C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
seringue
savior
routine
soutiennent
orgasme
ceussent
raidman
préparez
déprimé
jaloux
supportable
médusés
écrivent
réclamer
assassinée
shoot
designant
débilitant
gardon
foldingue
disposera
emballage
extrait
considèrent
les
exclama
déchaînés
gigantesques
miette
stricts
goulot
cirque
ooooohhh
urbanisme
whiskys
momo
mater
discussion
ressortent
émir
- Blague n° 3723
- C'est PetitCul qu'est poursuivi par PetitSida
PetitCul passe devant Merlin le magicien
- S'il te plaît Merlin, transforme-moi en quelque chose, sinon PetitSida va me chopper
- Ok d'accord
Deux minute après PetitSida arrive devant Merlin
- Dis Merlin t'as pas vu un PetitCul par ici
- Non désolé
- J'm'en fous, je trouverais quand même
PetitSida s'avance dans la forêt et rencontre un Corbeau. Il lui tient à peu près ce langage:
- Whaou, salut le Corbeau. Que vous êtes beau, que vous êtes joli. Sans mentir si votre ramage se rapporte à votre plumage, vous êtes le Phénix des hôtes de ce bois !
à ces mots, le corbeau ouvre un large bec et...
" PRRRRRout !"
accord, après, arrive, avance, beau, bois, chopper, chose, corbeau, dans, deux, devant, désolé, forêt, fous, hôtes, joli, langage, large, magicien, mentir, merlin, minute, mots, même, ouvre, passe, petitcul, petitsida, phénix, plaît, plumage, poursuivi, prrrrrout, près, quand, quelque, ramage, rapporte, rencontre, salut, sans, sinon, tient, transforme, trouverais, votre, vous, whaou, êtes,- Blague n° 2832
- Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de tests sanguins fait récemment.
Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises...
"En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA"
"Et merde!" dit le gars, "On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas ses propres enfants!"
avec, avoir, commente, confiance, dire, docteur, enfants, explique, fait, gars, homme, jours, mauvaises, merde, médecin, même, nouvelles, nécessaire, personne, peut, plus, porteur, positif, pour, propres, récemment, résultats, sanguins, sida, sont, tact, tests, tout, veut, virus, voir, vous, êtes,- Blague n° 4257
- C'est le président de Coca-Cola qui va voir le Pape, il lui offre 10 millions, pour changer le "Notre pain quotidien" dans le Notre Père, par "Notre Coke quotidien".
Le Pape dit:
- Non! Le Notre Père est une prière universelle, il n'est pas question de la changer.
Le président:
- 50 Millions?
Le Pape:
- Un instant...
Le Pape va voir son comptable, et lui demande:
- Le contrat avec Weston*, il se termine quand?
(ou Harry's)
avec, changer, coca, coke, cola, comptable, contrat, dans, demande, harry, instant, millions, notre, offre, pain, pape, pour, prière, président, père, quand, question, quotidien, termine, universelle, voir, weston,- Blague n° 4070
- Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches.
Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis.
Saint Pierre: "Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'éden?"
1ère Nonne : "Adam et éve"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Saint Pierre: "Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?"
2ème nonne : "Une Pomme"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Et c'est au tour de la troisième nonne...
Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu'éve a dit à Adam ?"
Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben, Elle est dure celle-là!"
... Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer...
accueille, accès, adam, allument, alors, annonce, appelaient, après, aurait, avant, celle, chacune, chose, cloches, comment, deux, devant, donne, donner, dure, décorée, elle, humains, indiquant, jardin, leur, lumières, mangé, mortes, nonne, nonnes, paradis, passer, peut, pierre, pomme, porte, poser, pour, première, présentent, quelle, question, religieuses, récemment, réflexion, répond, résonnent, saint, temps, tour, trois, troisième, visa, éden,- Blague n° 306
- C'est un mime de la rue qui est décidé à se faire un peu d'argent.
Cette fois-ci, il passe l'après-midi au zoo et commence à faire son intéressant, devant les ours. Très vite, un attroupement se fait autour de lui, et tout de suite après, le gardien de zoo surgit, l'attrape par le col et l'emmène dans son bureau.
Le gardien lui explique qu'il n'a pas le droit de faire le zouave dans l'enceinte du zoo. Le mime lui répond que les temps sont durs, et qu'il faut le laisser gagner un peu d'argent.
Le gardien, qui n'est pas un monstre, lui explique alors que si il cherche à se faire un peu d'argent, il peut lui proposer de remplacer le gorille, mort récemment, et qui était l'animal le plus apprécié du zoo.
Le gardien lui dit qu'il n'aura qu'à endosser l'habit de gorille et faire le gorille du mieux qu'il peut jusqu'à ce qu'un nouveau *vrai* gorille ne le remplace.
Naturellement, le mime accepte.
Le lendemain matin, le mime endosse son costume et entre dans la cage avant que les visiteurs n'arrivent. Finalement, il trouve son nouveau travail très intéressant: Il peut dormir quand il veut, et même continuer à divertir le public. En fait, il réussit même à passionner les foules plus encore que lorsqu'il faisait le mime.
à tel point qu'il se décide un jour à faire de l'improvisation de gorille: Il s'évade de sa cage, il grimpe en haut de la fosse au lion, et là il le nargue en courant en tous sens, et en lui faisant des grimaces.
évidemment, le lion est furieux et tourne comme un fou dans sa fosse.
La foule est aux anges et applaudit à tout rompre!
Le soir, le gardien de zoo va voir le mime et lui promet une augmentation si il est capable de contenter le public de la même manière tous les jours.
Le lendemain, le mime recommence son numéro au dessus de la fosse du lion, mais... il perd l'équilibre et tombe!!!
Complètement terrifié, le mime-gorille se met à courir pour échapper au lion et se met à crier: 'A L'AIDE AIDEZ-MOI' au moment où il se retrouve face au lion dans un coin de la fosse.
Alors le lion le fixe droit dans les yeux et lui dit:
"Tais-toi donc idiot! Tu veux qu'on se fasse virer tous les deux?"
accepte, aide, aidez, alors, anges, animal, applaudit, apprécié, après, argent, arrivent, attrape, attroupement, augmentation, aura, autour, avant, bureau, cage, capable, cette, cherche, coin, comme, commence, complètement, contenter, continuer, costume, courant, courir, crier, dans, dessus, deux, devant, divertir, donc, dormir, droit, durs, décide, emmène, enceinte, encore, endosse, endosser, entre, explique, face, faire, faisait, faisant, fait, fasse, faut, finalement, fixe, fois, fosse, foule, foules, furieux, gagner, gardien, gorille, grimaces, grimpe, habit, haut, idiot, improvisation, intéressant, jour, jours, jusqu, laisser, lendemain, lion, lorsqu, mais, manière, matin, midi, mieux, mime, moment, monstre, mort, même, nargue, naturellement, nouveau, numéro, ours, passe, passionner, perd, peut, plus, point, pour, promet, proposer, public, quand, recommence, remplace, remplacer, retrouve, rompre, récemment, répond, réussit, sens, soir, sont, suite, surgit, tais, temps, terrifié, tombe, tourne, tous, tout, travail, trouve, très, veut, veux, virer, visiteurs, vite, voir, vrai, yeux, zouave, échapper, équilibre, était, évade, évidemment,- Blague n° 2538
- Alors que l'incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s'éloigner car l'immeuble menace de s'écrouler. Après les avoir comptés et recomptés, il s'aperçoit qu'il en manque deux. Alors courageusement, il décide d'aller les chercher en affrontant l'incendie.
Au bout d'une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de s'enculer!
Le chef des pompiers leur crie:
- Qu'est-ce que vous faîtes Nom de Dieu? L'immeuble va bientôt s'écrouler. Il faut partir!
Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit:
- Il fallait que je fasse quelque chose: Il s'était évanouit à cause de la fumée!
Et le chef lui dit:
- T'es con ou quoi? Dans ces cas là, c'est du bouche à bouche qu'il faut faire!
Alors le pompier répond:
- C'est ce que j'ai fait. Comment croyez-vous que tout a commencé?
actif, affrontant, aller, alors, aperçoit, après, avant, avoir, bientôt, bouche, bout, cause, chef, chercher, chose, commencé, comment, compte, comptés, courageusement, crie, croyez, dans, deux, dieu, décide, encore, enculer, enfin, faire, fait, fallait, fasse, faut, faîtes, fumée, gars, hommes, immeuble, incendie, leur, manque, menace, minute, partir, pièces, plusieurs, pompier, pompiers, protégée, quelque, quoi, rage, recomptés, retourne, répond, sont, tout, train, vers, voit, vous, écrouler, éloigner, étages, était, évanouit,- Blague n° 397
- C'est deux bagnoles qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent en hurlant de leur caisse complètement défoncée. Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date!
- Ben, ça alors! René!!!
- Par exemple, Jacquot!!! Comme le monde est petit!
- Ouais... Dis, t'as rien de cassé?
- Bah, nan, et toi?
- ça va, j'ai rien... juste un peu secoué.
- Bah, normal! J'te comprend! Tiens, prend donc un verre de cognac! ça ira mieux après! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un flic.
- Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prend pas toi?!
- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest!
alcootest, alors, amis, aperçoivent, après, bagnoles, bouteille, caisse, cassé, cognac, comme, complètement, comprend, conducteurs, date, dedans, deux, donc, défoncée, essayer, exemple, fait, finis, flic, hurlant, jacquot, juste, leur, longue, maintenant, mais, merci, mieux, monde, normal, ouaaouhh, ouais, pendant, petit, plus, prend, prendrai, rentrer, rené, rien, secoué, sont, sortent, tard, temps, tiens, trouver, très, vachement, vais, verre, viennent,- Blague n° 4440
- C'est Tonto, un jeune indien, qui va quitter sa réserve pour la première fois dans le but de se faire dépuceler.
On lui a indiqué une maison des plaisirs dans la ville d'à côté, et il a décidé de s'y rendre.
à la porte de la maison, la mère maquerelle lui demande:
- Qu'est-ce que je peux faire pour toi, bel indien?
- Tonto Veut Femme
- Ah ah... Et as-tu déjà connu une femme auparavant? Tu m'as l'air bien jeune...
- Non. Tonto encore jamais connu femme. Mais Tonto venir ici pour connaître. Maintenant!
- Oh je suis désolé Tonto. Mais tu sais, ici, je n'ai que des jeunes filles très pures et très fragiles et tu ne manquerais pas de les mettre en morceaux ou pire encore si je te laissais monter avec l'une d'entre elles. Il te faudra revenir me voir lorsque tu seras un peu plus expérimenté.
- Mais Tonto être venu ici pour avoir première expérience!... Comment va faire Tonto alors?
- Je vais te le dire mon bel indien: Tu vas retourner dans ta réserve, et tu vas chercher un arbre possédant un beau trou bien rond dans le tronc. Quand tu l'auras trouvé, tu mettras ton sexe dedans et tu commenceras à le faire entrer et sortir. C'est comme cela que tu pourras t'entraîner.
Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me voir.
Une semaine plus tard, Tonto revient voir la maquerelle et lui dit en arrivant:
- Tonto vouloir femme, Tonto être prêt maintenant, Tonto s'être beaucoup entraîné.
Alors la maquerelle l'emmène dans la chambre d'une de ses protégées.
- Tonto, je te présente Tabatha. Amusez-vous bien tous les deux.
Et elle laisse les deux tourtereaux ensemble.
Mais deux minutes plus tard, elle entend des hurlements qui proviennent de la chambre de Tonto. Elle se précipite, et ce qu'elle voit en ouvrant la porte, c'est Tonto qui est en train d'enfoncer le manche d'un balai dans le sexe de Tabatha...
- Mais enfin ça ne va pas dans ta tête Tonto? Je pensais que tu savais ce que tu faisais quand je t'ai laissé avec Tabatha?!
- Tonto sait ce qu'il fait! Tonto vérifie si il n'y a pas d'abeille!
abeille, alors, amusez, arbre, arrivant, auparavant, auras, avec, avoir, balai, beau, beaucoup, bien, cela, chambre, chercher, comme, commenceras, comment, connaître, connu, côté, dans, dedans, demande, deux, dire, décidé, déjà, dépuceler, désolé, elle, elles, emmène, encore, enfin, enfoncer, ensemble, ensuite, entend, entraîner, entraîné, entre, entrer, expérience, expérimenté, faire, faisais, fait, faudra, femme, feras, filles, fois, fragiles, hurlements, indien, indiqué, jamais, jeune, jeunes, laissais, laisse, lorsque, maintenant, mais, maison, manche, manquerais, maquerelle, mettras, mettre, minutes, monter, morceaux, mère, ouvrant, pendant, pensais, peux, pire, plaisirs, plus, porte, possédant, pour, pourras, première, protégées, proviennent, précipite, présente, prêt, pures, quand, quitter, rendre, retourner, revenir, revient, rond, réserve, sais, sait, savais, semaine, seras, sexe, sortir, suis, tabatha, tard, tonto, tourtereaux, tous, train, tronc, trou, trouvé, très, tête, vais, venir, venu, veut, ville, voir, voit, vouloir, vous, vérifie, être,- Blague n° 2495
- c'est un homosexuel qui dit à un autre homo,
As-tu déjà essayé de te mettre une boule de billard dans le cul?
L'autre dit: "Non mais si tu dis que c'est super, je vais essayer"
Alors il pose une boule de billard sur une chaise et il s'assoit dessus. Effectivement, il trouve ça super mais quand il veut l'enlever, il n'y arrive pas.
Alors il va voir un docteur spécialiste qui lui dit de se déshabiller, ce qu'il fait mais quand il se retourne, il voit le docteur sortir sa bite de sa braguette.
Alors l'homo demande :
mais Docteur, que faites-vous?
Et le doc répond :
Pas compliqué, je vais faire un rétro!
(PS: un rétro ça fait rouler la boule en arrière avec un coup de queue et de l'effet)
alors, arrive, arrière, assoit, autre, avec, billard, bite, boule, braguette, chaise, compliqué, coup, dans, demande, dessus, docteur, déjà, déshabiller, effectivement, effet, enlever, essayer, essayé, faire, fait, faites, homo, homosexuel, mais, mettre, pose, quand, queue, retourne, rouler, répond, rétro, sortir, spécialiste, super, trouve, vais, veut, voir, voit, vous,- Blague n° 3136
- C'est un paysan qui a une étable avec une vache. Un jour il décide d'aller acheter une poule, il la ramène et l'installe avec la vache dans son étable. Le lendemain matin il va dans son étable, prend sa poule et lui met un doigt dans le cul (pour voir s'il y a un oeuf qui se prépare).
La poule est légèrement choquée... Le jour d'après, idem, un doigt dans le cul. Encore le lendemain , un doigt dans le cul...
La poule est vraiment choquée, elle demande à la vache:
- Dis-donc, c'est comme ça tous les jours ici? Qu'est-ce qu'il a ce type à venir me fourrer ses doigts dans le cul, il est pas normal!?
Et la vache lui répond:
- Ma pauvre, m'en parle pas! Moi ça fait des années qu'il me caresse les seins, et il ne m'a encore jamais embrassé sur la bouche!
acheter, aller, années, après, avec, bouche, caresse, choquée, comme, dans, demande, doigt, doigts, donc, décide, elle, embrassé, encore, fait, fourrer, idem, installe, jamais, jour, jours, lendemain, légèrement, matin, normal, oeuf, parle, pauvre, paysan, poule, pour, prend, prépare, ramène, répond, seins, tous, type, vache, venir, voir, vraiment, étable,- Blague n° 208
- C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader. Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bàtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages. La conversation s'engage entre les lapins:
- Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à côté. Je viens de m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne?
- Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air!
- Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein...
- Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte moi ça
- Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre?
- Eh bien là-bas, il y a un champ de carottes. Viens on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler
- Hummm je j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon. Qu'y a-t-il d'autre d'aussi bon?
- Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue. ça non plus tu ne vas pas le regretter.
Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit:
- Je parie que tu ne t'es jamais faite une lapine?
- Non c'est vrai
- Alors viens....
Et les voilà partis se faire une partouze dans un des terriers baisodromes du coin.
Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent:
- Alors ça te plaît hein?! Tu restes avec nous?
- Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope!
allez, alors, apprendre, après, arrive, aussi, autre, avais, avec, avoir, baisodromes, beau, bien, blanc, bouffait, bouffe, bàtiments, carottes, champ, clairière, clope, coin, comme, congénères, considéré, conversation, creuser, crois, côté, dans, demandent, dise, désolé, encore, engage, entre, envie, exemple, faire, fait, faite, faut, fornications, fumer, garenne, gars, goinfrer, goûte, goûter, grand, granulés, hein, heures, hummm, jamais, jour, labo, laboratoire, laitue, lapin, lapine, lapins, loin, mais, manger, mangé, meilleur, montrer, nanas, nous, orgie, ouais, parce, parie, partis, partouze, parvient, petit, petite, peut, plaît, plus, pourras, puis, quelques, rapidement, regretter, rencontrer, restes, retourner, rien, régaler, sais, salut, sauvages, suis, super, séquestré, tarde, terriers, tiens, tout, trop, vais, vert, viens, voilà, vous, vrai, vraiment, était, évader, êtes,- Blague n° 498
- C'est un père belge qui rentre et qui dit à ses enfants:
- On était chez l'opticien et il nous a dit que maman était presbyte ! ça va être dur, déjà qu'elle était casse-couille !
belge, casse, chez, couille, déjà, elle, enfants, maman, nous, opticien, presbyte, père, rentre, était, être,- Blague n° 2731
- Un jour de 1941, vers la fin de l'année Hitler va voir un voyant juif pour connaître l'issue de la guerre.
Le voyant lui demande une pièce de 5 Reich mark et s'apprête à la jeter en l'air.
Hitler lui demande "Et c'est comme ça que tu vas me prédire l'avenir"
Oui répond le voyant si c'est face l'Angleterre gagne si c'est pile c'est la Russie
Quoi dit Hitler c'est tout ce qui est possible dans l'avenir
Non dit le voyant il y a encore deux possibilités
La pièce tome sur la tranche et c'est la France qui gagne
Enfin elle peut rester en l'air et là c'est la Tchécoslovaquie!
angleterre, année, apprête, avenir, comme, connaître, dans, demande, deux, elle, encore, enfin, face, france, gagne, guerre, hitler, issue, jeter, jour, juif, mark, peut, pile, pièce, possibilités, possible, pour, prédire, quoi, reich, rester, russie, répond, tchécoslovaquie, tome, tout, tranche, vers, voir, voyant,- Blague n° 1408
- C'est un couple de français qui va voir le tour d'Espagne. Pour la nuit, ils logent dans un hôtel. Le soir, il fait chaud, très chaud, et ils ont bu un peu trop se sangria. Fortement éméchés, ils remontent dans leur chambre.
Là, la dame dit à son mari :
- Chéri, je suis excitée comme une puce, j'ai envie que tu me lèches...
- Ah, non ! pas aujourd'hui ! tu as tes règles !
- Si si, j'ai envie !!!
Il est complètement bouré, et il s'exécute
Après un court moment, elle reprend :
- Chéri, chéri, j'ai envie que tu me fasses l'amour !
- Boaf, au point où j'en suis... laisse moi le temps de prendre une capote, au moins.
et une fois encore, il s'exécute.
Pas longtemps après, la dame, complètement beurrée, lui dit :
- Chéri, j'ai VRAIMENT envie que tu me sodomises...
- Ah non ! tout mais pas ça !
- Allez, s'il te plaît...
En bon mari, il sodomise donc sa femme. Puis, il va jusqu'à la fenêtre pour fumer sa clope, et jeter sa capote. De là, il voit Miguel Indurain qui s'entraîne pour l'étape du lendemain. En voyant la capote, Miguel s'arrête, regarde à la fenêtre, et dit :
- Ah, ches Franchais, touch les mêmes ! Dans le chorizo, le meilleur, ch'est la peau !
allez, amour, après, arrête, aujourd, beurrée, boaf, bouré, capote, chambre, chaud, ches, chorizo, chéri, clope, comme, complètement, couple, court, dame, dans, donc, elle, encore, entraîne, envie, espagne, excitée, exécute, fait, fasses, femme, fenêtre, fois, fortement, franchais, français, fumer, hôtel, indurain, jeter, jusqu, laisse, lendemain, leur, logent, longtemps, lèches, mais, mari, meilleur, miguel, moins, moment, mêmes, nuit, peau, plaît, point, pour, prendre, puce, puis, regarde, remontent, reprend, règles, sangria, sodomise, sodomises, soir, suis, temps, touch, tour, tout, trop, très, voir, voit, voyant, vraiment, éméchés, étape,- Blague n° 1833
- C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit: "Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa..."
La maman, un peu surprise répond: "Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa."
Alors le petit garçon répond: "Eh ben, ça ne pourra jamais marcher!"
La maman demande pourquoi...
Et le petit garçon répond: "Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle resouffle dans papa!"
alors, aplatir, après, arrive, bien, bruit, chambre, comme, dans, demande, dernière, elle, entend, entendu, estomac, faire, faisiez, fait, garçon, gros, jamais, jours, maman, marcher, matin, nuit, papa, parce, parents, partie, pendant, petit, pourquoi, pourra, rebondir, rebondissais, resouffle, répond, réveille, sais, sois, surprise, tous, train, ventre, vient, voir, voisine, votre, vous,- Blague n° 4532
- Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...
aille, allait, alors, après, attaque, autres, avant, avec, avenir, balle, bidon, bien, bonne, cardiaque, cette, chose, comme, crevé, demande, encore, ensuite, espère, essence, excuse, faire, femme, fois, frapper, golf, habitude, hein, interdirai, jouer, jusqu, lance, loin, mais, maison, marcher, midi, même, notre, nouvelle, panne, parte, partie, passé, patrick, penses, plus, pneu, pour, prendre, préviens, quittant, rentre, rentres, retard, retardé, robert, répond, samedi, soir, station, suis, tirer, tombé, tous, tout, troisième, trou, trous, ultimatum, vraiment,- Blague n° 2910
- Une jeune fille va voir sont docteur:
- docteur j'ai de l'eau dans les seins!
Le docteur la fait mettre torse nu et observe attentivement ses seins
- non je ne vois pas ce qui vous fait penser que vous avez de l'eau dans les seins..
la jeune fille:
- si, si, docteur, vous n'avez qu'à toucher vous verrez, j'ai de l'eau dans les seins!
le docteur palpe médicalement et méthodiquement les seins et confirme:
- non vous n'avez pas d'eau dans les seins.
la jeune fille insiste:
- si si continuez à palper vous verrez j'ai de l'eau dans les seins...
le docteur palpe encore les seins de la jeune fille et dit:
- je vous affirme que vous n'avez pas d'eau dans les seins!!!
Alors la jeunne fille dit:
- eh bien docteur, expliquez moi alors pourquoi maintenant ma petite culotte est toute mouillée?!
affirme, alors, attentivement, avez, bien, confirme, continuez, culotte, dans, docteur, encore, expliquez, fait, fille, insiste, jeune, jeunne, maintenant, mettre, mouillée, médicalement, méthodiquement, observe, palpe, palper, penser, petite, pourquoi, seins, sont, torse, toucher, toute, verrez, voir, vois, vous,- Blague n° 300
- C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons. Le mec lui dit:
- Un café s'il vous plaît. Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :
- Un whisky pétasse et que ça saute !
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café. L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :
- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa! Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café. Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :
- T'as encore oublié mon café grosse conne !
Et le perroquet de rajouter :
- J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!
Là l'hôtesse en a carrément marre: Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers malpolis hors de l'avion.
Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :
- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.
ahuris, aile, airs, alors, appelle, apporte, arrive, arrivent, autre, avais, avion, bien, boissons, café, carrément, client, cogne, comme, commence, conne, côté, dans, dire, donc, drôle, désorientée, elle, employer, encore, entendre, fait, feras, fissa, grosse, homme, hors, humains, hôtesse, interloqué, jettent, langage, lourd, mais, malpolis, marre, méthode, oubliant, oublie, passagers, permets, perroquet, pilotes, plaît, plus, pouffiasse, pour, pétasse, quelqu, rajoute, rajouter, ramène, rapporte, remarquer, rempli, rempliras, retrouve, rien, saute, sont, stewards, surprise, tant, trouver, verre, veux, voisin, vous, whisky, était,- Blague n° 999
- Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher.
Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.
Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille.
Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux' d'être tout en haut. Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit:
- Elle enlève son tablier...
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier')
- Elle enlève sa robe...
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe')
- Elle enlève son soutien-gorge
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge')
- Maintenant elle enlève sa culotte
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa culotte')
Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres:
"Quelqu'un vient!"
(et dans la pile de nains on entend "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi")
aller, alors, annonce, aperçoit, approche, après, aussi, autres, avoir, bise, blanche, bois, bonne, bruit, cela, chacun, comme, coucher, courent, culotte, dans, dehors, déshabille, elle, enlève, entend, espionner, fait, fatiguée, fenêtre, gorge, grincheux, haut, immédiatement, informe, maintenant, maison, moment, monte, montent, nains, neige, nuit, pendant, pile, position, pour, proche, quelqu, rejoindre, retourne, robe, sept, seul, soir, sortant, soutien, surélevée, tablier, tour, tout, transmet, très, vient, voir, voit, épaules, étage, être,- Blague n° 4149
- Toto sort de son cour de religion.
Il va voir la maîtresse et lui dit:
Pendant le cour vous nous avez lu une lettre aux Corinthiens, pourrais-je avoir le timbre pour ma collection?
avez, avoir, collection, corinthiens, cour, lettre, maîtresse, nous, pendant, pour, pourrais, religion, sort, timbre, toto, voir, vous,- Blague n° 4578
- C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!
alors, avec, bien, bilan, chez, comment, crie, docteur, entendu, examen, excréments, faire, fait, faut, femme, général, monsieur, médecin, ouais, pour, prélèvement, rien, répéter, santé, slip, sourd, sperme, urine, veut, vieux, vous,- Blague n° 2783
- Histoire du Sentier (quartier de Paris où abondent les magasins de confection).
Isaac, représentant de commerce, profite de son passage à Paris pour acheter une belle pièce de tissus. Il se rend dans le Sentier, voit une boutique au nom de "Levy, confection homme".
"Bonjour Monsieur. J'ai trouvé ce tissu. Pourriez-vous me faire un costume avec ?
- (il examine la pièce) Oui bien sûr. Mais il n'y a pas beaucoup de tissu, je ne pourrai faire qu'un Spencer et un short".
Ils discutent des tarifs et Isaac ressort, en disant qu'il va réfléchir.
Il marche cinquante mètres et entre chez "Cohen, confection pour homme".
"Bonjour Monsieur. J'ai trouvé ce tissus. Pourriez-vous me faire un costume avec ?
- (il examine la pièce) Oui bien sur. Je vous prend les mesures, et dans une semaine vous revenez faire l'essayage. Je vous fais un trois pièces".
Ils s'entendent sur les tarifs, le tailleur prend les mesures, et une semaine après, ils se retrouvent pour les essayages. Le costume tombe pile-poil. Isaac paye, va pour sortir, et voit entrer dans la boutique un petit garçon, marchant à peine, avec un gilet dans le même tissus que son costume. Le tailleur est un peu gêné, et explique :
"Il me restait une chute, alors...
- Bien sur, vous avez bien fait. Au fait, avant de venir chez vous, je suis passé chez Levy, et il m'a dit qu'avec le tissu que j'avais, il ne pouvait faire qu'un Spencer et un short. Or vous, vous m'avez fait le trois pièces impeccable et il reste de quoi faire un gilet pour le gosse.
- Ah Monsieur Levy?, oui je comprends: C'est que lui, son fils, c'est un géant, il mesure deux mètres et joue au rugby".
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- Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et demande "Que voyez-vous?"
Le patient répond: "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce circulaire."
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous?"
Le patient répond "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu d'une pièce carrée."
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec un point à l'intérieur: "Que voyez-vous maintenant?"
Le patient répond, "Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers?!?"
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- Un vieux monsieur de 80 ans va voir son médecin pour un check-up.
Le docteur lui demande pourquoi il désire faire ce check-up.
Le vieux monsieur lui répond alors qu'il va se marier avec une jeune fille de 20 ans.
Comme en plus le vieux monsieur dit à son médecin qu'il aimerait bien avoir un enfant de cette union, le docteur essaie poliment de le décourager mais rien n'y fait. Alors, il termine en lui disant:
"- Si vous voulez que votre mariage dure, je vous conseille de prendre une jeune fille au pair".
Et le vieux monsieur lui dit:
"Oui, finalement, ce n'est pas si bête que ça"
Un an plus tard, le vieux monsieur et le médecin se rencontrent dans la rue:.
Le vieux monsieur dit: "Docteur, vous pouvez me féliciter, ma femme est enceinte."
"- C'est une bonne nouvelle," dit le médecin. "Je savais bien qu'une jeune fille au pair vous aiderait dans votre situation."
"-Oh," dit le vieux monsieur, "la jeune fille au pair est enceinte elle aussi..."
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- Tu sais ce qu'elle va avoir comme cadeau Lady Di à Noël ? - La Reine Mère...
avoir, cadeau, comme, elle, euml, lady, mère, reine, sais,- Blague n° 3508
- C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
"On utilise le dromadaire là-bas!."
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
- C'est comme ça que tu t'en sers?" Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!
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- Le pape est mort, il faut en désigner un autre.
L'administration du Vatican convoque tous les cardinaux suffisamment vieux, et au jour et à l'heure dits des huissiers les conduisent dans une grande salle. Ils s'assoient autour d'une grande table, le seul fauteuil vacant étant celui du défunt pape ; très impressionnés et ne sachant pas ce qui va se passer (on n'a pas convoqué ceux qui étaient présents la dernière fois), les cardinaux attendent silencieusement.
Soudain, un huissier s'approche d'un des cardinaux et lui chuchote à l'oreille : "Excusez-moi, quelqu'un est en train de voler votre voiture".
Alors, le cardinal se précipite à la fenêtre, les bras au ciel :
"Ma voiture ! Ma voiture !"
Et la foule l'acclame. (De Coluche)
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- C'est mohammed (gamin de 10 ans) qui a vraiment faim. Il habite Casablanca et il ne trouve rien à manger à la maison. Il va donc faire un petit tour au souk histoire de voir s'il ne trouve pas une opportunité.
Le voilà parti, il commence à lorgner sur les poulets d'un vendeur :
- Mohammed, si tu pars pas tout di suite (avec l'accent) je ti donne le fouet.
- Mais m'siou ji fi rien, ji chouffe (regarder), c'est tout !!
Mohammed s'éloigne mais il se dit qu'avec un peu d'astuce il arrivera à voler un poulet. Il se rapproche et fait basculer tout l'étalage de fruits. Le marchand sort alors rapidement pour récupérer son bien.
Mohammed se glisse dans l'échoppe et vole rapidement un poulet mais le marchand le voit!!
- Mohammed, voleur, police, au secours, mohammed est un voleur.
La police arrive et essaie de rattraper mohammed qui court avec son poulet. Impossible à rattraper, mohammed connaît trop bien le souk.
Deux heures après, la police fait une patrouille sur la plage, histoire de voir si mohammed n'y est pas. Elle trouve alors mohammed avec un tas de plumes à côté de lui. Le gamin est manifestement repu et commence une petite sieste :
- Mohammed, ci toi le voleur, ti as mangé tout li poulet.
- Moi, ji suis pas un voleur, ji fais juste la sieste,
- C'est quoi toutes li plumes ???
- Les plumes? ji m'installe tranquille pour faire une sieste, voilà un poulet qui s'approche et qui me dit :
"Oh mohammed, ti reste là? ti pe