C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
affection
apéritifs
traînait
soirs
débit
dur
chômage
lesté
accosta
compréhension
walls
radicale
bénis
intimer
frappée
upgrade
pachyderme
automobile
godemichets
perçoit
brasseur
redescendu
attrayants
trifouille
rein
chéchia
ragout
sertie
gibier
austère
atelier
pierrette
prescrire
terrifiant
fayots
sensibilité
hurlement
goitre
apeuré
poseidon
- Blague n° 4594
- C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci, bonne àme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le coeur.
Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle dans le genou.
afin, atteindre, balle, bonne, celui, chez, coeur, comment, conseille, dame, dans, dessous, elle, finir, gauche, genou, inquiète, journal, lendemain, lire, médecin, nichon, peut, plus, rendant, sans, savoir, souffrir, tirer, tiré, trop, très, vielle, vivre, était,- Blague n° 3047
- C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix:
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari):
- T'entends 3 fois par jour!!
Le présentateur:
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem):
- T'entends??!!
Le présentateur:
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vielle (idem):
- T'entends!!
Le vieux (s'adressant au présentateur):
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?
Le présentateur:
- Bien sûr que non!
Le vieux (à sa femme):
- T'entends!!!!
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- C'est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin. Enfin bref une épave à 4 sabots. évidemment, aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche...
Le juif: - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 70% pour moi et 30 pour toi, OK?
Le Noir: - OK.
Le juif commence la vente ...
Le juif: - Voici la toute dernière race de bovin, comme la nouvelle lessive elle est très concentrée. Elle prend moi de place mais donne plus de lait.
Et là, la foule commence à s'avancer, se masser.
Le juif: - Et oui mesdames et messieurs, voici le dernier cri de la génétique africaine.
Et là, ça devient la cohue pour cette curiosité et les enchères commencent à monter: 100$, 200$, 300$..500$
Le juif: - Et plus fort encore, elle a été inséminée artificiellement et en plus elle fera deux veaux chaque année.
Et les enchères montent 550$, 600$, 1100$.
Le juif: - Avec les veaux, plus aucun problème de descendance.
Et là enchères s'enflamment 2000$, 3000$.
Alors à ce moment là, le noir va voir le juif et lui dit : Je ne la vends plus!
Le juif: Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va se faire...
Le noir: Ouah, mais si elle vaut si cher, je prefère la garder!
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- Ce sont 2 types sous la douche aprés un match de tennis
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncéentre les fesses
Il lui dit "Dis donc t'as vu?! tu as un bouchon dans le cul !! "
"Oui oui je sais" répond l'autre en soupirant
"ça date d'avant hier, je m'étais engueuléavec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer
En marchant j'ai machinalement shootédans une vielle lampe àhuile toute rouillée"
"et alors" dis l'autre
"Alors un drôle de type en est sortie et s'est mis àgueuler "BONJOUR JE
SUIS JOJO LE GéNIE.TU M'AS LIBéRé. POUR TE RéCOMPENSER JE VAIS EXAUCER TON PREMIER VOEUX" "
"Et alors "
"Alors j'ai répondu FAIS PAS CHIER "
alors, aprés, autre, avant, balade, bonjour, bouchon, calmer, chier, dans, date, donc, douche, drôle, eacuteavec, eacutedans, eacuteentre, enfonc, engueul, exaucer, faire, fais, femme, fesses, génie, hier, jojo, lampe, libéré, machinalement, marchant, match, pour, premier, remarque, rouillée, récompenser, répond, répondu, sais, second, shoot, sont, sorti, sortie, soupirant, sous, suis, tennis, toute, type, types, vais, vielle, voeux, àgueuler, àhuile, énorme, étais,- Blague n° 4100
- C'est une fois une dame qui meurt. Elle monte au ciel et arrive devant St-Pierre assis sur un nuage et entouré d'anges... Il lui pose un tas de questions afin de savoir si elle est acceptée au paradis. Les réponses de la femme étant les bonnes il la fait entrer au paradis et lui donne un ange pour la guider et régler les formalités.
Accompagnée de son ange, elle passe devant une porte et entend des hurlements. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui percent un trou sur le dessus de la tête d'un homme qui hurle de douleur. Son ange-guide lui dit: "C'est pour fixer l'auréole au-dessus de sa tête, pour cela il faut percer un petit trou... C'est une des formalités que nous devons régler lorsque quelqu'un entre au paradis" La femme répond un peu traumatisée: "Ah!"...
Ils continuent et passent alors devant une autre porte. La femme y entend cette fois des appels au secours. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui maintiennent une vielle dame au sol alors que le troisième lui perce des trous dans le dos. Paniquée elle demande a son ange-guide: "Mais qu'est ce qu'ils font à cette vieille dame?" L'ange répond: "C'est la deuxième formalité, il faut percer deux trous dans le dos pour fixer les ailes d'ange aux nouveaux..."
La femme qui en a assez réplique: "C'est trop! Je ne veux pas être admise au paradis! Emmenez-moi en enfer, ça ne peut pas être pire!"
L'ange répond: "êtes vous certaine? L'enfer c'est bien pire qu'ici, il fait chaud, humide et vous passerez votre temps à vous faire violer et sodomiser!!" La femme réplique: "Oui, mais au moins les trous sont déjà faits!"
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- C'est une vielle blague, ça date d'avant la chute du mur de Berlin.
Au la fin d'une visite de Honnecker [président de la R.D.A.] en URSS, Andropov décide de prendre un bain de foule sur la place rouge avec son invite.
Au bout d'un moment, il avise un gosse, s'approche de lui et demande :
- Dis-moi, petit, qui est ta mère ?
- Ma mère, c'est notre glorieuse patrie l'URSS, camarade Andropov !
- Et qui est ton père ?
- C'est vous, le père spirituel de tous les russes, camarade Andropov !
- Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ?
- Un bon communiste !
Et Andropov, satisfait, s'éloigne. Honnecker est très impressionne. Alors, il invite Andropov en R.D.A., et a la fin de son séjour, il "organise" un bain de foule a Berlin. Pendant qu'il se promène dans la foule avec Andropov, il aborde un gosse :
- Dis-moi, petit, qui est ta mère ?
- Ma mère, c'est ma patrie la république démocratique allemande, camarade Honnecker !
- Et qui est ton père ?
- C'est vous le père spirituel de tous les allemands, camarade Honnecker !
- Et qu'est-ce que tu veux devenir quand tu sera grand ?
Et le gosse, sans hésiter :
- Un orphelin !
aborde, allemande, allemands, alors, andropov, approche, avant, avec, avise, bain, berlin, blague, bout, camarade, chute, communiste, dans, date, demande, devenir, décide, démocratique, foule, glorieuse, gosse, grand, honnecker, hésiter, impressionne, invite, moment, mère, notre, organise, orphelin, patrie, pendant, petit, place, prendre, promène, président, père, quand, rouge, russes, république, sans, satisfait, sera, spirituel, séjour, tous, très, urss, veux, vielle, visite, vous, éloigne,