A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Entrez UN mot: saligaud filain gigantesques andropause renforcée dragées déchiqueté propager interprète éclairées fidel nei affirment quatres gandhi démunie croatiens stalle relisez lourdes retriever carie viendra franchouillards voyages libérer partez rotais frénétiquement plombiers précitée courantes éteindre lessive engueul buccal parviendrai gs chiottes huitième		Blague n° 3164 "Mesdames et messieurs, Mabuhay! C'est votre commandant Biglang-awa qui vous parle. Nous sommes actuellement au dessus de la tranchée des Philippines. C'est dans cette zone que l'on trouve les plus grandes profondeurs de l'océan Pacifique. C'est aussi là que l'on trouve les plus féroces créatures des mers comme les requins tueurs, les barracudas, et beaucoup d'autres encore. Maintenant, une dernière information: restez calmes et ne paniquez pas. Nos deux moteurs sont hors service et l'avion commence maintenant sa chûte vers l'océan. Veuillez endosser votre gilet de sauvetage. Nous allons tenter d'amerrir en catastrophe. Pendant ce temps, je voudrais que vous suiviez à la lettre mes instructions. Et pour commencer, répétez après moi: NOTRE PERE QUI ETES AUX CIEUX..." actuellement, allons, amerrir, après, aussi, autres, avion, barracudas, beaucoup, biglang, calmes, catastrophe, cette, chûte, cieux, commandant, comme, commence, commencer, créatures, dans, dernière, dessus, deux, encore, endosser, etes, féroces, gilet, grandes, hors, information, instructions, lettre, mabuhay, maintenant, mers, mesdames, messieurs, moteurs, notre, nous, océan, pacifique, paniquez, parle, pendant, pere, philippines, plus, pour, profondeurs, requins, restez, répétez, sauvetage, service, sommes, sont, suiviez, temps, tenter, tranchée, trouve, tueurs, vers, veuillez, votre, voudrais, vous, zone, Blague n° 3557 Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins. Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le troufion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage... mais le général s'écrie: - PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX! SINON MA FEMME VA CROIRE QUE J'AI éTé CHEZ LES PUTES... Alors l'amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit: - VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE à MOI. MA FEMME NE SAIT PAS CE QUE çA SENT UNE PUTE! alors, amiral, apprête, après, barbier, blairer, chez, croire, deux, ensemble, femme, fini, font, général, machin, mais, major, malheureux, matins, mettre, même, passer, peuvent, peux, pute, putes, rasage, rasait, raser, rasé, retrouvent, sait, sent, sinon, temps, tourne, tous, troufion, vers, écrie, état, être, Blague n° 334 Il s'agit d'un type (si si vraiment), loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman. Loser: Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit. Barman: D'accord. Il retire son oeil en verre et le mord. Une demi-heure plus tard.. Loser: Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil. Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal. Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil. (Ah, vous me suivez toujours). Un peu plus tard dans la soirée, il revient: "Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté" Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé. Loser: "Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue." accord, agit, alors, autre, balles, barman, cette, chance, comme, complètement, côté, dans, dedans, demande, demi, dentier, derrière, dingue, dirige, donc, donne, droit, déplace, entre, faire, goutte, heure, homme, impossible, insensé, leur, ligne, loser, mettre, mord, mordre, objectif, oeil, pari, parie, peux, pisser, pisserais, plus, poser, pris, puisqu, rate, regagner, retire, revient, rirais, rire, réfléchit, sans, soirée, sous, suivez, tard, tordu, toujours, type, types, vais, verre, vers, vois, vous, vraiment, éloigne, Blague n° 3627 C'est Kid Beaujolais (c'est un gars qui écrit parfois des trucs sur les news et qui se fait aussi charrier de temps en temps) qui malheureusement pour lui, a un accident et perd un bras dans l'affaire. Par bonheur, un jour, il lit dans "sci.bio.manchot.divers" qu'au Japon, ils avait inventé un bras bionique qu'il pouvait se faire brancher. Aussitôt lu, aussitôt fait, il saute dans le premier avion pour Tokyo, se fait greffer le bras et retourne en France. Il va au bar, commande un demi et dit "boire". Le bras prend le verre le porte délicatement à sa bouche. Parfait. Il va vers son ordinateur, dit "poster des conneries sur "f.r.h". Pas de problème, le bras allume l'ordinateur, tape les conneries sur "f.r.h." Ensuite il va sur "alt.binaries.moulasses.baveuses" et s'en charge une flopée d'images pieuses, qu'il regarde aussitôt. évidemment son bras du milieu (pas le bionique...) commence à grossir et au bout d'un moment il en peut plus et il dit "branlette", et aussitôt le bras bionique se met en action. "Encore ! encore !" et le bras continue de plus belle. Jusqu'à un moment où il tire si fort qu'il arrache la chose... "Ah l'enculé !" et aussitôt le bras envoie la chose dans son derrière... "Va te faire sucer !" et aussitôt le bras..." accident, action, affaire, allume, arrache, aussi, aussitôt, avait, avion, baveuses, beaujolais, belle, binaries, bionique, boire, bonheur, bouche, bout, brancher, branlette, bras, charge, charrier, chose, commande, commence, conneries, continue, dans, demi, derrière, divers, délicatement, encore, enculé, ensuite, envoie, faire, fait, flopée, fort, france, gars, greffer, grossir, images, inventé, japon, jour, jusqu, malheureusement, manchot, milieu, moment, moulasses, news, ordinateur, parfait, parfois, perd, peut, pieuses, plus, porte, poster, pour, pouvait, premier, prend, problème, regarde, retourne, saute, sucer, tape, temps, tire, tokyo, trucs, verre, vers, écrit, évidemment, Blague n° 4616 C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée. Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière. Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course. Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise. à ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père: - Alors papa, tu vas te plaire ici? Et le vieux répond: - Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement. accord, aime, alors, alzheimer, arrive, arrêter, attache, atteint, avant, avec, avis, bascule, beaucoup, bondit, bout, bureau, carrément, cette, chaise, compagnie, corps, course, côté, dans, demande, direction, directrice, doucement, droite, décide, encore, extremis, fils, fini, fois, gauche, histoire, infirmière, jamais, jour, laisseront, lève, mais, maison, maladie, minutes, moment, monsieur, mouvement, médicalisée, ouais, papa, papiers, parvient, penche, pencher, pendant, pense, placer, plaire, plus, père, péter, quelques, recommence, remplir, retraite, retrouvent, répond, signe, séparation, tard, temps, tout, tranquillement, vers, vient, vieux, voit, Blague n° 288 Ce sont 2 fourmis en pleine campagne qui se promènent. Arrive une légère averse et elles courrent se mettre à l'abri. Au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l'herbe. Nos 2 fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit : - Allez viens on va se mettre à l'abri dans ces fourrés, Oh et puis viens voir derrière les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y passer la nuit! L'autre répond : - Moi aussi j'ai trouvé une autre grotte derrière, c'est bon je m'installe dans l'autre Le lendemain, nos 2 fourmis se retrouvent. Et la première dit à la seconde: - Et dis donc y a un espèce de monstre avec un seul oeil qui n'arrêtait pas de venir dans la grotte et m'écraser contre le fond de la caverne. Je l'ai tapé, et au bout d'un moment il m'a craché dessus!. Mais tu n'entendais pas quand je t'appelais au secours ? - Si, si, je t'ai très bien entendu, mais chaque fois que je voulais sortir, y a un gars dehors qui me balançait 2 sacs de patates dans la figure abri, allez, appelais, arrive, arrivent, arrêtait, aussi, autre, avec, averse, balançait, bien, bout, campagne, caverne, chaque, contre, courrent, craché, dans, dehors, derrière, dessus, donc, elles, entendais, entendu, espèce, femme, figure, fois, fond, fourmis, fourrés, gars, gazon, grotte, herbe, installe, lendemain, légère, madame, mais, mettre, milieu, moment, monstre, nuit, oeil, passer, patates, pleine, première, promènent, puis, quand, retrouvent, répond, sacs, seconde, secours, seul, sont, sortir, tapé, trouve, très, venir, vers, viens, voir, voulais, écraser, étendue, Blague n° 4601 C'est au funérarium que ça se passe. Un vieux Maréchal d'armée repose dans son cercueil, pendant que ses connaissances lui rendent un dernier hommage. à l'heure prévue pour la clôture de cet hommage, les employés des pompes funèbres se tournent vers Mme la Maréchale: - Madame le Maréchale, il est temps de mener le Maréchal vers sa dernière demeure... La Maréchale réfléchit un instant et répond : - Attendez, je songe à quelque chose... Ayez la bonté de lui couper les burnes et de me les donner ! Les employés outrés: - Mmmmmadame le Maréchale! Le chagrin vous égare! Je partage votre douleur mais je crains que... Une mèche de cheveux, je pense, serait de meilleur... - JE VOUS DIS DE LUI COUPER LES BURNES ET DE ME LES DONNER ! ... Tous les matins pendant 40 ans il me les a fait bouffer crues, et je suis curieuse de savoir quel goût elles auront une fois cuites! armée, attendez, auront, ayez, bonté, bouffer, burnes, cercueil, chagrin, cheveux, chose, clôture, connaissances, couper, crains, crues, cuites, curieuse, dans, demeure, dernier, dernière, donner, douleur, elles, employés, fait, fois, funèbres, funérarium, goût, heure, hommage, instant, madame, mais, maréchal, maréchale, matins, meilleur, mener, mmmmmadame, mèche, outrés, partage, passe, pendant, pense, pompes, pour, prévue, quel, quelque, rendent, repose, réfléchit, répond, savoir, serait, songe, suis, temps, tournent, tous, vers, vieux, votre, vous, égare, Blague n° 3002 C'est une personne qui va voir son médecin pour une douleur aux parties génitales. Après examen, le docteur est stupéfait: - C'est incroyable ! vous avez un testicule en bois et l'autre en métal - Oui je sais ! Et c'est grave ? - Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants. - Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie: - " Pinocchio, Robocop, venez voir papa" après, attente, autre, avez, avoir, bien, bois, crie, docteur, douleur, enfants, examen, foutaises, grave, génitales, incroyable, médecin, métal, papa, parties, personne, pinocchio, pour, pourrez, retourne, robocop, sais, salle, stupéfait, testicule, venez, vers, voir, vous, Blague n° 1571 c'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif. Le gars s'avance vers elle et dit: - ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir? La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque: - Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!! En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant: "cette femme est complètement folle..." Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors: - Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante! Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle: - QUOI?? 2000 FRANCS ?! VOUS êTES FOLLE ! abrupt, accepteriez, accompagner, alors, apéritif, assis, assise, attend, aussi, avance, avec, cette, chez, cinq, complètement, coup, crie, désolée, dîner, elle, entendant, espèce, fait, femme, folle, francs, gars, gens, heure, hurle, jeune, jolie, leur, libère, licence, lorsqu, lève, mais, minutes, moment, notre, nous, obsédé, paraître, penaud, pensant, pervers, plus, pour, prendre, prenez, presque, psychologie, quitte, quoi, rejoint, remarque, restaurant, retourne, réactions, réponse, scène, seul, siège, soir, suis, surprenante, table, tabouret, tard, terriblement, tout, train, très, vers, vous, étudions, êtes, Blague n° 1213 Un Anglais, un Irlandais et un écossais vont disputer une partie de golf. Ils emmènent leurs femmes comme caddies. Alors qu'il se déplacent vers le premier trou, la femme de l'anglais se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol la tête la première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu: Eh oui, elle ne porte pas de culotte! L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis l'engueule et lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtement. Sa femme lui répond: - Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me vois obligée d'économiser sur tout.... Alors le mari anglais sort £10 de sa poche et lui tend en disant - Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Mark's and Spencer's Deux trous plus loin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une taupinière. Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve le cul en buse, tout nu! L'Irlandais qui avait bien rit tout à l'heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond: - Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je suis obligée d'économiser sur les dessous... Alors l'Irlandais prend un billet de £5, le tend à sa femme et lui dit: - Prends-ça! Tu iras t'acheter une culotte chez Woolworth! Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'écossais se prend le pied dans une racine, tombe la tête la première et montre à tous que elle non plus ne porte pas de culotte. Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des dessous. Alors l'écossais plonge la main dans sa poche et dit: - Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta présentation à l'avenir. acheter, alors, amis, améliorer, anglais, argent, arrivant, assez, atterrit, aussi, autres, avait, avenir, bien, billet, budget, buse, caddies, cher, chez, choqué, comme, culotte, dans, demande, dessous, deux, disant, disputer, donnes, déplacent, elle, emmènent, enfin, engueule, essaieras, explique, femme, femmes, furieux, golf, heure, indemnités, intime, iras, irlandais, lapin, leurs, loin, main, mari, mark, montre, négligence, obligée, offrant, partie, payer, peigne, petit, pied, plonge, plus, poche, porte, postérieur, pour, pourquoi, pouvoir, premier, première, prend, prends, présentation, racine, raison, retrouve, répond, révélée, septième, sort, sous, spencer, suffisant, suis, tant, taupinière, tellement, tend, terrier, tiens, tombe, tous, tout, trou, trous, très, trébuche, tête, vers, voilà, voir, vois, vont, vêtement, woolworth, économiser, écossais, Blague n° 278 C'est l'histoire de 4 petites souris qui vivent ensemble dans le même trou de souris (non, ce n'est pas une histoire de souris homosexuelles !) Donc, ces 4 souris travaillent dur, très dur et économisent... Après de longs jours de labeur, elles décident de dépenser leur économies. Et chacune achète l'objet qui lui manquait.... De retour des courses, très fatiguées, elles vont se coucher... Le lendemain, la première se réveille et, ô désastre, elle s'aperçoit qu'on a fouillé dans ses affaires! Elle réveille donc la seconde souris en lui criant : "C'est toi qui a volé mon disque de Franck SINATRA !!!! Rends-le moi!!!!" La seconde souris lui jure que non et constate, elle aussi qu'on a fouillé dans ses affaires !! Elles réveillent la troisième souris : "C'est toi qui a volé mon disque de F. SINATRA !!!! Rends-le moi!!!!" dit la première/ "C'est toi qui a volé ma bouteille de Jack Daniels !!!! Rends-la moi!!!!" dit la seconde. La pauvre souris ne peut que nier et, ô horreur, s'aperçoit qu'on lui a volé sa fameuse conserve de cassoulet fait maison!!!! Toutes les 3 se précipitent donc vers le lit de la 4ème souris. Mais le lit est vide. C'est alors que la dernière souris entre dans la maison : "Strangers in the night, hippsss, prout !!!!"..... achète, affaires, alors, aperçoit, après, aussi, bouteille, cassoulet, chacune, conserve, constate, coucher, courses, criant, daniels, dans, dernière, disque, donc, décident, dépenser, désastre, elle, elles, ensemble, entre, fait, fameuse, fatiguées, fouillé, franck, hippsss, histoire, homosexuelles, horreur, jack, jours, jure, labeur, lendemain, leur, longs, mais, maison, manquait, même, nier, night, objet, pauvre, petites, peut, première, prout, précipitent, rends, retour, réveille, réveillent, seconde, sinatra, souris, strangers, toutes, travaillent, troisième, trou, très, vers, vide, vivent, volé, vont, économies, économisent, Blague n° 1786 Jean-Marie revient d'un meeting électoral dans le Nord, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir. Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l'accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l'hôpital. En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive. Jean-Marie, soucieux des lois, s'arrête devant le gendarme. En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d'oeil sur la banquette arrière, et dit : "Alors Jean-Marie, on braconne ?" accident, accidenté, alors, arabe, arriver, arrière, arrête, avoir, banquette, bont, bord, braconne, chasse, chemin, comme, coup, dans, devant, dirigeant, eacute, ensanglanté, excessive, faire, gendarme, gendarmes, hôpital, jean, jette, jour, lois, marie, meeting, moto, mourir, nord, oeil, ouvre, plus, point, portière, possible, pour, prennent, revient, route, soucieux, vers, vient, vite, vitesse, voit, électoral, Blague n° 1243 >En Afrique du Sud, du temps de l'apartheid, deux blancs et un noir viennent de recevoir leur condamnation et sont transférés en prison. Sur la route, le premier blanc demande au second: - Qu'est-ce que t'as fait et combien t'as pris? - J'ai tué un noir. J'en ai pris pour deux ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans un an je serai sorti. Puis le second blanc pose la même question au premier: - Et toi alors? - Ben moi, j'ai tué toute une famille de noirs et ils m'en ont mis pour 5 ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans deux ans je devrais pouvoir être sorti. Alors le second blanc se tourne vers le noir: - Et toi? - Moi? Je roulais en vélo mais sans éclairage. Ils m'en ont collé pour 30 ans. Mais comme il faisait jour quand ils m'ont attrapé, je pense pouvoir être sorti dans 15 ans. afrique, alors, apartheid, attrapé, atténuantes, avec, blanc, blancs, circonstances, collé, combien, comme, condamnation, dans, demande, deux, devrais, faisait, fait, famille, jour, leur, mais, même, noir, noirs, pense, pose, pour, pouvoir, premier, pris, prison, puis, quand, question, recevoir, roulais, route, sans, second, serai, sont, sorti, temps, tourne, toute, transférés, vers, viennent, vélo, éclairage, être, Blague n° 1194 C'est trois gars dans un cachot du goulag. Ils commencent à discuter : - Qu'est-ce que t'as fait pour être ici, camarade ? - Moi, je suis là, parce qu'en 1955, j'étais contre Andrei Soukharinov. Et toi ? - Ben moi, en 1957, j'étais pour Andrei Soukharinov. Ils se tournent vers le troisième : - Et toi ? - Ben moi, je suis Andrei Soukharinov... andrei, cachot, camarade, commencent, contre, dans, discuter, fait, gars, goulag, parce, pour, soukharinov, suis, tournent, trois, troisième, vers, étais, être, Blague n° 4596 Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) : "Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !" L'assistance, captivée : "Oooh !" et alors ?" "Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un éNORRME lion en surgir, l'air affamé" "Oooh ! et alors ?" "Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !" "Aaah ! et alors ?" "Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !" "Aaah ! et alors ?" "Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion ! Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !" "Oooh ! et alors ?" "Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!" "HIIII ! ET ALORS ?" "Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !" Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup : "Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?" "Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant 'RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF', que j'ai chié dans mon froc." aaah, affamé, aide, aller, alors, après, arrêté, arrêtés, assistance, aussi, autre, avais, avancé, avec, avons, babines, bien, buissons, captivée, celle, celui, chevrotante, chez, chié, choix, circonstances, civile, comme, commence, compréhensible, compte, comtesse, convié, corps, coup, courant, crois, dans, demande, depuis, deux, devant, direction, dégainé, dîner, enfuis, enrayé, entendu, explique, explorateur, expéditions, extrêmes, face, faisant, fait, fauve, fort, froc, fusil, gardé, grand, grondant, guide, gêné, heureusement, hiiii, imite, jours, jungle, laissant, laissiez, lion, léché, maintenant, mais, maison, marchais, maîtresse, milieu, moment, mormoilneux, mètres, nous, oiseaux, oooh, opinel, penaud, peut, plus, plusieurs, porteurs, poussé, près, préparer, putain, raconter, rattraper, regardés, revolver, rrraaaaaooooouhummmmmmmffff, rugissement, sans, seul, silence, singes, soirée, sommes, sont, sortir, surgir, tente, tenu, tiré, tous, tout, vers, vieil, vieux, visé, voix, vous, écarter, énorme, énorrme, épaulé, établit, était, être, Blague n° 1782 Qu'est que c'est un éthiopien qui a de l'acné ? - Un Crunch... Qu'est-ce qu'un point noir dans le ciel ? - Un éthiopien qui a mal réglé son ventilateur... Quelle est la règle fondamentale au cache-cache en éthiopie ? - Ne pas se cacher a plus de cinquante personnes derrière un arbre... Qu'est-ce qu'un éthiopien qui fait caca ? - Un miracle... Qu'est-il écrit sur les portes des coiffeurs en éthiopie ? - En cas d'absence, passez sous la porte Pourquoi les éthiopiens se mettent des Coton-Tige dans les oreilles pour prendre leur douche? - Pour ne pas passer dans la grille Savez-vous que les éthiopiens ont fait la deuxième guerre mondiale? - Ils ont été parachutés en 40 et ont atterri en 45. Qu'est ce qu'un éthiopien comme ça? (penchez la tête en arrière) - Un éthiopien qui a une idée derrière la tête. Qu'est-ce que ça fait 10 éthiopiens qui se tiennent la main? - Des barbelés Quel est le sport préféré des éthiopiens ? - Le triple saut: Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper Qu'est ce qu'un tas d'os tous les 10 mètres? - Un éthiopien enrhumé Qu'est-ce qu'un éthiopien avec une cerise dans le cul ? - Un Mon Chéri Pourquoi les pipes faites par les éthiopiennes sont les meilleures? - Parce qu'on sait qu'elles avalent! C'est quoi un squelette qui monte vers le ciel ? - Un éthiopien qui a bu de l'eau gazeuse. Comment appelle-t-on un éthiopien de 12 Kg ? - Un goinfre ! Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde le trou du cul d'un éthiopien? - Des toiles d'araignées. Qu'est-ce que c'est des lits superposés en éthiopie? - Des stores vénitiens Quel est l'oiseau national éthiopien? - Ils n'en ont plus, ils l'ont mangé. Comment ça s'appelle un groupe d'éthiopiens placés côte à côte? - Un code barre. Que fait un éthiopien quand il trouve une boite de petits pois en conserve? - Il ouvre un restaurant. Qu'est-ce que ça fait un éthiopien à poil? - Un biscuit "Mikado" Qu'est-ce qu'un squelette sur une plage ? - Un Ethiopien qui pèle Qu'est-ce qui est bien quand on se fait tailler une pipe par une éthiopienne? - C'est d'être sûr qu'elle va avaler Qu'est-ce que c'est un éthiopien devant un mur tout blanc? - Une fissure Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec une coupe Afro? - Un micro. Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec un chapeau? - Un clou Qu'est-ce que c'est un éthiopien avec un pied bot? - Un club de golf Que dit-on d'une éthiopienne qui a avalé une olive? - Qu'elle est enceinte. Quelle est la différence entre un éthiopien et un prisonier qui s'évade ? - Aucune, tous les deux crèvent la dalle. absence, acné, afro, appelle, araignées, arbre, arrière, atterri, aucune, avalent, avaler, avalé, avec, barbelés, barre, bien, biscuit, blanc, boite, caca, cache, cacher, cerise, chapeau, chéri, ciel, cinquante, clou, club, code, coiffeurs, comme, comment, conserve, coton, coupe, crunch, crèvent, côte, dalle, dans, derrière, deux, deuxième, devant, différence, douche, déjeuner, dîner, elle, elles, enceinte, enrhumé, entre, ethiopien, fait, faites, fissure, fondamentale, gazeuse, goinfre, golf, grille, groupe, guerre, idée, leur, lits, main, mangé, meilleures, mettent, micro, mikado, miracle, mondiale, monte, mètres, national, noir, oiseau, olive, oreilles, ouvre, parachutés, parce, passer, passez, penchez, personnes, petits, pied, pipe, pipes, placés, plage, plus, poil, point, pois, porte, portes, pour, pourquoi, prendre, prisonier, préféré, pèle, quand, quel, quelle, quoi, regarde, restaurant, règle, sait, saut, sautent, savez, sont, souper, sous, sport, squelette, stores, superposés, tailler, tiennent, tige, toiles, tous, tout, triple, trou, trouve, tête, ventilateur, vers, voit, vous, vénitiens, écrit, éthiopie, éthiopienne, éthiopiennes, éthiopiens, évade, être, Blague n° 2511 C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit: - Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre: - Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend! - Ah bon ? - Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h. - Génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin: - Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance. - Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà. - Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS ! - Quoi!? - Oui, ENTIEREMENT. Le gars s'exécute malgré tout. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux ! - Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!! - - Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer. !!! accident, ailleurs, allez, alors, apprend, apprendre, approcher, arrêtée, assis, attend, aussi, avait, avance, avenir, bien, bleue, bonsoir, café, carrefour, chez, comme, commence, comment, commençons, coup, côté, dans, demain, demande, deshabillez, devenir, devin, démarrera, elle, enculer, entend, entierement, extrêmement, exécute, facile, fléchissez, gars, genoux, génial, incrédule, intéressé, jour, leçon, légèrement, maintenant, mais, malgré, milieu, monsieur, métier, parce, passe, passer, passera, passée, payables, penchez, percutera, peut, plein, pointe, possible, pour, pris, prédit, puis, quand, quoi, raisonnable, regardez, rendez, rentrer, rouge, répondre, semble, sera, soudain, suis, table, terrasse, tourne, tout, trombe, très, venez, vers, vert, viendrai, voilà, voir, voisin, voiture, vous, voyez, époustouflé, êtes, être, Blague n° 2233 Une femme qui a un amant est un ange, une femme qui a deux amants est un monstre, une femme qui a trois amants est une femme. - Victor Hugo Une montée sablonneuse sous les pas d'un vieillard : telle est une femme bavarde pour un homme tranquille. - Ancien testament Il y a mille invention pour faire parler les femmes, mais pas une seule pour les faire taire. - Bouchet Les femmes réalisent la beauté sans la comprendre. - Marcel Proust C'est en public que les femmes se déshabillent le plus volontiers. - Morand J'ai toujours été étonné qu'on laissàt les femmes entrer dans les églises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ? - Baudelaire Une vraie femme sait qu'elle doit être dominée. - Suarès Ce qui fait rester les femmes, c'est la peur que l'on soit tout de suite consolé de leur départ. - Sacha Guitry Ce qui fait le plus plaisir aux femmes, c'est une basse flatterie sur leur intelligence. - Jules Renard à la femme il (Dieu) dit : "Je multiplierai les peines de tes grossesses, dans la peine tu enfanteras des fils. Ta convoitise te poussera vers ton mari et lui dominera sur toi" - Ancien testament Il y a deux manières de prendre une femme : par la taille et par le sentiment. - Henry Bataille Il y a toujours quelque niaiserie à trop respecter les femmes. - Gérard de Nerval La femme excelle à ne pas paraître stupide. - Edmond et Jules de Goncourt Quand une femme a le don de se taire, elle a des qualités au-dessus du vulgaire. - Pierre Corneille amant, amants, ancien, ange, avec, basse, bataille, baudelaire, bavarde, beauté, bouchet, comprendre, consolé, conversation, convoitise, corneille, dans, dessus, deux, dieu, doit, dominera, dominée, départ, déshabillent, edmond, elle, elles, enfanteras, entrer, excelle, faire, fait, femme, femmes, fils, flatterie, goncourt, grossesses, guitry, gérard, henry, homme, hugo, intelligence, invention, jules, laissàt, leur, mais, manières, marcel, mari, mille, monstre, montée, morand, multiplierai, nerval, niaiserie, paraître, parler, peine, peines, peur, peuvent, pierre, plaisir, plus, pour, poussera, prendre, proust, public, qualités, quand, quelle, quelque, renard, respecter, rester, réalisent, sablonneuse, sacha, sait, sans, sentiment, seule, soit, sous, stupide, suarès, suite, taille, taire, telle, tenir, testament, toujours, tout, tranquille, trois, trop, vers, victor, vieillard, volontiers, vraie, vulgaire, églises, étonné, être, Blague n° 4044 Un petit garçon et une petite fille se disputent dans un parc. Un vieux monsieur qui se promène les voit et vient vers eux. - "Et bien les enfants, qu'est-ce qui vous arrive ? - Ouin, crie la petite fille. C'est mon frère qui a nos goûters et il veut pas me donner ma part !! - C'est pas vrai, j'lui l'ai donné", rétorque le garçon qui essaie visiblement de cacher quelque chose dans son dos. Le vieil homme lui dit alors : - "Tu sais, mon petit, dans la vie, il vaut mieux parfois donner que recevoir..." - Ouais, c'est vrai, répond vivement le garçon, mon papa m'le dit tout l'temps ! - Et bien tu devrais prendre exemple sur lui. Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton papa ? - Il est boxeur !" alors, arrive, bien, boxeur, cacher, chose, crie, dans, devrais, disputent, donner, donné, enfants, essaie, exemple, fait, fille, frère, garçon, goûters, homme, mieux, monsieur, ouais, ouin, papa, parc, parfois, part, petit, petite, prendre, promène, quelque, recevoir, répond, rétorque, sais, temps, tout, vaut, vers, veut, vieil, vient, vieux, visiblement, vivement, voit, vous, vrai, Blague n° 4184 L'action se déroule dans un village de campagne. Le curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant. Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la confession... Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient avec une femme : - Elle : Mon Père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché... - Lui : Je vous écoute ma fille... - Elle (après un long silence) : ... voila, j'ai trompé mon mari... - Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons, pour l'adultère, je vous donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria ! - Elle : ... ce n'est pas tout mon Père...(très long silence)... je lui ai fait une fellation... - Lui (prit de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation...) : Heu, je vous demande quelques instants... Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de coeur qui se trouvent dans la Sacristie . - Lui (essoufflé) : Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé pour une fellation? - Eux : Normalement, c'est 20 francs et un Bounty... mais avec la dame là-bas, il paie pas. acte, action, adultère, après, avec, bounty, campagne, carnet, coeur, confession, confessionnal, connaître, court, curé, dame, dans, demande, dites, donne, débutant, démarre, déroule, elle, enfants, enfermé, entretient, essoufflé, fait, fellation, femme, fille, fouillant, francs, instants, intimiste, jeune, journée, laborieux, long, mais, malade, mari, maria, normalement, paie, panique, parce, pardonnez, pater, pieds, pointe, pour, première, prit, père, pêché, quelques, remplacer, rédemption, sacristie, sentence, silence, tout, trompé, trouve, trouvent, très, vers, vieux, village, voila, vous, voyons, écoute, Blague n° 836 ça se passe à la maternité des blondes. Le père entre donc dans la chambre de sa femme (blonde) qui a accouché. Il l'embrasse en pleurant, puis se retourne vers le berceau pour aller voir le bébé... qui est tout noir! Horrifié il recule, et sa femme lui balance illico: - Espèce de salaud! Tu vas pas continuer à me dire que tu ne couche pas avec la bonne sénégalaise! accouché, aller, avec, balance, berceau, blonde, blondes, bonne, bébé, chambre, continuer, couche, dans, dire, donc, embrasse, entre, espèce, femme, horrifié, illico, maternité, noir, passe, pleurant, pour, puis, père, recule, retourne, salaud, sénégalaise, tout, vers, voir, Blague n° 4204 Cette histoire se passe après un des discours de Jésus, et donc le susnommé est en train de pique-niquer tranquillement dans un près avec ses douze apôtres. Inutile de préciser que le vin (de messe) coule à flot. Or, non loin de là, un superbe cheval broute paisiblement. Bref, rien que de très banal... Jusqu'au moment où Thomas (un des apôtres) entend une voix qui l'appelle. Et, à la surprise de celui-ci, cette voix provient...du cheval! Thomas, interloqué se tourne vers Pierre, qui se trouve justement à côté de lui: - Pierre, tu vois ce cheval...Et ben il m'appelle - Tu ferais mieux d'arrêter le vin, répond Pierre, hilare, tu n'as pas l'air de bien le supporter! Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide donc de continuer à manger comme si de rien n'était. Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le cheval se remet à l'appeler. Cette fois-ci, c'est un Thomas sûr de lui qui se tourne vers Pierre: - Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j'ai entendu ce cheval parler! - Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ça se bouffe, ça ne se fume pas! Depuis quand les chevaux parlent-ils? Et puis d'abord, s'il t'appelle, t'as qu'à aller le voir - Et bien c'est ce que je vais faire! Réplique Thomas. Et on va voir qui a raison! Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d'un Pierre tordu de rire. Mais lorsque Thomas est à portée du cheval, le cheval se jette sur Thomas et le dévore. Quelques secondes plus tard, il n'y a plus de trace du pauvre apôtre et le cheval est retourné à son occupation première, et broute tranquillement l'herbe. Pierre est horrifié, et apparemment, il a été le seul témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent à manger comme si rien ne s'était passé. Pierre se dirige alors vers Jésus, et lui dit: - Jésus! Tu n'as pas vu ce qui c'est passé? Thomas vient de se faire dévorer par le cheval! Et Jésus lui répond, d'un ton tout à fait calme et détendu: - écoute Pierre, laisse Thomas dans l'étalon. abord, aller, alors, apparemment, appeler, appelle, après, apôtre, apôtres, arrêter, autres, avec, banal, bien, bouffe,