C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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deplacez
extraverti
baignent
pénible
voulant
semonce
inhabituel
ramoneur
lupanar
hématome
larves
pastellas
édredon
carrel
lancelot
industriels
quais
mi
totalitaires
habiller
photographes
tortillant
patientez
alternateur
laissa
habitacle
immeuble
engueuler
dépotoir
aquilin
livrer
collègue
biker
bouge
baahhh
semblera
expertes
secousse
permission
- Blague n° 3838
- Un type se présente à la douane avec un éléphant tenu en laisse qui a un toast collé sur chaque oreille.
Le douanier:
- Quelque chose à déclarer ?
Le type :
- Non rien
- Et çà?! fait le douanier en montrant l'éléphant.
- Et ben quoi, on peut plus mettre ce qu'on veut dans son sandwich ?
avec, chaque, chose, collé, dans, douane, douanier, déclarer, fait, laisse, mettre, montrant, oreille, peut, plus, présente, quelque, quoi, rien, sandwich, tenu, toast, type, veut, éléphant,- Blague n° 4481
- C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus!
"Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permis?" demande la jeune femme au gars derrière elle.
"Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"
abaisse, alors, apprêtait, arrive, avez, baisse, bien, braguette, cela, connaissait, coup, demande, derrière, deuxième, doit, elle, empoigne, encore, enjamber, ensuite, essaie, faut, femme, fermeture, fois, franchir, gars, jeune, jupe, jusqu, main, mains, mais, marche, marches, moment, monter, paire, parvient, passer, permis, petite, porte, pour, prendre, problème, rejouer, repasse, réessaie, serrée, suffisamment, suis, supérieure, taille, tellement, toujours, ultra, veut, vigoureuses, vous, éclair,- Blague n° 4646
- C'est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s'en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.
Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoit la partie inférieure au lieu du haut...
Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu'elle ne risque pas de reconnaître grand chose.
... Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit:
"Au fait, merci pour la photo. Mais tu devrais changer de coiffure: ça aggrandit la taille de ton nez"
Autre chûte:
"Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là! Toujours mal coiffé et la cravate de travers!"
aggrandit, alors, appel, après, aussi, autre, avoir, basse, bien, camp, changer, chose, chûte, coiffure, coiffé, coupe, cravate, dans, debout, demande, deux, devrais, elle, envoie, envoit, envoyer, fait, façon, gars, grand, haut, homme, inférieure, jeune, jours, lendemain, lieu, mais, merci, mère, mégarde, même, nudistes, opération, paniqué, partie, passe, photo, photos, plus, poil, poste, pour, prend, procède, quelques, reconnais, reconnaître, reçoit, risque, supérieure, taille, tard, tellement, toujours, toute, travers, téléphone, téléphonique, vacances, veut,- Blague n° 223
- C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe.
Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.
alors, approche, bien, bouse, bête, cette, complètement, dans, délicatement, dépose, dîner, entend, essuie, ferme, fermier, forcément, froid, gelé, gobe, heureux, merde, moralité, mourir, oiseau, oisillon, parce, passe, pauvre, petit, petite, piaf, point, quand, renard, retire, siffloter, sort, tiens, tombé, tout, vache, veut, voilà, voyant,- Blague n° 5132
- Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs ?
L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d' être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
- "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
- "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."
- "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft ... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...)
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :
- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler ?
- Comment le saurais-je ?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d' être coincé ?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh .... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
- ??? Euh ... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft
abord, acceptent, accès, afin, ailleurs, ainsi, ajouter, allongez, alors, année, anomalies, aperçu, appara, appel, appuyez, appuyé, après, arrêté, ascenseur, ascenseurs, astuce, atteindre, attendre, auquel, aura, aurait, auriez, autres, avait, avant, avec, avez, avoir, ayant, bien, bienvenue, bonjour, bouton, building, bêta, cabine, cabines, cela, celle, celui, cette, chaque, charge, chargés, chers, chez, claviers, clients, clignote, coincé, combinaison, commande, comme, comment, complète, condition, conna, construit, correspond, crois, dans, demander, demanderait, demandez, demandé, dernière, deux, deviendraient, dimanche, disposant, doit, doublerait, début, décoincé, décoincés, démarré, désirez, désiré, effet, emprunter, emprunteraient, emprunteriez, encombré, ensuite, erreur, escaliers, etes, exactement, exemple, existe, explorer, extérieur, fabriquait, facilement, faire, fait, faudra, faudrait, fermées, fiable, fiables, fixé, fois, fonctionnera, générale, icirc, immeuble, immeubles, importe, impossible, incompatibles, ingénieurs, jour, lents, lequel, licence, line, livrés, logiciel, lumière, mais, merci, messages, microsoft, moins, mois, même, niveaux, noter, nouveau, opérations, orange, otis, ouverture, ouvrez, panne, panneau, patient, permettant, permettez, permettra, personne, personnes, pesant, pesez, plupart, plus, plusieurs, poids, porte, portes, pour, pourraient, pourrait, pouvez, premier, problème, produirait, proposeraient, propriétaire, protection, puis, puisque, puissance, quand, quatorze, quatrième, quel, quelle, quitter, raccourcis, raison, rapides, rappelez, rechercher, refermer, reformater, rendre, responsable, restant, resterait, revendeur, rien, réappuyer, réessayez, sauf, saurais, sauvegardé, savez, schindler, seraient, serait, serez, service, seul, seules, simples, sinon, soit, sonnerie, sont, sortez, sortir, sous, souviens, standard, style, suis, tard, tellement, temps, terre, touches, tous, tout, train, travailler, treuils, très, type, ucirc, utile, utiles, utilisateurs, utilisation, utilisations, vente, verrait, version, veuillez, veut, vois, votre, vous, vérifiez, écrouler, étage, étages, étant, être,- Blague n° 3542
- Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement chier à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste "en embuscade" et dès qu'il voit la gamin approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
à distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.
agent, agit, allumer, approcher, arrête, avant, avec, balayer, besogne, bête, chic, chien, chiens, chier, commencer, commissariat, compte, crie, dehors, depuis, devant, distance, détalle, embuscade, endroit, faire, finit, gamin, gosse, grosse, guetter, jour, juste, lance, maman, matins, merde, notre, ouverture, petits, policiers, porte, poste, pour, rend, retourne, régulièrement, service, suite, surgit, temps, tous, trottoir, trouve, très, vais, veut, vient, voit,- Blague n° 709
- Que fait le mari d'une blonde qui vient d'accoucher de jumeaux?
- Il veut savoir qui est l'autre homme...
accoucher, autre, blonde, fait, homme, jumeaux, mari, savoir, veut, vient,- Blague n° 1587
- C'est un type avec une moto surpuissante qui est arrete a un feu rouge. Un adolescent sur une mobylette arrive et lui dit :
- Ouah, elle est bath ta moto !
L'autre :
- Ouais, tu va voir comme elle demarre !
à ce moment le feu passe au vert, le type demarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 metres plus loin. 5 secondes apres, le type en mob rapplique et lui fait :
- Impressionnant, mais tu mets pas ton casque ? Moi j'oserais pas ne pas en porter à cette vitesse.
Le type en moto lui répond
- Ouais c'est ça, allez va jouer
Et à ce moment là le feu passe au vert et il démarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin. 5 secondes et un copier- coller après, le type en mob rapplique et lui fait :
- T'as tort, c'est dangereux de rouler sans casque. Surtout à la vitesse où tu roules.
Le type en moto s'énerve mais ne répond rien. Il attend que le feu passe au vert et il part encore plus vite pour semer la mob, mais pas de chance le feu suivant passe au rouge et il s'arrête. Et puis il voit le type en mob qui approche, et il ne veut surtout pas l'entendre encore, alors tant pis, il démarre en trombe.... et se plante dans une voiture qui arrive à droite !
Heureusement, il n'y a que de la tôle froissée, pas de blessé. Et le type en mob arrive et dit :
- C'est dingue, t'es le 5ème motard sans casque que je rencontre ce matin et qui se plante !
adolescent, allez, alors, approche, apres, arrete, arrive, attend, autre, avec, bath, blessé, casque, cette, chance, coller, comme, copier, dangereux, dans, demarre, dingue, droite, elle, encore, entendre, fait, froissée, heureusement, impressionnant, jouer, loin, mais, matin, metres, mets, mobylette, moment, motard, moto, oserais, ouah, ouais, part, passe, plante, plus, porter, pour, puis, rapplique, rencontre, rien, rouge, rouler, roules, répond, sans, secondes, semer, suivant, surpuissante, surtout, tant, tort, trombe, type, tôle, vert, veut, vite, vitesse, voir, voit, voiture, énerve,- Blague n° 2495
- c'est un homosexuel qui dit à un autre homo,
As-tu déjà essayé de te mettre une boule de billard dans le cul?
L'autre dit: "Non mais si tu dis que c'est super, je vais essayer"
Alors il pose une boule de billard sur une chaise et il s'assoit dessus. Effectivement, il trouve ça super mais quand il veut l'enlever, il n'y arrive pas.
Alors il va voir un docteur spécialiste qui lui dit de se déshabiller, ce qu'il fait mais quand il se retourne, il voit le docteur sortir sa bite de sa braguette.
Alors l'homo demande :
mais Docteur, que faites-vous?
Et le doc répond :
Pas compliqué, je vais faire un rétro!
(PS: un rétro ça fait rouler la boule en arrière avec un coup de queue et de l'effet)
alors, arrive, arrière, assoit, autre, avec, billard, bite, boule, braguette, chaise, compliqué, coup, dans, demande, dessus, docteur, déjà, déshabiller, effectivement, effet, enlever, essayer, essayé, faire, fait, faites, homo, homosexuel, mais, mettre, pose, quand, queue, retourne, rouler, répond, rétro, sortir, spécialiste, super, trouve, vais, veut, voir, voit, vous,- Blague n° 2493
- C'est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps:
"Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons !!!"
Notre Léon croise une bonne-soeur faisant du camion-stop !!
Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis.
Quelques km plus loin, voila la soeur qui commence à faire de l'oeil à notre Léon.
et puis soudain, la soeur demande: "Et si l'on se trouvait un coin tranquille ???" Et le Léon interloqué: "vous ma soeur ??, mais je croyais que les religieuses faisaient voeu de chasteté... Et ne dit-on pas "Les voies de Dieu sont impénétrables ?""
La soeur :"Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !!"
Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et restoppe le 38 tonnes .
et voilà Léon qui soulève la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son affaire par derrière.
Le temps passe, et nous retrouvons nos 2 héros une demi-heure plus tard sur la route
Léon : "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons"
et la soeur : "Je m'appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué"
et une variante, une...
Un hippie monte dans un bus et va s'asseoir à côté d'une religieuse sur le siège situé juste derrière le chauffeur. Le hippie la regarde et lui demande si elle aimerait faire l'amour avec lui.
La nonne est surprise (forcément), décline l'offre poliment et descend dès le premier arrêt.
Quand le bus redémarre, le chauffeur du bus se tourne vers le hippie et lui dit:
"Si tu veux, je sais comment tu dois t'y prendre pour que cette nonne consente à faire l'amour avec toi."
Le hippie ne demande pas mieux. Alors le chauffeur lui explique que tous les mardis soirs, la nonne va au cimetière pour prier pour le repos de l'àme des défunts et il ajoute "Tu n'as qu'à t'y rendre vêtu d'une toge blanche, avec tes longs cheveux, tu pourras te faire passer pour Dieu et lui commander de faire l'amour avec toi"
Le mardi soir arrive, le hippie déguisé attend la religieuse dans le cimetière. Comme prévu, elle arrive. Alors le hippie s'approche d'elle sans se faire voir et dans la demi-obscurité lui dit:
"Je suis Dieu, j'ai entendu tes prières et je les exaucerait, mais d'abord il faudra que tu fasses l'amour avec moi."
La religieuse est embêtée car elle veut garder sa virginité. Alors elle propose à Dieu qu'il la prenne par derrière.
Le hippie est d'accord et va tout de suite s'affairer sur la nonne.
Une fois son affaire faite, le hippie dit à la religieuse:
"Hé hé, je ne suis pas Dieu, je suis le gars qui s'est assis à côté de vous dans le bus!!"
Et la nonne répond en enlevant son costume
"Hé hé, et moi je suis le chauffeur du bus!!!"
abord, accord, affaire, affairer, aimerait, ajoute, alors, amour, appelle, approche, arrive, arrêt, asseoir, assis, attend, avec, beau, blanche, bonne, camion, cette, chante, charitable, chasteté, chauffeur, cheveux, cimetière, cochons, coin, commander, comme, commence, comment, consente, costume, croise, croyais, côté, dans, demande, demi, derrière, descend, dessus, deux, devant, dialogue, dieu, dois, décline, dédé, défunts, déguisé, elle, embêtée, enlevant, entendu, exaucerait, explique, faire, faisaient, faisant, fait, faite, fasses, faudra, fils, fois, forcément, garder, gars, heure, hippie, homme, héros, impénétrables, interloqué, juste, loin, longs, léon, mais, mardi, mardis, masqué, mieux, monte, nonne, notre, nous, obscurité, oeil, offre, passablement, passe, passer, peut, plus, poliment, pour, pourras, premier, prendre, prenne, prier, prières, propose, prévu, puis, pédé, quand, quelques, redémarre, regarde, religieuse, religieuses, rendre, repartis, repos, restoppe, retrouvons, route, routier, répond, sais, sans, savez, situé, siège, soeur, soir, soirs, sont, soudain, soulève, soutane, stop, stoppe, suis, suite, surprise, tard, temps, toge, tonnes, tourne, tous, tout, tranquille, transporte, trouvait, vais, variante, vers, veut, veux, vieux, virginité, voeu, voies, voila, voir, volant, vous, vêtu, émoustillé, être,- Blague n° 4595
- Ces trois personne qui sont assises sur un banc. un homme de 20 ans, un autre de 45 ans, et le dernier de 120 ans
Le plus jeune dit aux autres
- Moi je bande quand je veux!
alors celui de 45 ans répond:
- Moi ça bande quand ça veut
Alors que le vieux répond:
- BANDE DE CHANCEUX
alors, assises, autre, autres, banc, bande, celui, chanceux, dernier, homme, jeune, personne, plus, quand, répond, sont, trois, veut, veux, vieux,- Blague n° 2507
- Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies blondes assises au bout du bar.
Le gars demande au barman:
"J'aimerai offrir à boire à ces deux jeunes filles"
Le barman lui répond: "C'est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec, mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes"
"Qu'est-ce que c'est une lesbienne?"
"Pourquoi n'iriez-vous pas les voir et leur demander?"
Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes:
"Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu'est-ce que c'est?"
Une des deux fille lui répond alors poliment:
"Eh bien...ça veut dire que l'on aime s'embrasser et se caresser la poitrine l'une l'autre"
Le jeune gars s'adresse alors au barman et lui crie:
"Hep barman s'il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes!"
aborder, adresse, aime, aimerai, alors, argent, assises, autre, avec, barman, bien, blondes, boire, bout, caresser, crie, dans, demande, demander, deux, dire, embrasser, entre, faites, fille, filles, gars, iriez, jeune, jeunes, jolies, lesbienne, lesbiennes, leur, mais, nous, offrir, plaît, poitrine, poliment, pour, pourquoi, remarque, répond, sont, suite, tout, trois, très, veut, vient, voir, votre, voulez, vous, whiskies, étiez,- Blague n° 4570
- Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin.
Le docteur: "Vous êtes en très grande forme pour votre àge! A quel àge est mort votre père?"
Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"
Le docteur: "Il est encore en vie!? ça lui fait quel àge?"
Le patient: "il a 92 ans et il se porte comme un charme!"
Le docteur: "Et quel àge avait votre grand-père quand il est mort?"
Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"
Le docteur: "Incroyable! Et lui, quel àge a-t-il?" il va bien?"
Le patient: "Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!"
Le docteur:: "C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?"
Le patient: "Qui vous a dit qu'il *voulait* se marier?"
avait, bien, bilan, charme, chez, comme, docteur, encore, faire, fait, forme, gars, grand, grande, homme, incroyable, marier, mort, médecin, patient, porte, pour, pourquoi, prochaine, père, quand, quel, santé, semaine, tellement, très, veut, votre, voulait, vous, était, êtes,- Blague n° 4477
- Deux copains parlent jardinage.
L'un deux dit à l'autre,:
Quel est ton secret pour obtenir les énorme tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.
- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son "truc":
- Eh bien, tous les soir après le souper, je prend ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elle sont à votre goût?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes...
ainsi, alors, après, aussi, autre, ayant, bien, chambre, chez, cinq, concombres, confier, confusion, connaître, copains, coup, croiras, dans, deux, devant, devriez, dire, dois, doit, douche, elle, elles, embarrassé, enfile, essayer, exécute, goût, grande, grossir, hier, hmmm, insiste, jardin, jardinage, jolie, jours, lendemain, mais, mets, minutes, méthode, même, nouvelle, obtenir, ouvre, parlent, pendant, petites, plantations, pour, premier, prend, quel, ravie, remarqué, requête, rituel, robe, rouge, répond, révèle, sais, satisfait, secret, semaines, soir, sonner, sont, souper, suite, suivants, temps, tente, tomates, toujours, tous, tout, toute, truc, très, vais, veut, voir, voisine, voit, votre, vous, vues, éluder, énorme, énormes, énormément,- Blague n° 4311
- C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau màle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.
Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pàtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.
Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance:
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...
admiration, alors, apparaît, arracher, attendent, avec, baigne, beau, bien, bronzent, béates, carrément, cela, cette, chevilles, chose, colonne, compagne, cuisse, dakar, deux, elle, elles, européennes, extrémité, filles, finit, fondée, froide, genoux, gland, hagards, hilares, histoire, jusqu, lance, leur, leurs, légende, matent, membrés, mesure, minettes, màle, noir, noirs, normal, nudiste, paru, passe, pauvre, pensée, petite, plage, poil, pour, pàtisserie, quand, quoi, regards, remarquant, rouleau, sans, sexe, soit, sont, sort, sorte, sortir, sous, taille, toujours, toute, veut, voir, voit, yeux, émue, éphèbe,- Blague n° 4044
- Un petit garçon et une petite fille se disputent dans un parc.
Un vieux monsieur qui se promène les voit et vient vers eux.
- "Et bien les enfants, qu'est-ce qui vous arrive ?
- Ouin, crie la petite fille. C'est mon frère qui a nos goûters et il veut pas me donner ma part !!
- C'est pas vrai, j'lui l'ai donné", rétorque le garçon qui essaie visiblement de cacher quelque chose dans son dos.
Le vieil homme lui dit alors :
- "Tu sais, mon petit, dans la vie, il vaut mieux parfois donner que recevoir..."
- Ouais, c'est vrai, répond vivement le garçon, mon papa m'le dit tout l'temps !
- Et bien tu devrais prendre exemple sur lui. Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton papa ?
- Il est boxeur !"
alors, arrive, bien, boxeur, cacher, chose, crie, dans, devrais, disputent, donner, donné, enfants, essaie, exemple, fait, fille, frère, garçon, goûters, homme, mieux, monsieur, ouais, ouin, papa, parc, parfois, part, petit, petite, prendre, promène, quelque, recevoir, répond, rétorque, sais, temps, tout, vaut, vers, veut, vieil, vient, vieux, visiblement, vivement, voit, vous, vrai,- Blague n° 1735
- C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée mixte André Malraux.
Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations:
"Le dortoir des filles est DéFENDU pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est DéFENDU pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 francs. à la deuxième infraction, l'amende est de 600 francs et la troisième fois, l'amende sera de 1200 francs. Y A-T-IL DES QUESTIONS?
Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement:
- C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année?
accueil, amende, andré, année, avance, cette, combien, demande, deuxième, devra, directeur, dortoir, défendu, enfreindre, filles, fois, francs, garçons, homme, infraction, internat, jeune, jour, laissez, leur, leurs, lycée, malraux, manière, mixte, moment, même, passer, payer, pour, première, principal, puis, questions, quiconque, recommandations, rentrée, règle, sera, speech, surpris, surtout, timidement, tous, train, troisième, veut, vont, établissement,- Blague n° 160
- Encore une histoire de petit lapin :
C'est un petit lapin qui veut traverser la route. De l'autre côté, il y a un énorme taureau qui le regarde.
Donc le petit lapin regarde à gauche, regarde à droite, puis voyant qu'il n'y a rien traverse tranquillement.
Vient roulant à tombeau ouvert, une corvette que le petit lapin n'avait ni vu, ni entendu arriver.
Alors celui-ci se met à courir et évite la voiture qui tout de même lui rouler sur sa petite queue...
Le taureau qui n'a rien loupé de la scène, se gondole de rire... Le lapin vexé lui demande ce qui le fait autant rire...
Il lui répond : -"c'est parce que tu as de grandes oreilles pour bien entendre les voitures, et de grandes pattes pour courir très vite... c'est bien la peine puisque tu t'es fait rouler dessus"...
Et le lapin décidément de plus en plus vexé lui rétorque :
- "Et toi c'est bien la peine d'avoir de si grosses couilles et d'avoir de si grandes cornes"...
alors, arriver, autant, autre, avait, avoir, bien, celui, cornes, corvette, couilles, courir, côté, demande, dessus, donc, droite, décidément, encore, entendre, entendu, fait, gauche, gondole, grandes, grosses, histoire, lapin, loupé, même, oreilles, ouvert, parce, pattes, peine, petit, petite, plus, pour, puis, puisque, queue, regarde, rien, rire, roulant, rouler, route, répond, rétorque, scène, taureau, tombeau, tout, tranquillement, traverse, traverser, très, veut, vexé, vient, vite, voiture, voitures, voyant, énorme, évite,- Blague n° 1375
- Rien ne va plus avec Charles, particulièrement sur le plan sexuel...
Prenant son courage à 2 mains, Lady Di lui demande un soir ce qu'il aimerait qu'elle lui fasse pour revigorer leur vie conjugale. Charles, pensif :
- please, masturbate me! Diana :
- OK, je vais y réfléchir. Manque de bol, elle ne sait même pas ce que ça veut dire. Comme elle se doute qu'il s'agit de sexe, elle va voir Fergie et lui demande des éclaircissements.
Fergie rougit un peu, et lui explique qu'il faut faire comme avec une bouteille de ketchup, pour en extraire le contenu.
Le soir même, Lady Di fait savoir à Charles qu'elle est d'accord. Charles se met en position (là ça devient vraiment *gestuel*).
Elle saisit son sexe (celui de Charles) dans sa main gauche, se concentre, visualise une bouteille de ketchup renversée, et de la main droite tape violemment sur le fond de la bouteille...
accord, agit, aimerait, avec, bouteille, celui, charles, comme, concentre, conjugale, contenu, courage, dans, demande, devient, diana, dire, doute, droite, elle, explique, extraire, faire, fait, fasse, faut, fergie, fond, gauche, gestuel, ketchup, lady, leur, main, mains, manque, masturbate, même, particulièrement, pensif, plan, please, plus, position, pour, prenant, renversée, revigorer, rien, rougit, réfléchir, saisit, sait, savoir, sexe, sexuel, soir, tape, vais, veut, violemment, visualise, voir, vraiment, éclaircissements,- Blague n° 1533
- Un réalisateur de films très connu vient de mourir. Il arrive devant Saint-Pierre qui est ravi de l'accueillir:
- Ah;.. Enfin vous! Vous savez que nous vous attendions avec impatience!
Dieu veut produire un film et nous avions besoin du plus grand des réalisateurs...
Le réalisateur:
- Non, non, non! J'en ai fini avec ce métier. J'aimerai me reposer maintenant. J'ai bossé dans le show-bizz pendant 40 ans. C'est assez (dit la baleine). Trouvez quelqu'un d'autre.
Saint-Pierre :
- Attendez... Le scénario est de Shakespeare tout de même
Le réalisateur:
- Ouais, c'est pas mal. Je verrais le film lors de sa sortie, c'est promis. Mais ne comptez pas sur moi pour le réaliser.
Saint-Pierre :
- Et les décors sont le fruit de la collaboration entre Léonard de Vinci et M.C. Escher...
Le réalisateur:
- C'est bien, mais j'ai vraiment besoin d'arrêter le métier. Peut-être une autre fois!
Saint-Pierre :
- La bande son est une oeuvre originale de Beethoven, une symphonie!
Allez, un effort...
Le réalisateur:
- Vous commencez à me tenter Saint-Pierre...
Saint-Pierre :
- Voici de quoi vous décider: vous aurez un budget illimité, votre casting sera d'enfer -heu, de Paradis- et vous disposerez de tout le matériel nécessaire sur le champ!
Le réalisateur:
- D'accord, d'accord. C'est bon, j'accepte. Où est le chef de plateau?
Saint-Pierre :
- Là-bas. Mais avant toute chose, il y a quelque chose dont je voulais vous parler: Vous voyez, Dieu a une petite amie, et comment dire, elle chante...
accepte, accord, accueillir, aimerai, allez, amie, arrive, arrêter, assez, attendez, attendions, aurez, autre, avant, avec, avions, baleine, bande, beethoven, besoin, bien, bizz, bossé, budget, casting, champ, chante, chef, chose, collaboration, commencez, comment, comptez, connu, dans, devant, dieu, dire, disposerez, dont, décider, décors, effort, elle, enfer, enfin, entre, escher, film, films, fini, fois, fruit, grand, illimité, impatience, lors, léonard, maintenant, mais, matériel, mourir, métier, même, nous, nécessaire, oeuvre, originale, ouais, paradis, parler, pendant, petite, peut, pierre, plateau, plus, pour, produire, promis, quelqu, quelque, quoi, ravi, reposer, réalisateur, réalisateurs, réaliser, saint, savez, scénario, sera, shakespeare, show, sont, sortie, symphonie, tenter, tout, toute, trouvez, très, verrais, veut, vient, vinci, voici, votre, voulais, vous, voyez, vraiment, être,- Blague n° 4352
- CONSEILS SUR L'AMOUR ET LE SEXE POUR JEUNES FILLES ENCORE VIERGES
C'est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir.
C'est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu'elles se tiennent à l'écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d'argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c'est pour compenser leur détresse.
Les hommes expérimentés, sûrs d'eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n'ont aucun besoin d'altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D'ailleurs, cet excès de chair que l'on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d'intimité et c'est bien pour cela qu'on les appelle 'poignées d'amour'.
Un autre truc à savoir: les hommes mariés sont ce qu'on appelle des 'bonnes affaires' car vous ne risquez pas d'être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés! N'hésitez pas à les traquer.
Et maintenant, la F.A.Q:
LES HOMMES AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L'INITIATIVE?
- Tout à fait. Bien qu'ils ne l'admettront jamais, les hommes sont très timides. C'est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n'hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes.
Cassez la glace avec un tout bête "bonjour", et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous.
QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIé?
- Allez-y, foncez! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l'immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement.
MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUX DE CET HOMME MARIé?
- Ah... ça c'est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. Si il répond que "sa femme ne le comprend pas" et qu'il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants..
COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRêTE à FAIRE L'AMOUR?
- Demandez à votre partenaire: lui saura quand le moment sera venu. Et quand l'amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c'est un fait indiscutable.
DOIS-JE FAIRE L'AMOUR DèS LA PREMIèRE SORTIE?
- OUI. Et même avant si c'est possible.
QUELLE DOIT êTRE LA TAILLE... DU MEMBRE D'UN HOMME?
Ne soyez pas timide. C'est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine.
Chez l'homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare.
Pour ce qui concerne l'épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d'un stylo-bille.
QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L'ACTE SEXUEL?
- Là encore, c'est une affaire qui concerne l'homme et lui seul. La seule chose à retenir, c'est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu'il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peux que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres... faîtes-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer?.
COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL... DURER?
Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi