A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: horizontale bibittes hermaphrodisme procession berlin ouvrent kenya plaide remémorent rendiez aston mign bouillonnant tendu serpillière vierges men figurez mambo délicieusement écartez enceinte larves inspection mann horn tapon basant bibelot établit charnière hurla endommagé styuart malabar sympathiques nécro noooon vilaine persécute		Blague n° 128 Le maître d'un superbe berger allemand sirote tranquillement son whisky au comptoir d'un café, son chien allongé à ses pieds. Visiblement il est très fier de sa bête. Soudain parait un autre client qui traîne après lui un grand chien jaune efflanqué. Sitôt entré dans le bar, le chien jaune échappe à son maître et se précipite sur le berger allemand. Le combat est bref mais sanglant. Après 15 secondes, le berger allemand se retrouve les quatre pattes en l'air, le ventre ouvert. Quel carnage !!!! dépité, le maître du berger allemand se dit qu'il n'est pas question de laisser ce crime impuni et donne rendez vous à l'homme au chien jaune pour un nouveau duel à mort. C'est ainsi que nous le retrouvons le lendemain matin, flanqué de deux énormes pitt-bull, l'écume aux lèvres et sevrés de viande depuis huit jours (les chiens, pas l'homme !!!). L'homme au chien jaune parait de nouveau, il làche son chien et ..... c'est de nouveau l'affrontement. 30 secondes après, les deux pitt-bulls gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau compresseur leur était passé dessus. Quelle boucherie !!!! Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat. Il veut la mort de ce misérable chien jaune ! Il l'obtiendra par tous les moyens! c'est juré, promis, craché ... Le lendemain donc, il se ramène avec une meute de dobermans enragés. Lorsque le chien jaune arrive, c'est "Massacre à la tronçonneuse" ... et au bout de 45 secondes ...... tous les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés; Quelle horreur ! - "Mais merde, c'est pas vrai, il est exceptionnel votre clébard ! j'en ai jamais vu de pareil", finit par s'exclamer le type - "Ouais, pas mal", dit l'homme au chien jaune. Et là encore c'est rien: si vous l'aviez vu avant ..... quand il avait encore sa crinière !!!! affrontement, ainsi, allemand, allongé, après, arrive, aussi, autre, avait, avant, avec, aviez, berger, boucherie, bout, bref, bull, bulls, bête, café, carnage, chien, chiens, client, clébard, combat, compresseur, comptoir, craché, crevés, crime, crinière, dans, depuis, dessus, deux, dobermans, donc, donne, duel, dépité, efflanqué, encore, enragés, entré, exceptionnel, exclamer, exige, fier, finit, flanqué, gisent, gorge, grand, homme, horreur, huit, impuni, jamais, jaune, jours, juré, laisser, lendemain, leur, lorsque, làche, lèvres, mais, massacre, matin, maître, merde, meute, misérable, mort, morts, moyens, nous, nouveau, obtiendra, ouais, ouvert, ouverte, parait, pareil, passé, pattes, pauvre, pieds, pitt, pour, promis, précipite, quand, quatre, quel, quelle, question, rage, ramène, rendez, retrouve, retrouvons, rien, rouleau, sanglant, secondes, sevrés, sirote, sitôt, sont, soudain, superbe, tous, tranquillement, traîne, tronçonneuse, très, type, ventre, veut, viande, visiblement, votre, vous, vrai, whisky, échappe, écume, égorgés, énormes, était, éventrés, Blague n° 1267 Quatre chiens, un français, un allemand, un polonais et un russe discutent. Soudain le chien français a faim. Il aboie, et son maître lui apporte une écuelle de viande. Le chien allemand est très surpris: - Alors comme ça, tu aboies et on t'apporte de la viande? Moi, je n'ai mes repas qu'à heures fixes. Et le chien polonais dit: - Qu'est-ce que c'est, de la viande? Et le chien russe dit: - Qu'est-ce que c'est, aboyer? aboie, aboies, aboyer, allemand, alors, apporte, chien, chiens, comme, discutent, faim, fixes, français, heures, maître, polonais, quatre, repas, russe, soudain, surpris, très, viande, écuelle, Blague n° 1666 En classe, l'institutrice explique aux enfants les différents régimes alimentaires des animaux: - Alors les vaches, elles mangent quoi? Tous les enfants lèvent le doigt: - Moi M'dame! Moi M'dame! - Oui? - Les vaches, elles mangent de l'herbe! - Très bien! Et les chiens, qu'est-ce qu'ils mangent? - Moi M'dame! Moi M'dame! - Oui? - Les chiens, ils mangent de la viande! - Très bien! Et les ours, qu'est-ce qu'ils mangent les ours? Silence dans la classe. Soudain Toto lève le doigt: - Moi M'dame! Moi je sais ce qu'ils mangent les ours! - Oui, dis-nous, Toto. - Les ours, ils mangent de l'oignon! Surprise de l'institutrice. - De l'oignon, Toto? Ou as-tu appris cela? - Ben oui, l'autre jour j'ai entendu Papa dire à Maman: "Viens qu'j'te bouffe l'oignon avant qu'les ours arrivent. alimentaires, alors, animaux, appris, arrivent, autre, avant, bien, bouffe, cela, chiens, classe, dame, dans, différents, dire, doigt, elles, enfants, entendu, explique, herbe, institutrice, jour, lève, lèvent, maman, mangent, nous, oignon, ours, papa, quoi, régimes, sais, silence, soudain, surprise, toto, tous, très, vaches, viande, viens, Blague n° 2663 C'est l'histoire d'Abraham qui vient d'emménager dans une bourgade très catholique (le Puy du fou va-t-on dire). Et depuis qu'Abraham s'est installé à côté de l'église, tous les vendredi parmi les grenouilles de bénitier, c'est le branle-bas de combat parce que, au lieu de manger tout bonnement du poisson comme tout le monde, Abraham fait des steaks au barbecue dans son jardin. Pas décidés à s'en laisser compter, les cathos du coin décident de convertir le juif au catholicisme. C'est dur, mais finalement, à force de menaces et de supplications, ils réussissent; ils emmènent Abraham chez le curé qui lui balance quelques gouttes d'eau bénite sur le cràne et qui psalmodie: ......"Tu es né juif .......Tu as été élevé comme un juif .......Tu es maintenant un catholique." à la fin de la cérémonie, c'est la liesse parmi les cathos. Ils pensent "Enfin! Nous n'aurons plus à respirer ces odeurs de viande grillée le jour du poisson!" ... Mais le vendredi suivant, l'odeur du barbecue et de la viande grillée flotte dans tout le voisinage. Tous les cathos foncent directement chez Abraham pour lui rappeler à quel régime alimentaire il est censé souscrire le vendredi... Et ils le voient dans le jardin, en train d'arroser une entrecôte d'un peu d'eau et disant: ...... "Tu es né vache ...... Tu as été élevé comme une vache ....... Tu es maintenant du poisson." abraham, alimentaire, arroser, aurons, balance, barbecue, bonnement, bourgade, branle, bénite, bénitier, catholicisme, catholique, cathos, censé, chez, coin, combat, comme, compter, convertir, cràne, curé, cérémonie, côté, dans, depuis, dire, directement, disant, décident, décidés, emmènent, emménager, enfin, entrecôte, fait, finalement, flotte, foncent, force, gouttes, grenouilles, grillée, histoire, installé, jardin, jour, juif, laisser, liesse, lieu, maintenant, mais, manger, menaces, monde, nous, odeur, odeurs, parce, parmi, pensent, plus, poisson, pour, psalmodie, quel, quelques, rappeler, respirer, régime, réussissent, souscrire, steaks, suivant, supplications, tous, tout, train, très, vache, vendredi, viande, vient, voient, voisinage, église, élevé, Blague n° 4650 Un problème vu sous différentes politiques, par référence aux vaches FéODALISME : Vous avez deux vaches. Votre seigneur prend un peu de lait. SOCIALISME PUR ET DUR : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin. SOCIALISME BUREAUCRATIQUE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles. : Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d'oeufs et de lait qu'à tout le monde. FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d'elles, et vous vend le lait. COMMUNISME PUR ET DUR : Vous avez deux vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait. COMMUNISME SOVIÉTIQUE : Vous avez deux vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait. COMMUNISME CAMBODGIEN : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue. DICTATURE< : Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l'armée nationale. DÉMOCRATIE PURE ET DURE : Vous avez deux vaches. Vos voisins décident de qui prend le lait. DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE : Vous avez deux vaches. Vos voisins élisent quelqu'un pour choisir qui prendra le lait. BUREAUCRATIE (EUROPÉANISME) : Vous avez deux vaches. D'abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les nourrir et comment vous devez les traire. Puis il vous paie pour ne pas les traire. Puis il vous prend les deux vaches, en tue une, traie l'autre et jette le lait dans le caniveau. Puis il vous demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les vaches manquantes. ANARCHIE PURE ET DURE : Vous avez deux vaches. Ou bien vous vendez le lait à un tout petit prix, ou bien vos voisins essaient de prendre les vaches et de vous tuer. SURRÉALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des cours d'harmonica. OLYMPISME : Vous avez deux vaches, une américaine et une chinoise. Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache américaine a surmonté les affres d'une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc... Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux. La vache américaine gagne l'épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars gràce à un contrat passé avec un vendeur de soja. La vache chinoise est conduite hors du stade et abattue par les officiels du gouvernement chinois, et personne n'entend plus parler d'elle. McDonald achète sa viande et la sert dans les Big Mac de son restaurant de Pékin. abattue, abattus, abord, achète, affres, aide, américaine, anarchie, armée, autre, autres, avant, avec, avez, ayant, battue, besoin, bien, blancs, bureaucratie, bureaucratique, cambodgien, caniveau, chaque, chinois, chinoise, choisir, comment, communisme, comptabiliser, compétition, conduite, contrat, cours, dans, demande, deux, devant, devez, dictature, différentes, divorcés, dollars, donne, dont, dure, décident, découpés, démocratie, dépecés, elle, elles, ensuite, entend, entretenir, entretenues, essaient, européanisme, fascisme, fermier, formulaires, foulure, féodalisme, gagne, ghettos, girafes, gouvernement, gràce, harmonica, hors, incorpore, jette, jeunesse, jour, lait, loue, mais, malgré, mamelle, manquantes, mcdonald, millions, minutes, monde, montre, même, nationale, noirs, nourrir, oblige, occuper, oeufs, officiels, olympisme, paie, parents, parler, partagez, passé, passée, pendant, personne, petit, plus, plusieurs, politiques, pour, prend, prendra, prendre, prises, prix, problème, puis, pure, pékin, quantité, quelqu, quoi, remplir, reportage, représentative, restaurant, retrace, référence, secondes, seigneur, sert, socialisme, soin, soja, sont, sous, soviétique, stade, surmonté, surréalisme, sévère, tout, toutes, traie, traire, triomphant, tuer, tyrannique, télé, vache, vaches, vend, vendeur, vendez, viande, voisin, voisins, volailles, votre, vous, yeux, éleveurs, élisent, épreuve, étable, Blague n° 777 Quelle est la différence entre un réfrigérateur et une blonde? - Le réfrigérateur ne pète pas quand tu retires la viande. blonde, différence, entre, pète, quand, quelle, retires, réfrigérateur, viande, Blague n° 1293 C'est en Russie , un type rentre dans un magasin : - C'est ici la boulangerie ? - Non ici c'est le magasin où il n'y a plus de viande. boulangerie, dans, magasin, plus, rentre, russie, type, viande, Blague n° 1976 C'est le père qui se promène avec son fils (6 ans): - Papa, papa, c'est quoi, ça ? - ça, c'est une mercerie. - Et qu'est-ce qu'on y fait ? - On y vend des boutons, du tissus,... - Et ça, qu'est-ce que c'est ? - ça, c'est une boucherie. - Et qu'est-ce qu'on y fait ? - On vend de la viande. - Et ça qu'est-ce que c'est (il montre un bordel) ? - Je te le dirai quand tu sera plus grand ! Alors, intrigué, le petit va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne. La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu'on le voie devant cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dit de préparer quelques tartines de Nutella pour le petit garçon Le père rentre à ce moment-là du travail et s'étonne de ne pas voir son fils à la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d'aller voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit son fils ressortir avec un sourire jusqu'aux oreilles. Le père: Tu n'as pas honte, espèce de morveux. Qu'est-ce que t'as fais là-dedans. Le fils: Je m'en suis tapé 5, la 6ème je pouvais plus, alors je l'ai léchée. aller, alors, appelle, arrive, avec, bordel, boucherie, boutons, casser, cette, dedans, dernière, devant, dirai, décide, elle, entrer, espèce, fais, fait, filles, fils, garçon, grand, honte, intrigué, jusqu, léchée, maison, maquerelle, mercerie, moment, montre, morveux, nutella, oreilles, ouvre, papa, petit, plus, pointe, porte, pour, pouvais, promène, préparer, père, quand, quelques, question, quoi, rentre, repense, ressortir, sera, sonne, sourire, suis, tapé, tartines, tirelire, tissus, travail, vend, viande, vite, voie, voir, voit, étonne, Blague n° 4238 Un Catholique, un Juif et un Témoin de Jéhovah meurent en même temps et arrivent devant St Pierre. Le catholique demande à entrer au Paradis, mais St Pierre lui répond :;"Non, désolé". Le catholique lui demande alors: "Pourquoi St Pierre? j'ai été bon pendant toute ma vie..." St Pierre lui répond: "Peut-être, mais tu as mangé de la viande rouge un vendredi pendant le Carême, alors je ne peux pas te laisser rentrer tout de suite" Le juif se présente à son tour devant St Pierre, et St Pierre ne l'accepte pas lui non plus. Il lui explique: "Il y a eu une fois où tu as mangé du porc... Toi non plus tu ne peux pas entrer au Paradis directement." Puis c'est le tour du Témoin de Jéhovah. Là encore St Pierre lui répond "Non". "Pourquoi non?" demande le témoin, "Qu'ai-je fait de mal?" St Pierre lui répond: "Ah! Une fois tu as mangé ton entrée avec des couverts à salade." accepte, alors, arrivent, avec, carême, catholique, couverts, demande, devant, directement, désolé, encore, entrer, entrée, explique, fait, fois, juif, jéhovah, laisser, mais, mangé, meurent, même, paradis, pendant, peut, peux, pierre, plus, porc, pourquoi, présente, puis, rentrer, rouge, répond, salade, suite, temps, tour, tout, toute, témoin, vendredi, viande, être, Blague n° 2726 Un sondeur aux états-Unis: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?" Et la réponse est... " 'Pénurie?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Pénurie?'" Un sondeur en Pologne: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?" Et la réponse est... " 'Viande?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Viande?'" Un sondeur en Russie: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?" Et la réponse est... " 'Opinion?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Opinion?'" Un sondeur en Israël: "Excusez-moi, quelle est votre opinion sur la pénurie de viande?" Et la réponse est... " 'Excusez-moi?' Qu'est-ce que ça veut dire 'Excusez-moi?'" dire, excusez, israël, opinion, pologne, pénurie, quelle, russie, réponse, sondeur, unis, veut, viande, votre, états, Blague n° 1230 Un Américain et un Français discutent dans un restaurant. - Dites-moi, demande l'Américain, en France, quand vous mangez du pain, vous mangez TOUT le pain ? - Bien sûr, répond le Français, on ne va pas gaspiller du si bon pain ! - Pas nous, répond l'Américain. Ce qui est trop dur, on le reconditionne et on en fait des petits pains qu'on revend aux Français. Et la viande ? continue l'Américain, vous mangez tout dans la viande ? - Bien sûr, répond le Français, on ne va pas gaspiller de la si bonne viande ! - Pas nous, répond l'Américain. Ce qui est trop gras, on le reconditionne et on en fait des steaks surgelés qu'on revend ensuite aux Français. - Ah oui ! attaque le Français, et vous, vos capottes usagées ? Vous les jetez ? - Quand même, oui ! - Ben nous en France on les reconditionne et on en fait des chewing-gum qu'on revend aux Américains ! américain, américains, attaque, bien, bonne, capottes, chewing, continue, dans, demande, discutent, dites, ensuite, fait, france, français, gaspiller, gras, jetez, mangez, même, nous, pain, pains, petits, quand, reconditionne, restaurant, revend, répond, steaks, surgelés, tout, trop, usagées, viande, vous, Blague n° 2691 Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï... Dieu: - Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel. Moïse: - Ohhhhhh! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps? Dieu: - Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère. Moïse: - Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps? Dieu: - Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout!!! Moïse: - Oh, Mon Dieu! Je t'en prie, ne me blàme pas pour ma stupidité! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser? Dieu: - Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux... ahhhh, alors, après, attendre, avec, avoir, blàme, chose, comme, concerne, couverts, cruel, cuisine, cuisiner, dans, deux, devra, dieu, dire, dois, doit, enterrer, estomac, fais, fait, heures, ignorance, jamais, jour, kasher, lait, lois, mais, manger, mangé, manière, mont, moïse, mère, même, ohhhhhh, pardonne, parle, plus, plutôt, pour, prie, quelque, retrouvent, simple, sinaï, souviens, stupidité, telle, temps, tout, trompe, utiliser, veau, veut, veux, viande, Blague n° 3739 Un gars entre dans un restaurant et demande un Lapin aux morilles. Le serveur lui amène le plat et le gars commence à manger. Cependant, dès les premières bouchées, le gars sent que quelque chose n'est pas normal. Il appelle le serveur. - Garçon, dites-moi, ce lapin aux morilles, ce n'est pas du lapin? Le serveur lui répond: - Effectivement, nous sommes désolés mais nous n'avons pas pu avoir suffisamment de lapin, alors le chef s'est permis d'ajouter un peu de viande de cheval - Et quelle quantité le chef a-t-il ajouté? - à peu près 50 % de cheval pour 50 % de lapin - Qu'est-ce que vous entendez par 50 %? - Ben, heu, 1 lapin, 1 cheval... ajouter, ajouté, alors, amène, appelle, avoir, avons, bouchées, cependant, chef, cheval, chose, commence, dans, demande, dites, désolés, effectivement, entendez, entre, gars, garçon, lapin, mais, manger, morilles, normal, nous, permis, plat, pour, premières, près, quantité, quelle, quelque, restaurant, répond, sent, serveur, sommes, suffisamment, viande, vous, Blague n° 2258 Qu'est-ce que les femmes et les merdes de chien ont en commun? - Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à ramasser. Qu'est-ce que les femmes et les poêles à frire ont en commun? -Il faut les chauffer toutes les deux avant d'y mettre la viande. avant, chauffer, chien, commun, deux, elles, faciles, faut, femmes, frire, merdes, mettre, plus, poêles, ramasser, sont, toutes, viande, vieilles, Blague n° 1776 Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit maigrelet éthiopien. Le Cuistot dit alors à ses aides: "Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus" Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des déchaînés... "Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons!" "Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates!" (Vuillemin l'a faite avec 2 mecs en Land Rover faisant un raid en éthiopie et en ayant marre de bouffer des patates. Dans ce cas l'un des 2 raidmen va chercher un petit éthiopien et le passe à la broche. C'est le 2ème raidman qui est obligé de tourner le tournebroche à toute vitesse pour éviter que le petit éthiopien ne fauche les patates dans le feu afrique, aides, ajoutez, alors, avec, ayant, bande, beaucoup, bouffer, bout, brasse, brassent, brassez, broche, cannibale, ceux, chasse, chasseurs, chef, chercher, comme, cons, cuistot, dans, demi, deux, dissoute, déchaînés, ensuite, envoya, faire, faisant, faite, faites, fauche, heure, land, lentement, maigrelet, mais, manger, marre, mecs, meilleurs, obligé, passe, patates, petit, plus, pour, pénurie, raid, raidman, raidmen, revient, revinrent, rover, soit, tournebroche, tourner, tout, toute, toutes, tribu, viande, victimes, vitesse, voit, vous, vuillemin, était, éthiopie, éthiopien, éviter, Blague n° 2048 Qu'est-ce que la femme ? C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une... ou bien peut être un peu plus fin: Quelle est la différence entre une femme et une fleur? - Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue.... Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ? ... parce que les femmes avalent par gorgées. Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ? parce qu'elles réfléchissent avec leur tête. Que feraient les hommes sans femme Ils dompteraient un autre animal ! Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ? Tu peux négocier avec le terroriste ! Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s'habiller qu'un homme ? parce qu'elle doit ralentir dans les courbes... Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ? Une fille Tac-O-Tac ... parce que tu gagnes à la fois au tirage et au grattage ... Quelle est la différence entre un homme et une femme ? La différence entre ... Quelle est la différence entre une femme et un frigo ? Le frigo ne pète pas quand tu rentres la viande... Qu'est-ce que l'homme ? C'est un portemanteau où la femme accroche sa fourrure. accroche, animal, appelle, autre, avalent, avec, bien, bout, clitoridienne, comme, comment, courbes, cueillir, dans, différence, doit, dompteraient, elle, elles, entre, faut, femme, femmes, feraient, fille, fleur, fois, fondamentale, fourrure, frigo, gagnes, gorgées, grattage, habiller, homme, hommes, leur, mais, mettre, négocier, parce, peut, peux, plus, portemanteau, pourquoi, pète, pénis, quand, quelle, queue, ralentir, rentres, réfléchissent, saccades, sans, temps, terroriste, tirage, tête, vaginale, viande, éjaculent, épanouissent, être, Blague n° 2502 Quelle est la différence entre la sodomie et un four à micro-ondes?? - Avec le four à micro-ondes, la viande ne ressort pas marron. avec, différence, entre, four, marron, micro, ondes, quelle, ressort, sodomie, viande, Blague n° 762 Quelle est la ressemblance entre une blonde et une poêle à frire? - Il faut les chauffer d'abord avant d'y mettre la viande. abord, avant, blonde, chauffer, entre, faut, frire, mettre, poêle, quelle, ressemblance, viande, Blague n° 3107 C'est le chien d'un avocat qui fait une fugue et s'en va voler une saucisse chez le boucher au coin de la rue. [c'est un pitbull, alors le boucher l'a laissé finir ;-)] Le boucher qui a reconnu le chien s'en va donc voir l'avocat le jour même et il lui demande: - Si un chien s'échappe de son chenil et vient voler de la viande dans ma boucherie, ai-je le droit de demander le remboursement de la viande volée par le chien au propriétaire de l'animal? L'avocat répond: - Oui tout à fait. - Dans ce cas, vous me devez 80 francs, car hier, votre chien est venu dans ma boucherie et il est reparti avec une saucisse. L'avocat ne dit pas un mot, il prend son chéquier et donne au boucher un chèque du montant demandé. La semaine suivante, le boucher ouvre son courrier et ouvre une enveloppe postée par le cabinet de l'avocat. à l'intérieur, il y a ... ... une facture de 500 francs pour une consultation. alors, animal, avec, avocat, boucher, boucherie, cabinet, chenil, chez, chien, chèque, chéquier, coin, consultation, courrier, dans, demande, demander, devez, donc, donne, droit, enveloppe, facture, fait, finir, francs, fugue, hier, intérieur, jour, laissé, montant, même, ouvre, pitbull, postée, pour, prend, propriétaire, reconnu, remboursement, reparti, répond, saucisse, semaine, suivante, tout, venu, viande, vient, voir, voler, volée, votre, vous, échappe, Blague n° 2694 Après une dizaine d'années sans se voir, Simon retrouve Samuel son copain d'enfance. Il est invité à manger, et Samuel lui fait la visite guidée de la maison. Arrivés dans la cuisine, Simon ne peut s'empêcher de remarquer les trois réfrigérateurs qui encombrent la moitié de la pièce: - Dis-moi Samuel, pourquoi as-tu 3 frigos dans ta cuisine? - Eh tu sais, c'est parce que je suis un bon juif, voilà tout! - Comment ça? - Eh bien le premier frigo, c'est pour les laitages, le deuxième pour la viande... - Et le troisième alors? - Tu sais, de temps en temps j'ai envie d'une bonne côte de porc ou d'un pied de cochon... alors, années, après, arrivés, bien, bonne, cochon, comment, copain, cuisine, côte, dans, deuxième, dizaine, empêcher, encombrent, enfance, envie, fait, frigo, frigos, guidée, invité, juif, laitages, maison, manger, moitié, parce, peut, pied, pièce, porc, pour, pourquoi, premier, remarquer, retrouve, réfrigérateurs, sais, samuel, sans, simon, suis, temps, tout, trois, troisième, viande, visite, voilà, voir, Blague n° 2668 Trois pécheurs sont installés à pécher le long d'une rivière. Au bout d'une heure, le premier n'a toujours rien pris alors que le second a rempli un seau. Quant au troisième, il a déjà trois seaux pleins de poissons frétillants. Comme ça continue, excédé, le premier type va vers son voisin qui a déjà rempli un seau : - J'comprends pas, j'ai des asticots super et j'ai toujours rien pris. Comment vous faites ? - Ben vous savez, moi, je suis boucher, les petits déchets de viande, les poissons ils adorent. - Mais l'autre là-bas ? - Ben oui ça alors, j'comprends pas comment il fait! et ils s'approchent du troisième. - Qu'est ce que vous faites pour attraper autant de poisson? C'est quoi vos appàts ? - Bah répond le troisième, vous savez je suis rabbin alors pour les appàts, j'utilise ce que j'ai sous la main... adorent, alors, approchent, appàts, asticots, attraper, autant, autre, boucher, bout, comme, comment, comprends, continue, déchets, déjà, excédé, fait, faites, frétillants, heure, installés, long, main, mais, petits, pleins, poisson, poissons, pour, premier, pris, pécher, pécheurs, quant, quoi, rabbin, rempli, rien, rivière, répond, savez, seau, seaux, second, sont, sous, suis, super, toujours, trois, troisième, type, utilise, vers, viande, voisin, vous, Blague n° 1362 Un Anglais, un Irlandais et un écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide que la terre ait jamais portée. L'écossais dit: - Pour vous dire comment ma femme est épaisse, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour £100 de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur! L'Anglais trouve que la femme de l'écossais est vraiment naze, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit: - Justement la semaine passé, la mienne est sortie et a acheté une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire! L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme: - Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce. Dans ses bagages, elle emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de bite! acheté, allée, alors, anglais, après, autre, avoir, bagages, bite, boites, chacun, comment, conduire, dans, dernier, dire, dépensait, elle, emporté, encore, engueulée, femme, gars, grèce, irlandais, jamais, jour, justement, mais, mienne, même, naze, neuve, palme, parce, passé, pense, pire, plus, portée, pour, promotion, préservatifs, revient, réfrigérateur, sait, semaine, sienne, sont, sortie, soutient, stupide, supermarché, targue, terre, tout, trop, trouve, viande, voiture, vous, vraiment, écossais, épaisse, épouse, était, Blague n° 2266 Petit guide à l'usage des femmes. 1. La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette des toilettes lorsque vous avez terminé. 2. Si vous préparez à dîner pour un homme, n'oubliez jamais d'inclure une partie de chacun des trois grands groupes d'aliments masculins: viande, friture, bière. 3. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre homme en public. 4. Malgré des preuves accablantes du contraire qui peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont pas des crétins ne méritant que votre mépris. 5. Le shopping n'est pas fascinant. 6. Quand votre mec vous demande si vous seriez d'accord pour une partie à trois avec votre meilleure amie, il plaisante.... 7. A moins que la réponse ne soit OUI. 8. Auquel cas, pourrait-il l'enregistrer au camescope? 9. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors arrêtez de draguer des trous-du-cul. 10. C'est TOUJOURS l'homme qui doit allumer et s'occuper du barbecue 11. Faire un bras d'honneur à un gros mec balaise au volant de son camion quand on le double n'est pas rigolo. 12. Argent ne veut pas dire amour. Même si l'homme est très très riche. 13. Toute tentative faite par un homme pour préparer à manger, même si la tàche semble ridiculement facile (i.e.: passer des bolinos au micro-ondes, faire bouillir des pàtes, etc.) devrait être louée et récompensée de la même façon que l'on récompense un bébé qui fait ses premiers pas tout seul. 14. Les Top models masculins au corps parfait sont tous gays. Acceptez-le. 15. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié.. 16. Pour un homme, la définition d'un rendez-vous idéal c'est une femme qui dit directement.: "Dis, pourquoi ne pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner? Pourquoi ne pas rester à la maison faire l'amour comme des bêtes?" 17. Si vous voulez réellement de l'honnêteté, ne posez pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous fera pas plaisir. 18. Mais oui, BIEN SUR, il veut une autre bière. 19. Quoi qu'il en dise, il n'a aucune envie que vous restiez SIMPLEMENT des AMIS. 20. Les chiens, c'est Ok. Les chats, c'est pas bon. 21. Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu les testicules n'a rien de drôle.. 22. Si vous l'obligez à aller voir "Love Story" avec vous, vous devrez allez voir "Showgirls" avec lui. 23. "Très bien." n'est pas une expression acceptable pour clore une dispute. 24. Ne mettez pas en doute le sens inné de l'orientation masculin en suggérant qu'il s'arrête pour demander sa route. 25. NON il n'était pas en train de regarder cette autre fille. 26. Bon, d'accord... peut-être du coin de l'oeil. 27. D'accord, d'accord, et alors! Il la regardait. Quelle affaire! Comme si vous n'avez jamais regardé d'autre type que lui? 28. Le mot "chatte" n'a rien de dégradant. 29. Il est l'homme le plus rigolo, le plus fort, le plus élégant que vous ayez rencontré. 30. Et d'ailleurs toutes vos amies le pensent aussi. Surtout les plus mignonnes. 31. Votre (choisissez ce qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement bandants. Alors arrêtez de poser la question. 32. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante, alors ne simulez JAMAIS un orgasme. 33. Il n'a pas besoin d'être tenu au courant du volume de vos règles ce mois-ci. 34. Une phrase à apprendre car elle fait toujours plaisir: "Tu veux une petite pipe mon chéri?" 35. Regarder le foot à la télé est un motif d'exaspération. D'accord. Attendez tout de même la mi-temps pour en parler. 36. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs catégories: 1) a l'air propre et sent bon, 2) a l'air propre mais sent mauvais, 3) a l'air sale mais sent bon. A moins que vous n'ayez l'intention de faire une lessive complète, n'essayez pas de détruire le rangement. organisé de cette façon. 37. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais puisque ni vous, ni lui n'avez aucune chance de sortir un jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce que vous avez. 38. Ne prenez pas toutes les couvertures. 39. Le masculin de "elle va à la cuisine et fait la vaisselle" est "il s'assoit dans le fauteuil et regarde la télé". 40. Le féminin de Macho est Ma Chose ! accablantes, acceptable, acceptez, accord, affaire, ailleurs, aliments, aller, allez, allumer, alors, amie, amies, amis, amour, anderson, antonio, apprendre, approprié, argent, arrête, arrêtez, assoit, attendez, attrayante, aucune, auquel, aussi, autre, avec, avez, avoir, ayez, balaise, bandants, banderas, barbecue, bars, belles, besoin, bien, bière, blessure, bolinos, bouillir, brad, bras, bébé, bêtes, camescope, camion, catégories, cette, chacun, chance, chats, chatte, cheveux, chiens, choisissez, chose, chéri, cindy, classé, clore, coin, comme, complète, contentez, contraire, corps, courant, courtoisie, couvertures, crawford, crétins, cuisine, dans, demande, demander, devrait, devrez, dire, directement, dise, dispute, doit, double, doute, draguer, drôle, définition, dégradant, déjà, dépenser, détruire, dîner, elle, elles, enregistrer, entendu, envie, essayez, exaspération, exister, expression, facile, faire, fait, faite, faites, fascinant, fauteuil, façon, femme, femmes, fera, fille, foot, fort, friture, féminin, gars, gays, grands, gros, groupes, guide, homme, hommes, honneur, honnête, honnêteté, idéal, inclure, inné, intention, jamais, jambes, jour, keanu, laissiez, laquelle, lessive, linge, lorsque, louée, love, lunette, macho, mais, maison, malgré, manger, maquillage, masculin, masculins, mauvais, meilleure, mettant, mettez, micro, mignonnes, models, moins, mois, monnaie, motif, mépris, méritant, même, obligez, occuper, oeil, ondes, organisé, orgasme, orientation, oubliez, oublié, pamela, parfait, parler, parlé, partie, passer, pensent, personnes, petit, petite, peut, peuvent, phrase, pipe, pitt, plaisante, plaisir, plus, plusieurs, porte, poser, posez, pour, pourquoi, pourrait, premiers, prenez, preuves, propre, précitées, préparer, préparez, public, puisque, pàtes, quand, quelle, question, quoi, rangement, reeves, regardait, regarde, regarder, rencontré, rendez, rester, restiez, riche, ridiculement, rien, rigolo, route, règles, récompense, récompensée, réellement, réponse, sale, seins, semble, sens, sent, seriez, seul, sexuelle, sexy, sharon, shopping, showgirls, simplement, simulez, soit, sont, sorte, sortir, soulevée, stone, story, suggérant, surtout, sympa, temps, tenir, tentative, tenu, terminé, testicules, toilettes, toujours, tous, tout, toute, toutes, train, traumatisme, trois, trous, trouver, très, type, tàche, télé, usage, vaisselle, veut, veux, viande, voir, volant, volume, votre, voulez, vous, vraiment, élégant, était, éviter, être, Blague n° 4861 Garçon, il y a une mouche dans ma soupe aux légumes ! Alors, hum ... supplément de viande ... C'est 3 euros en plus, Monsieur ! alors, dans, euros, garçon, légumes, monsieur, mouche, plus, soupe, supplément, viande, Blague n° 142 C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule. Gérard : - Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ? Chien: - WOUF ! Gérard: - Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! qu'est -Ce que tu veux ? une entrecôte ? Gérard : - un steack ? Gérard : - du mouton ? Chien : - WOUF ! Gérard : Ben dis donc ! c'est un putain de chien ça . Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va. Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant . Gérard : - Mais enfin monsieur, ARRêTEZ ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça ! Le type: - LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs ! après, arrive, arriver, arrêtez, avec, beau, bien, boucher, boucherie, cette, chien, clefs, comme, commence, dans, deux, deuxième, devant, donc, doué, dressé, décide, enfin, entrecôte, fait, fois, frappant, frappe, frapper, féliciter, gueule, gérard, immeuble, intelligent, intrigué, jamais, jour, mais, monnaie, monsieur, monte, morceau, mouton, noms, oublie, ouvre, patte, paye, plus, porte, pour, prend, propriétaire, putain, quelques, rend, rentre, rigolez, secondes, semaine, steack, suivre, tout, traiter, très, type, veux, viande, voit, vous, vraiment, wouf, étage, êtes,