C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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habileté
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auditionne
blessures
émus

Blague n° 3062
Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser des avocats plutôt que des rats?

1) Il y a plus d'avocats que de rats

2) les avocats se reproduisent plus vite

3) les avocats font plus de mal à la société que les rats

4) les assistants de laboratoire s'attachent moins aux avocats qu'aux rats

5) les rats suscitent plus de compassion que les avocats

6) les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie

7) les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix

8)Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...

et...

Quel est le seul inconvénient d'utiliser des avocats comme animal de laboratoire plutôt que des rats?

- C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains

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Blague n° 2411
Le guide pour les femmes qui traduira ce qu'un homme veut réellement dire lorsqu'il vous adresse la parole..

Qu'est-ce qu'il dit VRAIMENT

Quand il dit "..."

-->il veut dire "..."

J'ai faim

-->J'ai faim

J'ai envie de dormir

-->J'ai envie de dormir

Je suis fatigué

-->Je suis fatigué

ça te dit d'aller voir un film?

-->Je coucherais bien avec toi

Je t'invite à dîner

-->Je coucherais bien avec toi

Je peux t'appeler un de ces quatre

-->Je coucherais bien avec toi

Tu m'accordes cette danse?

-->Je coucherais bien avec toi

Belle robe!

-->Superbe décolleté

Tu as l'air tendue; si je te faisais un massage?

-->J'ai envie de te caresser

Qu'est-ce qui ne va pas

-->Je ne vois pas pourquoi tu fais tant d'histoires pour si peu de choses

Qu'est-ce qui ne va pas

-->Je suppose faire l'amour ce soir est hors de question

Je m'ennuie

-->Si on faisait l'amour?

Je t'aime

-->Faisons l'amour

Je t'aime aussi

-->Maintenant que je l'ai dit ... on peut faire l'amour?

Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux

-->Je préférais comme tu étais avant

Si si, j'aime ta nouvelle coupe de cheveux

-->Tu parles, 250 ff et c'est strictement pareil qu'avant

D'accord, parlons!

-->j'essaie de t'impressionner en te faisant remarquer que je ne suis pas superficiel (et peut-être qu'après, on fera l'amour)

Veux-tu m'épouser?

-->Je voudrais que tu arrêtes de faire l'amour avec d'autres types que moi

(pendant le shopping) Je préfère celle-là

-->Prends n'importe quelle robe et rentrons!

Je ne pense pas que cette jupe et ce chemisier vont bien ensemble

-->Je suis gay

Tu veux

-->Je sais ce que tu veux.

J'ai besoin

-->Je veux.

C'est ton choix

-->Je n'en n'ai aucune idée, donc décide et je prendrais la demi-responsabilité

Fais ce que tu veux

-->Je vais m'allonger sur le sofa et dormir.

Il faut qu'on parle

-->Je doit me plaindre de quelque chose.

Bien sur, vas-y

-->Je ne veux pas que tu y ailles, mais je l'utiliserai lors de notre prochaine dispute pour te montrer combien je te supporte.

J'ai faim

-->(a) Fais-moi à manger.

-->(b) Arrêtes ce que tu fais, récupères tes derniers francs, va au supermarché, ramènes ce qu'il faut pour moi et mes potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de savoir si que ce que tu fais est important.

Je ne suis pas en colère.

-->Bien sur que je suis en colère, mais seul un imbécile l'admettrait.

Tu es si ... féminine

-->Tu fais la cuisine, le linge, les fenêtres ?

Je me sens romantique

-->Il n'y a pas de foot ce soir ce soir.

Je ne suis pas émotif!

-->Je perds mes cheveux!

Sois romantique, éteins la lumière.

-->Des bouteilles de bières, où ça?

Cette salle a manger est tellement incommode.

-->Je ne peut pas voir la télé d'ici.

La voiture a un problème.

-->Je veux un plus gros moteur pour faire joujou avec.

Le lave-vaisselle est plein.

-->Je ne sais plus ou cacher la vaisselle sale.

La télécommande est cassée.

-->Amène-toi et change de chaîne pour moi.

Mes outils sont obsolètes.

-->Je ne sais pas comment les utiliser, et la pub dit que même un singe peut utiliser les nouveaux.

J'ai besoin de nouvelles chaussures.

-->La paire que j'ai depuis la fac est fichue.

Je n'ai pas besoin de demander ou on est. Je le sais très bien. Je prends juste une route touristique.

-->P...! Mais où je suis?!

Tu veux te blottir contre moi?

-->J'ai remarqué que tu t'endormais.

Tu m'aimes?

-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu pourrais le découvrir.

Tu m'aimes vraiment?

-->J'ai fait quelque chose de stupide et tu va le découvrir tôt ou tard.

Dis-moi combien tu m'aimes.

-->J'ai fait quelque chose de réellement stupide et quelqu'un va bientôt te le dire. En réponse à "Qu'est-ce qui ne va pas?"

Rien

-->Je suis au milieu d'un fantasme. Tire-toi.

Tout

-->Une superbe fille de 18 ans m'a appelé "Monsieur"

Rien, réellement

-->C'est juste que je suis un tel co...ard.

Je ne veux pas en parler.

-->Je suis impuissant.

accord, accordes, admettrait, adresse, ailles, aime, aimes, aller, allonger, amour, amène, appeler, appelé, après, arrêtes, aucune, aussi, autres, avant, avec, belle, besoin, bien, bientôt, bière, bières, blottir, bouteilles, cacher, caresser, cassée, celle, cette, change, chaussures, chaîne, chemisier, cheveux, choix, chose, choses, colère, combien, comme, comment, contre, coucherais, coupe, cuisine, danse, demander, demi, depuis, derniers, dire, dispute, doit, donc, dormir, décide, décolleté, découvrir, dîner, endormais, ennuie, ensemble, envie, essaie, faim, faire, fais, faisais, faisait, faisant, faisons, fait, fantasme, fatigué, faut, femmes, fenêtres, fera, fiche, fichue, fille, film, foot, francs, féminine, gros, guide, histoires, homme, hors, idée, imbécile, important, importe, impressionner, impuissant, incommode, invite, joujou, jupe, juste, lave, linge, lors, lorsqu, lumière, maintenant, mais, manger, massage, milieu, monsieur, montrer, moteur, même, notre, nouveaux, nouvelle, nouvelles, obsolètes, outils, paire, pareil, parle, parler, parles, parlons, parole, passe, pendant, pense, perds, peut, peux, plaindre, plein, plus, potes, pour, pourquoi, pourrais, prendrais, prends, problème, prochaine, préfère, préférais, quand, quatre, quelle, quelqu, quelque, question, ramènes, remarquer, remarqué, rentrons, responsabilité, reviens, rien, robe, romantique, route, récupères, réellement, réponse, sais, sale, salle, savoir, sens, seul, shopping, singe, sofa, soir, sois, sont, strictement, stupide, suis, superbe, superficiel, supermarché, supporte, suppose, tant, tard, tellement, tendue, tire, touristique, tout, traduira, très, types, télé, télécommande, utiliser, utiliserai, vais, vaisselle, veut, veux, voir, vois, voiture, vont, voudrais, vous, vraiment, émotif, épouser, étais, éteins, être,
Blague n° 2652
Moshé et le Pape

Il y a à plusieurs siècles, le Pape décida que tous les juifs devraient quitter le Vatican. Naturellement, ce fut une énorme indignation de la part de la communauté judaïque. Alors le Pape proposa un marché au chef de la communauté: Un débat aurait lieu avec un membre désigné de la communauté juive et le Pape, et si au terme de ce débat les arguments juifs s'avéraient plus forts que les arguments catholiques, alors les juifs auraient le droit de rester.

Par contre, si le Pape était gagnant, ce serait aux juifs de quitter le Vatican.

Les juifs n'ayant pas le choix, ils acceptèrent et désignèrent Moshé que d'aucun s'accordaient à trouver le plus intelligent de tout le ghetto.

Lorsque Moshé fut en présence du Pape, il lui demanda (pour rendre le challenge plus intéressant) de ne pas utiliser la parole, mais uniquement les gestes pour débattre. Le Pape accepta.

Le jour venu, Moshé et le Pape prirent chacun une chaise et se firent face. Au bout d'une minute, le Pape leva la main et montra 3 doigts tendus à Moshé.

Moshé leva sa main vers le ciel et tendit 1 doigt.

Le Pape décrivit alors avec un doigt de sa main un cercle au dessus de sa tête.

Moshé se servit de son index pour pointer alors le sol à ses pieds .

Le pape prit alors une hostie et un verre de vin sur un plateau à côté de lui.

Moshé tira une pomme de sa besace.

à ce moment là, le Pape se releva et dit à la foule "J'abandonne! Cet homme est vraiment trop bon en rhétorique. Les Juifs pourront donc tous rester au Vatican.

Lorsque tout le monde fut parti, les Cardinaux restés auprès du Pape lui demandèrent ce qui était arrivé. Le Pape leur expliqua:

- D'abord, je lui ai montré 3 doigts tendus pour lui représenter la Trinité. Il m'a répondu qu'il y avait pourtant un seul Dieu pour nos deux religions.

Puis, j'ai décris un cercle au dessus de ma tête pour lui montrer que Dieu était partout autour de nous. Là, il m'a répondu en montrant le sol à ses pieds que Dieu était aussi parmi nous.

Enfin, j'ai pris une hostie et du vin pour montrer que Dieu nous absout de tous nos pêchés, et là il a pris une pomme pour me rappeler le pêché originel...

Il avait une réponse pour tout; c'était bien lui le plus fort!

Pendant ce temps là, dans la communauté juive, l'heure est aussi au bilan et aux explications de texte. Moshé raconte:

- D'abord, il m'a dit que les juifs avaient trois jours pour quitter le Vatican.

Je lui ai répondu que pas un de nous ne bougerait.

Puis, il m'a dit que toute la ville serait nettoyée des juifs. Je lui ai fait comprendre qu'on resterait tous ici.

Et la fin? Demande quelqu'un dans l'assistance, Qu'a voulu dire le Pape en prenant du vin et une hostie?

Et Moshé répond:

- J'en sais rien. Quand j'ai vu qu'il prenait son en-cas, j'ai pris le mien...

abandonne, abord, absout, accepta, acceptèrent, accordaient, alors, arguments, arrivé, assistance, aucun, auprès, auraient, aurait, aussi, autour, avaient, avait, avec, avéraient, ayant, besace, bien, bilan, bougerait, bout, cardinaux, catholiques, cercle, chacun, chaise, challenge, chef, choix, ciel, communauté, comprendre, contre, côté, dans, demanda, demande, demandèrent, dessus, deux, devraient, dieu, dire, doigt, doigts, donc, droit, débat, débattre, décida, décris, décrivit, désignèrent, désigné, enfin, explications, expliqua, face, fait, firent, fort, forts, foule, gagnant, gestes, ghetto, heure, homme, hostie, index, indignation, intelligent, intéressant, jour, jours, judaïque, juifs, juive, leur, leva, lieu, lorsque, main, mais, marché, membre, mien, minute, moment, monde, montra, montrant, montrer, montré, moshé, naturellement, nettoyée, nous, originel, pape, parmi, parole, part, parti, partout, pendant, pieds, plateau, plus, plusieurs, pointer, pomme, pour, pourront, pourtant, prenait, prenant, prirent, pris, prit, proposa, présence, puis, pêché, pêchés, quand, quelqu, quitter, raconte, rappeler, releva, religions, rendre, représenter, rester, resterait, restés, rhétorique, rien, répond, répondu, réponse, sais, serait, servit, seul, siècles, temps, tendit, tendus, terme, texte, tira, tous, tout, toute, trinité, trois, trop, trouver, tête, uniquement, utiliser, vatican, venu, verre, vers, ville, voulu, vraiment, énorme, était,
Blague n° 2177
Séminaire de formation pour les femmes.

Nouvelle session

Programme des cours

1. Le silence, l'ultime conquête de la femme: Expérimentez une expérience surnaturelle

2. La face cachée des banques: Comment déposer de l'argent sur son compte.

3. Habillage: Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours

4. Nourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.

5. Harcèlement et enquiquinement: Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.

6. Sortie: Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.

7. Vie à la maison: Découvrez que sortir les poubelles peu attendre que le match à la télé soit terminé

8. Salle de bains: Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.

9. La valeur des choses: à apprendre

10. Communication à deux I: Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours

11. Communication à deux II: Apprendre à réfléchir avant de parler

12. Impératifs d'achats: Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.

13. Conduite automobile: La conduite normale, c'est faisable

14. Boissons alcoolisées: Entraînez-vous

15. Téléphone: Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire

16. Conduite automobile: Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)

17. Conduite automobile: Apprendre les créneaux (confirmées)

18. Les toilettes: La bonne position du siège est relevée

19. Charge pondérale: Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.

20. Cuisine facile I: Le son n'est pas une nourriture.

21. Cuisine facile II: Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.

22. Les règles: C'est votre problème... pas le sien

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Blague n° 693
Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline?

- Tu enlèves tes chaussures pour utiliser un trampoline

blonde, chaussures, différence, enlèves, entre, pour, quelle, trampoline, utiliser,
Blague n° 4734
EXAMEN DE FIN D'éTUDES

Instructions: Lisez attentivement chacune des questions suivantes et répondez y.

Duree: 4 heures.

1. Histoire Décrivez l'histoire de la papauté, de ses origines à nos jours, en vous intéressant particulièrement (mais pas exclusivement) à son impact social, politique, économique, religieux et philosophique en Europe, en Asie, en Amérique et en Afrique. Soyez brefs et concis.

2. Médecine

Ci-joints une lame de rasoir, un morceau de gaze et une bouteille de scotch. Coupez votre appendice. Ne pas recoudre avant que votre travail n'ai été inspecté. Vous avez quinze minutes.

3. Parler en public

2500 aborigènes armes et hystériques sont en train de détruire la salle. Calmez-les. Vous pouvez utiliser n'importe quel langage ancien sauf le grec et le latin.

4. Biologie

Créez une nouvelle forme de vie. Estimez les différences sur la culture humaine résultante si cette forme de vie avait été développée 500 millions d'années plus tôt, en vous intéressant particulièrement à ses effets probables sur le système parlementaire français. Argumentez votre thèse.

5. Musique

écrivez un concerto pour piano. Orchestrez et interprétez le avec flûtes et percussions. Vous trouverez un piano sous votre chaise.

6. Psychologie

En vous basant sur votre connaissance de leurs vies, évaluez la stabilité émotionnelle, et la quantité de frustrations refoulées des personnages suivants: Alexandre le Grand, Hannibal, Ramses II, Gengis Kahn et Hammurabi. Renforcez votre travail de citations (que vous pourrez laisser dans leur langues originales) et de références judicieuses aux travaux de ces hommes.

7. Sociologie

Estimez les troubles sociologiques qui pourraient être liés à la fin du monde. Construisez une expérience afin de tester votre théorie.

9. Ingénierie

Un fusil d'assaut 2ème génération est placé dans une boite sous votre chaise. Il est entièrement démonté. Vous trouverez également un manuel d'instruction écrit en Gabonais. Dans 10 minutes, un tigre du Bengale affamé sera làché dans cette pièce. Agissez en conséquences. Vous justifierez vos décisions.

10. économie Développez un plan réaliste de financement de la dette nationale. Déduisez les implications éventuelles de ce plan dans les domaines suivants: cubisme, guerre du Golf et physique des particules. Définissez une méthode permettant de prévenir ces effets. Critiquez votre méthode sous différents points de vue. Mettez en évidence les carences de votre point de vue et des autres. Critiquez à nouveau.

11. Science politique

Vous trouverez un téléphone rouge sous votre table. Entamez la troisième guerre mondiale. Développez ses implications socio-politiques, si nécessaires.

12. épistémologie

Prenez position pour ou contre la vérité. prouvez la validité de votre position.

13. Physique

Expliquez la nature de la matière. Incluez dans votre réponse une étude de l'impact du développement des mathématiques sur les sciences.

14. Philosophie

Esquissez le développement de la pensée humaine. Quelle est sa signification? Comparez avec le développement de tout autre type de pensée.

15. Culture générale.

Décrivez la en détails. Soyez objectifs et précis.

16. Extra

Définissez l'univers. Donnez trois exemples.

Fin de l'énoncé.

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Blague n° 2814
c'est un type qui va chez le pharmacien:

"- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...

"- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien

"- En gros, oui... "répond le type

"- j'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement..."

"- mettez m'en deux tubes!"

"- une lichette au bout du gland suffit amplement... "conseille le pharmacien

"- ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit:

"- Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché

"- pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet?

amplement, aurai, auriez, avec, avoir, bite, bonjour, bout, cette, chez, cinq, conseille, copines, dans, demande, deux, dites, dommage, donc, désire, efficace, elles, gland, gros, jouer, lendemain, lichette, mais, marcher, marché, mettez, monsieur, mégavalises, nuit, parcimonieusement, pharmacie, pharmacien, poignet, pommade, pour, privée, recevoir, regarde, rentre, répond, soient, soir, sous, suffit, toute, tubes, type, utiliser, vais, venues, voulu, vous, yeux,
Blague n° 4439
C'est un golfeur impénitent voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais elle est vraiment trop mauvaise. Alors il l'envoie prendre des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'énerver.

Mais malheureusement, après moult et moult heures sur le practice, elle n'arrive toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres

Le prof de golf n'y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait. Alors en désespoir de cause, il lui dit:

- Madame, essayons autre chose: Vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing!...

Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green!!!

Le prof n'en revient pas. Il va la voir pour la féliciter tout de suite:

- Madame, c'est formidable! C'est ce qui s'appelle faire des progrès rapides. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d'utiliser vos mains.

allez, alors, appelle, après, arrive, autre, avec, balle, bien, bouche, cause, chose, club, comme, comprend, désespoir, elle, enfin, ensuite, envoie, envoyer, essayez, essayons, essayé, exécute, faire, fait, femme, ferez, fois, formidable, féliciter, golf, golfeur, green, heures, impénitent, jouer, leçons, madame, mains, mais, malheureusement, mari, mauvaise, moult, mètres, même, plein, plus, pour, pouvoir, practice, prendre, prenez, prochaine, prof, progrès, quand, rapides, retirer, revient, rien, sans, sexe, suite, swing, tonnerre, toujours, tout, trop, utiliser, voir, votre, voudrait, vous, vraiment, énerver,
Blague n° 2407
Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette?

- Parce que ce sont de parfaits trous du cul

besoin, hommes, papier, parce, parfaits, pourquoi, sont, toilette, trous, utiliser,
Blague n° 4511
Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000 ff. Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors à la jeune femme qu'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le "loyer de l'appartement".

Arrivé au bureau, l'homme réfléchit et se dit que tout ça ne valait pas 1000 ff; il dit alors à sa secrétaire de poster un chèque de 500F avec le mot suivant:

"Chère Madame,

Ci-joint un chèque de 500F pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envois pas la somme convenue, car, au moment de louer l'appartement, je pensais:

- Qu'il n'avait jamais été occupé.

- Qu'il était chaleureux.

- Que c'était un petit nid douillet. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup trop grand."

Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot::

"Cher Monsieur

Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir convenablement."

accepte, accompagné, affaires, alors, aperçoit, appartement, après, arrivé, assez, avait, avec, ayez, beaucoup, belle, bureau, celle, cependant, chaleureux, chauffage, cher, chèque, chère, compte, convenablement, convenue, croire, dernière, douillet, déjà, enfin, envois, envoyer, explique, faisant, fait, femme, fera, glacial, grand, habité, heures, homme, inoccupé, jamais, jeune, joint, jours, liquide, louer, loyer, madame, moment, monsieur, nuit, occupé, passer, payer, pensais, petit, plus, poster, pour, pouvez, puisse, quelques, remplir, rencontre, rendu, responsable, rester, retour, reçoit, réfléchit, savoir, secrétaire, soir, soit, somme, suffit, suis, suivant, tenir, tout, trop, très, utiliser, valait, votre, vous, était, étonne,
Blague n° 3165
... et Dieu a dit à Noé: "Dans 6 mois, je vais faire tomber la pluie jusqu'à ce que toute la terre en soit recouverte et que tous les gens soient noyés. Par contre, je veux sauver quelques bonnes personnes et un couple de chaque espèce vivante sur la planète. Alors je te demande de me construire une arche." Et Dieu dit à Noé les spécifications qu'il voulait pour l'arche.

"D'accord", dit Noé, tremblant de peur.

"Six mois et il va commencer à pleuvoir", répéta Dieu, "Il vaudrait mieux que tu aies terminé mon arche ou alors apprends à nager!"

Six mois passèrent, le ciel devint noir et la pluie commença à tomber. Dieu aperçu Noé, en larme, assis sur la pelouse, mais il n'y avait pas d'arche.

"Noé!!!", s'écria Dieu, "Où est mon arche?"

Un énorme éclair s'abatit tout près de Noé.

"Dieu, je t'en prie, pardonne moi!", pleurnicha Noé, "J'ai fait mon possible, mais j'ai eu de gros problèmes.

- Premièrement, il a fallu que j'obtienne un permis de construire pour le projet de construction de l'arche, et vos plans n'étaient pas conformes au code. J'ai dû engager un ingénieur pour redessiner les plans.

- Deuxièmement, il y a eu de longues discussions à savoir s'il fallait ou non installer un système d'aspersion en cas d'incendie sur l'arche.

- Troisièmement, mon voisin s'est opposé à mon projet, alléguant que je violais la lois sur les zones constructibles en batissant mon arche sur mon propre terrain et j'ai dû obtenir une approbation de "changement de zone" par la commission d'urbanisme de la ville.

- Quatrièmement, j'ai eu bien du mal à trouver tout le bois nécessaire à la construction de l'arche car il y a des restrictions dans la coupe de bois, afin de sauver les hiboux qui sont en voie de disparition. Il a donc fallu que je convainque le ministère de l'environnement que j'avais besoin de ce bois, justement pour sauver les hiboux. De plus, ils n'ont pas voulu me laisser attrapper un couple de hiboux. Alors, pas de hiboux.

- Cinquièmement, les menuisiers ont formé un syndicat et ont fait la grève. J'ai dû négocier les conditions de travail avant qu'ils acceptent d'utiliser leur scie et leur marteau. Maintenant, nous avons 16 menuisiers sur le bateau, mais nous n'avons pas encore de hiboux.

- Sixièmement, j'ai commencé à capturer les animaux, mais un groupe écologiste et de protection des animaux m'est tombé dessus. Ils s'opposaient au fait que je capture seulement 2 animaux de chaque espèce. Après un long moment, j'ai fini par m'en débarrasser.

- Septièmement, au moment où tout semblait rentrer dans l'ordre, j'ai reçu une note du ministère de l'environnement disant que je ne pouvais pas construire l'arche tant que je n'aurais pas rempli un formulaire gouvernemental à propos de l'inondation prévue. Ils ne furent pas très réceptif au projet disant que l'on ne pouvait pas prévoir le comportement de Dame Nature.

- Huitièmement, des ingénieurs vinrent me demander une carte détaillant les endroits où devait se produire l'inondation. Je leur ai donné un globe terrestre.

Et maintenant, j'essais de résoudre la plainte déposée par le ministère de l'Emploi et de l'Immigration concernant le nombre de Croatiens que je serais supposé engagé.

Le gouvernement m'a enlevé tout mon équipement prétextant que j'essayais d'éviter de payer les taxes en quittant le pays.

Alors je ne crois pas pouvoir terminer l'arche avant au moins 5 ans."

Soudainement, le ciel redevint clair et bleu, le soleil se mit à briller et un arc-en-ciel apparu dans le ciel. Noé regarda le ciel et souria. "Dieu, veux-tu me faire comprendre que tu ne détruiras pas la terre?", demanda Noé, plein d'espoir.

"Non, répondit Dieu, le gouvernement l'a déjà fait."

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Blague n° 2259
47 trucs à savoir sur les femmes (c'est le pendant de 50 trucs à savoir sur les hommes par Rita Rudner)

1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.

2. les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.

3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!".

4. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.

5. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.

6. les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.

7. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.

8. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.

9. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.

10. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?

11. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. ça leur donne une occasion de cancaner.

12. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL".

13. les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.

14. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...

15. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.

16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.

17. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.

18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.

19. les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie: les Top models.

20. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?

21. les femmes n'y connaissent rien en voitures.

22. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.

23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.

24. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.

25. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.

26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.

27. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.

28. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.

29. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?'

30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.

31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...

32. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.

33. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.

34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.

35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.

36. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.

37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.

38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise?"

39. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.

40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu. ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.

41. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.

42. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.

43. les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford?

44. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.

45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.

46. les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.

47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.

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