C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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barder
connais
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empiffrent
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fuit
prompte
organise
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réfréner
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chiracou
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plongeoir
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ruche
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azote
transformer
éminence
lessive
parodier
fermière
comparaison
voyaient
cet
- Blague n° 925
- Mon premier est un anthropophage
Mon deuxième n'est pas un anthropophage
Mon troisième est un vêtement de danse
Mon tout est un moyen de transport
C'est le train car
1-Papou
2-pas Papou
3-tutu
anthropophage, danse, deuxième, moyen, papou, premier, tout, train, transport, troisième, tutu, vêtement,- Blague n° 2630
- Sarah ammène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitzva . Ils entrent dans la modeste échoppe:
- Bonjour Sahra, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ?
Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien:
- Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit !
Isaac lui promet un costume exeptionnel et il prend les mesures du petit.
Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement. Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sarah et Samuel s'en vont prendre le bus. Mais voilà qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu'aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et là, stupeur: le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres...
Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en decouvrant Samuel:
- Mon dieu, comme il a grandi !
abriter, acheter, affreusement, afin, alors, ammène, après, avec, avoir, beau, bien, bonjour, bonne, boutique, bras, centimètres, cher, chez, comme, costume, courir, dans, decouvrant, derrière, deux, devant, dieu, dizaine, dépassent, elle, entre, entrent, exclame, exeptionnel, fait, fils, furibarde, furieuse, gant, grandi, isaac, jambes, joli, jusqu, livraison, mais, mesures, mitzva, modeste, orage, pacotille, pareil, passe, payé, petit, plus, pour, prend, prendre, promet, précise, regarde, retourne, retrouve, rétréci, sahra, sammy, samuel, samy, sarah, semaine, situation, sont, soudain, stupeur, surtout, tailleur, taillé, temps, tissu, topo, tous, traînant, trempés, très, venez, veux, vieil, vieux, voilà, vont, vous, vêtement, échoppe, éclate,- Blague n° 2322
- "42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :
1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..
10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!
30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."
34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.
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- - Pourquoi les blondes coupent leurs vêtement à carreaux avant de les laver?
- Parce que sur l'étiquette c'est écrit "laver les couleurs séparément"!
avant, blondes, carreaux, couleurs, coupent, laver, leurs, parce, pourquoi, séparément, vêtement, écrit, étiquette,- Blague n° 3145
- Par une nuit d'hiver lugubre, sous une pluie battante, un chauffeur de taxi aperçoit derrière un abribus une main tendue à son attention. Il a à peine immobilisé sa voiture que la personne s'est engouffrée à l'arrière.
En regardant dans son rétroviseur, le taxi est surpris de voir une jeune femme complètement nue et toute ruisselante de l'eau qui lui est tombée dessus.
En bégayant, le chauffeur demande:
- Où-où-où-où va-t-on?
- rue de la pompe, répond la fille
- C'est c'est pa-pa-parti!, lance alors le taxi
Et le taxi se met en route. Mais il regarde à peine la route et semble obnubilé par ce qu'il voit dans son rétro. Tant et si bien que la fille s'en offusque et lui demande:
- Vous pourriez me dire ce que vous regardez?!
- Hem, hé bien, pour tout vous dire... J'ai remarqué que vous n'aviez aucun vêtement, alors je me demandais comment vous allez pouvoir faire pour payer la course...
Alors la fille, sans rien dire, écarte les jambes et sourit en disant:
- Est-ce que CECI répond à votre question?
Et le taxi, toujours en regardant son rétro répond:
- Vous n'auriez pas plus petit?
abribus, allez, alors, aperçoit, arrière, attention, aucun, auriez, aviez, battante, bien, bégayant, ceci, chauffeur, comment, complètement, course, dans, demandais, demande, derrière, dessus, dire, disant, engouffrée, faire, femme, fille, hiver, immobilisé, jambes, jeune, lance, lugubre, main, mais, nuit, obnubilé, offusque, parti, payer, peine, personne, petit, pluie, plus, pompe, pour, pourriez, pouvoir, question, regardant, regarde, regardez, remarqué, rien, route, ruisselante, répond, rétro, rétroviseur, sans, semble, sourit, sous, surpris, tant, taxi, tendue, tombée, toujours, tout, toute, voir, voit, voiture, votre, vous, vêtement, écarte,- Blague n° 1190
- Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. à mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes évidemment.
achève, adam, alors, anglais, avis, beaux, calme, comme, dans, devant, disant, doivent, français, impudiques, leur, maison, manger, mieux, originel, paradis, pense, pomme, regardez, russe, russes, réserve, seulement, sont, tableau, tout, trouvent, vous, vêtement, évidemment, êtes, être,- Blague n° 1210
- C'est un Polonais qui revient un peu plus tôt du travail que prévu et qui entend des bruits bizarres provenant de la chambre à coucher.
Inquiet, il se précipite et trouve sa femme toute nue sur le lit, en sueur et haletante.
Affolé, il lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
Elle:
- J'ai une crise cardiaque!
à ces mots, l'homme se rue sur le téléphone pour appeler le SAMU. Mais alors qu'il compose le 15, son petit garçon de 4 ans (Totopolski) arrive et dit à son père:
- Papa, papa, y a Tonton Wadeck qui se cache dans la penderie et il n'a aucun vêtement sur lui!
Du coup notre homme raccroche le téléphone, fonce dans la chambre, ouvre en quatrième vitesse la porte de la penderie sous les cris de sa femme.
Bien sûr, il voit alors son frère, nu comme un ver, tremblant de peur.
Alors il lui hurle:
- Espèce de salaud! Ma femme fait une crise cardiaque et toi tu ne penses qu'à courir partout à poil et à faire peur aux enfants?!
affolé, alors, appeler, arrive, aucun, bien, bizarres, bruits, cache, cardiaque, chambre, comme, compose, coucher, coup, courir, cris, crise, dans, demande, elle, enfants, entend, espèce, faire, fait, femme, fonce, frère, garçon, haletante, homme, hurle, inquiet, mais, mots, notre, ouvre, papa, partout, passe, penderie, penses, petit, peur, plus, poil, polonais, porte, pour, provenant, précipite, prévu, père, quatrième, raccroche, revient, salaud, samu, sous, sueur, tonton, totopolski, toute, travail, tremblant, trouve, téléphone, vitesse, voit, vêtement, wadeck,- Blague n° 1875
- Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage.
La femme adultère s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains!
L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe.
Juste à temps...
Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme:
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
- Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise
- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.
Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...
- Mais qu'est-ce que vous faites ici?
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...
- Mais... Vous n'avez pas de vêtement!
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
- Ah les sales petites bêtes!
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains!
adultère, affole, allais, alors, amant, appelé, arrive, arrêter, avant, avez, ayant, bains, bêtes, cache, catastrophe, chambre, chéri, compagnie, contient, dans, demande, elle, entend, entendu, entre, extermination, faire, fais, faites, femme, frapper, garage, glisse, habits, juste, lorsque, mains, mais, maison, mari, mites, nettoyer, nous, nuisibles, ouais, passe, pendant, petites, peut, poil, pour, puisse, regarde, rentre, reste, sales, salle, savoir, sont, sous, suis, super, surprise, sursaute, temps, tout, toute, toutes, train, vite, voit, voiture, votre, vous, vêtement,- Blague n° 1212
- Un écossais bien bourré au sortir d'un pub s'écroule sur le trottoir et s'endort. Le lendemain à l'aube, alors qu'il dort encore, deux jeunes filles qui passaient par là remarquent l'écossais en kilt, et décident de vérifier par elles-mêmes si cette légende est bien vraie...
Alors l'une des deux soulève le kilt et constate qu'effectivement les écossais ne portent rien sous le vêtement traditionnel. Puis, avec espièglerie, l'une des deux filles retira un des rubans bleus qu'elle avait dans les cheveux et le noua autour de la virilité du poivrôt écossais.
Un peu plus tard, l'écossais se réveille, et alors qu'il soulève son kilt pour soulager enfin sa vessie des litres de bière de la veille, il s'écrie en voyant son machin décoré:
- Ben mon gars, j'sais pas où t'as été te fourrer hier soir, mais en tout cas, t'as eu l'premier prix!
alors, aube, autour, avait, avec, bien, bière, bleus, bourré, cette, cheveux, constate, dans, deux, dort, décident, décoré, effectivement, elle, elles, encore, endort, enfin, espièglerie, filles, fourrer, gars, hier, jeunes, kilt, lendemain, litres, légende, machin, mais, mêmes, noua, passaient, plus, poivrôt, portent, pour, premier, prix, puis, remarquent, retira, rien, rubans, réveille, sais, soir, sortir, soulager, soulève, sous, tard, tout, traditionnel, trottoir, veille, vessie, virilité, voyant, vraie, vérifier, vêtement, écossais, écrie, écroule,- Blague n° 1213
- Un Anglais, un Irlandais et un écossais vont disputer une partie de golf. Ils emmènent leurs femmes comme caddies.
Alors qu'il se déplacent vers le premier trou, la femme de l'anglais se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol la tête la première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu: Eh oui, elle ne porte pas de culotte!
L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis l'engueule et lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtement. Sa femme lui répond:
- Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me vois obligée d'économiser sur tout....
Alors le mari anglais sort £10 de sa poche et lui tend en disant
- Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Mark's and Spencer's
Deux trous plus loin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une taupinière. Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve le cul en buse, tout nu!
L'Irlandais qui avait bien rit tout à l'heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond:
- Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je suis obligée d'économiser sur les dessous...
Alors l'Irlandais prend un billet de £5, le tend à sa femme et lui dit:
- Prends-ça! Tu iras t'acheter une culotte chez Woolworth!
Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'écossais se prend le pied dans une racine, tombe la tête la première et montre à tous que elle non plus ne porte pas de culotte.
Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des dessous.
Alors l'écossais plonge la main dans sa poche et dit:
- Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta présentation à l'avenir.
acheter, alors, amis, améliorer, anglais, argent, arrivant, assez, atterrit, aussi, autres, avait, avenir, bien, billet, budget, buse, caddies, cher, chez, choqué, comme, culotte, dans, demande, dessous, deux, disant, disputer, donnes, déplacent, elle, emmènent, enfin, engueule, essaieras, explique, femme, femmes, furieux, golf, heure, indemnités, intime, iras, irlandais, lapin, leurs, loin, main, mari, mark, montre, négligence, obligée, offrant, partie, payer, peigne, petit, pied, plonge, plus, poche, porte, postérieur, pour, pourquoi, pouvoir, premier, première, prend, prends, présentation, racine, raison, retrouve, répond, révélée, septième, sort, sous, spencer, suffisant, suis, tant, taupinière, tellement, tend, terrier, tiens, tombe, tous, tout, trou, trous, très, trébuche, tête, vers, voilà, voir, vois, vont, vêtement, woolworth, économiser, écossais,- Blague n° 2687
- C'est un tailleur du Sentier qui demande à sa femme:
- Sarah, j'ai rendez-vous avec l'inspecteur des impôts pour mon contrôle fiscal cet après-midi. à ton avis, je mets mon costume ou j'y vais en vêtement de travail?
- Jacob, je vais te répondre ce que m'a répondu ma mère le jour où je lui avais demandé si, pour ma nuit de noces, je devais mettre un pyjama ou un négligé noir sexy... Elle m'a dit : "Sarah, ça n'a aucune importance la façon dont tu vas t'habiller, parce que tu seras baisée de toute façon!"
après, aucune, avais, avec, avis, baisée, contrôle, costume, demande, devais, dont, elle, façon, femme, fiscal, habiller, importance, impôts, inspecteur, jacob, jour, mets, mettre, midi, mère, noces, noir, nuit, négligé, parce, pour, pyjama, rendez, répondre, répondu, sarah, sentier, seras, sexy, tailleur, toute, travail, vais, vous, vêtement,- Blague n° 2340
- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"
autant, avec, biceps, chambre, chaque, commence, cuisses, culturiste, dangereux, dans, demande, disant, dynamite, emmène, enlève, fille, finit, fois, installe, lorsqu, mais, montre, muscles, mèche, pectoraux, petite, puis, slip, strip, tease, tous, vois, vêtement, énumère,