C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
pleurnicha
foisonnante
chromé
ajustèrent
tiens
africaine
maturité
badge
poussées
douloureux
radier
activités
kremlin
boire
connasse
hara
écluse
accès
jumeau
vue
peser
maréchale
dressés
latte
saignés
actuellement
veillée
attrister
rangent
il
raquettes
autralie
carpe
barbier
puer
distinguée
engueu
yahvé
tibia
fiston
- Blague n° 1927
- Un émir engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles :
- Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais !
- Mais, monsieur, ce ne sont pas de touristes, ce sont vos belles-mères.
arriver, belles, devant, engueule, mais, monsieur, mères, palais, plein, sont, touristes, valet, vieilles, viennent, visiter, voulais, vous, voyant, émir,- Blague n° 4640
- C'est un monsieur et une dame du troisième àge qui viennent de se marier. Et tout de suite, ils se rendent compte qu'il y a un petit problème dans leur vie sexuelle. Alors ils vont consulter un psychologue.
Après les avoir entendus, le psychologue leur dit que le problème doit provenir du fait que "Madame est beaucoup plus grande que Monsieur".
Alors il leur suggère à Monsieur de se faire réaliser des chaussures spéciales à semelles et talons compensés, de manière à rehausser son ego...
Le mois d'après, le psychologue les revoit et il leur demande comment leur vie amoureuse a évolué depuis l'achat des nouvelles chaussures.
La femme répond:
- Oh oui, ça va beaucoup mieux, mais bon sang, qu'est-ce que ça salit les draps
achat, alors, amoureuse, après, avoir, beaucoup, chaussures, comment, compensés, compte, consulter, dame, dans, demande, depuis, doit, draps, entendus, faire, fait, femme, grande, leur, madame, mais, manière, marier, mieux, mois, monsieur, nouvelles, petit, plus, problème, provenir, psychologue, rehausser, rendent, revoit, réaliser, répond, salit, sang, semelles, sexuelle, spéciales, suggère, suite, talons, tout, troisième, viennent, vont, évolué,- Blague n° 4955
- Un an après l'accident du pont de l'Alma, les experts viennent enfin de rendre leurs conclusions:
D'après eux, le béton français est plus dur que l'acier allemand.
accident, acier, allemand, alma, après, béton, conclusions, enfin, experts, français, leurs, plus, pont, rendre, viennent,- Blague n° 2310
Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir
- Une moto ne peut pas tomber enceinte
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto
- Une moto n'a pas de parents
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller
- Une moto se partage avec ses amis
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves
- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies
acheter, achetez, amis, amortisseurs, ancienne, après, attachez, aussi, autre, autres, avant, avec, avez, avoir, beauté, bière, boire, bruit, bêtises, certaines, changer, chevauchant, chevaucher, chevauchez, chiale, chose, commence, conduit, conduite, convenablement, corps, courbes, devient, difficile, dites, douche, durant, débarrassé, désirez, elle, enceinte, entre, exigée, existe, faire, fait, femmes, fois, fout, frapper, fume, homme, impossible, inconnue, inquiète, insulte, jalousie, jamais, longtemps, lorsqu, lorsque, maladies, mieux, mois, molle, monter, moto, motos, neuves, nombre, nous, nouvelle, offusque, pardonner, parents, partage, parties, peinture, perd, peut, pièces, plaindra, plaint, possible, pour, pourquoi, première, problème, propos, période, quelque, ramollir, regardez, remédier, retard, revues, risque, risquent, rond, réveiller, sauf, sermonner, silencieux, situation, sont, tomber, tourne, tout, transmettre, tripote, trop, viennent, votre, vous, éprouver, être,- Blague n° 1521
- Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande:
- Vous avez réussi à dormir?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.
ainsi, alors, approché, assis, aubergiste, auprès, avait, avec, avez, baiser, beauté, bien, bonne, bref, cela, cette, chambre, chambres, comment, commerce, complètement, connaissance, contrairement, crevé, côté, dans, demande, descend, deux, devez, dire, disant, dormir, décidé, déjeuner, déjà, déposer, espèce, faire, fait, fesses, forme, gars, gêné, homme, hôtel, importe, insiste, laisse, lendemain, leur, locataires, mais, malheureusement, matin, matins, même, nuit, occupée, oeil, partager, passé, pensait, personne, petit, petite, pire, place, plaindre, pleine, point, pour, prendre, prends, prix, problème, province, quand, ravie, regarder, rentré, repas, reposé, représentant, reste, ronflements, ronfleur, ronflé, répond, réservées, réussi, sans, semble, serait, seul, soir, suis, tous, tout, toutes, trop, trouver, vanné, viennent, ville, voisins, vous, voyez, étaient, était, étape,- Blague n° 1617
- C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.
Alors qu'ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi.
Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines.
Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées.
Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :
- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche!
Alors la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux.
Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier.
Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital.
Sur place, on lui pose un plàtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plàtre.
Elle engage la conversation:
- Comment vous êtes-vous cassé la jambe?
Le gars lui répond:
- C'est une histoire incroyable: J'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras?
aller, alors, amenée, arrivée, aucun, avec, baissé, besoin, bien, blanche, brancard, bras, cachée, casse, chalet, chambre, chance, chaussés, chercher, comme, comment, continue, conversation, cours, dame, dans, dehors, descend, descendre, descente, diriger, droit, elle, encore, enfin, engage, ensuite, faire, façon, femme, fermé, finalement, fracture, garde, gars, genoux, glisser, groupe, haut, histoire, hôpital, incroyable, installer, jambe, jambes, lorsque, mais, malheureusement, manquant, mari, mettent, mieux, monter, motoneige, moyen, mètres, nudité, oreille, pantalon, passent, penché, pente, percute, personne, peur, peut, pipi, piste, pistes, place, plus, plàtre, pose, postérieur, pour, premier, prend, pressant, public, puis, pylône, quand, reculons, rejoindre, remonter, repéreras, restaurant, rien, rochers, réalisé, répond, satisfaire, sauveteurs, semaine, serrées, skis, sont, suggère, suis, tenue, tibia, tombé, toujours, tout, toute, transportée, trop, trouver, télécabine, télécabines, télésiège, urgent, viennent, vient, vitesse, voilà, voir, vous, voyant, yeux, étais, êtes, être,- Blague n° 4603
- Sur la route des vacances, un couple de personnes àgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT à SAINT TROPEZ
Le pompiste:
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste:
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
affaire, allait, allez, alors, arrive, arrête, arrêter, avez, avoir, beau, bien, bonjour, brie, chance, comme, comte, connais, connu, couple, criant, dame, dans, demandait, demande, elle, faire, fais, fera, fille, fils, habite, habitez, jour, jours, monsieur, notre, nulle, ouais, parler, passer, personnes, plein, plus, pompiste, pour, pouvait, quand, robert, route, répond, saint, services, station, temps, tropez, vacances, vieille, viennent, vieux, villa, voulait, vous, vraiment, àgées, était, êtes,- Blague n° 425
- Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance; "Il y en a 847!"
"- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton"
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:
- Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond:
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."
(existe aussi en version énarque à la place de Belge)
accent, alors, apprête, attendez, aussi, avec, avez, belge, berger, chien, choisir, comment, contient, croise, devine, discutent, donner, double, embarqué, exact, existe, faire, fait, figure, gagne, hèle, incline, incroyable, jamais, laisser, lance, lieu, lorsque, mais, marqué, moins, montagne, mouton, moutons, nationalité, nombres, pari, parie, partir, partirez, peux, place, pouvez, promettant, propose, proposition, quitte, randonnée, rendez, rien, répond, secondes, sinon, sort, tenu, tient, touriste, tout, train, troupeau, version, viennent, votre, vous, énarque, épaules, êtes,- Blague n° 4102
- Deux loubardes viennent juste de mourir après un hold-up manqué.
Elles arrivent au ciel et sont accueillies par Saint Pierre devant les portes du Paradis.
Elles demandent elles peuvent entrer. Saint Pierre est bien embêté et leur demande de patienter pendant qu'il va demander à Dieu ce qu'il doit faire d'elles.
Saint Pierre s'en va voir le chef qui regarde sur son grand livre, et finit par répondre à Saint Pierre que "C'est d'accord".
Saint Pierre s'en va donc annoncer la bonne nouvelle aux loubardes... et revient voir Dieu aussitôt en disant:
- Elles sont PARTIES!
- Les loubardes?
- NON, LES PORTES
accord, accueillies, annoncer, après, arrivent, aussitôt, bien, bonne, chef, ciel, demande, demandent, demander, deux, devant, dieu, disant, doit, donc, elles, embêté, entrer, faire, finit, grand, hold, juste, leur, livre, loubardes, manqué, mourir, nouvelle, paradis, parties, patienter, pendant, peuvent, pierre, portes, regarde, revient, répondre, saint, sont, viennent, voir,- Blague n° 4136
- Quels sont les derniers mots dit par Jesus à ses apôtres lors de la Cène?
Tous ceux qui veulent être sur la photo viennent de ce côté-ci de la table!
apôtres, ceux, cène, côté, derniers, jesus, lors, mots, photo, quels, sont, table, tous, veulent, viennent, être,- Blague n° 715
- Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut. Le génie leur dit :
- Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un voeux et je le réaliserai !
Alors la première blonde demanda au génie :
- ô maître, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île.
Alors le génie la changea en rousse, et elle nagea jusqu'à la terre.
La deuxième blonde demanda au génie :
- ô maître, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île.
Alors le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre.
La troisième blonde demanda au génie :
- ô maitre, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.
Alors le génie la changea en homme, et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.
afin, alors, apparut, assez, blonde, blondes, brune, celle, cette, chacune, changea, comme, coup, demanda, deuxième, désiraient, désirs, elle, elles, entre, faites, fasse, femmes, ferme, fois, génie, homme, intelligente, isolée, jusqu, leur, maitre, mirent, nagea, ordres, pied, plus, pont, pour, première, prier, puisse, quitter, radeau, rama, reliant, rousse, réaliserai, sois, sont, sorte, terre, tout, traversa, troisième, viennent, vient, voeux, vous, étaient, était,- Blague n° 2780
- Sarah et Moise viennent de se marier. A table :
- C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger. Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?
Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain. à table :
- Comme c'est gentil ! Tu m'as fait des pastellas ! Ah elles sont pas comme ma mère les faisait. Tu as demandé à ma mère la recette ?
Demande-lui, elle les fait très bien.
Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l'huile d'argan pour les spécialistes). à table :
- Ah ! C'est très bon ! Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça.
Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi, pour le thé et les biscuits. Sa mère :
- Alors ma fille, heureuse en mariage ?
- ... (petit soupir)
- Quoi ? il critique ta façon de cuisiner ? (sa mère est très mèrespicace, non ?)
- Oui belle maman.
- écoute mon conseil, ma fille. Ce soir, pas de petits plats, pas d'entrée, pas de dessert. Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l'attends dans la chambre.
Le soir, le mari entre, appelle sa femme :
- Sarah ?
La table n'est pas mise, pas d'odeur de cuisine.
- Sarah, où es-tu ?
Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude :
- Sarah ! Qu'est-ce qui est arrivé à ma mère ?!
abnégation, affriolant, alors, appelle, après, argan, arrivé, attends, avance, avec, avoir, belle, bien, biscuits, chambre, choisis, comme, conseil, critique, cuisine, cuisiner, dans, demande, dessert, doit, découvre, déshabillé, dîner, elle, elles, entre, entrée, faire, fais, faisait, fait, façon, femme, fille, gentil, heureuse, huile, inquiétude, jusqu, lendemain, lumière, mais, maman, manger, mari, mariage, marier, mets, midi, mise, moise, mère, mèrespicace, odeur, pastellas, petit, petits, plats, poivrons, pour, pousse, prépare, quoi, recette, reçoit, salade, sarah, satisfaire, soir, sont, soupir, spécialistes, table, tamisée, tout, transparent, très, téléphoner, vers, viennent, voudrais, éclairée, écoute,- Blague n° 2932
- Dans le même hôpital, au cours de la visite d'un Ministre:
- Alors Monsieur le Ministre, l'hôpital est organisé par étages: au rez-de-chaussée, les personnes soufrant de troubles légers, qui vivent à l'extérieur et qui ne viennent ici que pour leurs soins, au premier étage, les débiles légers nécessitant un internement et au deuxième étage, les débiles profonds.
- Ah bon, et au dernier, c'est quoi?
- le bureau du directeur
alors, bureau, chaussée, cours, dans, dernier, deuxième, directeur, débiles, extérieur, hôpital, internement, leurs, légers, ministre, monsieur, même, nécessitant, organisé, personnes, pour, premier, profonds, quoi, soins, soufrant, troubles, viennent, visite, vivent, étage, étages,- Blague n° 1859
- C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s'écouler???!!!
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais tu m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?
agissant, allumer, amour, années, assez, avait, bout, chérie, cinq, comment, concombre, dans, dire, découvrir, elle, enfants, espèce, espérant, exige, expliquer, fait, fassent, femme, impuissant, inhibitions, laisse, libérer, lumière, mais, mari, mariage, naturel, noir, parlant, pendant, peut, plus, plusieurs, pour, profite, prévenir, pénis, salaud, sans, sexe, sont, soudain, séance, torride, toujours, tout, trois, turgescent, utilisé, viennent, vient, voudrais, écouler, être,- Blague n° 1243
- >En Afrique du Sud, du temps de l'apartheid, deux blancs et un noir viennent de recevoir leur condamnation et sont transférés en prison.
Sur la route, le premier blanc demande au second:
- Qu'est-ce que t'as fait et combien t'as pris?
- J'ai tué un noir. J'en ai pris pour deux ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans un an je serai sorti.
Puis le second blanc pose la même question au premier:
- Et toi alors?
- Ben moi, j'ai tué toute une famille de noirs et ils m'en ont mis pour 5 ans. Mais avec les circonstances atténuantes, dans deux ans je devrais pouvoir être sorti.
Alors le second blanc se tourne vers le noir:
- Et toi?
- Moi? Je roulais en vélo mais sans éclairage. Ils m'en ont collé pour 30 ans. Mais comme il faisait jour quand ils m'ont attrapé, je pense pouvoir être sorti dans 15 ans.
afrique, alors, apartheid, attrapé, atténuantes, avec, blanc, blancs, circonstances, collé, combien, comme, condamnation, dans, demande, deux, devrais, faisait, fait, famille, jour, leur, mais, même, noir, noirs, pense, pose, pour, pouvoir, premier, pris, prison, puis, quand, question, recevoir, roulais, route, sans, second, serai, sont, sorti, temps, tourne, toute, transférés, vers, viennent, vélo, éclairage, être,- Blague n° 2335
- Trois femmes d'àge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !
cent, coupé, deuxième, déclare, femmes, hier, impossible, impuissant, langue, leurs, mais, mari, mien, parler, plaigniez, pour, première, prennent, quoi, rétorque, soir, trois, troisième, viennent, vous, voyons, époux,- Blague n° 4970
- Tout le monde connaît les smileys (souriards) Vous avez le smiley content :-) Vous avez le smiley triste :-( Vous avez le smiley sardonique ;->et les Américains viennent d'attribuer celui-ci spécialement à Monica Lewinsky :-0
américains, attribuer, avez, celui, connaît, content, lewinsky, monde, monica, sardonique, smiley, smileys, souriards, spécialement, tout, triste, viennent, vous,- Blague n° 4321
- Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle.
Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe.
ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction:
La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.
Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe "une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête". Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.
Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit: "C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais... où se trouve le bébé?
Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9 mois..."
Alors la martienne: "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?"
alors, aperçoit, apparaît, apprend, après, arrêtes, astronaute, astronautes, autrement, avant, avec, belle, bien, bonne, bébé, chimiques, chose, comme, comparer, coup, court, crachent, dans, dedans, deux, dose, démo, démonstration, emploie, enfin, entassent, explications, expliquer, exploration, fabuleusement, faire, faite, fantastique, finesses, heures, incroyable, jamais, leur, leurs, longtemps, mais, mars, martien, martienne, mieux, modes, mois, montrera, mélangent, notre, nous, nouveau, parle, parler, parvenus, pendant, petit, peut, plus, pour, pourquoi, prend, principe, prise, procréer, produits, propose, quelques, remuer, rencontre, repart, reproduction, récipient, répond, selon, sexe, sommes, sont, souffle, terre, terrien, tout, toutes, trouve, très, tête, usage, vaisseau, vaut, viennent,- Blague n° 4376
- C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger.
Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis ) lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à saute-mouton! Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets...
Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.
Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.
Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous?
Le gars réfléchit 30 secondes et dit:
- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?
abondante, affaires, aller, alors, aussi, avec, avez, beau, belle, berger, bien, bout, brebis, bref, cette, chaque, chien, chose, climat, commence, compagnie, disponible, dites, dois, déserte, elle, entend, envers, esprit, faire, fait, femme, flotter, fortune, gars, homme, horizon, idées, inconsciente, jeune, jouer, jour, jusque, lorsqu, machinalement, mais, merci, mois, mollets, mord, mouton, nage, naufrage, notre, nourriture, oreille, paradis, parfait, petite, peux, plus, pour, pourriez, promenade, pure, quelque, quelques, radeau, ramène, refait, rescapée, retrouve, revient, réfléchit, santé, sauf, saute, sauvé, scrutait, secondes, sentir, serait, seul, souvent, survécu, tentative, tente, tout, trouve, viennent, voit, vous, zoophiles, étendue,- Blague n° 3749
- ça se passe à la caisse d'allocations familiales. Une Zézette épouse X* est questionnée par un des fonctionnaires:
- Combien d'enfants avez-vous?
- Dix
- Et comment s'appellent-ils?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, et Bernard
- Ils s'appellent tous Bernard?! Comment faîtes-vous pour les appeler quand il jouent dehors par exemple?
- Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous
- Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas?
- Pareil. Ils mangent tous en même temps vous savez!
- Mais si vous voulez en voir un en particulier?
- Oh ben c'est facile, alors j'utilise son nom de famille
* Pour les abonnés qui ne sont pas français, Zézette épouse X fait référence à un personnage du film ou de la pièce de théàtre "Le Père Noël est une ordure". )
abonnés, allocations, alors, appeler, appellent, arrivent, avez, bernard, caisse, combien, comment, crie, dehors, enfants, exemple, facile, fait, familiales, famille, faîtes, film, fonctionnaires, français, jouent, mais, mangent, même, noël, ordure, pareil, particulier, passe, personnage, pièce, pour, père, quand, questionnée, repas, référence, savez, sont, temps, théàtre, tous, utilise, viennent, voir, voulez, vous, zézette, épouse,- Blague n° 1688
- C'est Toto et son frère Dédé qui sont assis sur le trottoir en train de glander.
Dans leur discussion informelle, ils en viennent à se demander pourquoi les grands ont tellement de plaisir à dire des jurons.
Alors, pour en savoir plus, ils décident que le lendemain, Toto dira le mot 'putain' alors que Dédé dira le mot 'baiser'.
Le lendemain matin, le Papa de Dédé et toto les appelle pour le petit-déjeuner [cette fois j'ai pas dit déjeuner, hein].
"Toto, qu'est-ce que tu veux comme petit-déj.?"
"Je voudrais ces putains de Choco Pops (TM) papa!"
évidemment, ça ne loupe pas, toto se prend une bonne vieille claque derrière la tête.
Puis le père se tourne vers Dédé:
"Et toi Dédé qu'est-ce que tu veux?"
"Eh ben moi je prendrai pas les Choco Pops, j'ai pas envie de me faire baiser comme Toto!"
alors, appelle, assis, baiser, bonne, cette, choco, claque, comme, dans, demander, derrière, dira, dire, discussion, décident, dédé, déjeuner, envie, faire, fois, frère, glander, grands, hein, informelle, jurons, lendemain, leur, loupe, matin, papa, petit, plaisir, plus, pops, pour, pourquoi, prend, prendrai, puis, putain, putains, père, savoir, sont, tellement, toto, tourne, train, trottoir, tête, vers, veux, vieille, viennent, voudrais, évidemment,- Blague n° 1155
- Pourquoi il y a t il des platanes le long des routes en France ?
- Pour que les allemands aient de l'ombre quand ils viennent nous envahir...
aient, allemands, envahir, france, long, nous, ombre, platanes, pour, pourquoi, quand, routes, viennent,- Blague n° 2447
- Pourquoi les hommes ronflent quand ils sont sur le dos?
- Parce que leurs couilles viennent recouvrir leur trou du cul et c'est le nez qui devient la soupape de sécurité
couilles, devient, hommes, leur, leurs, parce, pourquoi, quand, recouvrir, ronflent, sont, soupape, sécurité, trou, viennent,- Blague n° 2423
- Quelques réflexions féminines :
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.
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- ça se passe dans un petit bled paumé du Cantal. Dans le village où la vie est rude, le sexe ratio est à peu près de 1 femme pour 6 hommes, et encore, les femmes ont toutes plus de 50 ans...
Un jeune homme qui séjournait par là pour une étude ethnologique passe chez Robert, qui fait épicerie ET Coiffeur.
Pendant la conversation, ils viennent à parler du bal de la fête du fromage qui va avoir lieu Samedi. Le jeune demande à Robert le coiffeur:
"Mais avec qui peut-on danser à ce bal? Il n'y a pas une seule jolie fille à des kilomètres" .
Robert répond: "Ici on prend des moutons! Ils font de bonnes cavalières"
Le jeune homme pense que Robert se fout de sa gueule, et puis il repense au samedi précédent pendant la soirée duquel il avait vu plusieurs gars se balader avec une brebis.
En tant que bon ethnologue, il se dit que lui aussi va tàter de la brebis pour aller danser ce samedi.
Le soir du samedi, il entre dans un pré et attrape la plus grosse brebis, la lave au Head & Shoulder's, lui accroche quelques cocardes roses dans la laine pour faire joli, et enfin la monte dans sa voiture et s'en va au bal.
Arrivé devant la salle des fêtes, il constate que tout le monde a amené sa brebis pour danser et rigoler.
Mais au moment où il rentre dans la salle des fêtes avec sa cavalière, tout le monde s'arrête de danser et tous les yeux se tournent vers lui...
"Quoi? Qu'est-ce qu'il y a? Tout le monde ici invite une brebis à danser! J'ai juste fait comme vous!"
Et là Robert intervient et dit:
"C'est vrai, mais toi, tu as invité la cavalière du maire"
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- C'est deux belges qui viennent d'arriver au Pôle Nord apres 2 mois de marche dans la neige.
Après avoir construit l'igloo, l'un des 2 sort chercher de quoi manger.
Au bout d'une heure, il revient, "frappe" à la porte, et l'autre de répondre : "Qui c'est ?"
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- Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde:
- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR: Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants
Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog
La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde:
"Quelle partie du chien avez-vous eue?"
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- Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars.
Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle... Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien (langue officielle des expéditions dans l'espace), ils en viennent à parler de sexe et ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction...
La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.
Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe "une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête".
Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.
Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit:
"C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique que j'ai jamais faite! Mais... ou se trouve le bébé?
Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9 mois..."
Alors la martienne: "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?"
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- Sous le régime de Staline, trois moscovites viennent d'arriver au Goulag, et on se précipite vers les nouveaux venus pour leur demander ce qu'il ont fait pour mériter ça:
Le premier:
- Je suis arrivé en retard de 5 mn au boulot et on m'a accusé de sabotage..
Le deuxième:
- Je suis arrivé en avance de 5 mn au boulot et on m'a accusé d'espionnage
Le troisième
- Je suis arrivé à l'heure au boulot, et on m'a accusé d'avoir acheté ma montre à l'Ouest.
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- C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier.
Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.
Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...)
Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème:
Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!
C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:
"Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier!
Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!"
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