A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: gourmandise apparition faudrait toussent écume vitrage camionnette jeunesse bretons cas next carabinés propositions crepes élimine prend contacte efficacement dixième dorer xxx touchons boule hallebardes naufragés gradins défiler ouah rater possédais retenti accepterait sereinement coûtera déconne voile tambouille moboutu denier yanne		Blague n° 4596 Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) : "Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !" L'assistance, captivée : "Oooh !" et alors ?" "Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un éNORRME lion en surgir, l'air affamé" "Oooh ! et alors ?" "Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !" "Aaah ! et alors ?" "Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !" "Aaah ! et alors ?" "Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion ! Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !" "Oooh ! et alors ?" "Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!" "HIIII ! ET ALORS ?" "Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !" Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup : "Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?" "Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant 'RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF', que j'ai chié dans mon froc." aaah, affamé, aide, aller, alors, après, arrêté, arrêtés, assistance, aussi, autre, avais, avancé, avec, avons, babines, bien, buissons, captivée, celle, celui, chevrotante, chez, chié, choix, circonstances, civile, comme, commence, compréhensible, compte, comtesse, convié, corps, coup, courant, crois, dans, demande, depuis, deux, devant, direction, dégainé, dîner, enfuis, enrayé, entendu, explique, explorateur, expéditions, extrêmes, face, faisant, fait, fauve, fort, froc, fusil, gardé, grand, grondant, guide, gêné, heureusement, hiiii, imite, jours, jungle, laissant, laissiez, lion, léché, maintenant, mais, maison, marchais, maîtresse, milieu, moment, mormoilneux, mètres, nous, oiseaux, oooh, opinel, penaud, peut, plus, plusieurs, porteurs, poussé, près, préparer, putain, raconter, rattraper, regardés, revolver, rrraaaaaooooouhummmmmmmffff, rugissement, sans, seul, silence, singes, soirée, sommes, sont, sortir, surgir, tente, tenu, tiré, tous, tout, vers, vieil, vieux, visé, voix, vous, écarter, énorme, énorrme, épaulé, établit, était, être, Blague n° 3502 Aux journées portes ouvertes d'une base militaire, trois personnes ont gagné à une tombola un tour dans un petit avion avec un général de l'armée française. Les gagnants sont: Un scout, un vieil homme et un avocat. Tout le monde monte dans le petit avion, et une fois en l'air, le général prend la parole: "Bonjour à vous tous. Vous savez, j'ai été celui qui a dressé les plans de cette base aérienne" et il désigne la base aérienne que l'on voit par le hublot. Puis il ajoute: "Et on peut dire que de faire les plans d'une telle base nécessitait vraiment quelqu'un à la clairvoyance et à l'intelligence hors du commun" Malheureusement, dans la seconde qui suit la fin de sa phrase, une explosion réduit à néant le moteur de l'appareil, tuant par la même occasion le pilote. Rapidement, l'avion perd de l'altitude et comme personne ne sait piloter, tout le monde se met à la recherche des parachutes. Il se trouve qu'il y a trois parachutes... Le général est le premier à en prendre un, justifiant son geste par "Je suis un des cerveaux de ce pays, je dois survivre" Ensuite l'avocat prend lui aussi un parachute en disant: "Je suis indispensable à mes clients" et il saute. Ne restent plus alors que le scout et le vieil homme. Le vieil homme regarde le jeune scout et lui dit: "Fils, tu as toute ta vie devant toi, alors que moi, j'ai eu mon temps. C'est toi qui va prendre le dernier parachute" Et le scout répond: "Oh, ne vous en faites pas, il reste encore deux parachutes... Le 'cerveau' a pris mon sac à dos!" ajoute, alors, altitude, appareil, armée, aussi, avec, avion, avocat, aérienne, base, bonjour, celui, cerveau, cerveaux, cette, clairvoyance, clients, comme, commun, dans, dernier, deux, devant, dire, disant, dois, dressé, désigne, encore, ensuite, explosion, faire, faites, fils, fois, française, gagnants, gagné, geste, général, homme, hors, hublot, indispensable, intelligence, jeune, journées, justifiant, malheureusement, militaire, monde, monte, moteur, même, néant, nécessitait, occasion, ouvertes, parachute, parachutes, parole, pays, perd, personne, personnes, petit, peut, phrase, pilote, piloter, plans, plus, portes, premier, prend, prendre, pris, puis, quelqu, rapidement, recherche, regarde, reste, restent, réduit, répond, sait, saute, savez, scout, seconde, sont, suis, suit, survivre, telle, temps, tombola, tour, tous, tout, toute, trois, trouve, tuant, vieil, voit, vous, vraiment, Blague n° 2626 A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui s'apprête à immigrer, et lui demande d'ouvrir ses deux valises. Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$! "Wow" fait le douanier, "Auriez vous une explication pour posséder tout cet argent en billets de 1$?" "Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années alors que j'étais un tout jeune homme, je traversais les états-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago..., et dans chaque grande ville, je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était en train d'uriner. A ce moment là, je lui disais: 'Donne moi un dollar pour Israël ou je te coupe les couilles avec mon couteau'" Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du vieil homme, se met à rigoler. Puis il demande: "Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ?" "Allons! Vous devriez le savoir..." dit le vieil homme en secouant la tête, "tout le monde n'aime pas donner!" aime, allons, alors, années, apprête, argent, arrête, auriez, avec, aviv, aéroport, billets, chaque, chicago, choisissais, comme, couilles, coupe, couteau, croit, dans, demande, deux, deuxième, devriez, disais, dollar, dollars, donne, donner, douanier, découvre, explication, expliquer, fait, grande, grandes, histoire, homme, immigrer, israélien, israël, jeune, juif, large, long, million, moment, monde, nombreuses, ouvrir, posséder, pour, première, publiques, puis, repérais, rigoler, savoir, secouant, seul, toilettes, tout, train, traversais, tête, unis, uriner, vais, valise, valises, vieil, vieux, ville, villes, visitais, vous, york, étais, était, états, Blague n° 3102 Le Père Noël, un avocat honnête et un vieil ivrogne marchent ensemble dans la rue. Soudain, ils aperçoivent un billet de 500 ff par terre. Qui le ramasse? - Le vieil ivrogne bien sûr. Les deux autres n'existent pas. aperçoivent, autres, avocat, bien, billet, dans, deux, ensemble, existent, honnête, ivrogne, marchent, noël, père, ramasse, soudain, terre, vieil, Blague n° 2630 Sarah ammène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitzva . Ils entrent dans la modeste échoppe: - Bonjour Sahra, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ? Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien: - Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit ! Isaac lui promet un costume exeptionnel et il prend les mesures du petit. Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement. Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sarah et Samuel s'en vont prendre le bus. Mais voilà qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu'aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et là, stupeur: le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres... Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en decouvrant Samuel: - Mon dieu, comme il a grandi ! abriter, acheter, affreusement, afin, alors, ammène, après, avec, avoir, beau, bien, bonjour, bonne, boutique, bras, centimètres, cher, chez, comme, costume, courir, dans, decouvrant, derrière, deux, devant, dieu, dizaine, dépassent, elle, entre, entrent, exclame, exeptionnel, fait, fils, furibarde, furieuse, gant, grandi, isaac, jambes, joli, jusqu, livraison, mais, mesures, mitzva, modeste, orage, pacotille, pareil, passe, payé, petit, plus, pour, prend, prendre, promet, précise, regarde, retourne, retrouve, rétréci, sahra, sammy, samuel, samy, sarah, semaine, situation, sont, soudain, stupeur, surtout, tailleur, taillé, temps, tissu, topo, tous, traînant, trempés, très, venez, veux, vieil, vieux, voilà, vont, vous, vêtement, échoppe, éclate, Blague n° 4563 Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme. Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite." aille, alors, amour, amoureux, après, arrête, assis, autour, avance, avant, banc, bras, cela, chaque, comprendre, comprends, dans, demande, deux, dieu, elle, enfin, entre, faire, faisons, fait, favoris, fellation, fille, habite, homme, incapable, jardin, jeune, lorsqu, maison, matin, midi, nous, nuit, oublié, parfaite, passe, pause, plats, pleurant, pleurer, pleurez, plus, pourquoi, pouvez, prendre, prépare, public, puis, refaisons, relation, rentre, répond, sait, sanglotant, semble, seul, soir, sortir, suis, temps, tous, tout, toute, train, travailler, vers, vieil, vivez, vous, épaules, Blague n° 4643 C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme: - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé? - Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule. Le doc répond: - Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme: - Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois?... Alors la vieille: - Mais c'est pas vrai... Quel idiot. C'est tout simplement parce que la première fois, généralement, c'est au mois de juin, et la deuxième fois, c'est au mois de décembre! alors, amour, annuelle, après, attendant, attendre, aussi, avec, avoir, biblio, bien, cabinet, cependant, chair, chaud, chose, comme, couple, côté, dans, demande, dessus, deuxième, docteur, décembre, elle, entre, examen, examine, faire, fais, faisait, fait, faites, femme, fois, forme, froid, généralement, hmmm, homme, idiot, intéressant, juin, lorsqu, lorsque, mais, mari, mois, médecin, médicale, même, parce, parfait, parfois, pleine, poser, poule, pour, pourquoi, première, puis, quand, quel, quelque, questions, recherches, rentrer, répond, salle, santé, semblez, simplement, souvent, sueur, suis, terminé, tout, trouvait, turlupine, vais, vieil, vieille, vieux, visite, votre, voudriez, vous, vrai, Blague n° 2696 Samuel rencontre son vieil ami Simon : - J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Simon. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix ! Simon est évidemment intéressé et achète le lot. Malheureusement, en ouvrant les colis il découvre que les pantalons n'ont qu'une jambe... - Qu'est-ce que tu m'as vendu, escroc ! dit-il furieux. Ces pantalons sont inutilisables ! - Je sais bien Simon, répond Samuel. Mais tu te rends compte, moitié prix ! - Oui... évidemment... Le lendemain, Samuel appelle son vieil ami Jacob. - J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Jacob. Un stock de pantalons du dernier cri à moitié prix ! Jacob achète, découvre le défaut, ràle pendant quelques heures et appelle dès le lendemain son vieil ami Nathanaël... Le stock de pantalons à une jambe tourne ainsi durant quelques années, jusqu'à qu'un acheteur ait l'idée de vendre les pantalons à son vieil ami Martin. - Mais qu'est-ce que c'est que cette saloperie ! crie Martin en découvrant le stock. Ces pantalons sont invendables ! - Tu veux rire ?!? répond son ami. ça fait des années qu'ils font vivre tout le quartier ! acheteur, achète, affaire, ainsi, années, appelle, bien, cette, colis, compte, crie, dernier, durant, découvrant, découvre, défaut, escroc, extraordinaire, fait, font, furieux, heures, idée, intéressé, inutilisables, invendables, jacob, jambe, jusqu, lendemain, mais, malheureusement, martin, moitié, nathanaël, ouvrant, pantalons, pendant, prix, proposer, quartier, quelques, rencontre, rends, rire, ràle, répond, sais, saloperie, samuel, simon, sont, stock, tourne, tout, vendre, vendu, veux, vieil, vivre, évidemment, Blague n° 4573 C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite. "Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!" dit le vieil homme à son fils. "Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison. Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler." Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone: "Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!" "écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution." Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation! Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils: "Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!" "Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable." Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance. à ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse. Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils: "Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!" "Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?" "Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!" agréable, ailles, aller, alors, amis, appeler, appelle, après, attouchements, autre, bain, baisse, bien, bonnes, bouffe, cette, chambre, chercher, comment, comprends, connaissance, dans, deux, dire, disais, dois, décroche, effet, elle, encore, encourage, endroit, esprits, espérais, faire, faisant, fait, faudrait, faut, fellation, fils, finalement, fois, formidable, grand, grande, heures, histoire, homme, horrible, idée, infirmière, jour, jours, juste, laisse, lendemain, lorsqu, lorsque, maintenant, mais, maison, mange, matin, meilleur, midi, mieux, moins, moment, monde, mourir, notre, nouvelles, obligé, occuper, pantalon, papa, parce, parlé, partie, parvient, perd, permanence, petit, peut, peux, pièce, plus, pour, pourras, pouvais, premier, prendre, procurent, produit, puis, père, quelque, quelques, raccroche, regarde, remonte, rendrais, rentre, reparlé, reprend, reste, retraite, résident, réveiller, semaine, sens, seul, seule, seulement, sodomise, soir, solution, sommeil, sont, suis, suite, supplie, surgit, surprise, tard, tellement, temps, terre, terrible, toilette, tombe, tomber, toujours, tout, trois, trouver, trouvera, trouverais, trébuche, télé, téléphone, venir, vieil, vienne, viens, vient, visite, vitesse, voyant, vraiment, écoute, érection, évidemment, être, Blague n° 4647 Un vieux de 80 ans est chez le médecin pour passer son bilan de santé annuel. Le médecin lui ausculte le coeur avec son stéthoscope et tout à coup marmonne "Oh Oh..." Le vieil homme, inquiet, demande: - Qu'est-ce qui se passe docteur? - Eh bien vous avez un souffle cardiaque assez important. Est-ce que vous fumez? - Non - Vous buvez plus que de raison? - Non je ne bois pas du tout - Vous avez une vie sexuelle? - Oui docteur! - Alors j'ai peur qu'avec ce souffle cardiaque vous soyez obligé de laisser tomber la moitié de votre activité sexuelle! Alors, le regard songeur et pour tout dire, l'air perplexe, le vieux répond: - Quelle moitié docteur?... La moitié qui REGARDE ou la moitié qui y PENSE? activité, alors, annuel, assez, ausculte, avec, avez, bien, bilan, bois, buvez, cardiaque, chez, coeur, coup, demande, dire, docteur, fumez, homme, important, inquiet, laisser, marmonne, moitié, médecin, obligé, passe, passer, pense, perplexe, peur, plus, pour, quelle, raison, regard, regarde, répond, santé, sexuelle, songeur, souffle, soyez, stéthoscope, tomber, tout, vieil, vieux, votre, vous, Blague n° 4579 Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis? - Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent. différence, disparaissent, entre, homme, main, pénis, quand, quelle, rides, tenez, vieil, vous, Blague n° 420 Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi pas", se disent-ils... Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit: - J'ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi. Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats! Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire. Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres. Une idée surgit. L'un d'entre eux s'adresse au vieil ermite: - Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la même couleur? adresse, alors, apprennent, aurait, auriez, aussi, autre, autres, bien, bientôt, boite, bref, brussels, bruxelles, cette, chats, couleur, court, côté, dans, dedans, dernier, derniers, disent, donnent, ensuite, entre, envahie, ermite, essayé, existence, expliquent, faire, fera, finissent, finit, flamand, fleuve, fois, fond, france, garrigue, homme, horreur, idée, jour, leur, libérée, mais, marche, marseille, miracles, mort, même, nageant, noient, noyés, ouvrent, ouvrez, partent, partir, partout, pattes, place, poil, pour, pourquoi, pourrait, prenez, problème, problèmes, propriétaire, quelques, queue, ramener, ramenez, rapaces, rats, recommencent, regardent, remettez, repartent, revient, rien, rigole, rose, roses, sages, sautant, solution, solutions, sort, sortira, suivent, surgit, tour, tournée, tous, tout, travers, trouvent, vieil, ville, voilà, votre, vous, yeux, être, Blague n° 4565 Une gentille (et connue en plus) Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l'avis d'un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage. Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu'il ne sera pas possible d'éviter le divorce. Désespéré par tant d'obstination, le conseillé leur demande: "Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant?" La femme répond: "Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu'il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer." acceptent, attendre, avant, avez, avis, aînés, cela, clair, connue, conseiller, conseillé, demande, dernière, divorce, divorcer, décident, désespéré, enfants, essayer, fait, femme, fois, gentille, homme, insiste, juge, leur, madame, maintenant, mais, mariage, maritale, mariés, meurent, mieux, monsieur, obstination, officiellement, pensé, peut, plus, possible, pour, pourquoi, première, prononcé, répond, réunion, sauver, sera, soit, suivent, supporter, séparer, tant, union, valait, vieil, vous, époux, éviter, êtes, Blague n° 4556 C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande: "Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!" Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus "Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule... "Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt." adolescence, alors, aussi, bonne, choisis, cinq, côté, demande, dire, doigt, doigts, dose, elle, fille, fois, homme, incrédule, inutile, jeune, levant, main, monsieur, montrant, noce, peine, prendre, quoi, répond, santé, sexe, soir, sortie, tendus, toute, vieil, vieux, épouse, Blague n° 4044 Un petit garçon et une petite fille se disputent dans un parc. Un vieux monsieur qui se promène les voit et vient vers eux. - "Et bien les enfants, qu'est-ce qui vous arrive ? - Ouin, crie la petite fille. C'est mon frère qui a nos goûters et il veut pas me donner ma part !! - C'est pas vrai, j'lui l'ai donné", rétorque le garçon qui essaie visiblement de cacher quelque chose dans son dos. Le vieil homme lui dit alors : - "Tu sais, mon petit, dans la vie, il vaut mieux parfois donner que recevoir..." - Ouais, c'est vrai, répond vivement le garçon, mon papa m'le dit tout l'temps ! - Et bien tu devrais prendre exemple sur lui. Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton papa ? - Il est boxeur !" alors, arrive, bien, boxeur, cacher, chose, crie, dans, devrais, disputent, donner, donné, enfants, essaie, exemple, fait, fille, frère, garçon, goûters, homme, mieux, monsieur, ouais, ouin, papa, parc, parfois, part, petit, petite, prendre, promène, quelque, recevoir, répond, rétorque, sais, temps, tout, vaut, vers, veut, vieil, vient, vieux, visiblement, vivement, voit, vous, vrai, Blague n° 4555 Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo ! ailleurs, allez, allumée, allé, alors, année, attendre, ausculte, autre, avais, besoin, bien, bonjour, brutalement, chaque, check, chez, comme, comment, confidence, contredire, coupe, dans, dieu, dites, divine, docteur, elle, encore, entre, eugène, faire, fait, faites, femme, fini, forme, frigo, habitude, hier, incroyable, lance, lorsque, lumière, mais, manifestation, mauricette, médecin, pendant, pissé, plus, pour, quand, rendu, rester, rhabillez, rien, répond, seule, signaler, signe, soir, suis, tenez, toilettes, tout, toute, tête, urgent, vais, veille, veut, vieil, vont, votre, vous, épouse, était, éteinte, Blague n° 4097 C'est un très très grand chirurgien qui meurt. Il arrive donc devant la porte du Paradis et constate qu'il n'est pas le premier. En effet, une très très très longue file de personnes sont déjà en train d'attendre leur tour, et tout le monde fait la queue. Alors le Docteur quitte la queue, s'en va voir Saint Pierre et lui dit: - Bonjour Saint Pierre. Dites-moi, je suis le Docteur Armand TEUT-MARONNE, le célèbre chirurgien qui a opéré Boris Eltsine (entre autres). Ne serait-il pas possible que j'entre directement sans faire la queue? Saint Pierre répond: - Vous allez certainement être reçu au Paradis Docteur, mais comme tout le monde, il vous faudra faire la queue d'abord. Lorsque votre tour viendra, j'ouvrirai mon livre à votre page, et nous verrons si le Paradis est pour vous. Alors le Docteur reprend sa place dans la queue. Il attend, attend encore, recommence à s'impatienter, regarde sa montre. Au bout d'un moment, il retourne voir Saint Pierre et lui dit: - Saint Pierre, j'ai sauvé tellement de vies lorsque j'étais vivant, n'y a-t-il pas moyen que je passe devant les autres? Saint Pierre lui répond: - Docteur, entrez-vous dans le cràne que personne n'est supérieur à personne ici, et que le temps n'a plus aucune signification. Rejoignez votre place et attendez votre tour. à regret, le chirurgien regagne sa place et attend. Un peu plus tard, il voit passer un vieillard aux cheveux blancs, qui porte une blouse blanche et qui a un stéthoscope accroché au cou. Le chirurgien constate que le vieil homme double tout le monde et qu'il entre directement au Paradis sans avoir fait la queue. En voyant ça, le chirurgien pique une colère et s'en va apostropher Saint Pierre: - Je pensais que tout le monde se valait, que personne n'était supérieur à personne, mais d'après ce que je vois, vous laissez entrer ce docteur et pas moi! Vous allez me dire que ces actions ont été supérieures aux miennes peut-être? Qu'est-ce qu'il a fait de si extraordinaire que je n'ai pas fait? Alors Saint Pierre le regarde en rigolant et dit: - Vous avez raison Docteur, mais cet homme que vous avez vu passer, c'était Dieu... Il a toujours aimé se prendre pour un docteur. abord, accroché, actions, aimé, allez, alors, apostropher, après, armand, arrive, attend, attendez, attendre, aucune, autres, avez, avoir, blanche, blancs, blouse, bonjour, boris, bout, certainement, cheveux, chirurgien, colère, comme, constate, cràne, célèbre, dans, devant, dieu, dire, directement, dites, docteur, donc, double, déjà, effet, eltsine, encore, entre, entrer, entrez, extraordinaire, faire, fait, faudra, file, grand, homme, impatienter, laissez, leur, livre, longue, lorsque, mais, maronne, meurt, miennes, moment, monde, montre, moyen, nous, opéré, ouvrirai, page, paradis, passe, passer, pensais, personne, personnes, peut, pierre, pique, place, plus, porte, possible, pour, premier, prendre, queue, quitte, raison, recommence, regagne, regarde, regret, rejoignez, reprend, retourne, reçu, rigolant, répond, saint, sans, sauvé, serait, signification, sont, stéthoscope, suis, supérieur, supérieures, tard, tellement, temps, teut, toujours, tour, tout, train, très, valait, verrons, vieil, vieillard, viendra, vies, vivant, voir, vois, voit, votre, vous, voyant, étais, était, être, Blague n° 4627 Un vieil homme se meurt dans son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement de 1ère, 2ème ou 3ème classe. Au début, comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie parlent et on arrive à un enterrement de 3ème classe, dans la fosse commune. Le vieux se redresse et se met à gueuler: - Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!! aiment, aller, arrive, aussi, classe, comme, commencent, commune, dans, discussion, début, enfants, enterrement, entourent, entre, fosse, gueuler, homme, hésitent, leur, mais, mesure, meurt, monnaie, parlent, parler, peux, pied, porte, pour, père, redresse, sont, unanimes, vieil, vieux, voulez, vous, Blague n° 2480 Comment distingue-t-on un jeune homosexuel d'un vieil homosexuel ? - Le vieil homo, quand il s'assied sur un petit suisse (le dessert...), il ne l'écrase pas... assied, comment, dessert, distingue, homo, homosexuel, jeune, petit, quand, suisse, vieil, écrase, Blague n° 4577 C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur. Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement. Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif: "Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça??? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés???" Le vieil homme répond: "Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils!" adresse, agressif, alors, amuser, aperçoit, arrêt, arrête, asseoir, assis, attentivement, avec, bien, bout, chez, choses, coiffé, comme, contre, craindre, crête, côté, dans, dire, donc, enculé, essayais, fait, fils, homme, iroquois, jeune, jour, juste, moment, monsieur, monte, multicolore, observe, perroquet, peux, pour, pouvais, préjugés, prévu, punk, quand, rebeller, regardes, rentre, répond, sans, savoir, société, très, vieil, vient, vieux, étais, être,