A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Entrez UN mot: terrasse winbible paisibles suivre racheter inclure militent surélevé lapidaire ouest irréelle bée cumulus poser commerçant void scritch croupe improvisation vraisemblable anonyme affolante caressait cents attirent galop visa confus entassent repartez compétences cidre initiés planté évaporée boudaine congés sanguine méthodes océan		Blague n° 2795 Variante de la blague précédente:Dr Ruth, Je vous écris pour vous expliquer mon problème. Depuis bientôt 22 ans, je suis mariée à un obsédé sexuel. Il me fait l'amour sans même s'occuper de ce que je suis en train de faire: repassage, vaisselle, ménage et même quand je suis en train de poster dans fr.rec.humour, etc. J'aimerais savoir s' il y a ucnn hlp m wth nd f unothel gothsl ehj fpslth fjsl;s;;o{O} .lp sld mpskdli dlks; a;ld ;;' incère lutatio une audit fi èle aimerais, amour, audit, bientôt, blague, dans, depuis, dlks, expliquer, faire, fait, fjsl, fpslth, gothsl, humour, incère, lutatio, mariée, mpskdli, ménage, même, obsédé, occuper, poster, pour, problème, précédente, quand, repassage, ruth, sans, savoir, sexuel, suis, train, ucnn, unothel, vaisselle, variante, vous, écris, Blague n° 2747 Variante de la blague ci-dessus Deux rabbins se promenaient sur un trottoir d'une ville américaine. Devant une église, ils voient un panonceau disant "Venez vous convertir. On vous paie 2 000 dollars pour une conversion au catholicisme" Le premier rabbin est vraiment outré de voir qu'une religion puisse être tombée aussi bas. Il fronce les sourcils et dit au second rabbin qu'il va se rendre compte par lui-même en entrant dans l'église. Il demande au second rabbin d'attendre son retour dehors. 20 minutes plus tard, le premier rabbin sort de l'église. Le second lui demande: - Alors? Comment c'est à l'intérieur? C'est vrai, ils donnent vraiment 2 000 dollars pour se convertir? Et le premier rabbin lui répond en le regardant de travers: - 2 000 dollars?... Vous les juifs, ne pensez vraiment qu'à l'argent, hein. alors, américaine, argent, attendre, aussi, blague, catholicisme, comment, compte, conversion, convertir, dans, dehors, demande, dessus, deux, devant, disant, dollars, donnent, entrant, fronce, hein, intérieur, juifs, minutes, même, outré, paie, panonceau, pensez, plus, pour, premier, promenaient, puisse, rabbin, rabbins, regardant, religion, rendre, retour, répond, second, sort, sourcils, tard, tombée, travers, trottoir, variante, venez, ville, voient, voir, vous, vrai, vraiment, église, être, Blague n° 125 Un lapin se cogne à une tortue en marchant à l'aventure. "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu, je suis aveugle de naissance", dis le lapin "De rien, moi aussi", répond la tortue. "D'ailleurs je ne sais même pas qui je suis, je ne me suis jamais vue". "Ah bon? Moi non plus je ne sais pas ce que je suis, tu peux me le dire?", demande le lapin. La tortue le palpe: "Tu as une fourrure douce, de grandes oreilles, une petite queue ronde, de grandes pattes arrières, tu es... un lapin!" "Ah bon, je suis donc un lapin. Merveilleux! Viens vers moi, je vais te dire qui tu es. Voyons... sur le dessus, c'est rond et dur, tu n'as pas d'oreilles, tu as la peau rugueuse, plissée, tu es... tu es.. Nicky Lauda!" et la variante: C'est un serpent qui croise un lapin dans un tunnel tout noir... Le serpent commence par tàter le lapin : - Heu tu as des poils, tu as des grosses oreilles, tu as une petite queue ronde... tu doit être un lapin ! - Heu tu est tout froid, t'as pas de cheveux, t'as pas de couilles... tu doit être un énarque ! et encore une variante: C'est l'histoire d' un lapin qui à chaque fois qu'il passe devant le serpent lui dit: "salut chef !". Et cela dure des jours. Un matin le serpent dit au lapin "mais je ne suis pas chef !" "Ah bon, dit le lapin, pourtant t'as une petite tête, t'as pas de couilles, et tu rampes devant tous le monde". ailleurs, arrières, aussi, avais, aventure, aveugle, cela, chaque, chef, cheveux, cogne, commence, couilles, croise, dans, demande, dessus, devant, dire, doit, donc, douce, dure, encore, excuse, fois, fourrure, froid, grandes, grosses, histoire, jamais, jours, lapin, lauda, mais, marchant, matin, merveilleux, monde, même, naissance, nicky, noir, oreilles, palpe, passe, pattes, peau, petite, peux, plissée, plus, poils, pourtant, queue, rampes, rien, rond, ronde, rugueuse, répond, sais, salut, serpent, suis, tortue, tous, tout, tunnel, tàter, tête, vais, variante, vers, viens, voyons, énarque, être, Blague n° 1069 Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile... L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord..." Le dauphin lui "Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...." Le crocodile quant à lui: "Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE" et la variante: Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe ce compose d'un ours, d'un dauphin et d'un hippopotame... L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid comme le pôle nord..." Le dauphin lui "Vu que dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...." Et l'hippopotame dit: Je suis gros, je suis moche, je suis con, j'aime vivre dans la boue... j'irais passer mes vacances à Deauville! aime, animaux, atlantique, autour, avons, bonne, boue, cela, comme, compose, concerne, crocodile, dans, dauphin, deauville, dieu, donné, décidé, elle, encore, enfants, famille, femme, fourrure, france, froid, grand, grande, gros, groupe, gueule, hippopotame, irais, large, mienne, moche, nageoires, nord, nous, océan, opté, ours, parlant, parlons, partir, passer, pays, plus, possède, pour, pôle, quant, sera, suis, table, toute, trois, vacances, variante, venir, vivre, Blague n° 3058 une variante: Pourquoi les serpents ne mordent-ils jamais les avocats ? Courtoisie confraternelle... avocats, confraternelle, courtoisie, jamais, mordent, pourquoi, serpents, variante, Blague n° 1912 Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: - J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier? - Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents Variante: Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire: - J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère - Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier? - Non, c'est pour que le véto lui injecte un sérum contre la rage aiguiser, amis, belle, chez, chien, contre, dents, deux, emmène, euthanasier, faire, injecte, mordu, mère, même, parce, parking, pour, quand, rage, rencontrent, rigoles, sérum, variante, viens, véto, vétérinaire, Blague n° 365 Un homme entre dans un bar et commande une bière au barman. Il commence à la boire quand il se rappelle qu'il doit absolument téléphoner, sinon il sera viré de son travail. Emmerdé, car il a déjà payé son verre, il réfléchit à comment le laisser sans que quelqu'un ne lui boive. Il a alors une idée: il écrit sur un papier "J'AI CRACHé DANS MON VERRE" Puis il part tranquillement téléphoner et quand il revient pour finir sa bière, il y a un deuxième papier avec écrit: "MOI AUSSI" Il y a une variante dans laquelle le gars écrit: "CE VERRE APPARTIENT AU CHAMPION DU MONDE DE KARATé" ... et quand il revient un gars a écrit: "CE VERRE A éTé BU PAR LE CHAMPION DU MONDE DE COURSE à PIED" absolument, alors, appartient, aussi, avec, barman, bière, boire, boive, champion, commande, commence, comment, course, craché, dans, deuxième, doit, déjà, emmerdé, entre, finir, gars, homme, idée, karaté, laisser, laquelle, monde, papier, part, payé, pied, pour, puis, quand, quelqu, rappelle, revient, réfléchit, sans, sera, sinon, tranquillement, travail, téléphoner, variante, verre, viré, écrit, Blague n° 3960 Quelle est la différence entre une paire de collants et une paire de bas ? - Les bas ne sentent que des pieds. Et la variante: Qu'est-ce qui sent à la fois la moule et les pieds? - Des collants roulés en boule" boule, collants, différence, entre, fois, moule, paire, pieds, quelle, roulés, sent, sentent, variante, Blague n° 2493 C'est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps: "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons !!!" Notre Léon croise une bonne-soeur faisant du camion-stop !! Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis. Quelques km plus loin, voila la soeur qui commence à faire de l'oeil à notre Léon. et puis soudain, la soeur demande: "Et si l'on se trouvait un coin tranquille ???" Et le Léon interloqué: "vous ma soeur ??, mais je croyais que les religieuses faisaient voeu de chasteté... Et ne dit-on pas "Les voies de Dieu sont impénétrables ?"" La soeur :"Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !!" Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et restoppe le 38 tonnes . et voilà Léon qui soulève la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son affaire par derrière. Le temps passe, et nous retrouvons nos 2 héros une demi-heure plus tard sur la route Léon : "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons" et la soeur : "Je m'appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué" et une variante, une... Un hippie monte dans un bus et va s'asseoir à côté d'une religieuse sur le siège situé juste derrière le chauffeur. Le hippie la regarde et lui demande si elle aimerait faire l'amour avec lui. La nonne est surprise (forcément), décline l'offre poliment et descend dès le premier arrêt. Quand le bus redémarre, le chauffeur du bus se tourne vers le hippie et lui dit: "Si tu veux, je sais comment tu dois t'y prendre pour que cette nonne consente à faire l'amour avec toi." Le hippie ne demande pas mieux. Alors le chauffeur lui explique que tous les mardis soirs, la nonne va au cimetière pour prier pour le repos de l'àme des défunts et il ajoute "Tu n'as qu'à t'y rendre vêtu d'une toge blanche, avec tes longs cheveux, tu pourras te faire passer pour Dieu et lui commander de faire l'amour avec toi" Le mardi soir arrive, le hippie déguisé attend la religieuse dans le cimetière. Comme prévu, elle arrive. Alors le hippie s'approche d'elle sans se faire voir et dans la demi-obscurité lui dit: "Je suis Dieu, j'ai entendu tes prières et je les exaucerait, mais d'abord il faudra que tu fasses l'amour avec moi." La religieuse est embêtée car elle veut garder sa virginité. Alors elle propose à Dieu qu'il la prenne par derrière. Le hippie est d'accord et va tout de suite s'affairer sur la nonne. Une fois son affaire faite, le hippie dit à la religieuse: "Hé hé, je ne suis pas Dieu, je suis le gars qui s'est assis à côté de vous dans le bus!!" Et la nonne répond en enlevant son costume "Hé hé, et moi je suis le chauffeur du bus!!!" abord, accord, affaire, affairer, aimerait, ajoute, alors, amour, appelle, approche, arrive, arrêt, asseoir, assis, attend, avec, beau, blanche, bonne, camion, cette, chante, charitable, chasteté, chauffeur, cheveux, cimetière, cochons, coin, commander, comme, commence, comment, consente, costume, croise, croyais, côté, dans, demande, demi, derrière, descend, dessus, deux, devant, dialogue, dieu, dois, décline, dédé, défunts, déguisé, elle, embêtée, enlevant, entendu, exaucerait, explique, faire, faisaient, faisant, fait, faite, fasses, faudra, fils, fois, forcément, garder, gars, heure, hippie, homme, héros, impénétrables, interloqué, juste, loin, longs, léon, mais, mardi, mardis, masqué, mieux, monte, nonne, notre, nous, obscurité, oeil, offre, passablement, passe, passer, peut, plus, poliment, pour, pourras, premier, prendre, prenne, prier, prières, propose, prévu, puis, pédé, quand, quelques, redémarre, regarde, religieuse, religieuses, rendre, repartis, repos, restoppe, retrouvons, route, routier, répond, sais, sans, savez, situé, siège, soeur, soir, soirs, sont, soudain, soulève, soutane, stop, stoppe, suis, suite, surprise, tard, temps, toge, tonnes, tourne, tous, tout, tranquille, transporte, trouvait, vais, variante, vers, veut, veux, vieux, virginité, voeu, voies, voila, voir, volant, vous, vêtu, émoustillé, être, Blague n° 4156 Dans un couvent, 3 soeurs veulent se confesser. La 1ère entre dans le confessionnal pendant que les 2 autres écoutent derrière le rideau. "Mon, père, j'ai commis un pêché: J'ai regardé des hommes nus a travers le trou d'un serrure." - "Ma soeur, vous ferez une prière puis vous irez vous laver l'oeil dans le bénitier". à ce moment, la 3ème soeur se précipite dans le confessionnal en disant: "Mon père, puis-je aller me rincer la bouche avant que la 2ème ne se lave le cul ??" et voici une variante de cette blague, un peu plus longue: Il y avait une fois trois moines très très pieux. Ces moines étaient si pieux qu'un jour, le Père supérieur décida de les récompenser de leur dévotion en leur accordant à chacun une journée complète de pêché, mais à la condition expresse qu'ils se confessent à lui à la fin de la journée. Le jour convenu, les trois moines partirent en ville pour aller se débaucher à leur convenance. Le premier moine rentre au monastère vers 1 h 00 du matin, et essaie d'aller se coucher sans bruit, mais le Père supérieur qui attend tapis dans l'ombre lui met le grappin dessus et lui demande de raconter sa journée. - Non mon Père, ce que j'ai fait est trop mal j'ai trop honte, jamais je ne pourrais me confier - Le marché que nous avons passé vous oblige pourtant à me dire exactement TOUT ce que vous avez commis comme pêché. Autrement, vous n'aurez pas l'absolution ! Alors le premier moine se laisse convaincre et confesse : - J'ai ... J'ai bu ! Et non seulement ça, mais j'ai aussi goûté à la drogue : J'ai fumé des cigarettes, puis on m'a proposé de fumer des sachets de thé. J'ai même sniffé du détartrant à cafetières... - Assez ! Ce sont des pêchés diaboliques. Mais un marché étant un marché, je vous donne malgré tout mon absolution, sous réserve que vous alliez dire quelques prières, et que vous vous purifiez la bouche en buvant de l'eau bénite. Le moine remercie le Père supérieur et s'en va appliquer ses recommandations. Le deuxième moine rentre au monastère vers 2 h 00 du matin. Comme pour le premier, il se fait 'attraper' par le Père supérieur qui lui demande de lui raconter sa nuit. - Je ... je me suis laissé aller à d'ignobles perversions sexuelles : J'ai fait l'amour avec des filles à la vertu minuscule, elles étaient plusieurs et je ne suis même pas sûr qu'elles étaient majeures ; J'ai honte mon Père. - Cela suffit. J'ai promis l'absolution mais il ne faudrait pas me forcer à entendre des ignominies. Allez dire des prières et vous purifier en buvant un verre d'eau bénite. Le troisième moine rentre finalement à 3 h 00 du matin - Alors mon fils. Qu'avez-vous fait comme pêché ? - Mon Père, cette nuit j'ai... Oh non, je n'y arriverai pas. Vous n'auriez jamais du nous permettre de nous laisser aller à commettre des pêchés. - Respectez notre accord : Dites-moi ce que vous avez commis comme pêché. - Le moine penche la tête et dit : - D'accord mon Père. Cette nuit j'ai... - Oui ? - Cette nuit j'ai fait pipi dans le bénitier. absolution, accord, accordant, aller, allez, alliez, alors, amour, appliquer, arriverai, assez, attend, attraper, aurez, auriez, aussi, autrement, autres, avait, avant, avec, avez, avons, blague, bouche, bruit, buvant, bénite, bénitier, cafetières, cela, cette, chacun, cigarettes, comme, commettre, commis, complète, condition, confesse, confessent, confesser, confessionnal, confier, convaincre, convenance, convenu, coucher, couvent, dans, demande, derrière, dessus, deuxième, diaboliques, dire, disant, dites, donne, drogue, débaucher, décida, détartrant, dévotion, elles, entendre, entre, essaie, exactement, expresse, fait, faudrait, ferez, filles, fils, finalement, fois, forcer, fumer, fumé, goûté, grappin, hommes, honte, ignobles, ignominies, irez, jamais, jour, journée, laisse, laisser, lave, laver, leur, longue, mais, majeures, malgré, marché, matin, minuscule, moine, moines, moment, monastère, même, notre, nous, nuit, oblige, oeil, ombre, partirent, passé, penche, pendant, permettre, perversions, pieux, pipi, plus, plusieurs, pour, pourrais, pourtant, premier, prière, prières, promis, proposé, précipite, puis, purifier, purifiez, père, pêché, pêchés, quelques, raconter, recommandations, regardé, remercie, rentre, respectez, rideau, rincer, récompenser, réserve, sachets, sans, serrure, seulement, sexuelles, sniffé, soeur, soeurs, sont, sous, suffit, suis, supérieur, tapis, tout, travers, trois, troisième, trop, trou, très, tête, variante, verre, vers, vertu, veulent, ville, voici, vous, écoutent, étaient, étant, Blague n° 441 C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari: - Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ? - Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman. - Bon, mais pour le putois ? - Hé bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ? - Tant pis. S'il meurt, il meurt ! (il existe une variante -qui n'est pas mal non plus- de cette blague dans les blagues médicales) amerloques, amis, batman, belge, bien, blague, blagues, cette, chauve, couple, croiront, crois, culotte, dans, douane, existe, femme, fois, gilbert, hans, histoire, laisser, mais, mari, mettre, meurt, médicales, odeur, offrir, part, passer, plaque, plus, pour, problème, putois, shirt, souris, states, tant, variante, verront, vont, voyage, Blague n° 4495 Et une variante de la blague précédente: C'est une femme qui va voir une médecin. - Docteur, j'ai un grave problème avec mon mari, il ne bandes plus - Donnez lui 2 de ses pilules avant de vous coucher mais attention pas plus de 2. Le soir, elle rentre chez elle, doutant quelques peu de l'efficacité de ces pilules décident de donner toute la boite à son mari. Le gars devient fou saute sur sa femme et lui fait l'amour toute la nuit. Le lendemain matin, un des copains du mari arrive chez eux, frappe à la porte mais personne ne vient lui ouvrir. Inquiet, il entre. Et c'est l'horreur, il voit la femme de son copain les cuisses ouvertes mais mortes, le chat idem, le chien a eu droit à la même fin, le poisson idem.... C'est à ce moment la qu'il entend un petit bruit qui semble venir de la cave : - Zim...zim...zim...zim... Intrigué, il descend dans la cave et voie son copain en pleine forme en train de se la limer, les yeux fixés au plafond sur une araignée - T'as un petit cul, toi, mais je t aurai ! amour, araignée, arrive, attention, aurai, avant, avec, bandes, blague, boite, bruit, cave, chat, chez, chien, copain, copains, coucher, cuisses, dans, descend, devient, docteur, donner, donnez, doutant, droit, décident, efficacité, elle, entend, entre, fait, femme, fixés, forme, frappe, gars, grave, horreur, idem, inquiet, intrigué, lendemain, limer, mais, mari, matin, moment, mortes, médecin, même, nuit, ouvertes, ouvrir, personne, petit, pilules, plafond, pleine, plus, poisson, porte, problème, précédente, quelques, rentre, saute, semble, soir, toute, train, variante, venir, vient, voie, voir, voit, vous, yeux, Blague n° 1674 Toto est à l'école. La maîtresse propose un jeu, le jeu des mots ; c'est assez simple : elle propose une lettre, il faut donner un mot commençant par la lettre en question. La maîtresse : qui connaît un mot commençant par 'B' ? Toto : moi m'dame, moi, moi ! M'dame, moi ! La maîtresse : toto, calme toi ! Oui, Julie ? Julie : euh... Toto, soufflant à Julie : une bite, Bite, BITE, une BITE ! Julie : euh, un ballon ? La maîtresse : bien, Julie, bien. Un mot commençant par 'S' ? Toto : moi, MOI, Moi m'dame, moi, MOI ! La maîtresse : allons Toto, arrête de crier ! Oui, Matthieu ? Matthieu : ... Toto, soufflant à Matthieu : des seins, des Seins, SEINS, des SEINS ! Matthieu : ...sable, du sable m'dame. La maîtresse : bien, Matthieu, c'est bien. Un mot commençant par 'N' ? Toto : ... La maîtresse : Toto ? Toto : ... ... ... Je sais ! Un nain ! Un nain ! Un NAIN, avec des grosses couilles, des COUILLES énormes ! et une variante dans le même genre: Cela se passe à l'école le lendemain d'un meeting d'aviation. L'institutrice pose des questions aux élèves et leur demande à quoi ils pensaient en voyant descendre les parachutistes ... émile, un bon élève: "Je pensais à des grands champignons, mademoiselle ..." "Très bien" Louis, un bon élève aussi: "Je pensais à de grands parapluies tout blancs" "Bravo" "Et toi Toto" interroge l'institutrice ... "Moi, à une fille à poil !!!" "Mais je ne vois pas le rapport" dit l'institutrice ... "Moi non plus", dit Toto, "mais moi, je ne pense qu'à ça..." allons, arrête, assez, aussi, avec, aviation, ballon, bien, bite, blancs, bravo, calme, cela, champignons, commençant, connaît, couilles, crier, dame, dans, demande, descendre, donner, elle, faut, fille, genre, grands, grosses, institutrice, interroge, julie, lendemain, lettre, leur, louis, mademoiselle, mais, matthieu, maîtresse, meeting, mots, même, nain, parachutistes, parapluies, passe, pensaient, pensais, pense, plus, poil, pose, propose, question, questions, quoi, rapport, sable, sais, seins, simple, soufflant, toto, tout, très, variante, vois, voyant, école, élève, élèves, émile, énormes, Blague n° 1980 Une petite fille prend un bain avec son frère. Très triste elle demande à sa maman: - Dis maman, pourquoi je n'ai pas de zizi, moi aussi j'en voudrais un comme mon frère ? Et la maman de répondre : T'inquiète pas tu en auras autant que tu veux quand tu seras grande. --Variante--"T'inquiète pas, si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras une, et si tu n'es pas sage, tu en auras plusieurs" auras, aussi, autant, avec, bain, comme, demande, elle, fille, frère, grande, inquiète, maman, petite, plusieurs, pourquoi, prend, quand, répondre, sage, seras, triste, très, variante, veux, voudrais, zizi, Blague n° 2948 Une vieille femme très riche qui a déjà subi plusieurs opérations de chirurgie esthétique se rend chez son chirurgien pour lui demander si il n'existerait pas quelque chose qui lui permettrait de ne plus avoir recours à ces liftings à répétition... Le chirurgien lui répond: - Mais oui, j'ai ce qu'il vous faut: Il s'agit d'une sorte de cadran que l'on installe sur le haut de la tête. Dès que vous constatez l'apparition d'une ride, il suffit de pousser un petit cran et hop, la ride disparaît. La dame lui répond qu'elle est d'accord pour installer le gadget. Elle rentre en clinique pour la dernière fois donc, le docteur pratique l'opération puis après quelques jours de post-opé, il la renvoie chez elle en lui demandant de revenir dans 6 mois pour contrôle. Après deux mois seulement, la vieille dame appelle son chirurgien pour se plaindre de poches sous les yeux. Le docteur la prend en consultation le jour même. à peine est-elle rentrée dans son cabinet que le chirurgien lui dit: - Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins! Et si vous n'arrêtez pas tout de suite de pousser des crans à votre machine, vous aurez bientôt de la barbe! et une variante plus courte: C'est une dame essayant une robe chez le couturier : La dame : "Vous ne trouvez pas que cette robe est trop décolletée ?" Le couturier : "Heu, ça dépend, vous avez des poils entre les seins ?" accord, agit, apparition, appelle, après, arrêtez, aurez, avez, avoir, barbe, bientôt, cabinet, cadran, cette, chez, chirurgie, chirurgien, chose, clinique, constatez, consultation, contrôle, courte, couturier, cran, crans, dame, dans, demandant, demander, dernière, deux, disparaît, docteur, donc, décolletée, déjà, dépend, elle, entre, essayant, esthétique, existerait, faut, femme, fois, gadget, haut, installe, installer, jour, jours, liftings, machine, madame, mais, mois, même, opération, opérations, peine, permettrait, petit, plaindre, plus, plusieurs, poches, poils, post, pour, pousser, pratique, prend, puis, quelque, quelques, recours, rend, rentre, rentrée, renvoie, revenir, riche, ride, robe, répond, répétition, seins, seulement, sont, sorte, sous, subi, suffit, suite, tout, trop, trouvez, très, tête, variante, vieille, votre, vous, yeux, Blague n° 3636 Qu'est-ce qui est blanc, qu'on trouve en hiver et qui se termine par "AR"? De la neige connard! ensuite, demander encore: "Et tu sais ce qu'il y a au dessus des montagnes et qui finit par "ir"???" là le gars va penser à la neige, mais ne dira rien vu que ça finit pas par ir... alors répondre: - De la neige CONNARD, je viens de te le dire!!! et la variante: à Toulouse, on dit plus sobrement: "Qu'est-ce qui commence par un F, finit par un N, et tombe des arbres?" "Tin, des feuilles, con!" alors, arbres, blanc, commence, connard, demander, dessus, dira, dire, encore, ensuite, feuilles, finit, gars, hiver, mais, montagnes, neige, penser, plus, rien, répondre, sais, sobrement, termine, tombe, toulouse, trouve, variante, viens, Blague n° 4390 Trois ingénieurs ont une discussion animée sur l'anatomie du corps humain. Le premier dit: - Moi je dis qu'il fallait les qualités d'un ingénieur en électronique pour être capable de réaliser ça: quand on voit la complexité du système nerveux, c'est évident! Le second dit: - Non non, tu te trompes. à mon avis, c'était impossible à réaliser sans être ingénieur en mécanique: regarde les squelette et toute la dynamique des articulations, c'est évident! Le troisième dit: - Les gars, vous avez faux tous les deux! C'est un ingénieur en travaux publics qui a réalisé le corps humain! La preuve? Qui d'autre aurait placé le terrain de jeux à côté de la décharge à déchets toxiques? et une variante: Enzo Ferrari vient de mourir et compte-tenu de ce que Dieu aime les belles voitures (Dieu est un frimeur à bécane), Enzo arrive directement au Paradis. Saint Pierre et le Patron l'accueillent, et tout de suite, les discussions techniques sur tous les modèles dessinés par Enzo commencent... à un moment, Dieu pose la question de confiance à Enzo: - Dis-moi Enzo, tu ne m'as pas donné ton avis sur mes réalisations à moi... Qu'est-ce que tu penses de l'homme et de la femme par exemple? Pas mal, non? Et Enzo lui répond: - Mmmm... Oui. Pour l'homme, rien à dire. Mais pour la femme, sauf ton respect Dieu, moi je n'aurais jamais placé l'admission si près du pot d'échappement. accueillent, admission, aime, anatomie, animée, arrive, articulations, aurais, aurait, autre, avez, avis, belles, bécane, capable, commencent, complexité, compte, confiance, corps, côté, dessinés, deux, dieu, dire, directement, discussion, discussions, donné, dynamique, décharge, déchets, enzo, exemple, fallait, faux, femme, ferrari, frimeur, gars, homme, humain, impossible, ingénieur, ingénieurs, jamais, jeux, mais, mmmm, modèles, moment, mourir, mécanique, nerveux, paradis, patron, penses, pierre, placé, pose, pour, premier, preuve, près, publics, qualités, quand, question, regarde, respect, rien, réalisations, réaliser, réalisé, répond, saint, sans, sauf, second, squelette, suite, système, techniques, tenu, terrain, tous, tout, toute, toxiques, travaux, trois, troisième, trompes, variante, vient, voit, voitures, vous, échappement, électronique, était, évident, être, Blague n° 4189 Variante de la précédente: Un prêtre est assis dans le confessionnal et écoute patiemment la voix d'un vieillard: - J'ai 81 ans et je suis marié depuis 54 ans, ma femme m'a toujours rendu heureux et je ne lui ai jamais été infidèle, mais hier soir j'ai vécu une expérience sauvage et passionnée avec deux jumelles magnifiques de 18 ans! Le curé légèrement horrifié lui demande: - à quand remonte votre dernière confession? - Jamais...je suis juif. Le prêtre un peu surpris s'interroge: - Mais alors pourquoi venez-vous ici aujourd'hui pour me raconter tout ça? - Oh... je le raconte à tout le monde!! alors, assis, aujourd, avec, confession, confessionnal, curé, dans, demande, depuis, dernière, deux, expérience, femme, heureux, hier, horrifié, infidèle, interroge, jamais, juif, jumelles, légèrement, magnifiques, mais, marié, monde, passionnée, patiemment, pour, pourquoi, précédente, prêtre, quand, raconte, raconter, remonte, rendu, sauvage, soir, suis, surpris, toujours, tout, variante, venez, vieillard, voix, votre, vous, vécu, écoute, Blague n° 2963 Un homme va voir le docteur et lui explique son problème: - J'ai la bite toute orange! Le docteur se doute bien de quelque chose, alors il lui demande: - Est-ce que vous vous masturbez ? Le gars répond "oui, quand je regarde des films porno à la télé" Alors le Doc lui répond: - Eh bien, il faudra arrêter de manger des biscuits apéritifs en même temps! et une variante: - Docteur, j'ai la quéquette toute marron. - On va voir ça... - Je vous informe avant que vous me posiez la question : je ne pratique pas la sodomie ! - Alors c'est peut-être le stress. Vous avez eu des problèmes professionnels, récemment ? - J'ai été viré de mon boulot. - Ben voilà ! - Oui mais depuis j'en ai trouvé un plus intéressant et mieux payé. - Ah bon, et avec votre femme ? - On a divorcé. - Ben voilà ! - Oui mais c'était une garce et je suis bien plus tranquille, le soir je regarde un porno en mangeant des barres chocolatées. alors, apéritifs, arrêter, avant, avec, avez, barres, bien, biscuits, bite, boulot, chocolatées, chose, demande, depuis, divorcé, docteur, doute, explique, faudra, femme, films, garce, gars, homme, informe, intéressant, mais, mangeant, manger, marron, masturbez, mieux, même, orange, payé, peut, plus, porno, posiez, pratique, problème, problèmes, professionnels, quand, quelque, question, quéquette, regarde, récemment, répond, sodomie, soir, stress, suis, temps, toute, tranquille, trouvé, télé, variante, viré, voilà, voir, votre, vous, était, être, Blague n° 237 C'est deux chauve-souris vampires qui sont pendues au plafond d'une grotte. Une des deux a super faim, la maxi fringale. Elle dit à l'autre: - Hé, tu viens déjeuner l'autre: - Je ne pense pas que tu trouveras du sang à cette heure de la journée. - Oh t'es chiante. Moi j'ai faim. Tu viens ou tu viens pas? - Ne sois pas stupide, tu va perdre ton temps et c'est tout; non je ne viendrai pas avec toi. Du coup la chauve souris affamée prend son envol toute seule. Quelques minutes plus tard, elle est de retour avec du sans qui lui coule de la bouche. - Où as-tu réussi à trouver du sang à cette heure de la journée, demande celle qui était restée - Oh, facile: Tu vois* l'arbre là-bas (et la chauve souris montre une direction avec son aile)? - Oui, bien sûr que je le vois - Eh bien, pas moi tout à l'heure... la vision, c'est pour la bonne cause bien sûr. C'est plus clair que si on dit: Tu sonarise l'arbre là-bas? et une variante avec des vrais vampires: C'est un couple de vampires, qui, après une longue nuit tourmentée s'apprête à se mettre au cerceuil. L'homme dit à sa compagne, avant que celle-ci referme sur elle son couvercle de cerceuil: - Ho là là, j'ai une de ces soifs, dis-donc! J'ai vraiment envie de me vider un godet de sang... - Ehhh! t'es pas fou!.. le soleil va bientôt se lever et tu va fondre comme neige au soleil!... N'y va pas!.. - Non, j'ai vraiement trop soif.... Bon, je fais vite!.. Sur ce, il enfile sa cape, et sort prestemment dans la rue. Le soleil va bientôt apparaître... Vite!.. 2 minutes plus tard, il revient au caveau, la gueule pleine de sang, partout. Sa compagne lui dit: - Hey! Incroyable, comment as-tu fait pour trouver une victime aussi vite? - Ben, c'est simple, tu descends l'escalier, tu vois? - Oui, oui... - Tu tournes à gauche, tu vois?.... - Oui.. Ok, vas-y! - Tu traverses le trottoir, vers le lampadaire, tu vois?.. - Ouais, et puis? - Ben moi, je l'ai pas vu, le lampadaire.... affamée, aile, apparaître, apprête, après, arbre, aussi, autre, avant, avec, bien, bientôt, bonne, bouche, cape, cause, caveau, celle, cerceuil, cette, chauve, chiante, clair, comme, comment, compagne, coule, coup, couple, couvercle, dans, demande, descends, deux, direction, donc, déjeuner, ehhh, elle, enfile, envie, envol, escalier, facile, faim, fais, fait, fondre, fringale, gauche, godet, grotte, gueule, heure, homme, incroyable, journée, lampadaire, lever, longue, maxi, mettre, minutes, montre, neige, nuit, ouais, partout, pendues, pense, perdre, plafond, pleine, plus, pour, prend, prestemment, puis, quelques, referme, restée, retour, revient, réussi, sang, sans, seule, simple, soif, soifs, sois, soleil, sonarise, sont, sort, souris, stupide, super, tard, temps, tourmentée, tournes, tout, toute, traverses, trop, trottoir, trouver, trouveras, vampires, variante, vers, victime, vider, viendrai, viens, vision, vite, vois, vraiement, vraiment, vrais, était, Blague n° 354* Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres. "Un whisky, please, sans glaçons !" Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c'est au choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand... Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky. "Garçon, à qui est ce singe ? " demande le gentleman "Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde" Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet : "Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky? " Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure..." et une variante, une: C'est un noir qui entre dans un piano-bar. Il s'accoude au comptoir : - Ga'çon ! (avé l'accent) Une blonde arrive: - Monsieur désire? - Je vroud'ai un ouiski. La blonde: - Voila monsieur. - Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc. La blonde : - Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori. Le noir s'approche du piano et dit au musicien : - Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" ! Le pianiste surpris : - Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose. Et le noir de chanter : - Mambo sapin, 'oi des fo'êts... accent, accoude, aime, allez, approche, arrive, bien, blonde, brune, cela, cette, chanson, chanter, chantez, chic, choix, chose, comptoir, connais, connaissez, connaît, couilles, créature, dans, demande, demandez, dira, dirige, dites, donc, désire, effet, entend, entre, favori, fera, fredonnez, garçon, gentleman, glaçons, horreur, ignore, joue, jouer, londres, maid, mais, mambo, mesure, monde, monsieur, musicien, noir, notes, ouiski, part, pendant, petit, peut, pianiste, piano, plaisir, please, possible, pour, premiers, première, prendre, quand, quelque, regarde, retourne, répond, sans, sapin, scotch, sert, singe, superbe, surpris, tout, trempe, très, variante, verre, vers, viens, voila, voir, votre, vous, vroud, whisky, être, Blague n° 145 Une variante: Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne.Il s'arrête, ouvre le capot de sa voiture et commence à l'inspecter. C'est alors qu'arrive une vache qui lui dit: "Je parie que se sont les bougies!" Choqué,l'automobiliste s'en va trouver le fermier et lui dit: "Votre vache vient de parler et elle m'a dit que la panne provenait des bougies!" Alors, le fermier répond: "Ne l'écoutez pas elle n'y connait rien aux voitures." alors, arrive, arrête, automobiliste, bougies, campagne, capot, choqué, commence, connait, elle, fermier, inspecter, ouvre, panne, parie, parler, provenait, rien, route, répond, sont, tombe, trouver, vache, variante, vient, voiture, voitures, votre, écoutez, Blague n° 917 Mon premier est une ville italienne Mon deuxième est une île francaise Mon troisième sert les gàteaux Mon quatrième est fortifiée dans le Sud de la France Mon cinquième est un gaz combustible Mon tout relate la mort du plus petit grand homme de France. Réponse: Napoléon Bonaparte est mort à Ste Hélène Expl: 1/ Naples 2/ Oléron 3/ Pelle à tarte 4/ Aigues mortes 5/ Acétylène il existe la variante: Mon premier est une ville d'Italie Mon deuxième est une île de France Mon troisième est une ville de France Mon quatrième, un gaz combustible Mon tout c'est la même chose que la tienne. Naples, Oléron, Aigues-Mortes, acétylène et encore Mon pl'emier est un système d'éclail'age Mon deuxième ce sont des bijoux Mon tl'oisième est un combustible Mon tout mal'que la fin définitive de l'empil'e de F'lance Lampe au néon, émaux, acétylène (Napoléon est mol't à Sainte Hélène) acétylène, aigues, bijoux, bonaparte, chose, cinquième, combustible, dans, deuxième, définitive, emier, empil, encore, existe, expl, fortifiée, francaise, france, grand, gàteaux, homme, hélène, italie, italienne, lampe, lance, mort, mortes, même, naples, napoléon, néon, oisième, oléron, pelle, petit, plus, premier, quatrième, relate, réponse, sainte, sert, sont, système, tarte, tienne, tout, troisième, variante, ville, éclail, émaux, Blague n° 1710 Dans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans le bureau du maître de conférences. Immédiatement, elle ferme la porte et s'agenouille devant lui: - "Je ferai N'IMPORTE QUOI pour réussir cet examen..." Et en le regardant au plus profond de ses yeux et en prenant la voix la plus suave possible, elle insiste, "vraiment n'importe quoi..." Alors le prof lui dit: - N'importe quoi? Vraiment? La fille, dont le sourire est un vrai attentat à la pudeur: - Oui, n'importe quoi! Alors le gars lui dit doucement à l'oreille: - Qu'est-ce que vous diriez..... d'étudier? et une petite variante: Dans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des oeillades, en décolleté et mini-ras-la-touffe. Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande : "Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?" La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés : "euh... Je préfère un rendez-vous..." Et le professeur lui répond : "à l'année prochaine"! agenouille, alors, année, attentat, baissés, beau, belle, bureau, coin, commence, conférences, continue, dans, demande, devant, diriez, donne, dont, doucement, décolleté, elle, entre, examen, ferai, ferme, fille, gars, gros, hanches, immédiatement, importe, insiste, interroge, interroger, jeune, lançant, mais, maître, mini, oeillades, oreille, petite, plus, plutôt, porte, possible, poumons, pour, prenant, prochaine, prof, professeur, profond, préfère, préférez, pudeur, quoi, regardant, regarder, rendez, rougit, roulant, répond, réussir, salle, sourire, suave, tenant, touffe, variante, voix, vous, vrai, vraiment, yeux, étudier, Blague n° 1098 Pourquoi est-ce que les français racontent des histoires belges ? - Ce sont les seules qu'ils comprennent ! ou la variante: Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent. aiment, belges, comprennent, deuxième, elles, explique, fois, font, français, histoires, leur, parce, pourquoi, première, quand, raconte, racontent, rire, seules, sont, tant, trois, troisième, variante, Blague n° 3681 Qui c'est qui a sept paires de couilles et un con? - Blanche neige et les sept nains ou, variante: Qu'est ce qui a 2 seins et treize testicules? - Blanche neige et les sept nains (Ben oui, quoi, vous les hommes, vous ne seriez pas grincheux si vous n'en aviez qu'une) aviez, blanche, couilles, grincheux, hommes, nains, neige, paires, quoi, seins, sept, seriez, testicules, treize, variante, vous, Blague n° 3021 Par un beau jour d'été, alors que son mari est en voyage, une jeune femme est au bord de sa piscine. La chaleur et le soleil aidant, elle se trouve allongée jambes écartées avec la minette à l'air. Quand soudain... Une abeille s'engouffre dans sa foufounette. Paniquée, la jeune femme prend son téléphone portable qui ne la quitte jamais et appelle son médecin. Ce dernier lui conseille d'appeler son mari pour qu'il élimine l'insecte fouineur selon la méthode suivante: - Que son mari vienne en érection - Qu'il prenne un pot de miel et s'enduise le gland de miel - Qu'il la pénètre et attire l'abeille en ressortant (la variante: qu'il l'assomme d'un bon coup de bite) Comme la jeune femme lui dit que son mari est en voyage, le médecin lui dit tout de suite: - Ne bougez surtout pas, j'arrive ! Une fois sur place, le médecin respecte scrupuleusement les consignes décrites plus haut et qui devaient s'appliquer au mari... Mais voilà t-y-pas que l'homme de médecine prend goût à la chose et ne faiblit pas sur les va-et-vient La jeune femme: "Dites, je pensais que l'abeille devait sortir au goût du miel..." Le médecin: "Oui, mais comme elle ne se décide pas, j'ai décidé de la noyer!" abeille, aidant, allongée, alors, appeler, appelle, appliquer, arrive, assomme, attire, avec, beau, bite, bord, bougez, chaleur, chose, comme, conseille, consignes, coup, dans, dernier, devaient, devait, dites, décide, décrites, elle, enduise, engouffre, faiblit, femme, fois, foufounette, fouineur, gland, goût, haut, homme, insecte, jamais, jambes, jeune, jour, mais, mari, miel, minette, médecin, médecine, méthode, noyer, paniquée, pensais, piscine, place, plus, portable, pour, prend, prenne, pénètre, quand, quitte, respecte, ressortant, scrupuleusement, selon, soleil, sortir, soudain, suite, suivante, surtout, tout, trouve, téléphone, variante, vienne, vient, voilà