatique, confectionnant un piège à gazelles avec le câblage, une ancre à bateau avec l'écran et une arme primitive mais efficace avec sa souris. "C'est un bon ordinateur", a commenté Ndeti, ouvrant avec le processeur interne, plat et tranchant, une gazelle fraîchement capturée. "J'utilise chacune de ses parties. Je vais faire cuire cette gazelle sur le clavier." Quelques heures plus tard, Ndeti a couronné son délicieux souper de gazelle en fumant les deux cents pages du manuel de l'utilisateur. Les porte-parole d'IBM ont vanté le choix d'ordinateur fait par Ndeti. "Nous sommes heureux que les Bantous fasse confiance à IBM pour leurs besoins d'affaires", a conclu William Alaire, CEO de la compagnie. "De Kansas City à Kinshasa, IBM rapproche le monde. Notre technologie d'avant-garde est vraiment en train de créer un village global". aborigène, acirc, actuelle, affaires, affirmé, afin, africains, aide, ajouté, alaire, alors, ancre, arachides, arme, arrivais, arrêt, aujourd, australie, avait, avant, avec, bantou, bantous, base, bateau, besoins, blage, bouillon, capturée, caractéristiques, casse, casser, cents, cette, chacune, chement, chez, choix, city, clavier, comme, commenté, commercial, compagnie, complètement, conclu, conduire, confectionnant, confiance, connecteurs, contondant, contre, correspondent, couronné, couvent, créer, cuire, dans, deux, directeur, découvert, déjà, délicieux, désert, efficace, empare, ethernet, facilement, faire, fait, fasse, faufilé, filmait, fournir, frappant, frappée, fumant, garde, gazelle, gazelles, gens, geste, global, grand, grosse, géant, herbert, heures, heureux, hier, homme, icirc, idées, immuable, impressionnantes, impressionné, indigène, informatique, instants, interne, italien, japonais, kabinda, kansas, kinshasa, lecteur, leurs, mains, mais, majeure, manuel, marketing, menée, microprocesseur, minutes, modem, monde, mondiale, montrait, même, ndeti, network, noisettes, noix, notre, nous, nouvelle, nues, octuple, officiels, offrent, ordinateur, ouest, ouvrant, ouvrir, pages, parmi, parole, parties, partout, passionnée, peine, pendant, percée, pierre, pilonnage, piège, plastique, plat, plateau, plus, plusieurs, porte, pour, powerpc, pratiques, primitive, problèmes, processeur, procuré, précisé, puissant, qualifié, quelques, quotidiens, rapproche, remarquable, rendre, reprise, roche, ross, réseau, réussi, révolution, sable, sans, savoureuse, selon, servir, soeur, solide, solutions, sommes, souhaitez, souper, souris, soyez, spécifiques, station, surpris, survécu, système, systèmes, tard, technologie, tellement, tenté, tier, tournage, toutes, train, tranchant, travail, travers, trois, trée, télécommunications, téléconférence, ugrave, uplink, usage, ustensile, utilisateur, utilise, vais, vanté, vigoureux, village, villageois, vingt, vitesse, vous, vraiment, wana, william, zaïre, écoliers, écran, écrasée, épais, équipée, Blague n° 4939 Pourquoi Renault utilise des mannequins pour ses crash-tests ? - Ils n'ont pas les moyens de Mercedes. crash, mannequins, mercedes, moyens, pour, pourquoi, renault, tests, utilise, Blague n° 1419 Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et ainsi évaluer votre partenaire 1. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture). - C'est ràpé pour la fellation. 2. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme. - C'est ràpé pour les préliminaires. 3. L'homme ne peut pas héler un taxi. - Il est impotent. 4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir. - Il préfère les vierges. 5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se perd en route. - Il est vierge. 6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles. - C'est un Don Juan. 7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin. - C'est un Don Quichotte. 8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet - Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit. 9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain. - Elle avale. 10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé. - Elle n'avale pas. 11. Elle porte une fausse montre Cartier - Elle porte un wonderbra. 12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu. - Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme. 13. Elle commande juste une salade. - Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout. 14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande. - Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit. 15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous. - Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte. 16. Il insiste pour choisir à votre place. - Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que... 17. Il demande "Comme d'habitude". - ça sera la position du missionnaire et rien d'autre. 18. Il demande quelles sont les spécialités. - Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit. 19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs. - C'est un éjaculateur précoce. 20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette. - Il a déjà joui. 21. Il veut goûter ce que vous avez commandé. - Vous vous endormirez pendant les préliminaires. 22. Il change d'avis après avoir commandé. - Il ne vous rappellera pas. 23. elle veut changer de table. - C'est une nymphomane 24. Elle prend un café décaféiné. - Elle simule l'orgasme. 25. Il passe commande en italien à la pizzeria. - Il simule l'orgasme 26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon. - Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l'argent. 27. Il demande la description de chacun des desserts. - Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour. 28. Il demande un dessert avec une cigarette russe. - Il a envie d'une fellation. 29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes. - C'est une femme castratrice. 30. Elle veut partir avant le dessert. - Elle crève d'envie de vous tester au lit. 31. Sa carte de crédit est refusée. - Son sperme est peu fertile. 32. Il ne donne pas de pourboire au serveur. - Il a un petit pénis. 33. Il ne donne pas de pourboire au gars du parking. - Il a un petit pénis. 34. Il ne donne pas de pourboire au vestiaire. - Il a un petit pénis. 35. Il utilise un cure-dent. - Il essaie de vous dire que la taille, ce n'est pas tout. 36. Il a un autoradio-K7 extractible. - Il se retire de façon répétée pendant l'amour. 37. Il a un téléphone cellulaire dans la voiture. - Il a un implant pénien. ainsi, aller, alors, amis, amour, après, apéritifs, argent, assiette, attendra, autoradio, autre, avale, avant, avec, avez, avis, avoir, biscuits, bistrot, bourre, branlette, cachés, café, carte, cartier, cassoulet, castratrice, cellulaire, chacun, chandelles, change, changer, choisir, cigarette, coin, commande, comme, comment, copeaux, couchera, crier, crève, crédit, cuisine, cure, dans, demande, demandera, dent, description, dessert, desserts, difficultés, dira, dire, donne, décaféiné, décider, déjà, dîner, elle, emprunter, enceinte, encore, endormirez, enlève, ensuite, envie, essaie, essaiera, extractible, faire, fait, fausse, façon, fellation, femme, fera, fertile, finit, fois, foutez, galant, gars, garçon, goûter, grossièretés, gymnastique, habitude, homme, héler, implant, impotent, incroyable, indications, insiste, interpréter, italien, joui, juan, juste, longtemps, lors, mais, manger, menottée, menu, mexicain, missionnaire, monte, montre, noisettes, nymphomane, orgasme, ouvrir, pain, parce, parking, parlera, partenaire, partir, parvenir, passe, pendant, pensera, perd, petit, peut, pilule, pizzeria, place, plat, porte, position, pour, pourboire, prend, pris, précises, précoce, préfère, préliminaires, pète, pénien, pénis, quelles, quichotte, rappellera, refusée, regrette, rendez, renvoie, restaurant, retire, rien, route, russe, ràpé, répétée, salade, salon, sans, savoir, sera, serez, serveur, signes, simule, sont, sperme, spécialités, table, taille, taxi, tester, tombera, tous, tout, trois, trop, trouve, trouver, très, téléphone, utilise, verrou, vestiaire, veut, vient, vierge, vierges, voiture, votre, vous, wonderbra, éjaculateur, évaluer, être, Blague n° 1838 C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit: "Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps... Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit: "Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?" allait, aller, alors, aucune, autre, avait, avec, cette, chaussures, chose, chérie, côté, demandé, depuis, dignes, donné, elle, encore, endroit, expliquer, femme, fille, habits, heure, homme, hypermarché, idée, jours, longtemps, maison, manger, mangé, mari, mets, moment, paire, partir, pauvre, peux, pitié, plus, pourrait, pris, prise, puis, quelque, ramenée, remarqué, rentrant, rentre, retournée, robes, route, répondu, saute, stop, tout, trois, trouve, usés, utilisais, utilise, voiture, votre, voyant, étaient, Blague n° 3508 C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent... Le légionnaire plus ancien lui répond: "On utilise le dromadaire là-bas!." Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu. Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent: - C'est comme ça que tu t'en sers?" Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville! abstinence, accompagné, affaire, ancien, animal, années, après, attendre, bricole, comme, commence, comment, coup, dans, demande, depuis, derrière, dessus, disent, djibouti, dromadaire, décide, défoulent, déjà, désert, encore, escabeau, expatrié, filles, gars, légion, légionnaire, manque, mois, moment, monte, notre, nous, parce, passent, peser, petit, place, plus, plusieurs, poste, pour, quitté, rejoindre, retrouver, répond, sergent, sers, sexuelle, stade, tard, tout, trois, trop, utilise, ville, voilà, voir, étrangère, Blague n° 258 C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux. La 1ère souris dit: - Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j'arrive à soulever les màchoires et à prendre le fromage. Rien que ça! La deuxième en entendant ça dit: - Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne ça-et-là... Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom &Jerry à la télé. Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte. Les deux autres souris lui crient: "EH! OU EST-CE QUE TU T'EN VAS?" La troisième souris répond: "OH LES GARS, VOUS êTES VRAIMENT TRèS FORTS. MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C'EST L'HEURE à LAQUELLE J'ENCULE LE CHAT!" alors, apéritif, arrive, assises, attrapes, autour, autres, avec, balaise, bien, biscuit, bière, boire, bout, chat, chez, comme, commence, crient, dessus, deux, deuxième, dirige, discuter, empoisonné, encule, entendant, faut, forts, fromage, gars, gras, heure, jerry, laquelle, lève, mais, mieux, màchoires, naturellement, ouais, plutôt, porte, prendre, quand, reconnaître, regarde, rentre, rien, répond, savez, sont, soulever, souris, suis, table, train, traîne, trois, troisième, très, télé, utilise, vanter, vers, vois, vous, vraiment, êtes, Blague n° 1859 C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir. Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel. - Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s'écouler???!!! - Chérie... Laisse-moi t'expliquer! - Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant! - Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu m'expliquer comment sont nés nos trois enfants? agissant, allumer, amour, années, assez, avait, bout, chérie, cinq, comment, concombre, dans, dire, découvrir, elle, enfants, espèce, espérant, exige, expliquer, fait, fassent, femme, impuissant, inhibitions, laisse, libérer, lumière, mais, mari, mariage, naturel, noir, parlant, pendant, peut, plus, plusieurs, pour, profite, prévenir, pénis, salaud, sans, sexe, sont, soudain, séance, torride, toujours, tout, trois, turgescent, utilisé, viennent, vient, voudrais, écouler, être, Blague n° 4515 Une jeune femme en vacances à l'hôtel a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel. Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral. La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre. Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière. C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle: - Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier. La jeune femme, un peu agacée lui répond: - Quelle différence cela peut-il faire? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur! Le groom, très embarrassé lui répond: - Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant adresse, agacée, aller, alors, après, arrive, autre, avez, bain, bains, bien, bronzage, bronzette, cela, comme, compte, couche, couchée, courant, couvert, derrière, dessus, deux, différence, dire, directeur, donc, droit, décide, elle, embarrassé, entend, envoie, escalier, exactement, excuser, faire, faisiez, fait, femme, groom, hier, hôtel, installé, intégral, jeune, jour, lendemain, mademoiselle, maillot, mais, monte, même, personne, peut, pièces, placés, plus, porte, porter, pose, postérieur, premier, prendre, prie, préférable, quelle, quelqu, rend, restaurant, reste, répond, salle, serait, serviette, simplement, soleil, suis, temps, terrasse, tout, transats, très, utilise, vacances, ventre, verrière, voilà, voir, votre, vous, êtes, être, Blague n° 2668 Trois pécheurs sont installés à pécher le long d'une rivière. Au bout d'une heure, le premier n'a toujours rien pris alors que le second a rempli un seau. Quant au troisième, il a déjà trois seaux pleins de poissons frétillants. Comme ça continue, excédé, le premier type va vers son voisin qui a déjà rempli un seau : - J'comprends pas, j'ai des asticots super et j'ai toujours rien pris. Comment vous faites ? - Ben vous savez, moi, je suis boucher, les petits déchets de viande, les poissons ils adorent. - Mais l'autre là-bas ? - Ben oui ça alors, j'comprends pas comment il fait! et ils s'approchent du troisième. - Qu'est ce que vous faites pour attraper autant de poisson? C'est quoi vos appàts ? - Bah répond le troisième, vous savez je suis rabbin alors pour les appàts, j'utilise ce que j'ai sous la main... adorent, alors, approchent, appàts, asticots, attraper, autant, autre, boucher, bout, comme, comment, comprends, continue, déchets, déjà, excédé, fait, faites, frétillants, heure, installés, long, main, mais, petits, pleins, poisson, poissons, pour, premier, pris, pécher, pécheurs, quant, quoi, rabbin, rempli, rien, rivière, répond, savez, seau, seaux, second, sont, sous, suis, super, toujours, trois, troisième, type, utilise, vers, viande, voisin, vous, Blague n° 1575 C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie. Le patron de la scierie lui demande: "Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?" "Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres ont besoin de leur vue!" Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences de l'aveugle. Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les faire reconnaître à l'aveugle. Le premier échantillon est posé sur la table. L'aveugle le renifle et dit: "ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle. Le patron pose un deuxième échantillon sur la table: "ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle. Le patron pose un troisième échantillon sur la table: "ça c'est du merisier" affirme l'aveugle. L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné. Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans de service dans la scierie). Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte, ce qu'elle fait. Le patron lance alors à l'aveugle: "Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!" L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit: "Ah! Vous me tendez un piège!!! Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie... Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche à la crevette" affirme, alors, amener, autres, avec, aveugle, baisser, bateau, besoin, bien, bois, boulot, bureau, cherche, chercher, chiottes, chêne, comme, compétences, coucher, crevette, croit, culotte, côté, dans, demande, deuxième, devant, différents, donne, décide, déjà, elle, embaucher, encore, enfin, expérience, faire, fait, fois, handicap, hêtre, impressionné, jeune, joueur, lance, leur, merisier, même, normalement, odorat, parce, passe, patron, pense, pensez, peux, piège, plusieurs, porte, pose, pouvez, premier, puis, pêche, reconnaissez, reconnaître, renifle, scierie, secrétaire, service, servir, seule, table, tendez, tenter, tester, travailler, troisième, trompé, trop, très, utilise, veut, vieux, votre, vous, échantillon, échantillons, Blague n° 2522 C'est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope, écoute le coeur et demande au gay de dire '33'. Le gay dit: "33". le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et demande au gay de dire '33'. Le gay dit: "33". Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, introduit un doigt dans l'anus et demande à nouveau au gay de dire '33'. Et le gay dit: "1, 2, 3, 4, ..." anus, coeur, dans, demande, dire, doigt, fait, installer, introduit, médecin, nouveau, poumons, pour, prend, rectal, rend, stéthoscope, toucher, utilise, visite, écoute, écouter, Blague n° 1574 L'année dernière, un ami a fait évoluer son PETITEAMIE 3.1 en PETITEAMIEPLUS 1.0 (connu en interne sous le nom de FIANCéE 1.0) sans problème apparent, si ce n'est l'ajout d'un petit élément de hardware. Récemment, il a fait évoluer PETITEAMIEPLUS 1.0 en éPOUSE 1.0, et c'est un goinfre en mémoire. ça occupe tout l'espace, et éPOUSE 1.0 doit être démarré avant de faire quoique ce soit. Bien qu'il ne les ait pas commandées, éPOUSE 1.0 a été livré avec des extensions telles que BELLEMèRE, BEAUPèRE et BEAUFRèRE. Il ne faut pas oublier la création de sous-programmes ENFANTS qui consomment énormément de ressources (). De plus, lors de la désinstallation d'éPOUSE 1.0, ces sous programmes sont également effacés, mais un programme PENSIONALIMENTAIRE est crée, programme consommant encore plus de ressources que les programmes ENFANTS. Une solution à ce bug semble être PROCèSPOURLAGARDE 1.5, mais ce programme a de nombreux défauts: Il existe différente fonction pour se prémunir: - Installer PRéSERVATIF 1.0, qui empêche physiquement l'écriture du programme MORPION. à changer régulièrement. - Installer d'autres extensions dans PETITEAMIEPLUS ou éPOUSE, les changer tous les mois. Mais là, le risque est légèrement supérieur. Ils sont cumulable sans risque de conflits, installables sur tous types de version. 1- Le sous protocole AVOCAT 1.0 utilisé par ce programme consomme d'autant plus de ressources que le niveau d'efficacité est placé haut (configuration du programme) 2- En cas d'échec, les ressources utilisées par PENSIONALIMENTAIRE peuvent encore être augmentées 3- En cas de réussite, les sous programmes ENFANTS restent installés mais il existe des risques de résurgence du programme éPOUSE 1.0. De plus, ces sous programmes entraînent des difficultés à installer n'importe quelle version de PETITEAMIE. Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d'applications pourtant vitales telles que NUITFOOTBALL 4.3, SOIRéEBEUVERIE 7.5 ou encore SEXEORGIAQUE 2.2. Moi même, j'ai essayé de faire marcher PETITEAMIEPLUS 2.0 sans désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais ils utilisent le même port d'entrée/sortie et j'ai eu des conflits. J'ai alors essayé de désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais, faute de programme de désinstallation, je n'ai pas réussi : Il a refusé de se désinstaller. J'ai essayé de le désinstaller à la main, mais il a laissé des fichiers dans mon répertoire système. Un autre problème avec toutes les versions de PETITEAMIEPLUS que j'ai utilisé est que c'est complètement orienté objet, et que ça ne supporte que les périphériques avec des contacts plaqués or. Quelques caractéristiques que j'aimerais voir dans PETITEAMIEPLUS 3.0: - Un bouton "Ne me reparle pas de ça" - Un bouton "Silence" ou "Minimiser" - Une fonction de mise en veille - Un désinstalleur pour que PETITEAMIEPLUS 3.0 puisse être complètement désinstallé si besoin dans perte de ça$h, ni d'autres objets. - Une option "Promiscuité" permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de PETITEAMIE vers éPOUSE - Un bouton "Abort" (dégueulasse, mais il faut en parler) *** PRéCAUTIONS GéNéRALES ** éPOUSE 1.0 a un bug non documenté : si vous essayez d'installer MAîTRESSE 1.1 avant de désinstaller éPOUSE 1.0, ce dernier effacera tous les fichiers de MS Money, avant de procéder à la désinstallation elle-même. à ce moment, MAîTRESSE 1.1 refusera de s'installer en raison de ressources système insuffisantes. N'essayez pas d'installer éPOUSE 2.0 sans avoir complètement retiré toutes traces de éPOUSE 1.0 de votre système sous peine de conflits inévitables sans cela. Pour ma part j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à éPOUSE version 1.0 en restant sur PETITEAMIEPLUS 2.0. Néanmoins j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire partager : Apparemment il n'est pas possible d'installer PETITEAMIEPLUS 2.0 par dessus PETITEAMIEPLUS 1.0 ; il faut d'abord désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O. De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers cassés et de sous-vêtements oubliés). Un autre petit point noir : toutes les versions de PETITEAMIEPLUS envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise à jour vers éPOUSE 1.0. D'ailleurs le support technique ne donne qu'une seule solution pour tout ça: Opter pour Bistrot 4.21 avec Cuite 5.1 Attention, j'ai installé Bistro 4.21 avec Cuite 5.1. Il faut d'abord savoir qu'il y a une routine d'exécution de Cuite 5.1 quand on ouvre Bistro 4.21. De plus, après Cuite 5.1 il y a souvent des problèmes de mémoire. J'ai vaguement résolu ce problème avec la version Bêta d'Aspro 2.01. Enfin, Femme 1.0 devient très instable et peut vous éjecter du système. Il ne reste alors plus que votre bonne et vieille application Masturbat 6.9x disponible sur http://www.veuvepoignet.com abandonnées, abord, abort, ailleurs, aimerais, ajout, alors, année, apparemment, apparent, application, applications, après, aspro, associés, attention, augmentées, aurais, autant, autre, autres, avant, avec, avocat, avoir, beaufrère, beaupère, bellemère, besoin, bien, bistro, bistrot, bonne, bouton, bêta, caractéristiques, cassés, cela, changer, commandées, complètement, configuration, conflit, conflits, connu, consommant, consomme, consomment, contacts, courant, création, crée, cuite, cumulable, dans, dernier, dernière, dessus, devient, difficultés, différente, disponible, documenté, doit, donne, décidé, défauts, dégueulasse, démarré, désinstallation, désinstaller, désinstalleur, désinstallé, effacera, effacés, efficacité, elle, empêche, encore, enfants, enfin, ennuis, entraîne, entraînent, entrée, envoient, espace, essayez, essayé, existe, extensions, exécution, faire, fait, faut, faute, femme, fiancée, fichiers, fonction, fonctionne, fonctions, font, forme, goinfre, générales, hardware, haut, http, importe, instable, installables, installer, installé, installés, insuffisantes, interne, inévitables, irritant, jour, laisse, livré, lors, légèrement, main, mais, marcher, masturbat, maîtresse, messages, minimiser, mise, mobiliers, mois, moment, money, morpion, mémoire, mérites, même, niveau, noir, nombreux, nouveau, nuitfootball, néanmoins, objet, objets, occupe, opter, option, orienté, oublier, oubliés, ouvre, parler, part, partager, passage, peine, pensionalimentaire, permettant, perte, petit, petiteamie, petiteamieplus, peut, peuvent, physiquement, placé, plantage, plaqués, plus, point, port, possible, pour, pourtant, problème, problèmes, procèspourlagarde, procéder, programme, programmes, promiscuité, protocole, précautions, précédente, prémunir, préservatif, puisse, périphériques, quand, quasi, quelle, quelques, quoique, raison, refusera, refusé, rencontré, reparle, ressources, restant, reste, restent, retiré, risque, risques, routine, réactiver, récemment, régulièrement, répertoire, résolu, résurgence, réussi, réussite, sans, savoir, semble, semblerait, seule, sexeorgiaque, sexuelles, silence, soiréebeuverie, soit, solution, sont, sortie, sous, souvent, support, supporte, supérieur, système, systématique, technique, telles, tous, tout, toutes, traces, très, types, utilisateur, utilisateurs, utilisent, utilisé, utilisées, vaguement, vais, vantant, veille, vers, version, versions, veuvepoignet, vieille, vitales, voir, votre, vous, vêtements, échec, écriture, également, éjecter, élément, énormément, épouse, éternel, éviter, évoluer, être, Blague n° 4513 C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur (il travaille à 'La Poste', c'est une référence!). Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: - OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit: - à dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la 'pàtée' quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond: - Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond répond: - Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande: - Et si elle dort sur le dos? - Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard! accepte, accidentel, alors, appelle, arrive, attendez, aurai, autres, avec, bats, bien, bout, cette, chaque, cherchent, connaît, couchée, coup, crois, côté, dans, demande, deux, dimanche, dimanches, disant, dois, donc, dort, droit, droite, décès, elle, encore, exclusivement, explications, fait, femme, finalement, fois, gars, gauche, heure, heures, jeannot, jouant, joue, jouer, joues, joueurs, justement, laquelle, leur, lève, main, mais, matin, minutes, mois, nous, parce, peut, plus, poste, pote, pour, prochain, pàtée, pétanque, pétanqueur, quand, quatrième, quel, quelque, quelques, quittant, raison, raymond, regarde, retard, robert, roger, référence, répond, serai, serait, seras, soit, suis, suite, suivant, superstitieux, tapantes, tient, toujours, tous, travaille, trois, utilise, venir, vous, être, Blague n° 792 Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari. La parfumeuse lui demande: Il utilise un déodorant à boule? Et la blonde répond "Oh non, c'est pour ses bras!" acheter, blonde, boule, bras, chez, demande, déodorant, elle, mari, parfumeuse, pour, profite, répond, utilise, Blague n° 3845 Accusé pour meurtre, Fred K. fut condamné à 6 mois de prison avec sursis pour coups et blessures ayant entraîné la mort sans intention de la donner ... comme l'avait demandé son avocat aux jurés. Quelque temps plus tard, Fred retrouva un des jurés ... qu'il avait soudoyé par l'intermédiaire de son avocat: - Alors comment avez-vous utilisé le million que mon avocat vous a fait parvenir? - Ce ne fut pas facile ... J'ai dû le partager en quatre : tous les jurés étaient d'accord pour six mois avec sursis sauf quatre qui étaient récalcitrants : ils voulaient vous acquitter !" accord, accusé, acquitter, alors, avait, avec, avez, avocat, ayant, blessures, comme, comment, condamné, coups, demandé, donner, entraîné, facile, fait, fred, intention, intermédiaire, jurés, meurtre, million, mois, mort, partager, parvenir, plus, pour, prison, quatre, quelque, retrouva, récalcitrants, sans, sauf, soudoyé, sursis, tard, temps, tous, utilisé, voulaient, vous, étaient, Blague n° 4444 Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles ? - Petit, moyen et vantard! Donnez moi le temps utilisé dans les phrases qui suivent: - Ma femme était enceinte... L'imparfait?... vous aviez trouvé bien sûr ! - Ma femme est enceinte... Le présent?.. bien joué - Ma femme sera enceinte... ... Le futur ? NON !! c'est l'imparfait du préservatif !! aviez, bien, dans, donnez, enceinte, existent, femme, futur, imparfait, joué, moyen, petit, phrases, présent, préservatif, préservatifs, savez, sera, suivent, tailles, temps, trois, trouvé, utilisé, vantard, vous, était, Blague n° 1541** Les croque-morts essaient de soulever le cercueil en présence de la famille éplorée. Ils s'y mettent à deux, ils s'y mettent à quatre. Ils s'y mettent à huit ... rien à faire. C'est à croire que cette damnée boite est vissée au sol. Et voilà que l'un d'eux sort un petit sachet de sa poche et répand une poudre blanche sur le cercueil. Et tout aussitôt, on peut soulever la caisse comme une plume ! Alors, tous les autres demandent au bonhomme : - C'est épatant, ça ! qu'est-ce que c'est que cette poudre ? - Oh ! dit le gars, c'est juste de la levure de bière.... Et pour une exhumation, ils ont utilisé du déterre-gens ! une variante: C'est un curé de campagne qui se rend à bicyclette au cimetière pour un enterrement. Juste avant, il est allé faire des courses dans une droguerie pour acheter divers produits dont il connaît l'utilité pour ce qui va suivre... à vous de trouver lesquels en lisant l'histoire... La route qui mène au cimetière est en forte pente, et les freins de son vélo làchent... Mais le curé sort alors une boîte en carton de sous sa soutane, et en répand le contenu sur son vélo, qui s'arrête alors... Arrivé au cimetière, il annonce aux personnes présentes pour l'enterrement, incrédules : "Ne pleurez pas, un miracle va avoir lieu, Jean (car c'est le nom du mort) va ressusciter !" Comme personne ne le croit et qu'il doit y avoir un climat de foi pour que le miracle ait lieu, il sort un flacon de sous sa soutane, et en répand le contenu sur l'assistance... qui aussitôt après est prise d'une foi inébranlables quant à la résurrection du mort... Le curé s'approche alors de l'endroit où le mort repose sous terre, sort un autre flacon et verse son contenu sur la sépulture de Jean (le mort)... et celui-