C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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forbes
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ajouter
alcoolles
motivation
nage
westminster
amerrir
masturba
empailleur
gesticulez
fécondation
vertigineuses
obligations
pratiquement
amerit
gourmandise
lunettes
aurez
petiteamie
goret
solutionner
cajoleries
abel
morpions

Blague n° 1423
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********** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES *********

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Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)

But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l'existence.

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COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)

- Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550)

- Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)

- Ma femme n'est pas ma mère (350)

- Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)

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COURS TRèS PRATIQUES

- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)

- Un souper prêt ... une femme souriante (200)

- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)

- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)

- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)

- Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)

- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)

- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)

- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)

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COURS DE DéTENTE ET LOISIRS

- Repassage en 2 étapes

- Digérer en faisant la vaisselle

- Le ménage... une activité familiale et valorisante

- Je mémorise les journées de sortie des poubelles

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COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant)

- Les appareils électroménagers

ON : mettre en marche

OFF : arrêter

Niveau 2 (avancé)

- Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l'eau

et un bonus:

NOTIONS DE BASE : (gratuit)

Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.

j'écoute patiemment les amies de ma femme.

je dissimule mon chéquier

je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.

je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.

sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.

activité, agoniser, amies, appareils, apprendre, arrête, arrêter, attendant, aussi, avancé, avant, avec, avoir, bain, balance, base, bonus, bouillante, calme, cerveau, cette, chéquier, comme, comment, contagieuses, cours, crédits, cuisine, cuisson, cuvette, côté, devenir, digérer, dire, dissimule, donc, donne, dont, débutant, détente, dîner, elle, enfants, entendre, existence, faire, faisant, familiale, fasse, fausse, femme, formation, garder, gratuit, heure, hommes, ignorent, impatiente, intelligent, jaloux, jouir, journées, jusqu, libère, linge, loisirs, marche, menstruations, mettre, mère, mémorise, ménage, niaiseries, niveau, notions, obligatoires, offerts, paie, panier, paresseux, parfait, partie, patiemment, patiente, perdre, permettant, pisse, plaindre, plats, point, points, poubelles, pour, pratiques, premier, prêt, quand, rendre, rentre, repassage, reçoit, rhume, réussir, salle, sans, semblant, sont, sortie, souper, souriante, sourire, sous, survivre, syndrome, toute, trou, trouver, très, télécommande, vaincre, vaisselle, valorisante, ventre, vide, vient, vivre, écoute, électroménagers, étapes, étendre, évaporer, éveiller, être,
Blague n° 4240
C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de choeur se préparent pour la messe.

- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par *ouille* et qui 'est vide quand on a tiré un coup'?

alors un des enfants répond:

- Euh, DOUILLE, Monsieur le curé

Alors le curé se donne une tape sur le front, se secoue la tête et prend sa gomme.

alors, choeur, connaissez, coup, croisés, curé, donne, douille, enfants, fait, finit, front, gomme, lettres, messe, monsieur, mots, ouille, pendant, pour, prend, préparent, quand, répond, secoue, sept, tape, tiré, tête, vide, vous,
Blague n° 452
Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété.

Ils arrivent au bord d'une piscine vide...

- "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit.

- "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé".

Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit :

- "Champagne !"

La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !!

L'américain dit: - "A mon tour !"

On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré !).

On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit :

- "Merde !"

alors, américain, approche, approchez, arrivent, avez, belge, bien, boit, bord, bourbon, bourré, champagne, complètement, demande, dites, décidément, elle, entre, esprit, fait, fond, fort, français, glisse, grande, heureux, immense, immédiatement, invités, leur, merde, nage, parce, parenthèses, perfectionné, permet, piscine, plonge, plus, pourquoi, propriété, précipite, remplir, remplira, remplit, saoudien, sont, système, tombe, tour, vide, visiter, vivacité, vous,
Blague n° 3518
c'est à l'armée que ça se passe: un garçon de ferme un peu benêt va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommendations avant le grand saut dans le vide:

- Tu vas sauter en automatique. C'est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l'avion. Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterrit, un camion passera te prendre pour te ramener à la base.

Alors la recrue respire un bon coup et se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s'est ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction quoi. Forcément, le gars regarde le sol arriver à vitesse grand V et il se dit:

- Ouais. Au train où vont les choses, vous allez voir que le camion de ramassage ne sera pas là lui non plus.

allez, alors, armée, arriver, atterrit, aucun, auras, automatique, automatiquement, avant, avion, base, benêt, bien, bout, camion, cependant, choses, coup, dans, dernières, dire, dorsal, encore, faire, fait, ferme, fois, forcément, gars, garçon, grand, hors, lance, lorsque, mais, malédiction, ouais, ouvert, parachute, passe, passera, plus, poignée, pour, premier, prendre, quoi, ramassage, ramener, recommendations, recrue, regarde, respire, rien, saut, sauter, sauteras, secondes, sera, sergent, tire, tireras, tirette, tirée, tout, train, ventral, vide, vitesse, voir, vont, vous,
Blague n° 1457
QUIZZ "VIE à DEUX

Dans la vie à deux, il est d'usage que les hommes fassent le nécessaire pour rendre les femmes heureuses.

Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez l'usage.

Faites quelque chose qu'elle aime et vous glanerez des points. faites l'inverse et vous aurez des points négatifs.

Vous n'obtiendrez aucun point si vous faites quelque chose que d'après elle vous devez faire (pas de bol, mais c'est comme ça).

DEVOIRS HABITUELS

********************

- Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien remplit

-->+1

- Vous vous assurez qu'il y a au moins assez de carburant pour rejoindre la station la plus proche

-->-1

- Vous prenez les poubelles et les posez bien proprement devant la maison

-->+1

- Vous sortez les poubelles juste après le passage de la benne à ordures

-->-1

- Vous mettez chaque couvert sale dans le lave-vaisselle

-->+1

- Vous laissez les couverts sales à l'endroit où vous les avez salis

-->+1

- Vous laissez les couverts sales sous le lit

-->-5

- Vous sortez pour lui acheter ce caraco si mignon dont elle vous a parlé l'autre jour

-->+5

- Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes

-->-5

- Vous laissez le siège des toilettes relevé

-->-1

- Vous remplacez le rouleau de PQ quand il est vide

-->0

- Quand il n'y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex

-->-1

- Quand il n'y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu'à l'autre salle de bains

-->-2

- Vous faites le lit

-->+1

- Vous faites le lit mais vous oubliez les jolis oreillers décoratifs

-->0

- Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées

-->-1

- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit

-->0

- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il n'y a rien

-->0

- Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il y a quelque chose

-->+5

- Vous balancez une décharge de gros sel sur l'intrus

-->+10

- ... et c'est son père

-->-10

EN SOCIéTé

***********

- Vous restez à ses côtés durant toute la soirée

-->0

- Vous restez à ses côtés un moment, puis vous la laissez pour aller bavarder avec un ami d'enfance qui picole là-bas plus loin

-->-2

- Et dont le prénom est Clara

-->-4

- Clara qui est danseuse dans un club

-->-6

- Et qui s'est fait siliconer la poitrine

-->-8

- Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre compagne dans la votre et vous la regardez amoureusement

-->+1

- Quand vous entrez dans la salle, vous la présentez comme "ce bon vieux boulet" et vous lui donnez une tape sur la croupe

-->-5

- Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais beaucoup moins que toi "

-->+2

- Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez "oui, mais ne t'inquiète pas, elle est nulle au lit"

-->-6

- Cette fille est sa soeur

-->-90

- Vous buvez un verre durant toute la soirée et c'est tout

-->0

- Vous en buvez quelques uns et dansez le tango avec un caniche

-->-2

- Vous avez beaucoup bu et vous vous rappelez vaguement qu'on a pris vos empreintes

-->-18

LA NATURE EST DéGOûTANTE

*****************************

- Vous débouchez les WC bouchés

-->+6

- Vous nettoyez le vomit du chat, du chien ou même humain

-->+7

- Vous bazardez les souris mortes

-->+8

- Vous retirez les morceaux du chat qui est passé dans le ventilo de la voiture parce qu'il dormait su le moteur

-->+12

- Vous emmenez sa mère voir Cats à l'opéra

-->+16

LE SAMEDI APRèS-MIDI

**********************

- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial

-->+3

- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez garer la voiture

-->+4

- Vous l'accompagnez jusqu'au centre commercial, la déposez et allez au café

-->-2

- Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous dites que ça vous plaît

-->+3

- Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous vous planquez pour piquer un somme au rayon BD

-->0

- Vous passez la journée à la Foirfouille, où vous achetez par lots entiers

-->+3

- Mais ce sont des packs de bière et des chips

-->

- 6

- Vous envisagez un grand projet d'aménagement pour la maison comme repeindre le bureau

-->+15

- Ou refaire le parquet

-->+16

- Ou refaire l'installation électrique

-->+17

- Ou aménager les combles de la maison

-->+18

- Ou installer un panier de basket au dessus de la poubelle de la salle de bains...

-->-6

- Et vous n'arrêtez pas de jouer avec

-->-15

- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents

-->+1

- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous participez à la conversation

-->+3

- Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous restez devant la télé

-->-3

- Et la télé est éteinte

-->-6

- Vous passez l'après-midi à regardez du foot ou du rugby en caleçon

-->-6

- Et vous n'allez même pas sortir le chien

-->-10

- Et vous vous plaignez qu'elle fasse du bruit en passant l'aspirateur

-->-12

SON ANNIVERSAIRE

*******************

- Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe

-->-10

- Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe et vous avez invité des copains pour regarder le match avec vous

-->-15

- Vous l'emmenez dîner au restaurant

-->0

- Vous l'emmenez dîner dans un restaurant chic, et vous lui offrez une rose

-->+4

- Vous lui offrez un cadeau

-->0

- Vous lui offrez un cadeau et c'est un petit accessoire

-->-10

- Vous lui offrez un cadeau et c'est n'est pas un petit accessoire

-->+1

- Vous lui offrez un cadeau et ce n'est pas du chocolat

-->+2

- Vous lui offrez un cadeau que vous continuerez à rembourser pendant des mois

-->+30

- Vous attendez la dernière minute et vous lui offrez finalement un robot mixer

-->-10

- Avec sa carte de crédit

-->-30

- Vous lui offrez des vêtements, mais ils sont deux tailles trop grands

-->-40

QUESTION DE MéMOIRE

**********************

- Vous oubliez complètement son anniversaire

-->-10

- Vous oubliez complètement votre anniversaire

-->-20

- Vous oubliez d'aller la chercher à la sortie du travail parce que sa voiture est en panne

-->-25

- Et c'est à 30 km de là, et il n'y a pas de bus

-->-35

- Et il pleut tellement que la pluie ramollit le plàtre qu'elle a à sa jambe

-->-50

VOUS ALLEZ à UNE SOIRéE ENTRE GARçONS

*******************************************

- Vous sortez avec un pote

-->-5

- Et ce pote est marié et heureux en ménage

-->-4

- Ou bien indécrotablement célibataire et coureur de jupons notoire

-->-10

- Et sa voiture est une Porsche 911 cabriolet

-->-20

- Vous dépassez le couvre-feu d'au moins deux heures

-->-10

- Vous rentrez à la maison à 6 h du matin

-->-15

- Et vous puez l'alcool, le vieux tabac, et le parfum de femmes

-->-20

- Et vous ne portez pas de caleçon!

-->-40

- Mais.... c'est un tatouage?!!

-->-200

ELLE VA à UNE SOIRéE ENTRE FILLES

***********************************

- Vous surveillez les gosses pendant qu'elle sort avec ses copines de bureau

-->+5

- Elle sort avec ses copines de bureau et rentre tard à la maison

-->+10

- Vous l'attendez

-->+15

- Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit.

-->+20

- Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit, mais pas avant qu'elle soit allée vomir

-->+25

- Et vous avez nettoyé le vomi

-->+35

UNE SOIRéE à LA MAISON

************************

- Vous regardez la télé ensemble

-->0

- Vous louez un film

-->+1

- Vous louez un film, et c'est LOVE STORY

-->+3

- C'est LOVE STORY et vous restez éveillé jusqu'à la fin

-->+5

- C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin

-->-1

- C'est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin en ronflant

-->-2

VOUS SORTEZ ENSEMBLE CE SOIR

********************************

- Vous l'emmenez voir un film au cinéma

-->+2

- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film qu'elle aime

-->+4

- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous détestez (n'importe quel film avec Barbara Streisand)

-->+6

- Vous l'emmenez voir un film au cinéma un film que vous aimez

-->-2

- Le titre du film est Atomic Cyborg

-->-7

- Dans lequel on voit des robots faire l'amour avec des humains

-->-9

- Et vous avez menti en lui jurant que c'était un film avec un petit orphelin et un chien de berger

-->-15

LES FLEURS

************

- Vous lui offrez des fleurs seulement quand elle s'y attend

-->0

- Vous lui offrez des fleurs pour lui faire une surprise, comme ça

-->+5

- Vous lui offrez des fleurs sauvages que vous avez cueillies vus même.

-->+10

- Et elle attrape la maladie de Lyme

-->-25

VOTRE CONDITION ET VOTRE ASPECT PHYSIQUE

**********************************************

- Vous attrapez un bedon repérable de loin

-->-15

- Vous attrapez un bedon repérable de loin et faites de l'exercice pour tenter de l'éliminer

-->+10

- Vous attrapez un bedon repérable de loin et mettez des jeans taille 56 et des chemises hawaïennes XXL

-->-5

LES SOINS DU CORPS

********************

- Vous vous coupez les ongles

-->+5

- Vous vous coupez les ongles dans le salon

-->-10

- Vous vous coupez les ongles et visez le chat avec les copeaux

-->-15

- Vous vous rasez le week-end

-->+2

- Vous ne vous rasez pas le week-end

-->-4

- Vous ne prenez pas de bain le week-end non plus

-->-8

- Mais elle non plus d'ailleurs

-->+8

LES FINANCES

**************

- Vous dépensez beaucoup d'argent pour des choses complètement inutiles

-->-5

- Choses qu'en plus elle n'utilisera pas

-->-10

- Comme un avion modèle réduit

-->-20

- Et votre enfant a besoin d'un appareil dentaire.

-->-30

- En fait vos quatre enfants ont besoin d'un appareil dentaire

-->-120

EN VOITURE

************

- Vous vous trompez de route

-->4

- Vous vous trompez de route puis vous vous perdez complètement

-->-10

- Et vous aboutissez dans le pire quartier mal famé de la ville

-->-15

- Et vous rencontrez la faune locale

-->-25

- Et elle se rend compte que vous avez menti à propos de votre ceinture noire de karaté.

-->-60

LA GRANDE QUESTION

**********************

- Elle demande "Est-ce que je suis grosse?"

-->-5

- Vous hésitez avant de répondre.

-->-10

- Vous répondez "à quels endroits?"

-->-25

COMMUNICATION

*****************

- Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez en prenant l'air concerné

-->0

- Elle veut vous parler d'un problème et vous l'écoutez pendant 30 minutes

-->+5

- Vous l'écoutez pendant 30 minutes sans regarder la télé

-->+10

- Mais elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormis

-->-10

Total final de 527 pts à 1280 pts: Analyse des résultats

Score supérieur à 400 points : Dites-moi, entre-nous, vous croyez ça possible….c'est très vilain de mentir, enfin dans le doute, nous vous décernons "l'auréole d'or", si en plus vous décidez de passez une annonces, vos résultats seront publiés avec, bonne chance !

Score entre 200 point et 399 points : Alors là vous êtes un bon, elle n'attend que vous, faites votre choix, de toute façon vous la rendrez heureuse, nous vous conseillons même d'organiser des formation pour apprendre aux autres… les pauvres !!!!

Si vous avez un score entre 50 et 199 points, de très bonnes dispositions qui ne demande qu'à être complétées, corrigez les accidents de parcours, passez-vous "Titanic" en boucle pendant un week-end ou deux (défense de s'endormir ou il faut recommencer).

Entre 0 et 49 pointsvotre cas reste intéressant, certains points peuvent être encore améliorer, mais vous êtes sur la bonne voie. On sent que vous ne demandez qu'à progresser, il faut encourager les bonnes volontés. Si vous voulez un électrochoc, revoyez le film "Calmos" de Bertrand Blier, vous m'en direz des nouvelles.

Score négatif

Entre -50 et -1, n'ayez quand même pas trop d'inquiétude, ce "Quiz" est difficile, accrochez-vous, demandez conseil à votre mère, relisez "Freud"….surtout ne vous laissez pas aller à votre "penchant naturel" ou vous plongeriez dans les profondeurs du classement…

De - 200 à -51, il est temps de réagir, vous ne pouvez pas rester comme ça, abonnez-vous à Marie-claire, Madame Figaro et femme actuelle et lisez l'intégralité du courrier des lectrices. Prévoyez en plus quelques soirée sur "Arte" sur le "Ou en est le féminisme aujourd'hui ?".

De - 350 à -201, vous êtes au milieu du gué, vous avez le choix: ou vous prenez modèles sur les personnage favoris du dessinateur "Reiser", vous achetez un "Marcel" pour arpenter les plages avec un caleçon blanc trois tailles trop large, ou vous ouvrez un Fan club de "Claire Bretecher (dessinatrice de BD, plutôt côté femme, femme…) que vous suivez à la lettre. Mais entre nous le remède n'est-il pas pire que le mal (je parle pour vous, bien sûr !) ?

 

En dessous de -351, votre cas devient intéressant, le "Guiness" des records est proche, encore un effort, continué de fréquenter vos meilleurs copains (ceux qui sont seuls et qui veulent le rester…), contactez des avocats spécialiste du divorce, ils manquent parfois d'imagination pour les motifs de rupture ! Pour encore améliorer votre score, revoyez "La guerre du feu ".

abonnez, aboutissez, accessoire, accidents, accompagnez, accrochez, acheter, achetez, actuelle, ailleurs, aime, aimez, alcool, aller, allez, allée, alors, amour, amoureusement, améliorer, aménagement, aménager, analyse, anniversaire, annonces, appareil, apprendre, après, argent, arpenter, arrêtez, arte, aspect, aspirateur, assez, assurez, atomic, attend, attendez, attrape, attrapez, aucun, aujourd, aurez, auréole, autre, autres, avant, avec, avez, avion, avocats, ayez, bain, bains, balancez, barbara, basket, bavarder, bazardez, beaucoup, beaux, bedon, benne, berger, bertrand, besoin, bien, bière, bières, blanc, blier, bonne, bonnes, bouchés, boucle, boulet, bourrée, bretecher, bruit, bureau, buvez, cabriolet, cadeau, café, caleçon, calmos, caniche, caraco, carburant, carte, cats, ceinture, centre, certains, cette, ceux, chance, chaque, chat, chemises, chercher, chic, chien, chips, chocolat, choix, chose, choses, cigarettes, cinéma, claire, clara, classement, club, cohue, combles, 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vomit, votre, voulez, vous, vérifier, vêtements, week, écoutez, électrique, électrochoc, éliminer, était, éteinte, éveillé, êtes, être,
Blague n° 3917
Un avion rempli à majorité de fous vole depuis plusieurs heures.

Soudain un missile (est-ce qu'un navire américain passait tout proche?) le frappe. Le plancher cède et part et tous les passagers tentent tant bien que mal de s'agripper à mains nues aux porte-bagages et à tout ce qui pend du plafond. En dessous, le vide! Mais, miracle, l'avion continue de voler sans plancher.

Le pilote lance un appel: Nous sommes trop lourds, un des passagers doit se sacrifier et làcher prise!

Un brave passager clame: "Très bien, puisqu'il le faut, je me sacrifie!"

A ces mots, tous les fous se sont mit à applaudir!

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Blague n° 1954
C'est un couple de vieux qui discutent. Le mari :

- Tu te rappelles lorsque nous nous sommes mariés ? Notre petite boite à haricots.

- Notre petite boite à haricots ?

- Oui rappelle-toi... on avait dit que si l'un de nous trompait l'autre, il mettrait un fayot dans sa boite...

- Ah ben oui j'm'en rappelle.

Le mari tendant sa boite à la femme :

- Voila. J'me disais qu'à notre àge cela n'avait plus d'importance et qu'on pourrait peut-être les ouvrir maintenant.

- Ben si tu l'dis.

La femme ouvre la boite et le mari dit :

- Trois fayots. Mais cela ne m'a jamais empêché de t'aimer tu vois. Et maintenant je peux ouvrir ta boite ?

La femme va chercher sa boite et la tend au mari qui l'ouvre.

- Mais elle est vide ! Tu est merveilleuse ! Alors tu ne m'a jamais trompé?

- Pfff... Et comment tu crois que je t'ai nourri pendant la guerre ?

aimer, alors, autre, avait, boite, cela, chercher, comment, couple, crois, dans, disais, discutent, elle, empêché, fayot, fayots, femme, guerre, haricots, importance, jamais, lorsque, maintenant, mais, mari, mariés, merveilleuse, mettrait, notre, nourri, nous, ouvre, ouvrir, pendant, petite, peut, peux, pfff, plus, pourrait, rappelle, rappelles, sommes, tend, tendant, trois, trompait, trompé, vide, vieux, voila, vois, être,
Blague n° 3272
Trois scientifiques, à savoir: un physicien, un biologiste et un mathématicien participe à une expérience un peu hors de l'ordinaire. La première étape consiste a se poster devant un maison vide de ses occupants, attendrent quinzes minutes et y entrer seulement et seulement si elle est vide.
Or, au bout de 10 minutes d'attente, ils y voit un individu y entrer. quelques minutes plus tard, deux individus y en sorte.
Quelque peu perplexes, ils y vont de leurs théories respectives:

Le physicien:
  • Les données initiales étaient erronés. On y entre?

    Le Biologiste:
  • Probablement un phénomène d'autoreproduction. Je crois qu'on peut y entrer.

    Le mathématicien:
  • Non Non Non, vous n'y êtes pas! Il n'y a qu'a attendre qu'un autre individu y entre, et alors nous pourrons y entrer.

    • alors, attendre, attendrent, attente, autoreproduction, autre, biologiste, bout, consiste, crois, deux, devant, données, elle, entre, entrer, erronés, expérience, hors, individu, individus, initiales, leurs, maison, mathématicien, minutes, nous, occupants, ordinaire, participe, perplexes, peut, physicien, phénomène, plus, poster, pourrons, première, probablement, quelque, quelques, quinzes, respectives, savoir, scientifiques, seulement, sorte, tard, théories, trois, vide, voit, vont, vous, étaient, étape, êtes,
    Blague n° 516
    C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau...

    Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors : Combien font 3 et 16?

    Le cobaye répond : 19!

    Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau!

    Il lui demande alors : Combien font 26 et 8?

    Le cobaye répond : 34!

    Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau!

    Il lui demande alors : Combien font 61 et 32?

    Le cobaye répond : 93!

    Le scientifique en a marre, il vide son crane, récure bien dans tous les coins (passe le papier de verre et tout et tout...).

    Il lui demande alors : Combien font 41 et 32?

    Le cobaye répond : septante trois!

    NDLR:Bon, d'accord, les cobayes qui parlent, ça ne court pas les rues. On peut rendre la blague plus *réaliste* en utilisant un prisonnier de guerre servant aux expériences des nazis, mais ce n'est pas pour autant plus drôleNDLR2:La chûte de la blague peut aussi être le cobaye qui répond:

    - Vous avez les papiers du véhicule?

    accord, agacé, alors, aussi, autant, avez, bien, blague, bout, cerveau, chûte, cobaye, cobayes, coins, combien, confiance, coupe, court, crane, dans, demande, drôlendlr, décide, enlever, enlève, expériences, faire, fine, font, france, guerre, humain, juste, maintenant, mais, marre, moitié, nazis, ndlr, obtenu, ouvre, papier, papiers, parlent, passe, pelure, peut, plus, pour, prend, prisonnier, quart, rendre, rues, réaliste, récure, répond, scientifique, septante, servant, tous, tout, trois, utilisant, verre, veut, vide, vous, véhicule, être,
    Blague n° 192
    Un fermier texan possède un ranch très grand, mais proche d'un gouffre. Il possède énormément de chevaux mais à chaque fois, ils tombent dans le fossé. Alors il se décide à installer des barrières, mais rien à faire, les chevaux vont trop vite, et sautent les barrières, et se jettent dans le vide.

    Alors, il emploie plusieurs compagnies pour l'aider à conserver ses chevaux mais aucune n'y parvient.

    Un jour, un petit homme lui propose son aide : "Si vous voulez, je vous loue mon àne, il s'appelle Pédro. Avec lui, vos chevaux resteront en vie".

    Alors le type, désespéré accepte. Et il regarde ses chevaux avec l'àne, et tous se précipitent dans le fossé. Pourtant, tous atterrissent en douceur en bas, dans le ravin. Le type est impressionné.

    Alors le vieux lui dit : "C'est normal, Pédro l'àne ralentit la chute des chevaux"...

    Cette blague est - ou peut être - drôle si vous connaissez la pub, en France elle est connue, sinon ailleurs désolé amis canadiens et autres francophones qui nous écoutent...

    accepte, aide, aider, ailleurs, alors, amis, appelle, atterrissent, aucune, autres, avec, barrières, blague, canadiens, cette, chaque, chevaux, chute, compagnies, connaissez, connue, conserver, dans, douceur, drôle, décide, désespéré, désolé, elle, emploie, faire, fermier, fois, fossé, france, francophones, gouffre, grand, homme, impressionné, installer, jettent, jour, loue, mais, normal, nous, parvient, petit, peut, plusieurs, possède, pour, pourtant, proche, propose, précipitent, pédro, ralentit, ranch, ravin, regarde, resteront, rien, sautent, sinon, texan, tombent, tous, trop, très, type, vide, vieux, vite, vont, voulez, vous, écoutent, énormément, être,
    Blague n° 3020
    C'est un gars qui se réveille à l'hôpital; Il a une gueule pas possible avec un oeil au beurre noir, des griffures partout, les lèvres déchirées...

    Le docteur lui dit:

    "Vous avez une fracture du cràne, mais elle n'est pas trop grave. D'autre part, la fracture de votre bras est réparée, et vos divers hématomes mettront une à deux semaines pour disparaître. Alors maintenant, pouvez-vous me dire ce qui vous est arrivé?"

    Le gars répond:

    "Je suis vendeur d'aspirateurs et je fais du porte-à-porte. Je sonne à la porte d'une maison, une femme m'ouvre, j'entre et je vide tout un sac de saletés, de cailloux même le contenu d'une litière de chat sur la moquette du salon. Puis, je lui dis que gràce à mon SuperPompeur l'Aspirateur, je vais lui nettoyer ça en deux coups de cuiller à pot."

    Le gars marque une pause dans son récit, donnant l'impression de réfléchir, puis il ajoute:

    "La femme me prend alors le SuperPompeur l'Aspirateur des mains et se met à hurler: 'C'est malin! espèce de fils de P...! Je viens juste d'emménager et l'électricité n'est pas encore branchée!' C'est tout ce dont je me souviens."

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    Blague n° 1073
    Deux français représentants en farce et attrapes passent la nuit dans un p'tit hôtel de Belgique. Le premier a versé incognito une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain. Dix minutes plus tard, l'autre l'appelle:

    - C'est dégueu! Viens voir ce que j'ai trouvé dans le vase!. Ils ne l'avaient même pas vidé!..

    Son pote s'amène, prend le vase d'un geste plein d'assurance et boit tout d'un trait.

    - ça alors! fait l'autre. Si j'avais su que c'était si bon, j'aurais pas pissé d'dans!

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    Blague n° 1427
    9 types de compagnon: Reconnaissez le votre

    LE CHIC TYPE - "quand j'aurai fini la vaisselle, on se fera un càlin, d'accord?"

    Alias: mon chéri

    Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même

    Inconvénients: pas assez màle

    LE VIEUX GRINCHEUX - "Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire e... Restons à la maison et regardons un film."

    Alias: ronchon

    Avantages: prévisible

    Inconvénients: est vraiment chiant

    LA LIMACE - "je... je suis vraiment désolé. je n'aurais pas du..."

    Alias: la tremblote, le couard

    Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l'effraie

    Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui

    LE GROS BêTA - "tais-toi! Je n'arrive pas à réfléchir quand tu parles."

    Alias: grosse tête vide

    Avantages: est facilement berné

    Inconvénients: peut vous casser en deux, transpire comme un porc

    LE GARS DANS LE CANAPé - "ron...zzzzzz"

    Alias: le parasite

    Avantages: toujours bien reposé

    Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves

    LE FAUX DERCHE - "Qui... Moi?"

    Alias: le rat, le sale fils de p...

    Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps

    Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce

    LE CHAMPION DE L'AMOUR - "quand j'aurai fini la vaisselle, je te ferai l'amour comme une bête!"

    Alias: Casanova

    Avantages: toujours excité

    Inconvénients: toujours excité

    LE RêVEUR - "Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais..."

    Alias: le bouffon, les philosophe, l'idéaliste

    Avantages: Raconte de belles histoires

    Inconvénients: se transformera rapidement en LE VIEUX GRINCHEUX

    LE SEUL ET UNIQUE - "pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l'amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht!"

    Alias: le dandy, l'homme parfait

    Avantages: répond à tous les souhaits d'une femme

    Inconvénients: a été pourchassé jusqu'à l'extinction de la race

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    Blague n° 3083
    Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d'honneur. Le jour de la finale arrive. L'avocat s'installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:

    - C'est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas... ça fait déjà 15 jours qu'on arrive plus à avoir de billets!

    Et l'avocat répond:

    - Oh, c'est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l'a empêchée de venir.

    Le voisin reprend:

    - C'est dommage... Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!

    L'avocat:

    - Si bien sûr... Mais ils sont tous à l'enterrement.

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    Blague n° 1809
    L'UNESCO a lancé un grand concours de peinture sur le thème de la faim en éthiopie.

    - Le 3ème prix a été attribué à un tableau représentant le reflet, dans une vitrine, d'un visage d'enfant amaigri.

    - Le 2ème prix représentait des arêtes de poissons sur une assiette vide.

    - Le 1er prix représentait un trou du cul avec une toile d'araignée.....

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    Blague n° 5112
    Un verre à demi rempli ?

    Pour une personne optimiste, le verre est a moitie plein.

    Pour une personne pessimiste, il est a moitie vide.

    Pour l'ingenieur, il est deux fois plus grand que necessaire.

    demi, deux, fois, grand, ingenieur, moitie, necessaire, optimiste, personne, pessimiste, plein, plus, pour, rempli, verre, vide,
    Blague n° 4730
    Si les systèmes d'exploitation étaient des compagnies aériennes
    DOS Air : Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se réaccrochent à l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il...
    Mac Airways : Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent "Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film".
    Windows Airlines : Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une secousse, passe au dessus des nuages, et, à 20 000 pieds explose sans crier gare.
    OS/2 Skyways : Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller, bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients out en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes de vol. Peut-être jusqu'à fin 96. Peut-être plus longtemps encore.
    Fly Windows NT : Les passagers amènent leur siège jusqu'au tarmac et les placent sur la silhouette d'un avion dessiné sur le sol. Ils s'assoient, donnent des coups d'aile avec leurs bras, et font le bruit des réacteurs avec la bouche, comme si ils volaient.
    Unix Express : Les passagers amènent une pièce de l'avion et une boite à outils avec eux à l'aéroport. Ils se rassemblent sur le tarmac, en discutant sur le type d'avion qu'ils vont construire. Les passagers se divisent en petits groupes pour construire différents appareils, mais ils leur donnent à tous le même nom. Seul quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés.
    Be World Airlines : Les hôtesses de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censés être les plus rapides, mais quand les passagers s'adressent aux hôtesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n'est pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant.
    Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au dessus de l'aéroport.
    Amiga Oldlines : Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s'envole joyeusement.

    abondamment, accrochent, acquérir, adapté, adressent, agissent, aient, aile, airlines, airways, ajoutent, amiga, amène, amènent, annonce, appareils, arrivés, assoient, atteignent, attendre,